请允许我尘埃落定
春去春来,就这样过了一年又一年。我只是走着,没有回头。疲惫不堪的眼睛只看到了一道越来越高的墙。它当住了来自过去那些温柔的话别。让我觉得全世界好像只有黑白分明两种颜色。请允许我尘埃落定,用沉默埋葬过去。梦醒时分,枕边多了些水珠。几个月的快乐时光,却要用一生来忘记,这个代价的确很大,总在夜深人静的时候痛彻心扉,丝丝疼痛缠绕,泪不自觉的滑落。从来喜欢风花雪月的文字,总觉得那些唯美的文字能够在瞬间透析一个人的内心,触动心弦,刹那间,泪流满面。我想,我终是不够勇气,为了那些文字,在别人的故事里,也会哭得稀里哗啦。
尘埃落定,需要勇气,也需要守护。然而一旦确定,便是一生的欣喜,那种感觉,是语言所不能表述的。我看着每天都在改变,一天又一天的韶光,一轮又一轮的新日,一个又一个离去的人,其实我想说,其实我还在这里,一直在这里。今夜的我是一个落寞的人所以也请允许我尘埃落定,用微笑埋葬过去的所有的忧伤,耳边又传来了容中尔甲的歌曲《故乡》,“剪不断的情啊隔也隔不断的缘啊,漂泊的人忘不了你的爱,暖我的心是故乡……”听到了此歌曲,就想到了在初中时语文课本上学过的余光中的一篇课文《乡愁》,那时候还真没什么感觉,也完全是为了读书而读书吧,根本就什么都感受不到那浓浓的乡愁。可如今每次回家看见年迈的父母,感受乡野熟悉的气息,那陪伴自己长大的乡间小路和曾经的所有所有,心才会被深深地触动那无法言说的乡愁!
最贴切的关怀,也代替不了一辈子的宽容。于是,多少家庭为性格不和而离异,多少情侣因个性差异而分道扬镳,多少激情之爱在燃烧中化为灰烬,多少人为了所谓的称心如意而付出了一生努力和代价。一时的感动,代替不了一生的完美和谐;一刻的激情,改变不了一个人的个性。感情是极其珍贵、脆弱的东西,经不起时时的考验,经不起时间距离的考验。可以爱的不在意高贵亦或卑微,也不论经历的是繁华绚烂还是小溪潺潺。刘若英的《原来你也在这里》里面的第一句歌词,以前听的时候,总觉得这首歌有种神秘感,但从来没有仔细研究它。今天听,有种别样的感觉,终于体会出些许歌词的深意。其实最喜欢的,还是那句“满身风雨我从海上来,才隐居在这沙漠里。”总让我联想到三毛。
原来“请允许我尘埃落定”这句话,出自张爱玲与胡兰成初见的照片,张爱玲将原照送给了胡兰成,背面写了这样的话:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”喜欢安静的光阴,连呼吸都是平稳而踏实的。总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。没有地图。我们一路走一路被辜负,一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多快乐,现世的遗憾就有多悠长。谁把一季又一季的绿色原野,揉碎成泥土中潮湿的腐朽。而我多么喜欢踏实的感觉,是那种将心放下,慢慢品味生活的恬雅。我向往这样的生活,能够让我在浮世如水的社会里,体会着最简单的快乐,让我不至于失了自己的方向。特别深的夜里,我喜欢与文字作伴,写一段文字,听几首音乐,虽然孤独可是心是宁静的,不浮躁、不轻狂只是一味安静。
我庆幸,在这个浮世如水、物欲横流的社会里,我还拥有文字,拥有心灵的伴侣,能够让我在任何时候,都可以为自己寻得最素朴的美丽!静谧的夜,着一条素色的长裙,乘着皎洁的月光,独步在这丹桂飘香的季节里。淡淡的清愁,盈满月的相思,桂枝上弥漫的是悠长的思念。CD机里轻轻传出刘若英那淡定、略带寂寞的声音:“请允许我尘埃落定,用沉默埋葬了过去,满身风雨我从海上来,才隐居在这沙漠里……在千山万水人海相遇,哦,原来你也在这里。”一瞬间,心间的琴弦被那缥缈的意境深深触动,时光如流水般悠然滑到了很久很久以前。“于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声‘哦,你也在这里吗’。”不管是哪个季节盛开的花朵总是会在另一个时间里悄然凋谢,就如同我现在正在改变的面容。
请允许自己不快乐
前几天坐地铁,看见一对母子在吵架。男孩和我差不多大,一米八的身高,那个母亲看起来比我妈略长几岁,个子矮矮的,站在儿子面前,像是一个小矮人。
我离他们站得很近,以至于虽然我不情愿,但是仍然可以清楚得听到他们在说什么。
“你根本不重视我,我明明说了生日礼物想要一个新手机,你却买了几本英语书搪塞我。”可以听到儿子压低的声音里有浓浓的委屈和不满。
“你在手机上花的时间太多了,现在你的任务是好好学雅思,不是玩手机。”妈妈很耐心得说。
原来男孩和我一样是个雅思狗啊。我心里吐槽了一句:放下雅思,立地成佛。
