月圆情忆
八月十五,又逢月圆之日,万家团圆之时,深邃的夜空中点缀着几颗稀疏的星星和一轮明月。皎洁的月亮在过去看来,也许是在人间最纯洁美好的东西,但在今日看来确是如此的凄凉,寄托着我满满的思念与回忆。
今年,同样是中秋,同样是坐在老家的小院里,月亮也是同样的圆同样的亮同样的洁白,一圈淡白色的光边轻柔地镶嵌在月亮四周,那么的宁静,那样的温和,那样的幸福,但唯一不同的只是,少了一个人。只是少了一个人坐在小院里,抱着还穿着小背心的我,轻轻地拍着我,用小刀把家乡的“土月饼”切成一小块一小块的,喂给我吃。我会坐在她的腿上,边用小手轻轻地拨弄着她花白的头发,边听她用家乡话讲着嫦娥,后羿,玉兔……然后静静地在她怀里入睡,任凭她亲吻着我柔嫩的小脸……多么遥远和幸福的回忆啊!5岁那年,我回老家住了一年,有太多对于她的回忆。
春天,我总是偷偷地跟着邻家的小哥哥一起跑到麦田上的小坡子上,天黑了,玩累了,就坐下来数星星看月亮,她等急了就会拿着手电筒,颤颤巍巍地四处找我,然后就跟我们一起坐下来,任我问她天狗跑到哪里去了,月亮上怎么没有兔子;夏天,躺在凉席上,她轻轻摇着小竹扇唱着“摇啊摇”哄我睡觉,而我却透过沙白的蚊帐和破旧的天窗静静地盯着天上时圆时缺的月亮,要她给我唱《十五月的月亮》;秋冬天,天凉了,她只能在厚厚的被褥里搂着我,跟我讲家乡的童谣和自己编的故事,然后我便在她温暖的臂膀下香甜地如梦……这一年,我几乎天天跟她形影不离,直到爸爸妈妈把我带回南京上学,我才依依不舍地离开了她。谁知这一别便是六年。虽然偶尔也会打通电话回去问问她的情况,但是想念早就在繁忙的学习和都市的繁华中淡忘,当初刚分别时夜夜哭醒的痛彻早已忘却,时间和距离将我们清楚划分开来。
前年的国庆是自我们分别以后第一次相见,没有太多的情感,有的只是语言、年龄上的隔阂。我知道,我们不可能还像以前那么亲密了,竞争的社会、繁华的城市把我锻炼成一个外表冷酷、不易亲近的城市时尚达人,忽视了她的热情与失望。那四天,我们只是象征地说说话拉拉家常,到镇上转转。谁知去年便传来她得了晚期食道癌的噩耗,直到这时我才如梦初醒,痛彻心扉,对于关于她的回忆才一点点慢慢地苏醒过来……去年中秋节我和爸爸妈妈坐着飞机赶了回去陪她过节。月亮那么圆,一家人老老小小聚在一起,虽然只有短短的一天,但是仍然非常热闹,精神颇好的她,看不出化疗后的痛苦,我们一起吃月饼,一起吃团圆饭,一起去镇上看花灯,很热闹,很亲切,从头到尾,我都拥着比我矮半个头的她,回来的时候,又是那淡淡的月光轻轻地洒在我们身上,对她来说是多么的温暖,而对我而言却是那么的凄凉,想哭但还是在她面前愣愣地忍了下来,酸酸的,涨得眼睛生疼。那晚的月亮有多美我已描述不清,总之,那轮明月在我心中早就成了永恒,还有她——我亲爱的奶奶……
奶奶,您知道我有多想你吗?直到我又坐到您的病床前,轻轻地抚摸着您布满了沧桑和
