如果可以复制,汪东城
汪东城”——[如果可以,我并不想送你好人卡
总觉得拿到好人卡的人不是高唱“我很丑但是我很温柔”,就是骂不还口,打不还手的温顺男。所以如果可以,我并不想送他这好人卡。脾气太好的人,不是被人欺负,就是他心里应该会积压着太多的委屈。
有人说当汪东城的粉丝是最幸福的,因为即使他再累,心情再差,面对粉丝他还是笑脸迎人不会给你脸色。于是不自觉的在他的笑容背后加上了几分隐忍的无奈。其实人的性格是在慢慢相处后才会感受到他的真诚,就像《爱就宅一起》的编剧在探班后回去的日志中写到:“从他那野性率直的外表,真的很难看出他其实是一个很有耐心的演员……短短不到五秒的镜头,拍了快二十分钟,但他依旧元气饱满,带着认真又不让人感觉到任何压力的亲切态度,全程配合导演和摄影师的指示,只为了完美呈献这不到五秒钟的镜头,有点理解为何会有粉丝会如此疯狂了。”他是一个细心的人,在做每一件事前似乎都会做一些功课,就像如今还清楚记得电话采访完后的激动心情,只是因为我们对谈的开始和结束都在那一声顿时让莫名的感动和窝心,然后不害臊地跟身边的朋友说:“我发现我更喜欢他了……”换来一堆的白眼附送几句“没出息。”所以即使他现在再红,好人卡还是适合他。
如果可以,希望你能够健康一点儿
如果现在有个愿望可以实现,我想大多数粉丝最希望的还是大东能健健康康吧!
在他身上总会有大大小小的一堆病痛,签售会,那刺眼的护腕总会提醒大家,他手关节的伤似乎不曾真正痊愈过;拍戏长时间佩戴隐形眼镜,得了干眼症;为戏穿着皮鞋一直奔跑,导致膝盖积水差点儿动刀;饮食不正常,上吐下泻,开始暴瘦。有人不禁问:“汪东城你身上到底还有什么地方是健康的?”老实说我不喜欢大东现在的状态,虽然他总给人“我很好”的表象,就如粉丝包车追着他跑,明明累得快趴下的他,面对粉丝的热情,居然还能一路隔着车窗和歌迷挥着手回酒店,明明身边的工作人员悄悄爆料:“他痛得膝盖都弯不起来了”回头问他却是:“好多了,不用担心啦,演唱会上一定会变成健康宝宝的。”这样他反而让人揪心太憔悴……
有时候真想看看卸下逞强外表的汪东城,那会是怎么样的呢?
如果可以,请让他再红一些吧
人真是矛盾的动物,希望他过得好,希望他能够发展得更好,希望他被更多的人喜欢和记住,但又不希望他太累,太没有自我,太……
前几天和某电影发行商闲聊,聊起了吴尊的电影,聊起了飞轮海,忽然MSN冒出这么一句话:“其实那……也不错。”“汪东城?!”“对,我觉得这男孩子不错,改天推荐他给导演,也拍个电影吧。”于是在一阵大笑后,哒哒哒打出一句:“让他演孙悟空好了因为他一定会演得很好。”换来对方哈哈哈哈的一阵大笑。
其实以现在来说,大东够红了,和飞轮海一起代言了台湾观光,主演的偶像剧《翻滚吧!蛋炒饭》在内地数个卫视台播放。刚拍完的《爱》据说也会在全亚洲很多国家同步放映,个人代言的台北数位化概念的宣传短片最近也开始频繁地播放。发行第三张专辑《越来越爱》又是他最爱的摇滚风格。接着还有几场演唱会要开,如此说来,现在的他是最理想的状态,但总觉得还缺少了点什么,也许这就是人贪心的地方,不过好在他心态很平和:“一步一步,慢慢来吧,适合我的才是最好的。”
有人说汪东城像一块纯度56°C的巧克力,柔腻到最后才会嚼出那淡淡的香甜味。有人说他很好相处,轻易就能看到他的内心世界,有人说只能跟他做朋友,却不能深交……不管哪个他,都是他性格中的一部分,他有《终极一班》中汪大东的义气,有《终极一家》里夏天的稚气,有《花样少年少女》里秀伊的单纯,有《翻滚吧!蛋炒饭》里米麒麟的阳光,有《爱就宅一起》里Mars的酷帅,于是拼凑成一个多样的他,如果可以复制,那能不能也送我一个?
