门柱的独白_800字
我是门柱,足球比赛中不起眼却十分关键的一名角色。 我庄严地立在球场的两端,无论风吹日晒,雨打雪飘,坚定立在原地,永远使球门保持相同的宽度,一丝一毫不敢懈怠。因为我是一个裁决者,由我来判断是进球还是出界,我一丝不苟地履行职责,因为稍有不慎,我就会影响交战双方的命运。 我就这样认真、严格地判决,从来都是大公无私,不偏袒任何一方,进就是进,不进就是不进,永远都是公正的,我的一生,都是在维护正义。 看哪,刚出厂时雪白的外表,随着年份的久远,渐渐地黯淡了。灰尘不断地覆盖,有时暴雨会猛烈地冲击。夏冬要忍受高温,冬季要熬过严寒。也许外表不再光彩照人,也许站立时有些摇晃,但我却依旧坚定地站在那儿,无怨无悔地做着公正判决。 然而,纵使我如此地尽职尽责,我却依然感觉到某些人对我的不满、愤怒、甚至是怨恨。我依稀听到,有人小声地谩骂:“那该死的门柱,又档出了一个进球!混蛋!” 我实在是无法理解啊。我是那么公正的做出了判决!那个进球本来就不该进啊!虽然之前的配合确实漂亮,行云流水一气呵成,恰到好处。但我还是毅然决然地将球挡出去,毕竟那球确实不该进啊!我的心里,还是很遗憾的。 此类事情越来越多,我也因此染上了不少恶名。可我公正地执法,有错吗?按章办事,有错吗? 后来又有场比赛,其中有一脚漂亮的远射。真是绚烂极了!只见球先略微向左飞,这实在平淡无奇,守门员已经准备向左扑去了。谁知球突然转了一个弯,猛地向右冲过去,守门员大吃一惊,急忙又向右扑,可反应太慢,球已经快飞过门内。可惜很不巧,要撞上我了。幸好这球是可以进的,于是球擦了一下我的内侧,弹进了球门。 我想,这次大度地放进了一个球,应该不会再背上骂名了吧。谁曾想,我又听到了骂声:“这球怎么进了,我去!都打门柱了!白痴啊!”天啦!这些是另一方的球迷来骂我了!然而进球的队伍的球迷也不感谢我,全把功劳记在那位进球的英雄身上了。他们欢呼雀跃,独留我暗自神伤。 我到底做错了什么!一个刚正不阿的执法者,认认真真地工作,何来骂名!怎么得罪了那么多人!
我喜欢吊兰花_800字
在我家窗台上有几盆吊兰,每年四五月份从吊兰中心就会抽出细嫩的苔,这就是它们的茎。几天后茎上开出花来,花有五六个花瓣,花形很小,花瓣白似雪,花蕊黄如锦,清新淡雅,一点也不招摇,我非常喜欢它们。 每年春天,妈妈就会带着我到楼下翻种吊兰。我们先把花盆中的吊兰和老土倒出来,再培上新土,把吊兰长茎上的一簇簇新芽剪下栽进土壤里,把它们抱回家放在窗台上,再浇满水。这样一盆盆吊兰就种好了。 吊兰不但好种且易成活,不需精心照顾便可茁壮成长。吊兰的叶子又细又长,叶面翠绿,随着吊兰越长越旺,叶子顶端开始向下弯曲,叶面也逐渐变得宽大,越发翠绿,显得生机勃勃。远远看去特别漂亮,把家也装点得格外美丽。 每年四五月份,从吊兰的中心就会抽出一根根茎芽,茎芽越长越长,超出盆面,向下弯曲。几天后茎上开出一朵朵白色的小花。花很小,有五六个花瓣,也很稀疏,一条茎上只有三四朵。走近了还能闻到淡淡的花香,清新淡雅,很不起眼。它的花期很短,大概六七天就凋谢了。如果不细心观察错过了花期可能还以为吊兰不会开花呢。我以前就是那样认为的,直到有一天妈妈带我看了我才知道。 花谢之后,在开花的地方长出一簇簇新芽,随着新芽的生长,长茎越来越长,也越来越沉,围着花盆四周垂了下去。如果把花盆悬在空中,风一吹那些新芽就像一只只仙鹤翩翩起舞,显得十分美丽。它们就是吊兰的幼苗,长大后又可以移栽了。 这些白色的小花稀稀疏疏,花期也很短,它不像牡丹那样雍容华贵,引得文人墨客争相作诗留画,赞赏有加;也不像玫瑰那样香气宜人,引得蝴蝶蜜蜂翩翩起舞,流连忘返;更不像太阳花那样经久不衰,色彩夺目,令人叫绝。它的花形那么小,它的花色那么浅,它的花香那么淡,它的花期那么短。它是那么的不起眼,但却四季常青,给人们带来一片绿色,一片生机,一片活力。它美化了环境,净化了空气,它默默无闻,无私奉献,为人们的生活增添了无穷的色彩。这不正是我们提倡的雷锋精神吗? 我喜欢这些清新淡雅的吊兰花,更喜欢那些具有吊兰精神的人。
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独白.我始终是人群里普通的那个人,就如同,我的目光无法触及到整片蔚蓝天空的每个角落。你会在不经意间注视我,却不曾细细端详我,可是,我却一直痴痴的守护着,坚信着那个叫做“友谊”的东西。纵使你的一句话就会使我遍体鳞伤,也不曾后悔。你是个幸福的孩子,那么多的朋友簇拥在你的身边,如同众星捧月般的耀眼。我羡慕你,我依赖你,可是,我永远都无法变成像你一样的人。你可以将许多事情都看得很淡,受伤了,无所谓,始终会有那么多的人在你身边,鼓励你,安慰你,毫无理由的给予你取之不尽用之不竭的勇气。而我不,我沉默,我隐忍,我将好多事情都放在心里,因为有人曾对我说过:“悲伤的时候不要太直。”我一直认为,笑着,拼命的微笑着,就是对旁人的一种恩赐。