皱纹的脸,曾经多么熟悉多么亲切的脸啊!我真的好想永远地牢牢地抓紧您的手,静静地就这么看着您,看着我深爱却又那么傻地遗忘过六年的您啊!可是我做不到啊!我没能留住您,再陪您去看月亮了,再听你说嫦娥,再跟你躺在一起安然地入睡……我会牢牢记住4月8日晚上那弯残月,弯弯的,跟我们以前看到的都不一样,就像您的一生,辛苦了一辈子,疼我了十多年,却还是如此凄凉。您为什么不在等我一年!为什么不亲眼看着您的孙女考上南外!为什么不等我再陪您过一个快快乐乐的中秋节,看一次最美最美的月亮!在您要走的时候,我真的终于明白了爱是什么!您已经没有了呼吸,但仍不肯闭起眼睛,牢牢地盯着我,直到爸爸说一定不会让我受委屈的时候您才闭上了眼睛。您知道吗?也许您当时已经看不见了,但我真的,哭了好久,放声大哭,再也没有人陪我看月亮了,我失去了最真挚的一份爱!我真的好后悔!为什么不多陪陪你,为什么不常回家看看,为什么不在您有限的生命里好好地爱护您保护您!原谅我吧!今年中秋的月亮也很美啊,奶奶,我又想你了!文章还没有写完,可泪水早已不知不觉地朦胧了双眼,真的好想你啊!奶奶!我一定会很乖很乖,不再惹爸爸妈妈生气了,我知道了要好好珍惜眼前最爱我的人。不用担心,我现在过得可好了。现在我正吃着家乡的土月饼,跟月亮说我有多爱您哪!我已经六个月没跟您说话了,今天把我对您的想念和爱都寄托在这段刻骨铭心的文字里了。
今日又逢月圆之际,带着满满的情忆和对您最真诚的祝福,写下了这篇文章,希望您在天堂里可以过得很好,如果看不见也没关系,别忘了您的孙女是那么的想你,她将来一定很有出息,她还找了一个天使替她爱您,祝您中秋节快乐!
心情
前几天的时候,我似乎强烈的感觉到自己感悟到生活的真谛了。
怎么说呢,我的生活虽然没有发生大的大起大落,也没有说在学习中变得有多么的顺利,我就是现在一天到晚心情很好,就像妈妈说的那样,我总是心情傻好傻好的,没天看我都是乐乎乎的,没有一点烦恼的样子,整个人看上去都十分的喜庆,就像是有什么好事情发生一样。
的确,我这一段时间不止心情好,睡眠质量也很高,每天晚上都是沾到枕头就睡着了,而且做梦也是那些很有幽默感的梦,就像是逃过水逆,重获新生一样。
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月圆“你被开除了。”这句话从老板的嘴里吐出。余晓萧在这过程中一动不动地盯着老板的鼻子,不说话。现在要经纪人这个职位的人很多,晓萧是清楚的。但是她不相信自己的实力还不及刚刚开始那些“虾米”。自己当初不就是因为自己的实力,老板才录用自己的吗?2年了,在这家公司干了2年,多多少少有点感情,不光是因为这家唱片公司的名气和高的薪水。余晓萧的性格和相貌很难让不和她交朋友,公司里的朋友晓萧业很舍不得。晓萧的心里好矛盾,好恨老板的无情和顶替自己的人,但是又很无奈。“我知道了。谁顶替我?至少让我知道吧?”余晓萧仰着头看着老板。老板的名字叫刘睿,今年45岁了。45岁能当上老板,而且是如此有知名度的公司,晓萧心里一直很佩服,突然也觉得,老板这样做也是市场的问题,不能怪他,或许他扳着的一张脸也有舒展的时候?老板似乎是犹豫了一下,然后点头答应,传话把新的经纪人叫过来。晓萧上下打量着自己身前这个女人,看起来比自己大一点,24岁吧。高挑的身材,居然比我晓潇还漂亮。她似乎无可挑剔。难怪不得,晓萧想着,人家太优秀了。晓潇叹了口气,也没有收拾东西,也没有领钱。就这样走出公司。余晓潇又回头看了看公司的样子,也许自己一辈子也没有办法在进去了。晓潇一遇到伤心、难过、难处理的事情的时候就会去麦当劳或者KFC大吃一顿,今天,她打了的,到市中心的购物中心去吃KFC!“我要12个葡式蛋塔、6杯热MILO、4个套餐、9杯圣代。谢谢。”余晓潇似乎还不满足,但是觉得等一会再点也无妨。服务员在给晓潇补钱的时候很不经意地问“小姐,你是一个人来吃吗?”