这样的大东,我也好想复制一个,珍藏起来………
如果可以复制汪东城,就复制N个,送给所有喜欢他的人吧
如果可以,我——愿意放弃
“妈咪,你干嘛然我肚肚这种破烂学院啊!人家想读武术学院嘛!一位少女正和他妈咪谈话中。“不行,整天打架,你还想不想个女孩啊!明天乖乖地帮我去雪樱学院报到,否则,你知道的!”一听这话,女孩只好作罢。
次日,雪樱学院中人声鼎沸。xx说“喂,你听说了吗?我们学院要来一位学生哦!听说——比校花大人还要漂亮啊!”x草痴说“真的吗?”“这能有假!”雪樱学院的学生都按照校长的吩咐在校门口迎接一位学生的来到。
“嘟嘟嘟”一辆汽车停在了雪樱学院的门口。车门打开了。一直穿着高跟鞋的脚出来了。一位少女走了出来。她的美,无可比喻。齐腰紫发散在两边。头上扎着一个骷髅发卡。一双清澈的眼睛,紫色的眸子,长长的睫毛,冰冷的眼神,让人不寒而栗,白暂的皮肤似乎吹弹可破,手臂上还有一个骷髅(别误会那时刺青)一双粉红色的细高跟鞋,高挺的鼻子,齐碎的刘海乖巧的垂下,粉红性感的嘴唇让人感到脸红。她扫视了一下那队伍,就走了进去。校长在门口迎接着。她走进去校长也跟着,校长恨不得把自己的笑容都摘下来给那位少女。而她却什么也不管。径直走到给她安排好了的班级。
教室。门忽然被推开。正在讲课的老师不禁给吓到了,同学们都齐刷刷的过头……
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如果可以重来凉风习习,碧波荡漾,一位女孩坐在溪流旁,手中怀抱着一本书,正在向远处眺望。刹那间,微风乍起,吹散了女孩那飘逸的长发,几缕调皮的发丝飞到额前,女孩理了理头发,微微一笑。然后打开了书本,“咦?”女孩发出惊奇地叫声。“假如上帝给你一次机会,你的梦想是什么呢?”梦想?什么是梦想?我的梦想又是什么?我不停地问自己,想了一会儿,我摇了摇头敷衍地回答“不知道。”“那么,我将送你一次奇妙的旅行,就在这次旅行里寻找你的梦想吧……”“这是哪里?”我模糊地睁开了眼睛,看着周围陌生的环境我下意识地抓紧身上的被子。回答我的是一个身穿绿色外套和绿色碎花短裙,头上长有一朵花的奇怪女孩。“你醒啦!别怕,这里是梦之国的森林部落,我是梦之国的守护者,我叫小蝶,你呢?”说话间,她两颊的小酒窝若隐若现。“我叫小雪,你好!”看着她甜美地笑容我一时间心生好感,不由地支起身子微笑着说。我在想:这就是那奇妙的旅行吧,抛弃思索梦想的烦恼,果然十分轻松。“小雪,你看,那边花丛中的花开得好美,我去帮你摘几朵回来。”小蝶朝我招招手便向花丛中走去。来到梦之国的几个月里,我游遍了这个国家的美丽风景,缠缠绵绵的梯田,川流不息的河水,青葱翠绿的树木。还有……“吱——吱——”一只小松鼠轻轻地蹭了蹭我的裤脚,我欢颜一笑,亲昵地摸了摸它的额头,又抬手抚了抚柳树枝头上那嫩绿的新芽。还有,森林部落乃至整个梦之国的朋友们。抬头仰望天空寻找群星的痕迹,却只见它们害羞而躲进云层的身影,天与地的交界处,七彩的霞光肆虐,一切显得如此的安宁、祥和。如果这是梦,请让我永远都不要醒来。突然,大地颤抖了起来,“轰隆——”“呼——”雷鸣伴随着风声进行着交响曲,乌云们似乎听到了来自远方地召唤声,纷纷向四方分布开来。我看着不远处的景象,是可谓“黑云压城城欲摧”,等一下,这味道是……想到这儿,我疑惑地皱起眉头,这不是人类世界垃圾腐臭的味道吗,可这里怎么会有?