请允许我…
我现在就在这里了。写下这些无聊的文字,也许不该这么写。但现在在我面前,连幸福都幻化为空了。
我这么大,却一点隐私也没有,可笑么?
我在学校的生活甚至比在家里还要好。因为在学校我可以随意的想说什么就说什么,在学校我可以和死党一起打打闹闹,在学校我可以把自己的隐私保护的好好的无人得知。
可是……在家里,你们为什么要肆意翻我书包?为什么就连我在上网的时候你们也要守在我身边,看我到底在干什么。我能干什么?无非就是查查资料,和网友聊聊天。你们难道连这都不允许么?我每次和网友聊聊,你们都要追问人家叫啥,住哪里。我又怎么会知道?我只是聊聊,聊聊。你们懂吗?我只是在聊天中填充我无聊的心灵。就像一颗枯干的树,我在无谓的吸收那一点点水分,而这你们难道连这都不允许么?我很无奈,你们知晓么?我在你们一点点的“关爱”中透不够气来。我好闷。
如果这些都不能的话,我又有什么来和你们相互交谈?我努力努力让自己和你们寻找一点点公同语言,以至于说死党的坏话。这是我想的吗?这是我想和你们在一起就只能议论别人吗?我好希望好希望有一天,和你们谈谈我们之间的事情,我们该如何相处。我不想连仅有的一点点共同语言也消失,我只是很渺茫的很憧憬的想着你们能保护我的点点隐私。
你们曾说,我是这世界上最幸福的小孩。有大人的陪伴,上学有大人一起。可你们知道么?我已经初二了,不需要大人的陪伴上学。我只是想和死党一起快快乐乐的并肩去学校,你们难道连都不允许么?请你们放开你们有力的大手,让我有一片天空好么?我知道你们都是为我好,怕我去学校的路上贪玩,怕我学坏,怕我成绩永远都是那么的糟糕!是吗,如果是为了这些,我想告诉你们,如果没有一片自己的天空,我又怎能更多的去交际。我知道你们的辛辛苦苦,我知道你们想上我考上重点的大学的殷切希望,可是……让我去飞好么?我不想让你们看到的,你们就装作没看见好么。我是一个正值豆蔻年华的少女,我需要那么一点点情愫,你们又怎能去扼杀?我不是怨天尤人,也不是记恨你们。我知道你们那么那么的好,好的来让我不知如何去报答。可我爱你们也不会爱到去包容你们的不理解啊!
我爱你们,但我不想让我仅存的一点点爱恋,一点点少女的忧愁也没了。你们说我如果能是一个乖得来让人疼的孩子,你们一定会放手。可我想说,世界上固然有英雄,可没有那些为英雄鼓掌的人,英雄便不再是英雄了。如果可以,我愿意做那个给英雄鼓掌的人,哪怕没人为我喝彩。你们理所当然会认为我不求上进,这我可以理解。但我不是那种不求上进的人,我只想在我平凡的世界里做平凡的人。请不要骂我,这不是我的不对,这只是一种选择。你们问我的理想是什么。我不想说。我只是想把它藏在我心深处,它是属于我的。你们却认为我没有理想,所以成绩才如此糟糕。我拼命的辩解,换来的却是你们强加在我头上的“理想”。你们一定会骂我的,对吧?!因为你们认为你们根本没这样对过我,那也只是你们不知道,你们在潜意识里把这种东西给了我。
我想看看课外书,看看外面的世界。你们难道连这都不允许么?是的,你们不允许。我连想欣赏别人的文笔的自由都没有。我还能干什么,你们叫我看好课内的书就可以了。但那是远远不够的啊,我想知道很多事情,我想读很多名著,我想向别人介绍他们都不知道的知识。然而,现实呢?我只有在别人津津乐道其他东西时,独自一人在旁边连嘴都插不上。
我不恨你们,你们年龄和我差太多,你们不理解我,太情有可原了。
原我写这篇文章,只是一种发泄罢了。
……
……
生命
生命是顽强的,也是脆弱的;生命是有意义的,也是没有意义的;生命是有限的,也是无限的。生命多种多样,我们应该热爱生命。
这是一个真实的故事。有一个叫黄美廉的女子,从小就患上了脑性麻痹症。这种病的症状十分惊人,应为肢体失去平衡感,手足会时常乱动,口里也会经常念叨着模糊不清的词语,模样十分怪异。医生根据她的情况,判定她活不过6岁。在常人看来,她已失去了语言表达能力和正常的生活条件。可黄美廉却活了下来,并考上了美国加州大学,获得了艺术博士学位。在一次讲演会上,一位学生提问:“黄博士,你从小就长成这个样,请问你怎么看待你自己,你有过怨恨吗?”黄美廉听了,没有半点不高兴,在黑板上写了这几行字:
一.我好可爱;
二.我的腿很长很美;
三.爸爸妈妈那么爱我;
四.我会画画,会写稿;
五.我有一只可爱的猫……
最后,她说:“我只看所有的,不看我所没有的!”
