请允许我躲进你的心里
300字
高三
诗歌
我在繁华的都市迷失了自己
我只知道
我把灵魂埋进了故乡的土地
陪着母亲的坟茔
陪着长出我生命的庄稼
以及清澈的阳光、水和空气
都市里的阳光、水和空气
已经变质和发霉
里面散发着谎言的气息
忠诚和信誉蒸发成雾霾
我已经看不清真理的踪迹
一些干净的画面都已封存在记忆里
比如淳朴，比如真诚
比如过去的你和那时你羞涩的笑意
我把自己弄丢了
在午夜闪烁的霓虹里
在看不见野兔和喜鹊的街道里
在酒杯上留下的鲜红的唇彩里
我不小心弄丢了灵魂
也弄丢了自己
我在没有星星的夜里独行
目光嗅着你的足迹
渴望邂逅一丝微笑
好用它温暖我寒冷的冬季
从此，我再不于都市里流浪
我怕在都市里继续迷失自己
请你
请你允许，允许我躲进你的心里
游泰山寺
400字
六年级
叙事
去年暑假，爸爸妈妈带我去游玩泰山寺。
我们乘汽车来到泰山寺。泰山寺位于东台市西郊晏溪河南。宋嘉定年间建寺，寺院建筑宏伟。楣门正中高悬着金匾，门上雕刻着十分精美的图案。寺内主要建筑有天王殿，大雄宝殿、玉佛阁和碧霞宫。
随着游寺的人群，我们来到了天王殿，殿内有四大天王的塑像。天王手里都拿者擒妖宝物，个个身材魁梧，神态庄重。穿过天王殿，就来到大雄宝殿。跨进殿门，抬头便可见一尊大佛，大佛盘膝而坐，方面大耳，神态安详。大佛两旁，十八罗汉或立或卧，各具形态......
从大雄宝殿后门出来，便来到了后山的碧霞宫。碧霞宫真是雄伟壮丽！台阶两侧，各有一个石刻狮子，高大威武。拾级而上，我们来到宫殿的二楼，正门前面有一个香炉，香炉里冒出一缕缕的青烟。它的东西两侧便是钟鼓楼，高入云天。青色的铜钟口上刻着精美的花纹，钟体上工工整整地刻着一行行字，密密麻麻，但字迹清晰......站在碧霞宫前，往下看，泰山寺的建筑尽收眼底，看者这些古老而高大的建筑，我们不得不为古代劳动人民的聪明智慧而惊叹。
快到中午了，我才和爸爸妈妈恋恋不舍地离开了泰山寺。
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请允许我犯错伴着“咔嗒”一声，我合上门，放下书包，走向餐厅。“快吃饭，吃完去写作业。”母亲蹙着眉，不客气地冲我挥手。我拉开椅子坐下，眉宇间的漠然掩盖的是满腹的不耐烦。我没有勇气对母亲说我不想去补习了，我想出去玩，想休息。我只能抿着嘴，尽量减少两人之间的交谈，以防一不小心，引发一场“世界大战”。桌上，我与母亲相对无言。纵使有眼神的交汇，我也权当没有注意。“你，最近学习不是很认真啊！”母亲最先打破了这尴尬的场面，“快要期中考了，你怎么不认真一点？”在外人看来，这是每位母亲都会有的小唠叨，而母亲说得总是对的。可对于我来说，这是一条完美无缺的导火线，它足以让战火“噼里啪啦”地燃烧起来。原先沉默的空气变了，气息变得灼热，硝烟味布满了鼻腔。“我有好好学习，已经很认真了，我成绩又没有下降。”声线有些抖动，担心下一秒我就会拍案而起。明明那么努力了，可她还是看不见我的奋斗，不知道我流了多少泪，洒了多少汗。“怎么了，我就说一下你就这样？最近你心不在焉，成绩万一撑不下去怎么办！”看来，一场“战争”怕是不可避免了，那就请允许我犯一个错，犯一个能够休息一下不去学习、顶撞母亲的错。“成绩，成绩！它就这么重要，一天不去谈它就不行！”我几乎快要吼出来了。“你这个年纪，不关心成绩，还能关心什么！”母亲恶狠狠地瞪过来。我不顾一切地坚持和母亲抗争到底，坚守自己的阵地。可到最后，却是我一把推开椅子，开了门不顾一切地往外冲。眼泪夺眶而出，温热的液体在脸上纵横，不是伤心，不是委屈，是乞求，乞求母亲能给我一个犯错的机会，给我一个能够暂时停止学习的机会，哪怕只有五分钟。我能犯这样一个小小的错吗？点评：景物描写传神逼真，遣词造句贴切得体，景随情生，情景交融，呈现在读者面前的恰似一幅生动传情的写生画。详略得当，主次分明，思路清晰。精挑细拣，素材似为主题量身定制。文章融情于景，边绘景边抒情，善于运用打比方的手法，使文章生动具体。750字 高三 抒情
