回家是最温暖的旅行
“等你们放假回家了,要好好陪陪父母。”老师在讲台上为了即将到来的假期变成了唐僧,絮絮叨叨个没完,我的思绪却随着他的话飘走,到了一个静谧却遥远的小城——那是家乡。
中考时的突然爆发,将我送进了我曾可望而不可即的学校,却也因此让我远离了那个把我养大、带给我无限美好回忆的小城。本以为放长假可以回家,却因父母工作的缘故,我漂向南方。尽管妈妈极力掩饰,告诉我南方的许多优点,他们也有苦衷,我理解,可离乡的酸涩却还是在我这少不经事的心中源源不断地涌出。高铁一路的呼啸,带走了我所有的幻想,我终于还是在举国欢庆的春节时到了湖南。
学校放假时已是农历腊月二十五,路上随处可见的红灯笼早已掩盖不住过节的喜悦。漫步在他乡的街头,耳边传来的是我听不懂的他们的家乡话,抬头望一望那一钩弯月,忽然对儿时朗朗上口的“举头望明月,低头思故乡”有了更深的理解。父亲的朋友邀我们到他家去过年,因为年纪的缘故,伯伯家格外重视过节,每逢节日,孩子们就会回来,四世同堂,尽享天伦之乐。年三十晚上,一大家人齐聚一堂,谈笑声不绝于耳,而我就好像处在一个无形的罩子中,笼罩着孤独和我,我决定出去走走。
外面,偌大的庭院里铺满了鞭炮燃完后的红纸,在雨水的浸润下已粘在了一起。新闻说,今年南方罕见的多雨,霖雨霏霏,是在为我这远方的游子而流泪吗?往年这个时候,我们一家人会坐在一起,有我们自己过年的仪式感。可是今年,在如此传统的别人家,这一天于我们而言与其他时间并无不同,甚至父亲还因工作的原因出去了,只剩下我和妈妈,人在他乡,不如意也是不可避免的吧。
“等你们长大了,就会发现越来越没有时间回家看看了,我家不远,可我已经一年没有回去了。”老班曾说过的话又在我耳边响起,像是在平静的湖水中扔了一颗石头,引起轩然大波。我害怕,怕自己也这样,我的小城,会忘了我吗?
家乡的这个时候,该是一片洁白了吧,还记得小时候,一觉醒来,外面已是银装素裹,困倦顿时消失,急急忙忙穿好衣服,一推门却又被扑面而来的寒气吓退,急急忙忙缩回了手,笑容却早已溢满了脸颊,那时的我,笑容与雪一样纯洁,不知愁是什么。雪片不断地从梦一般轻柔的云间跌落,我呆呆地望着天空,生怕打破这份美好。家乡的天,好像永远都那么蓝,蓝得认真,蓝得纯粹,为云卷云舒创造了绝妙的背景板。这样美好的环境下,我和朋友们便手拉着手去踩雪,在一片片洁白上留下自己的印记。或用手捧了一捧雪,忽地又往上一扬,小小的雪团在阳光的照耀下发出银光,一抬头,雪却又荡了一脸,于是又是一片欢声笑语。我是从来不怕雪的寒冷的,所以常用手捧了雪来玩,可我怕它消失,有时薄薄的一层雪,睡一觉醒来就没有了,心里便空落落的,而现在,我的雪离我而去了,是我放弃了我的雪,我的身边只有小雨,刺骨的寒。
萍水相逢,唯我他乡之客!故乡于我,虽不过十几年记忆,却早已将一种不知名的情愫埋藏在我心里,让我对那片土地有着深深的爱与依恋,它虽然只是一个默默无闻的小城,却是我心中的一方净土,是我在疲惫时想到的依靠,是我在痛苦时的避风港,父母在家就在,可是家乡,却是我们共同的归宿。它是我受挫时的退路,亦是我成功时的梦想,我所有的幻想都以这座小城启航。
望着空中的弯月,忽然想起曾听过的一首歌,“我飘向北方,别问我家乡,那座古老的城墙,掩不住悲伤。”歌曲很长,只这一句词,我记忆犹新!不知何时,“家”竟然成了我害怕听到的一个字,怕什么呢?怕我的小城会忘记我,怕朋友们因太久不见而生疏,怕我熟悉的一切都变了样子,每当看到从家乡来的同学,总觉得有满口问题想问,到嘴边却又说不出口了,就像李白曾说的那样:“近乡情更怯,不敢问来人。”
此刻万家灯火通明,阖家欢聚,喜悦之情漾满神州大地,只我一人茕茕孑立,思不得归,幸好我们抬头仰望的,仍是同一钩弯月,幸好我们的相见来日可期,便可少些君问归期未有期的折磨。我曾不止一次地想到,再回家,该是怎样的情形,我要怎样面对那熟悉的两个字,每每念此,常是热泪盈眶。
故乡啊,你是母亲,我是你漂泊远方的游子,我是风筝,你是线,我终要回到你身边;我是无拘无束的云朵,你便是蓝天,我是星星,你便是浩瀚星海,用你宽容的胸怀包容着我;我是磁铁的北极,你是南极,于千里之外,召我回家!
陶渊明历经官场沉浮终隐居田园,回家,永远是最温暖的旅行,而我,也终会回到你身边。
机会留给有准备的人
天空辽阔,体魄雄健的鸟儿方能展翅翱翔;环境恶劣,机智勇斗的种族,方能至死不灭;人世无常,有准备的人才能抓住机遇。试问那个最后关头才匆忙装子弹打猎的猎人,怎么会成功呢?