是呀,要想使自己的人生变得有价值,就必须要经受住磨难的考验。其实,在这个世界上,每个人都有着不同的缺陷或不如意的事情,但并非只有你是不幸的,关键是如何看待和对待不幸。只有这样,我们的生命才是顽强的,才是有意义的,才是无限的,我们才活的光彩有力!
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请允许我像个孩子请允许我像个孩子不要凝重地触碰尖锐的伤感让我可以傻兮兮的为了等待自己稻田的成熟爱上夏日灼艳的阳光请允许我像个孩子对着幻想的耳朵大声呐喊让满枝的蝴蝶满纸的绚烂化成我手上最浅淡的痕迹请允许我像个孩子用一切寂寞的影子轻若无物地填满寂寞的空隙让我可以决定自己徘徊的距离请允许我像个孩子请不要让我忘了我的乳名请不要让个性的露珠沦陷于池塘请定格下我的微笑请定格下我的脚步把定格下的他们藏在云外的空气中来日我还可以去寻找她请让我,就像一个孩子一样——200字 初二 诗歌
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请允许我像个孩子请允许我像个孩子:可以没有那么多烦恼、忧伤,在生活的不容易中能依然笑着。笑看人生,笑活于世。请允许我像个孩子:可以没有那么约束、束缚在这满是规矩的世界里,走自己的路,做自己的事。请允许我像个孩子:在这连吃都应小心的世界里肆无忌惮的吃着自己喜欢的和不喜欢的食物。请允许我像个孩子:在这满是虚伪的世界里,能依然相信他人,信赖他人理解他人,关怀他人。请允许我像个孩子、允许我像个孩子、我像个孩子、像个孩子、孩子。200字 初二 诗歌
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请允许自己流泪总有人是贬低流泪的,总认为“男儿有泪不轻弹”,甚至把爱哭的黛玉这样的“女儿”也一并贬了去。但他们却忘了那句话的下半句——“只是未到伤心处”。我们总是在被教育着,不要哭。我们总在被灌输着“哭是一种耻辱”的观念。连妈妈教训孩子时也总是说:“不许哭!”正因为如此,“流血流汗不流泪”似乎已经成为了一条人生的“金科玉律”。我经常听见有人说,我已经多少多少年没掉过泪了。但,此时、此地,我想说:“朋友,请允许自己流泪吧!”因为泪,可以包含太多太多……泪,是洗刷内心悲伤的清泉。当痛苦时,暂时地把心中的伤隐去,也许会渐渐结疤,但每逢“阴天下雨”之时,心中的“疤痕”会不会隐隐作痛呢?心中的隐痛,会不会相伴我们一生,一直成为深夜里的梦魇呢?那么,还不如将心中所有的悲痛,化为一场疾风暴雨般的恸哭,用泪水来清洗伤口。我知道,那会很痛,但只有拥有了敢于面对内心悲伤的勇气,才会有大哭一场的力量。就像“知耻而后勇”一样,能正视自己的悲伤,比自我麻痹、自我欺骗要勇敢得多。哭过之后,也就坚强得多。只要在“疾风骤雨”之后,擦干眼泪,告诉自己:“明天又是新的一天!”,这就好了。泪,是对自己存在的肯定。化用一句名言,如果这个世上已经没有什么值得你落泪的,那你的人生也就失去了意义。当一个人绝望而走向麻木时,那时的他已不会再落泪。你落泪,表示你还存在着,还生活着,对周围的人和物还充满着感情,甚至是希望。正因为如此,你因周围而动容,才会有流泪的冲动。当年陆游与唐琬离异多年后相遇,陆游便写下了那首流传千古的《钗头凤》,其中便有“春如旧,人空瘦,泪痕红悒鲛绡透”这样的句子。陆游的泪,表示了他还存在着,记忆着,也还爱着。泪,是对他人生活的感动、感悟和感同身受。总有人在看电影、读小说时流泪,甚至念一首小诗也可以滚下泪来。记得初中时,语文老师在黑板上抄了一首欧阳修的《浪淘沙》。