点点幻觉
先说些套话:白驹过隙,乌飞兔走,随时光缓缓流逝后,你在此中获得成长,5月14日,在2009年时你迎来了十七岁。
现在抛开那些陈词滥调后,再说起初刻对你的感受。那是我似乎已经开始欣赏《士兵突击》,我曾一度以为你如许三多一样只会露两排大白牙笑,想事并十分多,不过时至于此时,我便尤其感觉到你心中隐藏许久的XX心。关于“XX心”并非是我懒于写出,只是不愿写明。你若知晓也无需再故作傻气大笑,却在心中记我一笔伤你之处;你若不知晓,那就只能洗洗睡了。
我倒希望我与你永远在高二下学期至高三上学期中,现在的你我,总是隐藏着志不同道不合的火星,只是不愿燃气大火的心思如一盆冰冷的水浇灭火星,但烧过的痕迹依然存在。
我现写于纸上的种种是企图叫醒我认为你置身幻觉中的事,当然你的想法绝非我预料之简单,每个人内心所蕴育的XX心大抵都会在一个又一个自我编织的安慰幻觉中越发膨胀,那只气球也许最终到大极限而炸毁。
我在初中当然与多数人一样仍开着两个人间有关暧昧的玩笑,我当时尤其厌恶那些假作正经的女生在草草否决什么感情时流露出的甚至是有骄傲的意思。然而我现在要所起你,你是不愿隐藏的直白而出,带出的得以与骄傲也无过多遮掩,莫非你一直想从做戏派到实力派?
无论是班里你看好的谁,你都想得到与其暧昧的关系,这样的主动往往只能让你这样自我感情安慰过重的人能自我调节而绕过尴尬的处境。其实很多人都知道你某些“不正常”,这是无论如何不能回避、遮掩、搪塞、略过的问题。
读到此你应该只有少许不开心,或者仍对你心中的感情生活存有犹如公主般的甜蜜泡沫的幻觉。知道你读了那么多书,也是有见识的人,不过中学时的你我或更多人都可以平淡走过没有异性的时间。若想急于反驳我现在所说的话,认为我并非真懂你,只求你原谅我也总是夹杂着个人看法而阐述,无法避免对你的歪曲,但实质就现境来所应不会错得太离谱,我只能与你说:别再因为和谁谁有个啥关系就高兴犯傻了,这不适合你这种一心要做才女的人。
得知你读了很多名著之类的书,本以为你应是对于写文章比较娴熟之人,不过你小说似乎看多了,只被情节限制了思维的创作性。之所以说此,只因少看到你文章,对于我这种对文字颇有好感是有些不过瘾的,我喜欢从非应试作文的字里行间中察觉一个人身上是否留有与我一样的痕迹。当然我们不会一样,你是我结识的人中最不像我但关系却较密的人,不过我本也就是个读书甚少的粗人。但无论你是否接纳,我都愿你莫被过多的书反而压制到写不出半句话的现状中去,你高雅美好的种种才女幻想并非一定是读那么多些书而出的,知性之重要,重在你给你自己的心多些时间自省。
到这你心里也该满不服气的说出我的种种劣迹以挽回丢失的面子。不得否认,你与我及很多人心中都有种强烈的自卑不断转化为自卫,因为我随你心态如何,反正我本是缺点用箩筐也难装完的小人物,地位越卑微越无畏于说他人行为,只愿你放下自我保护及反击的心态,平心去面对这些话,无论它是否属实。
你心中存了多少幻觉?从你买那本《宇宙学》起,你就在想自己成为文科生种的文理全才;从你频频问这人到那人题目时,你就想自己能既学到知识又增强魅力;从你竟梳起那两小辫并不听劝阻游逛时,你也许就幻想自己的魅力是不可抵挡的。
也许你真的喜欢宇宙学,也许你真的想问问题解疑惑,也许你已经在家里扎过那俩小辫并觉得不错且凉快,你却在连自己都没有深刻认识到中让你的幻觉滋长了XX心。但从反面想,或许你原本就知道,是让XX心导致了幻觉的无限增大。
