可不可以不勇敢
大概在考试之前的前一天晚上不复习却还在写这些无聊的东西的人只有我了吧。
对于考试我似乎已有了免疫力了。在巨大的压力之下,我似乎表现的得越不在乎,那种无所事事的样子,自己都觉得厌恶、可悲——忽然觉得,自己是坏孩子。
知道吗?一向来跑占优势的我,中考那次却因为它的失利为能满分。家人们说遗憾,老师说可惜。
我给他们的理由是,肚子痛。其实那次跑步,没有肚子痛。因为心里有了压力,在面临这样的情况下,我任凭她们面耳通红地冲在我前头。原来的我,从来都不愿意掉落前三位,曾经一次次地比赛也证实了我有这样的实力。而在那一时刻,没有前进的动力,没有决心。
知道吗?我害怕逃避。每一次的考试失利,我总会对父母说哪门科目因为粗心丢分或者是一下子脑子空白,该写出的没写出来。于是,他们总是一次次地对我鼓励,对我抱有希望,之后,又对我失落。
我才发现,自己竟是如此善于说谎。
知道吗?在整个初中里,所有人都说我是好学生,文静听话懂礼貌,学习成绩好,又能多才多艺。在所有这样的场合里,我永远笑着,却从不开口揭穿,仿佛这是我最好的伪装。
其实,只有我自己知道。
我玩起来很疯,疯的没有任何依据,笑点很低,笑起来还总是一副没心肝,傻乎乎的样子。我一点也不懂事,明知道老爸赚钱不易却还总是成天买吃的喝的;明知道爷爷奶奶年纪大了,应该试着去照顾他们,可是每次总是要他们来问寒问暖。其实,我成绩一点也不好,每次考完后,总是一回家就玩,考试之前也没有很认真的复习,上课也总是开小差,老师眼中的差生或许就包括我。而自己认为的唱歌,却又总是屡屡受挫,没进决赛;以为画漫画是我的另一优势,可是又总是没能坚持,半途而废。
知道吗?有时候,觉得自己好虚伪!这么自欺欺人的行为,我有时候真觉得可耻!
因为,我太不勇敢了。
我怕考试不好父母失落的神情;我怕歌唱不好同龄人指点的样子;我怕吵闹、疯疯的样子被别人看到后的冷漠和笑话。
我在逃避,逃避现实,逃避我本来应有的样子。所以我现在分不清我是怎样的人,我应该是怎样的人。如果,时间可以停止;如果,可以有轮回。下一世纪我会变成什么样子。
可是,没有如果。将来没有人会知道。命运会安排好一切的,有人说。可是我不相信命运。内心的思想争斗激烈往往比承受现实更可怕。
真的,我很不勇敢。可不可以不勇敢?这个念头无数次的在我脑海中闪过,像在看电影时重复播放同一个画面,那么不寒而粟。快要过年了,快要十八了,离成年更近了——可我还不想长大,因为长大烦恼就越多,承担面对的就越多。
我承认,我还是小孩。所以我太不懂事。
有人说。只有当一个人的时候,时光才会逆转。
回忆就像一架录像机,在孤独和内心脆弱之时,它默默回放着过去的喜怒哀乐。每次嘴角的扬起,每次泪滴划过脸颊。我才明白,回忆真是一个可怕的东西,不经意间就流露出真实,然后出卖自己。所以我害怕回忆,但是陷入了之后却又不想醒来,因为醒来后是现实。
起风了,树叶被吹落了。多希望此时此刻我能做出一些改变。可是我没有。一次次,一幕幕,回忆永远都充斥着我的生活。但我无从反抗。
害怕黑暗。天黑的时候,一个人呆在房间里,昏暗的空间,仿佛有数双眼睛在哪个不知名的角落紧盯着我。我感到异样,随之孤单、恐惧、害怕——从心底涌现出来。
为了不害怕,我随手打开了台灯,光明笼罩了四周,有温度。可是,有影子,黑暗的影子,它总是静悄悄地在黑暗中等待,等待我得内心变得脆弱,更孤独,然后冲破光明的防护罩,最后来到我的心灵深处。
可不可以不勇敢?
