也许有的地方我们永远
一晃就大二了,似乎高中时对大学的幻想已经淡忘,
所以现在接受的也挺好。
只是忽然听起了范范的《到不了》,
像久违的朋友又跟我讲起彩虹那端的故事
也许真的有的地方是无法到达的吧。
我在寻找的,前往的,会是这样的地方吗?
虽然相信命运是上天的安排,
而幸福却是要自己去寻找的。
但是不知道为什么,
感觉自己好像每次都是被“逼”到幸福的路上
因为太知足常乐了吧,
就算不喜欢一直呆在一个地方,
还是会在这个地方寻找到自己喜欢的东西,
于是路途的下一站就变得不那么重要起来
懒了一点,但还不至于拿自己的幸福开玩笑
于是在大家都涌向前的时候,我也随波逐流,
到了生命旅程的一站,下一站,又一站。
看到了一个,下一个,又一个停在那里的人
只是停驻,不是等候
于是,继续飘流……
有的地方。]
“你眼睛会笑,弯成一条桥”的美好,每个人看到都会微笑吧
而“终点却是我,永远到不了”的遗憾又是否会更深刻一些
是放弃还是继续?
有的地方不只一座桥,却只有你的微笑给我跨越的勇气
喜欢花开彼岸的灿烂,也爱静静欣赏的恬淡
双子座的我像两个顽皮的小孩在心里吵闹,每一步都是挣扎
于是怎么拼凑都没办法让你看到完整的我
深深呼吸后张开眼,你的背影湮没在我视线的尽头
不想听对不起,于是没有一句话
不想看背影,于是就这样消失不见
不想有遗憾,于是让时间的洪流把我带到这里。让我可以明白其实你不是离开,
只是用不一样的方式给我一个不一样的未来。
跳过眼泪,跃过伤悲,忘记曾经只有深夜闪闪的星光在那个地方陪我一起孤单
我们。]
如果真的找不到,
如果一直到不了,我还会有现在的坚持吗?
会怨恨吧,为什么偏偏幸福要遗忘我一个?
在到不了的岸边,
却还要让我看找不到的似锦繁华
命运也许就是喜欢用反覆来证明自己的伟大
把我的捶胸顿足,我的怒不可竭,
当作这场游戏的成果
而高高在上的命运之神骄傲的扬起嘴角
那还是算了吧
只是偶尔回头就能看到的收获,
在沿路播种生长,如荼绽放
我曾以那么清楚的看到幸福的形状
经过的每一天都不是虚幻,
它们那么真切的存在,才有今天勇敢前行的我
就算明明知道这条路到不了你心底辽阔的湖,
我还是愿意一直走下去
看你在不远的地方
跟我一起走在两条永不相交的平行线上
看你的热闹与寂寥不相上下
看你微笑打开一扇扇紧闭的窗
看你偶尔的疲惫划过眉梢
看你喜悦时孩子气的表情
看你回望时眼神闪过的一丝的落寞......
我知道我们都一样在寻找
只是不知道是否就在下一个路口,
命运之神就会扬起手给彼此一个小小的转弯
然后我们的生命继续各自不停的画着轮回的圆,
直到成为生命的句点
那时我一定会记住你的脸,
然后挥手对你说再见
相信有一天,一定会再见.
永远。]
直到现在还是会一遍遍的看《东京爱情故事》
只要看到莉香的微笑,我就觉得自己可以这样义无反顾的一直走下去。
就算你们永远看不到,就算我永远到不了。
又怎么样呢,嗯,那又怎么样呢……
站在十几岁的尾巴上,给自己一份二十岁的礼物:
相信自己可以成为更好的人。
不为谁,
只为如果有一天我看到一片心湖的波光,我可以相信那是我一直追寻的美好
在我永远到不了的世界,美好纷繁盛开
总有一天,我会带着一份我能够握住的温暖,
紧紧凝望。
也许有一天,你看得到.
后记。]
这是大二的时候写的随笔。而现在,我已经大四了。
时间走得太义无返顾,再次来看这些文字,拾起遗落的音容笑貌,拨开尘封的记忆。
原来曾经的我们一直在那里,不曾离开。
只是现在的我们,再也到不了。
我的宠物
我有一只宠物狗。它叫“仔仔”,今年2岁。它虽然懒散,却特别可爱。当它一动不动时,跟娃娃差不多!它也很聪明,虽然它不会杂技,但它有一颗善良的心。
它特别的聪明,记得有一次,我刚刚从学校回来。我正要开门,突然发现门被锁住了,我害怕极了,心想:天哪,爸爸妈妈不在家,门又锁住了,要是坏人来了怎么办?“怎么办,怎么办?”我在嘴里小声地重复道。我慢慢地发现仔仔的叫声越来越响,震耳欲聋,吓得我一动也不敢动。
已经过了二十分钟了,仔仔还在叫。我正在发呆,突然,我发现仔仔的叫声戛然而止,心想:不,不会是坏人来了吧,把仔仔绑架了以后偷东西?!天哪,我再也想不下去了,太恐怖了!突然,我发现,仔仔出来了!我抱起它,飞快地跑进院子里,一看,纱窗是开着的!我轻轻松松地进了家,开始写作业。
瞧,这就是我那只聪明又可爱的小狗狗!
