我还好着呢
我的青春单薄的不成样子。
我在一所中学,被唾弃的那种中学。就像那种被上帝遗弃也不会有人心疼甚至发现一样。里面所有不羁的张扬的美好的,都惨死在这个社会。
惨死在这个社会的舆论里。
每过一段时间就会有人在校门口聚众纠纷,他们扎染了各色的头发。大约是现在流行的原宿风,大约是我不懂欣赏。我在所谓的重点班,可是除了成绩我不知道还有哪里重点,我同学的朋友,我看见他们坐在警车里。酒红色的头发太耀眼了,据说是打架到了出血的地步。
这不是我想要的么哈哈,我自称一生不羁放众爱自由,砸个酒瓶什么的都是小事,只会笑得肚子疼。我知道我其实没那个勇气,我只是没见过血。
我只是口不择言。
也许是重点班的问题,我们班的同学都没什么料,但是他们认识很多人。其中有一个女孩子,她说她爱我,她说她没有对任何一个女生做出这样的行为。我笑着不说什么,我想叫她离我远一点,因为我怕我性取向不正常。但是我还是没有。
我不想害了那个女孩子,她很多人追她像一个女神。
我知道她只是一时享乐,并不像我万劫不复。
我朋友的朋友告诉我她要被人打,我不知作何反应。
我很努力的去融入隔壁班的那个小团体,有个叫西瓜的女生很有料,她是我小学不敢去找的对象,虽然她是我小学同学。那时候我比谁都乖。
我加了那个女生的qq号码,有一段时间她的个签是杜蕾斯。我不可能不知道那是什么。我们班上的最好的一科就是生物课,我并不是说成绩。学得最好的是受精卵那一课,男生整天抱在一起我们就笑说是gay。怎么可能是gay,都不过是没长大的小孩子。他们大抵不过是重复着那些黄色玩笑。
有个女生和我说初中男生是最纯情的,可她不觉得。我看着操场上蹦跶的那群未成年,笑着告诉她初中男生在感情上确实是纯情的,他们还没有初恋吧。而我们呢,舌吻的都不少吧?其实才刚刚初一。到底在瞎闹腾什么?
但是还好,无论哪个女生都很洁身自爱,包括那个叫西瓜的女生。这是和小说不一样的地方,值得欣慰。
我一直相信她们不是随便的女生,她们不会随便上。
我看着一堆自残的戴con的女生只是觉得自己单纯的可笑。
初一下。内班班草说爱我。我没什么反应,内班的姐妹跑过来说祝我幸福,我知道那其中有两个女生对他有过好感。我有点头昏脑涨,他说他心跳的厉害。我们两个曾经是兄弟那时候我对他很好,现在又算是怎么样?他对我很好我知道,他会每天晚上和我说晚安说爱我,他很温和他可以接受我的任性。我要求什么。中国的人际关系乱到可以去发酵,他是我基友爱的人他们度过了小学六年现在还在一个班,我和他才认识多久一年都没到。虽然感情这种东西并不是什么时间决定的,可是他们真的很互补到了让我绝望的地步。女生的每一个小缺点都是男生的小优点,男生的每一个小缺点都是女生的小优点。
逻辑向来荒唐可笑。
有个男生过来问我,我们不是要撮合他们两个吗怎么你自己跑了。我有点不知所措。说实话我不喜欢那男的但是我突然弱到没办法回答他的问题。
后来他问我,你爱他吗?
我爱他吗?
我和那个爱我的女生坐在石头上讨论这个话题,用很严肃的语气。其实讨论还是无果,因为我早就知道了结果。在一起会对不起女生,分手会对不起男生。
她还是问我,你爱他吗?
