请允许我为自己代言
为自己辩护，成为自己的代言者，不可以吗？为什么一定要听你们指指点点。只有当我们自责了，你们才舒服吗？有考虑过我们的感受吗……
记忆犹新，那一天，校园的树叶在风中摇曳，轻轻的，缓缓的，仿佛在飘动着绿意的面纱；风一急，树叶被撕开了树枝，黯然，在风中幽幽地飘，直至落在地上……
快乐！早上匆匆上完四节课拎起书包回家。在家中写作业，妈妈回来，说是自己要跟阿姨他们去杭州。要洗个澡。坐在房间里听着厕所里哗哗的流水声，竟无意忧愁起来，潺潺的，这样来，不带走一丝云彩，却带走了一番情感……
继续动着钢笔，思想囚禁在作业中，若隐若现，听到父母忙的声音，然而，不知在干什么；听他们的说话，没得仔细听内容，好像对我说话，只是囫囵吞枣的回答了“哦”。一阵忙碌，没了声音不知去了哪儿。直至天色暗下来，才发觉，原来父母出去了，到院子里，姑姑家的房门已打开，她回来了。不是说好给我做晚饭的吗？之前还问我想吃什么，怎么不见人影了？这是搞不懂他。晚风，是悲凉的，吹乱了我的思绪，绿里泛黄的树叶在风中疾驰着，抓住他，又落空。
姑姑走出门，见我在，说：“啊，你在家呀？你爸爸呢？”我也不知，便回答：“不知道，应该是和朋友吃饭了吧？”“你等会，我给你去把菜热一下，马上就吃晚饭。”说完，随着拖鞋踏踏声赶向厨房。发丝，在风中摇摆，做自己的事去了。随着姑姑的叫唤，饿的不行的我奔下楼，赶忙抓起饭碗，大口大口的嚼着饭菜。虽然是中午的剩菜，但配置米饭的软香依然入味。享受着此时的美好，也不知将会发生什么事。
饭刚吃一半，听到院门开关的声音，谁？嗯！是爸爸！他不是去和朋友吃晚饭了吗？看到他若无其事，手中还拎着一大袋菜，青菜，鱼肉都有，这是为什么。当他的他姑家的门借我的吃饭，奇怪的问：“你们怎么在吃饭？”“我们不知道你在哪儿所以我们就先吃剩菜了。”姑姑解释道还嗔怪的笑了几声。想不到，他生气了！大声说：“那我买菜有什么用？”脚步声瞬间变重，明显是故意的，走到厨房，把菜一甩，又走到门前，回头看我，问：“我不是跟你说过我送妈妈去动车站吗？”原来他不在，这个原因，我就实话实说：“我没听见。”本来是一个笑笑就可以过去的事，然而他把怒气全撒在我身上，骂道：“你只知道整天吃，整天玩！”不可能，我下午都在写作业，马上反驳为自己辩护：“我下午在写作业……”还没等我说完，他则是生气的把门一摔，“嘭”的一声，好像把门摔得越重越开心，一走了之。瞬间我的泪水涌像角膜，一阵剧痛告诉我要哭出来，我止住了——要哭也要一个人哭！姑姑安慰道：“别理他，好好的发什么脾气？还是自己女儿发脾气！”对呀！还对女儿发脾气。扒完最后一口饭，奔向院子。
伤心，悲凉的晚风透凉了我的心。我又没有听到他的声音——就是他说了我也专注于写作业，没听见罢，何必发这么大的脾气？绝望，天色顿暗。我怎么了？我做错什么了吗？只是吃一顿饭就遭爸爸骂，不甘心。拖鞋摩擦地板的声音传入我的鼓膜，他此时换上了睡衣，在他经过我身后的同时，我敏锐地感受到他瞟了我一眼。愤怒，俄而风骤。凭什么说我？以为你是我父亲就了不起？真是高傲，就因为他这样的脾气我早就看不惯他了，为什么不自己解决，一定要要在别人身上解气，他舒服了，那别人呢？他就没有想过别人感受，难道别人一定要臣服于他的脚下吗？讨厌他，憎恶他，甚至恨他！然而，这些话只能在心里说，只能踢别人踢不疼的影子的影子……难道我就不得为自己辩护吗？再次陷入悲痛，抱住双膝，坐台阶上。
好像有心思，风缓缓的，缓缓的，又吹来了我的思绪，并带走了它，望着院子里的桂花树，树叶还泛着亮光。或许，他生气也情有可原，他爱我，不想让我吃剩饭，看到这样担忧，才生气吧？只是宣泄的方式出了差错吧？哭吧，哭出来吧……风传来她的声音，不，我不哭，我要像她一样坚强，不为小事抽泣，我能行。天上的星星多了，月光是银亮的，我平静了。