还有,污水?一切似乎失去了掌控,白色垃圾在无限蔓延,漆黑恶臭的污水将整个森林部落,不!是整个梦之国覆盖。我顿时慌了,突然我抬起了头,似乎想到了什么,立即转身而去,嘴边喃喃地说着“小蝶……糟了!小蝶!”说完我便向花丛跑去,“滴嗒——滴嗒——”随着雨点落地的声响,周围的树木瞬间失去了生命的活力,快速地枯萎着,“嘶——”几滴雨点落在了我的手上,我不禁倒吸一口凉气,这是,这是酸雨!强忍住手上传来地刺痛,我继续向前快步跑去。“小蝶!”我将不远处已经奄奄一息的小蝶扶了起来,“小蝶,快醒醒!”去哦摇了摇她的身体,“小雪……你,你快找地方躲起来,不然,不然……”不等小蝶说完,天空中一道闪电划过,“哗——”酸雨下大了,“小蝶,我们一起走!”说话间我托起了小蝶的身体,“不!你快走!”说完小蝶释怀一笑。我震惊地看着她的笑容,突然觉得往日甜美地笑容竟变得如此刺眼,只见她在我的身上施了一道屏障便一点一点地消失了,我想要上前质问她为什么,可是我却怎么动不了也无法脱口而出,因为这一切的一切都是因为我,如果我知道我的愿望是什么,也许这场悲剧就不会发生。可是,为什么!为什么会这样,为什么……雨越下越大,越下越大,我的心也随着这场雨跌落谷底,雨水中夹杂着动物们痛苦而绝望地呐喊,那样的,长久凄凉。不知过了多久,雨终于停了,屏障消失了,梦之国也毁了,我失神地看着周围的一片狼藉,似乎见证了人类那自私和破坏环境从而获得利益的卑劣手段。想到这儿,我痛苦地闭上了双眼,我的朋友们,大自然的孩子们,还有小蝶,虽然这相处的日子只有短短几月,但是我却深深地爱着这里。“如果可以重来,我将不再逃避;如果可以重来,我会虔诚的向上帝祈祷;如果可以重来,我要做大自然最忠诚的守护者,如果可以重来……”想到这儿,我留下了悔恨的泪水。一行清泪划过脸颊,我睁开了双眼,原来,这是梦。当我触碰到那行泪水时,我又想起了梦中的悲剧,不由自主地问出声“如果可以重来,我是否可以向上帝诉说我的理想呢?”说完,我轻嘲一笑,再次翻开了这本书。“假如上帝给你一次机会,你的梦想是什么呢?”当看到那熟悉的内容时,我笑了,从心底地笑了,我不再迷茫,不再烦恼。因为,“我的梦想是做一名——地球环保卫士,”我轻声回答道。初二:施何瑞1200字以上 初二 状物
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如果生命可以停留操场只有四百米而已,但你是否在独自走过的时候感到空旷?周遭还在喧闹,但你却因为自我的无言而断定为沉寂。你日趋挺拔的身体被深蓝或纯白的校服所覆盖,你同样可以让你尖锐的叛逆被划满重点的纸张所覆盖。当你抬起头轻轻抿一口透明的温开水,有没有一瞬间恍惚,抽离那个忙碌的世界?是否因为成长而焦躁,因为责任与目标而全力以赴,却忘记了原来可以停下来。停下来,哪怕一分钟,看看身边的人和事,抑或看看自己。你有多久没有安安静静、认认真真地看过自己了呢?不断运行的网络,不断更新的信息,不断拔高的目标,不断消耗的时间,是不是就因为这样,没有了停下来的理由?或许,可以呢。或许你也会像我一样,偶尔有一个失眠的黑夜。每当我侧躺在床上,面向窗外,就会突然间觉得,自己触摸到了生命静止的状态。在漆黑的夜里,只有窗外面的灯火一如既往地停留。如果我可以像它们一样,毕生坚持在一个地方,直挺挺地站立,那也一定是很伟大的生命。