我没有说话,只是突然很快的吸着柠乐。帮整个人都淹没在可乐的泡泡里。颠覆,继而重造。
熬完了七天的课程回家无聊的挂上qq,小学同学在闹着群。不知是谁挑起的,他们说现在我们没资格说爱。这是我一直坚持的想法,所以我一直说的我喜欢你。
爱可以很大,因为世界很大。爱也可以很小,因为世界总是画地为牢的。
爱其实很单纯,都不过是情在作祟。
暂且搁笔,把青春扼杀在被窝里。
其实这不属于这篇文章,但允我再提。爱我的那个女生终究还是回到了她闺蜜的身旁,那个嚷嚷着要去其他中学说是我们班没人关心她的闺蜜。这又算什么,我突然手足无措地像个小三。其实这结局很美好不是么,本来就没什么是属于我的。只不过是显得有点狼狈不堪。
我还好着呢,只要活着,这些又算什么。
我还好,您珍重
人生无法免俗,黯然默渡春秋时,几人能忘却那份久违的远去芳菲。我还好,您珍重。
--题记
走在无望的田陌上,枯呆的躯干裹在厚硬的冬衣里,仍不能抵挡陌上凛冽的尘风。而田陌中那个瑟瑟竖立的我,任寒风寂寞侵蚀,不愿分辨来路的方向。风卷着沙尘吹打着我颤弱的躯体,如稻草人一般;远远看过来,更像一段枯朽的木桩。此刻的世界里,没有了生命的喧嚣,只有风,呼呼的灌满了四野;冷冽地撕卷着天地,肆虐地摧残着我的身体与意志。我蹒跚在快被遗忘的旷野,冷寂的心底在恍惚中产生了无助,迷失彷徨。向前走,一定要翻过那个梁!快凝固了的肢体,信念就这么麻木的坚持。
那年的春上,还是在这片山坳,这片田野,远远的望过去,漫天遍野都是油菜花,争芳斗黄,煞是迷人。黄嫩嫩的油菜花一浪接过一浪,黄灿灿的一望无垠;如水一样的花浪簇拥着我们的身子,油菜花如锦缎般的柔柔划过我们的指尖,拂过脸颊,暖暖的,焕发着醉人的香气,沁人心脾。花儿叶儿擦挂出形容不出的和弦,和着轻风传向远方!醉了!仿佛时间都静止了,不愿有一丝生气。我们漫步在这花海中,我们遐想着痴迷着。这里乐观,那边笑语;走走停停、一走一欢笑;停停走走、一停一嬉闹!象两个长不大的孩子,轻漂地充满了童真童趣,笑赏生命的纷繁。
久久的伫立,静静的享受清冷;不愿避缩,不想眨眼,不忍清醒,更不愿意从快乐追逐的情景中回来,曾经的用心经营在心里闪烁,潮润着我的心和眼。开心的时光总是过得飞快,冷日无力的映照着眼前萧然的一干一枯,沾满尘埃的苦脸印着斑驳的回忆。花开再花落,一季覆盖一季,丢下的曾今到哪里捡。不愿散去的烟色的记忆,会随着时光苍老,我不知道还能想起多少。相悦苦短,寂寞长相依,年年岁岁花相似,那景俨然已是属于别人的风景!
无知的傲骨把我锁在自己的世界里,不愿琢磨妥协的笔画!平庸的生命里我一直觉得自己很勇敢,能淡漠忘却这份情感,然某个静时,我会把自己锁在凐烟里,某个夜晚会薄醉微熏,第二天依然能灵动在人群里,展矅华丽的寂寞与孤独的饶舌。性格的两面性让我觉得很难了解自己,以为自己是天生乐观,佷洒脱;而很多时候却很萧然迷茫,在矜持惆怅的边缘徘徊,想抓住那残留的唯美,却不愿努力折下那份自尊。
不愿那缈纱迷离的皎容浮现在我的空间,使我的思绪瞬息短路,目光会闪烁出不知所措!不愿轻易踏近你的圈子,怕心事如潮水翻涌。微笑里掩藏着深深的愁闷,受过伤的心讪讪着苦涩,脸上却干净的犹如明艳的阳光;见面时依旧能说笑,说着连自己都不知的虚伪与客套。日头过去这么久了,还没学会遗忘!真的好想逃避这样的生活,想要解脱,但现实真的有太多的无奈。相见不如想念,我选择闪避,寻找一切能避开你空间的机会。我愿意在忧伤中思索,在静默中沉淀;淡漠彼此的熟悉,成为最熟悉的陌生人,让温磬的记忆,在心中凝成永恒。
我尊爱的作家说过:有些事情并不复杂,来来去去不过三个字“算了吧,你好吗”。让时间去洗刷无奈,生命之旅,凄苦是阅历,美丽是收获。苦乐人生、有喜有悲、亦得也有失;寻路未来,心中美景常驻,终会找到想要的风景。我想我们都会好好的,我还好,您珍重!青花瓷盏中半盛清水,我细细洗去柔毫里的墨渍,将它风干,再次恢复它青春的尖挺与灵性!
