请允许我堕落
世界,
好暖!
我好庆幸刚来到世界的温度是这般春光和煦!
我看到春日花开夕阳无限!
我看到盛夏娇荷於池艳羡!
我看到秋叶飘零蓑衣独迁!
我看到冬雪纷纷冷艳漫天!
三十年。
我磨练了整个世界风雨雷电,
我仿佛触及到了世界的生命线。
那么一天,
有一天,
它会变得无温无感,
就那一天。
世界,
好冷!
我曾感激刚来到世界感知的温度哪去了?
我曾看到的希望春日呢?
我曾看到的夏物蓬生呢?
我曾看到的秋季孤零呢?
我曾看到的雪漫茫原呢?
我曾感受到的四季各景呢?
我曾那么真实接触的世界呢?
我开始好埋怨自己,
为什么感觉那么多?
我开始不再相信任何事物人,
我自以自我为中心,
我只认清自己的所作所为,
我开始特长篇的电影,
我自导自演生活的每一个画面,
很快它就杀青了,
我把它上映的时间定为某一天,
而观众,
就我一个。
后来,
我欣赏了一片人世最悲凉的电影,
那时,
我刚好堕落了。
请别问为什么,
电影太感动!
主角太值得让观众学习!
所以,我都是效仿这场只有一个观众看的电影里面的主角的,
都是他的错,
请别怪我,
请允许我堕落。
感恩见行动
亲情,就像一轮明月,可以照亮你的心;亲情就像一块橡皮,可以擦去你的压力;亲情就像一杯奶茶,可以温暖你的心。
记得那是星期六的一个下午,妈妈由于需要处理一些事情,很忙很忙,我想让妈妈能轻松一点儿,能开心一下,于是我准备为妈妈洗一些衣服。我学着妈妈的的样子拿出了一个洗衣盆,先倒了一些水,然后把衣服放了进去,还在里面放了一勺子洗衣粉。和匀浸泡之后,我就用手搓了起来,一会儿衣服上起了许多泡泡,在太阳的照射下,五彩缤纷,美丽极了。我继续使劲的揉着,搓着,一双小手都搓的通红了,腰也酸了,才洗的这么一会儿我就觉的很累了,可妈妈一年四季都在为我不停的操劳着。妈妈是多么的辛苦,疲惫啊,可妈妈从来都没有在我们面前叫一声苦叫一声累。相反,我每天看到的总是一脸的微笑。
我觉得我对妈妈的关心太少,平时我总是向妈妈索取爱,却没有想到做孩子的也应该去关心一下父母。想到这些我又不由的加快了手中的活,还情不自禁的哼起了“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……”
看着污渍被我一点儿一点的搓掉,我笑了,因为我希望这污渍像妈妈的劳累和压力,这样我就可一让妈妈少一点劳累和压力,多一点快乐和开心。
第一盆水已经变成了脏水,在倒掉的那一瞬间我又笑了,甜甜的笑了,因为我看见妈妈的许许多多的劳累和压力就这样被我倒掉了。而我希望这些能换成快乐和开心,让妈妈的每一天都没有烦恼。就这样我开心的一遍又一遍的清洗着“劳累”和“压力”,我的脑海里仿佛呈现出了妈妈的笑脸,那笑脸再也没有了疲惫。
河北邯郸邯山区邯郸市开元小学四年级:似是故人徊
相关推荐
-
请允许我…我现在就在这里了。写下这些无聊的文字,也许不该这么写。但现在在我面前,连幸福都幻化为空了。我这么大,却一点隐私也没有,可笑么?我在学校的生活甚至比在家里还要好。因为在学校我可以随意的想说什么就说什么,在学校我可以和死党一起打打闹闹,在学校我可以把自己的隐私保护的好好的无人得知。可是……在家里,你们为什么要肆意翻我书包?为什么就连我在上网的时候你们也要守在我身边,看我到底在干什么。我能干什么?无非就是查查资料,和网友聊聊天。你们难道连这都不允许么?我每次和网友聊聊,你们都要追问人家叫啥,住哪里。我又怎么会知道?