听者
你只静静地听……静静地听……
穿越了茫茫夜雾的,有什么正在这暗夜中萌生,抽发。思绪的芽苞已溢出了心口,卷须的枝叶在耳边微微悸动,缠绕着一方夜的情愫,仿佛正娓娓的诉说尘封在岁月深处的故事,抑或是内心已压抑了一冬的炽烈的独白,。他的或与,那么轻,那么软,有那么刚毅,那么的鲜活。仿佛被春风染绿的原野,一捧湿润,蓬松的土壤。柔软的触角细细的挑起了春天。这言语竟也像那剪断柳烟的春风,心野上零星的绿意仿佛聆听了长空的召唤,从爆鸣、脆响的春雷中,浪一般铺天盖地的蔓延开来,一缕一缕,渐渐攀附了整个心室,根须透过奔趟的血液向灵魂的更深处延伸,遒劲而有力。蓦地,仿佛没入一片绿色的海。
我静静的瞑目,只静静的用耳触碰这些的温凉、平和的话语。只带着轻灵与纤尘未染的心事,放逐思绪与夜空中,希冀着将找寻那些吟诵着雅歌的生灵们,间断的音节交织着夜的礼赞,缠绵在了心口,没入体内的舒畅与芳香,安抚着内心冰冷的夜的触角,一点一点,磨去它尖锐在心的棱。
四周,沉静得像一潭蓄满绿意的死水,寂然的生动,皎月坐卧着一方冰冷的天际,静静地划着十字的光,把白日的喧嚣埋入了夜的更深处,已是容不下任何把夜的湖面搅起涟漪的声响。这月,多么像天穹的眸子,却只把苍白的目光交织为僵硬的冷,连思绪也仿佛凝着了一层薄薄得霜,笨拙而呆滞。‘臆想’的翅羽被牢牢锁住,再也飘飞不起了,只有冰冷和寂静被夜的瞳孔放大了数倍,映照在心野。缄默了一切的一切,苍白与凋敝。
仍是只有这多情的夜风回溯,一纤纤,缠绕在了夜空冰冷的心口,同时亦抛下了言语的种子,或窗边,或山湖,或是虫鸣,或是雀啼,或是枝叶抽发的悸动。都真真切切的映在了内心深处,一丝一丝,化作纤长的花蕊,绕着跃动的心脏,沿着鲜红的脉络,攀附了整个心室,释放着零零碎碎的暖意。即使冷月不小心打翻了盛满凉意的杯盏,寒气如涛浪漫上高楼,只听着这些絮絮的话语在耳边抽枝生叶,仿佛内心被一片浓的林海所包裹,其中的参天古木始终用坚挺高大的后背护卫者尚未凉却的暖意。让我在这夜里,指尖冰凉,内心却不空虚,满满的胀溢着什么,一遍遍清晰的话语在内心回响着;我不是一个人。
多么好,对着窗棂启及一剪思绪,听闻苏生在夜里的言语,莫名的又想起了四下皆是冬白时,山村里独自的小炉煎茶。茶叶在湿烫的水汽中柔软为炉底一沁碧绿,咕嘟嘟的沸腾中藏满未知与期待,启盖,茶香腾云驾雾的肆意涌出,逐渐随微烫的细流滑入心野,舒畅与温暖的感觉在腹间百转千回,只余下回味,清亮的甘醇。冬白时的静,寒夜时的静,逝去的日子里已不知镌了多少孤独的印记,可是同样的,总会有什么的言语从很远的地方寄来,乘之于风,飞之于夜,最后的最后,飘进心中,寻一方最柔软且湿润的泥土,稳稳扎下自己的根须,向更深处延伸着的绿色,人们唤以希望。
而温热了一盏茶,不过是茶香溢出了瓷杯,火焰的味道交织为清冽的苦涩。听这言语,听其中百转千回之后的平静,仿佛内心汇起一股暖暖的溪流,在心脏的压力下泵至全身,让每一寸侵着寒冷的肌肤,苏生为最温润的,安静生长的触角,攀附了全身。这热意确实已牢牢锁住了夜冰凉的翅羽,莫名的情愫漫过心口,但是,我不言。
只让灵魂与灵魂从躯体中飘飞出,在冷月的眸下,与那言语的生灵,思绪交织……
听自己说话
我是一条鱼,一条没有鳃的鱼。所以我生活在陆地。
我这么形容自己,像是在生生不息时光中的影子尾随着我探头探脑的记忆一起摇摆,踢踏着或者轻柔或者疯狂的节奏蹒跚了我的步伐、盈满了我的双眼。恩,做一条没有鳃的鱼。我是这么想的。这并非狂妄,我只是想做一条鱼,一条不能在水中呼吸的鱼,一条在陆地可以笑得很灿烂的鱼,一条拥有记忆拥有美好感情的鱼。
其实我很想从头说起,关于我的困惑和固执。
