献给17岁的自己_1500字
没有人能估计生命到底有多大的力量,也不得而知其路途的长短。
当生命的年轮悄然地有在你身上画了一圈,感慨的同时,发现记忆是那么的铭心刻骨。
(一)
上一年的今天起,高一的你还是个怯生生的猴,对第一学期的努力学习彻底失望后,混上了室友,整天除了上课是认真之外,课后不是打球就是出去诳,临近考试就紧张了点,偶尔早早地的洗澡吃饭,又早早地回到课室当起好学生。最后,考试成绩比以往都要好。原来学习也可以这样。于是,习惯了这样的生活,无忧无虑。
开始对课本的东西不太在乎。每个人迷上了看书。青春,人性,文化,武侠,无所不看。午休,晚上关灯后,下课,阅读课。这些就是你读书的时间。假期却不怎么读。细数下来,16岁这年,你读了有30本书了。
晚上睡前看书,自开始读童话就有的习惯,从未改变。所以,30本中有超过一半,是这样读来的。可直到高二,遇上了几位好朋友,才懂得,文字与语言都是有尊严的。然后,对文字的钟爱,由此产生。
有朋友告诉你,你一段时间对某事过于执着,以至于你的文字中有不少功利的痕迹。你也有所悟。如此,写作是为了自己,而不是为了别人,不是为了发表,更不是为了所谓的功利。所以,你至少懂得,什么才是文字的本身。
看书的同时,不要忽视了学习。因为你是困于如此教育体制下的一名学生,你需要跨越高考。你不是说你要考大学吗?那就努力吧!
(二)
没错,你拥有很不错的人品,很多人会喜欢你。你的善良与友爱感染了身边的每一个人,已经是莫大的欣慰。但有时你可知道,这种关爱超过某一程度,就会让人窒息,感觉没自由。你可知道,你与某个朋友闹点矛盾,原因就在此?虽然考试临近带来的烦躁可以算是一个原因,但你更应该将这个理由说成借口。如此,你应该懂得怎么把握这种尺度,以及表达情感的方式。
有人说你“又是因为寂寞而爱上了某某”,但你也很清楚,这并不是爱情,而是比爱情更难能可贵的师生情和友情。虽然说你并不在意别人怎么说你,但你也应为人着想,别让人如此不安,因为这就是你应有的善良。
高一下学期的后段,你应该是爱上了人,不是初恋,却是第一次爱。不料的是,你陷入了三角区。虽然你很大方地成全了别人,因为你的善良,也因为对方是你的好朋友,你从来都是对朋友尽心尽力。但你也很不明不白的将其他人拉下了泥淖,她们有的是爱你的,但你也知道,这是对她们多么的不公平与野蛮。你知道,这些真的爱你的女孩,有青梅竹马的玩伴,有高中认识的女生,所以,你很烦恼,你总觉得对不起她们。但也只能如此,你不能顾及全部,只能安静地走下去,至少在你重新懂得爱是什么之前。因为你现在似乎忘记了什么叫做爱。
(三)
我想,你应该懂得怎样生活,如果你对你看过的书有所领悟的话。
在你受挫时,你总喜欢用这样的一句话来告诉自己:“如果下沉是所有人生必然的结局,那么至少要努力做到从容。所谓乐观和真正的积极,是在看到结局之后,依然保持最初的微笑。”当看到你每次考完试似乎很不在乎的样子,我就知道你在逃避。你在逃避你的付出没有获得回报,但你自问,你有真正将心投入进去吗?即使有,那持续多久?我想你自己最清楚。同样,生活亦如此,需要用心投入,用心感悟。
你似乎在走路时很喜欢仰望头上的枯树与红花,也很享受沐浴在风扫落叶的空间中。我想,你在思考,也的确如此。但我还看出你有忧伤在倾诉,或者说无病呻吟。这理解,青春本身就是半部人生。但我更希望你是在洞察世界,感知世间盛大的悲与欢,爱与恨,丑与善,从而懂得怎样生活。
你说你喜欢农村,首先因为你是农村长大的孩子。然你长大了似乎喜欢的是农村本质的纯真与朴素,旷达与自由。这没错,而且很好,我就知道你不是城市的宠儿,你最终回归的还是自然。只是提个醒,在繁忙的充斥下,永远保持一颗明洁的心。
最终,你要懂得感恩,一个永恒的应付以一生去做的事,感恩所有爱你的人,和你爱的人。
这一年你走过了很多,感悟了很多。你似乎懂得了你自己,但这只是个萌芽期。你说回忆很美好,但回忆永远有着优美动人的形态,令人复述往事的时候,不知不觉沦陷到一种经过臆想和虚荣的修复之后变得接近完美的幻想中去。你不仅只是去缅怀美好的过去,还应真真切切踏踏实实地走好当下每一步,感受的是经历的过程。
人生就像一次旅行,不必在乎终点,应该在乎的是沿途的风景,和欣赏风景的心情。
17岁的你,好好地走。
在80后的色彩下摸索我的青春_1200字
我喜欢郭敬明,我喜欢许多“80后”的作家,我也会看一些非主流的图片,但我却不甘心,看着自己喜爱的“80”后风潮过去,看着自己不情愿地被印上现有的“90后”的时代符号。因为的的青春还沉迷在上一个时代留下的光彩里不愿离去,因为我的青春正在以它的方式成长。
郭敬明的成功,他的文字,他的生活。他的风尚,被深深地打上了80后的时代印记,而我,作为一个标准的90年代出生的人,却固执地将我的青春,染上浓烈的“80”色彩,不肯洗去。
人们说,90后的代表文化是“非主流”,“90”后更加地“我行我素”。我生活在这个年代,不可置疑地也会收到这样的影响,但这些对于我,只不过表现在看一些非主流的图片而已,这只是消遣,而不会像曾经的“80后文学”那样,扎根在我的生活中,因此我质疑,这是否算是标志,是否算是文化!
