只记得当时还茫然,我们是那么的年少轻狂
「One」
喜欢一个人,静静地,欣赏着悲伤的文字。
因为我也属悲伤,我只属悲伤。
真是,郁闷啊。老是面对着那个老女人,烦都烦了。旅煌辍
圣诞内,让我们快快乐乐地过了算了。
「Two」
圣诞,还是一个人呢。
一个人。
情人节也一样,七夕也是,没救了,习惯了。
「Three」
灭掉指间的七星,丢在地上。狠狠地踩。
看着自己白皙修长的手指,呵。只适合写作,拿七星。
七星,喜欢它淡淡的烟草味。我知道,自己爱上了。爱上这种味道。
抽烟,喝酒。我哪一样不会。
「Four」
Pub。
我还未成年,但是我能进,因为我认识。
托成的福,他的哥们儿还认识我,给了我一个隐蔽的位置,给我倒了杯红酒。
如血般妖艳的红色,血比它,还要更黏稠一些的,这点,我比任何人都清楚。
喝了一口,歪着头看着吧台上的调酒师帅哥。
我还是初一呢,却比一个成年人都颓废,呼,可笑。
感觉到我的目光,帅哥转过头来看了我一眼,笑了一下,问我要不要试试看他调的酒。我笑着对他点了点头。
一杯紫色的水果酒放在我面前。“很漂亮的颜色。”
“呵,谢谢。”
抿了一口,“味道还不错。”又给了他一个笑容。
他毫不吝啬地给了我一个大大的笑容,“呵呵,成他们没来么?只有你一个人,他们放心?”很疑惑的语气。
“呵呵,他们最近很忙呢,信又不知道从哪里去闯了祸,成还得帮他‘善后’呢,至于其他人嘛,呵,教训那些不知道好歹和信抢棒棒糖的人的任务,就是他们的了。”
他听到“棒棒糖”三个字,脸黑了一下,随后很是无奈地回答我:“信还是那样,孩子气。成真是可怜啊,呵呵。”
对他淡淡一笑,继续品酒。
“上次被泽的眼神吓到了,你的名字?”
“砂。”不是真名,但是我很喜欢。“不是真的,但不要问。”
“砂?真是特别啊,怪不得泽那么强的‘占有欲’。”最后三个字咬得很重,强调?“陌,不是真名,不过彼此彼此。”
“陌么?很好听啊。”
他看看我,对我做出评价。“你是我见过的最特别的女孩,明明还那么小,却是一副谁都不能靠近的疏远,对什么事都淡到不行,一笑却那么风情。呵,真是特别呢。”
依旧是个淡淡的笑,“呵,是么?你好像也不比我大吧?不要装老成啊。况且,这是伪装,只有傻到BT的人才看不出吧?”
“呵呵,是吧。”
「Five」
“为什么会来这种地方?Pub的话,最好少来。”
为什么?挑眉,勾起嘴角,“为什么不能来?你都没成年,怎么能打工?不是不准雇用童工的么?”
很满意地看到陌错愕的表情,好可爱呢。“我不一样。这是我家开的啊,来帮忙不对吗?”随即话又一转,“真是犀利的女孩子啊,那么会咬字眼,被你抓到把柄是不得了的事情吧?估计没人敢惹你了。”最后一句话很是肯定。
“讨厌那些自以为是的大人。老为我设好路线,铺下希望,只等我走,完成我的‘梦想’。梦想?那些只是他们自己的愿望吧?把我们孩子当成什么了?完成他们愿望的工具吗?我是人,不是工具,我有主见。没必要去走他们为我设计的未来,我是我,我可以拥有自己的梦想。”
他看着我,等着我继续往下说。
喝了口那紫色的水果酒,继续说。“老是摆出一副为我好的样子,真当我不知道呢。他们说我考得不好将来就没饭吃了。呵,到时候,恐怕,没饭吃的,是他们自己吧。”露出嘲讽的笑容,说着那些,我从来不愿说的话。“考试考到第三,就说‘没事,下次拿第一’,呵,当我傻子?说不在意那是假的,解释就是掩饰,掩饰就是事实。考得不好,就指责我,说我平时不用功,只顾着玩,和一些乱七八糟的人在一块儿,看一些乱七八糟的书。不好是吧?有本事自己去考考看,拿得到倒数第二已经很不错了。”
他看着我,若有所思。
“呵,只懂得指手画脚,却从不考虑我的感受。”低下头,勾出了个轻狂的笑,风情。“自私,真的很自私。我不满,我想发泄,没地方呢。那些傻子,智商有多少?”