我只是聊聊,聊聊。你们懂吗?我只是在聊天中填充我无聊的心灵。就像一颗枯干的树,我在无谓的吸收那一点点水分,而这你们难道连这都不允许么?我很无奈,你们知晓么?我在你们一点点的“关爱”中透不够气来。我好闷。如果这些都不能的话,我又有什么来和你们相互交谈?我努力努力让自己和你们寻找一点点公同语言,以至于说死党的坏话。这是我想的吗?这是我想和你们在一起就只能议论别人吗?我好希望好希望有一天,和你们谈谈我们之间的事情,我们该如何相处。我不想连仅有的一点点共同语言也消失,我只是很渺茫的很憧憬的想着你们能保护我的点点隐私。你们曾说,我是这世界上最幸福的小孩。有大人的陪伴,上学有大人一起。可你们知道么?我已经初二了,不需要大人的陪伴上学。我只是想和死党一起快快乐乐的并肩去学校,你们难道连都不允许么?请你们放开你们有力的大手,让我有一片天空好么?我知道你们都是为我好,怕我去学校的路上贪玩,怕我学坏,怕我成绩永远都是那么的糟糕!是吗,如果是为了这些,我想告诉你们,如果没有一片自己的天空,我又怎能更多的去交际。我知道你们的辛辛苦苦,我知道你们想上我考上重点的大学的殷切希望,可是……让我去飞好么?我不想让你们看到的,你们就装作没看见好么。我是一个正值豆蔻年华的少女,我需要那么一点点情愫,你们又怎能去扼杀?我不是怨天尤人,也不是记恨你们。我知道你们那么那么的好,好的来让我不知如何去报答。可我爱你们也不会爱到去包容你们的不理解啊!我爱你们,但我不想让我仅存的一点点爱恋,一点点少女的忧愁也没了。你们说我如果能是一个乖得来让人疼的孩子,你们一定会放手。可我想说,世界上固然有英雄,可没有那些为英雄鼓掌的人,英雄便不再是英雄了。如果可以,我愿意做那个给英雄鼓掌的人,哪怕没人为我喝彩。你们理所当然会认为我不求上进,这我可以理解。但我不是那种不求上进的人,我只想在我平凡的世界里做平凡的人。请不要骂我,这不是我的不对,这只是一种选择。你们问我的理想是什么。我不想说。我只是想把它藏在我心深处,它是属于我的。你们却认为我没有理想,所以成绩才如此糟糕。我拼命的辩解,换来的却是你们强加在我头上的“理想”。你们一定会骂我的,对吧?!因为你们认为你们根本没这样对过我,那也只是你们不知道,你们在潜意识里把这种东西给了我。我想看看课外书,看看外面的世界。你们难道连这都不允许么?是的,你们不允许。我连想欣赏别人的文笔的自由都没有。我还能干什么,你们叫我看好课内的书就可以了。但那是远远不够的啊,我想知道很多事情,我想读很多名著,我想向别人介绍他们都不知道的知识。然而,现实呢?我只有在别人津津乐道其他东西时,独自一人在旁边连嘴都插不上。我不恨你们,你们年龄和我差太多,你们不理解我,太情有可原了。原我写这篇文章,只是一种发泄罢了。…………1200字以上 初二 议论文
-
请允许我犯错一步一天堂。也许错一步就会下地狱。我是处女座的,大家都认为处女座总是那种追求完美的成功人士。也许有的时候是这样,所以人们相信着每个星座下面的解读。那个所谓的解读真有那么神吗?再怎么准也只是人写的,而非神的旨意,这个说法会反驳大多数人心中的信仰。但我想说的是,又有多少个人真正清楚自己是个什么样的人呢?所以他才需要一个不会将自己秘密泄露出去的“哑巴”朋友——书。它给了他们内心的慰藉,但它永远不会开口教导你,你的信仰心理完全是你受到了书中点拨而有的自我感想。你不会太过于批判书中的解读,毕竟那是你的自我中心。