所以,我不知道自己是否还算是非主流的90后人群中的一个,我只是倔强地坚持:我所
喜爱的,还是“80后”的色彩。
我喜欢读郭敬明学生时代的书文字,因为我深深地沉迷于他文字里的青春。
读他描写青春的文字时,我还只是个小丫头片子,生活简单到单调,围绕着学习和看电视转悠。我没有像他那样仰望天空的寂寞的习惯;我没有他那么多的“传奇”朋友:只有一个朋友的只身去日本上学的小A,那么有默契的小蓓,在网上认识的才华横溢的小许,参加新概念认识的爆破,独立的爱买地图的上海女孩清和,还有黄药师,林岚,颜叙,FOX,那些亦幻亦真的朋友……所以我津津有味地读着他的文字,并且期盼着高中快些来。因为我认为,高中是最如火如荼的青春时期,因为我期待,我的青春,也有这样绚丽的颜色!
当看着郭敬明,韩寒,新概念等引领的“80后”迅速成长,甚至成为一种时代的标志,成为文坛中异军突起的力量时,我在想,我也要用我的文字,让大家认识到“90后”,让“90后”这个词飞入大街小巷。
但当我看到“90后”这个已经随着“非主流”等词开始翩跹欲飞是,我的心里开始难过,因为我还沉溺在“80后”的文字中不愿醒来,因为我还没来得及创造这个时代。
于是我意识到,无论有谁,没有谁,都阻挡不了一个时代的到来,只是曾经那些“80后”的孩子,用他们的青春,辉煌了一个时代而已!
现在的我,一边过着高中无比紧张的生活,一边咀嚼着郭敬明文字里的青春,原来,我都在经历着。
我开始喜欢在这个并不多雨的北方城市里看雨中的朦胧;我开始认识许多有意思的人,那些本来不在我的生活轨道里的人,他们每一个人都在以一种别样的姿态活着;我也有了一个很有才情很会写诗很谈得来的同桌,有点像是小四和林岚;我也开始焦虑半年后的文理分科,我在想是否像大人们说的那样学文就会没有出路会饿死,而学理前途就是大片的辉煌;我开始审视手中的笔,思考它写下的文字能否让我快乐……
我找不出我们的青春中突兀的不同,我找不出不再热爱“80后”风潮的理由,我找不出自己身上明显而张狂的“90后”的特点,我也没有理由,放下自己喜欢的笔,停止写别人不认同的文字。
我像是一个夹在两个时代中的孩子,左顾右盼,无法准确地将自己定位,因为我不甘心,因为我想创造自己的时代!
我的青春,在“80后”点涂的色彩中绚丽地飞舞着,但是,它只是影响了我的青春,而我,却不肯过早地承认自己属于哪个时代,我要用我的文字,我的青春,引领我的时代!
