叛逆的时光
时光,时间的光阴。光阴亦是回忆,而回忆,有时刻骨铭心,有时,虚幻得竟像雾。
雨又下了,不知从何开始的,淅淅沥沥,雨滴滚落下来,滴答滴答,不知多久才停。偶尔听到一两声狗叫,继而是汽车驶过的声音,这场雨,下的越发的大了,似在发泄着什么,传来几声闷雷,像在低吼着。望向窗外的那双眸,有的只是空洞和迷茫,还有厌倦。这时的年少轻狂,已成为了叛逆。
总喜欢把自己锁在屋子里,似乎与世隔绝了,同时并把自己封闭了,对待任何事总是冷冷淡淡,好像已成了习惯,是在成长吗?青春的叛逆,不再只是封闭自我,而是更加张狂了。学会了夜不归宿,学会了打架抽烟;自己仿佛永远是个异数,总喜欢一个人在夜晚中的大街上走着,月光把大地照亮了,也把少年孤独的影子拉长了。这时的叛逆,只是单纯的。抽烟时,为了够炫耀,总喜欢在胳膊上烫几个圆圈。下课时,在操场上不停歇地奔跑,汗水浸透了衣领,心中的压力被释放出来。一双眼,看过许多的变迁。一瞬间,开始怀疑一切。在每一个孤单的晚上,望着封闭的一切,沉默了……
有一种疼痛叫青春,站在喜怒哀乐的面前,阅读着下一个画面。发现了梦想与现实的差别,逆着风体验每一个感觉。成熟后,关于青春的一点一滴的回忆,被珍藏在心底最深处。看过萌虎,见过食人花,才发现最萌不过我家,绚烂不过烟花,这一刻,让我们一起聆听青春的呼唤,回忆最深的快乐……
落花有泪
鱼和水本身没什么故事,只是说得人多了就成了故事。
题记
喜欢静静地一个人听着伤感的音乐,听着音乐里的美丽与幽怨。更喜欢在午夜的巷口里遐想,遐想那些唤不回的流年往事。一个人的日子,不止有寂寞,还有宁静。
也许,看多了小说里的爱情故事,总是幻想有一天能够遇到一个可以天荒地老的爱情。只是这一切都如天明前的昙花,在一现中老去。也许,冥冥中真的有天注定吧。
不愿在梦中醒来,害怕一切都恢复成原来的样子,一成不变的过着循规蹈矩的日子,神经一根根的麻痹了。我想,如果有你的日子,我是不是会变得充实变得阳光呢?
苦笑的摇摇头,我知道你只是我生命里的一个过客,只是在旅途上漂泊累了,驻足于有我的驿站小憩。我不会奢求上苍的怜爱,只求花开的时候你会记得我曾在你的枝头绽放留香。
梦终归是梦,角的爱没能留住你的脚步,相思的线越扯越长,而遗忘还要多久呢?码出的文字迷了视线,今生,你只能在我的字里行间游走。往事,擦不去抹不掉。
有风吹过,有雨落下,伤了花的心。那一地忧伤的落红载我一腔柔情,眼成空……
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“别样”叛逆媚俗是一切的罪恶。——题记巨痛,她手一哆嗦,笔纸随即掉落下来。停落的最后一个音符摆动消失,可痛苦却愈演愈烈。她全身肌肉紧绷着,蜷缩着趴在地上,无法动弹。继而风来一惊,梦醒。第三次了。她没什么不同,普通的很。却唯独对音乐毫无兴致,甚至厌烦到不愿听任意一个曲调,或许潜意识中是她想彰显不同,特别的时期,她曾唱过一首调子跑道天南地北的国歌,引来同学数年的欢笑不止。无所谓吧,她想,反正她不同。书箱里一摞的旧书与新书,她可不曾看过几本,当初冒着数双惊异的目光买下《西方哲学史》时自显高人一等的堕落,只因父母一句“这钱用来买书,谁让你买衣服”的愤怒。她要认真做,也奇怪的想要反着做。一句句心中的暗骂以及自叹哀怜的苦气层出不穷,她非要用苏格拉底的反讽、斯多葛式的冷静做作的分析人心与故作不同,其实她也幼稚的很。是啊,她现在还没度过这呢,又假装批判自己的无知了啊。爬出来吧,打破那戒备森严的城墙。一个声音高叫着,给她自由。她有徘徊不定,重重枝蔓缠绕着她的臂膀。这地方,杂草都不许有,更何况逃脱呢。青春的不同表达方式,她选择如此,或许她会后悔,将来的自己会因浪漫主义的反讽而脸羞至极,但她也想要小小的宣泄一下。单调没什么不好,别样也是乐趣,在自己未知的空间,便可追忆自己的虚度光阴,以及现在的年少轻狂。高一:Vrána500字 高一 日记