可是,我好像错了,无论自己怎样付出,收获总是负增长。旁人无所谓的对我笑,我感谢,纵使是虚假的,也亦然。你在寒冷的天里撒娇般的对我说:“某某因发短信给我我没回复而跟我生气了,她说我再不去找她,她就要搬煤气罐来砸我了。”呐,你始终是幸福的。有人在乎你,如此深入骨髓的在乎,并且,不只一个而已。你阳光,你光芒万丈。你总是慷慨的向别人笑出你那对深深的酒窝,以表现你的随和,因此,你在任何地方,都可以找到可以依靠的彼岸。而我不,我讨厌热闹,讨厌抛头露面,讨厌言语。我的社交能力甚差,我没有很了解自己的朋友,我想将心事摆开与别人分享,而别人却敷衍一般挥手与我辞别,口中道不尽的是“我妈说明天要带我去哪哪哪,我得早些回去。”好像,这个世界时安静得有些偏激了呢。于是,我在离开家之前对着镜子拼了命的练习微笑,心中一片茫然,笑容在脸上僵硬了,我觉得好累,真的好累。我始终成为不了你那样富有亲和力的人,纵使我心里是挥霍不完的热情,也少有人愿意接近。我很愿意将自己的秘密说给网友听,于是,与现实产生太多隔阂,你与我疏远了。或许,你从未想过要真的与我接近。你是一个快乐时候能大声笑,难过时候肆无忌惮的抱怨的人,你将自己的喜怒哀惧毫不隐瞒的倾泻出来,没有人向你投来鄙夷的眼神,因为,你有太多的朋友。试卷发下来,你用笔戳我的背,我转身,你不高兴的抱怨:“为什么你又比我高?”我不知如何作答。于是,你便问我怎样学,我将自己的方法毫不隐藏的告之与你,你却道:“骗我的吧,每次都这么说。”我又如何要你毫不质疑的相信于我?某日,你对我说:“我要跟你绝交。”我若无其事的转身,目光盯着桌上的书本,脑海却一片空白。回忆长了小脚,如爬山虎一般死死的抓着攀上了心的墙,覆盖得密不透风,内心产生窒息的悲楚。这,是一个终结否?你发短信给我,说,你头痛,最近有太多事情让你无法喘息。我说,我更痛,你说你要跟我绝交了。你说,是么?即使说了,也只是跟你开个玩笑而已,我没必要如此对你。我说,是啊,倘若真是如此,我也无能为力。然后,我笑了,我不知道另一头的你是否也微笑着,露出了酒窝?是的,你没必要如此对我。而我,不过是作茧自缚折磨自己罢了。无论如何,真的该放开。我在你心中有着与别人雷同的位子,我的影子叠在你无数朋友们的影子里,终于看不见了。我想,我是无法在你心中树立起特别的回忆的。但我依然在守着那叫做“友谊”的东西,从不后悔,我努力的证明自己的执着。Youaremybestfriend.永远。永远。1200字以上 初一 散文
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独白.阳光很刺眼。云布满半边天,厚厚的,仿佛撕不碎、扯不开。我始终是人群里普通的那个人,就如同,我的目光无法触及到整片蔚蓝天空的每个角落。你会在不经意间注视我,却不曾细细端详我,可是,我却一直痴痴的守护着,坚信着那个叫做“友谊”的东西。纵使你的一句话就会使我遍体鳞伤,也不曾后悔。你是个幸福的孩子,那么多的朋友簇拥在你的身边,如同众星捧月般的耀眼。我羡慕你,我依赖你,可是,我永远都无法变成像你一样的人。你可以将许多事情都看得很淡,受伤了,无所谓,始终会有那么多的人在你身边,鼓励你,安慰你,毫无理由的给予你取之不尽用之不竭的勇气。而我不,我沉默,我隐忍,我将好多事情都放在心里,因为有人曾对我说过:“悲伤的时候不要太直。”我一直认为,笑着,拼命的微笑着,就是对旁人的一种恩赐。可是,我好像错了,无论自己怎样付出,收获总是负增长。旁人无所谓的对我笑,我感谢,纵使是虚假的,也亦然。你在寒冷的天里撒娇般的对我说:“某某因发短信给我我没回复而跟我生气了,她说我再不去找她,她就要搬煤气罐来砸我了。”呐,你始终是幸福的。有人在乎你,如此深入骨髓的在乎,并且,不只一个而已。你阳光,你光芒万丈。你总是慷慨的向别人笑出你那对深深的酒窝,以表现你的随和,因此,你在任何地方,都可以找到可以依靠的彼岸。而我不,我讨厌热闹,讨厌抛头露面,讨厌言语。我的社交能力甚差,我没有很了解自己的朋友,我想将心事摆开与别人分享,而别人却敷衍一般挥手与我辞别,口中道不尽的是“我妈说明天要带我去哪哪哪,我得早些回去。”好像,这个世界时安静得有些偏激了呢。于是,我在离开家之前对着镜子拼了命的练习微笑,心中一片茫然,笑容在脸上僵硬了,我觉得好累,真的好累。我始终成为不了你那样富有亲和力的人,纵使我心里是挥霍不完的热情,也少有人愿意接近。我很愿意将自己的秘密说给网友听,于是,与现实产生太多隔阂,你与我疏远了。或许,你从未想过要真的与我接近。你是一个快乐时候能大声笑,难过时候肆无忌惮的抱怨的人,你将自己的喜怒哀惧毫不隐瞒的倾泻出来,没有人向你投来鄙夷的眼神,因为,你有太多的朋友。试卷发下来,你用笔戳我的背,我转身,你不高兴的抱怨:“为什么你又比我高?”我不知如何作答。于是,你便问我怎样学,我将自己的方法毫不隐藏的告之与你,你却道:“骗我的吧,每次都这么说。”我又如何要你毫不质疑的相信于我?