望着桂花树，时而淡淡的芬芳扑鼻，不伤心了，不再计较了。只是，在想，在父母面前，就不得让自己为自己辩护吗？只能，这样吗……
阅读你
早晨空气温润，空中的白云随处漂泊，天空湛蓝深远，宽阔厚重，厚重的得如一本厚厚的字典。一群鸟如持笔者擦了又注的标记，乱窜在这本没有内容的书中。
又像往常，闲着没事干的我要到书店陶冶情操，书店外有各种吆喝。进了书店，空气仿佛凝固了一般，尽管一楼是眼镜店，大家也轻手轻脚，走路很轻，几乎要飘起来的那种，我也不觉融入了这个世界。
安静的图书馆给人以阅读，迫不及待地熏陶在文化的世界。左顾右盼，寻找着书本，对于我来说，新华书店的存在只供我看漫画书，其他的书太无聊了，也只是偶尔看一下儿童文学。我在一个书柜前挑选书本，感到衣服有震动，扭过头一看是一个小男孩儿，他有硬朗的头发，带着一框蓝眼镜，穿着蓝色格子的衬衫，深蓝色的裤子，和他雪白的皮肤正相衬。
他低着头，小声的对我说：“姐姐，能帮我拿一本书吗？”“可以呀。”我说，“要哪本书？”他身体一震，猛的一抬头，脸红了起来，笑着带我去拿书。“就是那本。”他兴奋的指着，“请帮我拿一下，谢谢。”踮起脚，将书拿了下来，书好厚，递给他。他搂在怀中感激地说着“谢谢，谢谢。”他憧憬地看着这本书，我很好奇，这本书的名字我都看不懂，怎么这孩子这么有兴致？我要察个究竟。
我问他为什么想看这本书，他一边看一边说，他喜欢看书，很喜欢也很想看这本书，但是他够不着，问过许多人，他们都认为这本书不适合小孩读，或嫌弃他无聊把他支开……我看着他读书如痴如醉的神情，以为他在装，世界上怎么可能有那么爱书的小孩。又问：“你不看漫画书的吗？”他倒是疑惑了，对我说：“漫画不就是把一本书的内容概括化了吗？用各种图片代替多无聊呀！所得知识不全面，一点真实感也没有，我认为这只是给幼稚的人看的。”听着挺有道理，不由觉得这孩子好厉害，看着手里握着漫画书，我不觉有些羞。一个孩子懂得那么多，是时代变了，还是我的思想落伍了？
他看出我的尴尬，连忙说：“对不起，是我的话刺激到了你吗？其实，偶尔看看放松身心也是有必要的啦，更是童真的表现。”这话是仅为了安慰我才说的吗，到底是该看还是不该看，又疑惑。“最好读名著，最能陶冶情操……”我听他滔滔不绝地讲，似懂非懂，好像一时间我也渊博了知识。
过了好长一段时间要回家了，我们挥挥手告别。他又笑着对我说：“姐姐，谢谢你陪着我在一起看书，听我讲一堆自以为是的话语。”“我才要谢谢你，还有那些话不是自以为是，你是真的聪明！”我夸着，他又笑了。
世界上还有多少个像这样的孩子，如一本书，想读但又读不懂的书。
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请允许自己不快乐前几天坐地铁，看见一对母子在吵架。男孩和我差不多大，一米八的身高，那个母亲看起来比我妈略长几岁，个子矮矮的，站在儿子面前，像是一个小矮人。我离他们站得很近，以至于虽然我不情愿，但是仍然可以清楚得听到他们在说什么。“你根本不重视我，我明明说了生日礼物想要一个新手机，你却买了几本英语书搪塞我。”可以听到儿子压低的声音里有浓浓的委屈和不满。“你在手机上花的时间太多了，现在你的任务是好好学雅思，不是玩手机。”妈妈很耐心得说。原来男孩和我一样是个雅思狗啊。我心里吐槽了一句：放下雅思，立地成佛。“雅思雅思，你就知道雅思，我现在是每天晚上都在复习啊。