让彼此拥有自己的空间
耶稣说过一句话:“天父的儿子若叫你们自由,你们就真自由了。”祂非常理解人心,祂不愿意每个人受到心灵上的捆绑,乃是自由。其实,每个人都是需要有自己自由的空间。同样,夫妻之间也要学会留给对方一个小小的自由空间,这是俩俩相守的一个关键。如果你不给对方留空间的话,那你们的空间也没有多少了,两个人共同的空间反而不牢靠,之间的关系也会越来越紧张。
夫妻之间彼此相爱,不要使爱成为枷锁、成为捆绑、成为累罪。在爱的密切结合中保持空间吧,好让春风常在你们之间拂动起舞。男人好像比女人需要属于自己自由的空间比较直接一些、明显一些、强烈一些,相对来说,女人就比较少些,需要相聚多些。因此,夫妻之间就会产生一些觉得对方“不理解”、“不自由”、“不信任”、“不放心”的尴尬局面。
爱情是甜蜜的,同时它也会变成毒药。爱情好比是一坛美酒,越酿越醇,但香醇的味道可能会让人丧失理智。不要贪杯,不要强求,在全心全意爱的同时,为自己对方留一片蓝蓝天空,让心灵能够自由的呼吸,同时也让爱情能够自由的呼吸。圣经说得好:“要避免淫乱的事,男子当各有自己的妻子,女子也当各有自己的丈夫。丈夫当用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁引诱你们。我说这话,原是准你们的,不是命你们的。”
距离是一种尊重,更是一种融洽。每个人都需要为自己的思想和独立的躯体找寻一个独立的空间,太近了,摩擦就多,摩擦多了还会是恩爱夫妻吗?给对方一点空间就是对他的尊重,留出距离就是给自己留一个空间,也给对方一个空间,大家都有了自己的空间才能和睦相处。
即使是父母和子女之间、丈夫和妻子之间、朋友和朋友之间、上级与下级之间,都要有属于自己的空间。因此,经常听到有人说:“我想一个人静一静”,这就是每个人都有不喜欢被别人打扰的时候,享受着与上帝独处的清静时刻。这正如圣经强调说:“我的百姓啊,你们要来进入内室,关上门,隐藏片时,等到忿怒过去。”“要进你的内屋,关上门,祷告你在暗中的父,你父在暗中察看,必然报答你。”
夫妻之间,即使如何亲密,也需要有属于自己自由的空间、需要有独处的空间、需要有清静的空间。不要把这种需要当作“违背”、“不忠”、“不洁”、“不爱”,而是自我心里的一芳青草地,又是夫妻之间的绿色通道,更是人生激流里的避风港,也是生命成长的重要途径。
因此,给对方保留一片空间,对巩固和发展夫妻间的感情是有益无损的,也是明智的选择。世界需要爱的奉献,难道二人的小世界里就能例外吗?如果爱只想道自己应该得到什么回报,也许这样的爱不是真爱。爱是付出,爱是舍己,爱是无私奉献,若想自己得到爱,那么你就必须先付出。自然界的规律是:种得多收的就多,种得少收的就少;若是不种,就一点收获都没有。
夫妻之间不要总是占有对方应有的一片小小空间,让他(她)自由一会儿吧!是不是你怕鸟儿飞去走,就把它关在笼里,甚至用黑来掩盖起来。如果它是鸽子,它一定飞回来;如果它是乌鸦,你就是把它关起来,它也会想办法飞出去。
放心吧!给对方一分信任、给对方一丝爱意、给对方一片空间、给对方一点自由,让你的爱情比酒更美,比蜜甘甜!
让微笑永远留在脸上
小的时候,妈妈曾经带我去过福利院,那是一个不大的房子,60多个孤儿同住在这样一个屋檐下,显得有些拥挤。这里边的孩子都有身体或能力上的不足——有面部唇裂的,有残疾的,甚至有先天性心脏病的
他们很怕生,见到我们来,马上就躲到一边,就像是降到了洪水猛兽一般。我不明白了,为什么要这样呢?