“砂,其实说真的,你这些话,我从来没听过。”陌看着我,眼神颓败,“他们只懂得自说自话地为我们铺设未来,却没有考虑到我们到底愿不愿意。有时候自私到不行,却将事情的错误归罪于我们。”
“哼,”冷笑一声,顺着他的话,继续往下说。“在上司面前恭恭敬敬,一副哈巴狗样,在背后就开始骂。整个双面派。”
陌看着我,好久才说出一句话:“我们都是同类啊。呵。”
同类,是吗?
也许是呢。
「Six」
白皙的手指,只适合写作。
一笔一笔的勾勒出一个又一个故事,借此来发泄,来表达自己的感情。
我吗?
很真实的我呢。
不是吗?
打雪仗
逼和
浙江省 桐乡市乌镇植材小学五(2) 陈虹
这几天妈妈和爷爷吵架了。爷爷气得不到桌子前面来吃饭了。妈妈黑着脸不理爷爷。两个人就这么对峙着。
我和爸爸看见了,担心起来,因为这样闹下去真不成样子,而且时间久了矛盾深了,可能还会出现其他的问题。我就找爸爸商量一个解决问题的好办法。我小声地说出了一个自己认为非常好的替他们解决问题的好办法。爸爸听了觉得行得通,于是就点头同意了。
这一天中午,妈妈烧好了饭菜,把它们端上了桌子,叫我和爸爸一起去吃饭。我立刻冲到桌子前面坐了下来。然后,我拿起筷子,端起饭碗就吃。妈妈有点儿生气了。因为平时我总是答应一声,然后把筷子送到爸爸妈妈和爷爷的手里,接着大家一起吃起了饭来。今天我的行为有点反常。
事情还没有完呢!我吃了一口饭,立刻往菜碗里夹菜。我把碗里的菜夹了很多放在自己的碗里,然后,我拿起那只小菜碗,把里面的菜添了许多到爸爸的碗里。那只菜碗里的菜只剩下很少的一点儿了。妈妈的脸色立刻变了,她的脸色变得黑沉沉的。我知道妈妈肯定要发火骂人了。这真是我所希望的,心里在说:妈妈,你快点骂!骂了我才好逼你和爷爷讲和!果然,不到五秒钟的时间,妈妈生气地把饭碗往前一推,用手往桌子上面一拍,气冲冲地说:“我从小教你尊敬长辈,你倒好,就这么对待你妈妈的!”我一声不吭,只是笑着指指爷爷。妈妈明白了我的用意,再看了看爸爸,立刻转怒为喜了,在爸爸的背上轻轻地拍了一下,说:“原来是你们父女两人搞的鬼,好了,我算服你们了。好,我改!”说着,妈妈走到爷爷面前说:“爸爸,请你别生气了。以前是我不好,现在我向你道歉。请你回到桌子前来和我们一起吃饭吧!”爷爷也笑了,跟着妈妈走到桌子前来吃饭了。
我笑着看了看爸爸,然后把自己饭碗里的小菜夹回到菜碗里让大家一起吃。爸爸也把他碗里的菜夹出了许多,只留了少许自己吃。
今天这一餐饭,我们都吃得非常开心。爷爷和妈妈又和好了。
指导教师:冯永康
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年少轻狂我一直,一直都记的那条铺在田野上。我们手牵手,大步走过三年的小路。我一直,一直都记的那片看不到尽头。我们肩并肩,一起闹过三年的田野。小路像是条奔流的河,连同我们的记忆一同慢慢逝去。田野像是片汹涌的海,把我们已残缺的旧时光淹没去。然后我开始慢慢忘,你也开始忘,直到那阵大风吹来,把我们那三年的记忆风干。最后,只剩这些零碎的画面。春天。田野里长满了金黄金黄的油菜花,在清晨阳光的照耀下总发出耀眼的光。油菜花最茂盛时,我们会手牵手走在平铺在田野上的小路。我总对你说那些油菜花真是美的不像话,而我们站在小路上,像是被大片大片的金黄色包围。之后我们开始去田野里,坐在那一簇簇油菜花里,你问我那种感觉是不是像躺在花海里,我点着头。下午的阳光永远都像个温柔的女子,透过大片的油菜花,露出些小小的缝隙,我总是睁大了眼睛,看油菜花间被阳光照的发亮的缝隙,斑斑驳驳。然后满足的靠在你肩膀上睡去,你总说多希望时间一直一直停在我们在一起的时候,那讨厌的毕业典礼永远都不要到来。但我们都心知肚明,总有一天我们会因为各自的追求而各奔西东。