无奈
从高考结束到现在,已经过了整整三个月了。这么长的时间,真不知道是怎么过的,认真的回想起来,也只不过是由很过个小故事组成的罢了。
有时候,当我们沉浸在那些故事里的时候,我们只会觉得时间是那么漫长、那样难熬。可是当我们走到现在,回忆起过去的那些日子,又觉得时间过的是那么快,仿佛一眨眼,三个月就过了。我们的人生又有多少个这样的三个月可以让我们挥霍呢?
现在我每天都是数着过的,每天在这里呆着,我都不知道在做些什么。很多时候,真的很想念那些在学校的日子,即使有太多的悲伤,可是那时的日子至少不会像现在这样枯燥、无聊;至少那时候还有那么多的朋友,可以一起爬墙出去:聚餐、上网、玩游戏、打台球……疯的无可救药;至少那时的日子不算白过;至少我们真的是在生活。
无聊的时候我总在想:朋友们现在都在做什么,过的怎样?他们应该都过的很不错吧!就像我们在高中时候经历的一样,离开之后,彼此都去到陌生的环境,新的生活里又会遇到新的朋友,又可以去过曾经那样的日子,有了新的必然会忘了旧的,这样也好,不懂得回忆的人,就如同容易遗忘的人一样,她们会过的更快乐。只是,这样或那样的日子,对于我来说,也许以后都不会再有了。
白痴:我总是在想,如果我们早认识一年,如果我可以早点明白,如果我当初不是像个木头一样什么都不懂,如果我们不是在那个学校,如果时光可以
倒流,或者说命运重来,我们是不是就可以回到以前,我们是不是还是可以像那次一起放风筝一样,一起手牵着风筝线。真的很希望风筝永远都不要落下来。
这个夏天已经过去很多天了,可是天还是那样热,我只是在想,秋天是不是不会来了。我曾经很喜欢秋天,因为悲伤,但是有那么一段时间,我却希望秋天永远都不要来。还记得在那封信里,我说过我会等你的答案,现在才发现等待是那么漫长,那么难熬。我不知道你明不明白我所说的夏天结束就是指的8月8号立秋那一天,可是你始终都没有给我答案。我一直在告诉自己,也许你所认为的夏天结束是九月的到来,所以我还是一直在等待,可是到今天已经是最后一天了,我还是什么也没有等到。其实我早该知道你是不会给我答案的,也许没有答案就是你给的最好的答案,我明白的。也许那些所谓的等待都只是我用来安慰自己的借口,我只是觉得不甘心,却不知道到底是为什么……
也许我根本就没有资格去悲伤,因为所有的一切都只是我自己自作自受,自作多情罢了,在你们的生活中,我只是一个多余的过客,不管我怎样,根本就不会影响你们什么,也许我真的不该插入你们的世界。
我为什么就一直都是这样失败?
我们已经开始上课了,从读高中到现在,一直在玩着,突然就把心放在了学习上,觉得很不习惯。生活像过山车一样绕了一圈又回到原点,我还是回到以前的生活,还是一个人上学,一个人学习,一个人看书,一个人吃饭……在学校呆着,真的很无聊,除了学习,什么都没得做。一个人的生活我已经习惯,我原以为我不会在乎,可是现在发现一个人的生活真的很难熬。很过时候还是会突然的感到很寂寞,于是就一个人跑到离学校很远的地方,一个人抽烟,想那些在学校的日子,就算我曾经在那个学校犯过很多的错误。可是过失和过错都可以被原谅,而那些过去了的,却永远都不会再回来。时间过的久了,什么事都会忘记。很多时候还是会想起你,只是现在那些想念都变的很淡了。我以为就这样等着时间一天天的过去,有那么一天我就会忘了你,可是在很多个夜里梦到你,即使梦中更多的只是忧伤,梦醒后,我才知道,对你有多想念。那样的日子真的很难熬,我只能无奈。
每天早上去上学下午放学回家,走在路上我一直在想,在这个学校还要呆两年,我真的不知道我能不能熬到最后那一天……
无奈
亲爱的爸爸妈妈,你们听到了我的声音吗?
几个月前,你们“无情”的将我推入高中的学府,尽管我身心疲惫,声音沙哑不停的呼喊、求救、但那援助之手始终没有出现,我知道这是你们对我的爱。你们希望有一天我成为“天之骄子”,而不是像你们一样,过着平凡的生活,这些我都懂得。但你们明白吗?我的厄运开始了!