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晴朗的17岁晴朗的17岁(1)天气凉丝丝的,似乎人们都怕被风魔‘侵蚀’,家里的草坪上飘满了樱花的花瓣,正如一卷温和的风,吹向我的发丝中……像被飘落的樱花一般,没有力量,没有依靠,任意的被风放肆的摆布……像我一样——虽说‘岚希高中’是很好的一个校园,但是…没有朋友…算什么,还是因为……我根本没有朋友?难道有人没有猜到我心中想的?他仿佛猜透了我的心思,我可以听到他熟悉的味道和小心的脚步声……我知道是他来了,我…的丈夫?“筱晴,你太脆弱了。”他好温和,抚摸着我棕色的长发,“我明白你现在心很乱,但是,为了我们的婚事,我们不得不…”他话说到一半,我却接上他的话语:“不得不在这里上学,对吧?我什么都知道的,高二…我必须上的,而且是…为了我们的婚事和祖父的遗愿……”他会心一笑,但我却怎么也笑不起来。他离我好近,用双手摘去飘在我头上的樱花花瓣,他说道;“你能明白就好…就好……”“但是俊,我现在…我现在真的很心烦,为什么要在这上学…为什么?”俊他抱住了我,安慰我:“筱晴,你会愿意的,对吗?我希望你能每天开心,时刻都开心,你会去的,对么?”俊他黑色的双眼深情的凝视着我的眼,我褐色的眼睛顿时闭上了,“我会的……”我的唇片没有一丝润色,干干的,望着那一排排粉红色的,零落的樱花,不由得默默祈祷“希望一切都顺利,包括祖父的遗愿能实现,还有那个秘密……”第2天,窗外的黄鹂用嘴啄着玻璃,我被吵醒,但很平静的打开窗,让它们任意进出,因为我的性格已被事物磨的干干净净的了,我,已经不是以前的那个我了。“好奇怪,昨天的大风一直刮到我睡着,怎么今天又是一个大晴天?”终于不想开口的我迟钝的说了一句似乎很愚蠢、幼稚的话语。一眼望去,草坪上的樱花花瓣布满了整个角落,一切好像都不是昨天那个样子,出乎我的意料。一阵温柔的敲门声打乱了我的思绪,“小姐,小姐!您起床了吗?”我听是阿柔的声音,于是理了理皱了的睡衣,让她进来。我答到:“恩,我起来了的,要去吃饭了吗?”“是的小姐,俊少爷在等着您呢!吃完饭就要去您的学校了,要赶紧哦!”:“好的,那我穿衣服,让俊再等会吧,我马上过去。”阿柔退下了,带上了那纯蓝色的门……我慢条斯理的走向餐厅,俊已经在等我了,阿柔在一旁站着。我问俊;“你等我很久了么?”“哦,没多久,我也是才起的,对了,今天阿柔特地为你做了你最爱吃的咖喱,快尝尝看!”俊他指着那一盘咖喱,微笑的望着我,我可以看出来,他的眼神显然是想让我放轻松,阿柔看到我迟迟不说话,见势说:“对呀!小姐,这个咖喱是我很细心的做的,十分的清爽,您快吃吧!”俊他缓缓的把手向下移,从微笑变成没有表情。我干瘪瘪的说了一句:“好,我吃。”俊淡淡的微笑了一下,可是……我就要走了……去“岚希高中”的步伐,开始了……1000字 初一 抒情散文
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晴朗的17岁匆匆吃完饭,我们都准备好了,我背上我的背包开始了我在‘岚希高中’学习的第一步就这样开始了……在轿车里,俊搂着我,他为了不想让我紧张,自己时刻的搂着我,让我放松一些。在车里,我们沉默着,一言不发的过了10分钟……到了目的地——‘岚希高中’后,我踏出了第一步步伐,在校的学生们全部望着我,好像我很稀奇一般。“俊,我突然有很害怕的感觉。”敏感的我靠紧了俊,他笑了,说我傻“呵,你呀,现在还不太适应,所以才会让你在这里学习啊!”俊他风趣的对我诉说。我不禁深呼了一口气……过了许久,老师叫我去教室准备自我介绍然后上课,我还是比较紧张,毕竟我才是一个转校生,对学校的一切的一切还不习惯。俊他用温柔的眼光看着我,好像在说“别怕,勇敢一点!”我放心了,坚定的跟着老师走向教室,那阶梯像一个不间断的绳索,没有尽头似的…同时,在那些女生的口中,得知一个男生,也是新转来的,和我还一个班级,我顿时心想:别人都是转校生,别人不怕,那么我也没必要怕了!我被老师领上了讲台,当我第一眼看见了那个男生,我愣住了,他好漂亮!俊俏的脸上一对蓝色的眼球不时的动一动,薄薄的嘴唇十分迷人,跟温和的俊有得一拼。老师歪着头叫我,我才从幻想中醒来。