如果可以,我或许还会逃避;如果可以,我或许还会错误;如果可以。我会比以前开心吗?或许不会。可是,违背自己,迷失自己,这让我感到可憎,并且内心更加孤独和寂寞。
我知道,能够独自面对亲人离去时的痛的人是勇敢的;能够面临灾难却还临危不惧的人是勇敢的;能够承担起整个家庭艰辛工作的人们是勇敢的。
每一个人都有生命中所不能承受的痛。可是当不幸真正来临的时候,原本所不能承担的,不想承担的,似乎都能勇敢面对。
知道吗?在自己最没有把握,最没信心的事情面前。我的第一反应就是躲避,因为害怕。
小时候,那架独木桥。独木桥下是河流,没有任何防护措施,只要一不当心便会落入水里。水上清波荡漾平静的像一碗水。对面是绿油青草,我心里在挣扎。这一刻,不能再等,天会黑。
终于迈出小小的一步,虽然只是一步但对于当时的我来说已是最大极限了。那一刻,自己没有选择;那一刻,心从未平静地跳动;那一刻——不再犹豫,而是勇敢的走着。
开始落雨了。我喜欢雨天,“滴答”的声音像脉搏般跳动而富有弹性,思绪在起伏着,像搜摇摆不定的船。
我渐渐开始明白,有些事是不得不去面对的和承担的。有些时候,我们不得不去学会勇敢和坚强。因为你只有不断前进,成功才会离得更近;只有不断汲取,收获的才会更多;只有不断思索,目标的方向才会更加明确。
没有人会为我们勇敢,所以我们不能不去勇敢。
我知道,我有好多好多缺点;也知道我犯了很多很多的错误;我还知道,我有多么不勇敢。可是我突然意识到,我愿意成为一个勇敢的人,不管昨天今天明天或者曾经现在亦是将来。我只想努力成为一个勇敢、坚强的人。
因为,面对,必须。
如果时间可以逆转。我愿意成为一个勇敢的人。
但是曾经的曾经已成为过去,回不到过去也无法预知将来,唯能做的只是把握现在。
但这已足矣——使自己勇敢。
可不可以不勇敢
--就让我不勇敢一次,好嘛?
题记
一个人听着《一个人勇敢》,一个人,就一个人而已。
可不可以不在是一个人勇敢,我真的很脆弱。我不想一个人去勇敢。好?就让我懦弱一次,不勇敢一次。不要很多,一次就好。
其实,说句心里话,一个人来勇敢真的很累、很累。很想有人来陪陪自己。让自己慰藉,可是你们每个人都说我没有用,说我笨。连我最最亲爱的人也是那么说。可不可以不勇敢一次。一次就好。再也没有人愿意看着我去撒娇。连一个肩膀借我靠靠也找不到。我承认我很没有用。很懦弱,可是我一直都很坚强,很勇敢。很勇敢的不让眼泪放肆地流出来,可是我真的很没用,泪水还是流了出来。对不起,对不起,我真的做不到很勇敢、
可不可以不勇敢。不勇敢。即使是勇敢也不要让我一个人、我害怕黑暗,不知道从什么时候起,我就爱上了喜欢阳光的向日葵,喜欢他,只有他会静静的听我说话,也只有她不会把我的秘密告诉别人、其实,以前也有像向日葵一样的好朋友,可是现在没有了。
我不要那么那么的勇敢,我不要那么那么多的黑暗。
真的可不可以不那么勇敢。
即使是需要我一个人去面对的,即使是要我离去的,我都愿意。就让我…不勇敢,一次就好。真的。
你们不再会相信我,我也不在会去奢望你们去相信我。
一次吧,就那么一次。我想,可能,没有一次吧。你们的厌恶,卸下那些不必要的假装的坚强。
一个人躲在最寒冷,最黑暗的角落。--那么的。那么的。可怕。即使知道哭泣也不会让人怜悯,虽然知道这些,可是不争气的泪水也是夺眶而出。放肆的对我说;那些坚强,不需要你在去伪装了。 泪又一次落下,然后,抱着自己的肩膀,觉得好冷好冷。
不要让我一个人勇敢,一个人坚强。好嘛?如果不勇敢,那么就会变得懦弱,那么也就是脱掉了虚伪的外表。
不勇敢吧?真的很累了。
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不勇敢人生路上不可能一帆风顺,少不了坎坷,少不了挫折,少不了悲伤与痛苦,少不了千千万万次的历练。你不勇敢,没人替你坚强。小时候,摔倒了,就坐着等别人扶;东西掉了,站着等爸妈捡;走累了,喊着让老爸背;不高兴了,亦能肆无忌惮的放声大哭。没有人责怪,无论做错什么事情,都能以一句她还小一带而过。懂得少,烦恼少,每天无忧无虑,做事不用考虑后果。可惜,今时不同往日。早已过了那个幼稚的阶段,就该做些成熟的事。父母不在身边,自己要变得更坚强。跌倒了,无论伤得多重,努力爬起来,拍去身上的尘土,微笑着大步向前走去。自己的东西被别人抢去,凭着自己的能力抢回来,保护好本该属于自己的一切。