不愿写下我主观的总定论,何以如此只把答案留给你自己,而我只愿承认我在此刻充当了在别人生日那天搅黄好心情的大小人,这样愿你我皆可心安。
心底那点点幻觉,
不能盲目与人学。
心中宁把滥情缺,
好过痴痴如自虐。
我最喜欢的人
如果你要问我最喜欢的人是谁,我会毫不犹豫的回答,我最喜欢语文老师黄老师。
黄老师个子不高,但已经有四十来岁了,不喜欢打扮的她看起来格外朴素。黄老师非常严格,但在严格中离不开幽默。
例如有一次,黄老师用五分钟就讲完了剩下的内容,时间还剩下三十五分钟。我们正想着黄老师怎么“打磨”剩下的时间。突然,黄老师说了一句让我们意想不到的话:“现在,你们可以到操场上玩。”全班同学一个个兴奋不已,迫不及待的想要出去玩,突然,老师说了一句:”前提条件是写完500字的自由作文。“”啊,不是吧!“我们马上动笔,别说出去玩了,写不写得完都成问题。
这就是我的黄老师。
五年级:袁玮鸿
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你是幸福的幻觉你幸福么?你沉默了。她叫阿七,我十岁时的玩伴。十岁,一个懵懂又自尊极强的年龄,而我,具备了这一时期的所有特征。朝阳似火,太阳毫无顾忌地散发出强烈的光芒。云很漂亮。风也轻轻的。空气中掺杂着孩童的天真,充斥着柠檬草香,又酸又甜。小区中传出女童的欢笑声。“你好,我叫阿七!”一个大大的笑绽在脸上。粉嫩干净的脸被笑容带出甜美的轮廓。眯成月亮的葡萄眼睛。与眼睛一起弯曲的眉毛。一口白亮的牙齿在薄薄的唇间。这一切都展现在泛黄的皮肤上。蓬松的头发在脑后梳成干净利落的马尾辫。发出好闻的洗发水味道。阿七身上有着大城市的独特气质。八月份的阳光虽强,但风却很凉。那年我们十一岁。阿七与我一起去后山野营。平缓的坡上是与天融在一起的原野。零零散散的树木孤独地在阳光下自由伸展,枝干缠绵地撑起一片阴凉。阿七的野外生存能力很强,是经常野营的的样子。利落的马尾在身体大幅度的摆动下欢乐的跳舞。干练的双手快速的动作着。搭成的天蓝帐篷在大地与天空之间炫耀着它精致的美。那晚是幸福的,又哀伤点缀的幸福。我与阿七在无边黑暗中仰望天空。看到满天灿烂的繁星,一颗颗又大又亮,在深蓝的夜空中闪烁。她跟我讲起童年。阿七在小镇里度过她最初的童年。父母在深圳做生意。他与外婆生活。赶着鸭群让它们吃草。在清澈见底的溪水里捕鱼。在场上的大晒下帮外婆晒稻子。夏天去稻田里给帮外婆割稻的人送水和麦饼。有时候晚上放电影,黄昏吃完饭就拿着木凳去晒场上排位子。相比那时的阿七,不会抱怨没有父母的爱,反而会很幸福吧她笑了,又是一个大大的笑,带出了甜美的轮廓。但与一年前不同的是,这份笑容中有些许哀伤,而她,在这笑容下,显得格外静谧。九岁的她带着最初的童年,离开了最初的故乡。与父母团聚在一起。离开她多年的父母,是给她更多的爱呢,还是……团聚后的日子,阿七除了整天浸在空荡荡的大房子中,就是在园中刨出好看花的花根。收入囊中寄给故乡的外婆。即便花已凋零。两个月后的春天,她拿着父亲给的零用钱逃回了故乡的小镇。外婆的小院中冷冷清清,掉漆的木门挂着两条迎风摇动的带子。与旧门融在一起的画面,那抹白色是何等刺眼。阿七平静地推开门,走到外婆的房门前。宽大的旧木床充满了腐朽的味道。窗边摇曳着的,是阿七寄来的秀丽小花。外婆将它们最幸福的样子,留给了阿七。那一个晚上,阿七就整夜的坐在那张旧木床上。只有月光冷冷淡淡地照射进来。爸,我去了外婆家。她去世了。对方一片沉默。过了一会儿,沙哑的声音传来,早点回来。