“雅思雅思,你就知道雅思,我现在是每天晚上都在复习啊。你说要尊重我,要改变和我交流的方式,可是你现在和以前有什么差别?”男孩的声音拔高了些,隐隐有了怒意。
“你为什么不能理解我呢?礼物礼物,没有送给你手机你就要跟我发那么大的火吗?我把你养那么大你有没有送给过我什么?我有和你计较么?”妈妈也生气了,说着说着,眼圈一红,眼泪就掉了下来。
“我不是想计较礼物的事情,我只是觉得你们不重视我。从来不会认真考虑我的想法。”看到妈妈流泪了,男孩有些慌,态度也软了下来,“好了,妈,别哭了。那么多人看着呢。”
地铁到站了,那对母子下了车,男孩搂着自己老妈的肩膀,深深得叹了口气。看他的样子,他的内心大概也很无奈吧。
在我过往的人生里,有一段时期我很讨厌和我爸妈进行交流,尤其是说道理,每次明明是他们错了,自己说过的话不记得了,却要赖在我的头上,专横而傲慢。我曾经觉得他们可以算得上世界上最糟糕的父母了,待在家里,总是觉得莫名的孤独。不想说话,他们偏偏要来问你为什么不和他们说话,而一说话,就是无止境的纠葛。
“为什么你们没有想过我的感受呢?”我也问过他们。然而结果,却不过是换来更多的争执。
父母和子女的关系大概就是这样,互相依赖,却互相排斥。他们不会像我们想的那样为人父母,我们也不会变成他们最喜欢的样子。我们都怕对方不够在意自己,所以越发敏感。彼此之间,最怕的并不是争吵,而是息事宁人般的“好了好了”的妥协之后,双方无限扩张的委屈和疲惫。
在听过大多情侣之间分开的理由之后,唯一无解的似乎就是“累了”,连和你争吵似乎都变成了浪费气力,你做的每件事都让我心生倦意。不愿意再和你站在一起,微笑也只是敷衍了事掩盖心里的情绪。终于到了一天说“好吧,我们都累了,分开吧,”没有人知道,就连我们自己也不知道,究竟是哪一天开始,我们开始对我们之间的关系觉得厌倦。
情侣之间,可能是双方都在努力的,想保护对方,想照顾对方。但是不知道为什么,有时候在一起的两个人明明都做了许多,却依旧错过了彼此的需求,花尽心思换来了吃力不讨好。
两个好人,却没有好爱情。
只有离开的时候,允许自己做个不快乐的情人。
之前看到过一句话,当我们仍然还是一颗在卵子里的精子时,看着周围那么几亿个虎视眈眈却逐渐消失的同类,那一刻就注定人的孤独。
没有人有义务一直要快乐、乐观,没有人需要去做一个积极向上的范本,没有人注定要承担勇敢坚强等伟大的品质。其实人活着,需要很多东西,而最需要的,是给自己一个出口。不要盲目得去迷信坚强伟大,也别强迫自己一定要去做一个别人眼中快乐的人,当一个所谓的好儿子,好恋人。
太多年以来,我们都习惯了把一个人的不快乐当成一件“不正确”的事情,而最近,不过越来越多的人习惯性得喜欢把别人的低气压和难过当成矫情。从小就没有人给我们放纵哭泣的权力,父母都喜欢不哭不闹乖巧懂事的孩子。长大以后,恋人看到你的不快乐,就会拼命得追问,他们小心翼翼得怕自己犯错,而没有人知道,你也希望一个人可以有一个机会,不必笑容满面,而是低沉的,无奈的,悲哀的。
被强迫的笑容,比悲伤的眼泪更伤害身体,精神上的疲惫没有出口,发泄不出来,大概就像背着壳在行走。
允许自己不快乐,也允许别人不快乐。努力让自己快乐,也努力再让别人快乐。
大概这样,才能过好人生。
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请允许我满含泪水地回来同学们都参加工作时,她将自己锁在家里,没日没夜地啃那厚厚的司法考试复习资料。第一年没成功,她有些沮丧;第二年又失败了,她感到了气馁,她一再安慰自己:坚持,明年一定能行。第三年、第四年,连续的打击让她不禁心灰意冷。看着父母日益苍老的背影,看着他们每天都盼着她成功,她让他们等了四年,四年来,父母都笑着对她说,孩子,没关系,下次再来。为了父母,她鼓起勇气再试一年,然而,失败缠上了她。得知成绩的那一刻,她想到了死。3月4日下午2点36分,她在"法专在线"的社区论坛上发了名为《爸爸妈妈请你们原谅》的帖子:连续五年参加司法考试未通过,我付出太多,太累了……辜负了父母的期望。很多人意识到这是一个"绝笔帖",他们纷纷在后面跟帖,劝她不要做傻事,要坚强,要多为父母考虑,要知道年轻就是本钱,未来还有很长的路要走……一些网友专门跟帖描述自己类似的经历,告诉她生活的阴云其实很容易过去,他们曾经遭受过更大更猛烈的挫折,可他们现在都过得很好。网友的留言她都看到了,她还看到了论坛版主多次发来试图跟她联系的消息。她脑中想的却是,如果活下去,势必拖累父母更久,他们早就到了该享福的年纪啊。她于是又一次发帖:谢谢你们,我已经决定了。之后,她捏紧了口袋中的安眠药。