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叛逆的滋味在别人眼中,叛逆是一种不良行为。而我却要感谢叛逆,是它让我受益匪浅,是它让我读懂了父母的爱。那天是我十岁的生日,爸爸妈妈请了许多亲朋好友来吃饭。我可高兴了,今天我可是寿星了,可以尽情地玩电脑游戏了,再说老爸老妈忙着招待客人,也没时间管我干嘛。正当我和哥哥在楼上玩游戏起劲时,爸爸推门进来让我去请隔壁的阿姨来我家吃午饭。这是愤怒塞满了我的小宇宙,火山爆发了。我冲着爸爸一吼:“你不能自己去叫啊!”爸爸脸色由晴转阴。“快去!”在爸爸那河东狮吼中,我不得不放下心爱的游戏。我哭着说:“凭什么让我去呀!我今天最大。我走,看你给谁过生日?”我冲下楼,只听“砰”的一声。“啊……啊……”我愣住了,地上是摔碎的盘子和菜,妈妈一只手捂着另一只手。大家都围上来,“怎么了……怎么了……”“没事,我菜没端稳,盼盼,烫了你没?”原本想冲出去再也不回来的我,低下了头,“没有……妈妈,你手怎样,疼吗?”我连忙去摸摸妈妈的手。“没什么,我来扫一下。”这时爸爸也从楼上跑下来,看到这一幕,什么也没说,而是马上来清理这些碎片。“我去叫阿姨来吃饭。”我转过身走出门。想着自己叛逆,爸爸妈妈为我过生日忙乎着,而我只会玩,让我去跑个腿叫个人,我还和爸爸对着干……想想平时我总是怪妈妈这样不理解我,抱怨爸爸对我太严,总是和他们顶嘴,甚至对着干,真是太不应该。这次叛逆的滋味也不错,因为它让我读懂了父母。500字 六年级 抒情
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叛逆的光年光从这里消失,只余一片阴霾。无力地靠在墙上,望着窗外的我,突然很想冲出去,给你一个大大的拥抱“对不起……”是我变了,还是你们变了,家,越来越像一个囚禁自己的牢笼,心中是那么想将这种无形的限制撕碎,却又无能为力。我屈服了,可是那股不甘与压抑却愈发强烈,一天天地将我蚕食。终于有一天,这只潜伏已久的“野兽”暴走了。“我说了不要就是不要,你们为什么一定要逼我啊!”愤怒的呼喝伴着我冷漠的神情让你们有了一瞬间的惊愕。是在想当日的乖乖女为何一声不响地变成这样了,对吗?你变软了语气,低声地劝说:“这也是为了你好呀,多一项特长就多一份自信,再不加把劲就被别人比下去了。自己要学着充实自己,不要总对着电脑浪费时间。”我仍是沉默地不做声,你说了许久,也终是失了耐心“不管你想不想,今天你一定要给我去。”呵呵,终于不顾我的感受了吗?身离开。你急忙上前抓住我,将我拖向了教室,我抬头间却见到你的眼里有丝藏不住的受伤,猛然地惊醒,我忽然觉得我自己做了一件多么蠢的事。我拂下你的手,在你的注视下走向那个地方……我明白了,那只“野兽”的名字叫叛逆,那种烦躁的情绪叫反抗,那种不能控制的无理取闹叫幼稚。你是知道的,所以你用你的心包容我,我却一发不可收拾。这让你受伤了。青春,不是一味的抗争,成长,不是伤害爱你的人,叛逆,不是不可战胜的魔咒,不是你用来伤害家人的可笑借口。500字 初二 记叙文
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叛逆的年代就是懂不了,为什么大人们可以把一些莫名其妙的事歪曲的理所应当。大人们把现在我们的行为称之为叛逆,我们也理所应当地把现在的他们称之为更年期。小孩子的世界大人不懂,却试图弄懂,大人们的世界小孩不懂,却止不住好奇。但不论大人还是小孩都把心门紧锁,便形成了神秘,便出现了猜疑。其实我们都一样,只知道去猜想别人的内心,却不愿把自己内心展示给他人的笨小孩。都满心怀抱着一个不为人知的小秘密,直到它被自己遗忘……最在意的就因此而最易忘记。拿起笔,记下记忆,不过是为了等到写完再无奈地撕毁,丢弃。在十三岁的花季,找不到以往的信任。母女之间的沟壑看似简单却难以逾越。大人的一套理论早已烂熟于心,只是没有实践的打算。钱的定义我不了解,地位对我不过是过眼云烟。我只想留下我的叛逆,留下我的回忆。在这个叛逆的年代,找不到自己的天地。只知道我们的个性是被用来抹杀的,我们的义气被称之为胡闹,我们的哥们只被当作辅助学习的工具,等到没有利用价值再无情丢弃。在大人眼中我们是永远的小孩,服从成自然,在我们心里,灌输的思想告诉我们,大人们永远没有错,小孩子能做的就只应有顺从,不为别的,就因为他是你父母,你没有选择,叛逆的思想自行掩埋,不然受伤的会是所有人。在没有对比的环境中,没有人会明白叛逆在离我们远去,留下的是撕碎的稿纸和空白的回忆。因为习惯成自然……500字 初二 议论文
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