乱
1200字以上
初二
日记
你很独特只是你身边的人们都喜欢和你相反的而已
对我来说最恰当的安慰莫过如此
可是现实是讲笑话出生的它给我一个疼痛的笑点
你是很独特但你身边的人们偏偏都喜欢和你相反的
另一种说法就像他和你一起分享的秘密他和你走过的时间
他的美好他爱的歌他发的信息他答应的所有终将可以给所有的异性朋友你从不特别
我曾经以为一个人人为之羡慕的家室和成绩是对抗现实冷眼和不公的利器
拼命学习名列前茅后开始暗暗嫌弃甚至是嫌憎出生的卑微和父母的乏善可陈
再过几年疯狂的听所谓的死亡之歌
没有一点的悲伤抑郁因为一些人的自杀被神化了
后来认为一杯白开送下一瓶三唑氯安定就能逃避现实
后来后来开始什么都不想因为脑子很乱装满满
整日做着打开网页关掉网页敲击键盘的单调动作
对于生活不再有任何期待和向往不再听任何人好意的劝导
偶尔会被拖出去‘示众’也就是晒太阳发呆发呆晒太阳
好像搁在柜子最高层的被子要常晒晒不然会有霉味
死亡可以让一个人强大无论是高处动物或是鬼现实和我自己都已不具备恐吓的能力
深夜安静点好要死的静谧他们睡着的他们在梦中发出均匀的呼吸
像海滩上陈列着鲸鱼的蚀骨被看似可怕而却柔软的浪卷入要死的静谧
整日浸在抑郁和狂躁的柔阱里蜷缩在角落用清醒的理智预测自己腐烂发臭的人生
我不想这样活耗尽全身力气到头来只能束手无策独自坐在自己生不如死的残生
从前父亲养了一只猫懂事以后父亲常常加班我养了它很长时间
是黄白相间很普通的家猫我甚至忘了它的眸子是什么颜色
后来它饿死了因为我长期荒诞的暴躁和时而与之相悖的抑郁
奇怪的是家里出现三四只和它一样的猫
我困在这所谓的美好里像是已经困了好多好多年
像是已经经历过无数悲情伤事见过所有羁绊过我被我羁绊过的人
有时候走着走着周遭的声音和景物突然模糊色彩一点点被剥离
只氤氲白色茫茫一片像盖着透明棉被可以看到里面棉絮温暖的簇拥着我
没有人有耐心听我讲完自己的故事因为每个人都有自己的话要说换位思考
电影里男主各种完美却偏爱女主
这每个女孩都或多或少幻想过发生在自己身上的情节我也曾经憧憬过比如当备胎
后来没结果只能靠听某一首歌真的是在说我
一直以来爱哭的我在某些事上却怎么也不能鼻酸眼红再然后泪流被深深教育
备胎就是备胎一句不爱就可以给你多少小心翼翼的期待一个交代
自以为洒脱却收不回手只能困在自己设的局进退两难束手无策
像踩上在了松动的冰面上是该跳走还是等冰块沉下四肢冰凉
每个人的一生都会遇到某个人他打破你的原则改变你的习惯成为你的例外
在背后背叛羞辱讥讽纵使我没手段却也听得到人艰不拆
时间是个鬼被它吃掉的回忆再也找不回
那些即使存在于脑海间很久很久不愿被封存的美好丑恶总有一天也会被新的记忆替换
时间总在前头牵着我们走美好的糟糕的统统被甩在身后带不走
我害怕照镜子
我曾经深信我是一个开朗优秀乐观爱笑被人关注近似完美的人
深信我在镜子里看见的人不是我自己
她也许是我的一个驱壳灵魂和肉体是两个不同体
因为她的丑陋她的可笑她的矛盾她的荒诞迟滞她的自毁倾向她的自以为是
可是人生它才过去了十分之一
一段又一段走不完的旅程无法预知什么时候能走完
自毁不是济世良药只是一片阿司匹林
死亡毕竟是个沉重而抽像的词没办法在这个年龄看透和诠释吧
也许现实的冷漠和残酷我无法去平静的接受也许我从始至终都不觉得活着有多好
有文章这样写道没有一种痛是单为你准备的因此不要认为你是孤独的疼痛者
也不要认为自己经历着最疼的疼痛尘世的屋檐下有多少人就有多少事就有多少痛
初二:唱晚
落叶的哲理
800字
高二
散文
又是一晨，睡眼惺忪地看到窗外砸进来的阳光束束绽开，如壶口瀑布的黄河水，瞬间就激起千重光浪。我首当其冲的被阳光拥在怀中，感到一阵暖意，好不畅快。于是我随手抽出一本闲书，来到阳台，躺在躺椅上，在阳光如少女嫩葱玉手的轻抚下将心交给了大自然……
不知过了多久，眼角倏忽有一什物飘然而过。我以为是蚊子，抬头一看，只见一片枯黄的梧桐叶翩翩然在空中逍遥的舞完一曲，安然的落到了我的腿上。
我在觉着有趣的同时也佩服落叶的潇洒，于是就凑近了脑袋仔细的光看起了她。只见她的身子已经呈现出了一种不自然的蜷缩状；叶肉早已经黄成了一片，像是褪了色的鹅黄裙，透着一股萧索的味儿；叶脉更是变作了黑色，如同血液在血管中凝固了一般。加上她身上满布的皱纹，我的脑中不由自主的浮现出了两个词：苍老，死亡……
顿时心中一紧，像是被一只大手狠狠的抓了一把。苍老……代表的是青春不再，激情不回。美好的回忆深深的镌刻在心中，但是雪月风花迷乱……曲终人散。这种留不住，抓不稳的无力感会将人丢入寂寞的深渊，吞噬……最后随之而来的就是心的死亡。所谓大哀莫过于心死……这实在是残忍！而死亡更是一切的终结。任你在世的时候家财万贯，或是权势滔天，生不带来死不带去……来至是我们认为战胜一切的爱情，亲情，在死亡面前也有一种无力的苍白。从古到今阴阳两隔凄婉到极致的悲情恋人并不在少数……
而就这两个可以说能够将一个坚强的人压垮的大山，现在却是踩在一叶瘦小到极致，脆弱到极点的落叶上！更让人惊讶的是，她已经能够以一个残破的身躯在落魄中演绎生命的潇洒；在死亡中唱响生命的强大；在重压中舞出生命的豁达！她像是谪仙降世，穿过风，穿过雨，穿过尘埃，只为了到达天空的彼岸！
我开始思考，也不得不思考——她如何做到！
在冥思苦想的时候，俶尔感到身上的温暖……如当头棒喝，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
就算是感觉到身边都是冰冷，都是黑暗，那么我们只要努力抓住一抹阳光，我们就可以保存着一抹阳光！也就是说，只要曾经有一点美好的回忆，我们就应该相信世界其实是美好的。因为它竟然曾经美好过，现在不过是一次磨难，就一定能再次美好。我们只要坚信阳光就在前方，那么还有什么走不过去呢？
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乱(一)2010年3月14日我以为天是蓝的，心是静的，而现在，一切都乱了。如在黑暗中，伸手不见五指，在眨眼间，闪出一支箭，毛骨悚然;如在草地悠闲的羊儿，吃着青草，却扑出一只大灰狼，这种感觉就像是在阳光明媚的春日，晴天霹雳。神经是绷紧的，心是悬着的。此时的空气，更让人觉得越来越散，越来越难受。仿佛平静的湖面，起了台风;凝结的空气，出了阵阵诡异的笑声。浑身地不自在。疲惫不堪的我一只手托着脑袋，一只手下意识地做着小动作，捏捏这儿，摸摸那儿。闭上双眼，希望时间凝结，希望地球停止转动，或许此时，心会静，天会蓝，一切都会好的。或许乱是一种征兆，是一种必有的经历。而心却无法宁静。唤醒的生命，鼓舞着一个个细胞的心血来潮，乱的一塌糊涂。或许，抚慰好每一个小小的细胞，就会更好的利用哪一声声的呼唤，一个个被唤醒的生命。乱，无法停止的呼吸。(二)2010年4月呼吸与生命的结束就在那一瞬。他的最后一个细胞目睹了那繁华的大都市是如何走向寂静的，当夜幕降临，窗外缕缕仙气飘来，而散发芬芳的，正是高垂的明月。月光下的灯光，那是何等意境。尽管废纸扔了满地，桌子上的水杯、书本、文具、毛巾与杂物七零八落，或许，昨日的被子还堆在床上，而埋头看到的，只有希望!经历黑暗与风雨，心或许可以不再悬着，神经也可以稍稍放松，学着忙里偷闲，学着欣赏各种事物，学会去调整。面对那乌云，静坐，如海面般平静;迎来暴风雨，倾听，如海燕般镇静。而这一切，正是心静如水的动力，也是拥有一颗平常心的阻碍。盯着黄色的小水杯，手托着腮帮子，想些什么，直到不知不觉中，闭紧双眼，已经熟睡。在这片净土之中，我小小的梦想已插上了翅膀，飞向，飞向那无人的世界。乱与不乱，只是一字之差，同样是一念之差。拥有一颗平常心，遇事冷静，同样是我们应当学会的。时刻铭记，不乱不仅仅是为了呼吸。700字 小学