至此,我觉得人们不应该太过于相信星座的传说,个人认为将两个星座的解读调换一下也不会有什么改变,追求完美乃人之本性,而非某个星座的专属。因为背着“完美主义者”的牌子,我们常常下意识认为自己应该完美。而我,便是其中之一。记得以前我是很信星座的,有好话,有坏话。但我通常抓着优点不放而下意识地略过缺点。一度将书中的优点当成自己的优点。那是一段自大狂妄的日子!至今我还记得处女座“做事谨慎,有心计,可成一番大业”的解读。所以我在生活中常去找自个儿哪儿谨慎,哪儿可见有前途。那种飘飘然的妄想让我的成绩一落千丈,就像吃着妄想的糖果却被现实狠狠甩了一耳光。我开始有了一种前所未有的恐惧感。我真的有书中的优点吗?有的!可现在,我的思想如死结一般,我越紧张伸手去解,这结反而越来越紧,像是将五脏六腑全部混成一团结的窒息感。那是一种前所未有的压力!我怕极了那种感觉,就连他人的谈话(即使与我毫不相干)也成了一枚枚毒镖命中我的要害。因为完美,我沦为了可悲的完美主义堕落者。后来,怕惯了,就着一道防线就可光荣入精神病医院的我像是吃了仙丹顿悟了一般,我没有那么完美了。那真是神奇!无意间看见“人无完人,金无赤足”类似的成语。从前还认为这是消极的慰藉,现在觉得,这根本不是什么慰藉,这是活生生的现实!对于完美,那只是一个理想的成语。就牛顿第一定律一般,没有力的作用下物体将保持原来的运动状态。这是不存在的呀!总会有力去干涉的,总会有石块去绊住我们的脚。那一段日子后,我的精力需要恢复,所以,请让我再自大一次:请允许我犯错。我不是什么处女座,完美主义者不是我的称号,我只是一个上课偶尔开小差,成绩波浪式前进的普通女孩。我不是女王般的顾里,也不会成为腐烂的南湘。我会想成为像唐宛如一样奔放的女汉子,但也许我更想普通的林萧一样。成为女王,成为勇者,那都是完美追求的表现。我的心中需要这一份寄托,但这绝对不能成为我行动的表现。请允许我犯错。不错,这会成为我犯错的借口,但我如果这么做了,我该想想这个是向谁发出的请求?上帝?父母?还是老师,同学?我觉得应该是我们自己,只有当我们自己认识到自己的过分,才有可能从根本上去允许自己,去放纵自己,而不是将希望寄托在别人身上。别人终究是别人。而你,只是作为你在活,而非任何一个人,哪怕是你至亲至爱的人。请允许我犯错。请允许我一遍又一遍地重复着这句话。给自己太多的要求便是错,对自己太多的讽刺也是错,可这些错,我们难以察觉。所以尽一点你所能贡献出而不会增加负担的力量,去努力改变你错误的方向,失误是永无止境的,我们无法挽回一切,但我们可以去转动命运的方向盘,也许你会找到另一条通往桃源的奇境。请允许我犯错,也请每一个人“允许我犯错”。我们害怕的不该是犯错,而是乱了脚步,一错再错下去。现在,举起我们的手,在心中呐喊!“请允许我犯错!”也许错进天堂,也是一场落英缤纷。1200字以上 初二
-
请允许我爱你作文夏天清晨,暖暖的阳光和清新的空气融合在一起。一朵花。沉浸在脑残的白日梦中。路人甲,不经意间瞟了她一眼。她就自己幻想,也许那个人是喜欢她。时光就在这样的梦中消逝。同时也在不停地剥掉她年轻柔美的颜色。…过了很久一个灵魂出现了,透明,带着不食人间烟火的眼神。令人感到宁静,温和。于是,她有了朋友。灵魂君陪着她一起晒太阳,一起淋雨。看着她幻想,做她最忠实的听众。还以为日子会像这样宁静,平和的过去。但是又一个人,打碎了花所有的梦。他——一袭黑色披风,檀木色的发丝。眼眸深邃,不羁。手中闪着光的镰刀玩弄似的,终结了其他生命。