余晓潇整理着钱,点点头。晓潇抬头看见服务员的嘴变成“O”形,突然很想笑。“服务员妹妹,我没有办法拿这么多,能不能……”晓潇还没有说完,服务员就答应了。“也许生活也不是太糟。”晓潇默默地告诉自己。坐在靠窗边的座位里等着自己那些食物的晓潇,突然看见了另外一个桌上的男孩正皱着眉头打量自己。晓潇只能叫他男孩,他无论如何跟“男人”沾不上边,而且很帅很阳光,但是……他这样看晓潇,晓潇浑身不自然。晓潇受不了了,走到那个桌,拍了一下桌子,然后大声地叫到:“这位同志,你要不是心怀鬼胎你就不要这样看我~!很恶心诶,让我浑身起鸡皮疙瘩,知道不知道你给我赶快停止,要不然我就报警了!!!!!!!!”正在晓潇要离开的时候,那男孩突然拉住了她。晓潇正要大喊“非礼”的时候,男孩抢先说:“这位小姐,你的脾气还是这么爆,小心以后找不到老公哦,鱼丸。”晓潇愣了一下,“你刚才叫我什么你知道不知道,“鱼丸”这个称号,只有两个人知道,莫非你就是那个两年前神秘失踪,连声招呼都不打,后来害得BLUEBELLS没有办法继续办下去的超级大帅哥——猪头?”那位男孩微微笑着,回答“两年前神秘失踪,连声招呼都不打,后来害得BLUEBELL乐队没有办法继续办下去的超级大帅哥——猪头,正是本人~!”晓潇尖叫一声,跑上去把“猪头”抱着,哭了。猪头着急了,慌了。“我说鱼丸丫头,你不要哭了嘛。我最怕你哭了。不要哭哦,乖。”首先,我作为将这个故事的人,是不是应该介绍介绍这个帅哥呢?那好,听哦!!晓潇在自己上那所名牌大学里面是名人,她唱歌特好听,后来这位猪头,原名朱孝童,和另一位帅哥——Yoyo组成的WIRE组合就请晓潇参加了。晓潇把名字改成BLUEBELL的。他们3人关系很铁的,Yoyo最大,把猪头和晓潇当作弟弟妹妹,猪头嘛……反正特宠晓潇。结果后来,猪头出国了,BLUEBELL就散了。嗯嗯,介绍完了,故事应该KeepOn Going!猪头看着怀里的鱼丸,顿时没了主意。服务员这时候端着晓潇的东西上来了,放在了桌上。猪头看着这么多东西,皱起了眉头。“鱼丸,今天有啥不顺心的事?买这么多东西干嘛?”在猪头怀里的鱼丸,突然笑起来。鱼丸好高兴,还是猪头了解她。“猪头,我没有工作了。我今天被开除了,55555555~~!!”晓潇(鱼丸)就爱在猪头面前撒娇。猪头轻轻把晓潇抽开,说:“那我们出去玩吧。你的东西打包。”鱼丸摇着头“我不想嘛,心情不好嘛!!!”猪头用手指点了一下晓潇的头“傻丫头,今天是你生日,一定要庆祝哦。那,我还有个特殊礼物要给你呢!~”晓潇经不住诱惑,就答应咯。(想要知道生日发生了什么吗继续看哦!!!!!!!)1200字以上 六年级 抒情散文
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月圆时候我们之间错过了太多,她67岁那年我才出世,在我们生命交集的16年里,她没有留给我太多的回忆,印象最深的就是我每次到家时喊出那声充满甜蜜幸福的“奶奶”,还有她绽放的那个满是深深皱纹的温暖的笑容。我是家里最小的孩子,受到了无尽的宠爱和包容,人们都说奶奶最能溺爱孙女的。小时候很挑食,唯一爱吃的是她做的嫩嫩的鸡蛋羹;我出生那年她种下了两棵梧桐树,陪我一起长大;小时候家里养了一群大白鹅,总爱追着刚刚会跑的我满院子乱蹿,把我吓的晚上做噩梦,她毫不犹豫的把养了一年多的鹅全都卖了;四岁之前一直是光头,她抱我出去,别人总认为我是个男孩子。