夏天。午后耀眼的阳光大把大把撒在我们稚嫩的皮肤上,但我们依旧还是没命的手牵手悠荡在那条小路上。田野是浓郁的墨绿色。小路在田野上轻轻滑过一道稍有弯曲的白色河流。那时候你像个大大咧咧的男孩,打碎的中段发,喜欢大口大口地喝可乐。我则像个小女孩,每每放学我们走那条小路回家时,手里拿着稍温的优乐美奶茶,然后拉着你问我是你的什么,被逼无奈你只好回答说你是我的优乐美。我便心满意足的笑着,你轻轻揉了揉我的头发说,你真是个让人舍不得伤害的傻瓜。那时我总希望小路永远都不要有尽头,那样我们就能一直手牵手,嬉笑地走着。秋天。田野上稻谷的橙黄色开始疯狂地蔓延着,我们又开始通过小路在田野里驻足。你喜欢拉着我的手奔跑在偌大的田野里,我一直都把那形容成你喜欢拉着我的手奔跑在我们三年的快乐时光里。我总爱在田野里狂妄的大笑着,或是和你打闹着。因为你告诉我说,田野大的足够掩盖掉我们两个卑微的小人物,我们可以很自由,很自由地挥霍我们的青春。在我心里,那所谓的花样年华,只是和你一起手牵手在小路漫步或在田野奔跑。我记的自从优乐美的广告词改成你永远是我的优乐美后,我为当我拿着优乐美问你我是你的什么,你回答你永远是我的优乐美时,眼角有了一些些泪水,那是我最感动的一次。我真的想要永远当你的优乐美,我永远都能跟你念这段对白。冬天。清晨我们手牵手走那条小路上学时,总会看到一层层薄薄的白霜覆盖在田野上。我便有些失望地忘着那片田对你说田野死了,那我们在一起的日子是不是也快终结了。我记的那是我们在一起的最后一个冬天,也是我第一次跟你谈起分离这个话题。我相信自己再也忘不掉你当时脸上的神情,微微透出的忧伤,然后勉强地扬起嘴角对着我大笑说我想多了,就算毕业了我们也能在一起。那是我第一次心疼那个一直保护我,明明也很怕我们分离却还要拼命假装一切都会好的你。我便轻轻牵起你的手朝你的手心呼气,然后拿出笔在你的手心写上真心这两个字,我记的有两句话是用我的真心温暖你手心和放我的真心在你的手心。因为你是我唯一也是最后一个用真心对待的朋友。我愿意拿好多好多来换取我们可以在一起的时光,哪怕是一天或是仅仅的一小时。三年的春夏秋冬,我们都在一起手牵手美美地渡过了。但始终没能一起熬过毕业后所有没有各自的四季。我们真的,真的各奔一方了。并没有像当初所预想的一样带着各自去寻找各自的梦想。回头望望,我发觉那条小路不再让我有希望走不到尽头的念头。回头想想,我发觉那片田野不再拥有当初我们在一起时的耀眼。因为我不再是那个年少的我,你也不再是那个年少的你。我们再也无法拥有年少时的那般轻狂。1200字以上 初二 散文
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青春期的我们年少轻狂青春期的我们年少轻狂不知是怎么的是不是女生的发育比较快,似乎很容易在十一二岁进入叛逆期,青春期。在这期间,往往我会经常跟家里吵架,为一句话,为一件小事都会吵起来。每当吵完了,是不是大人心里也会不舒服,我不知道,我只知道我心里不舒服。是啊,我们是从妈妈身上掉下来的一块肉,老师从幼儿园就开始说要尊敬师长,尊重父母,学会感恩。这些年不知道读了多少篇这类的文章,读了多少本这类的书。大人总是不守信用的,他们喜欢随随便便答应别人事情,却往往做不了几件,可是他们有理由,那些理由我们无法反抗。在这突飞猛进的时代,我们与网络同学们接触,追上时代的脚步是越走越快。马老师说,爸爸妈妈跟不上我们了,我们只有拉着他们一起走,不应该丢下他们。可是如果努力了却没有效果怎么办,老师没有说过。我是很想跟爸爸妈妈交流,但总是没有跟好朋友啊,同学啊交流的时候那么肆无忌惮,总是在顾虑说了这个会不会被挨骂,会不会爸爸妈妈不高兴。