来到这陌生又不陌生的环境,我的内心,那小小的的空间紧闭了,让我感觉到失去自由的痛苦。我们常说:“若不自由,宁可死去!”可想到这里,有种冲动,但又没有胆子,或许是因为我太懦弱了。每当夜深人静的时候,我时常暗暗地流下眼泪,为自己的不自由而落泪,也为自己的懦弱而落泪。当我绝望的时候,总会选择100米赛跑的方式来安慰自己,从而得到心灵暂时的解脱。同时,身边总有一位朋友,每次发泄完心中的不快,他总会陪我聊聊天,给我孤独的耐心带来一丝安慰和温暖。
我总是不由自主地想起家中的温馨和过往的一切,那无拘无束的我,是那么的自由。我的那位朋友每次和我讲完故事,总会看见我眼神中隐藏已久的忧郁和感动。虽然有益友的陪伴,可枯燥的生活方式像一条无法到达彼岸的小船儿,穿梭在大海中。
一天深夜,我沉醉在睡梦中,天空中下着小雨,一双熟悉的手牵着我朝高中学府的反方向跑着,我感觉到那正是我的爸爸,他牵着我跑啊跑啊,我听到了他的呼吸,不知过了多久,我明亮的眼睛看到了一条通往自由的道路,我顿时兴奋了,我渴望已久的自由就在前方,爸爸轻轻的松开了他的手,指着自由的方向说:“走吧,去寻找你所追求的自由吧。”我看见他的脸上带着笑容,同时,也流着眼泪。正当我朝着自由方向走着时,我心底黯然了,有了一种失落感。此刻,我才发现,那个自由和我只有一步之遥。我犹豫了,再向前走一步,只要走一步,就永远不能回来了。如果回到爸爸身边,那我渴望已久的自由,它又在我心中的哪个地方呢?最终我还是踏出了那一步,张大眼睛一看,啊,我的高中学府,我心依旧。既然上天注定我的命运就是厄运,那我就只能遵守了,因为上天的上帝塑造了我的灵魂,连灵魂都能塑造的上帝,我拿什么去违反他所规定的“游戏规则呢?”
一道上帝所颁布的“圣旨”雷!将我从睡梦中惊醒,我才明白,刚才只是个梦,是个不符合现实的梦。但我还是感激我的爸爸,他让我获得了自由,得到了快乐,虽然只是一个短暂的梦,哪怕只有几秒钟,我依然感激他。
因为我是一个人,我拥有自己的感情,正因为我拥有自己的感情,所以我心依旧,无法改变。
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无奈曾经在一本杂志上看到这样一篇文章在遥远的非洲大陆,每当太阳从地平面上冉冉升起的时候,狮子和羚羊便开始了一天的奔跑。狮子想今天我必须抓住跑得最慢的那只羚羊,否则我就会被饿死。与此同时,羚羊也在想今天我必须逃脱跑得最快的那头狮子的追逐,否则我就没命了……许多年过去了,这篇文章的本意是什么我已记不大清。我想得越来越多的是什么时候我要是能够活得象狮子与羚羊那样单纯就好了。可是我做不到。在这个五光十色的世界里,太多太多的**与虚幻总让我茫茫然而不知所措……我特别怀念儿时的时光,那时侯虽然很穷,日子也很单调,但一件新衣、一顿饺子就能让我高兴半天。大了一些,也能为一个好成绩、一次表扬兴奋不已。再大些时候也还能为一次升职或者是姑娘的回眸一笑窃窃而喜。总之那时侯是知道自己想要些什么,哪怕你想要的东西再卑微,或者是再为人所不齿,但你自己心里充满希望充满乐趣。可现在呢?现在的我已完全不知道自己想要的究竟是什么,所做者又究竟为何。十几年的青春年华给我留下的印记只是一个个理想与梦幻的破灭。面对渐已远去的青春背影,我感到好心酸,好惭愧。但我又能做些什么呢?也许人生之路本就如此,越走越孤寂,越走越无趣。无论什么东西,只有失去过才懂得珍惜。比如曾经握在手中,以为可以大把大把地挥霍的青春。比如曾经不耐其烦,以为遍地都是的友谊。再比如,曾经日复一日以为早就过够了的两相厮守的日子……我是在经历了一次孤魂野鬼的漂泊之后才明白这些道理的。这次漂泊几乎让我失去了一切。