她想找个结束烦恼的地方,但她起不了身——善良的网友们不断地发消息、跟帖,他们对她的鼓励、关爱和理解,仿佛磁铁一样牢牢吸住她那颗绝望的心。她不知道,虚拟世界外,一场拯救行动也在悄悄地进行着。管理员发现她的IP地址在温州,便立即打电话给温州110;同时向温州市长热线发出求助信息,希望他们联系电信部门,尽快查到她的上网地址,第一时间通知她的家人。警察寻找她的同时,越来越多的网友加入拯救她生命的行动。他们尽力寻找现实中认识她的人,甚至一些温州网友表示愿意聘请她到自己的公司上班。晚上七点多,警察终于找到她上网的地方时,她却于几分钟前离开了,因为上网的那个公共场所要关门,她不得不换了地方。短短时间内,论坛翻页已达十多页,跟帖上百条,阅读人数两千多人。看着不停闪烁的消息提示,看着仍然不断增加的帖子,她禁不住泪流满面,为她愚蠢的想法,更为无数善良的人们。3月5日零点11分,她又一次发帖:请允许我满含泪水地回来……已经把准备好的安眠药扔到河里了……发完帖子,她想,活着,真好,她再也不会试图去做傻事了。她要下线时,无意间看见刚刚还成片亮着的会员头像,一下子暗了大半。她的眼泪又一次夺眶而出。她知道,那些网友,为了劝说自己,可是彻夜守在电脑前啊!此后,她变了个人似的,不再每天锁在家里啃那枯燥的法律条文。她找出压在箱底的同学录,掸去上面的灰尘,一个个号码拨过去,问他们的近况,然后大声说,她很快也要工作了。她以前不习惯跟陌生人接触,觉得他们不可靠不能信任,现在,她对每一个迎面而来的人保持微笑。她仍常去"法专在线",一天不去,网友发来的消息会塞满她的信箱——更重要的是,她发现让父母欣慰的地方有很多,比如给父母捶捶背,比如抢在母亲前头去洗碗,比如到旧书市场淘来父亲爱看的战争书籍……偶尔,她还会想起那天的经历,想起那些善良的人们为她所做的一切。1200字 高一 演讲稿
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尘埃落定尘土飞扬是属于天堂的歌唱潮起潮落般老去或死去这是一个讲不完从前的故事却在无尽的苍穹下夜以继日地低诉身,立正,哨声,起跑。几个晨日都重复着同样的动作,没有会去在意——晨跑。跑着跑着,脚下掀起沸沸扬扬的尘埃,给球鞋染色——跑着跑着,鞋带散了,出列,蹲下,系鞋带。系着鞋带,看着尘埃,看着无数双脚擦贱而过,扬起一片灰蒙携着飘逸的尘埃。它们在被掀起的一刹那,舞动。意念之间的行走。让我看到了隐藏在流光异彩后的世界。人跨出的第一步就是竞争,紧接着学着成功,尝着失败。不可否认的,竞争是无情的杀手,在你不知道的时候,改变了你,改变了我,改变了社会的本质与曾在人们心中闪烁一逝的“善良纯洁”。不去追逐,就被淘汰。这千百年来不变的定律。固执。隐约之间,仿佛自己也闯进了这个“是非恩怨两缠绵”的地域。是那么陌生而熟悉。倒下一个,又倒下一个。淘汰一个,又淘汰一个。社会的明暗追逐与竞争,就是这样轮回着,轮回着——那种莫名的可怕就如同旋涡般张开它混沌的“血口”,把一个有一个单纯的人,抓进它那深渊似的口袋。现在,这种恐惧已经迎面向我扑来,那狰狞的“丑像”让人不敢直视它的“眼睛“。当最后一片枫叶落下当最初一只蝴蝶飞走一直有一句没有说完的话掉在时光的季节里意念中苏醒,发现操场上多了一些系鞋带的同学。而大队依然向前跑着,没有人停下脚步来等待我们的归队,没有人回头喊一声“快点跟上来!”看看这些正往前赶,不留恋不等待只渴望的人,真的如同那“梦”中的“人”,他们追逐下去的结果,会得到什么?什么时候又轮到他们的淘汰?赶紧回到队中,低下头去看尘埃,那其实也有“生命”的尘埃。它在我们的脚下,一起一伏。想抓住它,却又从指尖、指缝中溜走。哦,我忘了,其实它也是一种“生命体”,它们也正在“早练”!我是一粒漂泊在风中的尘埃轻轻地不知向何处落下只好默默地等待雨水的降临一只紫色的蝴蝶从头顶飞过居然不可思议地掉下一滴眼泪蝶雨降临700字 初一 散文
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请允许我悄悄爱你爱,是使你所爱的那个人幸福。而我,却没能力给予你我想要给你的那种幸福……但无论如何,这不能阻止我爱你。因为世界上的爱有很多种,爱,并不一定要拥有你,注视也是一种爱。我相信,当我们深深爱恋着一个人的时候,不管爱的形式如何,它们的本质是相同的。我就站在离你遥远的地方,默默的,真诚而深沉的注视着你,走完这一生。也许会有那么一天,当我的爱不幸成为你的负担,请你一定要告诉我,我会悄悄的离开。因为你的快乐就是我幸福的依据,如果仅仅因为我的存在而造成你的痛苦,那么为了你,也为了我,我必须从你的生活里消失。希望你可以把我长度忘记,不留一丝痕迹。宁愿,宁愿你忘怀了而快乐,不愿你因记住我而忧伤。