嘀——后来阿七便来到了这里,左手牵着狼,右手牵着狈。来到了这个与故乡极像的小镇。给了我一场幸福的幻觉。他抬起头,看到灰色的天空像一张受伤的脸,屏住了呼吸。有黑色的鸟群飞过。它们缓慢的扇动着潮湿的翅膀。发出咕咕的叫声。阿七注视着鸟群,感觉唇边的冷风渗透进肌肤。她拉了拉衣领,半遮住冻得发白的面孔。阿七整张荒凉的带着童真的脸。像转瞬即逝的幸福。那现在呢?你幸福么?我问。她不语。幸福就像星星。我的星星,是那种没有太强光芒,却每晚都存在的。或许有一天,它被乌云挡住,但我相信,明天的她,会是加倍绚丽的。而你,阿七,你的星星,是流星。它有瞬间的美。但是,它的存在太过短暂。逝去,就只能惋惜。而多年以后,那种撼动就会慢慢泛黄,埋上尘土。而最初的幸福,就成了幻觉。你是幸福的幻觉,如同一道流星,划破寂静的夜空。“我寻找的幸福是彼岸的花朵开在不可触及的别处”五年级:43992003作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 五年级 散文
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你是幸福的幻觉你幸福么?你沉默了。她叫阿七,我十岁时的玩伴。十岁,一个懵懂又自尊极强的年龄,而我,具备了这一时期的所有特征。朝阳似火,太阳毫无顾忌地散发出强烈的光芒。云很漂亮。风也轻轻的。空气中掺杂着孩童的天真,充斥着柠檬草香,又酸又甜。小区中传出女童的欢笑声。“你好,我叫阿七!”一个大大的笑绽在脸上。粉嫩干净的脸被笑容带出甜美的轮廓。眯成月亮的葡萄眼睛。与眼睛一起弯曲的眉毛。一口白亮的牙齿在薄薄的唇间。这一切都展现在泛黄的皮肤上。蓬松的头发在脑后梳成干净利落的马尾辫。发出好闻的洗发水味道。阿七身上有着大城市的独特气质。八月份的阳光虽强,但风却很凉。那年我们十一岁。阿七与我一起去后山野营。平缓的坡上是与天融在一起的原野。零零散散的树木孤独地在阳光下自由伸展,枝干缠绵地撑起一片阴凉。阿七的野外生存能力很强,是经常野营的的样子。利落的马尾在身体大幅度的摆动下欢乐的跳舞。干练的双手快速的动作着。搭成的天蓝帐篷在大地与天空之间炫耀着它精致的美。那晚是幸福的,又哀伤点缀的幸福。我与阿七在无边黑暗中仰望天空。看到满天灿烂的繁星,一颗颗又大又亮,在深蓝的夜空中闪烁。她跟我讲起童年。阿七在小镇里度过她最初的童年。父母在深圳做生意。他与外婆生活。赶着鸭群让它们吃草。在清澈见底的溪水里捕鱼。在场上的大晒下帮外婆晒稻子。夏天去稻田里给帮外婆割稻的人送水和麦饼。有时候晚上放电影,黄昏吃完饭就拿着木凳去晒场上排位子。相比那时的阿七,不会抱怨没有父母的爱,反而会很幸福吧她笑了,又是一个大大的笑,带出了甜美的轮廓。但与一年前不同的是,这份笑容中有些许哀伤,而她,在这笑容下,显得格外静谧。九岁的她带着最初的童年,离开了最初的故乡。与父母团聚在一起。离开她多年的父母,是给她更多的爱呢,还是……团聚后的日子,阿七除了整天浸在空荡荡的大房子中,就是在园中刨出好看花的花根。收入囊中寄给故乡的外婆。即便花已凋零。两个月后的春天,她拿着父亲给的零用钱逃回了故乡的小镇。外婆的小院中冷冷清清,掉漆的木门挂着两条迎风摇动的带子。与旧门融在一起的画面,那抹白色是何等刺眼。阿七平静地推开门,走到外婆的房门前。宽大的旧木床充满了腐朽的味道。窗边摇曳着的,是阿七寄来的秀丽小花。外婆将它们最幸福的样子,留给了阿七。