离开家的这三年
离开家已经有三年了,单单三年就足以让我觉得我离开了几世纪。
题记
话说在我12岁的世界里,我脑海里根本没出国读书这四字。那时的我只顾着认真读书,尽情地与同学玩,享受我最后一年的小学生活。殊不知,这时父亲与母亲已开始计谋某件事了。
记得那是个很宁静的夜晚,父亲刚与在新加坡的姑姑通话完。之后与母亲嘀咕着什么,就到我房间找我谈话了。当时的我以为父亲只是要检查我的作业,可看完我的作业后,他语重心长地跟我说:“泓啊,去新加坡读书吧!”我当时真的整个人愣住了,心想,我的耳朵出了问题了吧?看我一副不可思议的模样,父亲再次说了那句话。看来我的耳朵没出问题,是真的。其实,那时虽然知道在国外有个姑姑,却连想都没想到她会提出我出国读书的想法。不过我也没有思想准备,父亲劝我不应该犹豫的,这是好机会,就得好好把握住。过了这村,就没这店了呢。出国读书当然好,这我心里清楚,不过,要让我离开我的家,漂洋过海去读书,老实说,我心里真的放不下。特别是与我相处了快6年的老师同学们,我亲爱的学校。叫我如何舍他们而去?6年的感情怎能说断就断了呢?
尽管有如此的不舍,我最终乘着飞机,与母亲来到了新加坡。父亲还得看管着家,因此就没来了。坐在飞机上,那4个小时的时间,我心里翻腾着说不清的感觉。想着自己离着家越来越远,我不禁让那忍住了很久的眼泪流下来了。母亲清楚地了解我的心情,把我抱在怀里。
只不过,自己永远知道为什么自己会在这么快的时间做出决定。父母亲并没有逼我或催我。只不过那时自己清楚知道家里父母亲的关系已经开始有裂痕了,为了不想让母亲每天都在父亲的责备当中生活着,自己以最快的速度让父母亲办好一切手续,与母亲离开了。
4小时过后抵达新加坡。当自己第一次踏入这小岛时,我难以相信自己已经在另一个国家了。它给我的感觉似乎不陌生,让我有在厦门的错觉。第一次踏入姑姑家时,很兴奋。因为我看到了不一样的一个家。虽然不大,却令人感到温馨的气息弥漫在空气中。
第一年过得挺辛苦的。但心里也明白开头万事难。自己接触英文的机会很少,懂得的英文知识少得可怜。因此读英文时特别费力。自己第一次英文就拿了全班倒数第二。回到家自己哭了很久,那成绩是我7年的读书生涯中最差劲的一次。我感觉自己被别人远远地抛在后面。那时,母亲也回了家一趟,我更是觉得这世界抛弃了我。
第二年上了六年级,是很关键的一年,因为有毕业考。那时压力很大,各科成绩虽然有进步,但也不是特别稳定。我开始有点力不从心了。我累了,我觉得英文是我最大的累赘,我被它逼得快要窒息了。我在想是否我没考好小六会考,我就准备回国了?
“Oh
my
是我的第一反应,跟随着是“No
不可能的,也是不可以的。我回去的话怎么向父亲交待,怎么向我敬爱的老师们及可爱的同学们交待?不,我一定得考上中学。一定。那次,我挣扎了很久,我多多练习英文。我得练习,练习,再加把劲练习了。我相信天道酬勤吧!最终,12月我拿到成绩了,我考上了。虽然不是很好,不过我认为那分数是值得的。
三年一眼就这么过了,我也一路读到了中学。在这里,我充当着一个迟到者的身份,原本该读初三的我,在读初一。想着自己的中国同学在初三这重要的时刻发奋图强的学习情景,激起了我想念的细胞。我很想念他们,很想念着那气氛,很想念着我们一起读书过的课室。
三个春天,三个夏天,三个秋天与三个冬天过去了。每一个季节的换季时间我就格外想家,我回忆着以前每一次的换季我家都有改变,不管是在服装上,家里的摆设,还有是否忙碌的生活。虽然在这里对我来说,是过了整整三年的夏天,似乎春天,秋天与冬天是遥不可及的。不过也确实如此。我离开家三年了,我父亲是不是有更多白发了?家里还是老样子吗?家乡是不是变得更科技化了?还有天空是不是依然那么蓝?