来福利院的人有很多,而且大多数都是年轻的夫妇,虽他们都面带微笑,但是。那种笑可以说是“皮笑肉不笑”,从他们的眼神中,流露出厌恶与歧视的光。还不时发出“啧啧”的嫌弃声。那些孩子也总是低着头,不说话,默默地承受着这一切。
上帝为什么这么不公?同样是孩子,同样是人,为什么差别就这么大呢?同样是孩子,同样是人,为什么就要饱受歧视呢?同样是孩子,同样是人,为什么他们的父母就要遗弃他们呢?
我打心眼里责怪他们的父母,既然要把他们带到这世界,就不能承担起养育他们的责任吗?
世界在变迁,眼间,几年过去了,当我再次来到这里的时候,我惊呆了,那些孩子不再自卑,他们显得开朗了,热情地迎接我,我把手中的学具递给他们,他们便紧紧的抱着,还不停的道谢。现在,这儿多了一份温馨,多了一份欢乐,还多了一份朗朗的读书声。是什么让这儿的变化如此之大?
几经打听,我才知道,原来是我国正在进一步健全孤儿救助制度年起,教育部门和其他有关部门积极发展儿童福利机构孤儿的学前教育,保障孤儿从6周岁起接受9年的义务教育。这样的政策,让他们将微笑永远留在脸上。
是啊!天晴了,雨停了,现在,一道彩虹正架在天际,彩虹的尽头,是那一片天蓝色的彼岸!
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亲情让彼此靠近亲情让彼此靠近亲近,或许是有血缘关系的两个人之间的,也可能是没有任何关联的两个人或多个人之间的。而姑父与我们,应该属于后者。姑姑与姑父结婚一年多,不久前,姑姑生了个小妹妹。我们一家去看望他们,我以为会看见喜气洋洋的景象,但实际情况出乎我想象:姑父待人的态度一点都不热情,无论是对姑姑、对小妹妹,还是对我们,都是一样,好像对所有的人都是这样。并且他似乎总显得心不在焉,我连喊了三声“姑父”,他都没反应,我真是恼火极了。不过,爷爷奶奶并不计较这些事,虽然他们口头上也说“这个女婿怎么不懂事理呢?”,但他们还是尽心尽力地帮着姑父照看姑姑和小妹妹。奶奶那段时间身体不好,爷爷就每天大清早坐公交去姑姑家帮小妹妹洗澡、更衣、准备午餐。奶奶身体好一些时,也会一起去帮忙。因为放心不下我,还得匆匆忙忙地赶回来照顾我。我当时觉得非常气愤,姑父虽然不善言谈,但总不至于连自己的女儿也不照顾吧?于是,我便开始憎恨起这个让爷爷奶奶受苦,让姑姑受累的男人了。我也冷冷地对他,不想再搭理他了,连去看望姑姑和可爱的小妹妹的心情也没有了。这种气氛让人心里真是很不舒服。后来,我才知道:原来姑父挺可怜的,他很小的时候,父亲就去世了,母亲也在他长大些的时候走了,家中就只有他和妹妹两个人。于是他十几岁时便外出打工,至今也还是长期在外地,一年也只有过年的时候可以放假回来和姑姑团聚。妈妈说,从小缺少父爱的人总希望把自己保护起来,显得十分腼腆和内向,不善于和人交往。慢慢地,我对那位不幸的姑父产生了同情,不再觉得他有多么可恨了,也感觉自己的态度有些过于偏激了。过了十几天,我们再去看望姑姑和小妹妹时,我发现姑父对我们的态度已经明显改变:他笑盈盈地开门,帮我穿好棉鞋,又去倒水、拿零食。而且,他给我买了我最爱吃的草莓。咦,他什么时候热情起来了?或许是被爷爷奶奶辛苦的奔波所感化了吧。不过,我反倒一下子有点不好意思和惭愧了。