做事三思而后行,做错了也要勇于承担。俞敏洪曾经说过,人有两种方式活着。第一种是像草一样活着,尽管活着,每年也在成长,但毕竟只是一棵草,无论吸收再多的阳光雨露,终究是长不大的。人们可以踩过你,但他们不会因为你的痛苦而产生痛苦,不会因为你被踩了而来怜悯你,因为一株草不足以引起他们的注意。第二种是像树一样成长,虽然我们现在什么都不是,但只要有树的种子,即使被人踩在泥土中间,依然能够吸收泥土的养分。当长成参天大树之后,遥远的地方人们就会看到你,你能给人一片绿色,活着是美丽的风景,死了依然是栋梁之才。现在的我,就是那么一颗不起眼的小草,而且是一颗成长得并不茁壮的小草,还没有吸收充分的阳光雨露,但我希望,将来有一天,我能像树一样地成长。天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。想要长成参天大树,必先经历百般磨难。在遇到困难时,我们只能靠自己,独立方能长得更茁壮。你不勇敢,没人会替你坚强。700字 初二 叙事
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可不可以不勇敢——我发誓,我一定会坚强。——你说过,你会为了我,勇敢的活下去的。2006年的夏天,李凌祺升入高中的第一天。对班上的同学没有什么好感,全都是些书呆子和讨厌的八卦女生,还有带着厚厚眼镜看书的男生。亦或许是自己从来没有和他们说过话。破旧的电风扇“吱呀吱呀”的转着,秃头的班主任用沙哑的嗓音大声教育学生,下面却没人买他的帐,只听见“热死了”“这什么鬼学校啊”“连空调都没有干脆拆了算了”之类的话语。李凌祺撑着脑袋望向窗外,西瓜皮仍然在街道上泛滥成了一片绿海,小卖部的大妈笑眯眯的搬进一箱可乐,还有晨跑的大叔在林荫道上挥汗如雨。又是平常的一天,在这个燥热的夏季。好不容易挨到了下课,同学都走的差不多了李凌祺才沉默的开始收拾书包,左右看看确认没人了之后,偷偷地从桌子的夹层里掏出一个小小的米奇布偶,拿出里面的纸条默念了一遍,又急忙塞回去。看看手表已经6点半了,也在这所学校读书的高三的姐姐还在门口等着自己一起回家。其实如果可以,真的不想回去。闭着眼睛也能知道家里的状况。已经有些白发的妈妈一定在忙碌晚饭,并微笑着迎接他们回家。但仔细看还能看出眼角残留的水分,也能在垃圾桶里找到大团的湿漉漉的纸巾。妈妈就是这样,很漂亮也很坚强,坚强的让自己流泪,坚强的让人心疼。李凌祺清除的记得在自己五岁的时候妈妈本来要离开南昌去大城市深造,等回来后就能拿到很高的薪水当上医院的院长。而那天在火车站,李凌祺和姐姐李乐看到妈妈走了,突然哇哇大哭起来。妈妈在火车就要开走的前一分钟跳下了火车,而爸爸也泪流满面的抱着妈妈说一定给他们幸福。长大后的李凌祺才知道,妈妈做出那个决定就是放弃了自己的人生。——妈妈我再也不会哭了,我再也不会让你为了我而放弃任何东西了。你要过你自己的生活,你是天使,要飞往更遥远的天国。李凌祺低下头,心里像是被柠檬汁浇过一遍。比自己高半个头的姐姐走在前面,虽然李凌祺总是看到笑眯眯的姐姐,但背地里李凌祺看到姐姐窝在房间里哭过好多次。回到家,是妈妈熟悉的声音和诱人的饭香。李凌祺放下书包,看着空了一个位置的四人饭桌微微皱起了眉头:“那个男人,不,那个畜生又不回来吃饭么?妈你以后不要做饭给他了,他不值得你这样。”妈妈向后拢了拢头发,笑了笑:“小祺,没事,要回来那是他的事,我们吃吧。”说完自己吃了一大口饭,李凌祺清除的看到一滴眼泪滴在妈妈的饭碗里。妈妈总是把自己身上的刺一根一根拔下打磨成粉,和水吞服,从此变得皮肤光滑,却在心里长满了荆棘。都是因为那个愚蠢而又自以为是的男人。都是他,毁掉了妈妈的一生。那个男人有个曾经的外号叫做“爸爸”。在李凌祺十岁那年,他信誓旦旦的说一定要成为百万富翁,让妻女过上好日子,并毅然决然地辞去了公职下海经商。可是三年以后他身无分文的回来,被合伙的同伴骗光了钱。妈妈很耐心的安慰爸爸,可爸爸却认为这是对他的讽刺和侮辱......他开始和妈妈吵架,不断地骂人,什么恶毒的话都用上了。最后他抓着妈妈的头往墙上撞,李凌祺和姐姐从门缝里看到了这一切,小小的瞳孔里满是妈妈流血的样子.直到爸爸摔门而去,她们才轻轻地爬到妈妈的身边,颤抖着问妈妈疼不疼。记忆里妈妈那次摸着她们的头,只说了一句话:——孩子们,请勇敢的活下去。