这些都是她后来告诉我的,我没有八岁以前的记忆,那些有她的珍贵记忆在不经意间被其他一些东西替代了。随着我慢慢长大,她的身体状况越来越差,坚持要回老家。爸妈拗不过她,把她送了回去。我每年寒、暑假都会回家看她,每次回老家前,我会跑几个超市找低蔗糖的饼干和老年人吃的米粉、奶粉。我为她做的,仅仅这些,虽然我能做的远远比这更多。后来我长大了,还是经常被她说教。我的很多做法都是她看不惯的,毕竟我们之间隔了半个多世纪。她不喜欢我总是跟爸妈无理的笑闹,也不理解为什么我一个女孩子要去学跆拳道,甚至看不惯我头上白色的发卡。我总是微笑着接受她的唠叨,从不反驳,原因很简单:我爱她,就像她爱我一样。当奶奶被救护车拉走后,那个我一直刻意回避的问题充斥着大脑:“如果奶奶治不好了……”就像一把泛着银色金属光泽的手术刀捅入心脏,伴随着冰冷的触感听到骨肉撕裂的声音。空气一时间浓重得让人无法呼吸,心里空落落得像个寂静的坟墓。猩红色的车灯在视线中消失,抬头望天,一轮明亮的满月静静挂在空中。看到奶奶一天天的消瘦下去,我还是一直告诉自己,会好起来的,会好起来的。我在医院呆了几天,就被她赶回家学习。临走前,奶奶说:“乖儿,别老挂牵着奶奶,回去好好学习,我这就好了。”我转过身,不让奶奶看到眼圈里打转的泪。我每天都会给奶奶打一个电话,可是得到的回复多是奶奶正在睡觉,无论我什么时候打过去……一个月后,我想,我可以回去见奶奶了,我必须回去。我下车后便直奔医院,看到奶奶的那一刹那,转身飞奔出病房,刚跑到走廊上就抑制不住的嚎啕大哭,“为什么一直瞒着我!为什么不让我回来!!”我冲着追出来的爸爸大吼。泪眼模糊中,我看到我心中那个最坚强的老爸眼中的泪。回到病房时,奶奶正在迷迷糊糊的嘟囔:“文杰呢?文杰回来了么?”我蹲在病床边轻声地说:“奶奶,我回来了,奶奶,你想我了么?我好想你。”我的家族是医药世家,可我一直不喜欢医生这个职业,每天面对无法预知的死亡,会很压抑吧,或者到后来就会麻木了。我不知道大哥在给奶奶下病危的时侯心里是什么感觉,我只知道那一刻,我听到世界坍塌的声音。家乡有个习俗,临死前要回家。大爷提出让奶奶回家,我脑中一片混沌,终于苦涩的吐出一句:“不能回去,回去就没有一点希望了。”一阵让人窒息的沉默。最终大爷说:“你奶奶连神志不清的时候都坚持要回家,我们不能让她老在这里。”那是我人生最艰难的选择,最后我妥协了。我走到奶奶床前轻声说:“奶奶,我们回家。”穿过走廊时,旁边一个混混似的男人戏谑的说了一句:“要死了?”我一个下劈对着他的头部劈了下去,腿带着呼呼的风声,我在心里默默说,奶奶,我当初练跆拳道就是为了保护对自己重要的人,就让我保护你,最后一次。回家后,我半跪在奶奶床前一直说话,似乎是怕心中的话再不说出来就成了永远的遗憾。我说,奶奶,我不再任性了,我会考上最好的医大;我来治你的病;我说,奶奶,等到我有了男朋友就带回来给您看看;我说,奶奶,我还指着您以后帮我看孩子呢,快点好起来;我说奶奶,我还打算给你过84岁大寿呢,蛋糕都定好了……我一直说一直说,可是她再也没醒来过,似乎只是一眨眼,便已阴阳相隔。我一直恍惚的觉得,奶奶只是睡着了,总觉得把蒙在她脸上的那个白布掀开,就能看到她熟睡的面容,感受到均匀的呼吸。19号凌晨一点,天空开始下雨,越下越大,下了整整一夜,第二天早晨突然转晴,天空晴朗得一塌糊涂,湛蓝的没有一点瑕疵。