不必为我难过,即使在遥远的地方回忆着此刻你的微笑,我依然会禁不住幸福的笑起来的。爱是生命里一笔真正珍贵的财富,一笔永远只会太少而不会太多的财富。我执着的保留着对你至高的爱意,是因为我明白,它是我今生最美丽的拥有。为了你,我真诚无悔的爱过、恨过、笑过、泪过,而且学会了毫无保留的付出。是你,令你感受到生命中的最完美,让我在这个欲利横流的世界上还拥有一份值得用心呵护的经历,我还需要更多的什么呢?是的,今生注定我只能是一个凡夫俗子,但我清楚的知道一个曾为一颗平凡却热情的心不顾一切的爱过,所以认定她是幸福的。相信对你也是一样,如果你知道某个不知名的地方有一颗诚挚的心时时刻刻为你跳动着,你不感动么?好了,请允许我悄悄的爱你,这就足够了。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇:美丽绝伦的身影在幸福的爱的光环里走过,一双深情的眼睛,远远的,默默的把他追随,今生今世……请允许我悄悄的爱你,好吗?初一:溫柔只為你650字 初一 散文
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请允许我…我现在就在这里了。写下这些无聊的文字,也许不该这么写。但现在在我面前,连幸福都幻化为空了。我这么大,却一点隐私也没有,可笑么?我在学校的生活甚至比在家里还要好。因为在学校我可以随意的想说什么就说什么,在学校我可以和死党一起打打闹闹,在学校我可以把自己的隐私保护的好好的无人得知。可是……在家里,你们为什么要肆意翻我书包?为什么就连我在上网的时候你们也要守在我身边,看我到底在干什么。我能干什么?无非就是查查资料,和网友聊聊天。你们难道连这都不允许么?我每次和网友聊聊,你们都要追问人家叫啥,住哪里。我又怎么会知道?我只是聊聊,聊聊。你们懂吗?我只是在聊天中填充我无聊的心灵。就像一颗枯干的树,我在无谓的吸收那一点点水分,而这你们难道连这都不允许么?我很无奈,你们知晓么?我在你们一点点的“关爱”中透不够气来。我好闷。如果这些都不能的话,我又有什么来和你们相互交谈?我努力努力让自己和你们寻找一点点公同语言,以至于说死党的坏话。这是我想的吗?这是我想和你们在一起就只能议论别人吗?我好希望好希望有一天,和你们谈谈我们之间的事情,我们该如何相处。我不想连仅有的一点点共同语言也消失,我只是很渺茫的很憧憬的想着你们能保护我的点点隐私。你们曾说,我是这世界上最幸福的小孩。有大人的陪伴,上学有大人一起。可你们知道么?我已经初二了,不需要大人的陪伴上学。我只是想和死党一起快快乐乐的并肩去学校,你们难道连都不允许么?请你们放开你们有力的大手,让我有一片天空好么?我知道你们都是为我好,怕我去学校的路上贪玩,怕我学坏,怕我成绩永远都是那么的糟糕!是吗,如果是为了这些,我想告诉你们,如果没有一片自己的天空,我又怎能更多的去交际。我知道你们的辛辛苦苦,我知道你们想上我考上重点的大学的殷切希望,可是……让我去飞好么?我不想让你们看到的,你们就装作没看见好么。我是一个正值豆蔻年华的少女,我需要那么一点点情愫,你们又怎能去扼杀?我不是怨天尤人,也不是记恨你们。我知道你们那么那么的好,好的来让我不知如何去报答。可我爱你们也不会爱到去包容你们的不理解啊!我爱你们,但我不想让我仅存的一点点爱恋,一点点少女的忧愁也没了。你们说我如果能是一个乖得来让人疼的孩子,你们一定会放手。可我想说,世界上固然有英雄,可没有那些为英雄鼓掌的人,英雄便不再是英雄了。如果可以,我愿意做那个给英雄鼓掌的人,哪怕没人为我喝彩。你们理所当然会认为我不求上进,这我可以理解。但我不是那种不求上进的人,我只想在我平凡的世界里做平凡的人。请不要骂我,这不是我的不对,这只是一种选择。你们问我的理想是什么。我不想说。我只是想把它藏在我心深处,它是属于我的。你们却认为我没有理想,所以成绩才如此糟糕。我拼命的辩解,换来的却是你们强加在我头上的“理想”。你们一定会骂我的,对吧?!因为你们认为你们根本没这样对过我,那也只是你们不知道,你们在潜意识里把这种东西给了我。我想看看课外书,看看外面的世界。你们难道连这都不允许么?是的,你们不允许。我连想欣赏别人的文笔的自由都没有。我还能干什么,你们叫我看好课内的书就可以了。但那是远远不够的啊,我想知道很多事情,我想读很多名著,我想向别人介绍他们都不知道的知识。然而,现实呢?我只有在别人津津乐道其他东西时,独自一人在旁边连嘴都插不上。我不恨你们,你们年龄和我差太多,你们不理解我,太情有可原了。原我写这篇文章,只是一种发泄罢了。…………1200字以上 初二 议论文