我想可能一天里最快乐的就是跟同学在一起谈话,老师总是问我们为什么总是有那么多的话,我们也不知道啊,说着说着就越起劲,我们只见不需要找话题,自然而然就滔滔不绝。自然还有在家的温暖,只是在家里美好的时间。在家里仿佛我们一家三个人都是炸弹,随时随地都有可能爆炸。爸爸的脾气不好,但妈妈也说过他这些年改了许多,是的,我们都在为这个家努力。有时候不知道是怎么的,爸爸的那根导火线突然就点燃了,我们逃都来不及,我和妈妈为了和平不会说什么,总是让步,这世上无疑是我们最宽容了。妈妈是个很慈祥很好的很细心的一个人,跟别人的妈妈比起来我很自豪,我有一个很好的妈妈。每当跟妈妈说出重话甚至故意气她过后,我都真的会后悔,甚至会躲在被子里自己哭,不被妈妈发现。但是妈妈也似乎跟我一样是一直好斗的公鸡,我们会为一件鸡毛蒜皮的事情说的吵得不可开交。妈妈是个很容易激动的人,每次跟她说了什么,一遇到她不满意的,看不顺眼的,和谐安静的气氛一下子变得烦躁,热气腾腾。这就是战争的开始。每次都想好好的跟妈妈说什么,可是最后80%的都不是很顺心,一直这么好好谈下去。我也有不好的地方,我是个有控制欲的人,既然我想了的东西,再继续问别人的意见时,我是听不下去的,也只要别人说的不是按着我的想法思路,我也会不理不睬。我对我的评价吧,时而真的有些自大,有些傲慢。我好的时候真的非常好,糟糕的时候似乎把一年不开心的事情都聚在了一起,处处咄咄逼人,有时候一些人莫名的就被我拒之千里之外。妈妈说我还有一些不谦虚,容不得别人说我不好。这一总结发现我的缺点还真不少,还有点严重。我的情商真的很好的样子,一个小小的事情让我感动了,我随时会哭。在青春期,跟爸爸妈妈吵完架,我会哭,当着他们的面会哭,睡觉了或是一个人在一起了也会哭,每次苦的稀里哗啦,说的第一话都会是:奶奶,宏经妈妈,我想你们。这应该关系到小时候的原因,在那个时候我是在奶奶姑姑家长大去上幼儿园,小时候遇到事情第一个想到的也会是他们,小时候的习惯现在几乎改不掉了。我与奶奶的世界谁也不要想干扰,不管是奶奶与妈妈之间的婆媳关系不好,还是爸爸跟妈妈之间的母子关系不好,都干涉不了我们两个人的世界,这是我一直埋在心底的话,妈妈没有说过,爸爸也没有,奶奶也没有,谁都没有。是啊,青春期的我们年少轻狂。六年级:一个缺点女孩。1200字以上 六年级 叙事
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斑驳的岁月年少轻狂的我们时间就像脚下的溜冰鞋,刷啦刷啦的过去了。我没想到这个长长的像挤不完的牙膏一样的高二上学期,竟这么飞快的走了。我更加没想到有些事情会这样百转千回,真真是意料之外,情理之中……那天,热热的天气。不知道为怎么学校要安排高二第一学期才军训,听着长官阵阵的口号。。。天好的很,穿着各式各样的白衬衣黑裤子站在一样的篮球场上。站,走,跑,三个动作花去了5天,留下了大家腼腆的面颊和柔情的《军中绿花》。那五天最刻骨铭心的回忆。高二的开端,高一的远去。。。我们分班了,带着所有的眷恋和回忆,踏入了各自的所分到的班级。。。那时我们并怎么难过,因为我们依然还可以相聚在一起。。高二,怎么就高二啦。真的让我没有一点新鲜感。我只知道,我要继续枯燥的学习,继续每天的三点一线,继续无聊的政史地,继续厌恶的面孔,继续激烈的战争。当然,我还必须要抛弃一些年少轻狂的骄傲和倔强。我的生活,越来越乏味,越来越平淡,就像白开水一样。没办法,只能耐得住寂寞,经得起诱惑。我被分到了五班,全新的面孔,全新环境,全新的奋斗舞台。。。很欣喜我遇到今后陪伴犹如兄弟的朋友———小强,不知道为怎么会和他走一块,或许是亲切吧。。。时间的推移,我开始渐渐的适应了这个陌生的班级。开始和新同学有了更多的话题。。。第一个月。他成了的同桌———小强,她是我的前桌———小悦。