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雷锋永远活在我们的心中“如果你是一缕阳光,你是否照亮了一片黑暗?如果你是一滴水,你是否滋润了一寸土地?如果你是一粒粮食,你是否哺育了有用的生命?如果你是一颗最小的‘螺丝钉’,你是否永远的坚守岗位?”你们知道吗?有这样一位叔叔,他来到这个世界普普通通;离开这个世界平平静静。他身高只有1米54,却成了几百万人民解放军的排头兵;他的体重不足50公斤,却像一块巨石,激起我们心灵深处浪花层层。叔叔永远年轻,因为叔叔有一张年轻的面容,他的微笑永远留在千万人的心中,22岁是他永远的年龄。他的日记,人们越读越起劲;他的故事,人们越听越动情!同学们,在这960万平方公里的土地上,哪一个不知道叔叔的英名!他的名字就叫――雷锋雷锋,就是这一缕阳光、这一滴水、这一粒粮食、这颗最小的螺丝钉,虽然他的一生短暂,但他的精神长存,虽然他的一生平凡,但他的形象伟岸。有一次,雷锋叔叔因肚子疼到团部卫生连开了点药回来,见本溪路小学的大楼正在施工,便推起一辆小车帮着运砖,一连干了好几个小时。这就是雷锋叔叔。在一次出差换车时,雷锋叔叔发现一个背着小孩的中年妇女的火车票和钱丢了,他就用自己的津贴费给大嫂买了一张去吉林的火车票。人们因此留传着这样一句话:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。”这就是雷锋叔叔。他“偷”着为战友的亲人寄钱,为灾区人民寄上几年来的全部存款。有人说他是“傻子”,雷锋叔叔却说他甘愿做革命的“傻子”。这就是雷锋叔叔。雷锋叔叔大公无私,乐于奉献的事还真是太多了。如今,雷锋叔叔的精神在感化着人们,在我们的中间就有不少革命的“傻子”。雷锋已经离开我们有40多年了,可是他的精神却与时俱进,永放光芒。我们身边的老师,医生,交警……哪一个不是雷锋的传人?雷锋,这个光辉的名字,在我们的心中闪烁着不灭的光辉。他把自己旺盛的青春全部献给了党,献给了人民,他的高尚的理想、信念、道德、情操,必将在我们青少年一代身上不断发扬光大,他那不可磨灭的美好形象,将永远活在我们的心中。山东潍坊安丘市石堆学校初一:不败小姐高涵800字 初一 演讲稿
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永远的雷锋,永远的常青树生活中,也许一个微笑就可以驱散冬天的寒意,也许一声问候就能拉近陌生人的距离,也许一次帮助就可以温暖人们的内心。在举手投足间表达出善意,在力所能及中伸出援手……这些,都让我想起了一位青年英雄——他叫雷锋。他年仅22岁,就离开了人世。却不知为党、为人民做了多少好事。他的一生,一直在为人民无私奉献着。在火车站看见有人丢了票,他主动替人买回了票;冒着大雨步行两个多小时,只为送一位大嫂回家;身体有病却仍坚持参加义务劳动;积攒下来的钱一次又一次地捐献给灾区人民……也许,他做的事情并非那么惊天动地,但却完全对得起一个大写的“人”字。雷锋精神的可贵之处,就是在于平凡之中见伟大,细微之处见精神。正如毛泽东指出的:一个人做一件好事并不难,难的是一辈子只做好事,不做坏事。而恰恰,雷锋做到了。有人说:“雷锋如此高大,我们身为普通人,怎么可能像他一样呢?”其实,雷锋精神就可以体现在我们身边。身为二十一世纪的青少年,我们更可以从身边的小事做起。当班级里的同学碰到难题时,我们可以伸出我们的援助之手,解决他们遇到的困难;当身边的老人不慎跌倒时,我们可以上前小心地将他们扶起;当道旁的小朋友迷路时,我们可以向他们指明回家的方向……甚至,就连校园里的一张小纸片,当我们弯腰将它轻轻拾起时,也许,我们离雷锋就近了一步……雷锋曾经说过:如果你是一滴水,你是否滋润了一寸土地;如果你是一线阳光,你是否照亮了一分黑暗;如果你是一颗粮食,你是否哺育了有用的生命;如果你是一颗最小的螺丝钉,你是否永远坚守在你生活的岗位上;你既然活着,你又是否为未来的人们的生活付出了你的劳动,使世界一天天变得更美丽?我只想问你,你为未来带来了什么?是的,我们是否在为未来的生活贡献着自己的一份力?我想:哪怕只是一次小小的帮助,也可以温暖我们的内心。所以,我们又有什么理由不去帮助别人呢?同学们,请记住一句话:只要善待他人,从现在做起,从小事做起。我相信,我们都可以成为雷锋,每个人都可以与雷锋同行,雷锋精神也将成为一棵永远的常青树,永驻在人们的心中。初一:blcky丶鍠镞800字 初一 演讲稿
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永远的羁绊在这段无法回到学校的时间里,我有了更多的时间思考,不由的回忆起一些人和事。老婆,除了我以外,应该没有人会这么叫你把。你是我升入高中第一个朋友,也是与我羁绊最深的一个。我们因为许许多多的“一模一样”我们的心被彼此羁绊住。因为一起用泪水和笑声浇灌出只属于我们的时光,因为曾经许下对彼此的誓言。老婆,感谢你陪伴我走过了这一段高中生活,在我感到无助,伤心甚至被病痛折磨时,你陪在我的身边,陪我一起落泪。感谢你包容下我的孩子气,感谢你愿意敞开心扉让给我可以在你的心中有一席之地。我的孩子气,你是否回想起来依然又气又好笑?