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请允许自己流泪总有人是贬低流泪的，总认为“男儿有泪不轻弹”，甚至把爱哭的黛玉这样的“女儿”也一并贬了去。但他们却忘了那句话的下半句——“只是未到伤心处”。我们总是在被教育着，不要哭。我们总在被灌输着“哭是一种耻辱”的观念。连妈妈教训孩子时也总是说：“不许哭！”正因为如此，“流血流汗不流泪”似乎已经成为了一条人生的“金科玉律”。我经常听见有人说，我已经多少多少年没掉过泪了。但，此时、此地，我想说：“朋友，请允许自己流泪吧！”因为泪，可以包含太多太多……泪，是洗刷内心悲伤的清泉。当痛苦时，暂时地把心中的伤隐去，也许会渐渐结疤，但每逢“阴天下雨”之时，心中的“疤痕”会不会隐隐作痛呢？心中的隐痛，会不会相伴我们一生，一直成为深夜里的梦魇呢？那么，还不如将心中所有的悲痛，化为一场疾风暴雨般的恸哭，用泪水来清洗伤口。我知道，那会很痛，但只有拥有了敢于面对内心悲伤的勇气，才会有大哭一场的力量。就像“知耻而后勇”一样，能正视自己的悲伤，比自我麻痹、自我欺骗要勇敢得多。哭过之后，也就坚强得多。只要在“疾风骤雨”之后，擦干眼泪，告诉自己：“明天又是新的一天！”，这就好了。泪，是对自己存在的肯定。化用一句名言，如果这个世上已经没有什么值得你落泪的，那你的人生也就失去了意义。当一个人绝望而走向麻木时，那时的他已不会再落泪。你落泪，表示你还存在着，还生活着，对周围的人和物还充满着感情，甚至是希望。正因为如此，你因周围而动容，才会有流泪的冲动。当年陆游与唐琬离异多年后相遇，陆游便写下了那首流传千古的《钗头凤》，其中便有“春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透”这样的句子。陆游的泪，表示了他还存在着，记忆着，也还爱着。泪，是对他人生活的感动、感悟和感同身受。总有人在看电影、读小说时流泪，甚至念一首小诗也可以滚下泪来。记得初中时，语文老师在黑板上抄了一首欧阳修的《浪淘沙》。初看这诗时，我们一群孩子几乎没什么反应。而老师当念到“聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更少，知与谁同？”时，眼眶竟红了。当时的我们还不明所以，而后来我们渐渐成熟，才开始体味出一些欧阳修当时的心境和那种物是人非的凄凉。而能对别人的生活也可以受感动，有感悟，甚至感同身受，这不得不说是长大成熟的一个标识。什么时候你可以为了别人的故事而流泪，那么你便真正活成了一个有血有肉的人。还有一种泪，叫热泪。前不久有一部热播剧叫《雪豹》，里面的男主演文章一改别的战争剧的英雄模式，塑造了一个“爱哭”的英雄：周卫国。我们一次次看到“周卫国”面对死去的战友，面对失去的爱人而落泪，我们的眼眶也一次次随着他的眼眶而泛红。我们在一起缅怀那些逝去的英雄们。经常，我们的眼里会饱含热泪，而恰恰是泪，激活了我们那潜藏在心底的拳拳的赤子之心。我曾经读过一首诗，名叫《我想哭，就哭了》。看完这个题目，刹那间，我竟有一股想哭的冲动。现代的社会有太快的节奏，甚至让人来不及舒缓一下紧张的神经，放松一下压抑的心灵。是啊，我们为什么非要“伪装”自己呢？为什么不去痛痛快快地哭一场呢？把一切的不满、痛苦、嫉妒、愤怒和悲伤都一口气倒出来吧。曾经有一个深夜，屋外下着倾盆大雨，我关上了屋内所有的灯，尽情地嚎啕大哭。不因为了什么巨大的挫折或辛酸的往事，只为了最大可能地释放自己，只为了“倒空”自己。我终于可以不用把那些情绪贴上封条，锁在心底的“小黑屋子”里。那一刻，我感到了一种巨大的快乐。对，连哭，都要哭得痛痛快快，哭得彻彻底底，哭得潇潇洒洒！不过，朋友，请你一定要答应我。哭过之后，请把眼泪擦干，把悲伤丢进太平洋吧！也许在你哭过之后，你会发现：生活其实没什么大不了的。也许在哭过之后，一抬头，你会看到：阳光更加明媚，天空更加蔚蓝！1200字以上 高三 写人
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请进新学期开始了，这新毕竟只是时间上的新，我也无法从中找到任何新的感受。几家欢喜几家愁，欢喜的似乎原本就欢喜，愁的原本也不知道愁什么。我终究无法从人们的表情外观无探知那些深藏于内的真实或虚假。世界也似乎永无没落的证明。我确乎是有些寂寥了。佛语云：四体不勤，烦恼自生。大学——曾经梦中的地平线，如今，竟也如不可测之深渊了。这里的人们，大抵都过于聪明和实用主义了，以致我总以为他们的笑容言谈偏就不如中学时候的美好，我终究在心底默认了世界的冷漠。我以为他们娇柔的热情皆是以冰块为燃料的，故而无非是些苍白的火焰，不禁有些胆寒了。