你说要尊重我，要改变和我交流的方式，可是你现在和以前有什么差别？”男孩的声音拔高了些，隐隐有了怒意。“你为什么不能理解我呢？礼物礼物，没有送给你手机你就要跟我发那么大的火吗？我把你养那么大你有没有送给过我什么？我有和你计较么？”妈妈也生气了，说着说着，眼圈一红，眼泪就掉了下来。“我不是想计较礼物的事情，我只是觉得你们不重视我。从来不会认真考虑我的想法。”看到妈妈流泪了，男孩有些慌，态度也软了下来，“好了，妈，别哭了。那么多人看着呢。”地铁到站了，那对母子下了车，男孩搂着自己老妈的肩膀，深深得叹了口气。看他的样子，他的内心大概也很无奈吧。在我过往的人生里，有一段时期我很讨厌和我爸妈进行交流，尤其是说道理，每次明明是他们错了，自己说过的话不记得了，却要赖在我的头上，专横而傲慢。我曾经觉得他们可以算得上世界上最糟糕的父母了，待在家里，总是觉得莫名的孤独。不想说话，他们偏偏要来问你为什么不和他们说话，而一说话，就是无止境的纠葛。“为什么你们没有想过我的感受呢？”我也问过他们。然而结果，却不过是换来更多的争执。父母和子女的关系大概就是这样，互相依赖，却互相排斥。他们不会像我们想的那样为人父母，我们也不会变成他们最喜欢的样子。我们都怕对方不够在意自己，所以越发敏感。彼此之间，最怕的并不是争吵，而是息事宁人般的“好了好了”的妥协之后，双方无限扩张的委屈和疲惫。在听过大多情侣之间分开的理由之后，唯一无解的似乎就是“累了”，连和你争吵似乎都变成了浪费气力，你做的每件事都让我心生倦意。不愿意再和你站在一起，微笑也只是敷衍了事掩盖心里的情绪。终于到了一天说“好吧，我们都累了，分开吧，”没有人知道，就连我们自己也不知道，究竟是哪一天开始，我们开始对我们之间的关系觉得厌倦。情侣之间，可能是双方都在努力的，想保护对方，想照顾对方。但是不知道为什么，有时候在一起的两个人明明都做了许多，却依旧错过了彼此的需求，花尽心思换来了吃力不讨好。两个好人，却没有好爱情。只有离开的时候，允许自己做个不快乐的情人。之前看到过一句话，当我们仍然还是一颗在卵子里的精子时，看着周围那么几亿个虎视眈眈却逐渐消失的同类，那一刻就注定人的孤独。没有人有义务一直要快乐、乐观，没有人需要去做一个积极向上的范本，没有人注定要承担勇敢坚强等伟大的品质。其实人活着，需要很多东西，而最需要的，是给自己一个出口。不要盲目得去迷信坚强伟大，也别强迫自己一定要去做一个别人眼中快乐的人，当一个所谓的好儿子，好恋人。太多年以来，我们都习惯了把一个人的不快乐当成一件“不正确”的事情，而最近，不过越来越多的人习惯性得喜欢把别人的低气压和难过当成矫情。从小就没有人给我们放纵哭泣的权力，父母都喜欢不哭不闹乖巧懂事的孩子。长大以后，恋人看到你的不快乐，就会拼命得追问，他们小心翼翼得怕自己犯错，而没有人知道，你也希望一个人可以有一个机会，不必笑容满面，而是低沉的，无奈的，悲哀的。被强迫的笑容，比悲伤的眼泪更伤害身体，精神上的疲惫没有出口，发泄不出来，大概就像背着壳在行走。允许自己不快乐，也允许别人不快乐。努力让自己快乐，也努力再让别人快乐。大概这样，才能过好人生。1200字以上 初二 记叙文