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请允许我犯错一步一天堂。也许错一步就会下地狱。我是处女座的,大家都认为处女座总是那种追求完美的成功人士。也许有的时候是这样,所以人们相信着每个星座下面的解读。那个所谓的解读真有那么神吗?再怎么准也只是人写的,而非神的旨意,这个说法会反驳大多数人心中的信仰。但我想说的是,又有多少个人真正清楚自己是个什么样的人呢?所以他才需要一个不会将自己秘密泄露出去的“哑巴”朋友——书。它给了他们内心的慰藉,但它永远不会开口教导你,你的信仰心理完全是你受到了书中点拨而有的自我感想。你不会太过于批判书中的解读,毕竟那是你的自我中心。至此,我觉得人们不应该太过于相信星座的传说,个人认为将两个星座的解读调换一下也不会有什么改变,追求完美乃人之本性,而非某个星座的专属。因为背着“完美主义者”的牌子,我们常常下意识认为自己应该完美。而我,便是其中之一。记得以前我是很信星座的,有好话,有坏话。但我通常抓着优点不放而下意识地略过缺点。一度将书中的优点当成自己的优点。那是一段自大狂妄的日子!至今我还记得处女座“做事谨慎,有心计,可成一番大业”的解读。所以我在生活中常去找自个儿哪儿谨慎,哪儿可见有前途。那种飘飘然的妄想让我的成绩一落千丈,就像吃着妄想的糖果却被现实狠狠甩了一耳光。我开始有了一种前所未有的恐惧感。我真的有书中的优点吗?有的!可现在,我的思想如死结一般,我越紧张伸手去解,这结反而越来越紧,像是将五脏六腑全部混成一团结的窒息感。那是一种前所未有的压力!我怕极了那种感觉,就连他人的谈话(即使与我毫不相干)也成了一枚枚毒镖命中我的要害。因为完美,我沦为了可悲的完美主义堕落者。后来,怕惯了,就着一道防线就可光荣入精神病医院的我像是吃了仙丹顿悟了一般,我没有那么完美了。那真是神奇!无意间看见“人无完人,金无赤足”类似的成语。从前还认为这是消极的慰藉,现在觉得,这根本不是什么慰藉,这是活生生的现实!对于完美,那只是一个理想的成语。就牛顿第一定律一般,没有力的作用下物体将保持原来的运动状态。这是不存在的呀!总会有力去干涉的,总会有石块去绊住我们的脚。那一段日子后,我的精力需要恢复,所以,请让我再自大一次:请允许我犯错。我不是什么处女座,完美主义者不是我的称号,我只是一个上课偶尔开小差,成绩波浪式前进的普通女孩。我不是女王般的顾里,也不会成为腐烂的南湘。我会想成为像唐宛如一样奔放的女汉子,但也许我更想普通的林萧一样。成为女王,成为勇者,那都是完美追求的表现。我的心中需要这一份寄托,但这绝对不能成为我行动的表现。请允许我犯错。不错,这会成为我犯错的借口,但我如果这么做了,我该想想这个是向谁发出的请求?上帝?父母?还是老师,同学?我觉得应该是我们自己,只有当我们自己认识到自己的过分,才有可能从根本上去允许自己,去放纵自己,而不是将希望寄托在别人身上。别人终究是别人。而你,只是作为你在活,而非任何一个人,哪怕是你至亲至爱的人。请允许我犯错。请允许我一遍又一遍地重复着这句话。给自己太多的要求便是错,对自己太多的讽刺也是错,可这些错,我们难以察觉。所以尽一点你所能贡献出而不会增加负担的力量,去努力改变你错误的方向,失误是永无止境的,我们无法挽回一切,但我们可以去转动命运的方向盘,也许你会找到另一条通往桃源的奇境。请允许我犯错,也请每一个人“允许我犯错”。我们害怕的不该是犯错,而是乱了脚步,一错再错下去。现在,举起我们的手,在心中呐喊!“请允许我犯错!”也许错进天堂,也是一场落英缤纷。1200字以上 初二
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请允许自己流泪总有人是贬低流泪的,总认为“男儿有泪不轻弹”,甚至把爱哭的黛玉这样的“女儿”也一并贬了去。但他们却忘了那句话的下半句——“只是未到伤心处”。我们总是在被教育着,不要哭。我们总在被灌输着“哭是一种耻辱”的观念。连妈妈教训孩子时也总是说:“不许哭!”正因为如此,“流血流汗不流泪”似乎已经成为了一条人生的“金科玉律”。我经常听见有人说,我已经多少多少年没掉过泪了。但,此时、此地,我想说:“朋友,请允许自己流泪吧!”因为泪,可以包含太多太多……泪,是洗刷内心悲伤的清泉。当痛苦时,暂时地把心中的伤隐去,也许会渐渐结疤,但每逢“阴天下雨”之时,心中的“疤痕”会不会隐隐作痛呢?心中的隐痛,会不会相伴我们一生,一直成为深夜里的梦魇呢?那么,还不如将心中所有的悲痛,化为一场疾风暴雨般的恸哭,用泪水来清洗伤口。我知道,那会很痛,但只有拥有了敢于面对内心悲伤的勇气,才会有大哭一场的力量。