包括我的灵魂。那段日子我真是形同一团行尸走肉,活着只是依借一种由来已久的惯性,却找不到一个可以活下去的理由。一件事的发生改变了这一切,让我觉得一切都值得。我做了一个梦。我梦见了行将就木的自己。我发现了深埋在自己心中的一个秘密。其实人这一辈子,最不容易看清的就是自已。我常常对着镜子里的自己发呆你是谁?你究竟要干什么?我不知道。上帝——如果真有这种东西存在的话,那他肯定是个十分喜欢恶作剧的家伙。他告诉你,幸福遍地都是。但你抓在手中的,往往是一把空气,甚至一堆狗屎。你不能怪他。因为他在给你生命的同时,也的的确确给了你一种叫做幸福的东西。但他并不告诉你那种东西究竟藏在哪里。你得花一生去寻找。如果不是这次漂泊,也许我一生都不会发现深埋在自己心中的那个秘密。果其如此,我就会在浑然不觉中失去原本属于自己的那种最宝贵的东西,就象一个捧着金碗要饭的叫花子,乞讨一生,也不知道幸福原来就在自己手中。人有时候就是这样蠢。我也不例外我坚信,在我或可感知的生命历程中,今生今世只不过是一个小小的开端,一个序。更加绵长与神秘的生命之旅还有待于来世。我不知道我的来世之旅将去向何方,也不知道我的生命将以何种方式得以延续。但我知道,今生今世,我唯一的任务就是为我们灵魂找一个可以安然的所在,好让我在我的人生之旅行将结束之时能够坦然而去。但我找不到。在这个五光十色的世界中,太多太多的**与虚幻总把我的目光引向别处……命运的一大半都操纵在别人手里。你可以选择在一条路上快跑或着慢跑,但你没有选择走哪条路的权利。我们以为这就是生活的规则,所以也并不觉得委屈。有的只是些许失落,或者不快而已。我的一生一直是操纵在别人的手中,重来都没有自由过。学会在这个弱肉强食的社会中生存,没人会告诉你怎样生存,着一切一切都得靠自己……1200字以上 六年级 抒情散文
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无奈雨点啪啪地打在窗户上,玫瑰花都凋谢了。沧月坐在沙发上,晚上了,灯都没有开,桌上还有没有喝完的红酒。玄月开车在沧月住的地方的楼下,望着上面黑暗的房间。却听见六翼剑魔在向沧月求婚,然后沧月答应了。但是沧月心里是不愿意的,因为她是不喜欢六翼剑魔的尽管她知道六翼爱她,也一直陪着她。可她爱的。是另一个人,那个浅蓝紫色头发,红眸的男人——玄月。如果他知道自己答应了六翼的求婚,会是什么反应?玄月看着楼上的两个身影,目光凝在了那个蓝发女子的身上,目光中有些许爱意,也有些许无奈六突然,又有人按响了沧月家的门铃,六翼打开门,原来是贪狼啊!翼剑魔看着沧月,深深地叹息了,说道:“我宁可在你身边做你的管家,也不愿这样啊”楼下有一个身穿白裙的黑发少女,莫丽安把伞递给了正在淋雨的玄月,脸上挂着甜甜的微笑。沧月淡淡的看着玄月莫莉安,还有贪狼,苦笑一声沧月打开门,笑曰:“今天天气不错,阳光明媚,万里无云。大家进来坐坐。”贪狼苦笑一声:“算了吧,我还有事,先行告退了。”沧月把头低了下来:“那么,汝改日再来做做吧。”其实,沧月很舍不得贪狼走这时,九月冲进沧月的家,向沧月求救道:“琉星和十月打起来了,沧月姐快想想办法啊!!”沧月听后,一阵无奈:“那两小子不是都喜欢汝么?汝都没办法,孤有什么办法呢。”“唉,算了,你带孤去看看吧。”说完沧月就和九月去了她家。沧月最后看了一眼玄月,他正在跟莫莉安聊得快活呢,突然,玄月向沧月方向一望,便对上了沧月的眸子,沧月的眸子似冰,看似透明,却怎么也看不透心。玄月的眸子里有着深深的眷恋,沧月却是平静,但谁也不知道这平静底下的波涛,两人相视几秒就移开了“怎么,你还有闲工夫看我啊。刚刚跟他们不是很聊得来么?”玄月微微启唇,淡淡的说道。