“十年寒窗无人问,一朝成名天下知”,正是“有准备”的真实写照。我们常羡慕别人的机遇好,羡慕别人的成功,而却没有看到他们荣誉和鲜花背后所遭受的艰辛和落寞。好莱坞华人导演李安在没有成名之前无人问津,在家吃“软饭”,靠老婆养活。但是李安没有绝望,每天在家除了做家务之外大量阅读书籍、大量看片、埋头写剧本,最终让自己成为闪闪发光的金子;发明家爱迪生历经几千次的失败,才终于发明了电灯照亮了世界,这个过程需要多大的毅力与坚持;我国古典小说顶峰《红楼梦》的作者曹雪芹,几乎是用血和泪写作,几十次删改与重写,才成功完成了《红楼梦》这个伟大的作品,为后世所敬仰;医者屠呦呦,1969年从中国中医研究所接受抗疟疾药研究任务开始,从收集民间药方、到实验、到结论,再形成理论、再实验、再结论、再实践,最终发现抗疟药物青蒿素,挽救了全球数百万人的性命,整整用了几十年。2015年屠呦呦也因此获得诺贝尔医学奖,成为我国获此奖项的第一人。没有人能随随便便成功,如若不是背后辛勤的点滴付出,何来最终的芳华与耀眼?机会总是留给有准备的人。
“有花堪折只需折,莫待无花空折枝。”鉴于此,我们同样也要善于抓住机遇。有“实才”才能“无所惧”,而“无所惧”正是一种抓住机遇便迎难而上的精神体现。“莫等闲,白了少年头,空悲切。”郎朗,钢琴王子。1999年,17岁的郎朗在芝加哥拉文尼亚音乐节明星演奏会上,戏剧性的紧急代替身体不适的安德鲁·瓦兹与芝加哥交响乐团合作演奏柴科夫斯基《第一钢琴协奏曲》,由著名指挥大师埃森巴赫指挥。开场前,著名小提琴家斯特恩对观众介绍郎朗说:“你们将从这位年轻的中国男孩身上听到世界上最美妙的声音。”果然,当最后一个音符演奏完毕,听众全体起立欢呼,如雷般的掌声经久不息。当年马云便是捕捉到了网购的大好前景,迎难而上,创建了阿里巴巴,才有了今天网购大潮的来袭,优化了人们的消费方式。如今,网购已成了人们生活中不可或缺的一部分。因此有准备很重要,而善抓机遇同样重要。
对我们高中生来说,这更是一个至关重要之事。当务之急,面对高考的汹涌之势,我们要做有准备的猎人,抓住这一机遇,在百万人的博弈中脱颖而出,才能“一日看尽长安花”。
生命是一条无尽的长河,你我亦是旅人,但愿你我都能备好行囊,在这场激流中,拼出自己的辉煌。
相关推荐
-
回家一阵悦耳的铃声响过,和朋友们一起奔向回家的路,在欢声笑语中会突然发句感慨:“回家的感觉真好!”曾经以为“家”仅仅是一座留宿我的无生命的房子,是我歇息的一角,然而我曾经的“以为”都是肤浅的,或许随着年龄的增长,感受增多,心境不同,认识也不同了吧。前不久,爸爸的腿骨折了,妈妈陪他去洛阳养病的近一个月中,我深深感受到了家的寂寞,那种莫名的空虚在我心中着落,于是我明白,原来“家”这个名词源于浓浓的亲情。可是家的感觉又何止这些呢?今年春节,我们一家人去深圳玩,玩得当然高兴,可是在空闲之余不免又想起远方的家,在夜深人静的时候,好象传来远方家的问候,思念中的家乡是那般的可爱。后来我明白,在远离家的时候,家永远是我的回忆,那里有童年的回忆,有亲情的回忆,更甚于我已经和那座曾认为没有生命的房子建立了深厚的感情,那是一种只可意会,不可言传的感情,或者是心照不宣。有了家就有了避风的港湾,忘不了家人围着餐桌吃饭的情景,也忘不了除夕家人挤在沙发上欣赏晚会的氛围,更忘不了元宵那粒粒汤圆串起的浓浓的亲情……这就是家——一个温馨港湾。我们各有一个小小的家,祖国大陆是海外游子朝思暮想的家,叶落归根是每个华人华侨的夙愿,因为那生于斯、长于斯的温馨回忆,因为那颗流浪异乡的心要找到一个安稳的归宿,这就是源于内心深处的那股回家的冲动。一个贪玩的的孩子总会在天色将暮时,一阵突来的难过侵袭于心,迷失的孩子会哭喊着“我要回家”,那是人的本能,家永远是自己的归宿,就像在人的暮年,心中总会呼唤着“回家”,因为家给了他太多太深的回忆,家的回忆给了他无限的温馨,回家的欲望愈来愈强烈,家就像母亲一般,谁也抵挡不了母性的呼唤,谁也阻止不了对母亲的依恋,深深的乡愁就是深深的眷恋。珍惜我们的亲情,守护我们温馨的港湾!因为等到一千年以后,世界早已没有我……700字 高二 叙事
-
回家时间如水,不留既走。站在火车站的的门口,目送着你越来越远的身影,渐渐的的离我远去直到看不到你身影时,我才拿起那行囊,一向自我认为不食人间烟火,走在大学大道上莫名流下了那也许早该留下的眼泪。我怎么会留下眼泪?经过了半年的学习,我适应了大学的生活,适应了这原本陌生的环境,但是适应不了您在我的身边,上大学的时候为了给家里多节省一点钱,我就在外面打工,赚点钱勤工俭学。学校放假了是因为春节的临近我用那自己双手挣来的钱,买了张北京至武汉的火车票,还买了件棉袄。火车开动了,驶向了家的方向。火车沿着他该行驶的方向行进着,我却听着你的呼唤在潜行。晚上在火车的硬铺上想了一些以前没有想过的事情,想了很多很多的事情,把脑海的记忆都来了次大整理。那是我小时候的夏天你为我洗澡我却死活都不想洗,于是趁你不注意的时候光着身子和湿漉漉脚丫就在地上跑,这一次的肆无忌惮换回了一顿红烧肉。上了小学天气很冷,在我还没有醒的时候你就把我今天该穿的衣物放在了我的床脚边,生怕把你的小儿子给冻着了。想着想着就睡着了,是不是带着微笑的睡着的呢?家乡的味道,母亲的味道。火车缓缓的停下了,他到站了。于是我整理了下我的行囊,看有没有什么东西落下了。出了过车站就坐上了很久没有坐的540,至少有几个月吧,武汉公交车上还是和以前一样总是坐满了人,站满了人。