CCTV你凭什么代表中国去感动?
听着CCTV感动中国那让人为之无限憧憬和联想的优美歌词,我突然想起那年白芳礼事件中的一个网友说的话:“总有一种无耻,让人泪流满面”。CCTV感动中国的评选在我这样的人的心理中彻底沦陷到另一个无耻的境地了
小时侯记得妈妈给讲过这样一个故事,说森林里举行体育比赛,大象和蚂蚁比举重。大象轻松的举起了一个数百斤的原木,而蚂蚁费尽了所有的力气举起了一根火柴,所有的人都高兴的向大象鼓掌道贺,称赞大象的力气大,可是裁判犀牛大哥却宣布蚂蚁赢得了比赛,所有的人都奇怪的问犀牛大哥为什么?大象也很不服气,犀牛大哥说,大象举起的木头只是他身体重量的几分之一,而蚂蚁举起的火柴看起来很小,却是蚂蚁身体重量的几倍,所以冠军该是小蚂蚁的。大家都沉默了,随之而来是更热烈的掌声献给了蚂蚁。
我想这是为什么每个人都明白,而现今我们的CCTV中国中央电视台正在导演着另一出闹剧一样的比赛,结果却是大象赢得了比赛,因为大象够大,够重,而并不在他们付出的过程是什么样子,也忽略了小蚂蚁那燃尽全身的付出。很想问一句?CCTV你真的不如犀牛大哥吗?
我承认无论今年,去年,还是每年的当选人都有其当选的理由,他们之中很多人的贡献都是很突出的,如我们优秀的学者,我们爱国的商人,还有那些忠于职守的公仆们,但最多他们都只能算是在一个行业,一个领域的事迹比较突出而已,我们可以敬佩他们,称赞他们,但他们离感动一词好象真的还有好远的距离。
一个将军,他手中指挥着千军万马,这都是国家赋予他的权利,他训练出了铁军,我只能说这是一个好军人
一个学者,他手中拥有着无数的人才精英,这也是社会培养给他们的。他研究出了举世瞩目的成果,我只能说他为国家争光了。
一个公务员,做着宽敞的办公室,拿着丰厚的薪水,做了一些本身就该做的事情,这是他的职位的分内之事,他做的很好,我只能说他是一个好当管的。
一个富翁,他捐出了大量的钱帮助了别人,我只能说他赚了钱还没忘记国家,是个好心人。
剩下的明星,更不在我的评价范围内,他们拿着大量并不公平的收入,又怎么可能让我来感动。他们可以被评选为杰出人士,先进代表,但永远他们无法让我与感动和他们联系到一起。
记得有一句话,平凡中折射伟大,每一个人心里都有一个不会被轻易碰触的弦。太过于光面堂皇的事情是无法触到的,只有平凡的人做出不平凡的事情,让人感受到人全心力的付出,那样那根弦才会被触动,人才会被感动。那么想想吧,一个拿着大量的国家经费的人,一个从国家赚在大量的外汇的人,一个身居高位,一个前呼后拥的人怎么可能让我们感动?为什么我们要感动?难道为了那国家大量的经费支出?难道为了大量不懂事的小孩子追逐?难道挂着公仆的名义做了点职责之内的事情,就需要我们老百姓感恩带德的烧香磕头,说我们流泪了,我们好感动吗?
其实这并不能代表这个社会被感动了,他只能折射着人道德素质的落后,官员被宣传,是不是因为不称职的官员太多了,明星被感动,是不是人都已经变的肤浅了?
是的,我承认我们心目中感动的人他们的贡献是无法与这些名人,官员相比的,为什么?因为他们没有国家供给的大量的纳税人的血汗,没有手中可以决定人命运的权利,但他们做出的是你们永远都无法比拟的,里程的艰辛和个人的苦难,都是你们无法企及的。一个93的老人蹬了12年是三轮车捐助了300多个孩子,自己每天只能吃馒头白开水,躺在病床上的时候还会说一句话“孩子,等我病好了,再去蹬车供你们上学。”一个79岁的老人,30多年来,“每天走40多里路,挣十几块钱”,养活了六名弃婴,难道这不都比那些四处抛媚的明星,那些口若悬河的教授更让我们感动吗?