“快,你先介绍自己哦!”老师告诉我说。那个男生也疑惑的看着我,“我言归正传,同学们好,我的名字是筱晴,今年17岁,希望大家能跟我和睦相处。”我很有信心的瞟了一眼大家。该到那个男生介绍了,我仔细一听,得知他叫朗,今年也该好17岁。讲台下一大半同学哗然:“一对情侣耶!”让我们不知所措………不一会儿,老师便安排我们两个的座位,很巧合,班上恰好只有两个桌子了。而且…而且还是挨在一起的,由于是固定桌椅,我俩不得不在一起做同桌。我很小心的把书包放在抽屉里,望了望我帅气同桌,他似乎发觉了,眼睛不由主的看了我一眼…我装着什么都没发生,问他:“你可以借我圆规么?”“自己没有吗?向别人借啊!”他冲我说道,“呃……抱歉…”我只能说这句话,我不懂,为什么那么帅的男生说出的话竟然那么刺人,还有为什么那么的冲,唉!心里顿时纳闷极了.没办法,谁让本人太急跟他说话啦!“真看不出来,那么漂亮的女生,连小小的‘请’字都不说,就‘你可以借我圆规吗!’什么态度嘛!”我的帅气同桌竟然开始教训我来了!虽然他说我漂亮,可一点也听不出他赞美我的意思!反而…反而还成了我的不是!“我倒,是你这样的吧?!怎么跟我用这样的口气说话?”我也不甘示弱,竟然也和他大闹起了课堂。老师也傻傻的望着我俩。“尴尬啊!”我不由主的说了一句。“的确!”嘿,顶不服的帅气同桌竟然也跟我一唱一和了起来。我还挺高兴的,他又来一 句:“还不是因为我旁边有个‘芹菜’啊!1000字 初一 抒情散文
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17岁公交车行驶在喧闹繁华的市中心,速度的变更让手中的镜头经历反复地颠簸。络绎不绝的人流与嘈杂在我的视网膜上一再突显,经过十字路口的时候恰巧红灯,色彩溘然转换,车子骤地急刹,一直戴在右手腕上镯子脱落坠地,躲进熙攘人群占去的车厢底。我俯身下去,试图拣起,却寻觅不得踪迹。那是三年前生日箴曦从重庆特意带回的礼物,凹凸有致的暗花,错综复杂的雕刻隐约有飞天的影子,姿态轻盈,摇曳娉婷。我仍清楚地记得他把银镯从一个铺着艳丽红布的铁盒里取出的样子,面容虔诚,郑重地绕过我的手腕,他说,请你答应我之后要好好地活下去。我执拗地扭过头不去看他的眼睛,却感觉到了他滚烫灼热的泪水在心里黑暗的沼泽地上绽放的碎裂涟漪。医生说是可以手术,不过永远无法根除,那么,即便我活下去也注定是个永远令人担忧的孩子了。商场上的大屏幕上播放着一家医院的广告,沾满鲜血的婴儿被双手托举,脆弱的四肢蜷缩,竭力挣揣。是新生。膨亨大腹,提着黑色公文包的年迈男子。刚起锅的冰糖葫芦,红色的汁液,粘稠地滑到穿干净毛衣的孩子白皙肥胖的手指上。因为元旦促销,竟相挂起的红色条幅,圣诞优惠价目表,为促销正在搭建的舞台,是很干燥的松木,有散发着无形香味的纹路。坐在最前排中年妇女脸上抹了厚厚的脂粉,浓艳的颜色更是称出了臃肿暗淡的眼袋,廉价的口红味夹杂着刚吃过的掉渣饼独特的油腻气息,蓬松的卷发因为强力定型胶失去了弹性,僵硬无比。我费力地推开手边的玻璃窗,湿润的空气里弥漫着街道惯有的灰尘,废气味道,散乱一地的改建方砖有着沉寂的灰暗色泽,服饰店牌因为冬季的趋寒开始忙碌翻新。我塞着两只耳麦,隔绝这无关紧要的烦琐,纷乱,喧嚣,聒噪,被掐去生意的画面安静地如同涓涓细流,涌进心脏温热处的沼泽,芳香流溢。一切却与我毫无干系。没有人记得今天的日子。电话铃起,剧烈的震动摩挲着我手心的肌肤。倍感不安。是我,我在了。挂断键,结束通话。一十二秒。人与人的距离终归如此,冷漠及实质上的疏离。车子在皇家饼屋前的站台停住,我扯紧背包奋力地挤下车,站稳后才惊觉银镯未拾。静默的将是谁拣起的幸运,可对我们的意义却迥然异同。而,这就是失去,在你甚至没有足够的时间去回忆曾经是否珍惜将来是否依在,就已消失踪迹。抬手空荡荡的臂腕,不露遗痕。有叫卖的黑沙炒栗,漆红色的坚硬外壳迸裂出一角,可以看见嫩黄色的果肉,推着小车的老人正从竹筒里取甜酒粽子,用细长的竹枝顶着,透明的橱窗里有扭好的麻花,颜色金黄,滚了一身嫩糯的芝麻,叠加有很诱人的姿态,拉二胡乞讨,蓬头垢面的老人满脸络腮胡,戴着一顶新疆小帽,盛怒的店员嗤之以鼻将其驱赶,我撞见他的时候才发现他并非病足,步履蹒跚,他很用力地一把将我推开,扬长而去,众目睽睽。