“过几天就是我跟翼的婚礼,参不参加随你。”说完,转身便走。玄月眼睛里有些无奈‘翼’?交的还真是亲切啊。玄月苦涩的笑了笑。身旁的莫莉安见玄月眼神有一丝不对劲,忙问道:“你怎么了?”“没什么,你先回去吧。”看到莫莉安走后,玄月拿起手机,拨了一个号码。“喂,夜莺,准备好,过几天我要抢婚。”时间过的如此之快,几天过去了,而婚礼,也开始了沧月穿着洁白的婚纱,配着她蓝色的头发,让人感到一股虚幻之感,仿佛这不是真实的,而是虚幻的,只是一道幻影,让人如痴如醉,如纯白爱恋的天使,让人有尊崇的感觉沧月任由六翼剑魔牵着自己的手,勉强笑了笑。自己今天不是该高兴的么,为什么心会有种说不出的滋味呢?六翼剑魔,会是我要的幸福么?也许,自己只是想跟玄月赌气而已吧……前面的流程过完了,接下来牧师出场,他首先问六翼:“你愿意娶沧月姑娘为妻吗?”“我愿意”六翼毫不犹豫地答道牧师问了沧月同一个问题,沧月沉默着,她回想着一个人,一个拥有淡蓝色卷发的人,也知道他来还是没有来,她望向一边,突然看到了他,他低着头,等待着她的回答,她突然看到,他的手在抖。。。“玄月”沧月低喃着,眼角流下了泪水,她低下头,用不大的声音说道:“对不起,我不愿意”六翼听到这句话没有吃惊,只是苦笑一声。这令在场的各位都惊奇不已。“你怎么不生气?也不吃惊?”沧月不解的问了问。“因为我知道你从来没有爱过我,你的心,一直是玄月的。”“那你为什么还……”“我只是想看看,他会不会来。他,爱你吗?”突然,一声?纾?ldquo;等等”沧月听着那热悉的声音,叹了口气。“终于来了!沧月缓缓抬起头,是那个熟悉的男子。玄月轻轻拉住沧月的手,在她耳边说道:“愿意跟我走吗?”沧月微微有些恍惚,摇摇头说:“我不愿意。”接着转过身对六翼说:“我们在一起吧!”这时三月四月手牵着手走了进来,看到这个尴尬的局面,问玄月:“发生什么事了,玄月哥,你脸色不太好啊!”“牧师,婚礼能不能快一点,我还有事。”沧月淡淡的说道。玄月,抱歉,不是我不再爱。而是,你已经有莫莉安了,我不能再打扰你。曾经的爱,再见,再也不见。“你刚刚不还说不愿意跟六翼剑魔在一起的么,怎么,变脸这么快?”玄月嘴角微微一钩,表情显得十分妖孽。“我的事不用你管。还有,谢谢你来参加我和翼的婚礼。不过,既然你已经有莫莉安了,那么,请你自重。”“你是在吃醋?嗯哼。””嗯,孤就在吃醋,怎么,尔等已有莫丽安了,还来找孤作甚。”沧月冷冷地说道”哈哈哈”,玄月说道。“既然你不跟我走,那就拜拜了”过几天,玄月就和莫利安结了婚不久沧月就看到莫丽安的小腹有异常,大了不少,她笑到。既然汝无情就休怪孤无义了花园内。玄月伸手扯下一朵白玫瑰。“沧,这是你最喜欢的花,我一直没忘。但如今,一切都回不去了不是么?”“玄,你在想什么啊?”莫莉安摸着肚子,说道。玄月望了望莫莉安,转过头,丢下手里的白玫瑰,用不赖烦的语气说道:“我的事不用你管,还有,既然怀孕了就安分点。”“玄,你怎么可以这样对我!”莫莉安的眼眶噙满了泪水,抽噎着。玄,你还是忘不了那个沧月吗?“如果你看不惯我,可以离婚,我随时恭候。”玄月说完后转身便走。酒吧内。沧月高举着一瓶红酒,一口气喝下。残留在嘴角的酒顺着脸颊迅速滑下,浸湿了沧月的衣襟。“你少喝点,酒喝多了对身体不好。”六翼剑魔站在旁边关心的说着。可他刚说完,沧月便已醉倒在沙发上。六翼剑魔看到后眉头紧邹,赶紧把沧月抱到车上,往她家开去。六翼剑魔拿起手机,拨通玄月的号码:“喂,玄月,赶紧到沧月家里来,她喝醉了。”“她喝醉了关我什么事。”另一头,玄月淡淡的说着。“可她嘴里一直喊着你的名字!”十分钟后,玄月来到沧月家里。“玄……”沧月还是不停的喊着玄月的名字。六翼剑魔对玄月说道:“你先看好她,我还有事。”