也许我不理解什么叫感动?也许我也不知道现在的中国可以被感动的是什么?但我依然想问,CCTV,你真的可以代表中国吗?你有拿出来问过国人被感动了吗?国人流泪了吗?如果没有,那么请你不要说,中国被感动,国家被感动。也许吧,现在的社会是权与钱说的算,就如我们人大代表人民选一样,本人就从没接到过选人大代表的通知,而我完全是一个合法的中华人民共和国公民。
也许CCTV就可以代表中国了,也许CCTV的评委就代表中国人民了,也许那幕后的当权者就代表百姓的心声了,所以感动中国只需要感动你们就可以了?不过我真的希望你从此以后不要再说什么感动中国,就叫感动CCTV或者感动领导好了。
CCTV,中国中央电视台,我不知道如何再去评价我对你我无奈,中国的国歌被你们停放,现在的道德又被你们摧残,求求你们,你们停手吧,若干年后,你们希望我们的国家,我们的孩子是什么样子的?难道你想以后我们的孩子我们的后代心目中再不知道感动该是什么了吗?难道你希望我们以后的社会真的一切以权利金钱来衡量价值吗?
好想说一句,我是中国人,一个合法的中华人民共和国公民,我有国家给我的身份证,但是我没有被感动,我感动的都被你们的物欲给扼杀了,所以你不能代表我去感动,你也就更没有权利代表中国去感动。
CCTV,停手吧,不要让本来一个崇高的道德宣传堕落成一个无耻的物欲评选,给我们心里留一点纯粹的感动吧!好吗?
奥运会感想
奥运会感想
在每一届奥运会中,我们都会在不经意之间遭遇那些震撼心灵的顷刻,也总会有一些人一些事一些话定格在历史的画卷中,给奥林匹克留下新的精神遗产。在奥运会开幕式时,这场惊人的表演《文字》表现了中华民族五千年的历史文化,以及中国古代的四大发明,从指南针到文字,再到造纸术再到火药。把中国从古到今的“故事”都展现给了世界各国人民,让世界人民一起见证北京奥运会,让世界人民一起喜欢上北京,喜欢上中国。中国人民把奥运的三大理念:人文奥运,科技奥运,绿色奥运都表现给了世界各国人民,把更高,更快,更强这种奥运精神传递给了世界各国的运动员。和平,友谊的奥运会让世界各国人民更深透,更直观的了解北京,了解中国。在这次奥运会上,来自各国的运动员都发挥出他们自己最优异的成绩,不到最后一秒决不放弃,中国运动员也发挥的淋漓尽致,有些是带病比赛,这是多么高尚的!中国运动员为中国代表团夺得了一枚又一枚金牌,为中国取得了无比的荣誉。中国代表团夺得的第一枚金牌是女子举重48公斤级冠军:陈燮霞。都说比赛第一个出场是最信任的,最后一个出场的是最有实力的。而中国代表团夺得的最后一枚金牌是男子拳击冠军。
四年前的雅典奥运会上,刘翔横空出世,一鸣惊人。他的成功,改变了田径比赛一直被西方国家雄踞天下的局面,这样的突破,牵动着所有13亿中国人的心,时隔四年,刘翔又能否在自己家门口举办的奥运会成功卫冕,因为这是一场激动人心的比赛。然而,命运给刘翔开了一个很大的玩笑,最后刘翔因伤退出了比赛。我们知道他是万不得已才这么做的,这一次刘翔尽管放弃了,但是他那种顽强拼搏的精神没有放弃。每一个运动员,在国人寄托他在赛场上拼搏时,无论结果如何,他依然是大家心目中的英雄,才是刘翔无愧于“英雄”这个称谓。那一刻也许是北京奥运会最感人的一幕!瞬间的感动可以成为永恒的财富,创造出更多的奇迹。
奥运会既是体育的竞技,也是精神的比赛;更是顽强拼搏的比赛。
最近看看我们中国的奥运金牌榜,排第一,更是为国争光。金牌是每一个运动员的,不只是主场运动员的;奥运会的金牌,是全人类的金牌;奥运会的记录是全人类的记录;金牌获得者的光荣是全人类的光荣。所有各国的运动员都很出色,不管是拿到的拿不到的都是全国人民的心中之最。
2008年北京奥运会圆满成功,期待2012年伦敦奥运会,全国各运动员又相聚在一起,以友好的精神激烈的比赛。