初看这诗时,我们一群孩子几乎没什么反应。而老师当念到“聚散苦匆匆,此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更少,知与谁同?”时,眼眶竟红了。当时的我们还不明所以,而后来我们渐渐成熟,才开始体味出一些欧阳修当时的心境和那种物是人非的凄凉。而能对别人的生活也可以受感动,有感悟,甚至感同身受,这不得不说是长大成熟的一个标识。什么时候你可以为了别人的故事而流泪,那么你便真正活成了一个有血有肉的人。还有一种泪,叫热泪。前不久有一部热播剧叫《雪豹》,里面的男主演文章一改别的战争剧的英雄模式,塑造了一个“爱哭”的英雄:周卫国。我们一次次看到“周卫国”面对死去的战友,面对失去的爱人而落泪,我们的眼眶也一次次随着他的眼眶而泛红。我们在一起缅怀那些逝去的英雄们。经常,我们的眼里会饱含热泪,而恰恰是泪,激活了我们那潜藏在心底的拳拳的赤子之心。我曾经读过一首诗,名叫《我想哭,就哭了》。看完这个题目,刹那间,我竟有一股想哭的冲动。现代的社会有太快的节奏,甚至让人来不及舒缓一下紧张的神经,放松一下压抑的心灵。是啊,我们为什么非要“伪装”自己呢?为什么不去痛痛快快地哭一场呢?把一切的不满、痛苦、嫉妒、愤怒和悲伤都一口气倒出来吧。曾经有一个深夜,屋外下着倾盆大雨,我关上了屋内所有的灯,尽情地嚎啕大哭。不因为了什么巨大的挫折或辛酸的往事,只为了最大可能地释放自己,只为了“倒空”自己。我终于可以不用把那些情绪贴上封条,锁在心底的“小黑屋子”里。那一刻,我感到了一种巨大的快乐。对,连哭,都要哭得痛痛快快,哭得彻彻底底,哭得潇潇洒洒!不过,朋友,请你一定要答应我。哭过之后,请把眼泪擦干,把悲伤丢进太平洋吧!也许在你哭过之后,你会发现:生活其实没什么大不了的。也许在哭过之后,一抬头,你会看到:阳光更加明媚,天空更加蔚蓝!1200字以上 高三 写人
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请允许我为自己代言为自己辩护,成为自己的代言者,不可以吗?为什么一定要听你们指指点点。只有当我们自责了,你们才舒服吗?有考虑过我们的感受吗……记忆犹新,那一天,校园的树叶在风中摇曳,轻轻的,缓缓的,仿佛在飘动着绿意的面纱;风一急,树叶被撕开了树枝,黯然,在风中幽幽地飘,直至落在地上……快乐!早上匆匆上完四节课拎起书包回家。在家中写作业,妈妈回来,说是自己要跟阿姨他们去杭州。要洗个澡。坐在房间里听着厕所里哗哗的流水声,竟无意忧愁起来,潺潺的,这样来,不带走一丝云彩,却带走了一番情感……继续动着钢笔,思想囚禁在作业中,若隐若现,听到父母忙的声音,然而,不知在干什么;听他们的说话,没得仔细听内容,好像对我说话,只是囫囵吞枣的回答了“哦”。一阵忙碌,没了声音不知去了哪儿。直至天色暗下来,才发觉,原来父母出去了,到院子里,姑姑家的房门已打开,她回来了。不是说好给我做晚饭的吗?之前还问我想吃什么,怎么不见人影了?这是搞不懂他。晚风,是悲凉的,吹乱了我的思绪,绿里泛黄的树叶在风中疾驰着,抓住他,又落空。姑姑走出门,见我在,说:“啊,你在家呀?你爸爸呢?”我也不知,便回答:“不知道,应该是和朋友吃饭了吧?”“你等会,我给你去把菜热一下,马上就吃晚饭。”说完,随着拖鞋踏踏声赶向厨房。发丝,在风中摇摆,做自己的事去了。随着姑姑的叫唤,饿的不行的我奔下楼,赶忙抓起饭碗,大口大口的嚼着饭菜。虽然是中午的剩菜,但配置米饭的软香依然入味。享受着此时的美好,也不知将会发生什么事。饭刚吃一半,听到院门开关的声音,谁?