这大约全是空闲多了的缘故，并不如中学时候，尤其是高三，每时每刻都填充得满满的，沉甸甸的，岂有空闲去烦恼去怨恨？偶有闲暇，必也是被享受得近于完美了。和那时相比，现在是近于虚空了，便也能够无边无际的思索，甚至去苦闷去埋怨去咬牙切齿。从这个意义上来说，世界的匆忙又何尝不值得称道呢？虚空和苦恼令人惧怕，而我却以奢睡和游戏来逃避和麻醉，这样的结果使我大量挂科。由于一学期所修学分不足必修学分的一半，我终于是被“请”去了年级办公室，连同一干“同党”，被学习总班长语重心长的告诫可能被“试读”（留级的雅称）。这下我才有些担忧起来，虽然在同学面前一副玩世不恭态，但心里还是“堵得慌”，也自觉过去半年的生活不是人样。不管是出于制度压力还是反省，我又以怎样的态度处之，我终究是每晚都约上刻苦学习的山东大汉去自习了，而每天都确乎感到些微活着的鼻息，尤其是当楼管在门口大声提醒：“同学，时间到了！”打断仍在运行的思绪的那一瞬间。早上按时起床，随不甚早，却可以有序的整理好书包，还能吃上早餐背记些英语单词之类。闲暇时便随意写些文字，却不必深究其中寓意。偶有“大作”的冲动，但一动笔就如演员的“忘词”，也段难写成设想的样子，但这种苦恼似乎总带着几分甜意吧。这样平凡有序的日子，曾经熟悉的“三点一线”（寝室——食堂——教学楼）——简单到近乎单调的生活模式——转眼间就过了两周，我竟不时感到自己回到了某种理想的，至少也是比较舒适的境况。原本复杂的心竟也意外的平复了，甚而静到有些陌生。一日，父亲来电，说乡里要办“低保”，在校大学生可享受之，但须出示所在学校的学籍证明方可，且说仅有三天时间就得上交材料。父亲一边骂着乡里那帮孙子的缺德，一边催我即刻去弄证明，说别让那帮龟儿吃了“白食”。这个事儿本不困难，只需与年级辅导员通个电话便可搞定，她自会告知相关程序，而在我却成了大难。我的心蒙上了自己生硬编织的阴影，把个原本就狭小的世界囚禁了，以这样的灵魂去感知和判断，必得出变态的感受和结论。我如此惧怕拨通辅导员的电话，恣肆的猜测着那一瞬间和之后的“命运”，她先是怎样教训我的沉沦落后，而后又以怎样尖酸的言辞企图说服我“回归正道”，还将举出哪些人物作为我的绝对参照……第二日，父亲又来电，再次催我去办办那个该死的证明。我便支吾着说大学与中学如何如何不同，办点事儿是多难多难，时态炎凉又是怎样一回事。甚至我还向他发了火，似乎这一切的麻烦是他强加于我的，甚而我竟暗地里埋怨他为何不是个富豪或大官儿——这是多么病态的结论啊！父亲不再说话，他不会跟自己的儿子辩论，也不去尖锐的追问，或许他已感到他的儿子需要“沉默”。他需要让他的儿子知道，他的父亲不是真要靠那几块“低保”来养活，大约他是想他的儿子能自觉的参与这个世界。时间终于捱到了傍晚，我终究以为这种悬而未决的痛苦远胜于那所谓的“比死还难受”，的“命运”。我终究感到病态的虚荣心整毒蛇般吐着红信子，扭动光滑的躯干，一步步紧逼我反锁的心门，我无路可退，唯有开门逃出去。属于我的世界越来越狭小，小到如针鼻儿，连丝线也难于穿过了。我竟把自己反锁于自己之外，去面对那嗜血的毒物，这已经是并永远是多么危险举动啊。面对那嗜血的毒物，我自己尚且胆寒，又有什么情什么人可以在里面停留呢，更不必说久居了。“从哪儿来，就回哪儿去吧！”谁在千年前刻下的墓志铭，却成了我的还魂草。我并未感觉自己如熔岩喷发后的解郁，只是有如一次平凡的剃度，世界至此而清澈淡远了。我拨通了辅导员的小灵通，两次嘟声之后，我自报姓名和事由，她便将一干程序说与我听，先怎样，后找谁盖章就得了，并不如我想象的那般复杂，也无需写什么狗屁申请，也不曾提及我的“痛处”。那一刻，我方才感到世界的简单利索如我所愿，我还感到一个紧闭心门的人与囚徒何异，甚而会有囚徒的自由么？第三日，我给父亲去电，告知传真以发毕，还向他细细道出昨日语重的缘由。父亲笑呵呵的答：“儿啊，没得的事，爹爹知道你的难处，年轻人都难免心浮气躁，好好学习就是了，家里的事不必操心，有事无事常给我们通个话儿。好了，你手机花费贵，爹爹就挂了哦？”我也笑呵呵的答：“爹爹放心，不就是挂了两科吗，我保证将负的扳成正的！”爹随即便挂了电话。其时，我已是泪流满面，我知道的，我不必追问这泪的意义。“咚，咚，咚。”有人在敲寝室门。我平和的答：“请进！”1200字以上 高三 叙事
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