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乱放眼望去，黑压压的一片：书、玩具、纸巾……用我妈的话来说：这里简直是个猪窝！没错，这就是我的房间。星期天，家里大扫除，懒洋洋的我在妈妈的催促下，举起“千斤重”的手，开始整理房间。我看了看房间，不知从何下手。桌上那么多书，那么多笔和橡皮，才显得我好学呀！床上堆满零食，一天到晚那么多作业，费了那么多脑细胞，肯定要补充营养呀！衣服扔在地上，堆积如山，夏天那么热，衣服堆在床上才让人心乱呢！后来，妈妈见我半天还没开始动手，不耐烦地帮我整理了起来。我不禁皱了皱眉，书都堆在抽屉里，我玩具放哪儿？笔都放在笔筒里，用到时还要找好久。衣服挂在床头，我多难拿呀！可妈妈却说：“这才像人住的房间嘛！干净多了，以后就这样，可不许再把房间弄乱了！”我暗暗叫苦。果不其然，我的预测是对的。上学时，我抓起衣服看了半天，才看清哪个是正面，哪个是反面；想看看现在几点，闹钟却不知被妈妈塞哪儿去了……好不容易折腾完，想喘口气儿，坐在床上慢慢系红领巾时，习惯性看向书桌，不见了！“妈，我红领巾校牌呢？”“不是在抽屉里吗？”“哪个抽屉呀？”……我像一只无头苍蝇，东转西转，不仅房间被弄乱了，生活秩序乱了，心也乱如麻。这是我第一次迟到，迎着同学们幸灾乐祸的眼神，我脸红了，红得如同熟透的苹果。在被询问迟到原因时，我因窘迫和紧张，竟结巴，语序也乱了。过了几天，由于本人还暂未养成整理房间的习惯，房间又回到了原来的样子——猪窝！望着这乱糟糟的房间，我想：比起物品乱，语序乱，心乱，还是房间乱好点儿吧！600字 六年级 叙事
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乱我真不知道，到底该说我的房间乱，还是不乱？虽然看上去乱了一点，但对于我来说并不乱。由于我整理得不够仔细，外婆和妈妈总是说我的房间像垃圾堆，有用的没用的全堆在一起。不过，我并不那么觉得，我可以很快地在房间中找到想要的东西，就算闭着眼睛，摸也能摸出来。这些东西放在哪儿，我心中都有数。可是，外婆和妈妈并不能接受我那乱糟糟的房间，就总是趁我不在的时候把它悄悄理掉！然后，当我回到家时，发现我的房间“闪闪发光”，无论是桌面还是抽屉都井井有条。外婆和妈妈满意了，可我就乱了！我完全找不到想要的东西，总是这个柜子翻一翻，那个箱子看一看。于是，一个小时不到，那个“闪闪发光”的房间就不见了，而我熟悉的那个乱糟糟的房间又回来了。我正专心地写着作业，妈妈进了我的房间，发现房间又变乱了，就开始了妈妈们的专属技能：念念有词！“这房间我才刚整理好，你就把它弄乱了。你愿意整天呆在这么乱的房间吗？女孩子家家，房间就该整齐一些……”正在写作业的我，被妈妈说得心烦意乱，把乘法都算成了除法，耳边一直回响着妈妈的唠叨，真令人头大啊，一生气，扔下本子便走出了房间。晚上，我去洗澡，打开衣柜，发现我连一件睡衣都找不着了！从左找到右，再从上找到下，我着急了，最后才想到要去问妈妈。全弄好后就已经很迟了。唉，要是不整理还好一些呢，房间乱一点又有什么关系？只要找东西方便不就好了吗？这样理了，反而不舒服了。550字 六年级 叙事
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乱我有个同学，叫小影。她自从开学到现在那桌子叫一个乱，不是正常人能坐着上课的地方。刚开学，她的桌上白天放满了各种用过的纸巾，她从不去扔，直至傍晚放学才清理。在我们同学眼里，每天都有一堆纸巾是她的宝物。直至几周前，老师与她家长说后，她才改。现在在她桌子上放的并不是一堆纸巾做“宝物”了，而是桌子上摊满书本，装得自己如同是学霸一样。其实并不是的，她用书本也只是为了满足自己想要坐在乱的环境里上课的“欲望”。今天上课，我看到她的桌子一如既往的乱，真的受不了。每次不管看到纸巾还是书本都会头皮发麻，就如同有密集恐惧症的人，看了密集的东西一样。因为她是我的好朋友，我希望她的桌子不要那么乱，导致我没办法认真听课。老师讲的话从左边耳朵进，不经大脑，马上就从右边耳朵出了。我一节课都在想她的桌子那么乱，才导致她学习成绩差。我希望她学习成绩好，就要想办法解决她桌子的乱。下课后，老师叫我们利用课间时间来完成《创优》作业，并在上课铃声响时上交。我一节课都没听，自然而然就不会写了。当时我心里就更乱了，我想：我不会写交上去是空白的怎么向老师解释，我该用什么办法让小影提升成绩。我努力让自己平复心情，就在这时外面下起了倾盆大雨，那雨就像是在我心里再浇了一桶水，让我的心再次变乱了，我又无法平复自己的心情了。500字 六年级 叙事
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乱我的书桌十分乱。漫画书、练习册、各种课本、笔。。。。。。这么多东西放在一起，堆满了整张桌子。每次写作业或是写练习题时，我便会把这么多东西全都堆在一旁，像一座小山一样。老妈曾问我，“你桌子上这么乱，写作业时就不会觉得麻烦吗？”我自豪地说：“我这是乱中有序，你看，练习册放在书桌左边，课本在漫画书下面，笔全在抽屉里。。。。。。这些书放在那里我都知道，所以我一点也不觉得乱。”老妈听后，无可奈何地摇摇头走了。虽然书桌乱，但所有书本的位置我都知道。一天傍晚，我回到家，赶紧跑到房间写作业，可我一看，不对劲啊！书桌上整整齐齐，练习册和各种补习班课本井然有序的摆在一旁，漫画早已不见踪影。我急了，赶紧跑到厨房问：“老妈，我的那些漫画书呢？”“哦，那些漫画书啊，今天早上我整理你书桌时以为你不要了，便和那些垃圾一起扔了。”“完了完了，我慌了，“那些漫画书里夹着滑板说明书呢，而且有一本漫画书还是限量版！”我闷闷不乐地走回房间，想开始写作业，却发现书桌变整齐了我特别不习惯，老妈乱扔东西，其实是对我东西的不尊重。以前我随手一拿便能找出课本，现在却要把那堆书全翻一遍才能找到。老妈啊老妈，把我书桌理了你可是害惨我了！老妈眼中的整齐，对我来说很乱，我的乱，则是乱中有序。500字 六年级 叙事