院子里合欢树的叶子落了一地,铺在青石板的道路上。奶奶死去十多天后,我才缓缓知道,那么至亲的一个人,是真的不在了。我身体内那一部分血的源头,已经枯竭了。什么黄泉、幽冥,什么地狱、天堂,什么孟婆汤、奈何桥,以前这些我眼中的无稽之谈,我现在情愿相信,就当是我这个懦弱者的自我安慰,愚人的自我麻痹,庸人的自欺欺人。我常想奶奶在那边过得惯么?天气凉了,她在那里会不会觉得冷?她总是感冒,总是流鼻涕,带去的手帕够用么?她会不会偶尔想起她的小孙女?那时她会有什么表情呢?是充满欣慰的微笑,还是摇摇头苦笑。该想开吧,奶奶会在那边活得很好。可是为什么楼下小女孩一句熟悉的呼喊让坐在楼前晒太阳的婆婆笑靥如花,却让我泪流满面?我想起那个拄着拐杖站在榕树下的满头银发的老人,突然间明白,以后那声“奶奶”,不会有人回应了。以后是真的无法回应了吧,否则怎会任我在她身边跪到半夜,怎会任我撕心裂肺的哭喊,都没有再醒来。奶奶啊,你怎么舍得我难过?奶奶去世后,我回过一趟老家。我走到大门时,仿佛又看到那个满头银发的老人拄着拐杖在门口迎接我。推开厚重的大门,我一下子愣住了,七八只野猫一下子围了上来喵呜喵呜的叫着。这些都是流浪猫,奶奶不忍看它们挨饿,就一直喂着,后来竟来了这么多。我蹲下身抚摸一只瘦骨嶙峋的小猫:“她再也会不来了,你们怎么办?会记得她么?会想她么?”院子里人去楼空寂,小时候奶奶常抱着我乘凉的那棵合欢树已经枝繁叶茂了,树上的花落了一地,树下青石板上长满了青苔,屋前奶奶当年种下的那两棵梧桐在一个风雨肆虐的夜晚被连根拔起,只剩下一些残根。望着这个空空的院落,我在心里默念:奶奶,我回家了?你在哪儿?我一直是一个很健忘的人,可是陪在奶奶身边最后那些天的记忆,却如同梦魇一样挥之不去,回忆是痛苦的,可是无论如何痛苦,至少那时奶奶还在我身边。痛苦如此积魂销骨,牵一发而动全身,我总会在每一个烟雨朦胧的夜晚垂泪。今天是奶奶的百日祭,我终于可以说服自己坦然面对她的离开。花开花谢,日升日落,月圆月缺,一代降生一代逝去,生命一直在周而复始的轮回中延续着。人的生老病死就像是草木枯荣,落雪般悄无声息。春天万物依旧会再次萌发,阳光普照,冰雪消融。我细数完所有的回忆,在键盘上敲出了这些文字和一首诗:庭树不知人去尽,春来早发,花落谁家?燕去巢空、故里乡音,谁家炊烟未起?曾将明月比佳期,梦归叩门,何人还应?泪染阶苔、圆月初上,何故唤醒乡愁?1200字以上 高三 写人
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月圆时候我们之间错过了太多,她67岁那年我才出世,在我们生命交集的16年里,她没有留给我太多的回忆,印象最深的就是我每次到家时喊出那声充满甜蜜幸福的“奶奶”,还有她绽放的那个满是深深皱纹的温暖的笑容。我是家里最小的孩子,受到了无尽的宠爱和包容,人们都说奶奶最能溺爱孙女的。小时候很挑食,唯一爱吃的是她做的嫩嫩的鸡蛋羹;我出生那年她种下了两棵梧桐树,陪我一起长大;小时候家里养了一群大白鹅,总爱追着刚刚会跑的我满院子乱蹿,把我吓的晚上做噩梦,她毫不犹豫的把养了一年多的鹅全都卖了;四岁之前一直是光头,她抱我出去,别人总认为我是个男孩子。这些都是她后来告诉我的,我没有八岁以前的记忆,那些有她的珍贵记忆在不经意间被其他一些东西替代了。随着我慢慢长大,她的身体状况越来越差,坚持要回老家。