某日,你对我说:“我要跟你绝交。”我若无其事的转身,目光盯着桌上的书本,脑海却一片空白。回忆长了小脚,如爬山虎一般死死的抓着攀上了心的墙,覆盖得密不透风,内心产生窒息的悲楚。这,是一个终结否?你发短信给我,说,你头痛,最近有太多事情让你无法喘息。我说,我更痛,你说你要跟我绝交了。你说,是么?即使说了,也只是跟你开个玩笑而已,我没必要如此对你。我说,是啊,倘若真是如此,我也无能为力。然后,我笑了,我不知道另一头的你是否也微笑着,露出了酒窝?是的,你没必要如此对我。而我,不过是作茧自缚折磨自己罢了。无论如何,真的该放开。我在你心中有着与别人雷同的位子,我的影子叠在你无数朋友们的影子里,终于看不见了。我想,我是无法在你心中树立起特别的回忆的。但我依然在守着那叫做“友谊”的东西,从不后悔,我努力的证明自己的执着。You are my best friend. 永远。永远。1200字 初一 抒情散文
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独白一个人坐在暖暖的太阳底下,享受着少许的宁静,房间发散着健康的味道,很舒服,金色的光透过乳白色的纱窗飘进来,淡雅的音乐如美妙少女的手,温抚着我的心灵。很远的地方响起嘹亮的呼号,仿佛那边是海,一望无垠的绿色海洋,潮汐来临,风也来了,打在礁上,溅起浪花。风掠过双肩,很自然的抱拢着我,收回视线的一瞥,那绿色的海洋不停的翻滚着,远山,一群小鸟飞过,孩子们在楼下认真做着游戏,一切都是那么平和自然。打开笔记本,开始记录今天的心情,QQ里,和朋友聊着天,开心起来,快乐一点一滴的复苏,如同清爽的风,流动的空气里,撒着点漫不经心的倦懒,眷恋晨起的希望,环顾夕阳的绝美,那是生命涌动的精彩。每天都在激烈的生活中碰撞着阻隔和障碍,忽然停下来,却发觉很美,无论你遭遇过什么,不回头,却笑笑,那是你的坚毅,不过回头看看,那些坎都轻松的过去了,或许你会发觉和你并排走的人原来是如此的友善。风又来了,很快就走了,曾经伤感它的逝去,却未留意它已轻轻跑到你的身后,打算轻轻蒙住你的双眼,悄悄问你是谁?别难过,我又要出发了,等下次来看你。那些走了的快乐,就让他们走吧,记得吗,我们一起造船,一起划船,去天边寻找快乐的神仙岛,找到了吗?不能告诉你,只想跟你说,我们很快乐,虽然稍纵即失,但快乐却又会回到我们的身边,因为我们的心都是快乐的,因为你有我,我也有你,朋友!去旅行吗?记得把背囊给我,带你们走,我认识路,去沙漠,还是去绿洲,或者海洋?看别人快乐是一件更快乐的事情,因为快乐是可以传染的,别治好它,让它长久的保存吧。风又来了,不是以前的风,他矫健而自信,他带我去天边去海角,我呢,是你的风,我终究是要走的,但我能和你在一起的时候给你快乐,因为我是风,和流星不一样,当我再来的时候,我依然是我,依然是风。风掠过你的双肩,都是件快乐的事情,梦中花环,无声坠落,那瞬间的美丽,造就了风的留恋。我是风,你也是风,我揽过你的双肩,你拥抱我的心灵,;来吧,让我们一起去飞。和煦的阳光看不到风,但风是存在的,来过又去过,路过你身边,路过,你的心。800字 初一 抒情散文
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独白1回忆里,想起模糊的小时候,云朵漂浮在湛蓝的天空,我常坐在台阶上,双手托腮,磷盼着交错行走的人群。我不懂,为什么他们脸上印满苍桑,那种被岁月所压迫的无奈,可真够遥远。我呵呵的笑了,我想我会永远快乐的,快乐?!是我稚嫩的笑容,是我年幼时的懵懂,是我开心时的大笑,是我难过时的痛哭,快乐,就这么单纯的简单。那年,花开,云散,雁归,我笑靥如花。2拉回游离的思绪……窗外,4月的清明。天空一层一层变幻着色彩,阳光明媚,日晕旋转着扑来,可始终穿不透我的忧伤。看看桌上的台历,仅74天,我将重新涂写未来,我深谙这一切注定悲哀,我注定让对我有期望的人失望,未来我知道,我只有一人,路。很难走,可我多么希望有一天会有一个Angel向我伸出双手,用温和的语气微笑着说:“来吧,我们一起去寻找未来。”~~我会微笑着睁开眼睛,然后又颓然的闭上。一尘不变。我依然在毫无意义的等待中度过朝朝暮暮。我想,我要被透支了,母亲殷切的期望,狭隘的独桥,梦魇般的未来,残喘不安的昼夜……像快进的画面,不断在我的眼前交织、重叠。3我真切的希望永久的沉睡在自己营造的阴影中,不再苏醒。我想学以前对着天空说:“我还是个孩子”的样子,可我办不到。背负了满满的遥望,早已超越了承受的极限,托着沉重的外壳,我无法靠近彼岸。欲望彼岸,美好如幻界,那里有不逝的笑容和不败的荼縻。可再美好,对我来说不过是海市蜃楼,醒来后留下的也只有空虚与寂寞。既然如此,那么我宁愿从未有过期望。我常问朋友想过以后吗?当然,谁不曾憧憬过自己斑斓的未来,把它编织的鲜花盛开,我由衷的羡慕他们是那么烂漫。而我只会一任思绪无边的游离,飘荡抑或哭泣。我的未来如同设下诅咒的符,黯然一堵墙,交织着昼与夜的替换,我,是它忠实的殉亡者,停止思绪,我不忍把它继续想下去,如同黑洞般晦暗。4回首散落一地的心事,风一吹什么都不见了,那些年华,我的岁月,孩时的快乐。我可以终止回忆,却无法暂停迷茫,我可以抑住思绪,却无法停止忧伤,时间在守望中流走,没有带来那份希望,只是划深那抹忧虑。惆怅的等待明天,而今天依然彷徨。明天,73,开始。800字 初一 抒情散文