我会在幽深的夜里看见一个人。那个人手持着灯笼在青春的夹缝里走路,步伐时缓时急,有时候会停下来幻想一些莫名其妙的戏和终不存在的幽魂。她在行走,我也在行走。于是我们可以看见周围时光飞快地老去,在恍恍惚惚之间印出瞳仁妙曼的影子,然后伸出手指去触摸眼帘里那扇透明的墙,把这个时刻隔得离未来很遥远,于是便可以很天真地以为时光将一直停留在此刻。
我是一个喜欢的幻想的人,想必你们也发现了这点。脑袋里装满了太多新奇的想法便会溢出,所以我选择用我渺小的文字记录下我自认为伟大的想法。其实,我只是想让我的想法们在文字的记录下留下他们微妙的影,在等我岁月的河枯竭了之后,或许自己还能够被这些零星琐碎的,莫名其妙的情绪所激动。我在这些张扬的青春背后曾经发现过身心的忧虑与疲惫,也曾经在嘴角的弧度边体验过生命的蓬勃与活力。现在,我还能思考,还能不顾一切地哭或笑,还能尽情盛放我心的花朵,所以,我还能继续写,以影影绰绰的方式展示着我零星的记忆。
很喜欢透过落地窗看夜晚的风景,整个真实的世界像被定了格一般,显得华丽又诡异。我用手触摸了它的手,冰冷与热血就立刻冲突,然后相通。这个时候我的心便可以感觉到纠缠交错着能量顺着手指流到心间,给我莫名的感受与心悸。华美的落地窗在幽深的夜里面对着窗外闪烁的霓虹。它的那双眼睛从这黑色沙堆中爬出来,注视着我处在的光明。我们都会有存活在夜间的时候,可是,若心为光亮,便可不顾黑夜的召唤,一直努力下去。我是这么想的,不管你觉得这话是矫情是无助还是安慰,但我只要表达出我真实的情感,就够了。真的够了。
我是一个很固执的孩子,一直都是。我从不否认用“孩子”这个称呼来形容自己,因为我不是什么智慧的老者或者历经沧桑的旅人。我不想去故作深沉去装什么衰老。我只想做我自己,做一个无忧的孩子。我可以因风起因雨落因自己某一刹那的凝眸而涂抹成心语,将一刻的温暖遍布整个心房;我可以用混沌迷茫的眼去偷窃那些游游移移的时光,看他们在温柔雨丝的掩罩下飞快抽出自己的身子仓皇而逃;我可以张扬地把自己融入一页页的青春日记中,将成长延伸成的线清晰地刻在心底。这就是我的小愿望,可以满足我笑容的简单幸福。微妙的情愫蔓延至心底,便可以让我触碰到心灵的真实。
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虔诚者前几天是农历的五月初五,即端午节。一大早起床,老妈就叫我去烧香。妈说,快去给神仙上香,神仙就会保佑你的。我听了,从老妈的手中接过来香烛,然后爬到高凳子去。睡眼迷蒙的我,先是在凳子上晃几下子,差点儿就把心给晃出来了。当我想点燃酒精灯的时候,才发现没有火柴或打火器诸如此类的东西。于是又优哉尤哉的从凳子上爬下来去找火柴,瞎找了一阵,竟也找着了。待我爬回凳子,划亮火柴的时候,却怎么也点不燃酒精灯,气得火柴激动的闪烁着火星,但是却没有东西让它点燃起来。无奈,我只好把火柴狠狠地弄熄。我轻轻的把酒精灯拿起来,仔细的瞧瞧,哦,原来是没酒精。我又嘎噔嘎噔的爬下来,好不容易找到了那罐隐居已久的酒精,罐子都布满了一层灰尘。等我拿着酒精爬回凳子,把酒精灯灌满酒精,重新点燃火柴,想把灯点着,却还是点不着。这下子,我真的是要蒙了。我一想,这可邪了。我再次把酒精灯拿起来,仔仔细细的瞧了一便。终于,天网恢恢,疏而不漏。原来是灯芯头太短了,所以就点不燃。我转动那酒精灯的圈,想把灯芯头放长一点。我转啊转啊,转啊转啊,还是转不出来。这时,我背上的汗已经在愤怒的流淌下来了,像是在怨恨我,你这个笨蛋,会不会啊你,不会就快下来。我偏不信邪,我又爬下来,去把镊子找来。找来镊子后,再爬上去,然后用镊子夹住灯芯,狠很的毫不留情往外拽 。一番努力后,灯芯头终于给拔长了,只是那灯芯头变得不成样子了。我管得着它,点燃再算了。这下子,可把它给点燃了,还别说,这会儿真的有点成就感呢!我小心的把香点着后,虔诚的对着“神仙像”拜几下,才把香插进香炉里。