其实它们也是在行走的,当来往的行人和车辆经过它们身边,它们就是在行走。走过城市最神秘的漫漫长夜,走过无数人生命中的一个站点,走向苍老与消亡。们骄傲又固执地行走着,事实上它们从未停留。 谁说静止着就难以走向生命最光明的彼端?只是很多时候我们难以始终如一地坚持静默坚持站立,所以我们只好坚持行走坚持厮杀奋斗。我会在这种匆忙行走中感到害怕,害怕只有目标与努力的人生不再柔美优雅。我想,或许我可以选择一些东西,让我有理由有时间,停下来,静一静。我想,去学美术吧。 顺其自然的线条,其实我并不熟练。但是我愿意慢慢来,我想要慢慢来。就算最初的几何体看起来简单得没有技术含量,就算最初的我连铅笔的性能都不懂,就算最初的白纸并不能变得美观而有价值,我也愿意慢慢来。 是没有一挥而就的辉煌,是有漫长艰辛的前路,是看不到一定会成功的保证,但是我仍然愿意为了我喜欢的东西而努力。我知道是有很多人不理解的。是会觉得没有意义的。但是事情做给自己看,别人的不理解不代表自己的决定就错误了。更何况,人生的很多事情也不是用对错来衡量的。所有人都在为 着一些东西极速奔跑,而我却偶尔停下来慢悠悠审视时光,这样的错误,是不是很美。一辈子都做所谓对的事情,又得到了什么呢。“该做什么的时候做什么”。这是老师家长常说的一句话。 但是我常常会想,什么是该做的事情?十七八岁的年纪就该在教室里努力学习迎战高考,二十几岁就该努力工作打拼事业。三十几岁就该有婚姻有孩子学会安定。四十几岁就该一直延续这种安定…这不是什么该做的事情,这只是大多数人都在做的事情。大多数人的幸福就是真正的幸福,这是一个阶级与另一个阶级斗争的目标。大多数人的意见就是正确的意见,否则我们为什么要投票选举举手表决。 但是当一条路由无数人走着,并不能说明这就是最好的路。就算它宽阔且平坦,因为无数更早行人的踩踏而踏实,前方是什么模样清晰可见。也并不能说明这就是最好的路。 是不是好,要看你是不是想要。当你在一条路上缓慢行走着时间的格子,你有没有觉得充实而快乐?你有没有深深地爱着这条路上碰到过的每一个路人?你有没有希望可以铭记每一个瞬间?你有没有选择一条自己愿意一直走下去的路? 这样的资格不是每个人都有的。我也没有。但我们可以选择偶尔停下来,旁观他人的匆忙,铭记一些东西,衡量一些东西,纠正一些东西。如果有一条小路,就算绕远,就算没有人陪伴,我也会因为喜欢它随地撒开的鹅卵石而踏上。芳草鲜美、落英缤纷。 如果生命终将消亡,我也要选择一种优美的形式。 其实选择并不难,只是难以找到一种为之坚持的理由。 “美术,是要天赋的东西。你有那个天赋么?没有。画得那么烂,你为什么一定要这么坚持呢?为了什么?根本就没有意义。”橙子这样给我发过短信。我不想为自己辩解什么,我只是说,我喜欢。无论什么,就算是没有结果,我做得不好。有些东西,我知道我得不到,但我还是愿意为了它努力,我在做着我喜欢的事情,这就是全部的意义。 当然会很想有人明白这样的自己。也希望付出了全部真心可以有一点回应作为奖励,就像每天坚持地画几何体,会有一天老师说,“开静物吧”。画室的墙上有很多毕业的学长学姐的作品,也有老师自己的。每次猛然抬头看到这些东西,就会像邦邦同学说的,“相信这个世界永远都是那么美。”就真的可以因为很简单的东西获得满足的幸福感。甚至莫名其妙。 简单确实是可以获得更多幸福感的。