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媳妇比女儿还好着呢四年级的时候,我在语文课本里学到了这么一句话:“老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及人之幼。”老师告诉我这句话的意思,不求甚解的我就小和尚念经般的记背。后来,听老人们说什么“百善孝为先”,也不以为然,在我们现代人的眼里,“孝”根本是可有可无的东西,不值一文。可就在今年暑假,发生在我身边的一件事,让我改变了看法,让我不得不承认孝敬父母的确是各种美德中第一位。“头晕,我头晕……”奶奶在房里小声喊叫着,接着便“扑通”一下,倒在了冰凉的地板上。循声赶过来的妈妈看了吓得脸色发青,赶忙扶起奶奶飞奔柴桥医院。挂号,验血,量体温……这个门出来,那头门进去,一会儿楼上,一会儿楼下,妈妈马不停蹄地忙乎着,转悠得天昏地暗。“医生,医生!我母亲她怎么样了?”妈妈见医生看完检查报告,便急切地问道。“不好,这病人情况很不好,得马上送往市医院……”“啊?”妈妈几乎是哭丧着脸叫道,“这怎么可能?医生你一定帮我再仔细瞧瞧,这不可能,我妈妈这到底是怎么了?呜呜……”救护车一路疾驰。妈妈一进市医院,马上“扑通”一声跪在了医生的面前,边抽泣边乞求:“医生……救救我母亲,我……你一定要倾尽你生平所有医术,我给你跪下了。就算倾家荡产我也要治好我母亲。拜托了……”妈妈在我眼里一直是外强内干的女强人,从来不轻易掉一滴眼泪,不说一句求人的话。而此时,妈妈为了奶奶哭得稀里哗啦,泪眼婆娑。医生用同情的眼神看了看妈妈,说:“好,好,我一定竭尽全力……”奶奶很快被推进了手术室,妈妈坐在手术室门前不停地抹着眼泪踱来又踱去,嘴里不停地喃喃自语:“妈妈,你可一定不能有事啊……”妈妈小声抽噎着,一个小时,两个小时……她就这样不停地念叨着,一刻也不想坐。突然,医生出来问:“谁是病人的家属?”“是我。”妈妈说,“我妈妈没有事情吧?”“你是病人的女儿?呶,这是病危通知书,你签一下名吧!”啊?妈妈的心里似乎被一块石头砸碎了,半晌回不过神来。“另外,因为你妈妈手术很大,如果做,起码要花20几万的钱……”“啊……”妈妈有气无力地叫了一声,她似乎绝望了,彻彻底底地绝望了。没想到,第三天奶奶经妈妈一位好友帮忙,转进了宁波李惠利医院。原来妈妈根本没有放弃一丝希望,医院“取”走了我家仅有的全部积蓄——十五万元钱,奶奶的病治好了。“妈妈!”妈妈呼唤着奶奶。“小平小平,我怎么了?”一直昏睡的奶奶终于醒过来了。“你没什么,只不过是感冒了,有点发烧,挂挂盐水就可以了!”妈妈瞒着奶奶,若无其事地安慰道。“哦……”奶奶含糊地答应着。接下来的几个月里,妈妈一直守候在奶奶的病床前,包揽了奶奶吃喝拉撒睡的所有琐事:奶奶说饿了,妈妈去买饭一调羹一调羹地喂;奶奶说渴了,妈妈端着水杯,递过吸管让奶奶喝;奶奶说想出去走走,妈妈搀扶着,寸步不离……病友问奶奶:“你就这么一个女儿吗?”奶奶欣慰地说:“这是我媳妇,比亲闺女还好着呢!”病房里,顿时响起啧啧地称赞,都羡慕奶奶好福气!我不禁也为妈妈而自豪,妈妈用她那无声的实际行动在向我诠释:什么是“孝”。耳濡目染的我,仿佛看到了那公益广告里端着一脸盆水的小男孩:“妈妈洗脚了!”,不,不是一个,是一群!点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。1200字以上 高三