玄月看这沧月,不禁想起了他们的以前。不知不觉中,沧月已经睡醒。她用手揉了揉眼睛,显出不满的神情。“我说你,有那么想我吗?昨天晚上你喝醉时一直喊着我的名字。”“那我……有没有说什么别的话……”沧月皱了皱眉,怎么昨晚的事我都想不起来了呢?“当然有,你还说要以身相许来着。”沧月冷笑一声,淡淡的说道:“孤不可能说这样的话,你在骗我。”沧月靠近玄月,两人的鼻尖只有几厘米之距,她邪笑道:“我说的对吗?”沧月在喝醉酒的时候的确没有以身相许。沧月转身离开。沧月在街上漫不经心的走着,忽然被一个酒的平面广告吸引了,因为代言这个酒的人是贪狼淡淡说道:“贪狼么?他似乎还不知道小沧月还活着呢”轻轻握住手里的水晶球,要不要送去呢?算了,送过去吧,反正也不碍事,沧月心想。沧月使用第八感去了贪狼那里。贪狼知道了开心不已原来萝莉沧没有死。“贪狼哥哥~我回来了”小沧月从水晶球里蹦出来,扑进了贪狼的怀里“回来就好”贪狼双眼被一种柔软的液体覆盖,揉着小沧月的头发“贪狼哥哥,你哭了?”小沧月睁大她那明亮的眼睛,看着贪狼眼中的泪水。贪狼笑了笑,没有回答“贪狼哥哥,你是不开心吗?我们一起去游乐场玩好不好?这样贪狼哥哥就不会不开心了~~”沧月看见他们的团聚,没有表情,开启第八感就走了回到了自己的家,坐在沙发上,轻轻摇晃着刚刚倒的红酒,像血一样的液体,沧月嘴角勾起一丝邪笑,轻轻抿了一口,房门传来敲门声,会是谁呢?卧在榻上,并未理睬。却闻敲门声越发急促门外的人开始叫嚷:“开门啊顺丰快递!”沧月无奈地打开了房门,面前的不是送快递的怪蜀黍,而是乌黑头发被高高束起的女孩,四月。“孤为什么听不出你的声音”沧月异常平静。“如果知道是我,你还会让我进来吗。”四月不再笑容满面。“出事了对吗。是玄?”沧月声音很冷,但是四月听出了关心。“不是,是莫莉安。”四月不知道她是该笑还是该难过:“莫莉安自杀了…”沧月冰冷的眸子终于有了震动。莫莉安…自杀了?这个冰冷孤傲的女王第一次有了不安的感觉。“还好葵及时赶到。”四月苦笑道:“命保住了,孩子没了…”“哦。”听到莫莉安没死,沧月便是站起身来:“那你来找我干什么。”“莫莉安告诉玄月哥,如果他不勇敢地来追求你,不和她离婚,她还会再次自杀。”“为何?”沧月再次有了触动。冰冷孤傲的女王,始终逃不过情劫,玄月,命中注定就是沧月的情关吧……“我已经结婚了,还有,玄月和莫莉安之间的事与我无关。”沧月的口气依然是冷冷的。玄,不是我已不爱,只是,我答应过翼要渡他一生一世……“沧月姐,你就答应莫莉安吧!”“怎么,你是怕莫莉安再去自杀?”沧月转过身,努力让泪水不再流下来。“沧月,你答应莫莉安吧。”六翼的声音传来。“你……”沧月惊奇的望着他“为什么?”“就像我当初所说,你爱的是玄月。既然你爱的是他,那你答应过我的陪我一生一世,是根本无法实现的,因为你的心不在我这里。我只想看到你幸福,而在我身边,你是不会真正幸福的,所以,去找玄月吧。”“翼,你真的是这么想的吗?”沧月任由眼泪流下,声音不由得有些哽咽。六翼的手轻搭在沧月的肩上,看着她的眼睛,柔声道“别哭了,我会心痛的”说罢,就用指腹一点一点擦干她脸上的晶莹,眸不由得深邃了起来。怕自己又陷进去,就转过身:“沧,希望你能幸福”初一:失乐datura1200字以上 初一 叙事