嗯!是爸爸!他不是去和朋友吃晚饭了吗?看到他若无其事,手中还拎着一大袋菜,青菜,鱼肉都有,这是为什么。当他的他姑家的门借我的吃饭,奇怪的问:“你们怎么在吃饭?”“我们不知道你在哪儿所以我们就先吃剩菜了。”姑姑解释道还嗔怪的笑了几声。想不到,他生气了!大声说:“那我买菜有什么用?”脚步声瞬间变重,明显是故意的,走到厨房,把菜一甩,又走到门前,回头看我,问:“我不是跟你说过我送妈妈去动车站吗?”原来他不在,这个原因,我就实话实说:“我没听见。”本来是一个笑笑就可以过去的事,然而他把怒气全撒在我身上,骂道:“你只知道整天吃,整天玩!”不可能,我下午都在写作业,马上反驳为自己辩护:“我下午在写作业……”还没等我说完,他则是生气的把门一摔,“嘭”的一声,好像把门摔得越重越开心,一走了之。瞬间我的泪水涌像角膜,一阵剧痛告诉我要哭出来,我止住了——要哭也要一个人哭!姑姑安慰道:“别理他,好好的发什么脾气?还是自己女儿发脾气!”对呀!还对女儿发脾气。扒完最后一口饭,奔向院子。伤心,悲凉的晚风透凉了我的心。我又没有听到他的声音——就是他说了我也专注于写作业,没听见罢,何必发这么大的脾气?绝望,天色顿暗。我怎么了?我做错什么了吗?只是吃一顿饭就遭爸爸骂,不甘心。拖鞋摩擦地板的声音传入我的鼓膜,他此时换上了睡衣,在他经过我身后的同时,我敏锐地感受到他瞟了我一眼。愤怒,俄而风骤。凭什么说我?以为你是我父亲就了不起?真是高傲,就因为他这样的脾气我早就看不惯他了,为什么不自己解决,一定要要在别人身上解气,他舒服了,那别人呢?他就没有想过别人感受,难道别人一定要臣服于他的脚下吗?讨厌他,憎恶他,甚至恨他!然而,这些话只能在心里说,只能踢别人踢不疼的影子的影子……难道我就不得为自己辩护吗?再次陷入悲痛,抱住双膝,坐台阶上。好像有心思,风缓缓的,缓缓的,又吹来了我的思绪,并带走了它,望着院子里的桂花树,树叶还泛着亮光。或许,他生气也情有可原,他爱我,不想让我吃剩饭,看到这样担忧,才生气吧?只是宣泄的方式出了差错吧?哭吧,哭出来吧……风传来她的声音,不,我不哭,我要像她一样坚强,不为小事抽泣,我能行。天上的星星多了,月光是银亮的,我平静了。望着桂花树,时而淡淡的芬芳扑鼻,不伤心了,不再计较了。只是,在想,在父母面前,就不得让自己为自己辩护吗?只能,这样吗……1200字以上 六年级
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允许“贪生怕死”“贪生怕死”。“贪”是什么意思呢?在现代汉语里贪是指“贪恋,舍不得”,词义其实蛮好的,只是字眼不太雅观。由于这个常与“贪婪”“贪污受贿”“贪赃枉法”这一类词语连用的“贪”字,“贪生怕死”成了一个经典的贬义词。“贪生怕死”在现代汉语指的是“贪恋生存,畏惧死亡。指对敌作战畏缩不前。”也许你会问了,这个“贪生怕死”哪里的啊?在《汉书·文三王传》里:“今立自知贼杀中郎曹将,冬月迫促,贪生畏死,即诈僵仆阳(佯)病,徼幸得逾于须臾。”“恋”字与“贪”字语义是差不多,假如把“贪生怕死”的“贪”字换成“恋”字,“恋生怕死”,感觉如何呢?恐怕咋一看。还以为是褒义词呢!其实我们都很愿意享受生命,对吗?“贪生怕死”又怎么会是贬义词!它是人的本能啊,假如一块砖头向你砸来,你不会自主地躲过去,还站在那里不动,“不畏死亡”吗?“贪生怕死”才是智慧的选择!你只能升华和超越“本能”,而不能与它作对,企图让它消亡,你如果站在那里等死,那么你就太笨了。你是注定不能流传千古的。“蝼蚁尚且偷生”这句古语一语双关,看过的人都知道接一句“何况人呢!”