我很想说有你们真好。他们带给我很多的快乐和感动。。。虽然有时候会有矛盾,但第二天又和好如初。那种感觉真的很好。就这样伴着笑容和他们走过了一个月。之后每个月按成绩排座位,由于成绩差距,我们再也没前后左右了,但我们依然在一起。。。往后的日子就像白开水一样,清澈的,看得见壶底的渣滓,听得见开壶“咕嘟咕嘟”的水泡,慢慢的一点点的蒸干。期中考试后班里就像大换血,有种改头换面的样子。期中考试后的我也像打了鸡血,那时颇感自己义正言辞,现在看着唉真想对自己说还是继续加油吧。如果这算是必须经历的那么我想对自己说你一定一定要想好,真真的想着是好,一定得是好。当初那么毫不犹豫地选择了理科,很多时候都会为我这样干脆的决定而后悔。要是我理科再有天赋那么一点点,我就不用每天都题海计算的。我没有选择,也没有退路。我的梦想还在,我会适当地安慰自己,我是喜欢理科的,我是适合理科的。就像我会给自己很大的希望一样:我一定要考大学,我一定能考上大学。自己给自己动力,我想这也不是一件坏事。我每天都会告诉自己,从明天开始我一定要努力学习,可是我说过的这句话比我每天在街上遇见的人还多。我总是在想,我确实成绩不好,我确实比别人差,我确实该努力,我确实要考大学。可是我偏偏就是对自己不负责,自己对自己的承诺就那么一文不值。我今天说过的话明天不一定做得到,就算明天做到了后天大后天不一定做的到。每天,我都尽量用最多的时间来看书,但是每次我都选择用这些时间做了我认为的比读书更有趣的事。然后,我就这样脚踏实地的陷入虚无。一个学期会有很多次考试。有人说,频繁的考试像翻来覆去的死。不知道怎么评价这句话。每次考试都会让我知道我哪里有缺陷,哪里有不足。但更多的是让我知道我自己有多么差,有多么不堪入目。所以每次考完试,我更多的不是继续投入学习,而是自暴自弃。什么都不想再学,什么都不想再看。自暴自弃的时候我又想到我的父母,我的家人。无论做什么事都必须经过他们的同意,所以在我特别浮躁的时候我应该问问他们,我能不能够这样做,能不能够这样放纵。个人要学会在自己的记忆中选择,那么他才可以经常快乐。渐渐学会让自己变得快乐一点。所以我不会那么频繁的谈起我的过去,也尽量不去想起那么过去的回忆。偶尔还是会念旧,但不经常。太多人说我多愁善感了,因为我几乎总是说我的过去有多美好,然后就怀念它,在然后就感伤它再也回不来了。现在想想觉得我真是个傻孩子,怎么那样折腾自己,怎么会让自己那么不开心。生活是一种单调的重复,我要寻找每一个理由善待自己。每天晚上都要听音乐。越听我就越睡不着,越睡不着我就越听。不得不承认,音乐是一只能够很好的阵痛剂,它也成了我生活的一部分。放假的那天,舍友们都早早地起来收拾东西,我不能从她们脸上看出任何心情。但我想,大部分人,她们一定想快点回家,看到父母温暖的微笑。哪怕她们每天重复的都是睡觉,看电视,吃东西,继续睡觉。但是终于可以relaxing了,这就是无比幸福的事。郭敬明说过的一句话让我喜欢到近乎疯狂:所有的奋斗,都是为了一种更为昂贵的平庸。我同意同意一百个同意。还有很多很多说不出来的说不清楚地没必要说的感慨。总之,这个学期就在我的抱怨中、情绪化中、人格分裂中结束了。1200字以上 高二 读后感