我把蜡烛点燃后,想把它插进香炉里,想不到又出问题了,插不进去。我瞧一下,哦,原来是上次的蜡水把孔给堵住了。于是,我用力的将蜡烛往里捅,经过一轮拼搏,插进了一根。但是人倒霉起来啊,真是一发不可收拾的,在插另一根的时候,插是插进了,但是用力过猛了,使得香炉晃了一下,香灰落在了手上,把无辜的手臂烫了,现在哪,这手起了一个大大的水泡,圆鼓鼓的,红红的。哎,这就是做一个虔诚者的报答了。这时,我想起了中国解放初期,“破四旧”那会儿,要把香炉给砸了。最近,我在报纸上看到了一张照片,大伙们在广场围着自家的香炉,依依不舍的看着香炉,那情景真的好笑。那时候,虔诚者的对象由神仙转向了我们的开国元首“老毛”主席。这些虔诚者在那时是非常的狂热的,把“毛老”的语录每天都放在身上,开会的要先念语录,平时有空的时候就背语录,喊口号时要把语录高高举起......总之,无人不语录,无时不语录,无处不语录。语录至高无上,语录就是圣旨。时过境迁。当年的语录风云,已随着星转月移而淡去,个人崇拜已成为历史长河的一段特殊的记忆。现在,是科学发达的21世纪了。我经常对老妈说,世上是没有神仙鬼怪的,哪有那么多光怪陆离的东西啊。但她说,这其实只是一种心里的寄托,你照我说的去做就行了。大千世界,虔诚者无处不在。红尘俗世,虔诚者无时不在。1200字 初二
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口吃者万物生长此时,皆清洁而明净,故谓之曰清明。我从小就不喜欢需要外出的节日,因为这意味着我将要花费几个小时甚至更多的时间来打理自己根本不愿意做的事。今年的清明不允许燃放烟花爆竹,不允许携带火种进入山林,我想,唯一得益的便是我的鼻子了,不必闻那会让我敏感的鼻尖产生反感的气味。踏着几近泥泞的乡间小路,遵循着先人留下的足迹,天空飘着一缕缕的雨线,像是阴间传来的遥远的哀思。山间的风并不大,只不过在我眼中显得有些萧瑟,没有充足阳光的照射,我的眼睛方佛被人蒙上了一层薄薄的灰色。我心中有些失落,因为这里找不到我想要的东西,我只在心中清晰地记得,自己曾经来过这。但是自己当时为什么来、来干什么、发生了什么事,却什么都记不起来。躺在萧条的枯草堆中凝望苍穹,云朵们凝成了一团,但已经不是那纯洁的、乳白色的云朵了,连它们也已经开始泛黄……乔乔说过,他喜欢躺在某些地方一动不动,然后看着天空上飘过的云朵,在蓝色的天空做点缀下,纯洁的云朵很美,特别是太阳在云朵之后,那一道道笔直的金光透过云朵间的缝隙折射下来,给人一种难以名状的美感。一种“黑夜过后,黎明总会到来”的感觉油然而生。我很赞同他的话,但是对于今天这种泛黄的云朵相比,我更喜欢茶。浴雪犹清,经霜更洁的茶。在雪地中,透露出那一片片晶莹剔透、苍翠欲滴的绿色茶叶,在寒冰之中瑟瑟地发抖,但是不会低头。当茶树枝条上的冰花被北风一吹,卷起了一片一片的雪沙满空飞舞,露出了大片郁郁葱葱的绿色的茶叶。雪天暗无光华的曦光透过雪沙的折射进入我的眼眸里,记忆最深的,是我最最需要的,代表活力的绿……浴雪犹清,经霜更洁……我在心中默默品味这一句话,已经忘却了当时,自己是在哪里听过。“容胤,轮到你叩首了!”从枯草中起身,我慵懒地走向据说是我爷爷的爷爷的坟墓。叩首。爷爷在一旁为我祈福道:“此次叩首保佑容胤身体健康。”叩首。“此次叩首保佑容胤学习进步。”再叩首。“此次叩首保佑容胤能够考取‘中央民族学院高中部’。”我的眼角清晰地察觉到,爸爸的脸上一闪而过的愕然。我嘴里轻轻地呢喃:“父亲未尽的学业,就交给我来完成吧……”中央民族学院,一直是爸爸的一个遗憾。爸爸自从升上初中以来,学习成绩未曾掉出过前三甲,在高考之前的最后一次模拟考试中,爸爸的成绩甚至高过中央民族学院录取分数线的十多分。