也许,不,你的同情在这个时候是那么讽刺的愚不可及。我突然觉得自己是站在舞台中央的小丑,迎着四方的嘲弄无地自容。隐约的刚出炉的蛋糕馨香,混合着店员的香水味。我面无表情地在卡片上找到相应的蛋糕,冷漠地把钱摆向殷情的收银员,然后在那假象的微笑下转身离开。蛋糕切开的时候,我看见了上面艳丽的大朵花儿,还有一个雪白的圣诞老人,绿色挂满糖果,礼物的雪松,闪烁跃动的烛光下生日快乐前面是我陌生的名字。我只是代买蛋糕的人,而并非有资格握刀的寿星。我翻开笔记本的日历,手机在口袋里震动,屏幕上赫然的字眼刺得我泪水潸然:屈倪,生日快乐。世界突然变得那么寂寥跟空旷,我们都是一个个无法迷途知返的孩童,希冀救赎,却总被太多的假象蒙蔽,无法自拨,惟有自慰。我跟自己说,生日快乐哦,然后掉着眼泪睡进梦里。一段漫长无聊的公交路线。一只丢失了的银镯。一个跟自己毫无干系的蛋糕。一条只有自己看到的备忘录提醒信息。一句说给自己听的生日快乐。我孤寂的不为人知的十七岁就这么结束,似乎未曾开始过般,或繁华或黯淡的岁月轰然坍塌,化作尘埃。我们。就此遗忘跟别离。给自己跟世界。1200字以上 高三 叙事
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17岁,也是一生(一)_1500字木紫夏静静地躺在床上,手中的瓶子随着她眼睛的闭住而缓缓掉落。”嘭”瓶子上已然写着巴比妥类[安眠药]四个字。如果有来世,我宁愿没心没肺也不要别人伤我痛彻心扉。小学时。”夏夏,走吧,我们去爬山。””夏夏,给你,生日快乐。””夏夏,我们是一辈子的好朋友”……从什么时候起,关系慢慢发生改变?”木紫夏。你滚,你这个贱人””木紫夏,你哪里好,””木紫夏,学习好怎么了,你还不是没人缘?”木紫夏,怎么样,被众叛亲离的感觉怎么样?”李雅,为什么这么做?我自认和你没什么交集,也没什么对不起你的?”为什么?呵呵。木紫夏,你是不是太天真了,谁让你学习好,谁让你人缘好,我就是要夺走你的所有,哈,看到了没有我成功了。呵呵,木紫夏嘴角流露出一丝苦涩,原来是这样,罢了,很快就会过去的。木紫夏靠着一棵树,书盖在了脸上,没有人看见书角处有一滴水滑落,”滴答”很快消失不见了”你是木紫夏?””我是,怎么了?””我们做朋友吧?””朋友?呵呵,你不会不知道我现在的处境吧?””我知道,可我还是决定和你做朋友呢?””告诉我原因。””因为,我以前就想和你做朋友,,我看见你对你的朋友都很好,很温柔,只是你身边有好多人,我。””呵呵,现在我身边没人了,我一点都不温柔,你看错了。”木紫夏站起来转身就走。”等等””还有什么事?””你同不同意,那个。””我,我不””我知道你想有个哥哥,我知道你最喜欢蓝色,我知道你讨厌番茄酱,我知道其实你很寂寞,我知道你想问她们为什么放弃你,我知道其实你现在,很想哭……这样,可以吗?”木紫夏无言以对。”呵呵,呵呵,呵呵,哈哈。哈哈,”为什么她们没有一个人知道我的爱好,现在却出现一个人了解我的一切呢?”哈哈。哈哈,哈哈,朋友,段觅柔,希望你不要后悔。””不会,夏夏,那我以后就这样叫你喽,你就叫我小柔,那我们以后就是朋友喽,太开心了。’””夏夏,我要喝牛奶,走吧”木紫夏无奈的看着段觅柔,内心默念,这个朋友,了解我的一切,真好。如果我不和小柔做朋友,她是不是就不会这么为难了?”段觅柔,最后给你个机会,到底选择谁?”李雅语气中带着一点得意,仿佛小柔注定选择她一样。”肯定是夏夏呀,好不容易才交的朋友。””你,不要后悔。””不会。””小柔,要不你先和我保持距离。不然李雅恐怕会报复你的。””没事,有我哥呢。””可是。””夏夏,不用管她了,你不要劝我了。””诶,希望如此吧。”几天后。”夏夏,我哥被别人打了。”小柔两眼红肿的跑到我身边。”啊?怎么回事?严不严重?””不严重,我哥说是李雅带了一些社会上的人打得他。”怎么可以这样,太过分了,我去找她。”李雅,为什么这么做,有什么冲我来,你要的一切,不是都拿上了吗?””拿上?不,木紫夏,还不够,我就是要让你一个朋友都没有,谁让那个段觅柔那么碍眼,给他她个警告而已。””你,””我?我怎么?有本事你解决了这一切。””李雅,我们不是一个学校,我真的想不通,我的朋友,现在不都是你的了吗?”呵呵,事情的结局谁也想不到,这件事最后闹到校长那儿,评定结果,哈哈,我的错,我不该先招惹李雅,最后是,我向李雅公开道歉,而她的好朋友关灵也就是我以前的好朋友像我道歉,校长整顿校风,严禁拉帮结派。关灵认真的向我道歉,梨花带雨的模样使我原谅了她,此后,我们又是好朋友了。未来的事谁也料不到,而一年后的我后悔莫及。如果我没有原谅关灵,会不会是另一种场景?高一:小夏作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高一