那一个晚上,阿七就整夜的坐在那张旧木床上。只有月光冷冷淡淡地照射进来。爸,我去了外婆家。她去世了。对方一片沉默。过了一会儿,沙哑的声音传来,早点回来。嘀——后来阿七便来到了这里,左手牵着狼,右手牵着狈。来到了这个与故乡极像的小镇。给了我一场幸福的幻觉。他抬起头,看到灰色的天空像一张受伤的脸,屏住了呼吸。有黑色的鸟群飞过。它们缓慢的扇动着潮湿的翅膀。发出咕咕的叫声。阿七注视着鸟群,感觉唇边的冷风渗透进肌肤。她拉了拉衣领,半遮住冻得发白的面孔。阿七整张荒凉的带着童真的脸。像转瞬即逝的幸福。那现在呢?你幸福么?我问。她不语。幸福就像星星。我的星星,是那种没有太强光芒,却每晚都存在的。或许有一天,它被乌云挡住,但我相信,明天的她,会是加倍绚丽的。而你,阿七,你的星星,是流星。它有瞬间的美。但是,它的存在太过短暂。逝去,就只能惋惜。而多年以后,那种撼动就会慢慢泛黄,埋上尘土。而最初的幸福,就成了幻觉。你是幸福的幻觉,如同一道流星,划破寂静的夜空。“我寻找的幸福是彼岸的花朵开在不可触及的别处”河南新乡长垣县河南宏力学校八七班初二:杜?晴1200字以上 初二 写人
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一点点崩溃熟悉的点燃一根烟,轻轻的吸一口,烟入肺腑,侵蚀了什么,淡淡的烟草,呛得眼泪流。却依旧不肯放开香烟,不知道当初谁给我说了一句话,说‘烟可以解愁’从那刻起,我便尝试着与烟接触。总是学不会。手指颤颤的发抖,心隐隐的作疼,刚整理好的思绪,在这一刻全数瓦解,全数崩溃。忍不住的绷紧神经,心跳加速,呼吸也在这刻困难。那种窒息感又一次袭来。不知道为什么,想要喝酒,就是想喝了,这次想喝的叮咛大醉,最好三天三夜,最好永远,不知为何的心疼,是为自己自以为是的自由,还是本就不能逃脱的牢笼。不知为何的淡定,只是,这次,一切都乱了,承载着太多。短暂的快乐,自以为是的自由。这一刻,全数都乱了。忽然间失了所有的平静,只是不敢表达,只能静静的压抑自己,静静的一直盯着手机,想要让手机告诉我这不是真的,直到累了,疲惫了,眼酸了,才肯放下手机,静静的望着天花板,思绪开始天马行空,只是,总也逃不出那几个数字,让我有种想要毁了那些的冲动。想让心慢慢的冷静下来,我想要按照自己选择的路来走,不行吗,不行吗,难道都不行吗,何必让伤害重新来过,何必再重来一次,一份爱情,我赋予了所有,一个男人,我把生命几乎都给了他,我只剩下一点气息,我想用这一丝半死不活的气息,让自己坚强的活下来,难道还要剥夺吗,难道真的要如此绝情吗?深深地闭上眼,眼泪深深地回流在心里,让心疼,让窒息来的更猛些,让自己能够清楚的感觉到自己的生命力正在点点滴滴的衰竭。这一刻,我在恶毒的想,若是他明天收到我的死讯,会怎样,他会不会悔恨自己的坚持,会不会懊恼自己不该这样给我压力,会不会就真的从此不再打扰我,带着恨意的想起这个念头,可是我知道,他不会,他不会后悔,他要的就是这个结果吧。就在前一刻,前一刻我还在想,从明天起,我要做个幸福的人,可是下一刻,手机上的短信,瞬间让我入了地狱,十八层地狱,比起你让我滚得那个晚上,更疼,疼的窒息,疼的让我在这一刻感觉到死亡。死死的咬紧嘴唇,任鲜血,涌进喉咙,大脑里一阵一阵的疼痛传来,忍不住,拱起身子,抱紧自己的头,这两年,身体一日不如一日,我能够深深地感觉到,只是不想在乎罢了,就像这头疼,总是说来就来,让人防不胜防,疼起让人无法忍受,最近鼻子每天都会多少流点血,只是,这些,我必须得忍。