未来的马
未来的马长着金黄的毛发,有着老鹰那有灵性的眼睛,老虎那健壮的身体,豹子那敏捷的身手。
未来的马可以带我遨游世界。我骑着马儿,飞到宇宙,去看看为何黑洞如此神奇?那不为人知的秘密等着科学家来挖掘。马儿带我飞到古埃及,看看金字塔是不是用金子造成的,有为何让人们赞叹不已?马儿载着我飞到空中,啊!世界形成了一只雄伟的公鸡。其中,有一块绿色般的颜料映入我的眼帘,我兴奋不已的说:“呀!这不是我梦寐以求的蒙古,马儿,快走,去蒙古!”马儿点了点头,就来到了蒙古。
一到蒙古,蒙古朋友热情的款待我们。我在蒙古喝着香喷喷的鲜羊奶,吃着手扒羊肉和烤全羊。而马儿呢,在跟汗血宝马赛跑,两匹马儿争先恐后、你追我赶、不甘落后。最红,我们恋恋不舍地离去了。
我们又来到了新疆巩乃斯草原,真是如作者所说得那样美丽。我多么希望能下一场雨,让我看看暴雨的长鞭,低沉的怒雷,看看那无可替代的伟大的马群奔跑的场面。刹那间,天刮起了狂风,下起了大雨,被击落的孤鹰、被打得烟尘滚滚的原野,被裹挟的牧人……所有的事都按照作者所写的一样,一大群马儿向我飞奔而来,马儿将我带进马群中,让我体验到了那疯狂,那紧张的气氛。
还没玩够的我,肚子不禁发出了打架的声音。顿时,马儿变出了一间美食屋。许许多多的食物,让人看了眼花缭乱:有饼干做成的黄色城墙、巧克力做成的地毯、蛋糕做成的屋顶、泉水做成的游泳池……嘴馋的我,口水直流三千尺。我不管三七二十一,便狼吞虎咽的吃了起来,时不时的还会打一两个饱嗝。
啊!多希望这不是幻想,而是现实。只要好好学习,这一切就不是梦!
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如果离开家你知道什么是人生中最重要的东西吗?每个人的想法都不同,就拿我来举例,我以前觉得最重要的是成功,是所有人认可我自己。但是我一步一步的走着,在生活的路上磕磕绊绊着,直到遍体鳞伤了,我才知道我错了。每个人的心中都有个孩子,所以更容易和纯真接近。只是为什么随着时间的流逝就忘了纯真是什么东西呢?是环境不容许我们还是社会太现实?都不是,是我们自己太浮夸,是我们自己把自己的孩子气抹杀掉了。只是到最后忘了我们最需要的东西。很多人都会说的话题,家。很简单,我们的家里有爸爸妈妈,也许会有爷爷奶奶和外公外婆,他们都是最亲近的人,你是不是想起了什么?对,最亲近的人只是你和他们相处的时间多吗?你是不是像我一样渴望被人了解,希望有人真的懂我,只是想一想这些你最亲近的人,你了解吗?我们生活的好像很无忧无虑的,因为渴了有水喝,饿了有饭吃,难过了可以关上门哭,生病了不担心没有药吃,只是你有没有想过,这是为什么?只是因为我们出生在这里,庆幸有人是真的在乎我们。伤害,这个词熟悉吗?是不是和我一样曾经觉得他们伤害过你?比如在你犯错以后他们会毫不留情的责罚我们,在你考试成绩不好低落的时,他们还要骂你。因此你不想回家,不想回那个冰冷的,没有安慰的地方。比起这些你更愿意和朋友待在一起,因为你们可以无所不谈,和他们却不行,有些事如果他们知道就会生气。只是,当朋友们一个一个的做着自己的事的时候,你会不会感到孤苦无依?我们逃避回家,逃避他们,一次又一次的顶撞,只是无论怎样他们都会原谅,骂过打过最后还是像从前一样。我从小到大对爸爸的概念不多,因为他总是不回家。不知道在干些什么,似乎不喜欢我,我想和我在一起。然而在一起一点点的不顺心他都会骂我,我开始觉得委屈,转而愤怒,再到冲撞。