花醒了,她第一次感觉到,非他爱我,而是我爱他的感觉。这种感觉如此的真实,甜蜜。她欣喜地对灵魂诉说。灵魂一反常态的反驳她,那不是爱,只是。只是。.最终说不出什么,只好沉默。花感到困惑,但是,无论是谁,都不能阻止她了。那个人再次出现了花快乐地微笑,脸颊出现一片红晕。脑海中浮现着之前早已想好的话语。她知道,那个人是谁。为了拥有能待在那人身边的机会只有一种办法于是她停止了呼吸。粉色的花瓣逐渐枯萎。最终她如愿以偿了,那个人把她的灵魂置于衣袖中扬长而去。她触到了他的温度,认为很温暖。虽然,那人的肌肤没有丝毫温度。灵魂君,看到了花的死亡。嘴角微微翘起,两行泪水滑过脸颊。轻轻抚着花冰凉苍白的脸颊。默默地念到:“请允许我爱你。”有些话,太过珍藏,就再也说不出了。550字 初二 记叙文
-
请允许我像个孩子请允许我像个孩子不要凝重地触碰尖锐的伤感让我可以傻兮兮的为了等待自己稻田的成熟爱上夏日灼艳的阳光请允许我像个孩子对着幻想的耳朵大声呐喊让满枝的蝴蝶满纸的绚烂化成我手上最浅淡的痕迹请允许我像个孩子用一切寂寞的影子轻若无物地填满寂寞的空隙让我可以决定自己徘徊的距离请允许我像个孩子请不要让我忘了我的乳名请不要让个性的露珠沦陷于池塘请定格下我的微笑请定格下我的脚步把定格下的他们藏在云外的空气中来日我还可以去寻找她请让我,就像一个孩子一样——200字 初二 诗歌
-
请允许我像个孩子请允许我像个孩子:可以没有那么多烦恼、忧伤,在生活的不容易中能依然笑着。笑看人生,笑活于世。请允许我像个孩子:可以没有那么约束、束缚在这满是规矩的世界里,走自己的路,做自己的事。请允许我像个孩子:在这连吃都应小心的世界里肆无忌惮的吃着自己喜欢的和不喜欢的食物。请允许我像个孩子:在这满是虚伪的世界里,能依然相信他人,信赖他人理解他人,关怀他人。请允许我像个孩子、允许我像个孩子、我像个孩子、像个孩子、孩子。200字 初二 诗歌
-
请允许我死去如果说死亡会是一种封存那么请允许我死去 在这时间的尽头因为我害怕害怕遗失曾经的美好如果说死亡会是一种忘却那么请允许我死去 向这命运的长途因为我担心担心再遇昔日的流言如果说死亡会是一种结束那么请允许我死去 对这生命的终点因为我顿悟顿悟了人生的价值如果说死亡会是一种重生那么请允许我死去 为这不老的轮回因为我向往向往浴火后的新我150字 二年级 诗歌
-
爸妈,请允许我犯错爸妈,请允许我犯错,让我也尝尝失败的滋味我不想自己什么都未尝试,变成一个不懂生活的人我更不想,日后因为我怕挫折而被你们抱怨请不要在我兴致勃勃的想去做一件事时,告诉我不可以我若自己不去尝试,怎么可能记得那么牢固,又怎么应用到生活我若自己不去尝试,总活在顺境里面,日后遇到风雨又怎么办爸妈,我知道,你们害怕我受伤害,想要保护我但是,过度的爱只会让孩子丧失了生存能力,有些苦必须去吃爸妈,请允许我去犯错,让我在错误中积累经验,慢慢成长我相信,日后,我可以迎战风雨,终会见到彩虹爸妈,我可以的,请放手,让我自己来尝试250字 高三 诗歌
-
堕落未开放已枯萎带着清晨的露水抚摩着萎黄努力地参透着加速了分解的命运猎人踏青而来踩裂了他与黄土。。。。。。鲜花已枯黄带着夜月的露水无数的婴儿飘散于潮湿空气中等待他与土壤的亲密在将来,继续。。。。。。他站在温馨的阳光下任温暖穿越血流,高亢躺在摇篮里奔跑在众星上月不择之路梦幻的闪烁深渊在不远处不停地堕落,堕落阳光照不亮黑暗的角落孤独,孤独天边的彩虹也快模糊。。。。。。150字 二年级 诗歌