。现在都说“生命第一”,“安全重于泰山”,那么注定是要“贪生怕死”的,这也是我们所应该拥有的权力。这种权利应该是我们最基本的权力。是“好死不如赖活”还是“宁为玉碎,不为瓦全 ”?恐怕要你自己选择了。“好死不如赖活”虽无骨气但却坦白出了我们的心声,“宁为玉碎,不为瓦全”呢?是有一股子硬气,但有什么意义呢?违背自己的“本能”吗?迄今为止,违背“贪生怕死”的人是注定要失败的!张艺谋的《活着》,讲述了死亡的威慑。你也许会用“贪生怕死”嘲笑某个人,笑他懦弱,笑他无能,可,试问:是什么把人变得这么卑怯?死亡。恐怖的死亡。生老病死多么好呢!多么美好的生存状态,可却偏偏有人要自作聪明去违背它!享受生命的每一米阳光,不好吗?庄子说过“适来,时也;适去,顺也。”讲得不就是顺其自然么!就像花开花谢吗,也许你会说这太平凡。可是在“贪生怕死”中,在这样的“平凡”中,我们却能活的不平凡!可是,偏偏“贪生怕死”却也不是那样能轻易做到的。纵观上下五千年,人类要“贪生怕死”谈何 朋友,《史记》看过吗?鲁迅先生给了它很高的评价,“史家之绝唱,无韵之《离骚》”。可是这本书的作者是怎样活过来的!受尽屈辱,在严刑之下,“贪生怕死”,最后他活了下来,写出了《史记》,由于“贪生怕死”,他留芳千古,万古长青!朋友,千万不要笑“贪生怕死”的人,也许你连“贪生怕死”都做不到呢!中国古代“司法”的传统是严刑逼供,结果办了不少错案,而那些严刑下的人,有冤不能伸,就像哑巴吃黄连,有苦却说不出!他们“生不如死”,便求速死。结果因为他们的死,这样定了案,他们便成了遗臭万年的历史罪人。多么令人感慨啊。假如能够活下来,也许不会就此定案。不死的话,也成了一桩悬案。而假如自杀的话,那些无知的人们却会把你当作“畏罪自杀”!我们应该对“贪生怕死”这种权力保持最起码的尊重。当然,我们“贪生怕死”也要“向死而生”。俗话说“死里求生”“狗急了也跳墙”“兔子急了也咬人”。陈胜吴广的大泽乡起义,就是最典型的例子。秦二世元年7月,陈胜吴广等900人被征,途中在大泽乡遇雨,道不通,不能如期赶到,依法当斩。陈胜吴广想,既然失期当斩,逃亡也是死罪,造反也不过是死罪,同样是个死,何不赌它一把,兴许死不了呢?结果他们的起义遭到了后人的肯定,虽然失败了,却是中国史上第一次的农民大规模起义 ,非常有历史价值。设想,假如他们愚昧地“贪生怕死 ”,直接逃亡,恐怕今天又是另一派情景了。今天还有轻生的行为吗?有,肯定有。这是毋庸置疑的。被久欠薪酬的农民工,上街自杀博得怜悯被成为“跳楼秀”,甚至被诬为“恶意”讨薪,这里姑且不谈。走投无路之下,,身怀利刃或炸药讨薪,与老版同归于尽的人大有人在。可,为什么会出现这样有悖“贪生怕死”这样的情况呢?是政府没有完善处理吧。假如政府真的不为这些被欠薪的工人做主的话,那么我们可以扯着嗓子叫它“恶政”了。幸好今天的政府开明,才使得人人都有“贪生怕死”的权力了。至于那些愿意用自己的生命做赌注的,还有那些为抢区区几百元就铤而走险,为贪污人民的那些血汗钱而不“贪生怕死”的人,是何等的卑劣。为什么不好好的“贪生怕死”一番呢!……好了,现在我们姑且把这些放下,不在本文讨论范围之内,从略。也许你会对“贪生怕死”这种行为,这种人权持否定态度,也许你会一一列出那些为了“苟且偷生”“卖国求荣”的“汉奸”,也许你看不起他。尤其是那些在现实中表现的大义凛然、敢作敢为的人们,但我却认为这些人颇为可疑。在网上,就算你在懦弱也能充英雄好汉,因此网上的“梁山好汉”比现实中要多上几百倍甚至几千倍,这是显而易见的。