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斑驳的岁月 年少轻狂的我们时间就像脚下的溜冰鞋,刷啦刷啦的过去了。我没想到这个长长的像挤不完的牙膏一样的高二上学期,竟这么飞快的走了。我更加没想到有些事情会这样百转千回,真真是意料之外,情理之中……那天,热热的天气。不知道为怎么学校要安排高二第一学期才军训,听着长官阵阵的口号。。。天好的很,穿着各式各样的白衬衣黑裤子站在一样的篮球场上。站,走,跑,三个动作花去了5天,留下了大家腼腆的面颊和柔情的《军中绿花》。那五天最刻骨铭心的回忆。高二的开端,高一的远去。。。我们分班了,带着所有的眷恋和回忆,踏入了各自的所分到的班级。。。那时我们并怎么难过,因为我们依然还可以相聚在一起。。高二,怎么就高二啦。真的让我没有一点新鲜感。我只知道,我要继续枯燥的学习,继续每天的三点一线,继续无聊的政史地,继续厌恶的面孔,继续激烈的战争。当然,我还必须要抛弃一些年少轻狂的骄傲和倔强。我的生活,越来越乏味,越来越平淡,就像白开水一样。没办法,只能耐得住寂寞,经得起诱惑。我被分到了五班,全新的面孔,全新环境,全新的奋斗舞台。。。很欣喜我遇到今后陪伴犹如兄弟的朋友———小强,不知道为怎么会和他走一块,或许是亲切吧。。。时间的推移,我开始渐渐的适应了这个陌生的班级。开始和新同学有了更多的话题。。。第一个月。他成了的同桌———小强,她是我的前桌———小悦。我很想说有你们真好。他们带给我很多的快乐和感动。。。虽然有时候会有矛盾,但第二天又和好如初。那种感觉真的很好。就这样伴着笑容和他们走过了一个月。之后每个月按成绩排座位,由于成绩差距,我们再也没前后左右了,但我们依然在一起。。。往后的日子就像白开水一样,清澈的,看得见壶底的渣滓,听得见开壶“咕嘟咕嘟”的水泡,慢慢的一点点的蒸干。期中考试后班里就像大换血,有种改头换面的样子。期中考试后的我也像打了鸡血,那时颇感自己义正言辞,现在看着唉真想对自己说还是继续加油吧。如果这算是必须经历的那么我想对自己说你一定一定要想好,真真的想着是好,一定得是好。当初那么毫不犹豫地选择了理科,很多时候都会为我这样干脆的决定而后悔。要是我理科再有天赋那么一点点,我就不用每天都题海计算的。我没有选择,也没有退路。我的梦想还在,我会适当地安慰自己,我是喜欢理科的,我是适合理科的。就像我会给自己很大的希望一样:我一定要考大学,我一定能考上大学。自己给自己动力,我想这也不是一件坏事。我每天都会告诉自己,从明天开始我一定要努力学习,可是我说过的这句话比我每天在街上遇见的人还多。我总是在想,我确实成绩不好,我确实比别人差,我确实该努力,我确实要考大学。可是我偏偏就是对自己不负责,自己对自己的承诺就那么一文不值。我今天说过的话明天不一定做得到,就算明天做到了后天大后天不一定做的到。每天,我都尽量用最多的时间来看书,但是每次我都选择用这些时间做了我认为的比读书更有趣的事。然后,我就这样脚踏实地的陷入虚无。一个学期会有很多次考试。有人说,频繁的考试像翻来覆去的死。不知道怎么评价这句话。每次考试都会让我知道我哪里有缺陷,哪里有不足。但更多的是让我知道我自己有多么差,有多么不堪入目。所以每次考完试,我更多的不是继续投入学习,而是自暴自弃。什么都不想再学,什么都不想再看。自暴自弃的时候我又想到我的父母,我的家人。无论做什么事都必须经过他们的同意,所以在我特别浮躁的时候我应该问问他们,我能不能够这样做,能不能够这样放纵。个人要学会在自己的记忆中选择,那么他才可以经常快乐。渐渐学会让自己变得快乐一点。所以我不会那么频繁的谈起我的过去,也尽量不去想起那么过去的回忆。偶尔还是会念旧,但不经常。太多人说我多愁善感了,因为我几乎总是说我的过去有多美好,然后就怀念它,在然后就感伤它再也回不来了。现在想想觉得我真是个傻孩子,怎么那样折腾自己,怎么会让自己那么不开心。生活是一种单调的重复,我要寻找每一个理由善待自己。每天晚上都要听音乐。越听我就越睡不着,越睡不着我就越听。不得不承认,音乐是一只能够很好的阵痛剂,它也成了我生活的一部分。放假的那天,舍友们都早早地起来收拾东西,我不能从她们脸上看出任何心情。但我想,大部分人,她们一定想快点回家,看到父母温暖的微笑。哪怕她们每天重复的都是睡觉,看电视,吃东西,继续睡觉。但是终于可以relaxing了,这就是无比幸福的事。郭敬明说过的一句话让我喜欢到近乎疯狂:所有的奋斗,都是为了一种更为昂贵的平庸。我同意同意一百个同意。还有很多很多说不出来的说不清楚地没必要说的感慨。总之,这个学期就在我的抱怨中、情绪化中、人格分裂中结束了。福建莆田城厢区莆田黄石第八中学高二:唐剑焰1200字以上 高二 日记