-
堕落三日之假,让我回到从前,变的狂野。一切的一切得到发泄,恶习如雨后春笋般巨增。苦忍数天,欲望激发恶行,昔日苦忍因而废。江湖难改,秉性难移,滴水穿石,非一日之功。一日之时你可变成恶人,但一时之时却变不成一个好人。在这个充满诱惑的世上,做人难,做好人更难。正处于成长的我们,每一步都关乎于未来,决定于命运。好的性格成就美好未来,坏的性格毁己一生。做为一个人我不懂为何有那么多诱惑,那么多杂念。每一次好的性格总被诱惑抹杀,留下满脑的邪念。付出后的满足,又是悔恨,可无济于事。如今每一步如屣薄冰,悬崖边行,危险重重。200字 初三 诗歌
-
请允许我躲进你的心里我在繁华的都市迷失了自己我只知道我把灵魂埋进了故乡的土地陪着母亲的坟茔陪着长出我生命的庄稼以及清澈的阳光、水和空气都市里的阳光、水和空气已经变质和发霉里面散发着谎言的气息忠诚和信誉蒸发成雾霾我已经看不清真理的踪迹一些干净的画面都已封存在记忆里比如淳朴,比如真诚比如过去的你和那时你羞涩的笑意我把自己弄丢了在午夜闪烁的霓虹里在看不见野兔和喜鹊的街道里在酒杯上留下的鲜红的唇彩里我不小心弄丢了灵魂也弄丢了自己我在没有星星的夜里独行目光嗅着你的足迹渴望邂逅一丝微笑好用它温暖我寒冷的冬季从此,我再不于都市里流浪我怕在都市里继续迷失自己请你请你允许,允许我躲进你的心里300字 高三 诗歌
-
请允许我上网_老妈,给我每周三十分钟的上网游戏时间吧!人可不是机器,不能没日没夜的工作,也不能没日没夜的学习,必须要有三十分钟的游戏时间才行,一整天都是学习学习再学习,谁会受得了啊?我都要回到“农耕社会”了,毕竟这个时代用的都是互联网了,如果我不用,马上就会被“out”掉的,如果你一天不用手机、电脑,你受得了吗?其次,学习也经常会用到上网查询什么的,例如又算出几位圆周率,“亖”这个字读“si”等等,毕竟,学习不仅仅只限于书本上,上网也可以为我们带来很多知识。如果你不给我上网,买个手机又有什么用?是拿来摆设还是让我放松的?我可真搞不懂你到底在想什么?我又不是机器人。再说,打“吃鸡”又有什么不好打的,我们班的小j还说“学习生活两不误,吃鸡不误人生路”呢!打游戏既可以让我们放松,又可以教我们本领,如“听声辨位”、认识枪械,也可以训练人的反应能力,所以就让我们打游戏吧!如果你给我玩游戏,我也一定会管好自己,遵守约定,该阅读时就会认真去读书。400字 四年级 叙事
-
允许你也不能怪他们不小心,这是因为在这样的场景当中很多事情也是身不由己的,不管他们怎样去控制自己,也许这些东西都是不能够假装的。如果有一天你还想过这份他们一样的生活,那么你就要失去很多也要得到很多。在这样的过程中,你可能会变得面目全非,遍体鳞伤,但是你必须要承担得起这一切,并且毫无怨言。我记得很多人都想去要那些东西,但是却从来没有一个人能够坚持到最后。也许在他们的认知当中,这些事情得来都是非常简单的,也许仅仅靠嘴上说两句你会一些别人不会的能力,就能够轻而易举的得到了,可是别人却从来都不看你这些,每个人都是要生存的都是要靠自己去谋取自己的生存价值的,如果每个人都像你一样想的那么简单,是否都能够胜利了。但是世界却不容许你真的变成这个样子,如果你真的一直在祈祷那些所有没有存在过的事情是不是也在这里呀,看到了很多不同之处。可是就从来没有一件事情我们像他们所说的那么简单,现在是一段特殊的时间,可是我们不容许发生了什么意外的事情,因为这些对我们来说都是不被允许的。400字 高三 写景