心中的怒意一点一点的被挑起,想要摧毁眼前的一切,一切,这一切。只是紧紧地握紧双手,让心中的那仅存的理智控制着自己。站起来让自己走走,来回的不停,让自己的怒火平息。一阵一阵的眩晕又一次袭来,就像有人在推我一样,我逐渐站不住,扶住桌子,渐渐的滑落倒在地上,身上没了力气,思绪似乎又要散去,狠狠的摇摇头,一下子撞在桌子上,一瞬间的眩晕被疼痛代替。自从那一年,那一天,因为你心疼的晕过去之后,从此,便有了这个毛病,动气,压抑,都会让自己眩晕,或是直接晕过去,这是不是很可悲。我的一切,你又怎么会懂,总是被过往无情的划破自己的心脏,点点滴滴,深深让自己窒息,让自己透不过来气。紧紧的捂住心口,我只是想要份自由,这都不行吗,都不可以吗?初二:音尘飞絮1200字以上 初二 散文
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出现幻觉的我_2000字我所居住的城市,为了创卫,大兴土木,要把一系列老房子给拆掉,这些房子里夹杂着一些古迹,却也因为资金问题无暇监管,只能先隔过去,或是用砖瓦围墙圈起来,更有甚者就直接拆掉了。不过,虽然这一切都是这样的让人不平,和我这样的小人物也委实没有什么关系。我的确是这样想的。毕竟我只是一个中学生。我们学校附近就有不少老街,想来也要一一拆除了。我倒是很怀念那些梧桐巷弄和小吃店铺,然而钉子户终归杠不过政府部门。从开始拆除没几个月,这边就已经都是断壁残垣。唯独一座小楼依旧稳当地立在那里。刚开始我是不知道那座建筑是什么的,只当是前朝的老房子所以不拆留着。然而这样的想法却在某一天,改变了。那天我骑着公共自行车上学。因为这边房子拆掉之后为了便于施工,就先修了一条新的柏油马路,所以我上学骑车从这里过非常方便,和以前要兜的那一大圈子路相比,省了一半时间。路过某个转角的时候,我瞥见那栋小楼的门口,走出一个人来。那是一个女人,面容生得清秀,虽不能说得上多么美艳,却也令人赏心悦目。但她的着装却让人疑惑。她套着着件做工精细设计别致的绿襟黑底小袄,衬得她的皮肤非常白皙,除了纾子,我从未见过白成这般的人。小袄只被她粗粗地套上,没有扣上盘扣,露出了一件湖蓝的纯色里衣,因为都是冷色调所以非常协调。那件里衣看不出材质,却迷之柔顺,上面的暗纹,花样繁复,却又行云流水,流畅非常。长裙也是黑色的,一直拖到地上,布料很沉,所以没有飘逸的感觉,反而古朴厚重。我之所以用了这么多的笔墨来做外貌描写,是因为我初见她时,真的有种惊艳之感。但她简单的发髻和这形成了非常鲜明的对比,头上手上,什么珠宝首饰都没有,只有一根笄子,固定住了所有的头发。这样一来,反而让人觉得优雅大方。可能只是一个来取景的COSER吧,我是这样想的。于是我骑走了,不再围观。晚上我爸比来接我,路过那里的时候我想起来早上的事情:“爸比,你知道吗,我今天看到了一个活的COSER!”“哪儿呢?”“就在那儿。”我边说边用手指了指那边。“欸?那不是烈妇祠吗。”“……”我有点无语,然而并没有联想到什么鬼畜的事情上。只是我爸一定要把我往道上带:“阿欢你是不是看到啥不该看的了。”“怎么可能。老爸你别迷信!”“也是,可能只是你看错了。要是再看到,记得跟老爸说,老爸带你去烧香。”“哎呀知道了。”接下来几天,我路过那里的时候都有特别留意。虽然心里也很害怕,可是我直觉上认为,那个女子一定不会害人的。那天看到她的时候,一点也不觉得凶狠。