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秋凉了,心暖着呢一夜的雨。天气,又凉薄了许多。昨天,在归家途中,看见一路的稻子,金灿灿的。那些果树,挂满了沉甸甸的果实。而荷塘,已不再是翠叶如盖,成凋残的模样。突然想起一句“留得残荷听雨声”来,心境里就有了寂寥悲凉的况味。一直以为,自己只是喜欢春夏二季的。喜欢气温慢慢由暖到热情澎湃的感觉,更喜欢生命由最初的萌动到肆意张扬的景象。骨子里一直拒绝,拒绝秋冬的肃杀与寒凉。每到秋冬,风,冷冽洌地刮,鸟虫匿迹,草木凋零,那种冷,由身体到心都似乎在打颤。但,春夏之后,秋冬依然是要来的,并不因我拒绝而半途转道。实质上,我这种想法里的拒绝,是天真可笑的。四季轮回,天地运转,自然之规律。一切到来,一切存在,一切消逝,一切重来。自有冥冥中的安排,非个人意志能转移。我也非候鸟,能随季节变化而迁徙。于是,在原地,我迎接着春夏,也熬着秋冬。转瞬,人生也已过半,依然还是好好地活着。想到这,突然对四季、生活,充满了感激。喜欢上了秋。喜欢它的成熟、淡定与睿智,也喜欢了它的凉薄、寂寥与凋零。原野之上,成熟的稻,硕大的果,处处洋溢着丰收的喜悦。农人在田间、树下忙碌着,成批成批的金黄在镰刀下倒去,收割的与被收割的,都一样满足和喜悦。那些被采摘下来果实,饱满丰腴,水灵灵的。从树上到车上,再到市场的摊位上,选择和被选择的,都一样的期待和欣喜。就连那些飘零的叶,也有别样的风情。你看那些树,静默地站在风中。树叶,逐渐由翠绿变为青苍,再到褐黄、金黄,或者火红。风来了,它们翩然起舞,告别枝头,纷纷从高空飘下,如蝶,如花,美丽非常。每一片叶,都是一首诗,一幅画,一首歌。仿佛是对生命终结的最后吟诵、描绘和歌唱,辉煌,也悲壮。林荫道上,厚厚的叶铺满了归程。金黄或者火红,流动着生命的质感,燃烧着来生继续的渴望。这样的路上,应该有一对或者两对白发翁妪,牵手而过,背影被霞光点亮,影子拉长……这是我喜欢的秋日美景,幸福模样。或者天高云淡,雁队成行。天的旷朗,地的空阔。满坡的野菊花,在风中摇曳,那些浅淡的笑容,虽是平常,但因为笑得格外灿烂和真诚,也能把有些寂寥的山坡点亮,散发着希望的光。桂花开了,枝桠之间,缀满了浅黄色的小花朵,细细密密的。花是不起眼的,那香却能飘向四方。偶入院落,或者行走街头,总是被一种沁人心脾的淡雅清香所吸引,然后循香回望,发现一株或者几株桂花树站在那里,不显眼,不张扬,心中就有了欣赏和敬意。这样的花,不求在赶热闹的季节争奇斗艳,不求夸张了容颜搔首弄姿。那份坚守平凡中的淡定,那种不动声色的绽放,那种清雅深入人心的馨香,却给人留下了难以抹去的记忆。好在这样的秋之美,在夏日落幕的怅惘中,我终于得以发现和感知。于此,就连那冰凉的雨,凉薄的风,残败的景,我也心生了爱意。俗话说:一场秋雨一阵寒。古往今来,关于写秋雨的诗句也挺多,比如:“高楼目尽欲黄昏,梧桐叶上萧萧雨”、“ 秋阴不散霜飞晚,留得枯荷听雨声”、“梧桐更兼细雨,到黄昏点点滴滴”……这样的诗句里,总带着自知人生况味的苍凉与寂寞。自然的景总与人的心境保持着某种契合。所以就有了触景生情,情由心生,情景交融之说。也许人到中年,或者人生境遇处于低谷期,心中就有繁华落尽,美好不再的感慨。这种情愫,恰与秋的天气凉薄,落叶飘零有相似之处。