经过半个小时的车程我就到了家,当然我回来时候并没有告诉妈妈,我敲了下门没有开门,可能母亲出去买年货了吧?我就从荷包里掏出了钥匙开了门,第一步就是大口大口的呼吸着家的味道,好爽啊!到家了,终于到家了。时间太赶,再离开。晚上妈妈回来的时候我着实把她吓了一跳……新年到了,我知道母亲这么节省的人肯定是不会给自己添一件衣服了,虽然他口总是说我有很多衣服都没有穿。大年30的晚上我给母亲换上了我送她的棉袄,两个人磕着瓜子,看着春晚。一切美好的时间总是过这那么快,从来也不会为了谁而走慢点的,年过完了,假期也到了,到了该返校的时候了,这次我没有让妈妈把我送的太远,而就只送到了公交车站。和开学的时候一样,都是看着对方的背影远去。一个月前回到家看到的妈妈是一个青春离他走远,脆弱的老人时代无声无息和她在一起,半年前妈妈的鬓角是黑色现在银白色已经站去了半壁江山,半年前我还没有离开的时候母亲的动作和我一样灵活,现在岁月的印记在您身上留下了显示。妈妈啊!你是何时苍老的,您的儿子差一点就认不出您来了。不孝的儿,学有所成一定好好报答你。三角路中学高二 黄子谦1000字 高二 叙事
-
回家腊月二十三,小年。车上挤满了回家的人,连空气都被挤到了车窗上,凝结了一层白白的雾气,让人怎么也看不到窗外回家的路。翔靠在最后一排的窗户旁边,在狭小的空间内晃来晃去,也不知是心急还是天气寒冷,沉闷的空气仿佛令人窒息。他轻轻拭去车窗上的水雾,打量窗外的世界。外面是一辆辆焦急的车,车内都坐着和他一样焦急的渴望回家的人。车子都在这里原封不动地停了一个多小时了,退也退不动,走也走不了。司机先生半躺在座位上,眯着眼睛。过了一会儿,他也好像坐不住了,伴随着一个火机清脆的打火声,一个长长的烟柱从司机口中倾泄而出,然后撞在车前窗的玻璃上,撞碎,撞散。翔被呛得咳嗽了一阵,这烟味犹如车里同行的人们唧唧咋咋的抱怨声一样可恶。他愤怒地打开了车窗,想寻找一丝清静。狂风夹杂着冰冷气息呼啸着铺天盖地的席卷而来,整个车内顿时被冰冷的空气所代替。翔豁然明朗,连这寒风都这么温柔。“谁开的窗户啊,关上吧,天冷……”翔猛然回头,想寻找说话的人。但是,一双双眼睛都望着他,有请求,有愤怒,有抱怨,有不屑,还有……感激,他也不知道说话的人该是什么表情“砰”的一声,车窗关上了,只剩下各式各样的眼神和一车子冰冷。不知过了多久,车子颤动起来,紧随着的是汽车发动机的声音。满车子的人都动了,喜悦的神情挂在每一张脸上,在车外透风的人也迅速地钻回车内。哧。人的身子猛然向前一倾,接着,抱怨声与咒骂声不绝于耳。原本开心的笑脸也都因为这停下来的车耷拉下来。翔冷笑了一声,玩味地看着这一幕。坐在翔前排的一个老先生双手合什,口中念念有词,也不知是车里声音太大还是老先生声音太小,翔竖起耳朵听,也只听到了“灶王爷保佑”什么之类的。翔右边是一个年轻的女士,一直带着耳机听音乐,如同天塌下来都跟她无关一样。还有一个天塌下来确实和他无关的,那是个胖胖的男士,从翔上车他都在睡觉,一直没动过。还有两个一直在说话的,翔记得,她们已经从“王熙凤”扯到“钓鱼岛”了。“快看快看,前边的车走了。”不知是哪个火眼金睛的看到了前边的车在移动,这话比翔打开窗户引进来的狂风还惊人,连那个睡觉的都睁开了眼睛。车子猛然发动,众人的身体往后一倾,一个帅帅的男士一不小心倒在了那个听音乐的女士身上,男的歉意地一笑,女士摘下了耳机:“看你那德行!”“不是德行,是惯性!”“哈哈哈哈哈”满车的人被这一句话逗乐了,回家的车带满了回家的人,带着满车的欢声笑语,欢快地行驶在宽阔的路上。翔倚着后座,看看前方宽阔路,长长的吐了一口气。他闭上眼睛,好像看到了家里妈妈炒的,他最爱吃的大白菜……1000字 高二 叙事
-
回家在外面的世界呆久了,自然想家了。盼望回去那温暖的家,与父母谈谈心,和爷爷奶奶说说话。让在外漂泊的心,能够回家!家是美好的,家是幸福的,家是每个游子日夜期盼回去的。他们渴望早些离开这繁琐世界,回去那个简单而温暖的家。放下身边的工作,放下手中的忙活,放下心中的包袱,简简单单回个家,是他们想要的,却又是他们所不能做的。也许是在遥远的山村,也许是在偏僻的小镇,他们出生后就渴望到山的另一头,海的另一边;立志外出闯番事业,建番成就,再回家……可他们并不知道一双满含泪花的眼睛期待的不是子女开着豪车回家接自己去城市过豪华生活,不是子女十年回来一次递给自己的一叠叠钞票,而是期待那简简单单的团圆饭一家人围在一起,吃顿饭,说说话,多么简单的一件事,却也是许多期待的眼睛看不见的事。他们在山的另一头,在海的另一边拼搏,为的是让家人过上好日子,在外流着血汗拼搏,忙忙碌碌了多少岁月。他们想家了,想回家看看,想回家过个年,想带些礼物让家人高兴高兴。他们其中的部分人能够如愿地回家。但也有人不能如愿以偿,也许是工作过于繁忙,也许是交通不便,但他们依旧是满心的期待,却只能无奈于眼前的种种原因。无论如何,他们回家的心,是无法阻拦的。他们的家人又何尝不是在期盼着他们能早日回家……他们早早起来准备好做菜的材料,东跑西跑地准备着那期待已久的团圆饭,可是心里却还有一份担忧,担心自己的期待落空……也许是工作繁忙,也许是机车误时,也许是交通不便,种种担忧在心里盘旋着。但是她们知道无论如何,她们得先有所准备,因为这是她们日思夜想的,就算是一阵空欢喜,她们也不愿放下这丝期待。一双不知是喜是哀的眼睛早已润湿,看着水中的倒影,她摸着那苍白的头发,擦了擦被烟熏黑的老脸。