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乱乱乱剪不断，理还乱！解释是虚妄！在这个生活圈，不论我如何洁身自好，但终有人可以剥开这层皮。他们好恐怖，一次又一次企图剖析我的骨骼框架。我唯一值得撕开来一探究竟的，是我肚子里储存的秘密，它们日复一日在肠胃里发酵，保护它们太累了，它们总有一天会吞噬掉我所有所有身体里的有机物——我所有的能量！我必须守护那些秘密，我还只是个孩子！可我必须这么做，无论某些人的眼神多么尖锐，锋利。我的心脏不够博大，经受不住讽刺与冷语。我从没刻意想要男生接近我，为什么总要说、说、说？我知道我不应该再去为那些是非感到恶心，只是有种很累的无力感，还有久违的欲呕吐感。什么“人正不怕影子歪”我懂，所以我在她面前没有为自己任何举措辩解，我只是很悲哀。我努力想得到的东西，付出那么多都收获不了，我不屑一顾的东西却始终陪伴我。还有那从头到尾一直散发腐臭味的人的关注目光，不光让我悲哀，还有无能为力。我总在安慰别人，做着各种守护者的角色，我是不会向别人吐露心声的，我决不让自己刺鼻的、富凉意的想法外泄，我不想成为弱者，我不需要同情，我更看不惯那些喧哗取宠之人的眼泪，一只蚂蚁都比他们的泪水贵。最近感冒，狠狠地把那些液体从鼻子里逼出来，超级恶心，我却做的轻车熟路。纸巾把它们死死裹住，甩进垃圾桶。我对待不喜欢的东西，态度一向如此。一直很谢谢江老师把林友谊换成我同桌，或许有些人成绩不优秀，但是他们的人格，却是千万人不能比拟的。也许班里只有我同桌忍受的了喜怒无常的我，让我不用刻意维持乖乖女的形象，和他相处时，暂且喘口气。学校让人作呕，在交替的浑浊里，一些星在亮。仅存的暖。650字 初二 日记
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乱乱说首先，很抱歉，祝福迟到了。很想问，之前没有那么多的流言蜚语，我们会是朋友么？说来也巧，进入中学后，第一个印象深刻的，就是你的名字。原因是小冯张口闭口都是你的名字。隔壁班的XXX领导才能多么地强悍，班级被他管理得仅仅有调；而且他还是一个理科天才。别人最多做八十几的卷子他能做98……在一连串对你的褒奖之后，就是我最痛苦的开始：在看看我们班，都像是死人一样。我的手气怎么这么背，抽到了你们这个班。算我倒了八辈子的霉。调来调去，结果调进来一群废物。这些话简直就成了我们每天必修的课程。我听了很不是滋味。说实话吧，我也是调进去的，我可不承认我是废物。而且，那个时候我有些恨你，很想看看你的庐山真面目。同时也想证实，你是不是真的有小冯说得那么“神”。可惜，一直没有机会。直到军训结束，我们依旧没有见过面。大概是在正式开学的第二个星期，学校召开了一次班长会议，但是你没有来。心中有些失落，难道就真的，连见个面也那么难？在去你们班传话之前，我曾经有幻想过N+1种你的长相。或许你人高马大，皮肤黝黑，就像我小学里老牌同桌一样。或许你个子是中，眉清目秀，就像我常念叨的那位“阳光下的破铁锅”。或许你没有出众的外表，像个猿猴？……总之，见到你的时候，我差点没有被自己的眼睛吓死。第一印象：娇小。原谅我用一个常用于形容女生的形容词来形容你。不过，真的，你……很小巧玲珑。起码，你还不及我的个头吧。我自认为已经很矮了。时值午睡时间，我轻声问：你们班班长是谁？有人抬头，指指第一排。坐在第一排？我踌躇向前，而你抬起了头，睡眼惺忪，一脸茫然地看着我。第一反应：我弟弟来学校了？可是，怎么想怎么不可能。一个如雷贯耳的名字，一个气吞山河的名字，就按在一个小个子的身上。说实在的，我很崩溃，而且不是一般的崩溃。第二印象：稚气。或者说难听点，幼稚。总感觉，你在说话的时候，脚尖要踮来踮去，手指随着下身抖动。有点，半身不遂。特别是你在作演示文稿演讲的时候。哦，天啊。怎一个“纯”字了得。似乎，说完整一句话也需要你如海般大的勇气。然后下台问我：你是9班的？眸子里，闪着单纯的光。再一次，是脚废电池的时候。第一次去的时候，老师说还有15分钟才开始，让我们先回去。当我第二次再去的时候，你早已在等候。你告诉我，你已经来了3次了。我记得我说：你是不是发烧了？可是在你看来，这似乎是挺正常的事情。再后来，不和谐的音符冒出来了。于是，第三印象：衰。不是你衰，而是我衰。我怎么就招惹了你这么一个衰神？明明，两个毫无关联的人，却被扯到了一起。只能说荒谬。小冯上课的时候，还是动不动就提到你的名字。这次我不是感到愤恨，而是——痛恨。每每提到你的名字，全班人总会不约而同地看往同一个方向。我不喜欢这样。你造成了很严重的困扰！我几乎有找你对质的冲动。你毁了我平静的一学期。也让我因此而输掉了与小学同学之间的赌约，后果很严重。星期二的时候，你从我身边跑过，然后尖叫了一声。我真不懂，平时都这么冷冷淡淡的，看见当没看见的人，怎么一下子反响这么大。后来我才知道，原来是一个很无聊的人做了一件很无聊的事。我现在必须澄清，绝对不是我。其实，我们在网路上不是也比较有聊么？为什么现实就不可以？末了，祝你生日快乐。我真的发现，我没有写贺文的天赋。1200字 初二 议论文
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乱每每假期将完，临近于返校之日，我心里便不由得感到一阵空虚。又一个寒假，就这样无声息地从我生命中溜去。想起放假之前，我是何等的兴奋，激动！我曾订下多么完美的计划！然而，一个寒假却是这样迷迷糊糊，浑浑噩噩地度过，如行尸走肉那。这实在不是我想要的。只是无奈，只好任由我继续浑噩下去。“都是这鬼天气阻碍了我的计划！”我心里如此想。但是，在我思想的最深处，我是清楚地知道的--这只不过是我聊以自慰的一个借口罢了。我一直习惯这般为自己找借口，我习惯在借口的庇护下停滞不前，安于现状。返校的前几天，心情总是矛盾，思想总是凌乱。我既想重新返回学校，与同学们共同学习，但似乎已厌倦初三忙碌的生活；我又期望再次拥有个寒假或时间停固不前，好让我停留时间在家，却又害怕会忍耐不住清闲。今年寒假给人的感觉是，冷。连续的阴冷天气，教人开心不得。整个寒假，我几乎全部都窝在家里。家，的确是个十分安静的地方。由于天气关系，父母未能归家过年。这个春节倒显得冷清，也正应了这阴晦的天气．春节是不是越来越冷清？有人说中国人换了方式过年。毕竟社会在不断地进步着，人们的精神生活也在不断地变化。可，我心中还是喜欢那些热闹的春节。大年初一那天，天气一如既往地阴晦着．村中小道上，却难以看到那些活蹦乱跳的小孩，更不用说看到那张张洋溢着喜气的小脸蛋儿，或那银铃般愉悦的笑声．偶尔几阵急促的鞭炮声响起，很快地，村子又恢复了沉静．寒风呼呼地刮着，卷起路上的塑料袋，在空中乱舞．被严风削下的竹叶，仍是青绿，或左或右，或上或下地翻转飘落在地，飘进河里，随流水远去，远去抬眼望去，满目萧然．眼前，是严冬之后一片萧条的田野，毫无生机！徒然间，我似乎被四周的严寒紧紧围困，被令人窒息的阵阵寂寞包裹．我，动弹不得！还是回到家里去吧，回到我的房间里．那里虽然一寂寥，但至少有我赖以寄托的几本小说，几本课本．木然端坐在书桌前，眼前是一桌早已封尘的杂乱书籍．此时的思想，瞬间又变得凌乱．不，思想一直都这样乱着，如那断线的风筝，飘浮不定．抽出一本>，拂去上面的细尘，翻开；合上；再翻开；再合上！寒假在这几个单调的动作中不留痕迹地逝去．渐渐逝去了。说实在，我是有点儿怀念在学校的日子了。该上路了。我急急收拾着行李。上路了。车子不紧不慢地开着。过了这崎岖的小道，前面应该是平坦的大道吧；过了这寂寞的地方，前面应该是热闹的市集吧。上路吧，传说中，前面应该有个美丽的地方。900字 初二 议论文