还记得吧,军训的时候,你因为床上有一颗钉子,不得不睡地板,我这是不由分说的钻进了你的被窝,隔天还因此感冒了,害的你自责了好久,我还一定要叫圈圈,叫某某某顺便也帮我搬书?那时你有没有心疼啊?还有我的“考拉照“我因为某人而气的大哭一场,还在上数学课的时候欺负你。还有好多好多。我可谓是劣迹斑斑啊。但是为什么。在我离开的那时,你闪着泪光,为什么你不愿意别人当你的同桌?为什么在我粘着学姐的时候,你吃醋生气?那张可爱的脸蛋我依然记得。我是不是又惹你哭了?我的大老婆,可别再那么容易哭了,因为你的哭脸会让我心疼,让我难过,为什么在留言纸上不多写些字?怀念你扑在我身上哭,把我大半件衣服弄湿,我难过的滋味,怀恋你被我惹恼时的表情,怀恋我欺负你的时候,你一副想扁我的表情怀恋两个人一起哭一起笑几百个日日夜夜,我要等到什么时候才能与你一起“同地而眠“老大,说实话,你是我第一个崇拜的的女生。你总能给我最有用的建议,但是,可不可以别老打击我?你可以算是忍耐我最多的人了,我总喜欢粘着你问东问西的,你老早就烦了是不?今年是我粘着你的最后一年啦,你要为理想而远行了,这次,我不会哭了,我知道泪水是挽留不了你的,但是,我真的不希望你走,不想失去你。你走了我那一堆问题我问谁去?你走了我跟谁的步伐?我知道,说什么也无法挽留住你了,我只能为你祝福。谢谢诶你陪我走过将近10年的时间。不管你是否会在许多年后依然记得我,但我永远不会把你忘记还有小老婆袁萌,你一加入班级我就把你抢了过来别怪我!,你也是我最深的羁绊。不管是我远离你们,还是你们离开我。我们一起走过的日子,与你们的记忆,是我最大的财富,你们是我永远的羁绊!900字 高一 演讲稿
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有一个地方只有我们知道有些东西无法回头,亦如是早已匆匆离开的我们。有些东西无法说出,亦如是早已失去自我想法的我们。有些东西无法泄露,亦如是早已心直口快无话不说的我们。——题记一:在心底埋下一个秘密杭州的夏天好像来得格外早,甚至还未听够“闻说双溪春尚好,也拟泛轻舟”,就已“晚来妆面胜荷花”。仿佛只是一夜间,阳光就变得酷热难熬。在教室里听着风扇“吱呀吱呀”地旋转,随手抄起一本本子用力扇着,然后转向后桌抱怨着这该死的天气,仿佛早就是习以为常。“喂,转过头来!”放下那布满课本的压强压力,不耐烦地转过头:“又有什么事要问呐?”“某某某后来怎么样啦?”“这个……”“哎呀我们是朋友,告诉我嘛!”不经大脑思考,于是立刻脱口而出:“好吧好吧,告诉你吧,烦死了!后来啊,他去罚站啦!”“知道了。等等,我去告诉我同桌一下啊!”“喂……”回过头,再次拿起那本课本,才知道自已又说了不该说的话。难道夏天一到,嘴巴也开始不老实了?阳光照射在书上,伸手一挡,抬头一看,这才发现满教室都弥漫着“某某某被罚站了”的话题。一瞬间,好像感到了微微的迷茫。我们的心底,还有秘密可言嘛?好像是一时间,教室里的那些风言风语开始传得更为沸沸扬扬。又好像是一时间,同学们有了自己的圈子,每个人都成双成对的出现在每一个公共场所。每个伙伴都希望自己的朋友对自己吐露真言,可是每个伙伴也都不知道自己的朋友也需要自己的空间。这个夏天,我们相聚。三个夏天后,我们即将分离。是的,所处时间不多。所以,请不要对自己的朋友刨根问底,再伤心灵。请在心底埋下一个秘密,然后在短暂的岁月里默默等待,等待它的发芽,等待它的开花,等待它的结果。最后,在第三个春夏秋冬的轮回结束时,等待它枝与叶的分离。二:将骄傲放在心里这次期中考试我全盘皆输。班主任不惜浪费大好的黄金时间多次找我谈话,希望我在科学上多下一些功夫。听完班主任的劝说,我暗下决心,发誓一定要把科学提上去。或许是我运气不错,又亦或是功夫不负有心人,期末考试我总算挤入了班级前十。我这才长舒了一口气。也多亏了这次考试,让我可以故作随意地询问别人的成绩,然后骄傲地报出属于我的成绩——尽管我明白,这不应该成为炫耀的资本。可是当我看见朋友那羡慕惊叹的眼神时,依旧会感到无比自豪。下半个学期马上到来,以至于根本没好好放松一下,紧张的学习节奏就又让我喘不过气来。似乎是顺理成章的,期中考试我与前一百无缘。长达八十八名的差距让我的满满期待从热血沸腾到心灰意冷。好像是恍惚间,我想起了寒假的所作所为,顿时低下了头,感觉无地自容。期末考试即将来临,我不知道自己内心的真实心态是什么,我也不敢打百分之百的包票。所以——好好努力吧。我拿着期中考试的成绩单,对两个月后将面临大考的自己说。有些成绩,存在脑海里就好,不必大费周折使其成为骄傲的资本——真得没这个必要。或许,我真得只适合做一个低调的人。端正地坐在课桌上,淡泊地看着自己那优异的成绩,这何尝不是一种享受呢?所以,请将过去的骄傲存入心里吧。因为,它不适合在这个时候出现。三:请把命令永远掩埋我不爱下雨,从小不爱。可是我有一个朋友,偏偏喜欢雨天。那天刚好下着雨,她推开了窗子,想感受雨的生气,雨的美好。可是,作为同桌的我,却也沾了“光”,被那淅淅小雨淋湿了不少。我努力忍耐着,期盼着她能即使关掉窗子,发现我的一脸怒气。可是,她没有。正当我准备命令她将窗子关上时,友好的后桌却抢先一步:“今天的雨的确很美啊,不过你瞧瞧你的同桌。看来,雨也很喜欢她呀。”语罢,俏皮一笑。“呀呀呀,不好意思,不好意思!”随后急忙关掉了窗子。我有些目瞪口呆,不过看着后桌对我使的眼色,立刻释然了。你如果没有改变别人的能力,就没有权利去命令他人。可是尽管你没有改变他人的能力,但可以改变自己。如果可以通过自己,改变他人。又何尝需要命令呢?所以,请把命令永远掩埋。因为这对你并没有什么好处。尾声:我们的所有想法,都可以放在一个地方,那就是心灵。这个地方,繁花似锦,四季如春,有欢笑,也有泪水,有抱怨,也有懊悔。不过,这仅仅是属于我们的秘密。唯有花季的我们,才可以为所欲为。所以,有一个地方,只有我们知道1200字以上 初三 散文