于是境由心生,由感慨人生悲凉,转而悲秋了。“自古悲秋逢寂寥”,或亲友离去,生活变故;或官场失意,壮志未酬;或异乡为客,自感飘零……识得愁滋味,欲说还休者。往往借秋悲天悯己,多为落魄书生,风雅文人。即使如此,我也爱上了秋。没有体会到秋的凉薄和怅惘,又如何懂得春夏温暖向上的可贵呢?就像我以前只饮有滋味的汤,有茶香的水,从不碰白开水和咖啡。但现在习惯并爱上了后者,原因是知道白开水虽无味,但它对身体最有益处,可以清肠排毒,滋润心肺。知道咖啡很苦,但它可以提神醒脑,让我在昏昏欲眠的疲倦中,保持精力旺盛。人生,就像一杯水,无论掺杂了什么滋味进去。皱着眉头低下去是饮,淡然微笑着端起来是品。同是一杯水,喝下去的态度不同,感受自然不同。但每一种滋味,都是对生命的一种滋养,这是无需怀疑的。秋的滋味,自然比不了春夏的繁盛与浓郁,但秋的灵韵,却是一首耐吟的歌谣,无论浅吟低唱,还是放声高歌,都不为过。同样是秋,李白却有“长风万里送秋雁,对此可以酣高楼”的兴致;白居易欣喜地发现“雨径绿芜合,霜园红叶多”;王勃在高楼欣赏“落霞与孤骛齐飞,秋水共长天一色”的壮景。可见,同样的季节,同样的景,同样的境况,所站的角落不同、心态不同,自然感受也各有千秋。此时,听秋雨敲窗,凉凉的风进来。我起身加了件外衣,闻着阳台上桂花飘来的缕缕清香,端起面前这杯暖暖的咖啡,轻轻呷了口,敲下这段文字的最后一句:秋凉了,心暖着呢!1200字以上 高一 散文
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你们还好吗从华侨大酒店漫无目的地走出,眼睛朦胧了夜晚繁华的灯火,看着陆陆续续离开的人,我已分辨不清谁是谁,他们似乎都是一样的。信说:“……三年前,谁都不认识谁三年后,谁都了解谁三年,从陌生到熟悉三年,每个人都在成长三年,每个人都在蜕变三年,把酸甜苦辣都尝遍了三年,把喜怒哀乐都经历了……”由于高中三年可能会很忙,我和死党出来逛街“大吃一斤”,临走前他将一封信递给了我,让我回家拆开。当我打开这封信,阅读一遍过后,我真的很想打电话给他吐槽他三年不变的感性文笔,三年不变的文艺范,然后我想起了不知道初几的时候老师曾经说过他是“浪漫主义”,想起了老师的话,想起了老师,又想起了同学,脑中便也渐渐浮出了过去的三年。毕业一个多月了,这么思索着,有一个多月没有见到你们了,很想问一句,你们还好吗?但我终是在心里问的,也不会得到回答。最后一次见到你们,是六月二十五日,那天满心欢喜地走进华侨大酒店,参加我们的毕业聚会,那天大家都穿得很漂亮,我惊讶于满屋的美好,而这美好的形象就永远停留在每一个人脑海中了;那天还有歌声,男生们毫不羞涩的歌声,挥舞着话筒,一群声调高低不平的人合唱着流行歌曲,充满了笑声……我们邀请了所有的老师来参加,最终所有老师都没有来。于是许多人开始喝酒。“老师不来,我们自己狂欢!”我也不例外地干了一杯啤酒,但我并没有喝多。很快便有玻璃落地、破碎的声音,并且随着时间的过去,那些声音出现得愈加频繁,满屋的杯子、碗碟不断地破碎,许多人的脸颊都染上绯红,他们都醉了,说着自己根本听不懂的蠢话,叽叽喳喳,吵吵闹闹。班长坐在凳子上,一声厉喝确实让全场都安静了下来,她娇小的身躯仿佛蕴含着无穷大的力量,她开始讲话,劝告着同学们不要再喝酒,然而很快——嘈杂的声音又渐渐弥漫了整个屋子,杯碗支离破碎的声音清脆,却凄凉。碗又碎了。班长的心也碎了。