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你凭什么上北大读了贺舒婷的《你凭什么上北大》之后,我深有感慨。北大,是多少人青涩的梦。我从未想过我要上北大。因为,我的成绩只有300多分。我以我的300多分感到羞耻感到自卑感到无地自容。正是因为我成绩的落后,我奋发了。过新年的时候,我就在想,我这么低的成绩,我不想再有这么低的成绩了,我要跟那些优秀的学生站在同一个舞台上!我受够了!我受够了这么差的成绩,我甚至受够了周围所有人对我的那种我很差的那种眼光和态度!我要蜕变!我要变成优秀的女生!让所有的人为我鼓掌为我呐喊。正是因为心里的那句“我受够了”促使了我努力学习。一开始,寒假的时候我只是在网上看那些高考状元的学习方法,我总结了我的学习不足,我开始渐渐的明白了为何我的学习是如此的差。我开始在心里暗暗发誓,我一定要变成优秀的学生,我要上二本。但这种欲望,这种野心也随着时间越来越强烈了,上学之后我不想上二本了,我想上一本,我想上重点大学!有一天,我在网上搜查学习网,偶然间看见了贺舒婷写的那篇《你凭什么上北大》,这篇文章极为打动我的内心。作者写的每个字深深的烙在我的心里,我的眼睛盯着那些文字。我感觉到了作者为梦想奋斗的那种锲而不舍的精神还有艰难的路程。作者写她五本历史书背诵了好几遍,我佩服她,佩服那些高考状元,因为他们不怕困难,他们迎难而上。而我呢?平时不努力 不踏踏实实读书还怨天尤人。我跟他们比起来,确实不如他们。我佩服他们。你凭什么上北大?因为你天资聪明?因为你家庭条件好?以前在我看来,一个人之所以他读书很厉害,事业很成功,是因为他具有聪慧的头脑。可是自从我读了《你凭什么上北大》之后,我感觉我以前那种想法是错误的。我最记得《你凭什么上北大》里有一句话:没有什么不可能的。是的。我坚信,没有什么不可能的。以往的我是学习很差,只能考300多分。那是因为我自卑,我无知,我懦弱。贺舒婷说她的班主任说她懦弱不敢上进。看了之后,我也感到了我也的确懦弱。因为我承认了那个不可逾越的“高度”,我不甘心自己当弱者,可我心里却早已承认了我就是弱者。在我没有读《你凭什么上北大》之前,我只是想试试看,因为我不想再有那么差的成绩了。但是我并没有多大的勇气。是的,我之所以很差,正是因为我没有勇气面对优秀的我。读了《你凭什么上北大》之后,我有了信心,我坚信我努力之后定见彩虹!是贺舒婷的那篇作文激励了我,是无数高考状元激励了我,是我的同桌激励了我,是他们给了我信心给了我勇气。其实,写这篇作文的作者她应该没有想到她写这篇作文会对一个小女孩有如此的激励作用吧?你凭什么上北大?你凭什么上名校?我想百分之九十九是因为你的勤奋,那百分之一是你的天赋。现在我每天都很认真的学习,上课的时候我努力听课 课后我认真完成学习任务 然后我还拿了爸爸的收音机听英语和语文的古诗 文言文 我不再自卑不再迷茫不再懦弱。我必须试试,我必须上好的大学。我相信我会跟贺舒婷一样,考上自己理想的大学。发光不是太阳的权利,每个人都有发光的权利。我不再听任别人的闲言碎语。我只记得贺舒婷的那篇《你凭什么上北大》,因为它,使我不断奋斗,因为它,使我不再看轻自己,因为它,我更加相信未来。你凭什么上北大?你的勤奋会铸就你美丽的未来。我坚信,我的成绩一定会变得优秀的。我只记得那句话“没有什么不可能的”。1200字以上 高二