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乱……94出生,到现在往大了说是14岁;这本是很好的年龄,是大家都在享受快乐的时候.可是我呢在大家看来我天天的在享受在快乐...可是我不快乐我不快乐我不快乐...我经历过失去朋友,经历过失去所喜欢的人;经历过自己的好朋友背叛我说勒很多最伤人的话;经历过自己被最信任的朋友出卖;经历过自己百分之百的付出后却一无所获;经历过家庭的一切烦杂的事情;经历过好多好多;为什么我一个人却经历了这么多,为什么我要经历这么多……也许是我真的明白了人生的含义到底是什么吧我的目标就在眼前,那么明确那么清晰;为了这个目标,不惜一切的要去实现.我被人伤害过,我明白了受伤的滋味;所以我眼前的目标就是不许自己再受伤害.也许想实现这个目标也是要在不经意的时候去伤害下别人.唉!世界就是这样,没有十全十美...也许终极的目标就是:互相不伤害、我不伤人、人不伤我.……我不知道自己写了什么.因为自己很乱.我好想将一切从〇开始.将那个我到现在都忘不了的遗憾弥补回来.将那些我爱过的人爱过我的人都变成最完美的朋友;拥有一切最纯真的友谊,至于爱情我想我真的还是不配拥有吧不要了,算了400字 初二 散文
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乱乱写白丁香散了颜色，只是一袭凄凉，便陨了一个季节。候鸟排成一字型，别了天空的底色，没有殇情，却掉了一地落寞。我呆呆地坐在阳光寂寞的地方，面无表情。旁边的小孩戏谑的言语天真得惹人欢笑，我没有理会，固执地往前走，这一次我真的迷路了。感冒已经一星期了，沙哑的声音模糊不清，夜里辗转不能眠，索性睁开双眼，将思绪放逐。我知道这是午夜，时钟不必提醒我，只是总觉得眼角微凉微凉的，眼泪祭奠了什么，浅笑了忧伤。忽然想起过十七岁生日那年的场景，欢笑仿佛在耳边依旧，十七岁，是一个人的唯一，我把最美丽的十七岁当掉，换来的只是如今支离破碎的记忆，我有些不甘心，想再赌一次，手中已没有筹码，岁月讥笑我的无知，在一旁看我的笑话。我开始有了悔恨，不久又有了叹息。现在我丢了我的青春，谁为我赎回，四周静得可怕，第一次觉得一个人好孤独……我在高中的生活已过了一半，还记得刚到高中时的不羁嘴脸，想起令人发笑，一个稚气未脱的小男孩，单纯得好烂漫。我开始回忆高一的时候，坐在教室的最后一排，过一个人的生活，会在课本上涂鸦，在教室里不顾形象地大笑，还会在上课的时候打瞌睡，然后被同学戏弄，在厕所洗了一星期……这一切变得好熟悉，像刚刚发生在昨天一样，但细想了一下，这就是我过的日子，时间如白驹过隙般流逝，我无力挽回，哀伤顿起，是一种前所未有的绝望，让人心寒。初三的生活让我发指，很难理解每天大堆大堆的试卷是从哪来的，那时天真的我干脆就幻想让试卷绝种吧。如今重拿试卷起来晒，竟有一种成就感，好想回到那时的时候，至少没有多余的心思来献给浮生里的过往。那时的同学们意气风发，热情但不失理智，纪念本子上豪言依旧，颇有一种唯我独尊的傲气，现在的我望尘莫及，是我的颓废还是时间给我开的玩笑，我已经不在意了……受不了自己的吊儿郎当，只好和自己绝交，打赌不再和对方说话，结果，书籍成为了我的闺蜜，但也许是自己放纵太多，脾气早已收不回来。那些自己做过的孩子气的事，忘不了，断不了，注定跟我一辈子，我有些恐慌了，诅咒时光的赖皮，但还是只有空荡荡的空气回应我。记忆不再更新，是软弱还是懒惰，有谁会在意。曾经的笔，记下的一切，被岁月漂白，那些不成熟的文字，是谁留下的纪念。我是一个傻傻的影迷，却不知情地抱着过去的门票去看现在的热场。放不下定格在记忆中的曾经，那些戏耍的所谓和无所谓，我不明白时间为什么会抛弃我，让我一个人迷路。我把手放在水龙头流水的地方，洗掉我的无奈，但水清得那样彻底，容不下我的一点脆弱，我有些失落了。我未曾懂过自己，那惨白的微笑是我最无力的伪装，假装不在意，其实对时光很苛刻。但我正视自己的遍体鳞伤的时候，我选择了逃避，逃啊逃，直到被现实俘虏，我没有反抗。对着镜子每天对自己说加油，我才发现欠时间太多了，所以现在我只好将自己卖掉，去一个叫做成长的地方打工，直到把债还掉……失眠的夜没有意识了，天际开始破晓，我还睁着眼……1200字 高二 日记
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乱心很乱，不知道该怎么办，理想……理想，真是个很微妙的话题呢，因为从中你能认清很多人，我的理想到底是什么呢？我是属于那种放在人群里就不可能找到的一个人，也正是因为这样，我啊都不清楚自己到底想要要什么。对于同桌的豪情壮志我只能随意附和，对于曾经挚友的誓言只是敷衍了事。也许那个在终点相见的誓言打破了曾经的我，现在估计也是如此。真的不知道该干些什么。一中，呵，不济的幻想。我从未觉得考进一中就能怎样，我的梦，不在这里啊如果等我考进好的大学在努力那，算是我的梦吗？怎可能那，梦真的会只是梦了……成为连载漫画家，这是我的梦，从小开始的梦。为了这个梦我用了小学比学习还多的时间，没日没月的练，自己买教材，自己临摹不需要任何人的赞扬与批评，就是那样的练。可，现在就要被打破吗？高中，普高，好高中，一中好累，难道到了初一就要按长辈的想法一直走吗？理想到底是什么啊心真的好乱好乱，我想考中美院，我想实现梦！可我却不敢说我想考哪些有专门科目的普高，我可不可以按自己的梦想走？乱乱乱乱！什么小小班，什么重点班，什么实验班！能不能不要压倒我身上！为什么姐姐没有完成路要我来走？！为什么啊我有梦啊姐姐能追逐她的梦，为什么我不行？！一旦我做了什么不安长辈意愿的事就要在那恨铁不成钢的说我和姐姐没什么两样？！姐姐是不敬老，是没考到你们期想的高中与大学，可这和我有什么关系？！真的好累，现在奶奶的病又加重了，因为现在是班长，还在一个爱玩有爱学的班级，这次的中秋晚会又是我和文艺委员在操办还有黑板报，因为没时间跟奶奶慰问一声，又不知道电话号码所以就不做了，就在两个小时前我被奶奶说成了“没用的孙女”。奶奶对我失望，我理解，可奶奶也是阻止我梦最高大城墙奶奶打算让我当医生。我知道，这是为我好，但不去拼一番又怎知道我所要的东西？我不想埋怨谁，也不想恨与自己有着血浓以水的情人们，长辈们，因为，他们是为我好。可，我决定你们是否能表示一下无异呢？甘语，甘愿的听语还是不甘的话语？800字 初一 日记
