心里难过
夜深人静,一切都像平常一样。橙色的街灯浪漫的发散着,广阔的街道空旷的躺着,平静的我呆呆的坐着,数着天上的星星,一颗,两颗,三颗……
一切就这样有条不紊的进行着,没有什么特别的。我还在独自数着星星,望着藏蓝色的夜空,突然有一种异样的感觉侵袭全身。就这样静静的、悄无声息的,我被这种异样的感觉包围了。恍然间,我明白了,这种感觉叫难过。
并不是有什么不开心的事,相反,刚刚还沉浸在快乐中。而后夜空的深邃,给了我无限遐想的空间。我可以尽情的想过去,想现在,想未来。遐想,在夜的赋予中几乎变成了幻想。
就像幻想童话中的城堡、王子与爱情。
无名的难过,将这种美好打破。曾几何时,我也曾像现在这样的难过,这种难过,往往是在寂寞、孤独、失意时,伴随着内心的伤痛,一起难过。但这不是悲伤的难过,不是愤懑的难过,不是失去的难过。是平静的难过,没有任何缘故却又深入骨髓。
白天在人群里喧嚣、附和、应酬,晚上独自坐下来,感到凄凉冷清的寂寞,于是心里感到难过。
曾想敲开家人的房间,只说一句:“我心里难过”曾想在深夜里打朋友电话,只说一声:“我心里难过。”便挂掉。但我没有。只觉得这种难过在心里咀嚼会更有味。
在白天,人们杂处时,幽默和调侃是无奈。
在静夜,自己独处时,自嘲和自省是享受
可在白天会感到刺心的孤独。
在夜里总会感到寂寞的难过。
人前的麻木与人后的孤独怎么会不令人感到难过呢?为何而难过?为自己,为他人,为情,为业,身边的一切都可以让我感到难过。反过来想,人生漫长,却又仓促。没有什么可以完美到不让人难过。白日里孜孜以求的,也许根本什么都不是。白日里的畅,也许根本就是一种痛苦。想要改,却又不能改。又没有人要你改,又何必改。年年如此,日日如此,心里难过。
曾经大笑,是无端的笑。
曾经难过,是无端的难过。
也许那笑和难过,还有一点“端”,却又在“端”之外。
心里难过,是一种活法,一种洒脱,也是一种冒险……
心门
我从前也不是什么好孩子,在别人背后也讲过不少坏话。
我曾这样和母亲讲过别人的是非。
她说"不要道人长短,说这个不好那个不好,管好自己就行。”
从那以后,我习惯了听别人讲,讲很多,各种各样的小秘密。
我的大脑里有很多个小抽屉,每个抽屉里都存放着一些人的小秘密。
这中间,又有一个大抽屉,锁着许多我的秘密。
终于有一天,柜子不够放的了。
于是,它就跑到了心里,躲在了心底,我找不到它们。
但它们却又那样真实的存在着。
就像在玩躲猫猫“:嗨,我在这里……”
可是我不敢去碰它们,更不能放它们出来。
所以,我把心锁上了,锁在了一个更大的柜子里……
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