而在这之后爸爸的脾气越来越暴躁,开始经常很晚不回家,总是在凌晨二、三带着酒气回来,对妈妈又打又骂,妈妈怕吵醒李凌祺和姐姐李乐而一直忍着不叫出声。妈妈流着泪写了离婚协议,那个男人也却死活不肯签字。李凌祺每晚都死命咬着嘴唇不哭出来,妈妈我一定会勇敢,我一定要勇敢。想到这里,李凌祺放下碗,说了句“我吃完了。”就自顾自的走回房间。房间里贴满了动漫的海报,也对满了书本。李凌祺推开乱糟糟的被子,从枕头底下拿出一个米奇闹钟,这是自己考上二十二中时妈妈送的礼物。秒针“咔嚓咔嚓”的转着,就像李凌祺的心一样慢慢的下沉,氧气仿佛被抽空,哭声被硬生生地堵在喉咙里,只能发出无言的叹息。灵魂的眼泪,没有形状。所以哪怕哭得再伤心,也只有空气里的轻微波动。闹钟的背后被妈妈亲手刻上了一句话,那时候李凌祺不知道什么意思,等到了初二才学会了这个单词。——Dearqi :You should bebrave。李凌祺抱着闹钟迷迷糊糊的睡着了,不知过了多久,只听到了一阵粗暴的敲门声,像是顿物划过眼皮,让人浑身不舒服。女生知道,一定是那个男人回来了。李凌祺从门缝里看到妈妈从房间走出来去开门,因为慢了一步而挨到了一巴掌。“要死啊你,这么慢才不开门,想把老子关在外面啊?”“对不起,我穿衣服晚了点。”“这是理由吗?穿衣服不会快一点啊,你个贱货,是不是背着我勾引别人?!”“我没有!你不要含血喷人!”“还学会顶嘴了啊?看老子今天不打死你!”接下去就是一声响亮的耳光和踢桌子的声音,妈妈混沌的呜咽重重的敲在李凌祺的心上。她再也忍不住,快速的冲出去挡在妈妈的面前,肩膀上替妈妈挨了一棍,那么清晰的疼痛感觉,牵动着浑身每一个细胞和淋巴。“好啊你个小兔崽子,老子没打得你是吧?皮痒了是吧?今天我就教训教训你!”妈妈用力推开李凌祺,头上挨了结实的一棒,顿时晕倒在地板上。那个男人看了急忙的跑出去,李凌祺和姐姐帮妈妈上了药并一点一点的擦掉地板上的血迹,接着就彻夜守着这妈妈。——妈妈你放心,我一定会勇敢,一定要勇敢。所以也请你为了我,勇敢的活下去。第二天李凌祺因为照顾了妈妈一整晚而迟到了,教导主任龇着黄色的牙齿语重心长的教训她,唾沫都快喷到李凌祺的脸上。李凌祺强忍着恶心,咬着牙不吼出来。你以为我愿意么?你以为我不想当一个听话的好学生么?你以为我不想要一个和谐的家庭么?你以为我不想整天微笑而不是摆着一张面无表情的臭脸么?可是,你们给过我机会么?李凌祺默默的走回座位,又拿出了那个布偶里的纸条,呆呆的看了很久。——妈,可不可以不勇敢?两行眼泪无声的蔓延在女生的脸上,渐渐消失在这样一个宁静而久远的夏天。1200字以上 初一 抒情散文
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可不可以不长大忘了有多久,再也不能在父母的怀抱下撒娇;忘了有多久,再也不能和父母一起睡觉;忘了有多久,再也不能听父母讲故事。那些固执地生活在幻想之城中,拒绝长大的孩子们,或许拥有正在的幸福。我曾小心的收集一些好看的东西,几张漂亮的糖纸;从地上捡起的落叶;不经意发现的石头;可爱的笔记本封面。我将他们放在一个小盒子里,视他们为珍宝。小时的我,竟可以找到满足和快乐。我曾喜欢在雨中奔跑,霹雳哗啦往积水里踏;喜欢抬头看雨滴如何从云上落下;看雨后天空悬挂的彩虹,想像自己在云与彩虹之间来回穿梭;喜欢低着头,踩水中的倒影,笑着看着水花溅落,小小的我看到水里倒映出的那张纯洁的笑脸。我曾理直气壮地相信童话,而我现在却怀疑:我一直追求的童话世界在哪里?我精心收藏石头、糖纸、落叶……早已被灰尘包围。我再也不在雨中奔跑、不再聆听雨滴从云上落下的声音、我不再……我是否真如泰戈尔说的——长大了?我们可不可以不长大,这样才可以和邻居的孩子玩过家家;可不可以不长大,这样才能吃着棒棒糖坐在沙发上看《喜羊羊与灰太狼》;可不可以不长大……长大了会失去了童话、幻想、自我……可不可以不长大?【篇二:可不可以坦然些作文800字】当一壶香茗缓缓地从朱红的阁楼散出,当最后一抹斜阳隔断了一个断肠人的期盼,你的身影从夕阳中隐隐闪现,清瘦、落寞,但是镇定,面对流离的命运你是怎样淡去一切的畏惧与抱怨,唱响你人生的绝唱的?捧读你,感受的不止是你诗词中剪不断理还乱的愁绪,不止是你道出“情非生男儿,不能跃马挥戈,驰骋沙场”的男儿气慨,更多的是你在重重困境,次次打击下的坦然。李清照的一生,尽管有些憔悴,却在文学史上留下了一座词的高峰。