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乱“乱”一直以它独特的含义与个人对它不同的见解而屹立于文字堆上大肆张扬，惟恐众人不知。乱――英雄提到乱，自然会联想到英雄，乱世出英雄吗！想想这世上有多少英雄不是由于乱七八糟的时世而被奉作英雄的？那陈涉吴广若不是因“乱”而发起大泽乡起义，领导了中国史上第一次大规模农民起义而流芳百世，没准两人还是一辈子在那儿耕地种田，过着贫苦的生活，最后被饿死在荒郊野外。也许这样会活得更久，但人家死得大义啊，这死死得值！这“乱”乱得“好”啊，乱出了那么多盖世英雄。想必若是我也在那年代，也是个英雄吧。乱――佳人谁说与乱结伴的一定是英雄？还要有佳人做伴的乱才算得上是完美，才是历史的上品之作。在米切尔笔下，这“乱”就乱得更“漂亮”了。美国南北战争这一乱就乱出了这么一场凄美的爱情。在佳斯丽的凄美爱情里却又折射出乱的无比残忍。有人说佳斯丽阴险狡诈，但在乱世里逃亡的人们谁不会为了自己，为了家人而去下生命的赌注？她也是被逼无奈啊。但她却是勇敢的，在这种无与“乱”比的情况下，还能担起自己的责任，照料这个破碎的家，若不是她，这个所谓的家早就不存在了。这不是乱世的囚徒的错，而本是乱的错。乱――战只要世道一乱，就必战。这个道理不用说也知道。从古至今的每一次战乱不知摧毁了多少娇颜佳人，拆散了多少幸福家庭。战争的硝烟从远古弥漫到了现在，展望中东，烽火连天，炮声不断，死伤成片。面对这样的乱，谁能给我们以及饱受战乱之苦的人们一个正确的答案：战争何时能了？中东的战乱似乎是地球明天的缩影，在那里，我们看到世界末日。是否地球的灭亡将是这样给“乱”出来的？谁也不知道，但这并非不是给我们的警示。乱――美丽乱一般是很难跟美丽挂上钩的，但也不是所有的乱都乱得那么恐怖，反而越发的美丽。白居易的“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄”的景象，想想都觉得那么美，那么幸福。这“乱”才是惊世之乱，似乱非乱，倒乱出了“浪花有意千重雪，桃李无言一队春”的美丽。倘若世上的乱都乱得如此浪漫，乱得如此诗意，谁还会畏惧这个“乱”字呢？愿世上的乱都能与美丽挂上钩！800字 初一 日记
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乱我很想说我自己，不知道我要说的是不是我人海里，我努力将自己遗弃可有些东西丢在哪都是自己的我的生命中总是掺杂着一些不属于我的东西，甚至我一直认为我不属于我。凌晨的孤街，我总想去陪陪，于是无数个凌晨，我总是一个人去陪大大小小的孤街。一个人走在街上，总有一种出尘脱俗的惬意。于是，觉得我很安静，特别安静。其实，我一直以为我应该安安静静的活着。停在世界边缘又是一天放下牵挂早已无所谓时间听着他们说的陌生语言任凭所有回忆慢慢结成茧我总觉得，有许多东西越旧越好。于是，我总是回忆着过去的日子，所有过去的日子里，有我的未来。也许，我很怀旧，或许，有些人，有些事，是生命的回忆。浓浓的日子里，总是飘着淡淡的难忘，注定要掉在回忆里。黑暗中明明灭灭的火眼睛里隐隐现现的寂寞眼睛睁开，寂寞会化作尘埃梦要延续，却没有依据我还是等待平静等待等待着潮汐卷走我的心和无奈总是觉得我很散，就像沙尘暴里浮着的一粒残沙，伴着风起，随着风落一样的无奈。我想去面对我要面对的一切，可再笑不起来，不是没有笑着的理由，而是没有笑着的心情。活着但是没有灵魂才明白生死之间的意义我不懂永远我不懂自己谁能懂永远谁能懂自己蓦然回首永远还在身后未曾有过拥有属于自己依然是不属于自己的我从这里结束从这里开始500字 高三 日记
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乱逛今天，由于下雨，我和那个“车友”只骑了一个小时。╭小区里一个骑自行车的人也没有，我和她在这儿乱逛，想找一个骑自行车的人玩玩，可惜一个人也没有。我们只好又去了我们的秘密停车场，将车停在那儿，去湖里摸螺狮和蝌蚪了，她摸到不少螺狮，蝌蚪嘛！因为塑料袋破了，所以一只也没抓到。啊！下雨了！我们突然想起自行车，飞快地跑过去，还好，那边树比较多，所以自行车倒没什么大碍。哎！没想到，乱逛，逛出麻烦了，倒霉啊！150字 三年级 日记
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乱乱写白丁香散了颜色，只是一袭凄凉，便陨了一个季节。候鸟排成一字型，别了天空的底色，没有殇情，却掉了一地落寞。我呆呆地坐在阳光寂寞的地方，面无表情。旁边的小孩戏谑的言语天真得惹人欢笑，我没有理会，固执地往前走，这一次我真的迷路了。感冒已经一星期了，沙哑的声音模糊不清，夜里辗转不能眠，索性睁开双眼，将思绪放逐。我知道这是午夜，时钟不必提醒我，只是总觉得眼角微凉微凉的，眼泪祭奠了什么，浅笑了忧伤。忽然想起过十七岁生日那年的场景，欢笑仿佛在耳边依旧，十七岁，是一个人的唯一，我把最美丽的十七岁当掉，换来的只是如今支离破碎的记忆，我有些不甘心，想再赌一次，手中已没有筹码，岁月讥笑我的无知，在一旁看我的笑话。我开始有了悔恨，不久又有了叹息。现在我丢了我的青春，谁为我赎回，四周静得可怕，第一次觉得一个人好孤独……我在高中的生活已过了一半，还记得刚到高中时的不羁嘴脸，想起令人发笑，一个稚气未脱的小男孩，单纯得好烂漫。我开始回忆高一的时候，坐在教室的最后一排，过一个人的生活，会在课本上涂鸦，在教室里不顾形象地大笑，还会在上课的时候打瞌睡，然后被同学戏弄，在厕所洗了一星期……这一切变得好熟悉，像刚刚发生在昨天一样，但细想了一下，这就是我过的日子，时间如白驹过隙般流逝，我无力挽回，哀伤顿起，是一种前所未有的绝望，让人心寒。初三的生活让我发指，很难理解每天大堆大堆的试卷是从哪来的，那时天真的我干脆就幻想让试卷绝种吧。如今重拿试卷起来晒，竟有一种成就感，好想回到那时的时候，至少没有多余的心思来献给浮生里的过往。那时的同学们意气风发，热情但不失理智，纪念本子上豪言依旧，颇有一种唯我独尊的傲气，现在的我望尘莫及，是我的颓废还是时间给我开的玩笑，我已经不在意了……受不了自己的吊儿郎当，只好和自己绝交，打赌不再和对方说话，结果，书籍成为了我的闺蜜，但也许是自己放纵太多，脾气早已收不回来。那些自己做过的孩子气的事，忘不了，断不了，注定跟我一辈子，我有些恐慌了，诅咒时光的赖皮，但还是只有空荡荡的空气回应我。记忆不再更新，是软弱还是懒惰，有谁会在意。曾经的笔，记下的一切，被岁月漂白，那些不成熟的文字，是谁留下的纪念。我是一个傻傻的影迷，却不知情地抱着过去的门票去看现在的热场。放不下定格在记忆中的曾经，那些戏耍的所谓和无所谓，我不明白时间为什么会抛弃我，让我一个人迷路。我把手放在水龙头流水的地方，洗掉我的无奈，但水清得那样彻底，容不下我的一点脆弱，我有些失落了。我未曾懂过自己，那惨白的微笑是我最无力的伪装，假装不在意，其实对时光很苛刻。但我正视自己的遍体鳞伤的时候，我选择了逃避，逃啊逃，直到被现实俘虏，我没有反抗。对着镜子每天对自己说加油，我才发现欠时间太多了，所以现在我只好将自己卖掉，去一个叫做成长的地方打工，直到把债还掉……失眠的夜没有意识了，天际开始破晓，我还睁着眼……高二:黄海深1200字以上 高二 日记