这是我和我爸爸一直的相处模式,话超3句必然争吵。事情发展到最后就会变成他打我的耳光。我曾经是多么想要换一个对我好的爸爸,我为什么要承受这些啊?只是,当我因为要考试每晚都睡的很晚时,我才知道,他回家第一件事是进我的房间给我盖被子,我数学不好急的乱发脾气时,他总是熬夜给我批作业然后把方法写好,不会告诉我。我背不下来东西时,他一遍又一遍的考我,他不会英语我就故意笑他,他会和我一起学,甚至要我教他,这些我相信无论是谁都不会做,只有他,因为他是我爸爸,就算脾气不好,但是他是爱我的,你相信吗,他只是用错了爱的方法。妈妈,似乎在我的印象里也是很唠叨,很吵,会打我的人。但是我能感受到,她和爸爸给我看你作业时因为一道题互不相让的可爱,也能感受到,每次吃饭她都很期待我能夸她做的好吃。我妈妈其实很幼稚,她抢不到电脑也抢不到电视时,会生气的拿走我的吃的然后自己在客厅吃,还故意声音很大。这些你发现过吗?其实以前我也没有,只是我跌倒了,跑不动了,想歇歇的时候他们总是在我身边让我不得不发现。家,好像不是想象的那么无聊,总觉得说这些很官方,但是不是每个父母都会表达爱,他们有时候很可爱,只是你发现了吗?如果有一天你离开这个家,你能保证不去想它吗?如果有一天这个家不在了,你会不会难过的后悔自己没有珍惜它?如果有一天我离开这个家,我会把它放在心里珍藏它,不让人触碰,因为它是我的独家记忆,仅此而已。1200字以上 高三 散文
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离开。回家回忆就像糖果,它特别的甜,会使人尝过了它就会上瘾使人想要再次来一颗。可是,也有的回忆就像苦瓜一样,苦过了后就是甜的,可有些人不愿尝苦的过程就想得到甜的味道,那些人是可悲的,就像薇拉……——题记________1。初遇酷热的夏日,街道上行人稀少,时尚的女生于薇拉由于离家出走而独自徘徊在人烟稀少的街道上,她不想再受家里那严格的管教和严酷的训练,她只想当个体操队员,她想以她的实力上学校的体操队是完全可能的,为什么还要受这么多苦呢?这没有必要吧。她又想到小时候父母对她百般疼爱,把她视为掌上明珠,可现在,为了让她当上体操选手,百般地训练她,难道爸爸妈妈不想要她了?这个想法一直缠绕着薇拉,因为我的关系,薇拉从此被父母冷落过一阵儿,我感到对不起她,真的很对不起她。她走在炎热的大街上,我的脚都烧得不行,不晓得她是怎么样坚持走完这条街的?这样烫脚的地面,她都可以忍受,父母那点训练有什么呢?这完全是薇拉的心理作用。我悄悄地跟在薇拉身后,想要劝说她回家。“薇拉姐姐,我们回家好不好?”我怯生生地对她说。可没想到她甩开我轻环着她的手,我一个趔趄,摔倒在地上。薇拉并没有去扶起我,而是无情的扭过头,冷冷地说:“于薇娜,别以为你和我一个姓你就是我家人了,我告诉你,你只是妈妈和爸爸捡来的小孩儿而已,我可告诉你,自从你从外婆家回来,爸爸妈妈就对你像对刚出生的婴儿一样关怀,你不应该出现在于家,你就是个罪孽!”这是从前的薇拉么?从前的薇拉是一个天不怕地不怕、敢做敢当、勇敢善良的好女孩儿啊,是我改变了薇拉么,真的是我吗?如果是,我想我真的是个罪孽,我想我也该离开于家了。我硬是撑着身体,从地上爬起来,对薇拉说:“这让我重新认识了你。”我走了,薇拉也走了,我们一个往东走,一个往西走,我和薇拉,就这样相悖而行,永不回头。当然,薇拉的方向是回家的方向……________2。