在爷爷奶奶的帮助下,姑父慢慢地学会了烧菜做饭,学会了照顾姑姑和小妹妹——帮姑姑给小妹妹洗澡、换纸尿裤,或是抱着妹妹哄一哄。虽然动作有些笨拙,但至少他乐呵呵地做了。相信只要他坚持做下去,一定会越做越好。其实,当我静心地留意时,发现姑父也有优点的,例如他挺正直、善良,也很节俭。看来,是我们错怪他了,很多事情,他应该不是不愿意做,估计是因为第一次当爸爸,手忙脚乱的,不知道怎么做吧。过年的这天,我们一起在姑姑家里准备年夜饭,奶奶在厨房里教姑父时,突然说了一句:“哎哟,幺儿(四川话,就是对晚辈的爱称)呀!你咋个连鸡都不会切哟!”一下子,把我们都逗乐了,姑父也傻傻地在一边笑。突然间,让我感受到了一家人的其乐融融的欢乐气氛,好温暖。我终于明白,是爷爷奶奶对子女们那无私、包容的亲情,让姑父和我们渐渐靠近。1200字 五年级 叙事
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属于自己的原木空间是一个人无奈的狂欢吗?还是一个人迷茫的孤单。阳光洒落的走廊上,晃荡的脚步,总是喜欢望着光线在绿叶的间隙中泛染那些层次的斑驳,体会某种一成不变的静谧。为什么总在行径着同样的生活,听墙壁与立柱亘古不变的安详却又无声啄蚀浮夸的华彩沉寂于黯然。每天都习惯把眼神在特定的同一个空间漫无目的地游走,每天都等待着同一件事的到来与离去,望尽春光,懂得花谢花开阴晴圆缺的更迭。好像已经遗忘了这样的重复,只是学会了在这样的重复里无所适从的伤感。有人了解我吗?我了解哪一个人呢?或许都只会莫名的消逝不见。骑着单车一个人穿梭于那些熟悉与陌生的大街,喜欢随性的看看街角的阳光,喜欢期待在某个街道的转角有属于自己的空间与似曾相识的怀念。黄昏橙黄色,蓝天与淡云交织在温柔的夕阳下诠释的是清幽的安详。抬头仰望天空,可以感受自己也在阔大的天空中游弋,飘扬并且遗忘。不知什么时候把单车停在了一个陌生的路边,陌生的新鲜,寂寞,一丝忧郁。总是习惯在街上漫无目的的寻找,或空无一人,或人海茫茫,体会着空荡的回忆在浮风里随风散落和宣扬错杂的人声中令人窒息的寂静。看着陌生的人群,每个人都做着看不懂的事,有时候只能停下脚步,听风在那里孤寂的清响。有人了解我吗?那种释放寂寞的相遇会在哪个街角的空间里悄然升起?空间的寻找遗忘。我不知道什么时候我才会在某个世界里无声长大。音乐响起,在那些莫名的空间里像逝去的风彼此缠绕。还有什么值得我去想起呢?别人的心情在旋律的空间四处飘悠,我在里面悄然的落下又升起,看世界变迁那无常的感觉。第一个路灯告别白天,情绪是飘飞的落叶然后堆叠满地,想逃避,想结束昨天的雨天。想在叶子中随风和旋律静静消逝。有人懂我吗?尽管我在别人的空间里醉生梦死。总以为自己的纪念一直是对的,现在才发现追忆的空虚。有些当时让人觉得很快乐的事现在也遗忘了他的感觉。某些当时平凡的感觉到现在却如此深刻。终于明白,我的青春里需要的不是回忆,而是在平凡里有某种感情的寄托。人是一种奇怪的灵魂,会不断地在思想中制造太多的自相矛盾。我是奇怪灵魂的一个奇怪的俘虏,踏在平静得一成不变的生活中总是忧郁的迷茫。无声无息。可当曾经一起经历过青春的朋友无奈分开时,当面对那不能承受的17岁生离死别时,当那些阳光灿烂的誓言无声破碎然后付诸东流时,我总认为过一段时间就什么都过了,一声深呼吸,以为还是山水依旧,夕阳依旧,风音依旧,青春依旧,然而我却只能沉默面对这种逝去的残风败月物是人非了。月光在云淡风清里是一种情绪,随微风泛起波光潋滟的回忆。乘客,意义,青春的觥筹交错。有人了解我吗?站在一个距离遥远的空间里离开了所有的人。零乱迷茫的心情,原木的心情,像那些树砍下来直接建造的一切,没有任何修饰,此起彼伏地构成了属于自己的原木空间。1200字 高二 散文