转身看时间不早了,便带着满心欢喜到了路口。谁能想到腿脚不便的她是如何走到那千米之外的路口,道路又崎岖不平,可她似乎只有心中的欢喜,而不觉得路有多远,脚有多酸。抬着头向那路口望去,因为她日思夜想的人也许就来了……和她一样的人很多,她们都不约而同地四处张望。寻找心中日思夜想的家人。可是现实总是那般惨酷,她没能等到思念已久的家人。希望在风吹起的白发间变成了失望。她的失望在她离去的背影同样看得令人心酸。也许这已不是第一次,二次了。她知道这不是梦,却同样怀抱心里期待的那个梦。眼前那漫长的路对她而言都不算什么,真正对她惨酷的是她心愿的破碎。那简单却又难以实现的心愿。回家真的很简单,却像梦一样虚幻,也许会奇迹般实现,也许会残酷地破碎,无论它怎样,它依旧是人们心里的梦。1000字 高二 书信
-
回家这个寒假我回了奶奶家,再次踏上去山海关的路,我心里少了以往回家的兴奋,更多的却是对人生的感悟。坐在火车上向窗外望去,没有了城市的喧哗,没有了鳞次栉比的高楼,眼前是成片成片望不到边际的土地,偌大的平原上几乎看不到什么人。我忽然想起曾经风靡世界的电影《麦田守望者》,我并非想同霍尔顿一样去守望纯真的童年时期,对抗虚伪矫饰的成人世界。我只想守望住安闲与轻松。多渴望像远在美国的妹妹一样轻松快乐,但我知道现在的生活给予我的只有不断的竞争,从小到大。爸爸妈妈陪着奶奶吃年夜饭,而我和哥哥一起去了他的姥姥家。我一直很喜欢在过年的时候有十几个人在一间大屋里聚餐,不一定要互相多熟悉,只要大家在一起开心就好。今年的年夜饭就是如此,一些几乎不太相识的远方亲戚凑在一起,挤在桌前聊着。桌上摆满了丰盛的菜肴,中间的锅里沸腾着刚煮好的酸菜汤,菜汤的香气慢慢扩散开来。所有的人都迫不及待地等着,老人们却慢慢举起杯说起吉祥话,其他的人脸上带着笑容互相祝福着,我都有些等不及了……随后才开始动筷,一双双筷子伸向自己喜欢的菜肴……幸福的生活就在此刻!两年没来山海关了,这里的老城依然是那样的破旧,漫天飞扬着尘土,没有更多的变化。在本该最热闹的时候,这座老城却像睡着了,安安静静的。比起北京这两年的变化可真有天壤之别啊!但我却喜欢这里的安闲。看着来往不多的车辆,街上三三两两的行人,心情也仿佛轻松了许多。可我知道这样的日子不属于我,我仍然得回到我繁重的功课中,为自己的未来而奋斗,这就是我现在的生活。600字 高二 叙事
-
回家是最好的药我们这一代九零后向往在外居住,远离生养过我们的故乡。我们似乎在逃避什么,逃避贫穷,逃避苦难。但不论走多远,你总要回家的。久离家的庇护,会让人感觉无处安全。可是我们的心早已经离家了。我们在很小的时候就在幻想外面的世界。在很久很久的以前,你还不认识我,我也不熟悉你。当我们各自远离自己的故乡,相聚在同一片蓝天下,同一片瓦檐下,共同努力寻找梦想,共同汲取知识的时候,我们互相认识了。一样的志向伸向远方,相似的生活经历磨难。让我们携手并肩地成为知心朋友。这个时候的友谊算是什么呢?也许是一辈的不变的、如海誓山盟般的坚守,但永远熬不过毕业无情的黑夜。同学一场过后,也许是永远的朋友,但最多的还是遗忘。我们想起了家人,想回家了。然而每次回家后总在迫不及待地等待,因为想见到分别不久的朋友们。这种寂寞的感觉,就像李白没有酒的围绕。就是没有陪伴吗?这种情况下,我们就狠心地忘记了家人,家人就在我们眼前,我们却忽略他们。没了同学朋友的陪伴只是暂时的痛苦,新朋友无时不在产生,每一个陌生的环境中总会产生新朋友,而你绝不会在同一个环境中停留很久。人总要随着生活的节奏去到处旅行阅历的。但是如果没了家人的陪伴,成年前的生活是很迷茫的、痛苦的。在小时候,我们幻想自己变成大人。我曾经看过这样的一部国产电影,情节是这样的,小主人厌倦父母的对自己的漠不关心,总是希望自己变成大人后离开这个家,于是,他苦苦寻找方法,最终另一位大胡子科学家给了他一粒药,这药吃了后就会变成大人的模样了,小主人公兴奋之极便以苛刻的条件拿到了药。他开始服药,一脸的惊喜,他吃了药,又是一脸的解放。他离开了自己的家。可是身体也在悄悄发生着变化,他在衰老,一天一天过去,完全没有之前的狂喜,却成为难以表露的后悔和难过。最终成了弥留之际的人了。他到死之前才懂得,人生是一个过程,可悲的是这个过程不能重来,可喜的是这个过程不要重来。这就像我们这要毕业的高三学子们,有的人却在幻想如何去离家更远的地方上大学。也许,某一天你累了,你会愿意回家吗?回家的路的遥远能不能阻隔念你念家的激情。现在的我们不应该有那么多的童梦奇缘,家,是相亲相爱的地方。国庆节回家时看到班级有外省的同学偷偷躲在角落里哭着,湿湿的头发下放着一部手机,这手机就是他们和家能联系的唯一工具了吧。他们不能像我一样,把两周军训的劳累都洒在父母的怀抱中。但是,看到他们这么有家的概念,我在想,如果哪天他们受伤很重,想到唯一疗养院一定是家里了。不过现在许多家庭并不是很富裕,尤其像在我们农村,真正富裕的人还是很少,大部分的家庭还是勒紧裤腰带过日子。教育上的落后,不能让他们享受与城市人同样的待遇。这样的话,我们的家已经就不完整,你还会忍心离去?在现在,我们离家的心是越来越重了。我不知道我们在逃避什么,更不知道我们一生追求的生活是什么样子的。远方真的就是美好的生活吗?近处的不去珍惜,远方再美好,也只是虚幻。这值得我们自我发问一下,该去吗?远离家人的痛苦,只有真正的游子才会懂得。苏轼贬官离乡,回过头,与家已隔万重山。