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你凭什么不努力二零零八年五月十二日下午两点二十七分,山摇地动,江倾河涌,汶川大地,瞬间倾塌!千万生灵,葬于土下;千家万户,忍痛分离!汶川上下,沉如死寂。多少对未来充满希望的莘莘学子,多少沉浸在热恋中的痴情男女,多少儿孙满堂的古稀老人……那时,千千万万同胞的心被牵扯着,亿万华夏儿女瞩目四川!有多少人深埋于废墟下,又有多少人绝地逃亡却终生残疾……时隔八年。光阴的荏苒似乎抚平了汶川的伤痛,高楼大厦重建,江河大山重生,汶川又活了过来。当时遭到重创的北川中学,今日仍生源不断;那时被埋在地下的学子们,如今都有了各自的前程。非常有幸,我们学校非常隆重地邀请到了当时地震的八位幸存者和一位志愿者王干妈。他们讲述了他们的经历与感受,以此来激励我们一群步入初三的同学们。介绍他们的时候,我的心中充满了震惊与敬佩。没人知道他们在暗无天日,弥漫着死亡气息的废墟下经历了什么,没人感受到与遍野横尸待在一起是什么感觉,没人体会的到面对死亡的绝望中又倔强的求生欲。他们能活下来何其幸运,他们对未来何其珍惜。即使他高位截肢,但仍考入美国研究生;即使他右腿截肢,但仍怀着满腔的温暖去山中支教;即使他右上臂截肢,但仍超越自己,完成了单手骑行五百公里。他们历经生死,有过迷茫,有过无助,有过绝望,但他们最终选择了去拼搏,去尝试,去超越自己!他们是懂得感恩的,他们是勇于拼搏的,他们更是坚强乐观的!转而想想我们,我们没经历过什么生生死死,家庭美满,在学校里条件很好,按理说我们不应有任何抱怨,因为比起我们,他们身体残疾,条件艰苦,有的甚至家破人亡。我们真的已经好太多了!可为什么我们还没满足?难道要等你到鬼门关走一遭,失去你拥有的所有东西的时候,才回过头来,幡然醒悟,道一句;我怎么当时不再努力一下,再珍惜一点?是的,与其失去了才懂得珍惜,何不在拥有的时候守护你拥有的一切呢?这其中的一位幸存者刘敏说了这样一句话;“如今你能靠着社会的关注,国家的补助过日子,但当你们的光环消失后,你又靠什么过日子?”如今,我们这些初中生,靠着父母过日子,靠着老师和学校的保护过日子,浑浑噩噩,毫无目标。可是,你想过没有,当父母渐渐老去,当我们离开学校,步入社会的时候,又能靠谁?依赖别人的人,当保护伞失去时,只会被外界的残忍伤害得体无完肤。所以,我们需要站起来,与要独立,那么就应该有一副能够支撑你自己的骨架——就是能力与知识。只有满腹书香,有处理事情,解决问题的能力,我们才能傲然挺立于蓝天下,不惧风雨。这八位幸存者中多有研究生或已修成双学位的学霸,抑或开始自主创业,他们是怎么获得这些荣誉的?这是他们依靠长时间起早贪黑,沉浸书海赢来的,这是他们不怕失败,数次尝试赚得的。因为他们的坚强,才能手握自己的命运。他们比我们困窘,但他们比我们更努力,更懂得自己想要什么。我们凭什么不去拼?凭什么叫苦连天?凭什么长吁短叹?初三是一个转折点,需要倍加努力,需要更加坚强,需要更加明确目标,我们不能昏昏沉沉,无所事事,是时候拼一把了!起码我们还活着,因此要懂得珍惜;因为目标在前方,所以要有足够坚硬的翅膀;因为摔倒后没人扶你起来,所以你要坚强。总之,去拼一把吧,你会获得不一样的自己。1200字以上 六年级
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你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。1200字以上 初三 叙事
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你凭什么不努力——致2015考研的同学写在前面的话:多想写的不是同学,而是战友。但是世间有个词叫作实事求是,很遗憾,不能跟各位成为战友,因为真的没勇气选择考研,或许此刻也该给自己一句谦辞:每个人选择的路不一样。不是突然地想写这么一篇东西,因为最近自己发生了很多事,身边很多备战考研的朋友突然静不下心来学习,在自己眼中那么优秀的好朋友突然跟我说:XX,我不想考研了。第一天,你可以接受,然后跟她好好谈谈。第二天,你也可以说:考吧,以后在某某校门口等我。