爸妈拗不过她,把她送了回去。我每年寒、暑假都会回家看她,每次回老家前,我会跑几个超市找低蔗糖的饼干和老年人吃的米粉、奶粉。我为她做的,仅仅这些,虽然我能做的远远比这更多。后来我长大了,还是经常被她说教。我的很多做法都是她看不惯的,毕竟我们之间隔了半个多世纪。她不喜欢我总是跟爸妈无理的笑闹,也不理解为什么我一个女孩子要去学跆拳道,甚至看不惯我头上白色的发卡。我总是微笑着接受她的唠叨,从不反驳,原因很简单:我爱她,就像她爱我一样。当奶奶被救护车拉走后,那个我一直刻意回避的问题充斥着大脑:“如果奶奶治不好了……”就像一把泛着银色金属光泽的手术刀捅入心脏,伴随着冰冷的触感听到骨肉撕裂的声音。空气一时间浓重得让人无法呼吸,心里空落落得像个寂静的坟墓。猩红色的车灯在视线中消失,抬头望天,一轮明亮的满月静静挂在空中。看到奶奶一天天的消瘦下去,我还是一直告诉自己,会好起来的,会好起来的。我在医院呆了几天,就被她赶回家学习。临走前,奶奶说:“乖儿,别老挂牵着奶奶,回去好好学习,我这就好了。”我转过身,不让奶奶看到眼圈里打转的泪。我每天都会给奶奶打一个电话,可是得到的回复多是奶奶正在睡觉,无论我什么时候打过去……一个月后,我想,我可以回去见奶奶了,我必须回去。我下车后便直奔医院,看到奶奶的那一刹那,转身飞奔出病房,刚跑到走廊上就抑制不住的嚎啕大哭,“为什么一直瞒着我!为什么不让我回来!!”我冲着追出来的爸爸大吼。泪眼模糊中,我看到我心中那个最坚强的老爸眼中的泪。回到病房时,奶奶正在迷迷糊糊的嘟囔:“文杰呢?文杰回来了么?”我蹲在病床边轻声地说:“奶奶,我回来了,奶奶,你想我了么?我好想你。”我的家族是医药世家,可我一直不喜欢医生这个职业,每天面对无法预知的死亡,会很压抑吧,或者到后来就会麻木了。我不知道大哥在给奶奶下病危的时侯心里是什么感觉,我只知道那一刻,我听到世界坍塌的声音。家乡有个习俗,临死前要回家。大爷提出让奶奶回家,我脑中一片混沌,终于苦涩的吐出一句:“不能回去,回去就没有一点希望了。”一阵让人窒息的沉默。最终大爷说:“你奶奶连神志不清的时候都坚持要回家,我们不能让她老在这里。”那是我人生最艰难的选择,最后我妥协了。我走到奶奶床前轻声说:“奶奶,我们回家。”穿过走廊时,旁边一个混混似的男人戏谑的说了一句:“要死了?”我一个下劈对着他的头部劈了下去,腿带着呼呼的风声,我在心里默默说,奶奶,我当初练跆拳道就是为了保护对自己重要的人,就让我保护你,最后一次。回家后,我半跪在奶奶床前一直说话,似乎是怕心中的话再不说出来就成了永远的遗憾。我说,奶奶,我不再任性了,我会考上最好的医大;我来治你的病;我说,奶奶,等到我有了男朋友就带回来给您看看;我说,奶奶,我还指着您以后帮我看孩子呢,快点好起来;我说奶奶,我还打算给你过84岁大寿呢,蛋糕都定好了……我一直说一直说,可是她再也没醒来过,似乎只是一眨眼,便已阴阳相隔。我一直恍惚的觉得,奶奶只是睡着了,总觉得把蒙在她脸上的那个白布掀开,就能看到她熟睡的面容,感受到均匀的呼吸。19号凌晨一点,天空开始下雨,越下越大,下了整整一夜,第二天早晨突然转晴,天空晴朗得一塌糊涂,湛蓝的没有一点瑕疵。院子里合欢树的叶子落了一地,铺在青石板的道路上。奶奶死去十多天后,我才缓缓知道,那么至亲的一个人,是真的不在了。我身体内那一部分血的源头,已经枯竭了。