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乱涂鸦属于我们的繁华并未谢幕，主角并未更换，好戏轮番上演，精彩绝伦，美妙万分......一本人没什么优点，就是耳朵过分灵敏，为此没少挨笑话。本班没什么优点，就是一个个跟精灵似的――古灵精怪。我驻扎在一个好人堆里，前后左右全是班级前十名的家伙，搞的我甚是郁闷。没关系，我很会调整气氛的，来吧，ho~~ho~~于是乎，我充分发挥我的口才以及我丰富的想象能力，先一人配一个外号，Then我的后桌说话带一点娘娘腔的喜欢装大姐的喜欢玩天真的男生荣登“百变小鑫”的宝座(他名字里带一个鑫字)。鄙人的同桌，个子矮矮的，长的象萝卜的家伙，我叫他欢崽。怎么样很有创意吧!鼓掌鼓掌~~~二“百变小鑫”有一个嗜好，热忠于唱歌。居我估计，印度洋的那次海啸就是由他引起的。(主啊，原谅他吧，毕竟是一只Pig，唱歌不是他的错!)唱就唱呗，反正想唱就唱已经成为了他的座右铭。可惜这孩子属于河东狮吼型，以至于他一唱，方圆八百里无一人直挺着身子(全在桌下吐呢)。苍天有眼啊!小鑫同志太有自知之明了!!我永远也忘不了那一天!那天他问我“我唱的很难听吗?”望着他一脸的无辜，我苦笑着答道：“别听他们瞎说!~~”我的话音还未落，就看见小鑫两眼放光，紧随其后的就是将我爆打了一顿。因为我又补充了半句“是十分非常以及极其的难听啊!!!”经过此次案件，偶总结到了一条十分非常以及极其重要的观点：说实话也要分场合人物时间地点方式背景...(喂喂，不要打断还没说完呢)这回好了，耳根子清净了。可百变小鑫又推出了新招――广告计(此乃三十六计中的三十七计，威力甚大，请听我细细道来，哇哑哑~~~)。No.1“我就是我，想变就变!”(多符合实际情况啊)2“我们的目标是――没有猪牙。”(打住，不是我们，是你自己!)3“想唱就唱，唱的响亮!~”(妈妈呀，你可爱的漂亮的聪明的单纯的伶俐的... ‘省略200字’ 宝贝女儿就死于噪音污染了。55555)三说到变鑫，不得不说一下他庞大的事业体系。就是他成立了一个家族――男生入家族便成了sister，女生入家族则成了drother。不幸的是，本大小姐也被生拉硬拽了进来，成了鑫姐的九弟。55555 不过反过来想想，我还不是最残的...最残的是三姐(默哀三秒钟)。哎~~三姐的名字还是不错的，姓单名辰可大姐(即小鑫)偏要叫他兽辰!!~~因此，我得到了一个甚为经典的结论――人善被人骑，马善被人欺!咋样，偶滴智商还有回升趋势吧~~鼓掌鼓掌!!(拍的最响的人有奖品噢)告诉你一个小秘密，一般人我不告诉他：具统计，本小姐的智商有250(他们都这样传)，好象爱因斯坦的智商才170多。因此，本人的智商还有待考察...四兽辰，一个另人同情的词组，他可能是上辈子犯的错误太多吧，今生碰上个这样的同桌：外号歪枣树，学名大笑料，其罪行有(笑不笑由你)：One，历史老师问：“苏联大量种植玉米，会造成什么后果?”此人大概没大脑，哦不不，是一定确定以及肯定没有大脑，因为他在老师还没说完的时候喊了一句“营养不良!~~”我倒!I服了Yon，I输了You，I佩服死了You~~ Two 此人爱好做诗，于是乎单辰便成了他恶搞的对象 。偶还深刻的滴记下了一首，原文如下：月朦胧，鸟朦胧，阿单也朦胧!鼓掌鼓掌!此乃朦胧诗写的是多么的朦胧啊，以致于本小姐也处于朦胧状态Zzzzzn... Three 歪枣树同学极不遵守客观规律，也就闹了这么一出：语文课上老师让默写《鱼我所欲也》中的一段，孟子是这样写的：生亦我所欲也，义亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也。歪枣树是这样写的：生亦我所欲也，义亦我所欲也，二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也...可想而知，第二天的语文课小树同学是如何度过的。五呵呵，先照应一下上文，偶曾经说过俺的耳朵那是相当相当好使，于是乎，出事了......1 主要人物：我的二姐-迷你小建and me(我方圆四桌有个传统习俗，每个人都叫迷你小*。我叫迷你小瑶，百变小鑫又名迷你小鑫。发扬优良传统，从我做起Ho~~Ho~~)第一步，二姐问我借小说 第二步，我问二姐虾米时候回 第三步二姐答曰――后天满月(猴年马月)!弄的我一愣：“后天满月的时候回?那好吧!”经过我的大力宣传，二姐即将满月的消息传遍了大江南北，好有成就感啊，只可惜二姐为此追杀了我好长时间。我冤啊~~!#*#@#%^*%2 主要人物：歪枣树and me。事件：课间歪枣树正大力宣传其光辉事件，没听清别的，就听见最后一句了“我是中国的小驴耳朵!”我晕，这...有这样形容自己的吗?我豁出去了，坚决发扬不耻下问的精神，于是，我特虔诚的问道：“请问歪枣树同学，为什么你说自己是中国的小驴耳朵呢?采访一下下。”歪枣树咳了两声，正准备说什么的时候，原本的拈花微笑状幻化为青天霹雳式，并迅速席卷了整个迷你村。只听他歇斯底里的吼到：“我什么时候说自己是中国的小驴耳朵了?我说的是我是中国的小罗纳尔多!!你...你...”于是乎我开始了我的逃亡生涯。我想如果窦娥在世，她会谅解我的..冤枉啊~~~#%3￥%六欢崽传：1 物理考完试后，看欢崽一脸的郁闷，便问了原由，原文如下――“555我错了一道选择题，555我的一辈子就毁拉~~~”“何出此言?” “你想啊，我错了一道选择题，我的心情就不好，我的心情就不好吧，我学习就不好，我学习不好吧，我妈就说我，我妈一说我吧，我就吃不好，我吃不好吧，个子就长不高，个子长不高吧，篮球就打不好，篮球......”(省略200字)我倒，这...什么逻辑思维啊!! 2 ME：“欢崽，****” 欢崽：“不行，****” ME：“你别逼我啊，告诉你，把我逼急了，我...我..跳楼...” 欢崽：“那好吧，不送了，我认为你蛮有自知之明的，知道自己活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB!!早跳早高兴，晚跳晚高兴，不跳不高兴......” 我郁闷啊~~~倒!!七好了，我的流水帐记完了，下一个值得讨论的问题就是怎样应对那些家伙了...用什么方法好呢?(小灯泡亮)嘿嘿，用稿费砸他们怎么样? 恩恩，就这样定了，用稿费砸，我砸我砸我砸砸砸!!! Ho~~Ho~~让稿费来得更猛烈些吧~~Ho~~Ho~~1200字以上 初一