坦然面对人生的沉浮沧桑,易安的黄花才会在诗词中芬芳美丽。如果能够坦然,那个手把花锄、孤身葬花的黛玉就不会悲叹“红消香断有谁怜?”黛玉,你的才华如你的性情冷傲逼人,尽管诗会上有你的佳句,可你的冰冷、你的孤傲、你的不够坦然,最终只能魂断潇湘。我不得不追问:黛玉,你可不可以坦然些?或许只是一点点,结局就会少些悲伤。如果能够坦然,那个“力拔山兮气盖世”的英雄项羽就不会仰天长叹“天亡我”,魂断乌江。项羽,你也曾经破釜沉舟击杉章邯40万大军,何等意气风发,你也曾经坐拥半壁江山,何等英雄霸气。可是你不够坦然,四面楚歌中你无法坦然面对虞美人的舞蹈,乌江边你无法坦然绵绵江东父老,最关键的是你无法坦然面对你的失败。其实,你完全可以坦然些,胜败乃兵家常事啊,过江东去,也许历史将为之改写。生命的里程中,谁也无法预料其中的悲欢离合。想去追寻的,却望不到影,想去忘却的,却总是留念,那一生中最可贵的朝朝暮暮,就只能在一个人的叹息、茫然中消磨着,埋葬了。于是,有人发问,为何我不能找到生命的色彩,缘何?难道不是自己的不够坦然吗?是的,因为不够坦然,有年轻的梦境,却只能在黑夜中挣扎;是的,因为不够坦然,有美丽的追求,却只能在孤寂中漂泊天涯。天空不留下鸟儿的痕迹,但我已飞过。不去计较是否现实很完美,只要曾经努力了,一切的一切又有什么重要呢?坦然胜利,坦然荣誉,坦然困难,坦然失败,生命的色彩将绽放最耀眼的美丽。的确,很多时候,我们无法告诉自己一定会成功,即使失败了我们也要告诉自己;坦然些,我已经去尝试了。天空看不到我的身影,可我告诉自己,我的足迹有白云知道,有清风明白,这也已经足够了。【篇三:可不可以给我一点自由作文800字】古有诗云:“生命诚可贵,爱情价更高;若为自由故,二者皆可抛。”是呀,有什么东西比自由更宝贵呢?若没了自由,其他事物又算得了什么呢?“我是一只小小小小鸟,想要飞,却怎么样也飞不高,也许有一天我飞上了枝头,却成为猎人的目标,我飞上了青天,才发现自己从此无依无靠……”我一边哼着这首歌,一边埋头苦写着课外作业。这是发生在星期天的一幕,我写完了数学《课课通》,便把它丢在一边,又拿起了数学试卷……爸爸很注重我的数学,帮我买了很多数学作业,接着又发表起他的“长篇大论”:“你帮我把数学学好了就行了,你在家里写,人家在家里玩,那你的成绩就会比他好;相反,你一直在家里玩,人家在家里写,你不就不如人家好了吗?……”“切,他们有这么好吗?还做作业呢,玩还来不及呢!”我直在心里嘀咕。说归说,父命难违,我还是得做,哎!“爸爸,我作业完了,可以出去玩会吗?”我带着恳求的语气对爸爸说。爸爸一脸怒气地说:“不行,我给你买的那些数学习题写完了吗?”我低声地说:“没有,爸爸。我就出去玩一小会儿,或是您让我出去买东西也行,反正,让我出去一小会就行。”爸爸瞪着我吼道:“不——行,数学写完了再说。还有,家里什么都不缺。写数学去!”我低下头,眼泪刷刷地往下流,慢慢地转过身子回到房间,望着堆积如山的数学习题,我绝望了……写呗,还有什么办法?每当要给我添置新衣服时,爸爸妈妈就拉我去什么淑女店,一会儿叫我试试这个,一会儿叫我试试那个,他们喜欢的衣服我不喜欢,我喜欢的衣服他们偏偏不喜欢。我这个人,不像别的女孩子懦弱,总是大大咧咧的,目空一切,但是,我有一个致命的弱点——怕爸爸。他叫我往东,我不敢向西;他喜欢买这件衣服,我也只能将就着穿。“我给你自由,我给你自由……”爸爸,你为什么不能像歌词中唱的那样,给我一点自由呢?爸爸,我的好爸爸,我再一次求您了:可不可以给我一点自由。【篇四:可不可以宽容作文800字】在人生的道路上,我们总会遇到曲曲折折、坎坎坷坷。灿烂的阳光下,也有阴暗的角落;和风日丽的天空,也会有乌云飘来的时候;巨轮航行在大海上,经常会遇到狂风恶浪的挑战;车辆奔驰在大地上,经常有高山大河的阻碍;在人与人相处的过程中,也会遇到形形色色的人,或善解人意,知书达理;或心胸狭窄、蛮不讲理;或愤世嫉俗、感情用事;或宽容大度、冷静沉着……荀子曾经说:“群子贤而能容墨,知而能容愚,博而能容浅,粹而能容杂。”西谚曰:“世界上最大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更广阔的是人的胸怀。”这里讲的就宽容为怀的道理。宽容是一种博大的胸怀,是一种崇高的美德。在处世中不搞惟我独尊,对不同的观点、行为要予以理解和尊重,即使自己有理,也不能咄咄逼人,得理不让,把自己的观点和行为强加给别人,要尊重他人的自由选择。