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空间天空很沉很沉,但有几颗零落的星星高高悬挂着,月亮的白光显得有些浑浊。外面有很大的风,树枝正在摇晃着,这算是一种挣扎么?我想,算吧,但在我看来,也只是徒劳。我头顶的白枳灯发出刺眼的白光,有点让人受不了了。没有了白天的嘈杂声,我喜欢这样一个人的安静。安静地看书安静地写字安静地做题安静地想事安静地听歌安静地睡觉。此时我正静静地在这雪白的纸上写着我想写的文字,心中流淌着奔向远方的叛逆血液,带着向往,不管前方有多少不和谐的时光,但是我会一直继续不放弃。在别人眼里我是个落拓,放纵的孩子,他们会很不习惯我的言行举止。也许他们会在背后对我指指点点,好像我很上有见不得人的东西似的。我想笑,我脸上可能紧挨着的全是落寞的笑容。这没有什么,早已习惯了,我想。我早已习惯了别人这样的眼神,我总抱着一种事不关己的态度傲视着现实。因为在我看来这很实在,而且还是很实在的那种。在自己想睡觉的时候,习惯地将一本听了很久的磁带熟练的放入随身听,肯定的说这个动作不要5秒钟的时间,听着熟悉的弦律,想着熟悉的事,思考了一遍又一遍,但不觉得烦和无聊,很热衷这一样的感觉。一个人静静地靠在床上,望着屋顶,屋顶上黑压压的一片,看不见它的任何轮廓,借着灯光我能看见细小的灰尘从上往下掉,而且很有秩序。我抬头看了一眼挂在我床头的那张卡通画,上面的女孩正对我笑,笑的很甜。好像她一直就是这样子,只要你看她她就会对你笑。可能会吧,或许不会。我习惯的猜测着。人也是这样么?我不敢去想,我怕,我怕我错了。很久以前我一直固执地认为我们人都是一样的,可是现在我怀疑了自己,好像这种想法很不对。我也说不清我为什么这么想。就像那晚小李问我人在学校为什么不好好学习好好努力一把,还为什么不愿意离开。我回答了她我不知道,她一直在笑,还是笑,可能她感到有些莫名其妙吧。现在想想,我也有点想笑,也有点感到莫名其妙。人的想法本来就是不一样的,只是那句“人之初、性本善”有点相似罢了,但不能这么确切的说。只是很少有人去深究这样的问题,反正我是没有想过我还是个孩子,仅是个成年的小孩子。这样的问题是不需要小孩子去想的。但时时我在思考,思考这个不该有的现实,思考我的生活。很多时候都有种幻想美好现实残酷的感受。我想的事很多,包括在我这个年龄该想的和那些不该想的事,整日充斥着我的我的头脑。想的东西多数与时间、青春有关。班驳的青春早已像流水那样逝去了大半,许多不必要的东西充满了我的灵魂。何年何月才能改变?这是我一直想要搞清楚的问题。但很难,别人都这么说。其实我也这么认为。一年的时间就这么快地过去了,而我的生活还在继续。我想尽我的努力试着重新寻回自己曾经张扬的日子,不要丁点儿害怕和担心。可是我依然想那些不容易找到答案而且让我对生活生活失去信心的疑问,总处于在那种死亡与生存的挣扎线上。我不擅于用另一种思维来思考同一个问题。总是把自己定格在深沉的特征上,我发现冷漠一点一点在我脸上刻下痕迹,有天我就会感到莫名的忧伤,突然之间想哭了,也不知道为什么。1200字 高二 叙事