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也许当那一声沉重的叹息落在我的心上,我知道,我……该走了。是的,终归是要走的,现在和将来又有什么区别呢。你心的离去,像渐渐消逝的光芒。也许应该这样,无需言语,再不舍得又能怎样?有时太在乎可能会变成束缚,也许只有装做不在乎才能走得心安理得,才能让彼此潇洒的说再见。也许应该这样,无声无息地离去,不带走一片云彩,像志摩,像风,从你身边,悄悄地,轻轻地。一星空永恒,流星短暂,然而流星总是更能让人魂萦梦牵。也许是这样的,短暂的也许更为美好。已经记不清是在哪一天,我们一起走到这河边,光着脚丫踩在沙滩上,一步一步,走得很慢,偶尔有带角的小石子刺痛我们的双脚,我们笑一笑,走了过去,我们依然是我们。我不在乎别的,只在乎你是否愿意陪我一直走下去,走完这片沙滩,直到生命的尽头。一开始,我就预感到我们有缘分,觉得我们之间会发生些什么,开始时我是这样想的。二那时你是别人的花朵,我只能远远的望着你,静静的等待,等待我们故事的开始。去年,在那个没有压力的高三,我们的故事在没有征兆的情况下开始了,一切都似乎那样的模糊,那样若隐若现,在我来不及把握的情况下,六月来临了。毕业时,我拼命想留住些什么,可到头来除了一些模糊的记忆就只有那几张已定了格的照片,一切的一切都在时间的长河里被洗尽,留下的也就只有那么多了。我们记得的太少,我们忘记的太多,是啊,原本以为不会忘记的东西竟在不知不觉中忘却了,原本拼命想要忘却的东西也竟在不知不觉中就真的不记得了,这句话写得真的很好,很适合我。现在,我是该悲伤还是该感到欣慰呢?我不知道。也许我应该平静地接受我应该面对的一切,是的,应该是“平静地”。三落榜后,我又回到了这个被我妈称作“养老院”的地方,开始了对青春的再一次挥霍。原本以为我们的故事就那样结束了,可没想到你也回来了,让我很意外,真的。我激动了好几天,这一次,我发誓要把你留在我身边,一起走向那梦中的天堂,只是当时我并不懂,年轻而羸弱的生命怎能承受得住誓言分量和命运的嘲弄?你来了,来到我的身边,如同你走时一样突然,于是我们我们又在一起了,我们的故事里终于有了精彩的篇章。那段时间是我的生命从开始到现在的这段时间里最开心的一段。你用你的柔情融化我的悲伤,我用我的心灵诠释对你的眷恋,时光在吵吵闹闹中悄悄滑过,在我们静静的对视中轻轻飘过,无声无息。四如今,回首过往,才发觉一切都在转眼之间失去,喜悦欢愉,痛苦悲伤,转瞬之间已无踪迹,只记得曾经有过,就像曾经的曾经,那些感情的经历,如今仅仅记得有某个人存在过而已,我忘记的真的太多太多了。过去的已经过去了,将要到来的还没有来,只有现在才能让我感到真切,然而现在我却感觉不到你,你似乎是躲进了哪个我进不去的空间。也许你还是你,还在我的身边,但我却感觉不到你,于是我痛苦,我伤悲,也许这些在不久的将来也会成为过眼云烟,不留痕迹吧。我不算是一个好人,但我也并不很坏,我确定是这样,并且我一直这样认为。怎样才能算是一个好人?怎样才能算是坏人?也许上帝应该知道吧。在上帝面前,我只是一个不太听话的孩子。在你面前,我也只想做一个孩子,没有大人的种种,只有孩子的真实和透明。我无法达到那种宠辱不惊的境界,要不然我就成圣贤了,圣贤可以不要爱情,而我却离不开,我需要你,需要你的柔情。也许你真的对我失去了感觉,但不管怎样,你让我很无奈,无奈得不得不选择离开。再不舍得也只能这样,你的心已离去,我的心已枯萎。“唉!”声音之中充满了落寞和悲伤。也许应该这样,像风一样离去;也许应该这样,不让在乎变成束缚;也许应该这样,装作很潇洒地对你说:“再见,我的女孩!”1200字以上 初三 书信
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也许带着零星小雨的深夜,是否有人同我一样的忧伤。办完一些无关紧要的事便倚坐在床上,对着房子外清爽的空气叹息,现在我只想写些东西,至于写些什么,都是无所谓的。拟好了题目的文章,总是在开头不到十个字后,便被撕毁,而每次像这样被无辜抛弃的纸总是≥4,索性抛开那枷锁自由的挥霍文字,用一个字来表达就是爽。小猪窝床上胡乱丢弃的书籍`手稿`和一些不知为何存在的东西,地上因烦躁而被虐待的手稿,零食袋外加灰尘,到处可见的衣物,一张桌子,一败涂地张床,这便是我的家,准确的来说这是我的房间,杂乱的像一个垃圾场。而在我无比亲爱,慈祥的爸爸口中就成了猪窝,呀~~~老爸小女子的房间不就是乱了点`灰尘厚了点`垃圾多了点吗?!虽然不是很美观,但也不到猪窝的地步吧!我抗议但无效,一致于我老爸每次经过,来我的房间时都会加上一句“我们的小猪公主睡好了吗?!”