尊重别人就是尊重自己,宽容别人,才会给自己带来广阔的天空。要做到宽容并不容易,需要有广阔的胸襟。当你的真诚被视作幼稚,你的勇敢被视作鲁莽,你的灵活被视作滑头,你的让步被视作了软弱,你的慎重被视作保守,你的赞美被视作讽刺,你怎么办?凄凄惨惨地躲起来哭?哭不能改变别人的看法,伤心的还是自己;喋喋不休地为自己申辨?那只能成为人们茶余饭后的笑料;羞羞答答地按照别人的看法了来改变自己?那更会使自己失去自信,失去自我。在没有理解的地方,会激发出自尊的力量。不要乞求理解。不求理解,你就没有不被理解的烦恼;不求理解,你才有更加坦荡的胸怀和义无返顾的勇气。只有学会宽容,能够容纳不同的意见,让风和雨交织在一起,才能看到美丽的彩虹;让爱和恨缠绕在一起,才懂得真情的可贵;把赞美和批评留在心底,才能够塑造完整的自我,保持自己的良好品性。宽容为怀是解决问题的最好途径。待到你的勇敢战胜了一个个困难,你的慎重一再避免了失误,你的真情融化了别人心头的坚冰,你的灵活使我们化险为夷、转危为安,你的让步给双方带来了广阔的天地,你的赞美得到了公众一致认可,人们便会更加理解你、信任你。人与人之间需要宽容、需要理解。宽容是催化剂,可以消除隔阂,减少误会,化解矛盾;宽容是润滑剂,能调节关系,减少磨擦,避免碰撞;宽容是清新剂,会令人感到舒适,感到温馨,感到自信,感到世界的美。1200字以上 五年级
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可不可以不说离开我知道,我一点都不乖,喜欢玩,不听话,也很任性,看到喜欢的事物都闪不见了。就在这样如此反复的时间摧残下,好多朋友,好多我亲爱的,打心眼里喜欢的baby,也喜欢偶的baby,就分别了。。。我知道,你们都为了我好,但我太任性,没耐心,没听你说完就已经看不到人影了。朋友间,是需要交流的,是需要彼此体贴关心的,可是我总是那么的……总是忘了好好珍惜来之不易的友谊,要分别了,却发觉我又是那么的舍不得你们。在好多朋友就说我是生在福中不知福,不知道体贴她们,总为了自己的一点点思想,总是要把朋友的心伤了,让朋友的心绝望了,才知道后悔,但我们已经没多少时间了。可是我真的不是故意把那些友谊故意删去淡忘的,我知道谁对我好,就算我再怎么贪玩,亲爱的baby们,我是舍不得你们,我想你们看着我笑,让在毕业的时候不必要去哭,但是兔子做不到。想起在那个温馨的6。5里,大家一起哭过,一起笑过,但天意弄人,我们偏偏要被命运束缚,做不想做的事。6月25日,本来是个普通又平常的日子撒,我却泪流不止。之前一直都告诉你说,我不会哭的。有勇气出去打拼,我该深深祝福你的,不是么!最近特别的敏感,也特别的脆弱,很容易就被某件事,某些话给触动,做朋友也N久,都说好一起变老变丑滴的,伤感了!不负责任你到现在我都很奇怪捏,怎么我们就是没吵过架呢?你现在拽!像扔炸弹似的,说走就走啦,抛弃我!做个人还不知足,还要做只野人,到处跑。其实我有很多话要给你说的,又不晓得说什么先,哎…一切尽在不言中。记住,你一般右边耳朵在发烫滴时候,就是我在想你的时候撒,哈哈!左边在发烫滴时候,一般就是我在念念念你个死人,怎么还不回来的时候,嘿嘿!其实想起来酸酸的,走了,走了,都走了只剩下了几个零零散散的人在这里独自悲伤、叹息。累了,累了,都累了,只剩下了一些破破碎碎的记忆在这里独自悲伤、叹息。哭了,哭了,都哭了只剩下某些凄凄惨惨的眼泪在这里独自悲伤、叹息。拜托,喜欢离别场面的请一开始就别让我认识你们啊。其实不想哭,看着红红的眼睛,无奈。不想哭,因为哭了很丑;不想哭,因为不想被她们看见;不想哭,因为想给她们留下我最快乐的一面;不想哭,真的不想哭。可是眼睛又不争气的出了汗,揉揉眼睛,让自己不在哭泣,回首,以为可以看淡我们在一起的日子,以为想得没错,以为只要雨季别坠落,就可以放心对着你笑了,我以为说忘记就忘记,多么洒脱容易。难道说过去总会过去,不是一种真理,直到相遇的一刻,才让我懂,以为已错过还能再回头,以为走太久都能再一起走,以为想得没错以为只要对自己说,你们还好,心情就会好一点,我以为说忘记就忘记,多么洒脱容易,怎么头低一点,再低一点眼泪又不听话呢?当七月的相思雨飘落时,我们将踏上漂泊的旅程。原来盼望块块长大,去看外面的世界。