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无奈触碰不到的心伤,是最深的纪念吧。别说怎样的话语来祭奠这些温暖,曾经笑过的脸颊已经麻木在悄然而走的时光中,剩下的都已经不存在,看得见只是眼睛里还残留着它们的模糊背影,仅此而已毫无多余。摩天轮高高的耸立在云的一端,或许只是比我们更接近那温暖的天空吧。高高的摩天轮看着低矮的世界,那些让人落下的眼泪的画面一直在天空中播放,低头,看见的只是茫然的人海。幻想天使在这个时刻无声的出现,插满了羽毛的翅膀纯白还有无可比拟的微笑,闪着耀眼的光芒,最后才发现这只是关于摩天轮的幻想在神经里蔓延,烙下痕迹而已。夏末,香樟树的气味变得特别的浓烈,在未完的剧情中它轻轻的抽离出一部分的幸福,它是温柔的寄托,也是残忍的化身。撕裂着灵魂的寂寞,让人不再记得怎样的笑容。一厘米的微笑,绽放在深深的沉默中,就如黑夜的花火,绚烂无比。空气像记忆的羽毛不停的飞舞着,分离着灵魂中的悲伤。冥冥中注定的一切在发黄的指尖轻轻的飘摇,烟已经熄灭了吧。那种带着骄傲的倔强在眼角抚过,留下细细的痕迹印证着岁月在此经过,能遗忘的或许只是飘浮不定的尘。习惯的为自己找一个可以逃离的借口,唯唯诺诺的人或许总是习惯了如此,在受伤之前远离,是好还是坏。寂寞是孤独的舞曲,在华丽的背后其实只是单色的落寞。眼神中的倦意轻蔑的掠过伤口,亲吻了悲伤的唇,却带着黑色的痛,已经伤痕累累的躯壳变得毫无主张,就如失去了帆的船在广阔的海上漫无目的的漂流,什么都被放弃了。曾经紧握的手也累了吧,放开或许更加的海阔天空。忧伤的风景被轻轻的折叠成哀愁,为改变却已经改变。将黑色的悲伤写成诗句留在记忆的深处。钢琴祭奠了灰色,指尖在灵魂深处漫爬。翻开书的扉页,提起笔写下了意思无奈的悲伤,奢望谁可以读懂那些支离破碎的深邃。还可以遗忘么。本以为就这样的远离了,什么都可以不再留意,什么都已经变得不足一提。却在自己的灵魂中发现原来自己拿得起放不下。偷偷的瞄着夜空中那朵短暂而又绚烂的花火,在绽开时有着无穷的魅力,而落下了就这样的落下了什么都没有在留下,了无踪影。或许这样才是最好的,让最美的一瞬绽开,让人期待。在消逝后也让人不住的怀念那一瞬的美丽。深深刺下的那根刺,开出了花,是不是可以算是来悼念那段绯红的记忆。连成线的独白,在空荡的回忆中被掩埋。从悬崖坠落,感觉将一切都毁灭,不会在剩下什么,全部都变成几个世界之前的记忆。世界末日。时过境迁,我们都已无言以对。还是沉默的路口在手边悄悄的落泪了,血,在心中深深的刻下了一个字,这便是结尾。黑夜缭绕着烟雾,无望的颓然,倾倒了的灵魂,那滴血就是见证。水中还未散去的血滴,发着让人害怕的气息,是晦涩的坚定却被排斥在世界的边缘,明白么。撕吼着的疯狂,眼角的泪痕让人变得寂寞,寂寞是美丽还是失败。每一个倔强的灵魂在背后总有一段无人可知的悲伤,那一道道的伤痕注定了他们的坚强。逃避还是面对,让人乱了分寸。选择了坚强就已注定是无路可退的绝崖,跳下便成了生命的升华,落下一滴泪来纪念自己的悲伤。那一段寂寞的彷徨,让风读着忧伤的独白,让生命孤独的落下。终于,就这样把自己的心抚平,那些带着彷徨的皱褶都被黑色的侵蚀,全身而退只是可望而不可及的天堂。背离的天涯让人在原地不能自拔。请给我一双翅膀,让我可以安静的离开这个地方,不再怀念,不再留恋,让自己可以远离寂寞的广场。这一双翅膀让人失去了全部,什么都不要了,只剩下自己的灵魂跟着翅膀飞翔。不要让寂寞和悲伤再延续下去,那些已经落下的回忆,就这样忘了吧。心痛的挣扎。因为悲伤所以阴霾驻足在天空,让温暖被遮盖成过往。重叠着的画面,在改变。1200字以上 初一 散文