或是其他什么的,我无语,只好捂着被子继续与周公长聊,结果多半投降,爬起来吃饭,而在期间老爸就端着碗,张着嘴将筷子轻放在嘴唇上,目瞪口呆的望着我。在我开始看着他的同时,老爸摇着头,百感交集的问我“小猪,你刷洗拉帮结伙没?!”惨~~!我忘了!这就是我一个乱七八糟的高中女生——其实我也并不是经常这样啦!比如那天兴子来了,我就会把房子“小猪窝”打扫的干干净净,把个把月没洗的衣服全部洗掉,把所有的书籍都归类~~~`在我老爸回来之前,那么我的小猪窝就会变成一个金猪窝啦!想想我也有这么勤快的时候,至于能维持多久吗?!就如我家那位伟大的预言家说的一样“顶多一天”。嘻嘻!怪人在学校的我,是一个于家中截然不同的女生。沉默与寡语中带着点异类的气息,是的,在他们的眼中我是个怪人,对于这样的言论,我已经见多不怪不了。也许是习惯了吧。甜甜说“习惯是最可悲的事情,在这句平常的‘也许是习惯了吧’之后往往隐藏了许多不为人的伤痛,往往是一种无可奈何的最好诠释。”我偏着头瞧他,然后扬了一下嘴角说:“也许吧!我是痛并快乐的活着”我说:“甜甜,你像一个诗人,总是说一些含有哲理的话”然后,我们不在说话;然后躺在可以对着天空的地方,毫无理由的叹气,静静的逃过一节又一节的课;然后在再次回到教室的时候被扭送到校长室,;然后听校长讲数不清的政治课,数不清的人生哲理,什么以后啊,将来啊,你们这是秃废啊什么的:然后我们对视的一笑;然后像一个知了错的孩子低下了头,用甜甜的话来说就是“人在屋檐下不得不低头”“忍一时风平浪静,退一不海阔天空”`。然后校长说:“下次在这样就让你们退学”,这已经是他对我们说的n遍了,n等于多少我不知道,也无从考证,或许甜甜记得,他的脑袋瓜很好使;再后来,什么事都没发生,而我们照样逃课爬到天顶,对这灰蒙蒙的天空无止息的叹息。而我所做的着些举动,似乎正是为了证实他们给我下的结论‘怪人’,而且我把甜甜带坏了。右脸颊的泪甜甜说:“韵,你每天都要开心哦。”他说这句话的时候偏头看着我的左脸颊,我闭着眼睛对着一片阴沉的天空“恩”了一声。我知道甜天也许现在很忧伤吧!也许我也很忧伤吧!也许甜甜说得没错:“也许是一种无可奈何的最好诠释”因为在我“恩”的同时——有一行泪在右脸颊偷偷的划过,我把所有的泪都运输到了右眼的眼腺中,而左眼只是在忍,忍住女子些不想被他看到的忧伤。我想向他证明我很快乐——快乐并痛着。我们之间有什么要离开了,不是他,也不是我。而是我们之间的友谊,十五年的友谊,在这一天后的明天,将会离去。离去之前的今天,我将他的话刻在了心里。心中的一个秘密角落,不为人知的角落,我想对他说些什么?!也许只有一句:“我喜欢你但与你无关,请记住like≠loue,但loue却=like”——我始终没有对他说。因为我不想让我们之间那种纯洁的友谊蒙上一种叫做爱恋的东西。不想让他复杂,只想让它纯洁!泪已干尽的时候,我说:“我们做吧!”他只说了一个“好”字。十五年的友谊——再见。深夜,无月,小鱼。我做了一个决定,我要离开,不是伤心,不是绝望,而是为了更好的祭奠过去,让过去的它——友谊,在我的心中划上一个完美的句号,我决定要离开。棉花糖我走的时候什么也没留下,什么都没留给他,只是不想让他有什么牵挂,只是想让过去的东西永远的过去。现在的我坐在机舱中,望着外面的云彩,一种软软的,甜甜的东西。我说:“爸,我很快乐!”爸说:“也许吧!”爸的回答让我心中一颤。我没有看到父亲说话时的表情,因为我当时正在想念我的棉花糖。爸说:“有些东西是无法忘记的,无论是伤心的,还是开心的。韵,将来你会明白的”这次我看到了爸爸的表情——是灰蒙蒙的云。我说:“爸,我痛并快乐着!”爸笑了。笑得很开心。他说:“你已经长大了!”我说:“我已经十七了”他说了一个“哦”字,便沉沉的睡去,我看到他的胸部均匀的上下起伏,呼吸变得轻轻的。也许是累了吧,毕竟昨夜未眠的不止只有我啊!父亲也是!我重新望向窗外,继续想念我的棉花糖。爸说:“女儿,爸爸给你讲个故事吧!”爸醒了。我很吃惊。从我记事以来这是父亲第一次叫我“女儿”,第一次。我知道父亲是想把那些从来不让我接触到的词的故事告诉我,我端坐着,想听爸爸的故事,像儿时一样,只是这一次不再是童话里的寓言,而是那些我期待了十五年的故事,寻找了十五年的答案。我端坐着,期待着。然而去很久没有出声,我险些失望,但我还是听到了一个故事,我不知道是不是应该同情我的父亲,还是应该怜悯那一个妇人——我的母亲!父亲和母亲从相识,相知最后到相恋的过程,在我听来有点像我们现在的闪光婚姻。母亲是怀了宝宝后和我父亲结婚的,他们的婚姻——说白了,就有点责任的味道,之后的生活也证实了这一点。两年后,母亲因为不愿过贫穷的苦日子,离家外出打工......。以后的日子就是我和父亲一起度过的!以后父亲开始了白手起家!——很平淡。 带着零星小雨的深夜,是否有人同我一样的忧伤。办完一些无关紧要的事便倚坐在床上,对着房子外清爽的空气叹息,现在我只想写些东西,至于写些什么,都是无所谓的。拟好了题目的文章,总是在开头不到十个字后,便被撕毁,而每次像这样被无辜抛弃的纸总是≥4,索性抛开那枷锁自由的挥霍文字,用一个字来表达就是爽。小猪窝床上胡乱丢弃的书籍`手稿`和一些不知为何存在的东西,地上因烦躁而被虐待的手稿,零食袋外加灰尘,到处可见的衣物,一张桌子,一败涂地张床,这便是我的家,准确的来说这是我的房间,杂乱的像一个垃圾场。