什么黄泉、幽冥,什么地狱、天堂,什么孟婆汤、奈何桥,以前这些我眼中的无稽之谈,我现在情愿相信,就当是我这个懦弱者的自我安慰,愚人的自我麻痹,庸人的自欺欺人。我常想奶奶在那边过得惯么?天气凉了,她在那里会不会觉得冷?她总是感冒,总是流鼻涕,带去的手帕够用么?她会不会偶尔想起她的小孙女?那时她会有什么表情呢?是充满欣慰的微笑,还是摇摇头苦笑。该想开吧,奶奶会在那边活得很好。可是为什么楼下小女孩一句熟悉的呼喊让坐在楼前晒太阳的婆婆笑靥如花,却让我泪流满面?我想起那个拄着拐杖站在榕树下的满头银发的老人,突然间明白,以后那声“奶奶”,不会有人回应了。以后是真的无法回应了吧,否则怎会任我在她身边跪到半夜,怎会任我撕心裂肺的哭喊,都没有再醒来。奶奶啊,你怎么舍得我难过?奶奶去世后,我回过一趟老家。我走到大门时,仿佛又看到那个满头银发的老人拄着拐杖在门口迎接我。推开厚重的大门,我一下子愣住了,七八只野猫一下子围了上来喵呜喵呜的叫着。这些都是流浪猫,奶奶不忍看它们挨饿,就一直喂着,后来竟来了这么多。我蹲下身抚摸一只瘦骨嶙峋的小猫:“她再也会不来了,你们怎么办?会记得她么?会想她么?”院子里人去楼空寂,小时候奶奶常抱着我乘凉的那棵合欢树已经枝繁叶茂了,树上的花落了一地,树下青石板上长满了青苔,屋前奶奶当年种下的那两棵梧桐在一个风雨肆虐的夜晚被连根拔起,只剩下一些残根。望着这个空空的院落,我在心里默念:奶奶,我回家了?你在哪儿?我一直是一个很健忘的人,可是陪在奶奶身边最后那些天的记忆,却如同梦魇一样挥之不去,回忆是痛苦的,可是无论如何痛苦,至少那时奶奶还在我身边。痛苦如此积魂销骨,牵一发而动全身,我总会在每一个烟雨朦胧的夜晚垂泪。今天是奶奶的百日祭,我终于可以说服自己坦然面对她的离开。花开花谢,日升日落,月圆月缺,一代降生一代逝去,生命一直在周而复始的轮回中延续着。人的生老病死就像是草木枯荣,落雪般悄无声息。春天万物依旧会再次萌发,阳光普照,冰雪消融。我细数完所有的回忆,在键盘上敲出了这些文字和一首诗:庭树不知人去尽,春来早发,花落谁家?燕去巢空、故里乡音,谁家炊烟未起?曾将明月比佳期,梦归叩门,何人还应?泪染阶苔、圆月初上,何故唤醒乡愁?1200字以上 高三 写人
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忆师情醒来时晨曦依然故我的浸窗而入,像时光之波悄然的倾泻。微茫中的尘埃四散飘落,也是一般地茫然四顾。时间机械的催着流年,夺走所有奢华的青春,兀自铿锵的前行。然而,这一切,都在下一秒静止,时光老人拨动他的齿轮,向前调,向前调,再向前调,我的思绪回到了无限的静默之中。-------题记她留给我最后的思念,是在毕业会上。看着同学们一个个自信地走上讲台,纵使这是他们人生中第一个意义非凡的演讲,也正因如此,却都有默契似得把原本准备好的讲稿在手中紧紧地攥着。六年以来,这是她第一次坐在下面,第一次用不一样的角度去注视我们。那目光中,带着赞许,带着鼓励,带着欣慰,带着感叹,还带着的,更多是不舍。是啊,那群可爱,调皮,曾一起哭过闹过的孩子如今在她的羽翼下,终于要知道长大了。怎么会不欣慰?怎么会不感叹呢?她就像一个慈母看着自己的孩子将要远行,她知道,这是孩子们人生必走的旅程,心中纵使有万般的不舍,她能做的,却也只有好好的叮嘱孩子几句。