每当说到这里,我就会想邦邦同学就是简单的。我一直固执地说他是个好孩子。个子高出我多半个头,开始趋向拥有很挺拔的骨骼,这样的邦邦同学,也还是我认为的孩子。这个词在我的定义里是一种绝对的赞誉。 他说的,该懂的懂了,不该懂的也不想懂。我想就是这样聪明又犯傻的孩子,会让我觉得突如其来地感动。我也希望他这样简单下去。其实我一直都希望每个人都可以很好很快乐。就算只是希望而已。很多时候人生缺少的不是雄心壮志宏大目标,而是无论何时都充沛的、对未来满是希望的、生活的热情。因为这样,我才想要为自己做一些事情,才想要做一些自己喜欢做的事情。 在那些匆忙奔走的时刻,你会有疲乏地失去所有激情的时刻么?如果有,为何不停下来,等一等呢?勉强自己努力的时候,真的能离目标更近么?还是你不愿停下,却在原地精疲力竭地踏步呢?在学美术么? 嗯。多长时间了?快一个月了。大学要考美术学院么?我轻轻摇头,习以为常地接受别人错愕的目光。然后沉默地面对他们觉得不可思议而向我劈头盖脸砸来的一连串反问句。我说了,不是所有人都理解的。我也不要求所有人都理解。有些人不理解,所以冷嘲热讽,我知道的。有些人不理解,把关心表达地浅尝辙止,我也知道。有些人是不理解,但是会鼓励我,是因为相信我。有些人不理解,但是会替我开心,因为他们知道我在做自己想做的事情,因为他们希望我开心。 当初我要爸爸同意的时候爸爸也会叹气,但是爸爸还是说:你要是想学就去学吧,爸爸也只是希望你很好。既然你觉得这样你会很好,你就去吧。没有争吵。没有意料中的对峙与坚持。没有声色俱厉的反对。没有我想的、像其他所有人的、不理解衍生的贬意。这样轻而易举的胜利让我觉得悲哀。小孩子就是小孩子,幼稚地以为要嘶喊冲杀,以为要拼尽全力去宣告自己的决心,幻想了一场凄壮而盛大的战斗,却在未亮剑的时候就被授予了想要的徽章战绩。当初作为准备的凌云气势,一瞬间停留在最尴尬的时刻。是我幼稚了。我忘了爸爸是最不会成为自己的敌方的那一个,就算他反对,也只是为了我好。更何况有些人除了为你好,还相信你,尊重你。其实我还是没有静下来吧,还是会随时触发一种紧张的抵御战斗的状态,还是不能够平静温和地对待每一个问题,每一个人。有雅典娜的石膏画像挂在我的正右上方。我其实会在看着她的时候产生错觉。她有最精致的五官,最悲悯的神态,最优雅的低首,她的每一个细节在黑色的画笔中被纯白的画面体现。我会像在看一场孤独的舞蹈,有来自天际匀称柔和的光芒,有立足在空旷虚无空间的舞者,她没有言语,不发任何声响,无源可寻的韵律从远方缠绕穿插着摄人心魄,勾心引情,却让人安定。膜拜。所以,她才是神,她才是信仰。这是一种崇高圣洁的美,与宗教无关。当我转头意识到自己仍在喧嚣的尘世,我就知道必须感谢生命。它是一种最自由的赋予,怎样行走就是权力。但我想,只有当我停下来的时候,我才有资格和能力去欣赏这种美。我只是在认真地爱着这个世界。做最亲爱的自己。 听雨的夜晚不会做梦,妈妈睡着以后的呼吸声很浅。我不敢翻身,怕把妈妈惊醒。我有一天晚上睡不着,突然想起小时候和姥爷吃萝卜的情形。我和姥爷蹲在自己院子的西头,脚边放着从地里拔起来的水灵灵的萝卜。姥爷拿起萝卜,拧开那个黑色的颈弯处布满了铁锈的水龙头,水唰唰地留下来,姥爷的手掌宽厚,大大的,把萝卜从头到尾都涮干净,然后用他长得短粗有着厚茧的手指剥皮。