-
我,堕落?我曾是老师眼中的宠儿,同学们中的榜样,一个聪明伶俐的优等生可当我从梦中醒来的时候,发现自己身处一片黑暗之中不停沦陷,再沦陷仿佛有一双无形的罪恶之手,死死揪住了我,让我喘不过气来一道亮光闪过,像地狱中的曙光一样,亮在我的心口我像一个溺水的人看到一根救命稻草一样,不顾一切地奔过去可到了那里才发现,那只是一段影像段记录了我所有“罪恶”的影像:上课不认真听讲;在早自修的时候抄作业;偷看手机里面的小说;在母亲不在家的时候偷偷玩电脑;偷偷吃一些垃圾食品;骗家长没有作业。。。。。。。一个又一个,看得我心如蚁啮缓缓蹲下身,头疼欲裂什么时候。究竟是从什么时候开始的?以前我最不屑一顾的差等生。我在慢慢加入他们的行列?伸手,却只能触摸但冰冷的空气好友的背影,渐渐地模糊我努力追赶,卖力呼唤,却愈来愈远他们停下来了,他们嘴巴微张,他们在说什么?“滚,废物”“你没资格和我们在一起”“笨蛋,走开”不!不——我绝望呼喊,猛地起身,却发现那只是一场梦看着窗外混沌的朝色,我异常沉默。那,真的将是我的归宿么,仰望苍穹,依稀能看得见银河低头,却只是冷清初一:血染的眼泪400字 初一 抒情
-
请允许我不做搬运工_小学我是学校的大队长,在大队长中又是副主席,但我却觉得我不是大队长,而是名副其实的“搬运工”。我们的老师很爱干净,于是每周都要大扫除,我是大扫除的总管,干的活也最多,看来做副主席也是蛮难的,每周二都要留下做“搬运工”,这“搬运工”是干什么的呢?嘿嘿!“搬运工”就是倒垃圾的,而且不止一次,那你就会问了,那不是有清洁工吗?我与其说是去扔垃圾,还不如说是搬垃圾呢!我们大队部的垃圾个个“体形肥胖”,在我搬垃圾时吸引了许多眼球,我现在因为这个成为了我校无人不知,无人不晓的“搬运人物”了。虽然这样让我成为了“搬运人物”,但我还是不想做学校的搬运工,我可不是无理取闹,我有两个理由。一、我是一个爱学习的好“宝宝”,大扫除时间太长,搬运工要等待,每次上课了都脱不了身,上半节课的内容我一点都不知道。二、我的工作非常忙,回家后因为太累了,我的作业质量也会相应变差了。最后,我有了一个决定——请允许我不作搬运工,更不想成为什么“搬运人物”。400字 四年级 叙事
-
堕落她也有一个孩子,才2岁。几个星期后,事实证明,我的预感不是很准。她从来不管我,反而我像是她的保姆。一日三餐都要我做;洗衣拖地全是我包;孩子也要我来带……虽然是这样给人做工,我还是很高兴。因为,从现在起,我自由了,没人管我了。我可以像个野孩子一样,到很晚才回去;可以随心所欲,当个小太妹;可以整个晚上上网灌水听歌而不顾学习。终于,我从全校闻名的清高优等生化身为全校闻名的顽劣的学习一塌糊涂的野孩子。可是,我喜欢这种感觉。被人拒而远之的感觉。对着一张张不及格的试卷,老师一次次的批评,同学一个个蔑视的样子,我有种快乐。一种邪恶的快乐。于是,我开始逃学,在街头游荡。我虚度光阴,糟蹋青春,可我以此为乐。但是每个深夜对着奶奶的照片,我倍受良心的谴责。我不知道原来自己还有良心啊…照片中奶奶的笑容依旧慈祥。在我的眼中却多么刺眼,想着一天又被自己浪费了,我开始着急,愧疚。我想抓回过去的生活。可是,一个无底的黑洞,无情地吸住了我,让我堕落进去,爬也爬不出来了,只会越陷越深,越陷越深……而每个清晨,我依然会继续沉沦在那个黑暗而深不见底的沼泽。400字 六年级 书信
-
1.0