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独白独白——读行道树有感而发我呼吸着空气,想象着美好的今天,我不是守在西部的战士,但也不是畏畏缩缩,娇生惯养的树。我在生长,用力的生长,为了别人,也为了自己,我处于城市的繁华地段,外侧是公路,另一侧是公园,人行道。他们呼吸着和同伴们制造的氧气,清新淡雅怡人,这也是我们受欢迎的原因之一吧。那我就不能辜负人类同伴对我们的期望,长的更高,根扎的更深,种子结的更多,叶子长的更厚,为了更好的帮助人类,也为自己挣点面子,呵呵。今天最好能下点雨,是该洗澡了,车越来越多,身上心中都是灰尘了。要是小雨来了,唰唰的唱着歌,凉丝丝的感觉真是爽极了最重要的是还能陪我说说话,说说它们周游世界的奇闻这样就不寂寞了,要知道我自从山里来到这里,就再也没有见过大森林的同伴,还有住在大山的白云。清晨时是我的最爱。我居高临下的望着,带着收音机散步的老爷爷,挥着太极拳的老奶奶,没准还有几个淘气的小孩。还有几只淘气的小狗每天都来我这里撒尿,哎!要是能和那几只猫学习学习,爬到我的身上,我就更开心了。有急急忙忙奔跑的小学生,也有踏着山地车的中学生,还有上班的人群,来来往往的,好不热闹。说话间,黄昏伴着寂寞来了,回想一下今天的生活,也是驱逐寂寞的一剂良药呢。450字 初一 抒情散文
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独白角色独白角色。『上』腐败的藤蔓依附在窗沿,边缘的墨绿色在红砖窗台绽开。古老而幽长的气息一点点漫延。萧瑟的风冻结了身边的空气,冰冷地从脸颊上划过。温热的气息在落地窗上蒙上白蒙蒙的雾气。朦胧,虚幻。冰凉的尸体散发让人恶心的感触,一切像腐烂般让人难受。殷红的血液张牙舞爪地攀爬在地面,干涸后变成暗红如彼岸花般妖艳诡异。最终无声的绽放,像罪恶的黑暗铺天盖地地蔓延而下。姐姐伏在我肩膀上放声大哭,泪水断了线,决了堤,放肆地在空气中滑下悲哀的弧线。我张张嘴,却什么也说不出来,硬生生地卡在喉咙。绚目的阳光从落地窗毫无顾忌地投射下来,我直发晕。地上的尸体是我的母亲。她是我的母亲,也是我姐姐的母亲。这是场精心策划已久的谋杀。所有都是阴谋,我嗅到了让我作恶的气息。母亲尸体摆放在书房,落地窗旁,血液流淌在落地窗正下方,房间里找不到任何凶器。阳光照耀着暗红色的血液,折射出诡异的光点。胃里一阵剧烈的翻腾,我一阵恶心,夺门而出。站在卫生间明晃晃的玻璃面前,这张脸上的平静,从容,我的冷静连我自己也无法自信。甚至感到这不是我自己。我颤颤伸出手,但愿触碰到的是空虚。然后光线一晃,我再无知觉。医院,又是医院,从小埋葬了我所有想法的白色地狱。医院不是天堂,而是地狱。我在这里失去了我的父亲,我身上和他流淌着一样血的父亲,那些一生冷漠的面孔就像针一样,扎在眼底,然后弥散在大片的蓝。我与父亲流淌着一样的血,所以我和他的血一样冰冷,患有同一种病。等到什么时候才能把身上的血流光,世界就安静了。继父冷漠地在半掩的门外与医生商讨什么,我拔掉吊针,然后翻身下床,穿上衣服,打开二楼的窗户,夜里冰凉的风让我的头脑无比的清醒。最后,我从二楼的窗户,踩上窗沿。“丫头呢?”“窗户开了,”那人走到窗前,纤长的指尖扫过上面挪移的痕迹,然后毫不犹豫地关上,“估计逃了。”“她知道什么了?”那个无比熟悉的声音问,声线开始颤抖。“不会,她逃不到哪里。”女声淡漠地说,然后在月光映着她的侧脸,挑起自己精致的下巴,若有所思地说,“事成了把钱放到医院后山。”“事成了钱一分不会少。”然后他们的脚步声在房间里显得无比的清晰,一起一落向是样通向最黑暗的宁静。那些像刀子一样的话语,一字一句打进我的脑海,我屏住呼吸,泪终究没有流下来。我按下了口袋里手机录音功能的终止键,什么都没说,再次打开窗户。风凉凉的,像是要划破这凝结的空气。这次,我真的一跃而下。在临空的那一瞬间我有飞翔的感觉。虽然只是短暂的几秒钟,我也觉得无比美妙。飞翔多好。人在为生而匆匆之余,何不飞翔一次呢。尤其是背负了金钱的罪恶,会不会再也飞不起了,那真是可悲。我想走一回回归之路,我的血液已经浑浊不清,染上了太多的罪恶,来一次血葬,用我这个独白者的血,游离于所有罪恶中的人的血,来祭奠一次黑夜。我的灵魂会因为不完整而永无安宁,然后堕入地狱,看看那里永无休止的黑夜。1000字 六年级 状物