只能远望一方远山,幻想自己的家人也在想念着自己。诗人的心境普通人怎能理解,凡俗法无理解《赤壁赋》的洒脱与豁达。诗人此时离家的心完全释然,净化,达到一种物我皆空的境界。像我这般大,在上学的亲爱的读者们,你们应该能体会,离家求学是件很痛苦的事。但你会说,我们在校园里很快乐啊,一点也不寂寞。其实在我已讲过了,这是“同龄人效应”的缘故了,大家都处在一个同样的年龄段,当个体融入集体时,既不会感觉孤独。不过当你独处时,你一定会想家的,正如你在家会想你的朋友一样的。我想这是我们离家的另一个原因,出于无奈,被迫的选择。你想家时,你会怎么做?翻箱倒柜,寻找心灵的解药?打坏电话,把心里话找人倾诉?每年的春运为何这样热闹,似乎早已打破人口最大迁移量的记录了。就是有着一大群想家的人,不顾一切地回家,就为短暂的停留,就是为了将一年的收获与家人分享,与家人一起享受团圆的乐趣。这短暂的停留,会给心莫大的温暖,这上一年的收获能支持你一整年。就算有人已经自外面安家,也会带着一家人回老家看看爸爸妈妈。不知你有过买不到票回家,滞留候车室或者转车无数的经历吗?真的在那个时候,你就会真正感受离家的苦痛和想家的难处了。尤其当有人问你为何不回家时,你的心灵围墙就会马上倒塌,一切心酸都像碎裂的砖块一样涌出来,满肚子的委屈就会像洪水冲击一样决堤。因为长时间的缺少家的守护与温暖,离家的心已经找不到方向,就像迷失的羔羊一样,在无边无际大草原四处游荡,不知何处是家的地方,更不知道危险就在附近。你会对着手机那边焦急地说着放心,说自己只是工作很紧张,而自己却急得直乱跳。一方面掩饰自己的焦虑,一方面又得开心地报着平安。有的人确实是不想回家,自己在找毫无意义的借口。次数多了,自己就会患上心病,那种心病,现代科技是治愈不了的。为何,心病久治不愈?。为何,不回家?回家可以医治你的心病。港湾永远是船最好停留休整的地方。家是最好的药!见效快,药力持久。江苏淮安清浦区淮阴工学院高三:樊领1200字以上 高三 抒情散文
-
回家我以为我已经忘记了什么是家。前些天才接到父亲的电话,问我今年过年回家不,本想又告诉他不行,但想了想,硬着头皮说:“回。”“那好,我给你买你最爱吃的肝儿!”那头语调升高,充满着喜悦。赶着天破晓,匆匆忙忙地记录好数据,脱下白褂,收拾几件衬衫,带着一头晨光回家去。我摸着行李,鼻尖一酸。我已是十年未回到家乡了,不经意发现,回忆里,竟只剩下了点零星的记忆:大学毕业后,我成功得到了进入中国天眼的机会。父亲那天很是尽兴,破例去了家乡最高级的酒店,带着哥俩儿喝珍藏的白酒。第一次看见他笑容满面,第一次看见他放声歌唱,第一次听见他用自信而铿锵地说:“我女儿是我的骄傲!”不知何时,思绪被打断在我脚下的这片土地。重庆方言猝不及防地窜入了我的耳朵。在人声嘈杂中,我听见了父亲那厚重而又温和的声音:“孟瑜!这儿!”我诚然是此生第一次听他这样叫我,我寻声回头——头发花白,穿着蓝皮夹克,里面穿着厚毛衣,笑纹深深的……哦。妹妹这么高了,母亲也在;哎?祖父怎么不来接我呢?哦……眼泪将我的视线模糊,我说不出一句话,就只能站在那里。妹妹有些不知所措,忸怩地叫了声:“姐姐。”好在父亲还挺乐观,像以前一样拍我的肩,说:“好孩子,真成为国家效力的人了,你看你哦……”他说着,说着,便不说了,静静地看着我,片刻,他像触了电一样,转过身去,说:“走!”坐在车上,一时间四人沉默不语。妹妹和母亲也在寒雨中不知不觉睡去,我想和父亲说什么,却又开不了口。“你过得啷个样呢?”“还好。”我用普通话回答。“怎么楞个瘦了呦?天天整啥子去了。”“观测,记录,计算。吃什么已经不重要了。”我轻轻倚在后座的靠椅上,半闭着双眼觉得格外舒服。这区县真是变了好多,鳞次栉比的高楼,那一点白鹭的影,和着摩托车撩过的风声,让很多记忆越来越遥远。濑溪河的流水,还在从东往西静静地倒流。这两层的小屋,是在父亲的操劳下建成,这是我的温暖而陌生的家。推开门,明亮几净的大厅,映入眼帘的是超大的液晶电视,向内伸,却蓦然发现有两张黑白照片。我将视线撤去,唯恐记忆漫溯。妹妹告诉我,二楼有间屋子,是我的。指尖触着这实木的门,怀着颗不安的心,推开。这屋子是精心打扫过的。陈设与我走时的老屋,相差无几。窗台上仍堆积着卡片:初中毕业的,高中毕业的,生日别人送的,节日得到的……我拿起那张在红墙背景下的毕业照——这不是我的好朋友吗,她现在过得好么?这不是我那喜欢讨论的同桌吗,估计现在也当上大老板了吧……还有他——那个改变我性格的他,那年他考上了他理想的厦门大学,考的多少分进入的呢……我不知道为何又陷入深深的回忆,直到脸颊上有了什么湿润又温暖的晶莹,听到父亲叫我下楼去吃饭,才猛地发现,我渴望孤独,又想逃离这恼人的孤单,还乞望着更多的人的关注。父亲却特意做了青椒焖的红烧鸭肉,乐呵呵地摆开碗筷,一如祖父的影子在我身前一晃,“天真烂漫”地带着小调说:“开始喽~”这桌上的,皆是我小时候爱吃的;母亲和妹妹吃饱后便走了,剩下我和父亲。某种程度上,没有血缘的牵挂,我只是个外来客而已。而父亲与我,是在复杂的结构下,维系的另一种感情。鼓起勇气,再认真看看父亲:那明亮的眼睛不知何时黯了光芒,驼背似被生活压得更低了,妹妹才初中,的确有劳父母操心。他那串钥匙,还挂着我送他的饰件。他夹菜的手已有些发抖,他身子前倾,夹起一块鸭肉,又仔细看了看,在菜里翻了翻,挑出一块全瘦的,说:“来,这块好。多吃点,等过年那天再给你煮。”我没敢告诉他,过年那天有颗星需要观察,得回去……1200字以上 六年级