胆怯我走着走着,干渴难熬,身上的零花钱还有20元,怎么供我以后的漫长旅途,我怕,我不敢勇往直前;我怕,我不敢回头;我怕,我不可以回家。薇拉,你会变好的,现在我走了,我再也不会回去了,你这样该高兴了吧。________3。萧哲我捂着咕咕叫的肚子,在炎热的大街上,寻觅着免费品尝的摊子。可是一无所获,我无力地顺着墙蹲下来,用手指拨弄着地上一棵独立的嫩草,在炎热的夏天,土地都有了裂缝,而这棵小草却依然那么鲜翠欲滴,如果说每个人都有小草的这种精神该多好啊。我真白痴的想着,刺眼的太阳光好像被挡住了,我好想蹲在了阴凉下。我抬起头,看到的是一个男孩儿,他正以看一个失败者的目光看着我,他的眼神里充满了不屑与同情。我知道,他就是一直瞧不起我一直和我作对的萧哲,呵,我现在这个样,被他看到了他一定很想笑我吧,他会更瞧不起我了吧。我才不管,他爱咋想咋想,我反正已经是个悲惨的人了,让他笑笑吧。“于薇娜,我真的没想到,你竟然会在这种逆境中屈服,你是个怯懦的人,我看错你了。”说罢,萧哲离开了。我只是怀着惊异的目光望着他的背影,而哑口无言。_______4。教堂来到白色而神圣的教堂面前,我看到神圣的耶稣屹立在教堂前排,他的表情严肃而庄严。我轻悄地走近他,闭上双眸,心中默念:“亲爱的耶稣,亲爱的神灵。我该不该呆在那个不属于我的家里,该不该呢?神啊,请为我指点迷津吧。”之后,我离开了教堂。我会变成一个为别人着想的女孩儿吗?如果我愿意变成这样的无私的女孩儿,我就应该离开那个不属于我的家,那个家,它已经在三年前就不属于我了。(未完)1200字以上 六年级 议论文
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离开、回家____5。学徒萧哲的一番话,令我感到自己是多么的无知,为什么一定要把所有的事情都怪到自己身上来?这并不是我的错不是么?我应该回家,帮助我亲爱的薇拉做个优秀的体操运动员。但是现在我还没有能力,我想,我也得学学心理学才可以啊。我来到了一幢乳白色的大厦门口,顶上写着:魏楠心理学大厦。我知道,魏楠是著名的心理学大师,至少在我们这个地区是鼎鼎大名。我毫不犹豫地跨入了大厦门坎,眼前是一片金碧辉煌,每一个细节都是井井有条。这座大厦的轮廓十分细腻,四周都是用闪闪发光的金片围成的吧,要不然怎么可以这么闪亮?我轻轻地踏着接近透明的楼梯,心惊胆战的一步步地走上楼梯。当我刚刚跨上最后一层台阶时,眼前出现了一个美丽的女人,她眼大而有神,样貌妩媚,身着大红色旗袍,把她的身材衬托得如此娇媚,真是是美目盼兮,巧笑倩兮,素以为绚兮。简直就像诗经《孔雀东南飞》中的一句话描写的那样:“足下蹑丝履,头上玳瑁光,腰着流纨素,耳垂明月当。指若削葱根,口如含朱丹,纤纤作细步,精妙世无双。”在现代,还可以看到如此古人古味的美女。我最后才知道,她就是心理学大师魏楠。我在这里学习,她刚开始是兴趣浓厚,第一次教学徒,当然心里激动而又兴奋。可是教到后来,她却又为自己慢慢浮现的皱纹开始给自己的心理疗伤。我实在等不了,就离开了那个爱美的心理大师的工作室。当然离开之前,我也跟她学了好多关于受创者心里的治疗的方法,这足够我对薇拉实行心理治疗了。____6。蝶舞回家的路上,沿途,我看到了一只身着彩衣的蝶,她在美丽的花丛中轻轻飞舞,如正在舞台上进行表演的舞者,美丽的百花也比不上她的一个舞蹈动作。