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独白角色独白角色。『下』他们什么都不知道,不知道。那么,我就只是个旁白,为什么要将我也灭口。如果这场噩梦还没有确切的终章,我会亲手,用最炙热的血,写上最后的乐曲。我发疯似了跑,跑便了整个城市的大街小巷,像年幼时一般,看到了所有的回忆,捕捉到了所有的细节。我跑过了城市的派出所,将手机往门前的草丛沟里一扔,在黑暗中划过弧线,最终沉寂在黑夜。这罪恶的黑夜。我跑上了医院后山,那里黑暗得让我产生降临地狱的错觉。然后我忽然感到兴奋,忽然看到那炙热的血碎落了一地,对于血腥天生的敏感,真是再也抹不去。我想在这为黑夜献上自己血的祭礼。月光湮灭在奢靡的醇香中,大街上的彩灯闪烁着夜晚迷离的光点。“姐”那个我说。“知道了?”她冷漠的声音像是地狱的修罗。我不过是旁白,我不在这场纠纷的局中,我不曾害怕。“保险金多少我可以一分不要。”“呵,但你是多余的人。”她诡异地笑起来,手上握紧匕首的指节骤然发起青灰,那清冷的声音轻易地划破了夜晚的宁静,像是要碾碎一切的冰冷,“所以,必须死。”我从几岁起穿行于这个黑暗城市的大街小巷,繁华之下是冰冷刺骨的寒意与露骨的奢靡。我作为旁观者,嗅到的只有纸醉金迷。“呵,想听听我怎么想的么。”“母亲之所以死亡是因为她发现了你曾经为父亲买了医疗保险,大笔的保险金足以为我治疗疾病。可是你没有,因为你的把柄在那个男人手上。你以商讨一笔费用的名义在我上学的时候把母亲引进那个男人的房间,然后一刀捅死。那把匕首在你的棉衣里。”“你十分清楚,我有严重的晕血症。父亲也是因为对血的恐惧,才被你和那个男人一道杀死在不自觉中。毒的来源就是那个男人,他是医院院长,这种东西应该挺容易。”“所以,你在我晕倒的那一瞬间通知那个男人把我送到医院,你就把匕首上的指纹,血迹洗干净。这也是为什么我来的时候还没有警察来的原因。”“那个男人就是我的继父,你的亲生父亲。”“他现在估计在被警察追捕,因为你把手机里的录音仍在了警所。失算的是,那个时候我并没离开医院,而是把另一份录音一起放在了警所。”“对吗,我亲爱的的姐姐。”那把杀死了母亲的刀刺在了我的胸口。那个女的毫不犹豫地刺在我的心口,然后,心跳开始减缓,像血液那样流失。我不出任何意料地倒在了地上,然后绯红碎落了一地,像我想像中的那样,血漫天地铺下,世界只剩下触目惊心的绯红。奇怪,我怎么不晕了呢。好吧血流吧流吧,流干净就安静了。为这黑暗的夜晚献上我血的祭礼,我独白的角色终于落幕。尖锐的警车鸣叫声嘈杂地掀开了夜空。我忽然觉得轻松了,像卸下千斤重担。那么让我这个旁白消失吧,不要再一个人在这黑暗中作独角的可笑戏剧,死亡在这片黑暗中,献上的血的祭礼。那个男人冲上来,从姐姐背后,冰冷的寒光划破了黑夜。一刀捅在了姐姐的背后。然后她不可置信地睁大了墨黑的眼,里面跳动地是蓝色的火焰。我知道,那叫恨。恨到肝肠寸断。只是,血再也止不住了。我们一同飞翔吧姐姐,你还会在我的肩膀上失声哭泣么……那些身上带着尖锐喧嚣的警官忽然出现在这里,好吧,结束了。我忽然微笑,这场我只是旁白的局终于结束。彼岸繁花三千,却无摆渡之人。于是人们便贪婪地望着对岸,欲望像野草般飞快滋长,当脚迈出一步时触摸到冰凉的水时,思绪迅速被抽回现实。谁也不愿意牺牲自己作那摆渡之人。因为谁也不想接过渔夫手里的那只浆,怕一生被禁锢在两岸之间。那时寂寞的荒原。最后,独留我一人在这寂寞指尖徘徊,像白开水一般的生活,不咸不淡波澜不惊,以旁观者的身份来叙述自己所亲身经历的轮轮回回。那么,从此,我与这个世界再无关系,我只是个独白的旁观者,再无未来。——终——1200字以上 六年级 状物
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我的独白我有一个姐姐,我们都乖巧懂事,可是,爸爸却不喜欢我我们,因为,我们是女孩……听妈妈说,自从出生时发现我又是个女孩,爸爸就一直唉声叹气,抱怨连连,怨妈妈,怨姐姐,怨……我知道爸爸一直渴望有一个儿子!从我有记忆时起,我挺的最多的话就是:“怎么都是丫头片子啊!迟早都是泼出去的水,以后这个家靠谁来撑啊!”在他心里,女儿就是根草,儿子才是宝。多少次,我地铺想跟爸爸说:“您这种思想是不对的,我们女孩也能有大出息的!”可每次还没等我开口,爸爸就不耐烦地说:“走开别来烦我!”记得有一天下午,我小心翼翼地爸爸面前,向他要一元买个作业本。爸爸立刻瞪了我一眼,“没见我正忙着吗?一天到晚就知道问我要钱,我哪辈子欠下的债呀,真是倒霉……”说着就要往外走。我在后面跟着,小声地哀求着:“爸,没本子,我明天就交不成作业……”爸爸“哼”了一声,极不情愿地掏出一块钱人给我。“要是没出息,趁早退学去赚钱。”说完摔门出去了。我心里难受极了,为什么他对叔叔的儿子小明就像换了一个人似?那次,小明来我家玩,爸爸满面笑容地又是买柚子又是买汽水,可高兴了。小明得意地在我们面前炫耀:“瞧,伯伯对我多好!”后来,由于他贪玩打破了一个杯子,爸爸也没有批评他,反而说:“没事,下次可要当心,别伤了手哇……晚上,我躺在床上,翻来覆去地睡不着,想起爸爸对我们的冷淡和白眼,我的心颤抖,泪水默默的流个不停……爸爸呀,爸爸,你不该重男轻女。您的女儿一定会为您争气的,一定会好好的报答您的养育之恩的。550字 初二 状物