说起来,没有戾气的鬼,应当是可以攀谈的吧。过了一个月,我就把这件事儿给忘了。可能真的只是刷题太累了,迷之幻觉…某天K要写个灵异短篇,然后我就突然想起来这件事儿,跟他说了,他笑笑:“烈妇祠啊,烈妇!说不定她只是孤独了,出来散散步,被你碰见。”“别说那些有的没的,”我顿了顿,“可是她真的长得很漂亮啊。”然后我又给K形容了一遍,希望他能够当做小说素材。可是他坚持不肯,我也没有办法。我也没有想到,我会再遇见那个女人。晚自习,我快要迟到了,所以我在那条路上狂奔。这个时候,除了一些私家车停在路旁,这条路空荡荡的什么人都没有。我倒真是希望有个什么人出现,好歹带我一程,不然我就真的要狗带了。糟了,班主任一定会打死我!然而天不亡我,我真的……看到,人了。是她!我本来想忽视她直接跑过去的。说起来是一回事,做起来又是另外一回事了,我是真的怕了。对,自己都觉得自己好怂。可是我已经被吓傻了,忍不住就停住脚步,这时候再反悔也来不及。离得这么近,我能够清晰地看到她的面容,真的,非常白,或者说是,苍白。不过还好不是厉鬼,她的眼眸非常清明,和纾子的一样,伶伶俐俐的。僵持了许久,我已经顾不得想迟到不迟到的事情了。刚想说些什么,她却开始唱歌,眼神越发飘忽迷离,一如那空灵的歌声。说来惭愧,我虽然是本地人,但是本地的一些古老方言我并不能听懂,那实在是……太魔性了。她所唱的歌,正是这边的方言土话,却又哪里怪怪,应该是年代原因吧,就好像玩游戏,她的那个版本特别老,我这个新玩家连新版都玩不来更妄谈老版的。反正依稀也能听懂一段儿。“麻雀娘,踢谷糠。踢出米,送姑娘。姑娘嫌米少,转送大姨娘。姨娘嫌米多,送给老婆婆……”这都是些什么玩意儿!我还是不敢动。方才她一直都是眺望远方,没有看我一眼,唱完了歌,她瞥了我一眼,似乎对我不感兴趣的样子,兀自进去了。她的裙子很长,原本我是看不到她的鞋的。然而她迈步跨过门槛的时候,我清楚地看到了她有脚。鬼都是没有脚的,被鬼附身的人都会踮着脚尖走路。想到这一层,我安心了不少,想想这里面可能有个人住,又有古装癖而已,淡定淡定。淡定个鬼啊,我要迟到了啊!后来,我旁敲侧击地跟奶奶或者上了点年纪的邻居们打听那个地方,得知K的妈妈原先就是住在那条老街的,而且正好在那个烈妇祠附近。难怪那货听我讲故事的时候笑得那么诡异。原来这里的内情他根本都知道!我跑去找K,他却一口咬定,什么都不知道别来问他。无奈之下我只能,耍赖撒泼……“好吧,陪你去里面看看,你就死心了。”“你疯了吧,我只是想知道那个女人的事,不是想去鬼屋探险!”我一下子雷到了。“我都不怕你怕什么。”“你没见过你当然不怕啊!”然后我就和K在傍晚出门了。“我说,天都快黑了,我们现在去真的好嘛。”我戳戳他的后背,但是没得到回答,只好决定不再理他。可是,当我站在烈妇祠面前,我还是怂了。这年头,谁还没有个拿手的乐器啊,退堂鼓我打得可棒啦。然而K你是科班出身的吧!告诉我你为什么有那么熟稔的撬门手段啊喂!进去逛了一圈,全是蜘蛛网,说真的,我觉得这地方肯定N多年没人进来过了。说起来,刚才那把锁也和没锁差不多,不能算是K手艺好。毕竟生锈都锈烂了。有几个灵位摆在桌子上,但是只立着一个,其他的因为残缺破损已经不能直立。有一些脏成灰色的白幔帐还顽强地挂着,上面结满蜘蛛网。难道我……出现了幻觉?真人真事…So terrible…然而有的时候,我还会想起那个女人以及她唱歌时,莫名的一种凄凉。现在那个烈妇祠,周边用一堵砖墙围了起来。我再没有见过她。初三:江清欢作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三