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17岁的我们17的我们,或许已经长大了吧,不在幼稚,可是我们还是会迷茫,我也曾想过,我为了什么,会这么累,或许是为了以后,可是我又不是那么坚强,我总是认为这个社会是公平的,可是真正来到了这个社会之后,才发现,我想的太幼稚了,17岁,也算是花季吧,可是我却时常感悟,我已经不小了,不能再任性了,可是遇到和爸爸妈妈有分歧的问题,我还是会很任性的不理他们,我也时常后悔,后悔我的所作所为,可是即便后悔又能怎样?我也试过去讨他们欢心,可是我还是那么笨,也经常惹他们生气。17岁,不大不小,也就是这年,让我变了好多,开始对爱情执着,开始努力拼搏,开始了我的新生活。还是会感慨,为什么上帝这么不公平?为什么我没有豪车为什么我要自己创造自己的未来?或许这是嫉妒,终究只是感慨,没人怜惜我,我也只有含着泪去奋斗,17岁,让我懂了不少,冷暖自知,人心难测,我也看透了不少朋友对我的勾心斗角,说实话,我害怕面对这一切,我不想那么累的去和他们玩心玩感情,既然不能好好的做朋友,那么我就请你们有多远滚多远好吗?你们也许会认为我是个懦弱的人,不配和你们在一起玩,可是大事真正发生的时候,你们中有谁像我这样卖命?你可以高调的打你的名声踩着我的头在外边混,等到你混的好了,出事了,还是由我来解决,你就没有良心吗?到最后还说我跟着你混,我真想一巴掌扇你脸上,你他妈有事的时候蜷缩在一边像只狗一样,老子一个人干那么多人,为你解决了多少事?你他妈现在说老子跟着你混,你不看看自己几斤几两,垃圾中的垃圾,老子有必要跟着你混吗?老子是好学生,没有混!这些话说给某个人,不管你看到没有,我傅春鹏今天对你说清楚了,以后别他妈说老子是你兄弟,兄弟两个字在你口中说出,让我感到恶心。这就是17岁的经历,一个割心的经历,一个让我恶心过数次的关于狗的经历!我也不是你想象中的垃圾,我没有你强壮,没有你打扮的像流氓,平时没有你胆大,但是这不是你嘲笑我的资本,要明白,轻的东西才会浮在上边,你外表很牛逼吖,貌似一个人可以打5个,可是最后呢,你他妈一个人都不敢打,看见刀就缩的像乌龟一样,你让我感到恶心,你说我5个人不一定打得过人家一个人,打架的时候,老子一个人打几十个人的时候你他妈怎么不说了,你整天对我说你牛逼,我也想对你说,牛逼没有长在你身上,如果你想要,我可以给你买一个!狗一样的朋友,说我是你兄弟,这是你有事的时候才求着我的吧。今天就对所有人说了,我与你早没关系了,你也别说我是你兄弟,我受不起,我垃圾,我弱小,我不配做你兄弟,咱们之间,拜拜。17岁,让我感到失落,没有诗意,没有美丽,唯一不变的或许还是我的那张脸,另外的,好像都变了,我一时乱了阵脚,我真的不知道要怎么去面对这以后发生的种种,我突然感觉我好像真的很懦弱,我也害怕面对,虽说我勇敢的尝试了一次又一次,可是每次尝试之前,我都是很害怕的,这就是另一个傅春鹏,谁也看不到的傅春鹏,哪怕我在别人面前,再怎么坚强,可是只有我自己知道我也是懦弱的,我的懦弱,对谁都不曾展示,我也需要发泄,所以我就只好对你们这些不认识我的人诉说,通过文字发表我的一切,让我不再那么害怕,就好像,我的身边走好多人陪我做一件事一样,那些人就是你们,或许你们关心我,会有一点感触,或许你们不在乎我,随眼看过随时忘掉,不过这一切,都已经不重要了,我不需要。在我的世界,晚上一个人的时候,是我尽情懦弱的时候,醒来后,我就要坚强,坚强的去奋斗,去拼搏,去一次又一次的勇敢的带着害怕去尝试,让所有人都看好我才是我的目标。这就是17岁的我,有点傻,有点笨,有点心酸,有点坚强,有点害怕。1200字以上 高一 散文