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一张发票的独白_550字我,只不过是一张轻如薄纱的……白色小纸? 油墨的印刷,一次又一次深深刻在我洁白的躯体,那不明的黑点,成了我的灵魂─一段充斥惊奇的旅程就此展开! 接受黑色墨汁的洗礼、穿上黑色墨点的文字衣,我越过缝口到达第一个命运关口──顾客掌中,下一个家是垃圾筒还是温暖的口袋?我踌躇、我紧张着。就在这个心跳的时刻,我已身在暗不见光的──口袋里。 走出店门,我仍对生命充满着疑问和恐慌,下一个命运关口又在我来不及找寻答案的时刻悄悄来到──成为价值千万的发财票还是毫无意义的消费纪录表?我惶恐,我疑惑着。此刻,时间的脚步似乎暂停了……我不能呼吸。 等待着,人类握着我凝视屏幕上一排排比着命运价值的榜单,我开始思考──价值千万与毫无意义的差别究竟在哪里呢?终究只为成全人类对金钱永不满足的想望和贪婪吧?我们的命运比的竟是如此无谓的价值?想到此,不禁为自己卑微的命运,深深叹息。然后,时间又向前推移。 随着人类口中一句:“没用了!”我的躯体被揉成一团更加毫无意义的垃圾,被丢弃在无尽的黑暗深渊里,蜷曲在成堆的废弃物里,我不断思考的命运的真理,逐渐清晰……也许在第一个命运关口时被捐走会更好吧!至少那样的我是一张善良的白色小纸,我的灵魂至少可以是有过希望的,我的命运价值至少不必只用金钱来裁决啊!此刻,我就要进入重生的关口,下一趟旅程、下一个灵魂、下一场命运……会如何? 我,能不能够,不再只是……一张统一发票。550字 初二 状物
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荔枝_800字说到荔枝大家并不陌生吧,我今天就给我大家具体介绍一下荔枝。荔枝是著名的岭南佳果,属亚热带珍贵水果,岭南四大名果之一。它原产我国南部,有2000多年的栽培历史。其中“一骑红尘妃子笑”的果王荔枝,特别是俗称“糯米糍”的品种,核尖小,肉芳洌清甜,完全可以想象苏东坡“日啖荔枝三百颗,不辞长做岭南人”,真情流露的满足样子。荔枝属常绿乔木,野生树高可达30m,胸径1m。树皮灰褐色,不裂。偶数羽状复叶互生,小叶2~4对,长椭圆状披针形,长6~12cm。花小,无花瓣,成顶生圆锥花序。果球形或卵形,熟时红色,果皮有显著突起小瘤体,种子棕红色,花期3~4月,果5~8月成熟。喜欢光,喜暖热湿润气候及富含腐殖质之深厚、酸性土壤,怕霜冻。目前我国荔枝品种有100多个,广州就有60多个,盛产于广州从化、增城二市和市内几个城郊结合区。荔枝以果形别致、颜色悦目、果肉状如凝脂,甘软滑脆、清甜浓香、色味具佳而著称,优良品种有糯米糍、桂味、妃子笑、挂绿等,而以淮枝数量最多,大约占总产量的七八成。荔枝品质则以桂味和糯米糍最佳。桂味以肉脆清甜诱人,而糯米糍则以核小肉厚汁多味浓著称。旧以"笔村糯米糍"、"罗岗桂味"、"增城挂绿"号称"荔枝三杰"。三杰中以"增城挂绿"至为珍贵,历来被朝廷列为贡品。"增城挂绿"外壳红中带绿,四分微绿六分红,每个荔枝都环绕有一圈绿线,果肉洁白晶莹,清甜爽口,挂齿留香,风味独特。现存活在增城荔城镇挂绿园的那株挂绿树是挂绿荔枝品种的老祖宗,有400多年树龄,高5米多,已由它成功培育了好几代的挂绿子孙树种,共100多株,在增城几个乡种植。荔枝不但好吃,还能用气味杀死虫子。可是,荔枝虽然好吃、能杀虫,但是,吃多了荔枝反而会上火和生病。所以我劝大家最好少吃点,不要为了一时之念吃多了荔枝,换来的是生病。750字 状物
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撒旦的独白_800字月华如水,夜沐其中。我却无心欣赏皎洁的月色,纵使银辉冷冷,它依旧遥远,无法填补我身在地狱的内心缺失。在很久以前,我就只喜欢暗夜里的尘埃,它在潮湿的空气里漂浮旋转如杨花,亦如世事变迁,命运沉浮。曾有人问我,离开了天堂,来到地狱,是否后悔。虽然不甘,但我绝不后悔。我已经卸下了深白色的皮囊,抛弃了伪善的微笑,做着自己想做或应该做的事。重新出发,做自己生命的主角。拥有一颗美好的心,即使身在地狱,也胜于天堂。天使,无论用多么卑鄙的手段,也会被原谅;恶魔,无论多么光明磊落,也会被世人所误解。那些懦弱,虚伪的人,就可以被称做天使。如果已成为天堂的弃婴,那还要期待什么光明没有光明,就干脆不要光明、孤独和死亡才是永恒之国度……..我知道,总有一天,天堂会被我踩在脚底下。我不是妄想,我只是想证明,证明我可以毁灭天堂,创造新的地狱。想证明,做地狱的主宰,比做天堂的奴隶要好得多!