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那么一点点动心今天是母亲节,女儿昨晚买来了一束康乃馨,祝我节日快乐!心中是那么一阵平静而柔和的幸福,不觉脑海里隐约的一阵回眸,母亲,我的母亲,在这个特别的日子里,我将如何呈献我的祝福呢?年岁的增长,有时候是岁月的悄然流淌中的一叶扁舟,在彷徨而迷惘的人生道路上,犹如风筝的那么一阵随风,或深或浅的任凭生活风向的飘摇。日子久啦,历经着生命里诸多拥挤的人和事,母亲在我的脑海里渐渐的那么淡漠和平淡。也许在母亲的心里,我从来都是独当一面的孩子。从幼年时的家境波折,到成年后的生活阅历,母亲从来都时放手让我去肩负;于是日子久了,每每在肩负着超越年龄阶段的坎坷时,我总时咬紧牙关,不吭一声的沉默忍受.时光在我的衣袖间竞走,转瞬苍颜白发的年纪,蓦然的对年迈的母亲有那么一点淡漠的抱怨,与莫名的伤怀.也许,生活从来都是一成不变的旅程,在无数春秋变迁的日子里,母亲在我的记忆里从来都是淡淡的,从来母亲的世界我没有走入,而母亲更是很难融入我的心灵世界。也许是家境的坎坷里,历经的磨难与拥挤得无法让人呼吸的病魔使得我无暇去顾忌母亲的喜怒情怀,于是我渐渐的与母亲之间有了那么一层或浅或深的隔膜。每次回家探望,我总是在履行完我多年的肩负后,疲惫得没有气力去在乎母亲的境遇;每每无论是自己的身躯还是自己的心灵,总是与母亲之间相隔那么一阵遥远;仿佛我只是母亲的一个过客,而母亲在我的眼里也成了仅仅是生我养我的亲人这个代名词了。这些年里,我总是遥遥的与母亲相望着,也许是自我命运的哀怨,也许是抱怨母亲对我的淡漠,于是我总是安静的看着自己的母亲,在我的年华里或者是母亲的岁月里静静的老去。母亲老了,尽管在我的生命里我总是给予母亲以淡漠,但也许是血肉相连的缘分,让我在焦灼的人生里对母亲有那么一阵沉默的注视,我常常在回家的日子里沉寂着自己生命里对母亲的眷念与牵挂。是的,我爱我的母亲,不仅仅是母亲给予我生命,抚育我长大成人,而是因为在自己面前这个日渐苍桑的老妇人是我今生唯一疼爱的母亲,但我与母亲彼此间除了沉默,。还是沉默,。。我不习惯自己像别人家的孩子贴心小棉袄似的粘贴在母亲的身旁,母亲也没有习惯去多不舍自己的小女儿;母亲只是在每次我回家的日子里那么淡淡的瞥上几眼,迅速而没有任何的表达;也许这是我和母亲之间定格了的母女情愫的眷念,日子久了,便成为了一阵习惯,“牵挂”这个字眼在我和母亲之间成了多余的累赘点缀。江南的情怀,江南曾经的小女子的我,为何唯独对自己的母亲如此淡然而没有深层次的撒娇或者是依赖呢?有时候,我常常在自责自己对母亲的牵挂的欠缺,我知道母亲是爱我的,只是母亲对我的挂念从来都是沉默的磁场,从来都是没有任何喧哗的心疼。在我的记忆里,唯独记得那次我带着孩子赌气独自回家后,晚上我醒来,惊觉我的母亲在床铺的那头用手轻轻的摸裟我的双脚,深夜的母亲没有安睡,母亲知道女儿的处境,但白昼间没有任何的关怀,其实心里在焦急的思虑自己的孩子在外奔波的艰难;母亲是爱我的,我有生以来第一次感觉到母亲对我的疼爱,当时我沉默的流着泪,我在我的人生里安享着母亲对我的疼爱,我想我是幸福的,我也是一个有母亲心疼的孩子。于是,多年漂泊的身心,在母亲的抚慰里,渐渐的安定下来。。。