而在我无比亲爱,慈祥的爸爸口中就成了猪窝,呀~~~老爸小女子的房间不就是乱了点`灰尘厚了点`垃圾多了点吗?!虽然不是很美观,但也不到猪窝的地步吧!我抗议但无效,一致于我老爸每次经过,来我的房间时都会加上一句“我们的小猪公主睡好了吗?!”或是其他什么的,我无语,只好捂着被子继续与周公长聊,结果多半投降,爬起来吃饭,而在期间老爸就端着碗,张着嘴将筷子轻放在嘴唇上,目瞪口呆的望着我。在我开始看着他的同时,老爸摇着头,百感交集的问我“小猪,你刷洗拉帮结伙没?!”惨~~!我忘了!这就是我一个乱七八糟的高中女生——其实我也并不是经常这样啦!比如那天兴子来了,我就会把房子“小猪窝”打扫的干干净净,把个把月没洗的衣服全部洗掉,把所有的书籍都归类~~~`在我老爸回来之前,那么我的小猪窝就会变成一个金猪窝啦!想想我也有这么勤快的时候,至于能维持多久吗?!就如我家那位伟大的预言家说的一样“顶多一天”。嘻嘻!怪人在学校的我,是一个于家中截然不同的女生。沉默与寡语中带着点异类的气息,是的,在他们的眼中我是个怪人,对于这样的言论,我已经见多不怪不了。也许是习惯了吧。甜甜说“习惯是最可悲的事情,在这句平常的‘也许是习惯了吧’之后往往隐藏了许多不为人的伤痛,往往是一种无可奈何的最好诠释。”我偏着头瞧他,然后扬了一下嘴角说:“也许吧!我是痛并快乐的活着”我说:“甜甜,你像一个诗人,总是说一些含有哲理的话”然后,我们不在说话;然后躺在可以对着天空的地方,毫无理由的叹气,静静的逃过一节又一节的课;然后在再次回到教室的时候被扭送到校长室,;然后听校长讲数不清的政治课,数不清的人生哲理,什么以后啊,将来啊,你们这是秃废啊什么的:然后我们对视的一笑;然后像一个知了错的孩子低下了头,用甜甜的话来说就是“人在屋檐下不得不低头”“忍一时风平浪静,退一不海阔天空”`。然后校长说:“下次在这样就让你们退学”,这已经是他对我们说的n遍了,n等于多少我不知道,也无从考证,或许甜甜记得,他的脑袋瓜很好使;再后来,什么事都没发生,而我们照样逃课爬到天顶,对这灰蒙蒙的天空无止息的叹息。而我所做的着些举动,似乎正是为了证实他们给我下的结论‘怪人’,而且我把甜甜带坏了。右脸颊的泪甜甜说:“韵,你每天都要开心哦。”他说这句话的时候偏头看着我的左脸颊,我闭着眼睛对着一片阴沉的天空“恩”了一声。我知道甜天也许现在很忧伤吧!也许我也很忧伤吧!也许甜甜说得没错:“也许是一种无可奈何的最好诠释”因为在我“恩”的同时——有一行泪在右脸颊偷偷的划过,我把所有的泪都运输到了右眼的眼腺中,而左眼只是在忍,忍住女子些不想被他看到的忧伤。我想向他证明我很快乐——快乐并痛着。我们之间有什么要离开了,不是他,也不是我。而是我们之间的友谊,十五年的友谊,在这一天后的明天,将会离去。离去之前的今天,我将他的话刻在了心里。心中的一个秘密角落,不为人知的角落,我想对他说些什么?!也许只有一句:“我喜欢你但与你无关,请记住like≠loue,但loue却=like”——我始终没有对他说。因为我不想让我们之间那种纯洁的友谊蒙上一种叫做爱恋的东西。不想让他复杂,只想让它纯洁!泪已干尽的时候,我说:“我们做吧!”他只说了一个“好”字。十五年的友谊——再见。深夜,无月,小鱼。我做了一个决定,我要离开,不是伤心,不是绝望,而是为了更好的祭奠过去,让过去的它——友谊,在我的心中划上一个完美的句号,我决定要离开。棉花糖我走的时候什么也没留下,什么都没留给他,只是不想让他有什么牵挂,只是想让过去的东西永远的过去。现在的我坐在机舱中,望着外面的云彩,一种软软的,甜甜的东西。我说:“爸,我很快乐!”爸说:“也许吧!”爸的回答让我心中一颤。我没有看到父亲说话时的表情,因为我当时正在想念我的棉花糖。爸说:“有些东西是无法忘记的,无论是伤心的,还是开心的。韵,将来你会明白的”这次我看到了爸爸的表情——是灰蒙蒙的云。我说:“爸,我痛并快乐着!”爸笑了。笑得很开心。他说:“你已经长大了!”我说:“我已经十七了”他说了一个“哦”字,便沉沉的睡去,我看到他的胸部均匀的上下起伏,呼吸变得轻轻的。也许是累了吧,毕竟昨夜未眠的不止只有我啊!父亲也是!我重新望向窗外,继续想念我的棉花糖。爸说:“女儿,爸爸给你讲个故事吧!”爸醒了。我很吃惊。从我记事以来这是父亲第一次叫我“女儿”,第一次。我知道父亲是想把那些从来不让我接触到的词的故事告诉我,我端坐着,想听爸爸的故事,像儿时一样,只是这一次不再是童话里的寓言,而是那些我期待了十五年的故事,寻找了十五年的答案。我端坐着,期待着。然而去很久没有出声,我险些失望,但我还是听到了一个故事,我不知道是不是应该同情我的父亲,还是应该怜悯那一个妇人——我的母亲!父亲和母亲从相识,相知最后到相恋的过程,在我听来有点像我们现在的闪光婚姻。母亲是怀了宝宝后和我父亲结婚的,他们的婚姻——说白了,就有点责任的味道,之后的生活也证实了这一点。两年后,母亲因为不愿过贫穷的苦日子,离家外出打工......。以后的日子就是我和父亲一起度过的!以后父亲开始了白手起家!——很平淡。我说:“爸,你真会省略!”爸说:“不,那些是无关紧要的”我说:“我想她永远也不会相信,以前的那个穷光蛋成了这个模样。”爸说::“也许吧!”然后沉默,我在想,我知道的那些也许父亲不知道,这对他也许是一种好处——我是这样想的。 爸说:“不,那些是无关紧要的”我说:“我想她永远也不会相信,以前的那个穷光蛋成了这个模样。”爸说::“也许吧!”然后沉默,我在想,我知道的那些也许父亲不知道,这对他也许是一种好处——我是这样想的。1200字以上 一年级 议论文