我还记得一次啃了一整个的白的剔透的圆圆的萝卜,嘴里辣辣的不肯吃饭了,姥爷让姥姥给骂了,姥姥告诉我说,吃完萝卜嘴巴是臭的。我就拿着牙刷有蹲在水管旁一直刷牙,刷的嘴巴麻麻的,刷到后来觉得嘴巴木木的,用牙咬了咬下嘴唇,发现没感觉,钝钝的……我清楚地记得当时用中华牌的牙膏,很便宜。我没办法始终把自己放在一种紧张激烈奋力拼搏的境地,我永远只记得那些悠长琐碎的日子,我守着那些零零碎碎的小事,我想,这样的生命形态,不也很好么。柠檬味的苏打水、冒泡泡的可乐、红豆味的热奶茶。很可爱的小饼干、软乎乎的蛋挞、蓝莓果酱和酸奶酪。人果真是杂食动物。对于谁来说,阳光是一种恩赐,如同我一样。在人行道上数格子,一个不小心就会掉到身后不动的树坑里。有时候确实很脱线、不同于其它时候,那些时候很锋锐。明天星期一。希望天气会很好。在朔州,天气好对我而言代表着不刮风,其他的,下雪下雨随便你。朔州的风挂起来真是很痛快——刮得脸上痛,走得必须快。但当我坐在教室里,在安静的环境里喝奶茶听音乐,看窗外四季变幻却静静站立的杨柳,心很静,很温暖。如果生命可以停留,我愿低低吟唱一首赞歌,请路人暂留。1200字以上 高三 散文
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如果爱情可以挽回“你给我滚出这个家,这个家不需要你。”妈妈冲爸爸吼道。爸爸也不甘示弱。吼道:“凭什么我走,该走的人是你。”接着是噼里啪啦的打斗声。我坐在在自己的小房间里,麻木的听着,从我出生到现在,从我懂事开始,他们的争吵从未停止过,他们为了我会吵架,为了鸡毛蒜皮的事会吵架,为了钱会吵,为了爸爸交的朋友会吵,每逢过节会吵架……我想只要是能吵的都吵了。可从来没想今年这样几乎天天吵,我一直在怀疑这个家是否还撑得下去,其实我早应该明白这个家也许在好几年前就已经要摇摇欲坠,我们在上面小心翼翼的维持着它的平衡。我不想没有家,跟不想失去他们中的任何一个,我不知道他们是否爱着我,但我确信我深爱着他们有时候他们会吵到很晚,他们让我先睡,我只能回到我自己的房间,躺在床上把耳朵伸得长长的听他们吵架,我怕他们打起来,我的眼泪不停的流下来,可我又不敢发出任何声音有时候我在想,如果他们真的打起来了,我是根本阻止不了的,我自嘲地笑笑,我根本无能为力。我会一直等他们平息后我才睡觉,而眼泪早已打湿了枕头。他们总是猜测对方,指责对方,怀疑对方,我根本不知道该相信谁,我到底该怎么办。我不知道他们之间是否还有爱情,但我可以肯定就算有也所剩无几了,但我还是决定帮他们复合,我想也许他们从未考虑过我的感受,可但那又有什么关系,我会一直努力帮他们,所以我所设计了几个方案。我的第一个方案是我去在他们面前说各自的好处,让爸爸说妈妈喜欢听的话,可是他一次也没做到过。所以由于爸爸的不争气,我的第一个计划还没完全出世就夭折了。我知道从他们身上下手只会收效甚微。于是我拿出了第二个方案,每天我去找两个笑话然后在吃晚饭时讲给他们听,这样可以调节气氛。有时候如果爸爸跑出去玩了,我会替爸爸圆场说爸爸去买菜了,因为我不想再让他们在吵架,但我每次刚调好的气氛,总是被爸爸朋友的电话扰乱,然后又开始吵架,就这样过了好几天,终于在几通电话的威力下彻底瓦解,,世界大战又开始了。后来我又转换了方案,快到妈妈生日了我买了一个钱包想让爸爸送给妈妈,可是爸爸磨磨唧唧送不出去。