而有些“瘦子充胖子”的“梁山好汉”,却动不动就骂历史上的人“狗汉奸”“卖国贼”,似乎不共戴天呢!必须拔了他的皮,吃了他的肉,再把它粉身碎骨再痛快。他们总是“以理杀人”,而却没有精神上的一把钢刀!“杀人”前,却不看看自己长什么样子。用一句不雅的话说,就是“也不撒泡尿照照自己长什么样子!”我搞不懂这些所谓“大丈夫者”的逻辑,当然,也不许搞懂,他们是精神上的混乱者。 当然,我说“贪生怕死”,是要聪明地“贪生怕死”。“贪生怕死”既然是个人的权力,那么就有处置自身的自由。换句话说,就是可以“贪生怕死”,允许“贪生怕死”。当然,我说“可以”“允许”并不是说“一定”。就是说,你可以舍生忘死、杀身成仁、舍生取义、宁死不屈。但是你要明白,这你是有悖常理的,上帝是不会饶恕你的。儒家说“士可杀不可辱”,不反对以死明志;而基督教呢?他们好像是不可以这样的,但丁的《神曲》让那些自杀者都下了地狱,但丁是这样解释的,不管他们因为多么高尚的缘由,都没有服从上帝对他们生命的安排。只有聪明的“贪生怕死”者才能变成天使进入天堂。庄子也讲究的是“顺其自然”,就像花开花谢的一样自然,把生命的轮回当成一种自然就好了,一定要“恋生”呢!至于“杀身成仁”,指 为了维护正义事业而舍弃自己的生命 ,那么这个“仁”是否真的“仁”呢?为了怎样的正义,值得杀身以成之?在我看来,这得由个人信仰来决定。当然不“贪生怕死”,去“杀身成仁”也不是毫无意义的。就好比董存瑞与黄继光的舍身,为了整个中国而死,这样的死却是有意义的,他给了许多人“贪生怕死”的权力。还有这样一个故事,一个小女孩,17岁,风华正茂,高考因为差一分,结果自杀跳河而死,而就在她死去的第二天,省政府却宣告有一题搞错了,那位女孩的分数正好相当,成功录取了。我认为这样的死是毫无意义的,也许只要“贪生怕死”一点点,她就可以遭到生活的厚待呢!他以后的生活说不定多么美好呢! 《钢铁是怎样炼成的》主人公的名言是:人最宝贵的是生命。生命每个人只有一次,人的一生应该这样度过:当回首往事的时候,她不会因为虚度年华而悔恨;也不会因为卑鄙庸俗而羞愧,临终之际,他能够说:“我的整个生命和全部精力,都献给了世界上最壮丽的失业——为解放全人类而斗争。”一生,好一个一生!说的不就是要你好好活着,允许自己“贪生怕死”,努力给别人贪生怕死的权力!这样的人其实是最最伟大的! 简之,“贪生怕死”是人的本能,要让人们安居乐业珍惜生命。你如果想为人类做点什么,那么就请你“贪生怕死”吧!是的,你有选择“贪生怕死”的权利和自由,但这种权利和自由是有边界的,个人选择是要自己负责的——当你选择了当一名军人驰骋沙场时,那么你就必须遵守队伍的“冲锋在前”和“临危不惧”,你不能选择逃避,所以,你可以“贪生”,但你却不能“怕死”;当你选择当一名记者揭露社会丑陋时,那么你必须顾及他人的感受,必须不怕黑社会的打击,不遗余力的调查真相,记录社会的成长,所以,你可以“贪生”,但你却不能怕死;当你选择当一名医生救死扶伤时,那么你必须尊重病人 ,不能怕被疾病传染,不能丢下病人不管,你必须竭尽自己所能救助病人,所以,你可以“贪生”,但你不能怕死……所以你在选择职业时,必须慎之又慎,顾及家人的感受,是“贪生”还是“怕死”这是你自己的权力。每一个职业都有你该尽的本分,尽到了,不算崇高,没尽到,却是过分。当然,在你选择职业的时候,你这种“贪生怕死”的权力已经被束缚了,被缩小了。 所以,“贪生怕死”这种权力需要你的合理运用。允许“贪生怕死”,这是所需要记住的。1200字以上 初一 散文