凋零的美丽,蝶亦飞,蝶亦舞……看着这些蝶令我的心情更加落寞,我开始担心,薇拉或许会把我赶出家门。或许会说:“于薇娜,不是我们家的一员,你说话不算数,你骗了我!你不是说永远不会回家了吗?”想到这儿,我沉默了,我犹豫了,我害怕了,我胆怯了。我是个软弱的人,我当学徒都是白当了,我帮不了薇拉。坐在百花丛中的长椅上,我开始沉思。我看着那一只只飞舞的蝴蝶,心中感慨无限,我该怎么办?蝴蝶的一生虽然短暂,但谁也无法否认它带给人们视觉上的震撼,而我呢?我无法带给薇拉一点点帮助,我是一个没有用的孤儿。我的命是可悲的,我本不该存活于世,在2年前那场车祸中我就该失去生命,可是好心的孤儿院大婶把我带回了孤儿院,然后又是好心的于妈妈把我领养了,我现在是个幸福的女孩,可我带给别人的是不幸。“无知,你分明是无知!”我感觉我的心在和我交谈,它再骂我,它骂我无知。是,我不否认我无知,我的确很无知,我太无知了!我现在该回家,我该回家,不论怎么样,我也要试试呀!我又踏上了回家的旅途,至少,我不要当个无知的人。____7。回家来到家门口,我轻轻地敲了敲门。迎接我的,除了沉默还是沉默,没有声音,一直没有声音……一种不祥的预感迎上我的心头,我激动无比,开始哭和大声喊叫着爸爸妈妈的名字。可是当我喊完,我听见的只有我寂寞的回音。我的身子顺着门滑落,直到我无力地坐在地上。“薇娜啊。”隔壁的老婆婆拄着拐杖,一颤一颤地走过来。我及忙迎上去,扶住她,也不忘问问我家人的下落,可是,得到的答案令我伤心欲绝。她说:“薇娜,就在前天,于威一家人乘着车出去兜风,你知道,就是你爸爸的那辆奔驰。在高速公路上撞上了一辆摩托车,摩托车只是倒在了水池里所以平安,可是你的父亲刚好在抽烟,汽油燃烧飞快,所以,他们现在已经在于家的坟里了……”我来到了于家自家的坟墓,找到了薇拉的墓碑,上面是薇拉小时候参加学校体操比赛时照的相,那时候薇拉笑得好甜,好可爱。薇拉,你离开了,你的理想没完成,我从此努力学习,就算为了于家,我也得努力奋斗!后记:我又成了孤儿,在炎热的大街上独自徘徊。我低着头,落寞的徘徊在街头。头顶飞过一只蝴蝶,她又在无忧无虑的跳舞。薇拉,体操选手,这个梦并不遥远。只是,你没有时间去争取罢了,我会替你争取,就当完成你的遗愿……1200字以上 六年级 记叙文
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就因为这三十年佑珍从小就开开心心的,从没有人欺负她,从小到大,也没人打过她,不过她妈妈真的过分,一直把佑珍关在家里,实际也是希望她不要出事。佑珍是一个小美女,皮肤越晒月白,也很聪明,很多女孩子都羡慕她。佑珍的理想是做一名舞蹈家。所以很叫,她就开始学习拉丁、芭蕾、恰恰等许多舞蹈了。喜欢佑珍的男孩子很多,可是佑珍都看不上眼。帅的没智慧,有智慧的是书呆子。佑珍希望能找到一个弹钢琴的男孩子做自己的男朋友,他要聪明,还要幽默。可是能符合这些条件的人世界上也没几个。所以佑珍初中的时候看着别的女孩都在交男朋友,心里很不是滋味,希望自己高中或者大学的时候可以找到自己心目中的男朋友。1960年2月26日是佑珍的生日,她和她的死党谷菲菲来到了大海边,想下海去玩。可是没想到。平静的海突然起海啸了,一个海浪就把佑珍卷了进去,死党菲菲在旁边看呆掉了,突然想起来,叫了起来:“佑珍~佑珍~”可是没人回答,难道:佑珍死了?菲菲担心的想。万一佑珍真的死了,那怎么办啊?