在几乎所有人都认为爸爸进入那个学校是势在必得的时候,爸爸如一颗流星般结束了自己的辉煌。高考时节,是一年之中最最炎热的时候。爸爸的考试座位安放在窗边,天空的毒日火辣辣地烧灼着大地……最后,爸爸最拿手的学科——语文,最后得到的分数,竟然是……不及格!爸爸就这样与所有的重点大学失之交臂,在进入那所并不是名牌的大学之后,爸爸还是像往常那样努力学习,像往常那样优秀,直到参加工作,爸爸就莫名其妙地趋向平凡。但愿我能够尽爸爸这份未完成的学业……如果我的记忆力能够回到从前的话,当然能够做到,一直以来,我就是如此自负……那么,现在,记忆力已经不能与旧日相比的我,努力地试试做做看吧!当爸爸得知我这个小小的目标时,告诉我,有一些事情并不是学习好就能够做到的。我笑了,让我的话语在初春的树林里回荡:我不能够总是活在过去,记忆力是上天给的,他现在收回了那股神奇的能力,定然是想给我一个大大的挑战。我究竟是不是金子,就在此一举了!1200字 初二 议论文
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收获者我知道,我没有输。我是一个幸运的收获者,在这红色跑道的见证下,在懂得承担责任后,收获了成长,更收获了一种奉献后的幸福感。---题记伴随九月的和风,沐浴金秋的阳光。学校一年一度的校运会在掌声中拉开了帷幕。一项一项的运动项目紧张有序的进行着比赛。我参加了女子4*100米的比赛,可惜并没有取得名次,没能为班级得分。我心里很难过,像是被一团棉花堵住了,呼吸困难。我不敢再看那个赛场,失败的阴影笼罩在心头。谁知祸不单行,班级一位参加800米项目的女生突然肚子疼,仅仅一小会儿,就吐了三次,看样子不能上场了。广播不断的播放着:“请初三参加女子800米项目的同学,速到检录处检录”。老师和体育委员急的像热锅上的蚂蚁,不断询问着有没有谁可以顶替。因为在之前的运动会上,我们班级就曾放弃过女子800米项目的名额。被其他班级议论,批评的很是难听。这次,如果重蹈覆辙,想必同学们和老师都会很难堪。老师焦急的声音萦绕在耳边,依旧无人应答。“要不,我上吧,班级利益最大嘛”。“不行不行,我不敢啊,再输一次多丢人啊”。“诶呀,要勇敢,输了也没人会怪你的”。“不,我不行的,还是别给自己找麻烦了”。我的脑子里像是有两个小人在斗嘴。“算了,豁出去了,先顶上再说,自己丢脸总比整个班级丢脸要好,世界这么大,风景这么美,我怎么能被这小一片阴影桎梏呢,拼了”。我心里想着,不断的给自己寻找勇敢的理由。“我去”,我不知哪儿来的勇气,用坚定的声音打破了寂静。体育委员感恩地望着我,匆忙的为我用别针别上了号码布。我不知道这个选择是对是错,但我知道我没法回头了。大家的神情也都凝重起来,一齐目送我离开。大家都知道,我有多么不擅长中长跑;大家都知道,在这个时候,我顶着多么大的压力。也许,我连坚持跑完都做不到。但是,这是我作为班级一员,该承担的责任。我不敢看他们的眼睛,我知道,那儿,盈满的全是泪水。我站在起跑线上,身体有些颤抖。“嘭”,的一声,比赛开始了。偌大的操场,我眼中的800米真的好远,好远,为什么我望不到终点,为什么?我大口的喘着粗气,胡乱的抹着额头,颈后的汗水。我告诉自己:坚持住,你就是赢家。我的头越来越晕,脚步沉得抬不起来,双腿发软,几次差点跪下。短短几分钟的征程,于我却是好漫长的煎熬。我知道,现在的我,凝聚着许多人的目光,身系着许多人的荣辱,为了班级,我也不能倒下。终于,我坚持跑到了终点。“可以休息了”,我想着,有一种如释重负的轻松感,跪倒在了终点线上。几个同学将我搀扶回去,身边响起热烈的掌声,他们都为我勇于为集体奉献的精神而喝彩。我坐来下休息,无意间触到鬓角,竟是一片湿润。我坚信自己从未做过如此正确的一个决定,感谢这次经历使自己成长了许多,收获了许多。我仅仅取得了第八名的成绩,为班级得到2分。但我知道,我摆脱了内心对赛场的恐惧。在这场比赛中,我又输了;但在这次与自己的博弈中,我就是冠军。缓慢的回到赛场上,我双膝跪下亲吻着这个我为之付出了太多汗与泪的跑道。我知道,我没有输。我是一个幸运的收获者,在这红色跑道的见证下,在懂得承担责任后,收获了成长,更收获了一种奉献后的幸福感。惟愿每一个人都能成为收获者。默默耕耘,默默收获。内蒙古锡林郭勒盟锡林浩特市锡林浩特市第一中学初三:付姗姗1200字 初三 议论文