在毕业会最后,我那颗还不想长大的心让我给了老师一个大大的拥抱。老师拍了拍我的肩膀,略带哽塞地说,乖,孩子,你总要长大的。以后可要常来看老师啊。我的泪就像决崩了的堤水,滴滴晶莹的泪珠就像回忆的储蓄罐里的硬币:那一颗,是我在那个因为在学校里受了委屈,回家又不到父母理解,与他们大吵一架,闹得要离家出走后,在老师家过的那一个晚上,老师没有对我说些什么,没有像意料中的端起架子,骂我一顿,送我回家。只是静静地陪我入睡,像母亲对她在外玩耍了一天的小孩,此刻安静地给她唱着无字地歌谣,静静地哼唱着哄她的孩子入睡。那一刻,即使是再纷扰的世界,都可以因此安静下来。那一颗,是我这个从小就是问题学生第一次感觉到自己也可以是好学生。那是一次数学考试,试卷最后的压轴题,班级里的学霸们做出来全都一个答案,统称为标准答案,学霸表示毫无压力,很简单的样子。数学老师在分析的时候说,那就算会1+1的幼儿园的孩子都可以做对。只有我一个人做错,尽管我认为我是对的,再与数学老师议论也毫无意义。最戏剧的是后来小升初毕业考的时候,数学试卷上就出了这么一个压轴题,我按照自己原来的做法写上去。最后,只有我一个人做对。她后来知道这件事的时候,问我,为什么当初不找老师理论?我答,我怕老师不信我这个问题学生啊。老师给我看了一段话,大致是这样的,‘你要勇敢地怀疑你的老师、前辈,包括我在内,如果他们贪婪于现实生活的安逸,他们的生命已经开始腐败,不可能给你任何有生命活力的东西,你要大胆而勇敢地捐弃他们,离开他们,超越他们,孤独地走出去。那一颗,是我在那次艰难的体训中,所有人都没了前进的动力是,看见老师却用自己的行动告诉我还有大家,不到最后怎能轻言放弃。背后所含的深意也许我到现在也不太能理解,就算理解了也不一定做得到。但我知道,有那么一个人,她一直在背后,给与我最深的支持与鼓励。……千言与万语,终究是一句不舍。时间一路走,我们一路随后跟着。终究是跟不上。我还想起老师第一次教我们写诗的情景,一直喜欢诗人们写出来的诗句,无奈自己的文笔稚嫩,却怎么也写不出来的是诗经中那份蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。遡洄从之,道阻且长。遡游从之,宛在水中央。守望的美丽;写不出来唐伯虎那样“桃花坞里桃花庵,桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠。酒醉酒醒日复日,花开花落年复年。”淡然的心怀。只是那句不起眼,不奢华,不浮躁的“去云上俯瞰着属于我们的世界,去离天最近的地方看日升日落,去海尽头寻找传说的海枯石烂,去自己想去却又从未去过的地方,不让自己的人生留下一丝遗憾。’是的,不让人生留下遗憾,她一定是要我如向日葵般向阳的生活,不要让黑暗吞噬梦想的种子,阻挡照耀远方的光芒。生命如一片绿叶,在时间的窖藏中慢慢枯黄,但它的叶脉依旧清晰可见;生命如一叶孤舟,在汹涌的浪花中颠簸放逐,但它知道哪里是它停泊的港湾;生命如一盏油灯,虽然暗弱,它却能够给一个有爱的家洒满光明和温暖;生命如一本相册,不论你如何涂抹,它都会真实地记录你的人生,珍藏你走过的每一个脚印。生命中有她,站在记忆的末端--我的好老师,足以。1200字以上 初一 叙事
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