她哭了,我坐在席中并没有注意到谁将灯熄灭,全场黑暗了下来,但是吵闹熙攘并没有因为她的哭声而得到平息,班长素来爱哭是大家所了解的,而班长说起了她的梦,讲起了“尊重”。“我希望你们能尊重我。”“我希望你们能尊重我……”“尊重一下我好不好……”我没有去数她说了几遍“尊重”,她渴求得到尊重。我知道她费心费力组织起来的毕业聚会,老师没有应邀,已经是遗憾,她一定不想再让我们在发酒疯里度过一个毫无意义的晚上——她真的伤心了。随后黑暗中有人与她一同说着“尊重”,一同得不到回应,一同落泪了。因为她们的泪水,疯子们总算不闹腾了,像婴孩乖乖地趴在原席听台上的人回忆三年的时光,虽然大多是些废话,不过废话也说得真切,让人不禁回想起过去的岁月,回想起自己糗到爆的经历,曾经糗到爆的样子,这是我自己的想法,我不知道别人怎么想但可能也是一样的吧。听着回忆,气氛渐渐好起来。黑暗中同桌奔过来抱我了,她的身体抽动着,一开始我以为她在笑,然而她的泪水沾湿了我的衣裳,她抱得很紧,仿佛永远不肯放开了。原来是在哭啊!我也哭了,平时她心情不好的时候打我,我心情不好的时候砸她的东西,我们仍愿意把彼此的心事互相告知,这就是同桌,亲同桌啊。记得过后她眼角未干地跑到我面前:“尼玛!我只有抱着你的时候才会哭,抱别人都不会的!”原来同桌你竟是如此地爱我!可是我不叫“尼玛”啊!这的的确确是爱,是爱不是爱情。灯亮了,大家都在拥抱、合影作纪念,大概只有我一个人在狂吃了哈哈哈,因为我答应过女生们要尽力解决这些食物,不要输给那些男生,可是我没有完成我的使命就没出息地跑去和他们拥抱、合影了,男生女生都抱成了一团,我们这时候好像失去了性别,我们这时候是一个集体了,不,我们一直是一个集体。许多人和喜欢的人合了影,那是最珍贵的懵懂。然而我做不到,三年来大家把我从胆怯中带了出来,可是面对他我还是一样胆怯,我踌躇不前,夜晚九点多了,许多人开始离开,直到他也离开了,我心中已遗憾满满。信说:“不得不说,后操场是大实验我最爱的地方,因为那里有许许多多我们的回忆……那里有我们喜欢的人挥洒汗水,那里弥足珍贵。”死党的信,浪漫而不虚夸。六月二十五号晚十点,我竟舍不去满屋的华丽,竟舍不去满地晶莹的碎片,竟爱上曾经嫌弃的男生们杂乱的歌声,竟无法淡然、无法割舍了。信说:“话说,我觉得刚开学见到你一件红色背心,利落短发,觉得你是个男的,我会乱说?”“浪漫主义”的死党终于也开始扯皮了。我想回答他,你会乱说,你平时就总爱乱说,但这句话你没说错,我却还是不能苟同你“不会乱说”的说法。专业调侃你三年,我已经习惯了,熟能生巧。我不停地敲打键盘,看着自己敲出的一字一句,似乎像是在记账,不,我是在记住历史,是记住2014年6月25日的历史,也是在记住2011年9月到2014年6月的历史,在我还记得的时候将这些记录下来,用文字镌刻青春。毕业前,说着高中还要一起,最后我们还是散得天南地北,初中三年不会再重来,只能在五十六个人的记忆里珍惜。然而我发现,什么时候一直在嘲笑着死党的文艺,什么时候调侃着死党“浪漫主义”的我,也开始感叹着这矫情的“青春”二字了。摘下眼镜,不知道是我六百度的近视还是眼泪,街上的灯好像万花筒一样旋转闪烁,光影重叠,我分辨不清陆陆续续走出来的人,谁是谁呢?管他呢,都是十班的人就对了。1200字以上 初三