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我们永远的“中国”“任脚下响着沉重的铁镣,任你把皮鞭举得高高,我不需要什么“自白”,哪怕胸口对着带血的刺刀!人,不能低下高贵的头,只有怕死鬼才乞求“自由”;毒刑拷打算得了什么?死亡也无法叫我开口!对着死亡我放声大笑,魔鬼的宫殿在笑声中动摇;这就是我——一个共产党员的“自白”,高唱凯歌埋葬蒋家王朝。” 这首出自罗广斌、杨益言小说《红岩》中的《我的“自白书”》一诗,是年轻的共产党员、革命烈士陈然(《红岩》中成岗的现实原型)面对敌人的严刑拷打和死亡威胁在狱中留下的著名诗篇。也是每一个一个中国人的“自白”!《红岩》是以描写重庆解放前夕残酷的地下斗争为主题,狱中斗争为主要内容的长篇小说。书中写了江雪琴的从容就义,许云峰在地牢里同徐鹏飞的最后一次交锋,以及最后的武装越狱斗争等故事作者罗广斌、杨益言都是重庆中美合作所集中营的幸存者,他们亲身经历了黎明前血与火的考验,目睹了许多革命烈士坚韧不拔的英勇斗争和壮烈牺牲的场面。根据这些经历,他们于1957年写了革命回忆录《在烈火中永生》。当我读完了这本书的时候,心情是多么的激动,那江姐在狱中同敌人作斗争的情景还在我的脑海中重现,江姐顽强不屈,面对敌人的严刑拷打毫不退缩,《红岩》中曾写道“热铁烙在胸脯上,竹签子钉进手指,凉水灌进鼻孔,电流通过全身……铁的棍子,木的杠子,撬不开紧闭的嘴唇。”在亿万中国人的心中,江姐是革命意志坚强的代表。她的一句名言曾激动了无数人的心——“严刑拷打算不了什么,竹签子是竹子做的,而共产党员的意志是钢的。”江姐刚强的性格无不令人佩服,使人震撼!令我难忘的是许云峰将要被特务匪徒密裁的那段描写:“死亡,对于一个革命者,是多么无用的威胁。他神色自若地蹒跚地移动脚步,拖着锈蚀的铁镣,不再回顾鹄立两旁的特务,径自跨向石阶,向敞开的地窖铁门走去。他站在高高的石阶上,忽然回过头来,面对跟随在后的特务匪徒,朗声命令道:“走!前面带路。”面对着步步逼近的鬼门关,许云峰没有表现出丝毫的害怕,反而革命信念更加坚定,对我们的祖国更加热爱,对的人的愤恨更加强烈!在那潮湿腐臭的渣滓洞、白公馆,近乎窒息的地牢,在严重缺水的情况下咽着发馊味的残羹冷炙,拖拽着遍体鳞伤,强忍着旧脓新创袭来的阵阵裂痛……对这些可敬可佩的战士们来说,这不算什么。国民党反动派只能给他们肉体上的折磨,却动摇不了他们精神上的丝毫,反而更使他们的斗争精神丰富起来!即使海枯石烂、天崩地裂,战士们的心中也永远只有中国!中国是他们永远的依恋!“晨星闪闪,迎接黎明。林间,群鸟争鸣,天将破晓。东方的地平线上,渐渐透出一派红光,闪烁在碧绿的嘉陵江,湛蓝的天空,万里无云,绚丽的朝霞,放射出万道光芒。”这是解放战争胜利后的第一个黎明的描写。这一片生机勃勃的景象是无数位战士用鲜血换来的,血染红岩,才有今天的幸福生活。幸福的日子容易使人忘记了什么叫英勇、坚贞。安逸的生活,美好的享受,使人淡忘了血与火的历史,也使人麻痹了精神,渐渐忘记了我们的英雄。我要感谢《红岩》,它为我树立了榜样,它使我对人生价值有了崭新的理解,它将促使我成为一个真正的人,一个英勇坚强的人!感谢当时顽强不屈的战士,没有他们就没有我们的今天,没有他们就不会有现在的中国!没有他们就不会有现在一切!他们的精神会永驻人间,他们的故事会广为流传,他们是中国人的骄傲,他们的生命已融化在“中国”这个响亮的名字之中,他们是永远的中国!1200字以上 五年级 叙事
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也许我们都没有忘也许我们都没有忘。、前记:刚刚看完筱筑的首文,台风。对。你所喜欢的面包,全世界永远就只有那么一个。就像喜欢的人一样。或许如今的我们很难讨论这个问题。爱情。思念。小小的忧伤,然后再偷偷埋葬掉。假装说,什么都没有过。我曾经试着去书写这种小说,但是世界把课本放在我的桌案上,还有需要我挥扬它的笔端。于是,我就把这些小小的梦想隐退到记忆里面,封存起来。若干年后的今天。我有打开过它。静静地翻开看一看,再微笑着放回原处。转过头来,匆匆地写,只不过不再是去写我的当初。的确,我在低头的瞬间,仍然忘了收起自己的忧郁心情。十指环绕着空气,悄悄地学会做一个以往自我的人。一切都因为年轻。包括快乐。包括糟糕。、正文:无法概括这个时段的起始。亦无法估计它最后的结束。即使是对于我,到现在仍然在回忆的那粒灰尘。可能我们都过去了。一切都过去了。那个曾让假装坚强的我们唯一遗漏掩饰的感伤。窗外一直都是爬山虎,在疯狂的肆虐。如同疯狂的青春。以致于我捧着半份那时的空气,让天空中可以倒流不返的容颜。而剩下的半份,永远在我心里了。所以每当碰到它的时候,我就会有小小的伤痛。如果这是一个不习惯书写真实的年代。那就让我,去不习惯这个年代。机关算尽。彼此假笑。、那时候真的半大不小、我可以用最粗拙的尺,去衡量一份差透的数据。来告诉你。我是怎么样刺伤自己的灵魂,然后用刚刚痊愈的笑面对这个世界。