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无奈的苦笑今天是一至五年级期末考试。考虑到今天要监考一整天,没带电脑。到学校后顾不上吃早餐直接去了班级,进门一看,英语老师已经在班级了,原来,他想在数学老师进班级前让学生抓时间读一读英语,真是分秒必争啊。趁此机会,我赶紧去餐厅吃了早餐。7点15分,数学老师进班级了。英语早读暂停。按理教室里有数学老师在,我可以去办公室休息或做其它事情。但考虑到考试要拆班重组,作为班主任,待会得向学生强调一下学号,还要分派一半学生去前楼六(3)班教室考试,特别是走班学生的座号比较特殊,要特别提醒关照。想一想,就坐在班级里了。这时低头一看教室地面,发现有不少纸屑,悄声问学生:今天打扫教室没有?答:没有。呵呵,估计英语老师一早进了班级就组织早读,可怜的学生,连搞卫生的时间也没了。看数学老师竭尽全力在讲考试要注意的事项,学生听得也很专注,我不忍心打断他们。我就轻轻拿了笤帚将教室里惹眼的纸屑扫掉,然后拿拖把将过道走廊拖了一遍。7点50,喇叭里喊让学生做考前准备工作,监考老师去领试卷,我赶紧叮嘱学生几句话,然后将学号是1—24的学生带到六(3)班,飞快去教导处领试卷,然后去六(5)班监考。8:00—9:30考数学。尽管手头要做的事情很多,但是因为领导在周一教师例会上强调了监考纪律,所以我也不敢做与监考无关的事了(以往我老是趁这个机会写写工作总结或学生评语什么的)。不过,在安静的考场里干坐着,也真是难受,坐了半个小时,实在感觉无聊。于是在心里开始滋生怨气:真是的!正儿八经的毕业考试,也就安排两个监考老师,一个教室还坐30个考生呢。现在普通的期末考试,一个教室就坐那么20多个学生,每人一张课桌,稀稀拉拉的,学生想偷看也不成了啊,有这个必要安排一前一后两个监考老师么?简直是对学生的不尊重不信任!也是活活折磨老师哦!我抬头看和我一起监考的另一位老师,也是没精打采,一脸无奈的苦笑。这样无所事事干坐着,简直是度时如年哪!手插进口袋,摸到手机。对了,给朋友发短信吧!我把手机设置成“静音”,想一想,给谁发呢?人家可没我“悠闲”呀。不管他,先发一个试试。朋友果然回复了,呵呵!于是就有一搭没一搭的,发发,收收,剩下的时间就这么打发掉了。数学考试结束后,休息10分钟,学生再次进入考场接着考英语。英语考试就一个小时,因期间还要在电脑里放听力录音,所以相对于监考数学,时间好打发了些,就这样挨到10点50分,上午考试总算结束。吃过饭,教数学和英语的老师一身轻松了,但我是教语文的啊,语文是下午考啊,所以我不敢懈怠,吃完饭就匆匆走进教室,组织学生利用最后的一点时间看看书——其实学生也看不进多少了,不过从外表看起来倒是很认真,连一些平时贪玩的学生也摆出一副专心的样子呢。看来临到考试,无论是优等生还是后进生都想考个好成绩的呢。12:00—1::00是午睡时间。平时很快能入睡的学生可能因为今天日子特殊,竟迟迟睡不安稳。另有几个学生可能心里不踏实,在课桌肚里偷偷看语文看书,被我责令睡觉。几个来回,我的瞌睡虫也跑了,再想睡,时间没了,结果连盹都没打上。1点25分,进考场监考语文。语文考试的时间是1:30—3:30,整整两个小时。如果监考的是自己学生,会比较关注,也会走下去看看答题情况。但考场里都是陌生面孔。他们做得好与否,和我无关,所以我就一直坐在讲台旁没动。时间长了,瞌睡虫从身体里爬出来了。我只好摇摇头,转转身子,努力把瞌睡虫赶跑。这样撑了近一小时,还是不行,想:上午已经打扰过朋友了,总不能再给朋友发信息吧。手机拿出来看了看,仍放下去了。后来看见讲台上有空白的纸张,也顾不得监考纪律了,就问学生借了笔,开始写工作总结,呵呵,有事情做,眼睛不困,时间也好打发了。总算坚持到3点半。考试结束,我赶紧去班级蹲点。因为考试结束后,学生因突然放松,往往会很疯狂而做些出格的事。我用了好大的劲才让神经高度兴奋的学生安静了下来,然后指挥学生整理打扫教室,通过投票民主评定三好学生,上交所借的资料,再进行最后一次放假前的安全教育,直至5点钟放学。看着鏖战一天的学生背着书包轻松开心回家去,我如释重负,长吁一口气:总算结束了。今天,真难熬啊!无奈的苦笑1200字以上 散文