菲菲担心死了,起身就跑去佑珍的家,告诉佑珍父母,佑珍的妈妈身体一下子没了重心,倒在了地上。======================================================================当佑珍醒来的时候,发现她正在“樱羽高中”,佑珍很奇怪,她怎么回到了自己的高中。他来到自己的班级,发现老师、同学全都变了,仔细听老师讲课,发现老师说:“现在是1990年,以后的科技将更加发达。”佑珍当时就傻了眼,如果现在真的是1990年的话,那自己岂不是到了未来的三十年后?仔细看看自己的装扮,是樱羽高中的校服,手中握着一张纸头,“奇怪,这是什么纸头呀?”想着,佑珍打开了纸头,纸头上是这样写着的:“你已经通过一场海啸来到了三十年以后,如果想回家了,在海边跳一只舞,记住,以后你还想回去的话,依然跳这只舞,忘记你跳的什么舞的话,你会永远留在三十年以后。如果想再来三十年以后的未来的话,依然是跳一只舞。蓝色花是保佑你平安来到未来、过去的灵石,千万别弄丢了。在三十年以后除了你喜欢的人,其他的人都看不到你。如果那个人能看到你的话,就是你喜欢的人。你要记住,如果你才生活一天就跳舞回去的话,你会死。”佑珍想了想,连忙收好了花。“不知道在这里会遇到什么呢。”佑珍是个充满好奇的女孩,她来到了三十年前她练习跳舞的地方,想练习,没想到有一个男生在那里弹琴。佑珍想:反正他也看不到我,于是就坐在了男生的旁边,听着这歌,越听越喜欢,看着男孩子俊俏的脸,佑珍觉得自己很幸福。发现男生弹到了需要两个人弹的地方,顿住了,佑珍也会钢琴,而且技术并不比其他人来的差,于是把手放在了琴上,准备帮男生弹。不料男生抓起了佑珍的手问:“你是谁?”佑珍吓了一跳,他居然可以看到自己,难道他就是自己喜欢的人?先不想那么多了,佑珍甩开了男生的手,小声地说:“我叫灵佑珍。我看你就要弹到两个人弹的地方了,可是你只有一个人,所以我想帮你把它弹完嘛。你真是不识好人心。”说着变装出快哭出来的样子。男生果然急了,说:“我叫叶俊。刚刚真的很对不起,只是我不知道你是怎么进来的。那你现在还愿意帮我把把这曲子弹完吗?”佑珍心想:怎么可能不帮呢?谁让你能看见我。想好后,佑珍说:“好,我帮你弹完它,不过你答应我,要请客我是草莓冰激凌。”叶俊听了笑了起来,说:“好~我请你吃,不过你也答应我要陪我去一个地方吃。”“什么地方?那地方好玩么?”佑珍从小就一直在家,听朋友说玩感觉很新奇,叶俊这次要带她去玩,心想那地方一定很好玩。“当然咯。所以你一定要和我一起去。”叶俊说,“好了,先不说了,弹吧。”两个人坐在同一个椅子上,弹一首曲子,音调是那么的协调,那么的优美。一首曲子弹完了,虽然时间过了大约十五分钟,可是两个人觉得时间就过了那么几分钟,甚至五分钟都不到。承诺当然是要遵守了咯,弹好了曲子,叶俊就要请客佑珍,佑珍要陪叶俊去某个奇妙的地方。让佑珍没有想到的是,叶俊带佑珍来的地方就是佑珍来到三十年后的那片海。叶俊知道佑珍是学习舞蹈的,希望佑珍可以跳一只舞给自己看。佑珍也想跳舞给自己喜欢的男孩子看呀,可是如果现在就跳的话,自己会死,死了以后就看不到喜欢的男孩了,可是为了满足叶俊的心愿,也顾不上那么多了。佑珍坐在叶俊旁边,说:“俊,如果你再也看不到我了,你会伤心吗?”“哈哈~当然不会拉!”叶俊笑着说。佑珍很伤心就要哭出来了,叶俊才说:“骗你的拉,我可爱的佑珍。”“你坏死了,居然骗我。”佑珍拍打着叶俊的胸膛,停下来说,“叶俊我告诉你哦!