凡是我的朋友们,都生活的很好。凡是和我为敌的人,都会付出了代价!恶魔只能双手沾满鲜血,假装坚强的活下去。就算是天使也会犯错,就算是天使也带着恶魔的面具,就算是恶魔也曾经有过一颗纯洁的心,为何,这世上有天使恶魔之分呢﹖地狱不是对我们的折磨,而是让我们变强的必经之路;天使的唾弃只会让我们变得更强,绝不认输。天使没有了翅膀,是不是和我们一样﹖不,不一样。天使没有了翅膀,他就是凡人,没经过炼狱又怎么懂恶魔,怎么做恶魔。我每天都在不停地沐浴,可是没人相信我会再纯洁。痛不痛只有自己知道,变不变只有自己懂。[这句话是我师傅零小度的,借用一下,哈。]不是恶魔,不会懂恶魔的殇。谁会懂恶魔在下雨的那一刹,说,雨是天之泪。这种悲伤。上帝已经死了,天堂亦是撒旦的地狱。我不再是天使,但我是自己的上帝。在此,我要谢谢我师傅零小度。是他让我知道了,我至始至终都从来不是孤单一人。谢谢,师傅[零小度]对我的不离不弃和支持,徒儿,在此谢过。初二:王子轩作文网专稿 未经允许不得转载800字 初二 散文
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独白冰莹雪瑞,妖寒清心;雪皑天阔,苍茫悠心;雪之白,冰之澈,荡尽心肠,惊破我魂!雨后有虹,凌空万里,眩丽多姿,如仙娥弄影,彩袖飘掠,舞动天地美不胜收,足可谓自然之奇观,七彩之城垣。然失之妖娆,须臾即逝。不若日之白,蕴七彩于一身,而不彰显于世,映红霞以万里,却悄然隐于西山之下。严肃时,只静静站在乌云之后,任料峭春雨打落你我浮躁之心;欢喜时,只化作白光一束,击云穿雾,照耀万类,孕育生机。竟若此,天下之大任,莫过于日之白也。世上多花,五彩缤纷,争奇斗艳,红黄闹春。时有蜂蝶留恋其间,熙熙攘攘,好不繁荣。遐迩间,仿佛天堂胜景;刹那间,已是明日黄花。虽挂枝头间,雨落尘打别旧颜。试看野林小径,山花烂漫,百合幽幽,含香颔首,似少女含羞,天真无邪。清香园中,海棠浅浅,亭亭玉立,隽永清秀,闺妇望夫,真情流露,引人生叹,此情可待。更有白梅,与雪相偎,寒天冰地,凌霜不坠,遥遥若天边浮云,咫尺似雪中香吻。与雪相知,相羡,相依,相恋,竟若此,天下之大情,也莫过于花之白也。自然多情,万类不同,百禽积羽,千兽富绒。猎豹多斑,呼啸山林,羚羊野鹿,忽而丧命;雄鹰覆青,狩猎长空,家蓄野兔,转眼已殁。若此多彩多斑,大抵猛兽烈禽,专好杀戮,好战不休!不若广场白鸽,翔集蓝天;牧场白羊,舔草肥原。身处大地一隅,了望蓝中白花朵朵;远望绿中白光荧荧。恬静祥和,诱人向善。南北极地,异兽珍禽,皆爱披银装,不惧苦寒。昂昂然立于冰原之巅;奕奕然守地球两极。竟若此,天下之义,莫过于禽兽之白也。尘世喧嚣,物类繁多,琳琅满目,色彩万千,却是光怪陆离,转瞬即逝。惟白云高远,雪原苍茫,虽日月异位,斗转星移,却若松柏长在,亘古永存。又以天下之大任,聚以日之白;天下之大情,集以花之白;天下之大义,汇以禽兽之白。较色彩千万,白竟至此,让我怎能不独爱白?黎明未至,万物俱灰;天际一白,万物俱振。白光所至,色彩生珲,爱白之心,逐光万里,沧海桑田,钟情不移,800字 四年级
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独白不知为什么,心中总是一再的空虚,我到底缺少什么?我真的不知道,或许,缺少的是友谊,或许,真的是它,也许是被伪善伤的太多,太深,我真的怕了,我真的太累了,我无力再将你守护在身边,毕竟,我是不相信你的力量的,对不起……在这个混沌的世界里,我寻找着你的踪迹,不停地追寻着你,眼前的一抹光白,我知道,那是你的光辉,我加快脚步向你跑去,可你,却站在悬崖的边缘,我想跑过去抓住你的手,却无法动弹,地面开始震动,我感觉离你越来越远,忽然,你的身后升腾起一个黑色旋涡,我看见你一步步后退,你要到那里面去么?不!我不许!我竭尽全力的想抓住你,可双腿像灌了铅一样,沉重得迈不动。身边忽然出现了好多人,他们在嬉戏,欢呼,微笑,他们很快乐,但却无视我,也许,他们根本不知道我的存在……一对朋友向我走来,我抓住了其中一个的手,他先是疑惑,之后却微笑了,对着我微笑。你的光辉强了不少,我很欣慰。忽然,这对朋友中走远的另一位向他挥了挥手,他毫不犹豫的甩开了我的手,向另一位挥挥手,跑了过去,他们就这样消失了……我身边的人也一个个消失了……漩涡侵蚀你的光辉,我回恍神来,望着你,你笑了,笑的是如此凄美,笑的是如此悲哀,你最终还是选择纵身跳入漩涡……,洁白的连衣裙,失去了它应有的光辉,你身后的翅膀,一片羽毛挣脱,飘向了我,我抓住了羽毛,你消失了,这个世界唯一发光的东西……可是,羽毛也消失了,它最终还是要回到你的身边,它同样的在我面前消失,我同样眼睁睁的看着它消失却无能为力。唯一的光芒消失了,唯一能让这个世界明亮的你也消失了,我陷身在这黑暗中,恐惧而又无奈,脚底的土地变成了泥潭,我被吸了进去,我拼命的抵抗,但始终都不过他,黑色的蔓藤从里面伸出来,紧紧抓住我,我好孤独,害怕,但我明白了,无所谓,什么都无所谓了……我毫无反抗,因为我越反抗,它抓得越紧,我陷了进去……我醒了,从梦——这混沌的地方回来了,不过,我真的醒了么?如果醒了,为什么她不回来?你是在我的梦中死了吗?我唯一可以放心依靠的灵——友谊,你还会,回来吗……或许我还不配拥有你,对不起,我无法救你,你还是活在他人心中吧……对不起……翊800字 初三 散文