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学生的无奈对于毕业班的学生来说,中考,无疑是一个拦路虎。天天到中学去报考招生,无奈ing。老师总是会苦口婆心地劝告我们,快要毕业了,要好好学习,现在都还没有确定你的成绩,怎么能放松呢,要放松也要考完了才可以啊!天天面对着老师地话语,我想:那又怎么了,好好努力,学习成绩不就高了吗?我才不管是哪个环境里学习呢,是你们大人自己的想法罢了,考不上好学校,你们的面子就挂不住了,到头来还不是你们自己。就算我中学考得不好那又怎么了,我在中学里继续努力,暑假里狂输课本知识,还有高考啊,还有高中啊,我照样努力,我就不信我考不上高中,考不上一个好的高中,一个好的大学,别人的想法我不知道,我只知道,我的路要我自己去走,你们整天在这里说什么有用吗?如果有用,那么我们都不用学习了,只要听你们说教就OK了,高中的大门,大学的校门就会向我们敞开吗?回答是NO。你们以为我们不想要好好学习吗?哪个人不想要读一个好的学校啊,你们给我们的不应该是那种表面的话语,而是该给我们内心地鼓励,老师,你知道吗?当我看着你在教师里讲着那些鼓励的话的时候,我多么想我是个不会偏科的好学生,能考上好的中学,车到山前必有路啊!你们何必要这样逼迫我们呢?我们很累啊。再说了,大学又不是养鸡场,给了饲料就会下蛋。所以说啊,大学又不是唯一的出路,再说了,即使是名牌大学,就可以保证能百分之百一个个人都成功地让人羡慕吗?不行啊,我们有自己的理想,难道说,衡量人才的能力的,只能是那张证书吗?某某名牌大学毕业的证书吗?人才并不是用证书来衡量的,是你的能力呀!只要我们有能力,还怕找不找出路吗?只要你有能力,就算是白手起家,也能成功。所以,老师们,你们能别用那种考不上好学校的学生就是坏学生的标准来衡量我们好吗?我们很受伤,我们也有自尊心,坏生被别人欺负你就不管不顾吗?这样做还算得上是一个称职的老师吗?老师对待学生就是要一视同仁,并不是有高矮贵贱之分,我们需要的是你们能温暖我们的鼓励。我百分之百地相信,我的未来,是一片光明的,只要我肯努力,老师们,你们懂我们学生那无奈的心吗?我们很受伤呀,我们很累,对于学生,你们的定位是对的吗?是公平的吗?身为面临小学升初中地我们,你们可以体谅我们那种充满压力地内心吗?你们只喜欢成绩好的学生,坏学生很可怜,老师,你们称职吗?你们配不配拥有老师这个光辉神圣的称号吗?(我并不是指责你们,老师不要误解,只是我表达出了我们学生的内心。我知道我自己在老师眼中并不是一个成绩很好很好的学生,只是因为偏科,我是多么想学好数学,只要是人,就可以拥有纠正别人错误的权利,老师们,你们能好好地一视同仁?老师。希望,如果老师看到这篇文章之后并不要产生误解,有些话值的只是一部分的人,那些人思想狭隘,你们的思想呢?学生们知道你们是为我们好,但是,如果我不是在这个位置上的,你们强强吧我们放到那个位置上,我们能有所成就吗?)(这篇文章,实属我心生,不要愤怒地批评我凭什么可以这样地职责老师,老师天天为我们备课,是很辛苦,但是请你们稍稍改变一下对学生的看法好吗?这样的话,学生就会很开心,不会觉得自己的成绩不好,老师看不起自己,产生了消极的情绪,就不会学不好知识的。)(ps:请不要生气,如果你们小时候是不受老师喜欢的呢?会是什么感受?)(本人绝对没有抄袭,俺发誓,本人坐得正,行的直,抄袭的是白XX,是混XX,是脑XX……文全都是本人的手一点一滴打出来的,1200字以上 六年级 叙事