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独奏者在都市里一条繁华的大街的尽头,常常站着一位老人。没有人知道他的来历,没有人知道他的年龄,也没有人知道他将来要到哪儿去。人来人往,住在这儿的人只记得,老人每天都站在那座白色的雕像下,握着小提琴,用他苍老的手指演奏出一首首优美的乐曲。从来没有人会上去与老人说话,大家对他的存在随着时间的流逝不知不觉成为了习惯,就像大街上的这座白色的雕像,似乎会永远存在。这天夜晚,下起了一场罕见的大暴雨。老人蹲在用水泥砌成的屋檐下,安静地倾听着雨打在屋顶上“噼啪噼啪”的声音。屋里的玻璃窗上透露出昏黄色的灯光,让人感觉很温暖。雨点顺着屋檐滴落而下,打湿了老人破烂又掉了色的裤管,一阵阵冰冷袭来。老人仰起头来望着灰紫色的天空,阴暗沉沉的云朵把月亮淹没了,看不到皎洁的月光。风吹着雨丝胡乱地飘洒着,打在路旁的树木的叶子上,“沙沙”的声响。忽然想起了多年前的一个同样天气的夜晚,父亲把手上的书狠狠地砸到地上,严厉的说:“你知道独奏者通常是怎么死的吗?通常是饿死的。”老人还很清晰地记得,那天晚上父亲眉目里满满的愤怒,以及一点点的期待。几十年过去了。这些年来,老人不惜违背父亲对自己的期盼,毅然走上了这条自己真正想走的道路——带着自己最喜欢的小提琴,独自在不认识的城市里的一个最不起眼的角落里演奏优美的乐曲。还好,无论是流浪街头,还是被人咒骂,自己从来没有后悔过。因为可以做自己喜欢的事。老人想着想着,在这个下大暴雨的夜晚,靠在墙壁上渐渐进入了梦乡。清晨,微风凉丝丝地拂过,一滴雨水从屋檐上滴落下来,落到地上碎了。老人微微地睁开了眼睛,颤抖着身体坐了起来,张开嘴大口大口地呼吸着雨后的新鲜空气。不经意间,一位背着灰色书包的小女孩来到了跟前。“老爷爷,您一定很快乐吧,可以做自己喜欢做的事情。”稚嫩的声音响起,老人抬起头来,用细微的双眼细细的打量着小女孩。只见她的眼底尽是朦朦胧胧,似乎隐藏着一股捉摸不透的雾气。“是啊。”老人看向小女孩背后那沉甸甸的灰色书包,不由得叹了一口气。“孩子,你也可以努力去做自己喜欢的事,跟在快乐的后面啊。”两滴清泪从脸颊上滑落下来,小女孩指了指背在背上的书包,与她年龄极不相称的话语从她的口中吐出:“不行,我已经被束缚了。”说着,快步地向前走起来,背后响起了老人饱经沧桑的声音,“孩子,当你什么时候有了勇气和决心,就挣开束缚勇敢地去追寻你真正想要追寻的东西吧……”抬头仰望着天空,湛蓝湛蓝的,还透露着微弱的光芒。举起手来,什么也抓不到。小女孩忽然感到内心一阵猛烈的疼痛,想要追寻的东西就像头顶上的天空一样遥远,举起手来怎么抓也抓不到。脑海里一遍又一遍地响起了老人的话,“孩子,当你什么时候有了勇气和决心,就挣开束缚勇敢地去追寻你真正想要追寻的东西吧……”不知不觉已经到了中午,阳光普照着大地,叶子,花儿都经不起太阳的炙烤而低下了头。老人背起了他的小提琴,缓慢地向这座城市的出口走去。他决定了,到达下一座陌生的城市,继续用小提琴演奏优美的乐曲。一阵风吹过,树叶相互碰撞“沙沙”地响着,传递着老人轻微的叹息。明明有着自己想要追寻的东西,为什么人们往往没有勇气挣开束缚去追寻它呢?1200字 初二 散文