我喜欢你。”说完便去跳舞了,她跳了自己最喜欢的舞蹈。当跳完,叶俊想把她抱起来的时候,突然,海里的一个海星砸到了心脏,吐了一大堆的血。叶俊抱着她说:“怎么会这样,为什么会这样!”佑珍看着胸前的蓝花慢慢地消失,说:“就因为这三十年。”说完便盍上了眼睛。海边回荡着叶俊悲痛的声音:“佑珍……”突然海啸在一次来临,把佑珍的尸体从叶俊怀中抢走。叶俊悲伤的倒了下来,默默地说:“为什么会这样……”在海里慢慢融化的佑珍心想:如果不是因为这三十年我可能就会和俊在一起如果不是因为那朵蓝花我可能来不了三十年后如果……世界上有很多如果可是偏偏如果却都是最不幸的那个1200字以上 初一 抒情散文
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三年作为新人,我很高兴来到这个平台,只希望能遇见几个懂我的人,就会很满足了。第一篇文章,就写下我这高中三年的体验吧,因为这段体验是我最刻骨铭心的。拿它当第一篇文章也是很有意义。众所周知,高中三年是求学中最苦的三年,它会给你意想不到的体验,我也收获很多。当高考的最后一科考试考完后,我平静地呆在课桌旁,不知所措。我作为我们这个小城市的前300名来到我们这里最厉害的一中。其实考成这样也是出乎我的意料,所以我满怀信心,对未来充满无限遐想。当时的我认为我只要努力学就会成为状元。我认为我会遇见和初中一样的认真负责的老师,我认为我的青春会充满阳光和激情,我认为我会和我爱的女孩有一个美好的未来。 可惜一切都是我认为。作为前300名,我提前开学。 在别人还在暑假的时候,我就在学校里了。 当时进去学校,很陌生,不过当初的我很勇敢,担任了我们班的体委的职务。我当体委,其实是为了那个贫困生补助,因为当时班主任说,颁发贫困生补的时候会先给班委,后来我想了想体委这个班委应该很好当,于是我就当了体委。我当初就想着为家里人减少负担,我没想当初怎么那么功利。体委的工作还是很简单,最后我也是得到了1000元的贫困生补助。后来我被分到了我们学校的清华班。刚进去的时候是很不愿意的,因为我当初教我的老师特别好,我心里面很温暖。到了清华班之后,我感觉到了这个班级的浮躁,为了功利的那种浮躁。进那个班的第一天,我们观看了《特种兵》的片段,也是很感动,也感到残酷。我认为高中三年中,高二在清华班这段时间是我一生难忘的。在这个班里,我非常的孤独寂寞,没有朋友,只有埋头低头读书。 气氛很压抑。 班主任50岁了,也是说自己是个老太太了,但是她嗓子特别大,教的英语,而我英语很不好,自然成了她的批判对象。 在她的鞭策下,我的英语从90来分,到高三我已经可以上130,我很感谢她。 但是物理老师我是真的不敢恭维,他的课上只有部分人能听的懂,而我,唉,不会啊不会啊真的不懂啊。数学老师讲的也有缺陷,老是让我们写题,高三证明这个方法是错的,下面会介绍。 生物老师有的题他都不会,我是无语了。但我特别喜欢化学老师,我认为他是除了我班主任以外最见多识广的人了,他萌发了我对化学的兴趣,让我励志成为一名伟大的化学家。高三的化学老师和他比简直弱爆了。后来,我从清华班退出来了。 因为我受不了,我放弃了。本以为高三会把我们班分开的,所以我故意考的很低,英语故意错了几个空,数学故意错了几个空,化学故意错了几个空,考了全校400多名。