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让生活拥有快乐六(1)班 刘健寒风凛凛,雪花飘飘,昔日春天的百花争艳,夏天的绿树成荫,秋天的秋高气爽之景,现在早已荡然无存。如今早已是北国冰峰,万里雪飘的独景。闲暇之余,我在楼上观赏远景。透过玻璃,我发现了那洁白无暇的雪地上一只幼小的鸟儿在挣扎,面对寒冷的冬风,它没有被困难吓倒。它拼命的尖叫,叫得是那样凄惨,那样悲痛,那心酸的尖叫声,叫出了我的心声,激起了我的忧愁,唤起了我的童年。于是,童年之事便重临于心头。于是,童年的一步步脚印便浮现于脑海之中。对我来说,我的童年并不是一帆风顺,心想事成的。曾有无数次的坎坷与失败,让我在茫茫沙漠中绊倒。一次又一次的失败让我失去了信心,一次又一次的坎坷让我的心灵饱经风霜。如今我还深刻的记得每临近期末考试。我便不分昼夜,不论寒冻酷暑复习功课,尽管热得浑身长痱子,即使被蚊子咬得浑身起疙瘩,就算人们早已进入了梦乡,可我还是一如既往的复习功课.汗水打湿了我的衣服,为的只是暑假能拿个好成绩报答父母,可是上天总是对我不公平.每次都不能达到我平凡而渺小的愿望.然而面对这些沉重的打击,我并不放弃.对于那彻底的失败.我置之不理.一切重头再来。我更加去努力复习功课.我渴望得到与我久违的胜利.我渴望得到超越平凡的力量.可没次我都不如愿已偿.一向和蔼可亲的父母因此事也对我失去了信心,对我冷漠平淡.对我的生活更是不闻不问.让我彻底的失去了属于我的母爱和父爱.这无疑是给我受伤的心灵一道更重的伤疤.为此,我整天闷闷不乐,尽管我找出很多自我安慰的理由,但心里总是辗反侧,不得入眠。此时此刻,迟钝.困惑.迷惘将我带进了另一个黑暗世界,没有父母的鼓励,没有亲人的呵护,我独自在黑暗中闯荡。随着光阴的流逝,我渐渐明白了很多次失败并不代表永远失败.而一次伟大的成功却源自于千万次失败的经验.快乐终于将我带出黑暗,迈向光明.走出家门,我毫不犹豫痛痛快快地玩耍,果然,先前的烦恼与忧虑便抛到九宵云外.岁月难熬,不过最终五年沧桑和风雨还是过去了.并让我明白了很多很多.同时,父母的寄托和老师的栽培终于让我告别了失败,迎来了一次又一次的成功.如今,我还用快乐消除我心中的烦恼,用微笑面对人生。久而久之,快乐在我身边随处可见。随着时间的流逝,岁月的绽放,我终于明白了快乐,领悟了快乐,对一切生命有机体的生物来说,快乐.幸福一直是它们所苦苦追寻的目标.因为唯有快乐才能使童年绚丽多姿,幸福能使生活多姿多彩。如果说快乐是浩瀚无边的蓝天,而拥有快乐的人则是苍鹰,在空中展翅傲翔。假设说快乐是色彩斑斓的花儿,那拥有快乐的人则是蝴蝶,在花间翩翩起舞。同时,在享受快乐时,你会觉得快乐是毫无功利心的,没有任何欲望,心灵上自由的、情感上纯真的、精神上纯美的。花儿都娇艳是经历风霜的。彩虹的出现是经历风吹雨打的。而我童年的成功是源自于无数次挫折的。这一切的辉煌都离不开美好的快乐。让快乐伴我成长,让成功与我同行,让我在今后的日子里乘风破浪,扬帆远航吧!1200字 六年级 散文