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乱笔虽然有较长时间没有进行记录性写作，但拿笔的感觉并不生疏，只是感情被某些说不出名的东西堵在了使脑手得以相连的那个通口，想不出什么要去表达的新方式、好方法，就像得了唠叨病一样要用白话说个痛快。好在我也不在意这么些失去，因为得失之间总有一个平衡点，它能让你失后有得，得后再失，我们所能做的只是不断适应，不断乐观向前。又考完了一场试，虽频繁进行这样的事情，但总是感觉不好，感觉会在一次次考试后摧毁之前的进步，否定掉每天吃力学习的辛苦。当然无论如何紧张，这个没有晚自习的晚上总是给人一种惬意与舒适，出于明天下午将去学校得知分数这一悲剧，我把此夜称作“黑暗前的黎明”，虽好不对头，但旨在表达快乐以及幸福，这是很久才有一次的短暂安全。然而再好的时光总也有一个打断的时间或事件，在我正享受沙溢主演的《鹰隼大队》时，母亲以一种忍无可忍的态度剥夺了我的幸福，我与她吵闹一番回到房里，吵闹过程中父亲倾于我这方，让我再重开去看，然而我已没有心情，因此放弃了我的放松。从视觉的放松紧而转向了这很久不碰的精神放松，不愿说是坏事，因为放松是个惬意的话题，是站于严肃与紧张的对立面，我不想自我矛盾，自我攻击。但是我已经在自我折磨，我不能看电视及写文章都是自作自受，然而运用贬义词来评价自己并非一个十分好的方法，自我肯定又成了一件重要的事情。肯定什么东西我也不知道，肯定我已经懂得了舍弃，肯定我比从前更加清楚了平淡的可贵，肯定我因为自己有种种劣习而羞愧，这么些肯定都似有空泛感，我自己甚至也难找到几个案例，似乎是脑海中飞闪的一个念想被迅速记下，有的只是一个概念，一种不确定的意义。在学校里过得还算快乐，不知道还能有多久这样的时光，眼一闭一睁几个月都过去了，再一睁一闭离高考估计也就一百多天，然后直面复杂的社会，离开单纯，这些实在让人头痛到不愿再想，舍不得，舍不得，这么矫情的三个字又那么贴切，那么实用，与我心里某种感情拼成了巨大的、复杂的心思，既迫切又依恋，其实也是被他人无数次提及过的，我只是在发作唠叨病和滥情病罢了。今天又与莎白见了，她的造型又一次震撼了我，我对她的每一次见面感觉都有着一种难以预料感，对此我也不愿多作笔墨。我不能想象我毕业之后到底会成什么样，会不会到处打扮以获得外长的满足，会不会空虚无聊着看时光打眼前走过。这个年龄太青葱，满是感情，满是矫情。这个学校让我见识了更多打扮过分成熟的学生，当然也有单纯的孩子，生活总是这样给予你，有失望定有希望，有希望也定有失望之时。有人对我说忍不住想恋爱了，我只好朝她傻笑说“去吧！”有时也说等高考完了就好了；有人喜欢玩暧昧，我就是旁边煽风点火的人，我知道如果没有我这类人，某些人的病态也不能一一体现，我只对有病态的人娱乐，当然我们也只是彼此利用，我要的是看一种现象，而某些人是享受一种状态，只当各取所需也罢。等明年高考完我也有十八岁了，新的起点，新的方向，我还想装纯地说一句“我不想长大！”，而考虑到怕有人读到此处会胃肠翻滚以至要吐，只能加深理解为我不想慢慢老去，我还想迈着青葱的脚步多飞奔几年，多感受年轻的力量。尽管从出生之后我们其实就在慢慢腐烂，有时新的磨损侵蚀，使我们多为残疾的心脏，这实在让人感到惋惜。东拉西扯约摸也有了一千来个字，对此也已满足，生活的奋斗不能止于这本记满心语的笔记中，它只是我暂时停泊的港湾。即使是再温暖的港湾，船也有离港的时候，也要有漂泊、旅途的时候。我想我也该治疗唠叨病了，治疗它最有功效的药便是高考，只能把高考服入心中，成为这两百来天中最深刻、最需要的动力。现在我最需要做的便是停止乱笔，以防乱笔导致乱思，乱梦，乱人生，最终成一生的错误。后记：对于上次考完的担心现在成了徒劳，这次月考继续保持了我名次向上的趋势。但是五次连续的进步已经使我步入了比较极限的范围，我希望对于下次的退步能平和心态，人生之路只有一步步走才觉得弥足珍贵。1200字以上 高一 演讲稿
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乱思步入高三，背负着梦想，怀揣着期望的身躯日益沉重，生活中的一切都令人窒息，压力以及对前途的未知，都让人觉得迷惘。想奋力的奔跑，逃脱快节奏的高三。那形同噬人的黑洞，让人陷入其中无法自拔。青春在这样的环境下严重的扭曲，一切都让人不能喘息，只能独自去呆呆的站立，为陌生的未知去发疯以及在他人面前说着那言不由衷的话语，在始终找不到属于自己温馨港湾的时候，是否灵魂也开始飘摇？于是再也不想招摇的谈笑，希望让无边的沉默将自己吞没。黑夜的降临，也许是一天虚伪过后真实自我的释放。我喜欢黑夜，我喜欢在午夜去想一些问题，所以我不得在别人都睡去的时候睡去，而是醒着去重复着我白天的事情，继续去发呆，去听纯正的R&B;，让自己在音乐中得到解脱，让想法在音乐中得到共鸣，每次去听NaNa的《Lonely》都让人又颇多地感受，I'mlonely lonely lonely, I'm lonely lonely in my life, I'm lonely lonely lonely, God help me help me to survive.是的，我极力地去掩饰自己内心的孤独，而高三的生活却让我变得莫名空虚，我不知道现在的自己到底是什么样子，也许只能说：“我变了，我变得连自己都不认识了。”曾经的年少无知让自己偏离了原本的轨迹，每天坐在教室里，看见别人都在奋笔疾书，而我也曾试图去和别人一样时，才发现坐在教室里的只是我的躯壳，而自己却只能去继续发呆！同桌说：“学校给发计时牌了。”而我木然的抬起头看到教室前面的高考倒计时牌时，赫然现实的100天却像针一样刺痛了我不知去向的心，突然间心憋得很痛，也许这正印证了《Lonely》中所说的那句Godhelp me help me to survive。上帝？帮助？呵，人的精神世界究竟能脆弱到什么样的程度？我不会否定别人心中的“神”，那毕竟是信仰，不随别人的评论而改变，或许这也正如自己的梦。奢望自己可以把每件事情做到最好，认定自己就是最优秀的，可高三的现实却并没有怜悯这个狂妄的少年，每天或者说每分钟我好像都看得到梦想的死亡。