但是我们班没有分班,只是其他班分班了,我还是下定决心去给年级主任说我要调班,我都哭了,因为那一年太黑暗,没有朋友,我也很有压力,感觉身边的人都在嫉妒我,怕我追上他们,我感到人心的险恶。所以我必须走,放弃。虽然做了懦夫,但我从未为这个决定后悔。高三,我来到新的班级,我很努力的学习,我不想让我被鄙视被看不起。 高三第一次的月考,我考了全校30名,我们班第一。 但是,第二次月考期间,我的钱被偷了,也与班长有点矛盾,导致我第二次月考成绩直线下降。和班长发生矛盾是因为他让我教我扣分的班费,20快。我不想交,就和他顶了一句,然后人家就不服气了。他利用自己是班长,在班会上用苦肉计,就说他伤心啊,说班费确实他不想收,但必须收啊,当班委就是不容易,博得了大多数人的同情,我就成了众矢之的,班主任也当着全班人的面说受不了就赶紧滚!受不了赶紧滚,去别的班! 说的话很是难听。虽然没有点我的名字。他让不交班费的人去找他。然后,我又给班主任道歉了,虽然我很不愿意,但我为了高考,为了不让父母失望,我强忍低下头。可能由于我是第一名的原因吧,他也就是说我怎么这么不操心。 几天后,我的钱就被偷了。 我没有给我父母说,只是借了同学们200快。这两件事,给了我很大的打击,我不敢再去相信陌生人,也不敢去相信那些善良的人,我不知道这些善良的人是真的还是虚伪的。第三次月考我的成绩恢复到了正常水平。第四次月考也是。我曾经高烧39.5度我也坚持,知道老师发现。我曾经在黑夜里跑步,释放压力。我曾在那半天假期里绕操场跑8千米,只因心里痛苦。 我不甘心我受的苦难。到了高三最后冲刺,我在我们班在前五。 我发现我已经有了理科思维,但是同第一名比较还是差了点。后来我发现,我和第一名差在了方法上。他方法很多,都是平时总结,而我不注意总结。他的方法也是不外露,这也让我觉得那些学习好的是不是都这样的自私,有着不让别人知道的秘密的方法呢?后来我知道,我这个想法是对的,那些学习好的人就是有好的方法。那些方法可以让他们在解决一道题的时候事半功倍。我有时候也会给老师说简单的方法,但老师就是不讲给同学们听,这是为什么呢/ 我也不想多想,希望读者能帮我想出来。高考快来了,我没有离别的感伤。我只有快要离开这个是非之地的欲望。 这个校园给我痛、忽视,还有那因为你学习不好而被人看不起的我们这些高素质人的素质。不是说平等吗?为什么学习不好就受到鄙视。不是说学习很有用吗?是吗?我们在卷子里有了高分,可是真的对生活有用吗? 学化学,我们有实验室吗?学生物,我们有显微镜吗?学物理,我们有先进设备吗?我们学到的东西根本就没有去实践的机会。 为了高考,我们丧失了勇气,在大雾霾天里集体跑步,没有一个人去反抗。跑了多次。 我感觉就像一个奴隶。被人坑,被人骗。 所谓的老师给学生们做的资料,也是从书上复印过来。没有什么价值。高三也不让买资料。全是学校从资料书上复印。语文课上,我们听着老师的闲聊,浪费着时间。数学课上,我们听着他那不讲究方法的教学,他那藏一手的教学。在英语课上,老师独霸课堂,没有一点思考的时间。化学课上,我们听着他那不顺畅的语音,不彻底清楚的教学,虽然我都懂,但是同学们懂吗、我,90后 。 我在想,这个社会为什么会变得这么浮躁。 我认为,70 后,80后的部分老师,教育我们80后,90后的内容错了。 我们学的不再是经世济学的东西,而是为了文凭。在我们的观念中,有了文凭就会有好工作,有了好工作就什么都有了。 但是!这忙忙碌碌的几年,为了那几张纸,我们还有做人的尊严吗?1200字以上 高中 日记