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请允许我尘埃落定春去春来，就这样过了一年又一年。我只是走着，没有回头。疲惫不堪的眼睛只看到了一道越来越高的墙。它当住了来自过去那些温柔的话别。让我觉得全世界好像只有黑白分明两种颜色。请允许我尘埃落定，用沉默埋葬过去。梦醒时分，枕边多了些水珠。几个月的快乐时光，却要用一生来忘记，这个代价的确很大，总在夜深人静的时候痛彻心扉，丝丝疼痛缠绕，泪不自觉的滑落。从来喜欢风花雪月的文字，总觉得那些唯美的文字能够在瞬间透析一个人的内心，触动心弦，刹那间，泪流满面。我想，我终是不够勇气，为了那些文字，在别人的故事里，也会哭得稀里哗啦。尘埃落定，需要勇气，也需要守护。然而一旦确定，便是一生的欣喜，那种感觉，是语言所不能表述的。我看着每天都在改变，一天又一天的韶光，一轮又一轮的新日，一个又一个离去的人，其实我想说，其实我还在这里，一直在这里。今夜的我是一个落寞的人所以也请允许我尘埃落定，用微笑埋葬过去的所有的忧伤，耳边又传来了容中尔甲的歌曲《故乡》，“剪不断的情啊隔也隔不断的缘啊，漂泊的人忘不了你的爱，暖我的心是故乡……”听到了此歌曲，就想到了在初中时语文课本上学过的余光中的一篇课文《乡愁》，那时候还真没什么感觉，也完全是为了读书而读书吧，根本就什么都感受不到那浓浓的乡愁。可如今每次回家看见年迈的父母，感受乡野熟悉的气息，那陪伴自己长大的乡间小路和曾经的所有所有，心才会被深深地触动那无法言说的乡愁！最贴切的关怀，也代替不了一辈子的宽容。于是，多少家庭为性格不和而离异，多少情侣因个性差异而分道扬镳，多少激情之爱在燃烧中化为灰烬，多少人为了所谓的称心如意而付出了一生努力和代价。一时的感动，代替不了一生的完美和谐；一刻的激情，改变不了一个人的个性。感情是极其珍贵、脆弱的东西，经不起时时的考验，经不起时间距离的考验。可以爱的不在意高贵亦或卑微，也不论经历的是繁华绚烂还是小溪潺潺。刘若英的《原来你也在这里》里面的第一句歌词，以前听的时候，总觉得这首歌有种神秘感，但从来没有仔细研究它。今天听，有种别样的感觉，终于体会出些许歌词的深意。其实最喜欢的，还是那句“满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。”总让我联想到三毛。原来“请允许我尘埃落定”这句话，出自张爱玲与胡兰成初见的照片，张爱玲将原照送给了胡兰成，背面写了这样的话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”喜欢安静的光阴，连呼吸都是平稳而踏实的。总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。而我多么喜欢踏实的感觉，是那种将心放下，慢慢品味生活的恬雅。我向往这样的生活，能够让我在浮世如水的社会里，体会着最简单的快乐，让我不至于失了自己的方向。特别深的夜里，我喜欢与文字作伴，写一段文字，听几首音乐，虽然孤独可是心是宁静的，不浮躁、不轻狂只是一味安静。我庆幸，在这个浮世如水、物欲横流的社会里，我还拥有文字，拥有心灵的伴侣，能够让我在任何时候，都可以为自己寻得最素朴的美丽！静谧的夜，着一条素色的长裙，乘着皎洁的月光，独步在这丹桂飘香的季节里。淡淡的清愁，盈满月的相思，桂枝上弥漫的是悠长的思念。CD机里轻轻传出刘若英那淡定、略带寂寞的声音：“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里……在千山万水人海相遇，哦，原来你也在这里。”一瞬间，心间的琴弦被那缥缈的意境深深触动，时光如流水般悠然滑到了很久很久以前。“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声‘哦，你也在这里吗’。”不管是哪个季节盛开的花朵总是会在另一个时间里悄然凋谢，就如同我现在正在改变的面容。1200字以上 高一 散文