尼玛,第三天真的不想跟她说什么大道理了。有人说,每个生命都是一粒充满各种可能的种子,在所有的可能里,我们最需要的是将“可能”变成“能”,也就是发奋成长。今天晚上吃饭的时候,朋友突然跟我说:我不想考研了。我什么都没说,吃完饭的时候我跟她说:走,我跟你去自习室把书搬回来。因为知道她内心的纠结,因为前天才跟她说好的,也大概知道她不想考的原因,所以故意那样刺激她,结果可想而知,什么话都没说,晚上她乖乖回自习室去上自习。后来给她发了一篇网上流传了很久的文章《因为你不努力,谁也给不了你想要的生活》,相信很多人都看过,我让朋友坚持不下去的时候就拿出来读一读,时刻刺激一下她的神经中枢。大三,用什么来形容这一年,都说大一新生像春季种下种子的抽枝拔节的萌绿,大二像极了夏季艳阳炙烤下拆汗的灼烧,那么大三呢?我想到了一个词:积淀。你必须清晰的认识自己,作出选择,不停的给自己充电,积累一切养料。是考研,出国,亦或是工作?这是最基本的认识与选择。刚开学的时候跟几个决定考研的朋友去吃饭,当时我说:在大学里。有一批大军叫考研大军,现在他们正一路奔向战场,披荆斩棘,有方向有目标有计划。就觉得他们好幸福,瞄准靶心就这样奋不顾身的射过去。有梦想并为梦想努力的人是幸福的也是值得尊敬的。老实说,有的时候真的很羡慕你们,很遗憾自己没那份勇气,然后学弟还开玩笑说:考不上咱就不考呗。别人问自己的时候,也老是这样的自嘲说因为知道考不上。其实这些都不是理由,都说人不了解的是自己,最了解的也是自己,从进入大学的那一天就很明确自己不考研,每个人都有想走的路。身边的大多数同学都在备战考研,但是不难发现最近有很多朋友忽然心情不好,苦了,累了等等。对,我没有考研,从来也就不相信感同身受这回事,我不能体会那种苦,那种累,但是它的几分之几我还是能感受到的,一直坚持的东西,突然因为累因为苦因为没整理好自己的情绪就决定放弃,半途而废这个词你不觉得可惜而且很可悲吗?这条路或许真的很苦很累,每天背着书包拿着水杯早出晚归,周末还得坚守在自习室里苦逼的奋斗,抱着厚厚的英语书在走廊里记单词,还有那该死的高数,高分子物理,高分子化學各种专业课等等,你不可以像别人一样自由,或许你回到宿舍会看到其他同学在床上抱着电脑各种玩,你也会看到某某同学周末外出去上海,北京,苏杭传的照片,其实这些你都不要羡慕,有失必有得这个道理你不是不懂,你要相信错过的,拥有的,都会在未来补偿给你,这就是希望。新东方创始人俞敏洪说:人一定要有水的精神,像水一样积蓄自己的力量,不断地冲破障碍。相信考研的你们既然已经勇敢地迈出了第一步,第二步,那么接下来你应该更勇敢地走下去,所以的结果都需要时间,而我们要学会享受这个过程,所谓痛并快乐着你依然可以感受到,或许这个过程会倦会累会偶尔冒出小情绪,也会有各种困难,但我们不要惧怕,更不应轻言放弃,因为对你有用的东西出来都不是唾手可得的。像贾樟柯导演说的那样:唤回自己身体的野性很重要。别让曾经的梦想胎死腹中,也别让曾经的信誓旦旦化为乌有,你要的就在时间不远处。此时不搏,更待何时?“古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。”从来就没有忘记过初中班主任这句话。坚持下这一年,一定要hold住,2015年1月你会有更意外的收获。1200字以上 初三 散文
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你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。高一:happyday9701291200字以上 高一 叙事
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