可是现在又希望回到过去,回到小时侯,从新在来一次。可这都是妄想,是不可能的。前几天,我们牵手走过,树叶悄然落下,我说,我们好久都没这样了。在静静的路上,我冒然回首,是雨?是泪?我们何必哭出,还是像往常一样潇洒的挥挥手吧,一声的珍重,一声的再见,化为永恒的记忆,知道要走,因为我看到了我们对方的脸上的泪光,像天空在哭泣,也许我有一种占有欲,希望我们永远在一起,永不分离。即使在佛祖面前恳求了500年,但还是要放弃。风,变成了叹息,满脸泪痕的看着小是候的照片,颤抖的敲动着键盘。第一次发现大家是那样的可爱,我知道,那一天终究要来,但仍还是会伤心,还是会哭,现在乐曲快休止了,只好默默的说,认识你真好,然后带着和天空一样的泪悄然离去。1200字以上 初三 书信
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可不可以忘记王栎鑫-可不可以忘记窗台上的花陪着我醒啦我一直没有告诉它你已经不会再回来啦窗台上的花听我的梦话像朵绽放着的伤疤提醒着我其实放不下可不可以带走你的花可不可以给我个密码让我打开回忆枷锁啊你走吧我不要再挣扎可不可以带走你的花可不可以让我别再傻你在我手心写下的话为什么始终没舍得擦窗台上的花陪着我醒啦我一直没有告诉它你已经不会再回来啦窗台上的花听我的梦话像朵绽放着的伤疤提醒着我其实放不下可不可以带走你的花可不可以给我个密码让我打开回忆枷锁啊你走吧我不要再挣扎可不可以带走你的花可不可以让我别再傻你在我手心写下的话为什么始终没舍得擦可不可以带走你的花可不可以给我个密码让我打开回忆枷锁啊你走吧我不要再挣扎可不可以带走你的花可不可以让我别再傻你在我心中写下的话为什么始终没舍得擦18月,初三了。北方的夏天总是来得很晚,直到8月太阳才开始炙热地烤着大地。还记得刚开学的新语文老师很老套的要求我们写一篇《初涉初三》,我交上去的是一篇规规矩矩的学生作文,或者是优秀作文。“你有很高的文学素养;犹如出水芙蓉般美丽……”她的评语我没有再看下去。去年期末考试的同样是这位曾经素不相识的老师批改我的作文,看着自己的得意之作被狠狠地扣掉一半分,无奈。现在,呵!我笑了,笑得很冷。或许她只是为了“讨好”我这位语文课代表让她的工作更顺利一点而已。真的改变了好多,人呢?2Ling呢,像老师那样,也改变了吗?我忘记了从什么时候你开始疏远我。你不会再和我拥抱着学企鹅走路,见了面你不会再故作拥抱状把我闪到一边你却在哈哈大笑。后知后觉。直到你主动离开我座位旁边的位子,那是全班最好的位子。心呢,也离开了,离开我心里最重要的位子?我宁愿只是座位。你知道我不喜欢你和Yang在一起,她是个没有分寸的人,她会教坏你。可我耳旁却更频繁的响起“周末和Yang出去了,游戏机玩的我手都疼了”“那天好热闹,喝了n瓶啤酒”……你知道这是我最不喜欢你做的事,你知道这样我会很难受。可你却都做了。你对每一个人都笑,甚至陌生人,唯独没有我。你在我面前抱着Yang,像我们曾经那样,她取代了我吗?忘了有多久,在没有亲切的叫你“格子”,这称呼是我专为你取的,当然也只有我一个人享有这种殊遇——称你“格子”。今日再次提起温暖中却嵌着一丝寒意。现在是否也让“格子”和我一同消失?3不愿再去想我们的曾经。你总是拉着我的胳膊,傻傻地问我“欣子,你说我们上了高中会不会像现在一样”,“会的,一定会的”,“那我还要这样拉着你”……。我们一起躺在我家的单人床上,抢我的毛绒娃娃淅淅。那是我们一起买的,那天下雨,你还有沥沥。沥沥还在吗?我做错了事,被老师打,哭得稀里哗啦,你冲上去,拉着老师“打我吧,我们一人一半”,我不哭,但是在流泪。老师真的打你了。我们俩的手紧紧地握在一起,我看到你的眼睛里有像我一样的亮晶晶,可是却截然不同。……过去的美好只能是痛。4没有你的周末是空虚的。不会再去放纵得满街跑,不会再去公园发呆。只是因为,一个人,不习惯。只能躺在我那张你曾经睡过的单人床上水的魂天暗地。与你,也许只在梦里。醒来的时候太阳快要藏到山的背后了,习惯性的看了一下手机。“新信息”以为又是Huan的无聊调侃。“半小时后公园树下见3:34格子”在看号码之前,我知道这就是格子了,因为只有她发短信不爱带标点符号,偏要我自己断句,还说要提高我语文成绩。那树是属于我们俩的树,那棵树上结的是友谊的果实,也是我们的。天,时间!早已超出一个多小时了。我发疯似的奔向公园,我知道一定还在等着我,你一定会的。可当我跑过去的时候,树下只有一对情侣,没有我的格子。我,欲哭无泪。5回去后收到了你的短信。“可不可以忘记”。我呆呆得看了好久,“不可以,永远都不可以,我们要做一辈子的好朋友”。“好,一辈子的好朋友”。6“你还没有告诉我为什么突然不理我了呢”“这是个秘密”“讨厌啊,还有秘密,你知不知道把我害惨了耶”……“其实那天我有等你了啊”“那我怎么没看到啊,我还以为你不理我了呢”“怎么会不理你呢,笨啊。不是说好做一辈子的好朋友吗”“一定不可以忘记哦”牵着手,走在属于我们的路上。ps:我特爱听歌,所以写的文文几乎都是听歌后有感1200字以上 初三 书信