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嗨,你还好吗你,是徘徊在熟悉与陌生边缘的影像。转过身,可以看见你开心地笑,伤心地哭,游走在名为幸福的道上;背过影,你就不真实地躲在寂寞的纱窗里。连我,都看不见你。你不知晓自己的幸福与追求,在起起伏伏的大浪里,在朝朝暮暮的日光里,在模模糊糊的生命里,你一直寻求着,寻求着。在万里无云的天气里,你开心地笑,与同学打着招呼,看着他们的笑面,你就以为自己属于阳光。一个不小心,你看见别人的凄凉,找到些许与自己相同的落寞感,你便以为他好像你,你便以为你属于阴雨。就这样反反复复,我始终找不着真正的你。正文:雨蒙蒙地下着,你似乎特别喜欢这种雨落万物的气息。你会回想起某一次班会,你的记忆力再短暂再模糊,你也会记得一些特别的人特别的事。就像空气中无处不在的细菌,杂质“揉碎在浮藻间,沉淀着彩虹似的梦”。譬如,你记得有一次的班会主题:寻找优点。你一直在寻找,在开班会之前。许多许多的同学都觉得这很无聊,但每个人都必须说上一两句,无论说别人还是自己。而你,总是在这种大家觉得“无聊的事”上执拗。你比谁都认真地对待每一个评论,关于自己的,关于同学的。缺点你在自己身上可以找出很多很多,而优点呢,你总是看不见。你记得你自己举手说了许多同学的优点,而被老师点名说你自己的优点的时候,你仿佛很自信,却只说了一个优点:“自尊心强”。落座之后,你记得连你自己都在嘲笑,这个有点或许根本就是致命的缺点。一直到现在,你还这么认为着。雨,似乎变得非常小了。你从教室里移动到了走廊上。看着被雾气笼盖着的世界,很迷茫,像是世界被一层薄纱罩住。却有一种特别的情感在心中滋生,发芽。你不漂亮,相貌普通到不能再普通,你不介意这些,你唯一不满意的,便是你太矮。你知道,你的体育成绩很差,同样身高也是因素之一。有时候,你同看上去的一样不在乎这些,而有的时候,你又会偷偷地在午饭前一个人在操场上拼了命地挥汗奔跑。站在高处,看脚下的建筑物,你会觉得世界好大。 阳光透过薄雾又照见着每一个生命,那些雾气渐渐稀薄,消散。是不是 阳光总能打败风雨呢?你已经学会微笑,无论是掩饰着面具背后的脆弱,还是真心透过面具展露笑颜,你已经开始寻找只属于你之外的世界。不管如何固执,如何普通,你也会渐渐地远离那些雾气的纷扰,看清世界的容貌。“井底之蛙”有一天,不属于你。因为普通,你会想着努力,没有特长,你会想去学习。所以,你喜欢绘画,喜欢写作,你喜欢唱歌,喜欢下棋……你依然还是那么普通,这些所有的你都喜欢,尽管你没有绘画细胞,你五音不全……但是,每一次的努力,每一次的进步,甚至每一次的原地踏步,你都会明白,你曾经把他们一个又一个当作过梦想来努力。 这个就是你。后记:这个就是你,而你就是我。我还在雾的世界里寻找光明的出口。我普通,我懂得努力,努力里我会泄气,生活里我会偷懒,有时候我很固执。这个就是真实的我的一面。我的自我介绍并不全面,因为我还不完全认识我自己。但,这是我目前所认知的。阳光已经完全洒满整个世界,而你,认识了我,千千世界里,这是一种缘。我微笑着等待着从你的目光里重新认识我自己。 下一次,我会站在阳光里,看着陌生而熟悉的自我介绍的文章,认识又一个“你”。“再见。”对你,对我自己,记得适时地问候着:“嗨,你还好吗?”我和你会在“还好”“不错”里把目光放得更远。问一声你:“嗨,你还好吗?”1200字以上 高三 写人