-
回家那是我的房子,不是我的家。呼啸着的公交车一辆辆逃窜,除了一地烟沙,什么也没留下。那细细的尘土,飘飘然地沉浮在半空,拖着太阳一点点的往下挪。好在两岸的路灯心地善良,早早地燃烧起来,照亮了我头顶的那片天空,映衬着我回家的路是如此阴暗。太阳还是逃了,当它俯在天边的那个山头时,仿佛下定决心一般,猛地往下一沉,逃了。那半亩月亮过意不去,死死地抓着太阳的小尾巴,嵌在自己身上,让星星们不必害怕。我试图不去想上个星期的事,近乎乞求的让自己打个电话。可我的脚却一步并一步地,走了。走在路上,我想,老妈该着急了吧?天都黑了。怎么会呢,她巴不得我不回去。可她确实很忙,我不该怪她。我竟然还比不上她的生意吗?他不赚钱怎么养我?如果我丢了,她赚钱做什么!我几乎叫出声,可终究没有一一花鸟鱼虫们都该睡着了,不该打扰他们的梦。“叮铃铃…叮铃铃…”谁的手机响了?我四下寻找,突然害怕起来一一没有人。听错了吧?像是戏弄我似的,那铃声愈发想起来,吵得我头疼。哦,我明了,那是上个星期我打电话时的铃声,是太多怨恨杀死了太多期望,让他们穿过这奔流的时空,把誓死保护的悲凉带到我的心里;是太多岁月的痕迹被抹去,只留下一句句厌烦的吼叫,回响在我空洞的记忆里,击打着我仅剩的妄想。我仍然记得当又一次天黑吞噬了我回家的路,当我又一次拨出颤抖的号码,但又一次母亲厌恶地说,“你怎么回事!这么大的人…”,当又一次母亲引以为傲的生意偷盗了游乐园的承诺一一我心凉了。笑,在滑落的眼泪里绽放。我想闭上眼睛,可那一句句的伤害总在闭上眼睛的那一刹那汹涌;我被迫睁开眼睛,可那给我温暖的灯光竟这么亮,亮的只剩下寂寞的空白。不知不觉,已经错过了回家的路。刚刚那个路口该转弯的,我有气无力的抱怨着。可耳边叫嚣着的思绪却一遍一遍近乎残忍地嘲弄我:没有走错,那并不是你家,所以你没有资格转弯。当黎明的曙光悄悄走到窗前,试图偷窥里面冰凉的眼泪,玻璃上凝结的尘土,把她残暴地扯碎,一并丟人到破败的屋里。昨晚走了多少的路?不记得。只记得路灯齐齐叹了一口气,天便拉上了窗帘;只知道那脚步沉重地拖在地上,一步一步啃着冰凉的土地;只记得书包里的书散了一地,老鼠蟑螂玩笑地监视着他们的新邻居;只记得当我踏着那些被碾碎的阳光碎屑时一一天亮了。也不知道老妈担心么?哼,每次我大半夜回到家,她不都是训斥我吗?她不会哭吧?哼,每次我悄悄流泪,她不都是嘲笑我没出息吗?她现在在干嘛呢?哼,管她做什么,肯定又在想着她的生意,打着她的如意算盘。唉,她不会报警吧?不知怎么我突然躁动起来,似乎还带着些许兴奋。蹑手蹑脚地又回到屋里,像是怕打扰了什么。太阳总是那么过分,明亮的时候,他稳稳的站在天上,尽可能往高处站,居高临下的看着这干涸的土地,当天缓慢的变暗,他又装出一副依依不舍、无可奈何的模样,一步步挪到山下去,享受他一天得来的赞颂。现在竟是那么的热,太阳晒得那样的毒,我似乎听到眼泪一滴滴被榨干,血液一股股被蒸发,心一点点被高温烫得发裂的声音一一就像将死的人发出的最后一声叹息,没有遗憾,没有眷恋一一原来我是个被阳光遗弃的孩子吗?当最后一个字深深挂在苍白的试卷上,我似乎松了口气。肚子不争气的叫起来,昨天晚上开始就没吃,铁打的也受不了啊!我拿出学校剩下的饼干,喝着仅剩的几口清凉的水,似乎在等待着什么,等着什么呢?傍晚的阳光温柔的像是泡了千年的酒,一滴滴洒在手上,又悄悄地从指尖滑落,倾泻在荒凉的土地上,照着那少年白头的草,以一个温柔的谎言诱惑着,当世间不能自拔时,她便悄悄移到了山头。一团橘黄的肉球奔来,撒泼似的,撞到我身上。好在我重心稳,倒是它,滚了几圈,好不容易停下,身上都变成土的颜色。哦,是一只兔子,是只披着阳光、耀武扬威的兔子。我总想养一只兔子,可母亲不允许,总嫌脏,说它是畜生。可母亲也总说我不爱干净,不知在她看来我是不是畜生。来不及寻找答案,那兔子一溜烟的滚了。啊,我期待已久的终于来到了吗?那朝我走来的是寻找我的人吗?我装作毫不在意的样子,一只眼睛盯着天,一直眼睛盯着人。近了,近了!我的血液仿佛活了过来一一哦,强装镇定真是难受!我仍旧仰着头,一切仿佛是一个蓄谋已久的阴谋,朝着我指引的方向迅速前进。那两人终于走到我面前,一对母女:苍老而年轻的母亲,年轻而苍老的女儿。当她们走到眼前时,我仍就像是没看到一般,数着天上的星星,可是,天不是还没黑吗?“小姑娘,周末一个人出来玩啊?天都黑了,还不回家呢?”阿姨问我。哼,你就接着装吧,想试探我?我才不回去呢!我从鼻子里憋出一个“嗯”。那小姑娘可真没礼貌,听到我几乎傲慢的回答,眼睛便瞪起来。到是那阿姨装的像,继续问道“小姑娘,我问你点事啊。”“嗯。”我恩准。“那个,你你有没有看见,看见…”说呀,我表面上心不在焉地数星星,却急得想替她说:看见了,我就是那个离家出走的小姑娘,你们要找的就是我。嘴巴死死闭着,深怕一急就叫出来,只能用眼神示意她。或许是受不了我眉飞色舞的样子,小姑娘忍无可忍了,回答道“你有没有看见一只兔子!”“兔子!”我仿佛受了极大的惊吓,盯着这对母女,想从他们身上找出撒谎的痕迹,可是一一没有。我便又细细斟酌她俩的话,把每一句话都在脑海里反反复复地吟诵“兔一子一”,我的牙狠狠的咬着,想把这两个字嚼碎,可他们顺着牙缝跳出来,一顿一顿的砸在冷飕飕的地上。我突然想哭,却终究没有哭出来,相反我笑了一一夕阳中那饱含泪水的笑,是太多的希冀化成灰,是太多的讽刺,无尽的嘲弄,是惨然。“那边”,我几乎沉默。小姑娘顺着我指的地方走去,那个阿姨本想让她说声谢谢,却又只能尴尬的笑笑,又急匆匆地追上去。