最后还是我出面把钱包给妈妈告诉妈妈是爸爸送的,妈妈用狐疑的眼光望着我,显然一脸不相信,我的计划有一次失败了。而我还是一如既往的讲我的笑话。可有一天我却哭得伤心,那天我刚讲完笑话,然后爸爸说:“你一天不务正业,讲什么笑话,尽搞些歪门邪道,我看你背课文都没这么积极,不知道你一天在想什么。”我当时是愣住了彻底愣住了。我感觉我的眼泪迅速的升起来,很痛,但我告诉自己不可以在他们面前哭,不值得。我站起来冷冷的说:“我爱讲,要你管。”然后走进自己的房间狠狠地把门关上,再关上门的瞬间眼泪落了下来,我靠在门上我觉得我的世界都坍塌了,爸爸还在继续说着什么,可我什么也听不到了。我想,那么如果我的付出都是徒劳的,都是不被理解的,那我就不在坚持了,为什么还要说话来伤我,我转身关上门,眼泪不停的掉下来。为什么不理解我,我希望你们好好的,我有错吗?我做错什么了吗?你们一直不和我才会讲笑话缓解气氛,可你们不明白,说我不务正业,我没有,真的没有我只是希望你们好好的,你们喜不喜欢我都无所谓了,我不再关心这个了,也不再在意了,也不再在坚持了,因为我看透了,我不再爱你们了,心冷了,是你们伤了我很深,很深。爱你们好累,我已经无力再挽回,你们之间纵然隔了千山万水,是把我融化也不能补全的,以前我以为只要我在,你们就会好好的,但现在我明白了,一切都晚了……从此我不在讲笑话,我变得麻木,冷漠,我想也许他们离婚了才是对我们最好的结局,以后他们吵架再厉害我都是一脸冷漠,有时甚至会笑的很开心,但到只属于我的地方我会哭得像个水龙头,他们发现了我的异常,我都冷冷的回应他们,他们都说我变了变得冷血,残忍我总是冲他们笑笑,心里说这都是你们逼的。我的努力被你们践踏,我的尊严被你们无视,我不想再变得懦弱,固执的人为全世界都是是我的敌人。我不知道我的付出是否有用,也许我真的已经被他们伤得很深,误会很多,我多想大声喊出来我是为你们好,但我不能,他们不会理解我只会跟加讨厌我,我宁愿我什么也看不见什么也听不见,这样起码我不会在伤心了,慢慢学会了不去依赖他人,慢慢在心里捡起一层厚厚的冰墙,不想让任何人走进我的世界,我承认我实在害怕,怕有人再来伤害我,我已经上伤起了,一直认为友情是用来出卖的,亲情是由来利用的,爱情是由来背叛的。我知道自己这么想就是一个混蛋,可我真的对这些失去了信心。现在的我不是不爱他们了,只是没能力让他们复合,我一直在自责,为什么我的能力有限,即使他们说话伤我我也应该坚持下去的,可我的心伤不起了,它已经伤痕累累,承受的太多使我我无法再坚持下去。今生今世以至于以后的轮回,我愿意夭折在四岁以前,我知道这是一种逃避,是一种懦弱,我不是不热爱生活,也不是不珍惜生命,更不是不爱你们,只是不相信天荒地老,如果可以请上天给我一个活下去的理由……如果他们的爱情可以挽回我愿意付出我的生命,我会让你们忘记我,让你们生活的快乐,这是你们应得的,因为你们有好多矛盾都是因为我引起的,在这里我想向你们道歉,我想我是不应该来到这个世界的,请原谅我的任性,在你们面前装冷漠,我只们这样才让我不至于承受不了而崩溃,我想我是自私的,让你们心寒。如果爱情可以挽回,让我做什么都可以,我只希望我爱的人可以快乐幸福。我可以不快乐,我可以不幸福,我可以被无视我跟可以消失,只要你们快乐幸福就好。如果爱情可以挽回,我愿意永生永世,在时间的夹缝了看你们幸福。兰州市第五十中高二:王煜琳1200字以上 高二 写人