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你现在还好吗无意中在翻看影集的时候,发现了我们小时候的合影,只见我们的脸上都被涂上了生日蛋糕,两个“小花脸”傻傻地笑着。看着这张照片,往事一幕幕又浮现在了我眼前。不知远方的你过的还好吗?因我们两家父母的关系很好,所以我们也成了最要好的朋友。你还记得我们最后一次相聚吗?那年好像我6岁,你10岁,我们同一天过的生日。本来是我比你先两天过生日的,约好到我们家的,可是你的妈妈说,要让你提前过生日,因你们要跟随你的爸爸到外地去居住,当时你的爸爸是工程建筑设计院的,我只要到你家去,就会看到很多图纸,你告诉我那些都是你爸爸的心血,因你爸爸有点名气,于是被人聘请到了外地去工作。那边老是在催,所以不能在推迟了。这次的生日,你妈妈要求就在你家过了。那天,我们早早地来到了你们家,你们家谁也没请,就我们两家人。当时你正在做作业,我让你陪我玩,你说做完作业。于是我闲着没事,就好奇地拿了你一个作业本看了看,我当时不太懂,看你的作业本的皮上很单调,没有画面,不像我的本子上都有好看的画面。于是我就在你的本子的皮上画满了梅花,还给图上了颜色,等你发现的时候,已经晚了,我第一次看见你当时的那种表情,你好像吃人一样,我当时被吓哭了,你赶紧把门关上,好像怕大人听到。我说,我画的不好看吗,大不了我在重画。你说:“好了,算我服了你,等我上学校挨老师的批吧,那是我学校的作业本!”当时看你的表情我知道自己确实闯祸了。于是我老问你这问你那,直把你问得哭笑不得,最后你只能说,真的拿你没办法!正在这时,大人们叫我们吃饭,当时我还以为你会向我妈妈告我的状,没想到你说:“从现在起我不怪你了,就当什么都没发生过,我们去吃饭。”在吹生日蜡烛的时候,大人们让我们一起吹,闭上眼睛许下一个最美好的愿望,当时我问你许的什么,你说不能说,说了就不灵了,你也不让我说,我点了点头。我当时觉得好奇怪,可还是老问你,你最后拿起蛋糕说:“快吃吧,不要在问了。”你在给我吃的时候,蛋糕不小心碰到了我的鼻子上和脸上,只看你大笑了起来,叫我“小花猫”,在场的大人们都笑了,我生气的拿起蛋糕就往你的脸上涂,于是我们两人的脸都变成了“小花脸”。正在这时,只听见“咔嚓”一声,你的妈妈用照相机把我们的“丑像”给拍了下来,说这是难得的一张照片。后来,你们走的那天,我看见我的妈妈和你的妈妈在掉泪,我的爸爸和你的爸爸在那边说着什么,他们到很坚强,没有掉泪。当时你也哭了,对我说:“以后没有你这个小调皮鬼,我还有点不习惯呢。”我当时看着你哭,我也跟着哭,我问:“你们还会回来吗?”你说:“会的,一定会回来的。”我当时只知道你和你的爸爸妈妈要去一个很远的地方。在以后的日子里,我们两家的大人们都经常互通电话,我们就很少说话了,也许都慢慢地长大了,有时竟不只说些什么,拿起电话除了说学习就是说学习。有一次你还告诉我,你的作业本并没有因为我的闯祸而被老师批。我不知道你说的是真的还是在骗我。你说你走的时候把你的作业本问老师要了过来,现在还保存着呢,你说等见面的时候,拿给我看当时我的“杰作”。现在看着这张照片,突然觉得是那样的珍贵。我在想:我们以前的那种纯真美好的友情还会回来吗?等我们在见面的时候,还会像小时候那样无拘无束吗?还会回到童年的那个快乐的时光吗?也许都不会了,过去的都过去了,一切都不会在重演了,人生就是这样。等我们再相聚的时候,也许都会发生很大的变化.....祝福你朋友!!1200字以上 六年级 抒情散文