呵…原来所谓的自作多情并不是单相思的代名词啊!我以为所有的人都按我指定的路线,在演一场我期待已久的戏,原来我也只是戏子中的一员。可笑吗?我躺在一本本书上,问天。天没有回答,他唯一能为我做的,只是当我悲伤的闭上眼睛,又惺忪的睁开时亮了。点心几乎吃完了,昨天吃剩的饼干屑也被一点不剩的搬走了这个屋子。这儿,只有一个被遗忘的人,一个本该承载着希望的书包和一书包的绝望。明天去不去上学呢?我似乎已经问了许多遍:不去吧,如果同学们知道我离家出走,那多丢人啊!唉,老妈都没托人找我,肯定是怕找着我嫌烦,又怎么会让同学们知道?可我去了也没钱啊!至少还有一日三餐吧…唉,九年的书原来只是为了吃饱而读吗?可是我错了,等我拖着疲惫的步伐走向校门时,我看到了母亲,正如她看到了我。她急匆匆地跑向我,正如我也急匆匆的往回走一一想躲起来。“你去哪儿了!两听不回家!”哼,原来只是没人骂,心情不好啊?我没回答,只看天。可我不该的,真的不该。母亲以为我认识到错误,仍旧继续教训我“这么大的人!电话也不知道打一个,两天!也不说一声,去哪了!”哼,质问犯人吗!见我不回答,母亲提高嗓门吼道“问你呢!去哪儿了…”我不该,真的不该不理母亲,否则我就不会因为看到她哭而愧疚了,我只看到母亲哭过两次:当外婆一点点躺入棺材,而棺材一点点嵌入土地时,她哭了;当她亲手拿着竹条,狠狠扎在哥哥被打烂的衣服上时,她哭了;当面对失踪了两天的女儿无礼的倔强时,我又一次有幸看到了。“今天不上学了,回家吧。”“嗯。”我的心跳动的声音。当叶子落下的时候,请别为了她的破败而叹息,如果不是秋天太过于孤寂,她怎么会舍得落下,舍得它寄托了一辈子的枝头,舍得她无限妄想的天空一一毕竟她也有过如火的青春。1200字以上 初三 抒情散文
-
回家这年头,遇上经济危机了,许多往日扎在工作海洋中的人也该上岸喘个气了,于是,都带着家人,拎着大包小包,开着个车回家去。可这家子的财政总管自出家门前十天便开始精打细算:开车的油费,过路费,一趟下来的保养费,若是与别人“亲个嘴”,还要带上汽车保险单,若是出事,还先写好遗嘱。最令她不满的是,本就就小的可怜的车,除了自家三个,还得挤上丈夫的弟弟弟媳,弄得连个躺的位置也没。带着种种不满,她踏上了回家的路。最使他厌恼的还是婆家的脏泥巴。上次去是10年前了,回来后还生了几天病。屋漏偏逢连夜雨,高速路上,一条长长的“蛇”占满了这条道,缓缓地爬着,她心里,也有条毒蛇,占满了整个心房。本已心情不好,便只能一睡。多亏了她丈夫弟弟的车技,熬过了辛苦的一程。还没到家,颠簸的车开过一片片菜地,地里绿绿的一片已打了晶莹的霜,随着身后的小路消失在视线外。此时不过二三点,车里的人却无法按捺住心底的激动,欣赏着外面的景致,回想着记忆里的零星。忘记了车窗外的寒冷,心里暖暖的。她来之前还正担心住处,一路上看到家家栋栋楼,本还担心伙食的问题,闻到盘盘菜喷喷香,那些担忧又好像不曾出现。睡了大半天后,到了晚上,来到婆家,亲戚们一见她便拥上来说:“就等你们了,两桌饭菜都快凉了。”接着便问长问短,本身心中的许许,亲切的话语中都害羞地躲了起来,嘴巴渐渐动了,心渐渐暖了。远远地便已看见公公坐在那里,口里叼着根烟,看着她笑。她心中一颤,脸一红,也走过去坐在火炉旁。感觉心也像火一样暖暖的。沉默几许,感觉喉咙中的那句话,在旺火的烘烤下,真想钻出来。她嘴唇张张,又合起来,愣愣地看着炉火。她想着当年两人年轻,又带着孩子,公婆亲戚帮了许多。可这么多年只是给他们寄了两个钱,也不曾联系过,如今婆婆又不在了,公公脸上也爬上了一条条“蛇”……公公笑眯眯地,“怎么,来了不开心吗,是不是有什么不顺心的事啊?”“啊——不是,这里这么多人,这么多菜都是为我们准备的,又这么温暖。”她顿顿,声音中略涩又温和,又坚决地说:“爸,您身体还健康?”心中那份情感便在短短一句中流泄出来,有几分不自然,但语调却显诚挚。心中的疙瘩在公公“好——好”并带笑声地回答中不见踪影。火光中,他们聊了起来……吃饭的时间到了,两个大桌摆满了菜,坐满了人,看着许多人都温暖地互相寒暄。她的目光拂过每个人的脸庞,发现每个人的神情都那么温暖,洋溢着喜悦,不禁遐想连篇……这些人都伸出过温暖的手。再想起多年打拼,十年等一回地回了家,还带着牢骚,能做的也只有此时给每个人满上一杯,问候几句,更为自己来时为油费嘀咕而无地自容,为对于走亲戚而感疲惫的想法自惭形愧。她急忙拿过饮料,给每人倒上,向每人问好。吃饭时,左右的人都过来给她夹菜,她心中翻腾着,感激像屋外的雪般飘飘扬扬撒在心底。吃完饭,所有人都围在火边,聊着发生在每个人身上的事。当聊到她住处的问题时,几个人都出来说:“住我家”,她已不知什么滋味了。对于别人的热情,她心里热热的,自己也处于农村,也是泥巴地里长大的。离开时带着别人沉甸甸的希望与一颗感恩的心。在城市中沉浮的过程中却将这些一件一件地抛去。至于后来,顿顿饭,都是满满一桌菜,满满一桌人,每人心中都装满着情。回去时,车后尾箱放得满满的,有这家那家的情,车上重了许多,因为每个人胸中装着沉甸甸的感恩的心。路边的花花草草,也经过了风雨的温柔抚摸,顶着沉重的露珠低下头来,凝视着厚德载物的大地。后记:深圳这个城市的发展是由千千万万的外来人口推动的,人们将自己的青春奉献给了这个勃勃成长的城市。可每逢年关,独在异乡的人们“回家”的渴望也更加强烈。他们哪怕在公司放弃几个升职的机会,哪怕为回家花上几个钱,哪怕挤破脑袋也要买张车票,哪怕在回家的路上耗上几个昼夜,只图帮父母刷刷筷子洗洗碗,和爸妈讲讲生活谈谈心,与亲戚聊聊往事吃吃饭,回故乡踩踩乡土尝尝家常菜。其实在一个又一个来来回回中,他们是将一颗颗知恩图报的心带回老家,再带回了深圳。不忘感恩,你看我们的城市是不是更可爱了呢?我们是不是更可爱了呢?谨以此文献给来深建设者们。常向家中打打电话,常回故乡看看爹娘。1200字以上 初二 议论文