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请忘记我都说生命的可贵,为了你我宁愿放弃生命,甚至是放弃一切。我的存在只是为了这黑暗的世界再添加上一抹绝望的色彩。不管,不管你是属于哪个世界,对于我来说都是一样的。是你先表示出对我的关怀,不管那是有心或无意的,我都认定了,那是你以另一种方式来表达对我的关怀和宠溺。既然是你先表示的,那么我就不可能放开你的手,如果我是黑你是白,那么我要你这抹白染上我的黑,就算背负着全世界的罪恶,我都不会放开你的手,我不管你是谁,我只知道我的心遗失在那个宠溺的笑容里。我知道我不应该如此奢求,因为你是那么的耀眼,如同天上那颗最耀眼的星星,而我只不过是无数繁星里渺小的一颗小星星,我只想静静地守着你,和你在一起,不去理会别人,只剩下我和你,可是你散发的光芒却让我如此的绝望。每日、每时、每分、甚至每一秒,都让我的心在绝望中煎熬,时时刻刻都在提醒着我,我的渺小,我们之间不可跨越的差距,真想折断你的羽翼,让你忘记飞翔,永远只停留在我的身旁。可是,为什么你会为这样黑暗的我,放弃了那本该属于你的耀眼的光芒,折断了那双给你带来无数荣耀的羽翼,看着被折断的羽翼和流血的伤口,你苍白的脸扬起毫不在意的笑容,眼中满满的宠溺,可是为什么我的心却这么痛、这么痛。刹那间,我明白你应该高高在上散发光芒的神之子,而不是像现在这样狼狈不堪。坐在床边看着你沉睡的样子和那紧握着我的手,为什么我的眼泪会止不住的掉落,我是不是做错了什么?是不是从一开始我们之间就是一个错误?是不是我应该把曾经属于你的一切还给你,让你回到那个没有我的曾经。可是,我的爱啊,如今在我们经历了这么多以后,你要我如何放开你的手?如果我不放开你,那么你内心深处的痛苦是否会随时将你淹没,我知道在深夜时分,你还是会叹息、会痛苦这一声比一声沉重的叹息,仿佛要把我逼入绝境,就好像我的心被无数的藤蔓紧紧的缠绕,让我终日不得安宁、不能遗忘,可是我的爱啊,眼前的你是同一个你吗?那个会在深夜里叹息的你,那样的你是如何被你隐藏的呢?为什么我只在你的眼中看见宠溺和爱恋,却看不见你的痛苦,听着你一日比一日沉重的叹息,让我明白,你有你放不下的责任和痛苦。今夜看着你安静沉睡的样子和那紧锁的眉,你知道吗?我的爱,我的心很痛、很痛,你到底有多痛苦,为什么就连沉睡眉间还是那样紧锁,我轻抚你的眉间,希望能将你的痛苦抚平,可是我却发现我做不到,你让我深深地感觉到无力和无奈,是不是只有在我沉睡时你才会露出这样的表情和这么沉重的痛苦。亲爱的,你知道吗》在无数个夜里,我在你的怀抱里都不能入睡,眼睁睁的看着你直到天明,看着你的痛、你的苦、你的无奈,从黑夜到黎明,此刻我才发现,我是一个刽子手,斩断了你的光芒,折断了你的羽翼,断送了你的快乐和幸福,却斩不断你的痛苦,当光明驱散黑暗时,我才深深的明白我们之间的差距并没有拉近反而越来越遥远,是我将你带离幸福的乐园把你推进痛苦的深渊,所有一切的痛苦,你都没有对我诉说,只是用爱来包容我的一切,可是我的心却在你的眉宇间碎了又碎成为粉末。你让我看见了自己的残忍,失去羽翼的神之子要如何生存下去,我才发现就算你失去了羽翼,我们也不是同一个世界的人,不管如何都改变不了你身为神之子的事实,你的光芒只会让黑暗惧怕,耳光名和黑暗永远也不可能同时存在,就如同你和我。是不是连恶魔都不忍心看见这样的你,否则怎会用尽最后的怜悯,用利爪撕破了你用爱为我建造的国度,让我看清楚眼前的事实,痛苦的你,从来没有发觉到的你,同时也让我看清楚了自己的残忍,被恶魔禁锢的天使最终还是会冲破层层枷锁回到上帝的身边吧,就算恶魔付出了所有的爱恋,天使也不会留恋吧,原来我们的爱如此的脆弱,经不起一点的风雨,但是我还是要感谢你,让我做了一个这么美的梦,可是我该如何才能让你快乐,才能让你不再痛苦呢?