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独白夜,又来了,我亲密的伙伴。我感觉得到,夜悄悄地打开了我的心门,让我说出自己想要说的话来。每晚回到宿舍,本来自己就已经很累了。但下了晚自习之后,我也会去跑道上狂奔几圈,去食堂小超市顺带一瓶农夫山泉。躺在床上,却睡不着,寂寞无聊。幸好在一个偶然的机会,我加入了。尽管很累却不想早早地睡,或许自己都习惯晚睡了,用我们四川方言常说的一句话来形容一到晚上就很亢奋的人就是“夜猫子”。室友每晚都喜欢谈天说地,更喜欢聊“女生”这个话题。虽然他们聊的很欢,但我还是那一句话“热闹是他们的,关我我什么事。”他们聊到女生,其实我也会很想念某人。而现在,我们各自在一座城市,这份想念也更深了。宿舍的气氛,一直都是那么活跃。他们都会用脚趾头开门,用衣架设计一个简单的装置来给串寝回来的室友开门。有时候我们都会开着玩笑说“原始人进化了,用脚趾头都能开门了”。其实,主要原因就是他们都不想起身下床去开门。一座城市,因为有了一个朋友而精彩,美丽。当我在2012年8月18日来到这座陌生的城市时,我的心也是迷茫的。我在这座城市行走着,却找不到了来时的方向。当我觉得这座美丽的城市,是那么的安静和谐时,我沉入了这座城市的人海,开始了一个人的生活。我在夕阳的沐浴下,去看被风吹起的柳条。在安静的小河边,去看老爷爷钓鱼。……一个人去逛街给自己买衣服,而我买衣服是从来不喜欢试来试去的,看中一件衣服,付钱之后就立马走人。我也是很少去逛街的,逛街的话,也只是喜欢钻进图书馆里面。周末,朋友或者同学约我去唱KTV,我都婉然拒绝了。在学校,我一个人去食堂吃饭。,一个人回寝室。尽管这样,自己也并没有感觉到孤单。只是,日渐觉得自己变得忧郁,不再像以前那么爱笑了,容颜都变得苍老了。但同时,自己在生活方面也变得更加独立了。每一次放假回家,其实一个学期也只是可以回去两三次而已。乘上那趟晚上十一点多的火车,总是在期待着。而每一次,离开家的时候,总是有种伤感和无奈。我就看着,那些山山水水,渐渐目送着我远去。那日夜流淌着的诺水,在我心上流淌,也在我梦里流淌,润泽着我干渴的心灵。不知不觉,都快十二点了。他们的鼾声又在此起彼伏了,我也该睡觉了。早上上早自习再去大声读几遍我最爱的《西洲曲》。晚安,好梦!800字 高一 散文
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内心独白每个人都有属于自己的一片天,但需要自己去创造。每每回家,总会有太多的事情要做,似乎让我忘记了学习。回家总会先打开电脑,大多数的时间都用在了电脑上,而我不是用在学习上,而是在聊天、听音乐、玩游戏,这样的日子我很满足,无忧无虑。可日子长了,成绩直线下降,爸妈责备的目光,内心的忏悔,老师的失望使我变得不安!我不知道我需要拿怎样的态度去面对他们,我不敢直视他们的眼睛,生怕我的不争气会再次惹怒他们。最近几天,我被班主任骂了,他说我不要脸。我没敢告诉爸妈,我只对他们说被老师吵了,可又有谁真正的明白我内心的痛。是啊,老师会对一个学生说出那样的话,他也有过错,可错在于我,自己闯下的祸就该自己承担,是我自己活该。那几天,是从没有过的认真,上课、下课,甚至连午休都不放过,前所未有的努力,我要让他知道他的话是错的,他的判断也是错的,我会让他有一天觉得对我有愧疚。可没过几天,我对自己有放纵了很多,明明自己心里很明白一些事的繁琐,可我就是心有余而力不足。……今天,我照常坐在电脑前,回想着往事,一幕幕清晰地在脑海里浮现,有些事不知道是喜还是该忧,甚至有的时候自己会傻笑好一会,我总感觉自己有种要堕落的感觉,不知道以后我该怎么做,前面的路一片弥茫,是雾太大吗?挡住了前面的路还是我真的已经失去了方向?不知道是什么时候我对自己变得这样的不自信,变得我都不知道我是谁了,曾经的我会很自信地说:“我一定可以的。”可现在的我却这样的不信任自己,总会害怕失败。我相信总有一天我还会再站起来!事情总会有转机,一个奋斗的人也会成功,不管曾经的他是多么的失败,俗话说的好啊:失败是成功之母,他会做得更好,而不会再对自己放纵的太多,机会只有一次,失去了就不会再回来的。我可以做得更好的。成功的路上会有很多的阻碍,看我们自己怎么样去面对,大山背后是成功的喜悦,穿过泥泞的山路,就会有最芬芳的鲜花。没有人能随随便便成功,明天的辉煌取决于今天的努力,爱拼才会赢!800字 高一