-
回家终于回家了,回家的感觉和呆在奢华的城市真有很大的不一样。温暖、安全……那许多感觉是无法描绘的。这次回家,让我第一次这么深刻地感受到家重要,一个无家可归的人是永远也不会有这样的体会的。呵呵,说到这,我不禁觉得自己是多么幸运啊!我的家并不富裕,它不像其他人家一样,有规则的火砖砌成的漂亮的平房,我家没有沼气,没有电磁炉,没有洗衣机,也没有电冰箱,唯一算是有点科技含量的东西便是那台电视机和碾米机了。我家住的房子很原始,是城市里已经绝迹的那种,也许再过几十年,农村里也难找了,或许几十年后它会成为受到保护的布衣文化文物。它的建造材料非常简单,就是几十根稍大的木柱和无数的小木条,还有自制的火烧土制瓦,和铁钉。如果这些东西全都准备好,再加上有亲戚朋友帮忙的情况下,不需几个月,也不需一二十天,只需七八天,一栋布依式木屋便可拔地而起。完成立的这一重要步骤,家下来就是“装修”了,我们的这类“装修”不需要油漆和地板砖,也不需要请专业人士设计,只要几捆成熟的竹子,破了之后编成几大块即可派上用场。如此,一个完整的“家”就有了。在几十年前,这么一个房子可能就是一个人几十年,甚至终身得归属,可是现在没人再愿意建这样的房屋了,住这种老屋子的人也越来越少了。这就是我的生活了二十年的家,或说房子。虽说物质生活上我家很穷,不过我已经习惯了这个给我理想,给我依靠,给我归属的平凡的木屋。它时时叮嘱我不管现在别人家多么富有,我也不必羡慕,好好努力,将来自己一定比他们过得好,比他们强。于是,我付出了别人没有付出的努力,做了很多别人没有做过的事。也许这就是我成为我们这片儿唯一大学生的缘故吧!当然,这并非完全归功于平凡的木屋和艰苦的环境,跟重要的,是我有一个好的家庭,好的父母,好的哥哥和可爱的妹妹。我的家连我一共才五个人,因为人口不算多,所以吃的不算好但也饿不着,我和哥哥也并未因此而埋怨父母,而妹妹虽小却也很懂事。当我们全家做一起时其乐融融,其和谐气氛一点也不亚于别人家,父亲总是给我们说他的人生经验,母亲也常常叮嘱我们该做什么不该做什么。父亲和母亲都渐渐老了,头上时不时有增加了几根白发,说话间脸上的皱纹也毫不客气地显现出来,我们都明白,他们是太操劳了,太苦了!为了两个儿子他们从未停止过奔劳的脚步,一面要种庄稼,一面要去帮人干苦力挣钱,不为别的,就为了我们能读得起书,吃得起饭,穿的起衣。现在又在路上捡到一个妹妹,负担又加重了,可我从未见过他们抱怨,后悔过,反而像亲生女儿一样对她照顾得无微不至。父亲是个节约的人,他为了攒够我们的学费而可以不顾日夜地工作尽管如此这般,他也不舍得给自己买一双好点的鞋或衣服。他喜欢看电视,但原先家里是没有电视的,所以每天新闻联播的时候他都要到伯伯家去看,即使是在吃饭的时候也要抬着饭碗就去了。我看在眼里,于是我暗暗下定决心要去买一台电视机,但当我们向他提出的时候他却极力反对,说得还是那句话,“等明年吧!”。我知道,这个“明年”不知要等到时候才到。于是我和妈妈商量着瞒着老爸去买,妈妈同意了。今年除夕前一个星期我独自一人去了县城,并当天带会了一台普通的电视机。回到家,父亲没有责骂我,只是默默地看着我在接着接那,时不时偷偷露出点微笑!这就是我父亲的性格,宁愿委屈自己也不愿亏待别人,然而母亲似乎要现实一些,凡是不损人的情况下绝不亏损自己。我每一次回家,老妈总要给我们做好吃的东西,或是糯米饭,或是杀只鸡什么的。他们说家里有的比较像样的东西就这些了,有就将就着吃吧!……呵呵。再说哥哥,性格急躁,个性直接,但外刚内柔。我们俩一起读高中的时候,他为了减轻父母的负担而让我可以读书,他辍学了!家里还有个妹妹,乖巧可爱,能歌善舞,虽只是一年级学生,却很懂事,争着做家务,没事还哼起她在学校学到的顺口溜。这就是我的家,穷而爱意浓浓的家。这次回家,让我难忘的事儿太多,让我欣喜的东西亦不少。这个假期我幸运的成为了学校五十名自愿者之一,主要要求我们利用假期时间进村入户做人口调查的。于是我怀着一份好奇,在回家后的第二天起了个大早,吃完早餐,整理了一下资料就提上工作包,背着书包开始了我的自愿者之旅。日复一日,天天如此,在这十几天的工作生活里,无时无刻不在父母的关心和叮嘱中度过。回家稍晚的时候,总是接二连三地接到爸妈打来的电话,那句“小心点”总是无时无刻不在我耳边萦绕。这让我感觉格外温馨,也给了我无限的动力。每天晚上到家时都差不多八、九点钟了,但无论多晚,当我踏进大门时总能看到热乎乎的饭菜已经摆在桌上了。我叫他们先吃,不用等我,可妈妈却说:“为什么要先吃,一家人一起吃多好啊!”家,是人停泊的港湾,是人心灵的归属,是人愈合伤口的最佳去处。无家可归的人让人觉得可怜,有家不归的人让人觉得悲哀。回家,简简单单的一件事,为什么就有那么多的人做不到呢?记得有一首歌中唱到:“回家,回家,回家时最好的礼物”。是啊,其实家人最想要的并非丰厚的礼品,千里之外的亲人能常回家看看,唠唠家常,这便是给他们带去的最好的礼物。安龙一中高三:毛选清1200字以上 高三 叙事
-
1.0