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可不可以停下来其实很不明白这个大自然的法则--一切物体都向前运动。就例如时代的变迁吧,从古代到现代,不会倒退,也不会停留。数学当那张数学试卷发下来的时候,我确定我的心脏猛地收缩了一下--那鲜红的“27”分静静地躺在洁白的卷面上。匆匆地瞥了一眼,然后飞快地将它塞进课桌的肚子里,接下来的则是若无其事地像往常一样趴在光滑的桌面上睡觉。“平平,没事吧?你没哭吧?”“笨蛋,怎么可能会有事呢?我可是打不死的蟑螂!”抬起头,对着满脸担忧的同桌扮个鬼脸然后拼命地笑着,一直笑到眼泪都从眼眶里涌了出来,在浅绿色的桌面上留下了点点的水迹。早就想过自己在这次考试中会不及格了,只是没想到竟然离及格会有33分的差距。早就想过在这次考试中会有很多人不及格,只是没想到竟然最高分的依然是满分。早就想过自己要勇敢地面对这次考试的结果,只是没想到竟然自己会流下晶莹的眼泪。“平平,你真的没事吗?”“嗯,放心,现在好多了。”讲台上,老师左手拿着试卷,右手拿着洁白的粉笔不停地在黑板上写着,嘴里还用不太标准的普通话说着什么。她写的难题的答案,我都看得明白;她说的解题方法,我都听得懂。只是,不知道为什么每次考试都不及格。或许是应了校长所说的那句话吧--往往你在课堂上听得十分明白,而做了练习题后,却只不过得到40分的成绩。而我,只不过是比校长口中的40分还要低13分而已。只不过是课本里的习题都会做,而面对试卷上的题目却满头雾水而已。突然很想像小孩子般乱发一场脾气,然后赌气地趴在桌面上睡觉不起来。“可不可以停下来?”一阵疲惫的感觉从心底里蔓延开来,我听见一个小人在我脑海中如是说。可以吗?不知道。军训我记得,我们是9月26日清晨去军训的。作为国庆节前军训的最后一批学生。我承认,我把它想得太简单了。一直以为高一的军训会像初一时的军训那样,随随便便地训练几天,然后收拾行李开开心心地回家去。可是,当我真的提着行李来到军训学校的时候,发现它并不是我想象般的美好。开始厌倦了午后炽热的阳光。“不是告诉你们了吗?踏得太快了,腿抬高点,速度放慢点儿。”我们穿着又长又厚的迷彩服,顶着午后炽热的阳光,一遍又一遍地练习着正步。教官站在旁边,眉头一直紧锁着。“啪,啪,啪......”鞋底接触到地面时发出的声音。不怎么整齐,在周围安静的环境的映衬下,零零落落的脚步声显得格外清晰。“不行,太零乱了,再踏一遍!”不满意吗?那好,再踏,踏到满意为止。脚步声响起。我感觉得到,脚裸处传来了阵阵的疼痛,骨头像是快要断裂般。忍着疼痛再踏,于是再痛。最后教官还是不满意,被罚了跑3圈操场。像个机器人般大脑空白地向前跑,脚裸处隔着不厚不薄的鞋底接触到冷硬的水泥板仍然会生痛。阳光下微热的风阵阵地拂面而来,头发有节奏的晃动着,帽子也很不给面子地掉到了地上。弯腰用手捡起帽子的时候,突然有种想哭的感觉。厌倦这些整天不停训练的日子,很想晕倒在着烈日下,那样就有机会回到宿舍里生硬的床上躺上半天。我很想停下来,在这节奏紧张的训练中,安静地躺着,感受时间从手指的缝隙中悄然流逝。可是,在这紧张的训练中,我真的可以停下来吗?我知道我不能。国庆的8天假期之间,我面对的,不是轻松愉快的旅行,而是堆满了整张书桌的资料书。只能努力地做资料书了,因为我不可以停下来。就像时代的变迁,之所以会进步,只因为它既不会倒退也不会停留。幸亏没有停下来,我无法忘记数学考试失败后我认认真真地将正确答案写在试卷上的红色字迹,我无法忘记军训完后被告知我们班得了“先进排”时我们脸上流露出来的真挚笑容。不可以停下来,虽然过程会疼痛,会哭泣,可是我相信,暴风雨过后,总有一片灿烂的天空在等待。1200字以上 高三