是不是只有我打开所有的枷锁,让你远离痛苦的深渊,你才会快乐,才不会痛苦。如果是这样,那么我会打开所有将你禁锢的枷锁,让你回到上帝的身边。想到这里,我的泪就如同决堤的河流一发不可收拾,这么也止不住,泪滴溅落在你的脸上,形成了一颗颗的水珠,我用手轻轻拭去,可是怎么也拭不净。听老人说,如果泪滴遗留在心上人的脸上,不肯退却,那么他就带有牵挂,下一世轮回时就会带有印记。如果苍天还有一丝怜悯的话,就请您应允我的请求吧,让我的泪滴落在他的心间吧,让他带着我这一世未完的爱恋到来世吧,来世我一定不会放开你,可是今生不行,真的不行。我的爱啊,我已经准备好了要放弃,放弃我所执着的幸福,去找回属于你的曾今,没有我的曾经。就让我把所有的痛苦和罪恶背负,抛弃所有,向能众神哀求,祈求他们对你的原谅,我愿接受众神的惩判,以平息他们心中的怒火,我愿渠道地狱最深处,赎清我的罪孽,洗清的妄想。最后用尽所有的祈求,祈求他们给予我最后的时间,好让我斩断这不该存在的情,斩断所有的挂念,然后我会消失,永远的消失。亲爱的,为了你我连自己都可以丢弃,可是我用尽了一切却换不回我们的未来,看着你的笑脸,泪滴怎么也止不住,你急切询问的表情里溢满了对我的关怀,笑容如花绽放,你看着又哭又笑的我摇头、叹气,你说我像小孩用我入怀,如此眷恋而又温暖的怀抱,我还能拥有多久,亲爱的,你会忘记我吗?时间一分一秒的流逝,你说我,现在像一只爱撒娇的小狗,每天用献媚的表情看着你手中的肉骨头,听着你宠溺的话语,亲爱的,你知道我的心有多疼吗?表面上却不能泄漏一丝的痛苦。每当夜晚,看着你在我身边熟睡的面容,手指在你的脸庞上不停地游走,一遍、一遍,倔强的不肯停止,亲爱的,能不能请你告诉我,我如何放弃,放弃你的温柔、你的笑、你的眷恋、你的一切,告诉我,请你告诉我我要怎样才能将你遗忘,为什么你的脸上也露出了不安的表情,是不是你在梦中也感觉到来我的悲伤呢?泪,决堤,有谁能告诉我我满腔的爱恋要如何放弃,我怎能眼睁睁的看着你用别人入怀,怎么能够呢?亲爱的,这是是我们最后的时间了吧,属于我们的时间。你的笑容、你的痛苦成为了我亲近的最大的阻碍,我怎么忍心看着你痛苦,为什么我们的结局会是这样?如果早已知晓这样的结局,那我们是不是应该选择不要相遇、不要相识,更不要相爱,如果你没有遇见我这个笨蛋,会比现在幸福吧,如果我没有遇见你,会不会比现在幸福,我想不会因为我是那么的爱你,可是哪有那么多“如果”呢,这不过是无期的假设罢了,如果这假设能够实现,那么我宁可放弃所有的幸福,去换我们之间的如果,可现实中的我们遇上了、相爱了,然后痛苦,却不曾想到原来我的爱对于你来说是一种折磨。现在你,应该知道我离去的消息了吧,他们是如何对你说的呢?我已经不在乎了,只是我怕你会伤心,害怕你会痛苦,更怕你会恨我,因为我知道爱有多浓恨就有多深。我不想你再爱我,不想你再恨我,只想你能够将我遗忘,那样你就不会痛苦,我是个自私的人吧,就来分开,也要你按照我安排的路线走下去,亲爱的,你会原谅我的自私吗?我以最后的幸福去换这个结局,只是希望我除了痛苦之外也能够带给你一丝所谓的幸福,从离开你开始,我的心一次比一次疼,为什么没有心得空洞也会痛,已经痛的我无法呼吸了。就连空气中也满是思念,为什么会感觉到时间也停止,永远停留在这么痛苦的时刻。亲爱的,请你一定要忘记我,就让我们之间的这一切随风而逝吧,请你要忘记,忘记一个用尽生命去爱你的我,如果可以请给我一个不起眼的角落,让我的心可以陪伴着你,直到消失的那刻1200字以上 六年级 写人