都是因为那个夏天。假如真的有这样一个夏天的话。小学。这是一个可以让所有人都纪念的年龄。因为我们都是迷路的孩子。上帝在其中洒下了幸运的灯亮,让其中一部分懂得了回家的路。真的。如果没有那个过程,也许我就是大地不要的那片流浪的树叶。我的脉络将逐渐断裂,直到地狱把我整个命运都吞噬掉了。或许我们都记得怎么受伤过,但是我们都强迫自己忘了。就是因为想忘了。所以,我们记住了。五年级。六年级。送给你、亲们原谅那个天空的灰暗,所以笔是颓败的,仍然无法书写出黯淡的忧郁。那种忧郁刻在了心里。]、半记叙,半抒情。就像我想说的那段时光、我写过很多部小说。当然,是没有结局的小说。我知道,这是一种很坏很坏的习惯。因为它改不了了。但是,小说里总是有这样的女生,有着初雪的皮肤,精致迷人的笑颜和窈窕的身段,她的声音像柳树拂过岸堤的微微的风动,她的举止像香槟玫瑰优柔地摇曳,如同天使流连在平凡的世间。原因是,我不是这样的。小学末其貌不扬的我,肤色因为一次暑假多在室外游泳池而晒得较黑,体形既不苗条也不S;声音和其他好生群中的女班委一样足够霸气,动作的风格还蛮像孙二娘,所以自然不作美女淑女一并论处。除了偶尔科考第一时并不整齐的掌声外,似乎我的小学生涯就这样平静度过了。实际上,恰恰相反。我会想起蚱蜢和兔子。她们可算是我的死党。可能就是因为两朵娇花的关系吧。蚱蜢的外号似乎不大好听,故而我只叫过一次,还被蚱蜢恩惠了一爪。因为能力太高,蚱蜢从小就是老师接到比赛拿去当壮丁的头选,又因为声音好听,每次六一联欢都是当女主持人,她与铁定的男主持人就是从同学知道怎么制造绯闻开始首次实验的对象。可能是实验太成功,直到初一最尾才没有再听说。如今总结起来,蚱蜢可算是受绯闻影响时间最长、更换次数最少的一个。之所以把兔子放在后面——是因为她陪我一起走过了那段时光。那段容易被沙漏遗忘的时光。兔子除了成绩好,就是可爱。现在也是。很久没有见她的时候,我就会想起原来水泥操场上,那只俏皮一笑、蹦蹦跳跳的兔子。她就是我青春快乐的制造商。我承认。很多很多的男生都喜欢这样的女孩子。她的字迹活泼得神采飞扬;她的笑清脆而动听;她会在遇到烦恼的时候皱起漂亮的眉毛;她会在期末考时卷子做完后背着老师偷偷在草稿纸上画卡通兔子,直到停考铃响为止;她宁愿说实话也不会撒谎;她会一直真诚陪在一个哭泣的人身边,即使自己不会安慰她。所以兔子成为了公认男生人气最旺的女生。这只可爱又带点小淘气的兔子。六年级的时候,因为很多未知的原因。我们把这些原因统称为青春——成绩好又当班干的女生会对男生带点小霸气。一些男生会叫这些女生“老大”。大家开始啃一部部青春连载。同学开始更投入讨论谁喜欢谁谁。死党之间偷偷交换暗恋对象的名字。大胆的男生开始向心仪的女生坦白。一些女生的头发梳理得更精巧亮眼。一些男生开始把双肩包只用一肩背。正如当时的我。与男生的隔阂和少言少语。好胜心很强。做事大大咧咧。在毕业考试的张牙舞爪下——一种叫做叛逆的东西还在反风向地行走。似乎,是没有退却的意思。因为忧伤在威严的保护下在迅速滋长。每个走过一种路的人都知道,那种威严是多么脆弱。你只要轻轻地抚过它,把掌心的温暖留在那里。第二天的清晨,你就会发现那被你感动后透明而忧郁的心灵飞摇在窗前。兔子和我,正是这样。在心灵的草原上放牧青春。我们左右相对,默默地注视着对方半颗与青春一同哭泣的心脏。然后,彼此再存留一半,给远后的将来给自己慢慢回忆。兔子曾经问过我,如果有一天有个男生向你表白呢?我记得,我没有回答。因为想起了一首歌,莎的《平行线》。我一直在想,男女生之间,是不是真的只能相见,而注定永不相交。直到现在,答案已经很明显了。没有男生向我表白。偶尔,我会记起那时兔子和我在傍晚回家的样子。我陪她等车。然后对远去的公车招手。那时只有我和她。车站没有其他的同学了。我可以看到她的眼睛。一点也不像兔子。反而像一只寂寞的北国鸟,在寻找真正的归宿。那种神情没有笑容,只有隐形的泪水,和时间一起流走流远了。也许,我也是这样的呢。、后记:和局长成为死党,是毕业左右的事了。后来过了漫长而无味的暑假后,我们一个留在山城,一个远走高飞。常常会联系的。偶尔局长回来了,还会谈起原来。那种原来与悲伤无关。之所以这么喜欢和局长谈话,是因为多了笑的成分。它时刻提醒我,很多很多我不该忘记的快乐时光。可惜,很多都已经被莫名的惆怅沉淀下去,不知道到了哪里。倒是蚱蜢和兔子。现在还在一个学校里。只不过没有在同一个班了。除了见面以外,真的没有太多的交流。毕竟现在已经没有时间去分担有关心情的东西。毕竟我们还要分数。毕竟思考不是人生的全部。真正算起来,那段或是孤单的哀愁所唯一留给我的,就是忧伤而凄美的文。让每次的临考文都是散文,今夕碧草如丝,他日血染夕阳。也许很多人会觉得我是一个伤感的人。实而不是。因为人生毕竟是要走过的。初中的我的确是变了。平行线的问题似乎在无意中得到解答。大概是因为工作的原因,班级,团支部,团总支,学生会。全年段最优秀的男生开始进入我的视野,和我一起参加讨论学习和工作。当初的感伤就像是黛玉的葬花,用旧的消逝换得崭新的晨曦。只不过与红楼一梦不同,她的,是一生一世。纪念。也许我们都没有忘的时光。是擦肩而过的时候,你会突然想起它。over1200字以上 初二 议论文
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