就像“知耻而后勇”一样,能正视自己的悲伤,比自我麻痹、自我欺骗要勇敢得多。哭过之后,也就坚强得多。只要在“疾风骤雨”之后,擦干眼泪,告诉自己:“明天又是新的一天!”,这就好了。泪,是对自己存在的肯定。化用一句名言,如果这个世上已经没有什么值得你落泪的,那你的人生也就失去了意义。当一个人绝望而走向麻木时,那时的他已不会再落泪。你落泪,表示你还存在着,还生活着,对周围的人和物还充满着感情,甚至是希望。正因为如此,你因周围而动容,才会有流泪的冲动。当年陆游与唐琬离异多年后相遇,陆游便写下了那首流传千古的《钗头凤》,其中便有“春如旧,人空瘦,泪痕红悒鲛绡透”这样的句子。陆游的泪,表示了他还存在着,记忆着,也还爱着。泪,是对他人生活的感动、感悟和感同身受。总有人在看电影、读小说时流泪,甚至念一首小诗也可以滚下泪来。记得初中时,语文老师在黑板上抄了一首欧阳修的《浪淘沙》。初看这诗时,我们一群孩子几乎没什么反应。而老师当念到“聚散苦匆匆,此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更少,知与谁同?”时,眼眶竟红了。当时的我们还不明所以,而后来我们渐渐成熟,才开始体味出一些欧阳修当时的心境和那种物是人非的凄凉。而能对别人的生活也可以受感动,有感悟,甚至感同身受,这不得不说是长大成熟的一个标识。什么时候你可以为了别人的故事而流泪,那么你便真正活成了一个有血有肉的人。还有一种泪,叫热泪。前不久有一部热播剧叫《雪豹》,里面的男主演文章一改别的战争剧的英雄模式,塑造了一个“爱哭”的英雄:周卫国。我们一次次看到“周卫国”面对死去的战友,面对失去的爱人而落泪,我们的眼眶也一次次随着他的眼眶而泛红。我们在一起缅怀那些逝去的英雄们。经常,我们的眼里会饱含热泪,而恰恰是泪,激活了我们那潜藏在心底的拳拳的赤子之心。我曾经读过一首诗,名叫《我想哭,就哭了》。看完这个题目,刹那间,我竟有一股想哭的冲动。现代的社会有太快的节奏,甚至让人来不及舒缓一下紧张的神经,放松一下压抑的心灵。是啊,我们为什么非要“伪装”自己呢?为什么不去痛痛快快地哭一场呢?把一切的不满、痛苦、嫉妒、愤怒和悲伤都一口气倒出来吧。曾经有一个深夜,屋外下着倾盆大雨,我关上了屋内所有的灯,尽情地嚎啕大哭。不因为了什么巨大的挫折或辛酸的往事,只为了最大可能地释放自己,只为了“倒空”自己。我终于可以不用把那些情绪贴上封条,锁在心底的“小黑屋子”里。那一刻,我感到了一种巨大的快乐。对,连哭,都要哭得痛痛快快,哭得彻彻底底,哭得潇潇洒洒!不过,朋友,请你一定要答应我。哭过之后,请把眼泪擦干,把悲伤丢进太平洋吧!也许在你哭过之后,你会发现:生活其实没什么大不了的。也许在哭过之后,一抬头,你会看到:阳光更加明媚,天空更加蔚蓝!1200字以上 高三 写人
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《尘埃落定》读起来比想象的快很多,两天看完了《尘埃落定》。《尘》阿来茅盾文学奖获奖作品,故事讲的是一个声势显赫的康巴藏族土司,酒后和汉族太太生了一个傻瓜儿子,这个人人都认定得傻子与现实生活格格不入,却有着超时代的预感和举动,成为土司制度兴衰的见证人,小说故事精彩曲折,以饱含激情的笔墨,超然的审视目光,展现了浓郁的民族风情和土司制度的浪漫神秘。——前言每读完点东西总想写点读后感,不至于让自己什么也没有留下,然后尽可能多的领悟其中的一些东西。我为傻子大智若愚的超时代的预感和举动折服;为塔娜开始骄傲和后来以美丽为资本背叛堕落而叹息;为翁波意西对自己的信仰不惜两次被割舌的倔强坚持和大无畏而感动,为土司的前瞻和无奈感到了智慧和现实;为土司太太为保护自己儿子说他傻的隐忍和爱;为卓玛和马夫的女儿的顺从,随命感到悲哀;也许我还对英国夫人感到厌恶;对茸贡土司的狭隘自作聪明感到可笑,为管家,小布依,索郎泽郎的忠心,鲁莽感到感动和无奈。《尘埃落定》一切事物如尘埃一般,无论他曾经多么欢快地飞舞,终会归于尘土落定。傻子如果是这样,我多么希望自己是一个傻子,一个被众人公认的傻子,一个不会计较别人是否看我是个傻子,而因此自在的活,没有期望,所以没有失望,而某一微小的举动,也可以让别人感到惊喜——但是能够让别人感到惊喜的人便不再是个傻子了。所以傻子他哪里傻呀?他分明是一个极其会生存,极其有智慧的聪明人。他不想被期望,却时时超出期望,他没有想过惊人,却处处惊人。他总是一傻子的眼光和语调观察并且调侃聪明人的世界,他让人觉得世界上的确没有多少人比傻子聪明。他每天早上都会问“我是谁,我在哪”,我不知道他为什么问,但是这是一个多么智慧且发人深思的问题呀,我真正是谁哦,我在哪里?