有时候,生活是一剧沉默的生命驰骋,如同生活里总是拥挤着无数和岁月相连的波折一般,总是在触手不及的时光里,给予我意料不到的考验;我想我总是在用自己的生命和时光和天空,和大地上无数的月亮星辰在竞逐,也许彼岸对于自己来说,永远都只是前世或者来生转弯的遇见,于是我在生命里总是定格性的去看待人和事,以至于生活的微蓝与山峦的伟岸,在自己的人生里只不过是竞走的风景。世界那么大,世人那么熙攘,彩虹的精彩,风雨的来袭,我总是隐隐约约的站在山麓,遥远的仰望着山巅的青松。我明白母亲也是一个苦命的人,从幼年时的被抱养到从未进过学堂门,到后来成家后的挫折,到自己生病的波折,到小弟的多年病榻的守护至小弟的离世,到如今我老父亲的多年病魔折腾,母亲瘦弱而矮小的生命里,驻扎着一种坚定而坚决的执着,那就是用自己矮瘦的身姿肩负起一个家的完整。伴随着老母亲的年迈,渐渐的我懂得了老母亲生命里的那一阵巍峨,我的老母亲如同一座山,在背负着日月星辰的照耀里人生所历经的风霜来袭;我敬佩我的母亲!我深深不舍我的老母亲!但是每每在老母亲面前,我都是沉默而没有任何牵挂的孩子;也许是多年的习惯所致,也许是岁月给予我承受里诸多的沉寂,于是在我挚爱的老母亲面前,我渐渐把自己雕塑成没有情愫的亲人,以致于习惯用自己沉默的凝望来变迁成对老母亲的满腔忆念。日子在逐渐的伸展着自己的羽翼,不经意间步入沧桑的我,逐渐的在关注着老母亲的日渐低矮的身躯,每每忆念之际,我总是沉默的看着自己的母亲,如同一个不会言语的孩子,总是用自己的眼神来关爱心中的亲人,不舍与诉说不尽的依依,在我的心里更加强烈而没有任何的奔跑。上次回家,我与老母亲之间仿佛近距离的对话起来,往年都是姐姐和母亲之间啪啪啪的说个不停,母亲从来不问我个话啥的,我也乐得个安宁;可上次回家,母亲仿佛蓦然的忆念起还有我这个女儿在她生命的记忆里,母亲叨念了许多,家长理短的,由于姐姐今年特殊情况不在母亲身边,我想抑或是老母亲孤独啦,或者是年迈的生命需要一个依靠;于是我与母亲之间在逐渐的温暖着,升腾着一阵多年未及的情愫,母亲在靠近我,母亲在希冀着我的呵护,于是我懂得了母亲得良苦用心,于是我诚挚而深沉的给以母亲孤寂的心灵里最炙热的依恋。我想母亲一直是爱我的,正如同自己一直爱母亲一样,只是自己多年来在外练就的仙人掌似的屈身,远远的把母亲据之心么之外,而母亲也渐渐的习惯了小女儿的我的淡漠,在只愿我平安安定的生活才宽心的希望里,也渐渐的在平和内心对我的牵挂。有生以来,我第一次深深的感觉到母亲对我的依赖.母亲在我的记忆里一直都是倔强的,每每遇到事情母亲总是咬紧牙关不吭一声,从未向任何人寻求援助,而这点我和我的母亲极其相似,我是我母亲的女儿,我的血统里流淌着母亲的血液,我是母亲的孩子,我也是有母亲疼爱的人,我的幸福在悄然的弥漫在我的心间,在我的肩甲与眉宇,我对母亲有了那么一点点心动!不知是年迈的母亲对我的不经意的顾盼,还是我对母亲有了那么稍近的一点靠近。有妈的孩子像个宝,现在我渐渐的觉得心中的温暖升腾到我的整个生命,在这迟暮之年的境遇里,我感受到母亲爱我的情怀,较之我多年人生里的坎坷,我欣慰而欣喜的身心感恩里,衷心的谢谢我挚爱的老母亲,在我的年华里给予我特别的疼爱与眷念!节日,只是岁月里的最特殊的一种感恩;而永生,却是彼此之间最沉默而耀眼的光芒。年迈的老母亲,愿您身体安康!感谢您一生对家的呵护与安定!谢谢多年来您的坚韧给了我一个完整的家!有那么一点点心动,对您,养育我生命的老母亲,诚挚的祝福您的人生安详!1200字以上 高中 叙事