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17岁的天空悲剧是一段刻骨铭心的记忆。悲剧呀,是我自己入戏太深?你不是主角,甚至不是观众,你悄然来了,又大张旗鼓的走了,是我自己遐想了一场海市蜃楼的破镜重圆,沉沦在你的鞭打之下,才深感悲剧的力量。悲剧是灵魂深处无言的孤独。孤独是渴望被理解的心灵寻求理解而不可得;是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得;是寻求人世温暖而不可得。正如莎士比亚里所述“脆弱啊,你的名字就是女人”,哈姆莱特经历了众叛亲离,雨水洗涤了他一身的痛苦,剩下的只有寂寞与怨愤;哈姆莱特遭受同学朋友的阴谋设计,曾经朋友的承诺和誓言,转瞬间灰飞烟灭,于是满天的星辰浸湿了眼睛,无声的泪水划过正在滴血的心;哈姆莱特失掉了爱情,曾经与 奥菲利亚的惺惺相惜变成了反目成仇的陌生人。在这个世界上,哈姆莱特不能太依赖别人,即使是黑暗的影子,也会在黑夜里离开他。在完美剧作 的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个畸形无色的花蕾,它将经历轮回的雷雨,然后绽放在潮湿闷热的空气中,绽放在人们的凝视中。繁漪 遭到周朴园的婚后冷漠,这对于一个女人来说,无疑是一朵花被人活生生的践踏,痛并愤怒着,却又不得不一声不吭。找到精神慰藉的她,爱上了周萍,原以为能长相厮守的两个人能保持这种纠结的关系,但是又遇到了周萍的背叛和抛弃,最后,迷茫的她结束了两个个家庭中三个年轻人的未来,这种乱伦的悲剧,理应受罚。是呀,世界上最难受的感觉不是成为陌生人,而是逐渐被熟悉的人陌生的态度,最后却只能在无言中被无限的孤独一口一口吞噬,沦为灵魂深处不堪回首的记忆。悲剧的艺术力量就像一双手将我推向深渊之巅,我不敢向下俯视,前方就是另一彼岸,生存还是毁灭,这是一个值得考虑的问题,请原谅我的词穷,只有默然地在寂寞中忍受命运的暴虐的毒箭,或是挺身反抗人世的无涯的苦难和徘徊,通过声嘶力竭的斗争将它们的叫嚣削去,受伤了,我恐惧着前行,伸出跳跃的双脚,只为一线希望到达彼岸。悲剧是灵魂深处声嘶力竭的战歌,哈姆莱特不愿甘心久困于患难之中,他不愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、压迫和凌辱,傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛、法律的迁延,他只是用了一柄匕首误杀了大臣却将故事编写的辗转缠绵。他不愿意在弑父者的算计下苟且偷生,安于荣华富贵,在烦劳的生命压迫下呻吟流汗,他只是在惧怕后勇敢地唱起复仇的战歌,拿起仇恨的长剑,完成了自己的使命,自己飞跃到了神秘的天国。以前重重的顾虑让他变成了懦夫,决心的赤热的光热让他在无数的深夜想起了复仇。听,历史的云层之后又有人在呐喊?被悲剧来临的时候,不是单个来的,而是成群结队来的。巴金所写的家里的觉新,被迫弃学,爱着梅却不能长相厮守,相敬如宾的妻子死于妊娠,竭力迎合长辈却被讥讽,关爱弟弟却不能被理解,不屈的他竭力脱离这种社会,却越陷越深。而觉慧为着新文化不惧前行,义无反顾走向光明;觉民对爱情的执着,最终赢得了恋爱的自由;琴不困于时,毫不犹豫走在荆棘丛生的光明之路上。他们都是一样的,都不愿意坠落了悲剧的深渊,只能在黑暗中呻吟呐喊,哪怕前方有一丝光明,他们都会试着抓住难得光明。纵使沧海桑田,失败与否,至少他们不愿作悲剧的产物。有一天,回想起来,至少能哼出灵魂深处的战歌,至少能有一段刻骨铭心的记忆。人生来就像是悲剧的产物,他将无数的巧合拆离重组后,悄然覆盖在每一个人的身上。也许喜剧昨天在剧院就谢幕,我不知道还会有喜剧否?接下来的悲剧,它将带走我生命的暖春盛夏。学习困难的悲剧,工作不顺的悲剧,家庭变故的悲剧……俨然悲剧时刻在我的身边,曾经喜剧给了我抱负,给了我理想,却没有给我一颗不惧悲剧的心,让我在悲剧面前活生生折断了我的翅膀,追逐理想的翅膀,却只能让怨愤的我逃避悲剧,归罪于“天意难违”,两手一怕,声称自己全无责任。徘徊于悲剧之中,蓦然触摸到了心底最深层的记忆,一个灵魂保持着跪下的姿势却又挣扎着站起,骨头咯咯作响的灵魂像是现在的自己!我不想在熊熊的地狱烈火中饱受煎熬了。人最大的悲剧是生命的结束不能预测,对于玫瑰的凋谢,是悲剧;对于蜡烛的熄灭,是悲剧;而人没有时刻表,许多的愿望许多的遗憾许多的不舍就在悲剧那一瞬间凝固戛然而止,但愿我在悲剧中发现光明的灵魂,但愿我会成为喜剧的主角。1200字以上 初一 散文