是所处的总总社会关系还是宇宙中渺小的一粒尘埃。傻子总是会想也是为什么自己这么傻,傻子总会做梦,梦见明明在下坠,又非常像是在飞翔,他说如果非得害怕什么才算活着,他想他是怕这个,或许我是可以理解的,理解傻子也许是在找一种真实的存在感吧。土司冲他喊“为什么你以前看不到现在,现在却可以预见未来?”傻子是特别具有传奇性的,他预见到麦琪土司家族的命运,他在人们哄抢种植罂粟时选择了种植麦子,他糊里糊涂开仓给茸贡土司却意外得到了美丽的妻子,他在仇人的道人在家在脖子上时不畏不惧,在听说父亲要把土司传给自己的哥哥他没有过多的悲喜,他对塔娜的背叛用冷静漠视,他任用别人摒弃的人来创造世界。他对爱情有期盼,他为塔娜不爱自己而感到难过;他对亲情珍惜,或许从他从北方回来之后,哥哥对他的爱就转换成了恨,但是当他哥哥淌泪诉说时,依然让他泪如雨下。共产党来解放西藏时,他本可以自己走,可是他又回去接父亲母亲,他看见父亲欣慰的泪,他知道自己是爱父亲的。我希望傻子终归是傻的,这样他就少些伤悲,“血慢慢的在地板上变成黑夜的颜色”这样傻子的一生就像一粒曾经在阳关下飞舞的尘埃当一切相对静止时,他也终于叹息一般落定,但希望他的灵魂会到一个透明得没有阴影的世界,那里没有尘埃,自不会落定,只做一个傻子,自在的活。。。翁波意西傻子说他佩服的三人土司,翁波意西,叔叔。的确,翁是伟大的,他因为传播新教而被割了舌头,在剥夺话语权前他问”为什么你们的宗教没有教会人爱反而教会人恨了呢“读这样一句话是很心痛的,这是一个有信仰的人最后的呐喊,也是最深的迷茫。后来他成了书记官,奇迹的是他又能说话了,可是倔强的他呀,在得知土司要传位给大儿子,他还是用他半截的舌头为别人眼中的傻子说了最后的话,他又被割了舌头,永远的失去了舌头,奇迹不会第二次发生。或许土司明白他的话,也许他对两个儿子是只晓得,他对二儿子欣赏但惋惜他是个被认为的傻子,主子毕竟是主子,他为翁疯狂的想法感到担忧,不得不割去他的舌头。或许史官的舌头被割去被埋藏就像事物的真相一样永远掩藏吧。脑海中一直有这样的画面;翁抱着书,握着笔,皱着眉,舌头流着血,在菩提树下写着,我一直想他活了下来就是为了寻找答案吧。。。塔娜对于塔娜我为她感到悲哀,开始那个骄傲地她,我是为她只得服从母亲的安排而同情的,她对傻子说”你不是使我倾心的人“,我以为她对爱情始忠贞的,可是她像不安的尘埃一般,她的美丽成了她背叛的资本,每一次飞舞落定,飞舞终落定,每一次飞舞都貌似光彩照人,每一次落定也都那么苍白悲哀,她的不安分毁了她的幸福,生活多么像尘埃,不,当生命失色时比尘埃还虚空,可是她不懂,再怎么样耀眼,尘埃终会落定。。其他卓玛,跛子管家,黄师爷,小尔依,索郎泽郎,用一个一个小小的微尘意向描绘出一个真实的世界。1200字以上 五年级
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尘埃落定我是一粒不起眼又对人类毫无半点帮助的尘埃,有时候,我在问一问自己:“我是不是一出生就会遭到父母的白眼,老师同学们的否认?我是不是根本就不应该在这个世界上生存下去,或许我一出生就是一个错误?”可是既然命运注定了我这粒尘埃今生要沦落到这个不属于我的世界,那就随它去吧,再挣扎只会越痛苦,再后悔只是越迷惘。我知道,我的世界已经成为了一片废墟,再也无法挽回,我只能静静的等待,等待着我的心灵之门慢慢透出光明与希望。我也知道,在这个世界上没有一个会体谅、关心、照顾我的人,我只能自己把自己关在屋子里,静静的数着我的眼泪,再想一想那些冷漠我,鄙视我的人,心里一阵酸楚。尘埃落定在这一个世界上,我无法挣脱这黑暗恶魔的怀抱,只有沉默,才是最明智的选择。——前言〖可媛的心里话〗我叫做王可媛,在之前,我还是一个聪颖可爱,乖巧听话的女孩儿,而现在,我觉得这这个世界太没意思了,真的太没意思了,到处都是虚伪,到处都是鄙视我的目光。为什么?为什么老师、同学、父母都在对我冷眼相看,为什么,我付出了再大的努力,也不会讨人喜欢。我就是一粒尘埃,随着清风来到了这阴霾世界,我无法抵抗,我也没有能力抵抗。难道我只有沉默这一选择吗?我越沉默就伤的越深,心已碎,无力挽回。有些事情藏在心里最美丽,有些事情,错过了就是错过了,不可勉强,有些伤痕,不会随着时间就会消失的,只能努力的不去想起它,有些伤害已经造成,只有尽力不要再伤害下去。〖爸,妈,你们为什么置我与不顾?〗爸妈,你们为什么置我与不顾?只会去悉心关心哥哥,而把我放在一旁呢?我受了哥哥的欺负,你们不但不帮我做主,还问哥哥有没有受伤。你们不觉得你们对我太不公平了吗?于是,你们就把我送进了姥姥家,把我放在一边,而不会管问我的事情。