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彼此之间_暑假的最后几天,终究得偿所愿,来到一个陌生又熟悉的校园——七中。原本的七中应该不在于此,甚至有一种亲切,可毕竟校舍重建,倒是多了几分恼人的聒噪。熟悉的老师,因为叔叔阿姨的称呼,倒是让我感到亲近不少。第一次坐在七中的教室,尽管常常在深夜里看着教室痴痴发呆,但真正身处在位子上的感觉永远不是那般的小打小闹可比拟的。我曾经多少次地幻想过七中的课堂,或许较之实验会很轻松、很快乐,但终归还是上学,背上书包,坐在教室的最后一排,心中不免有些百感交集。似乎是一种复杂的滋味萦绕在心头,但终究沉下气,用心倾听。也算是对得起自己在这烈日炎炎的天日,在一个电风扇也吹不到的角落里留下的汗珠。课堂倒是有趣生动,但令人不解的却是,我发现我竟然在不知觉间丧失了一种与陌生人交往的能力,这是连我自己都倍感意外的,不管是在长辈以及朝夕相处的伙伴之间,连我自己都已经习惯,我就是一个外向的,脸皮厚的子弹都打不穿的。又何时会曾想过有一天自己会变成这个样子,或许这是那首歌里所唱的young,但我情愿相信这是一种蜕变。人越长大,却越孤单。回想起自己的暑假,似乎都是闭塞的。七月份充斥着学习班,八月份被困家中,无法外出,甚至连一次出去旅游的机会都没有过。我自己都开始怀疑自己,曾几何时,这种一味地追求,竟然衍生出了一种病态的方式,或许高冷会让自己变得被动,但是同时,博得更多人的喜爱,可是内心却俨然是孤僻的。我至今无从知道,这么多人之间,我到底丢掉了什么。是当初勇于伸出手不怕被拒绝的那种稚气决然,还是一颗原本纯净的心。我从心底里在害怕,怕因为自己主动放低身价而被人轻视,怕自己的热情被冷冷的浇灭,所以躲避成为了我最好的,也是唯一的防身武器,紧紧地包裹着我的躯体,没有一丝缝隙。或许只能乐观地说,我成长了,就在这么不知不觉间,在一个个泪水与欢笑侵袭的夜晚,在一颗颗流星划过的轨道间,我不禁迷失了。是过往的姹紫嫣红,还是前途的充斥黑暗,即便在心中苦苦感叹,我怎么变这样,却只能凸显出我是有多么的脆弱,多么的不堪。很多人都喜欢说时间是一块块砖瓦,我们在用时间构筑着我们心中的美丽魔法城堡,但很可惜的是,时间为我构筑的,仅仅只有高耸入云的城墙与荒芜的世界,视线里仅有的,便是那四方方的天空。我爱听《虹之间》,是因为这首歌有一种淡淡的忧伤,高潮部分的演唱时不时让人联想起自己周围的一切,明明天空中浮现了最初梦想中的那一道绚烂夺目的彩虹,却惊异地发现你已悄然不再,那个曾经留着几近光头的短发,曾经直言不讳,曾经钟情于幻想发呆的那个幼稚儿童。仅仅是因为有一天,他意外地发现,天空其实不是蓝的,不是那种犹同安徒生童话中那种蓝的透亮的美丽。于是摒弃曾经的自己,毕竟没有多少人会在乎一个其貌不扬又没有经济能力,甚至还笃信精神世界的本应深处角落的那个少年某一天的消失,他甚至丧心病狂地励志,放弃一切所拥有,得到所有未曾拥有。在彼此之间,砌上一堵高墙,随意地用一些雕塑装点,便没有人质疑高墙之中的生活,尽管高墙之中什么都没有,但经过的人依旧会感叹高墙的豪华与羡慕墙内人的生活,或许这就是我所谓得到的。1200字 初二
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