时间的车轮依然以它固有的轨迹碾过，我所能做的，只是，不得不接受——自己的平凡。于是，喜欢坐在教室里看着远处的终南山，感受心房与山顶的雪一样逐渐冻结，隐没在无人触及的深度。很偶然的机会，一片黄叶离别枝头，落于我肩，再飘然而下落于脚下的草地，我开始打量着眼前的一切，那叶上打满了霜，那草上也镶满了银边，然而，我清楚地看见，他们的骨子中都透着坚韧与坚强，晶莹无比，很冷也很美。突然间明白：意志应在残酷和无情中坚强。我没有理由跌倒就不怕起来，冰冻了的心用一片落叶我就可以把它雕刻得晶莹。这是个需要好好把握的时机，或许努力的改变也改变不了预留的伏线，但这不能成为畏缩的借口。曾经，我以为青春就是趁着年轻和朋友去疯玩，去散心，很轻松；但我错了，青春应该是勇敢的面对困苦，坚强的去承担责任，让岁月升华。即使结果没有赢也要能问心无愧的说我努力了，很努力。在剩下百天的时间里，我会如JayChou所唱的：“我要一步一步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞，让风吹干流过的泪和汗，总有一天我有属于我的天。”为将来，加油！另记：《生与死》中写道；“正因为我们的将来可能唐突的结束，所以我们有权利也应该认真的过好每一天，死亡只是一切生存所必须付出的代价。”精彩的生活，需要在有限的生命里认真过每一秒，以创造无限！仅以此文献给我别样的青春！1200字以上 高三 叙事
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有点乱【一】网络与现实常常有人把网络与现实混为一谈，这点我要极力反对！有人，小小年纪就在网上找什么老公，老婆的，很好玩吗？趁着还小，赶快回家读书去！虽然咱不是很反对早恋，但是我反对网恋！就算他在网上对你再好，也不过是虚拟的，不真实。知不知道有多少人在这里跌倒过，又有多少人能爬起来？我可以告诉你，绝对不多。也许有人觉得网恋是一种新的时尚，一种消遣，有人为它乐此不疲，也有人被伤的千疮百孔。有人说，网恋像一艘漂泊的小船，寻找着虚无缥缈的港湾。有人说，网恋像一朵绽放的玫瑰，欣赏着最美好的时光。网恋，是甜美的果实还是销魂的毒药？网恋，终究是情感的寄托还是情感的冷坟墓？我们说的都不算，还得靠你们自己看待，自己去理解，不过不要轻易尝试，结果可能会让人很伤很伤。其实就算在网上的两个人再怎么喜欢，那终究还是对对方不够了解，在网上，我可以是温柔、善良、善解人意的小女人，可以是天真、单纯爱撒娇的小女生，还可以是成熟，干练，能看透所有事的成年人，终其原因还是网络这个东西，能帮助我们隐藏自己最不喜欢的一面，也能使我们很完美。说起来，网恋也有过成功的例子，不过那是极少数的。你们千万别张口闭口就“我爱你”“我们永远在一起”“我会等你”之类的，没有用，一点都不现实。那毕竟只是嘴巴上说说，心里在想什么，谁知道啊。网络只能让我们了解对方的一部分，而不是全部。【二】鄙人的金钱观说起了网络就不得不提一下金钱，本人在朋友眼里是个实足的拜金女，虽然我不这么认为。我觉得，钱嘛，就是除了爹娘以外最亲的了。别说我太矫情，这是真理是事实嘛。回首古代有才的人，还不是穷鬼一大把，虽说也有富裕的，但也是为数不多。现代的人更是在钱堆里长大的了，就拿我朋友来说吧。平均二十元左右一天，算算，一个月下来就是六百块了！天啊，我们家可还没有有钱到这个地步。一个人花六百，再加上煤气费啊，水电费啊，买菜的钱，买米的钱，有车的还要算上什么车的护理费啊，杂七杂八的，没有五千下不来。可能有些人家里很有钱，觉得五千是个小数目，但是你再算算，一年十二个月，一个月五千，一年就是六万！这里面还不包括有的小孩要交的学费，你们看看，要是人活着，光有才华，没有钱哪行？也许我说得不对，你们…自己再好好想想吧。【三】欧阳克VS穆念慈前段时间看完胡歌版的射雕，他里面的表现远不如《仙剑奇侠传》里演的李逍遥好，主要是有点像在装傻，总喜欢皱眉头。还有谢娜版的华筝，其实我觉得还可以啦，就是有点过于扭捏。至于林依晨版的黄蓉调皮是够了，但是缺乏一点灵气。给我印象最深的莫过于演技出众的李解所扮演的欧阳克、气质脱俗的刘诗诗所扮演的穆念慈、还有曾经在《上书房》里有过出色表现，而这一次也依旧演的很好的袁弘，他把杨康的进退两难，无人理解、总是被别人质疑的悲愤演的恰到好处。咱在细说一下穆念慈和欧阳克，在08版的射雕里他们三个发展出了一段令我无比气愤的三角恋，结果居然是风度翩翩的欧阳克失败了，失败就也就算了，还被自己心爱的女人，和那女人喜欢的男人下药谋害而死。最令我想不通的就是欧阳克明明知道酒里有药，还要喝，就算再怎么喜欢穆念慈也要保护好自己啊。难道你真的应为穆念慈的那一句“非如此不可”而深深的上她了吗？我从看过83版的射雕以来，一直都不喜欢欧阳克这个人物，觉得他轻佻，好色，很有心计，妻妾成群似的。可是看过了08的射雕后，我改变了这个看法，我忽然觉得欧阳克啊，欧阳克，你这回真得是让我劳劳的记住你了，当我看到你倒下的那个镜头时，差点要哭了。我可是很坚强的，要不是真的感动了我，我是不会想哭的。李解，一个出色的演员，曾经出演过很多很多有名的戏，也都在戏里有过很好的表现，要不是应为欧阳克这个角色，我或许永远不会喜欢他吧。穆念慈，你这个傻女人，放着那么爱你的欧阳克不要，跑去找什么心术不正的完颜康不对…是杨康。那个该死的杨康，居然要你亲手杀掉那个那么爱你的人，真不明白杨康的心是什么做的。刘诗诗，自从看了你的《聊斋奇女子之辛十四娘》之后就觉得，哇！世界上怎么可能有气质那么好的人啊，往那一站，一眼就像仙女下凡似的。就一个词形容：“出尘脱俗！”再用别的词也就贴不上边了。【四】一个机会上次听朋友在哪唠叨呢，说很讨厌周觅，不希望他加进SJ-M，说他很恶心。我对这些说法持反对态度，我也了解一些SJ-M的事，我知道队长李特是做了五、六年的练习生才成为SJ的队长的，韩庚刚进SJ时只能带着面具表演。所以啊，我觉得给周觅一个机会没有什么不好的，我可不希望再有人做了N年的练习生之后才能有机会成为正式的明星，也不希望等到有机会了，也只能带着面具示人。周觅这个人嘛，长得还是不错的，虽然不爱表现，但是也不代表他就没有才能啊。我在这里奉劝SJ的粉丝们，给周觅同学一个展示的机会吧，要是他表现好，大可以大大方方的接纳他，表现的不好也可以名正言顺的把他踢走，不用说任何的话。给别人一个机会，不要因为自己的狭隘而断送一个年轻人的前途。【五】倾听者假如有倾听者和诉说者你会选什么？我定然是选择倾听者，不知道是天生的，还是习惯了，朋友总是会有在我身边说喜怒的，诉哀愁的，倒苦水的。不过我觉得，当倾听者比诉说者好。应为这代表着，你的心里并没有苦痛，又可以分担别人的痛苦，分享她们的喜悦，这不也是一种境界吗？1200字以上 初一 抒情散文
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