一次,姥姥给可媛讲她小时候的事情:“小媛啊,在你刚出生的时候,你爸爸妈妈就想要一个男孩,可是当护士把你抱出来的时候,他们一看,竟然是一个女孩,脸上欢喜的神色黯淡下来,渐渐变成了愤怒,因为她还有着重男轻女的作风,他们觉得男孩好,于是把你放在一边,不管你,而只管你的哥哥凡轩。你是不是觉得对你太不公平了?”可媛使劲的点了点头,眼里充满了泪水。姥姥温情的抚摸着可媛的头,说:“傻孩子啊,的确,他们太看重凡轩了,不把你放在眼里,唉,孩子啊,姥姥外公会照顾你的,先在姥姥家住几天吧,先别回去,省得还受欺负,好吗?”可媛点了点头,泪水终于忍不住涌了出来,可媛一把投入了姥姥的怀抱,哭着哭着,可怜极了。姥姥抚摸着可媛的头,唉声叹气。可媛知道了事情的实情,心里好痛好痛,爸爸妈妈那么爱惜他们的儿子,而娇弱的女儿只能几天跑一个亲戚家去住,因为可媛无处可去,若回那一个没有生气的家里,受到的也只能是莫名的欺负。可媛无能为力给自己做主,也无能为力去反驳爸爸妈妈“重男轻女”的做法,她只是一个娇弱的女孩,一个疲惫而又瘦小的身躯怎能支撑的起属于自己的一片蓝天?一个没有心灵支柱的女孩,怎能挽回自己所失去的一切?“在我眼里,我就是一粒埋藏已久的尘埃,无人去问津我,无人去关照我,留下的只是点点的遗憾。我早知我会受到不公正的待遇,我早知我根本不属于这世界,我干吗还要降临呢?我无言,命运,你为何这样对待我,为什么?!”——可媛的日记〖老师,你为什么这么不相信我?〗老师,在你的眼中,我一定是很渺小很渺小的,像尘埃一样,我不明白,我不明白我这么加劲学习,每天积极回答问题到底有什么错?你为什么还是依旧讨厌我,还是依旧对我态度冷淡?我无法忍受你冷漠的目光,因为什么?还是因为那件事情吗,那真的不是我做的,不管我怎么解释你都不相信,难道我在你的心目中就是这分量吗?那还是可媛初一时发生的事情了。那天,老师布置了一个作文,于是可媛尽可能的把这篇作文写的好一些,能让老师喜欢。于是,可媛她放弃了玩和上网的时间,熬了半夜才把这1900多字的文章写好了。可媛脸上写满了欢喜,她希望老师看了这篇作文,能对她好一些。第二天可媛把作文交上去的时候,可媛心里很快乐,一直会心的笑着。可是当第三天的时候,老师忽然把可媛叫过去了:“王可媛同学,你这篇文章是你写的吗?”可媛心里一愣,看着老师严厉的目光,“是我写的啊。”“呵,是你写的?我看是抄的吧。”老师冷冷的说。”“是我写的啊,我昨天晚上熬了半夜才写完的。”可媛无辜的说。“到这个时候了你还说谎,你的作文水平我知道,在及格线上下徘徊,你怎么能够写这么一篇优美的文章呢?王可媛,你别狡辩了。”“老师,那真的是我写的,我没有骗您。”可媛眼里含满了泪水,那是无辜的泪水。老师随意的“哼”了一声,进了教室。只留下了泪流满面的可媛。自此之后,老师再也没有理会过可媛,上课回答问题也从未叫过她。可媛真的被冤枉了,而老师只顾着自己的判断,而从来没有理会过这段时间进步飞快的可媛。可媛脸上黯淡无光,受到的只是老师的谴责,她有错吗?“我就是尘埃,被老师掩埋,再也透不出我独特的美丽。老师,信任是谁都要拥有的,而你,为什么从未察觉到我的存在?”——可媛的日记〖同学们,你们为什么对我那么冷漠?〗自从可媛上了这个“容德中学”时,就常常遭到同学们的白眼,常常受到同学们的欺负。可媛根本没有打算进这一个学校,她也没有意愿去打扰这些“贵族小孩”,也没有恶意去打扰他们。可媛老是以为,她不招惹别人,别人也不会打扰她。可是,事情并不是可媛想的那样简单。那些同学们认为这个女孩不该进入他们奢华的世界,不应该加入到他们的生活中去。可媛走到哪里都要受到别人的指责与白眼,那些所谓的贵族孩子们,都在一旁嘲笑或者贬低可媛。可媛只能默默的接受着指责,她无力去反驳那些恶意的举动。可媛还经常受到同学们的欺负。比如半路被人堵截,半夜收到恐吓电话,吃饭时有活生生的青虫在她的饭盒上蠕动。可媛常常在那时候红了眼睛,吓了一跳。“同学们,你们为什么对我这么不友好?我一心一意的想和你们友好相处,建立美好纯洁的友谊,而你们就是偏偏在这个时候对我进行恐吓,你们这样就开心了吗?我无法想像我的世界是什么样子的,我无法想像你们这些人以后要怎么整蛊我,我忍了,我沉默了,我真的受尽了委屈,我真心想和你们做朋友,可命运却挡住了我的去路。我是尘埃,任人踢踏。”——可媛的日记如果我真的就是一粒你们从来没有懂得爱惜的尘埃,那就再让我随风飘逝吧。飘逝到另一个世界,度过我剩下的寂寞光阴。我的心已经破碎了,我已经对这个世界失去信心了,生命的价值对我已经无所谓了。就让我寂寞的走完这一程,既然这儿不是我的归宿,那我要随着清风飘去哪儿呢?尘埃落定,随着清风,飘向远方,一去不复返。梦,到此为止。尘,不再归还。1200字以上 六年级 叙事