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17岁,这年“好好长大哦!17岁了,明年就长大了,18岁,可以去成人宣誓哦!”我都记不起是谁跟我说的这句话了,但是,这个不太熟悉的声音总是会在某些时候在我耳边响起,也许是白天坐在门前看下雨的时候,也许是晚上突然惊醒坐在床上打开台灯的时候,还可能是在书架上找到那本很久很久以前的《格林童话》的时候贩贩贩对17岁一直是很期待的,以为一切会因为17岁的到来变得很不同,毕竟再过一年,只需要一年的时间啊,我就可以不用挂着“未成年人”的标志牌了。我就会获得朝思暮想18年的自由了!“过什么生日啊?又不是小孩子,还迷恋那个大大的奶油蛋糕!”我不需要像小时候那样在朋友们的欢呼声中迎接自己的17岁,我想一个人来面对,一个人来掀开命运女神在17岁时神秘的面纱,一个人来迈开走向17岁的脚步贩贩贩我学会了独处,喜欢上了寂静,沉浸到了夜的深沉里。我觉得变化应该是从读的书开始,我发现,不管我愿不愿意,不管我有意还是无意,我的阅读兴趣都在悄悄的向一个方向转移着,我虽然还不能说出这个方向的特点,还不能指明这个方向,但是我一直在朝这个方向走着:从以前超喜欢的几乎都有一个欢乐的结局的童话,但是现在我喜欢看的几乎都是悲剧,渐渐发现其实悲剧比喜剧更有读的意义、更吸引人去思考。生活中更多的,其实应该是不完美,正因为有了太多的不完美,我们才会为了珍贵的完美去奋斗,去创造,去拼搏。就像牛郎织女的故事比白雪公主,比灰姑娘的故事也许少了许多浪漫,但是却多了更多的真实,更多的生活的东西,更多我们东方文明的气息。以前一直都喜欢那些气冲斗牛、激情澎湃、慷慨激昂的文章,特别是那些豪放派的词,背了好多,没事的时候,自己在家里激情澎湃地朗诵,还真有“年少万兜鍪,坐断东南战未休”的那种豪情万丈的感受呢!而现在,突然发现其实婉约词才是风光无限啊!小桥流水,留恋戏蝶,轻风细雨,人面桃花贩贩贩曾经很是鄙视的李煜,现在却觉得他真的是当之无愧的“词中之帝”。一句“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”几乎道出了千年来所有失意之人的心声,也许他作为一个帝王的确很失败,但是作为一个天才的艺术家,他却开创了一个更让人叹为观止的新天地。“那年我们17岁,笑那么直接狂野,泪流的不知不觉,不懂什么叫明天贩贩贩”他们的歌声唱出了我的感受,确实是这样的,不知不觉中,我学会了忧伤,学会了流泪,学会了把自己藏起来,学会了躲在眼镜后面看人。学会了很多我想学会的,也学会了很多我不想学会的。我开始很在意“多愁善感”这个词,某些时候,还会很刻意的去寻找这种感觉。呵呵,几乎所有的人都说我的文章很大气。可是他们都不知道我其实很喜欢的文章是那种很细腻、很精致的,我喜欢的感觉不是什么气壮山河啊、豪气冲天啊的那种,而是很会欣赏生活的细节的那些,就像一幅写意山水画和一幅花鸟画,虽然意境开阔的感觉很让人鼓舞,但是精细妍丽更令人体会到生活的美好、激起人们创造的激情。但是不知道为什么,尽管我有时候也会很激动地去准备写一篇计划中应该是很婉约的文章,感情也是有些柔弱,甚至有些忧愁的,可是一写就变成了很是慷慨大气的,很乐观的那种语调了!呵呵,真是不知道为什么!我开始为我的高考作文担心了:我的文章嘛,喜欢的呢就觉得是大气;不喜欢的呢,就觉得是粗枝大叶、玩世不恭。嗨!到底要怎么写才好啊?上帝救救我啊!还有什么呢?17岁,这年,我,发现自己变得很啰嗦——迷上了和朋友聊天,不知道他们烦不烦贩贩贩哦!还有,17岁,过了这一年,下一年就是高考!高考?!高考!1200字以上 高三 叙事
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