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你还记得我们吗?考完试,我提议和小漫去看日语老师假期的时候,才只上了一半的课。。。到了那里,“宏博外国语学校”小漫执意要等せんせぃ下楼,一定要等,我说,还是上去吧,因为老师今天不一定有课。。万一不在呢可是,她还是不去。。。最后,等了半个小时,她才同意上楼我们上楼梯到了熟悉的四楼(三楼以上全是宏博)可是。。。一个人也没有。。。从三楼到五楼,全是空空的。。走在那熟悉的地方:浅绿色的墙壁,都是用玻璃隔开的一间间教室。。走在走廊上,透过左右的毛玻璃,可以依稀看见那么多漂亮干净的桌椅。。我曾经说过,这是我见过的,最好的教室。。我好像。。。好像又回到了以前一样和小漫说说笑笑的日子。。我还记得。。“第一次来,她们已经上了5节课了。。我们争论是哪个教室我说,是505,可是她记得是503最后,是我的“推理”正确了。。。我们好奇的向教室里看。。那里有好些大学生。。只有我们两个,当时才上七年级。。曾经日语课的那么多那么多。。日语老师,真是一个十分和蔼可亲的“女士”,我和我小漫上课时候就在用福尔摩斯的惯用方法“推理”她的年龄有多大了。。我猜至少也有50岁吧第一节课我们没有书,老师领着复习上一节课的内容,比如一些简单的判断句,存在句,我呢,一部分已经会了,不会的,也勉强跟的上。老师惊异的问:你们是不是有学过呀?我说,额。是因为班里有一个去过日本的同学,教我的~那个课间,老师就和善的和大家宣布:这两个,是班上最小的两个小妹妹哦~每次上课的时候,总会看到熟悉的单词(也就是在柯南中学到的)句子什么的,于是想象力泛滥,然后和小漫对视一笑,叽叽喳喳的就开始胡说八道,之后大笑,仰天长笑。。,记得有一天学到“事?账?保?imu xiu)这个单词的时候真是。。激动差点喊出声……这个词被我们扯了半个小时,从柯南到福尔摩斯,从名侦探柯南事务所,到自己长大也要开一个事务所。。~老师说抄单词的时候,我们从来都不抄,就是聊柯南,推理,乱七八糟的案子,不自觉的都笑出声来,甚至有些影响到课堂的时候,老师却从来不说,从来都是那么和善,声音那么好听,还问我们有没有听懂。。课间,我们唱歌GROWINGOF MY HEART 当时人家日语老师还说:“看看人家小妹妹,一下课就唱唱歌啥的。。刚听她说完这句话,就发现身后的某男同学艰难的把头扭向窗外,用极度向往的眼睛望着窗外,眼神中充满了想要跳下去的冲动。。。我跟小漫说:坐在我俩后面的同学长得甚像L阿~特别是真人版里的,我猜他的头发要是留得足够长的话。。一定有人找他签名了。。(各位看过死亡笔记的同志们一定知道了。。)于是上课的时候总觉得被一双眼睛盯着,结果又是L的眼睛。。那个汗阿。。记得有天上课,老师进来“OHA YU——(早上好)”我不知怎么的突然很大声地说了一句:“哎呀!今天L咋还没来呢~?”老师:“?”小漫还没注意到:“是俄是俄!~”老师:“。。。。。”等课都快上到一半了,忽然一个黑影闪过门口,直冲着后面“飞”了过去。。我正费解这是什么东东呢,猛然间又看到那个黑影居然“飞”回来了.某音:“天哪。。”(汗死了。。)朦胧之中,发现那冒失的孩子居然是L!!!老师非常善意的笑笑,结果只有我俩,趴在桌子上都快笑抽了~~……后来L那孩子在我们俩身后大喘气长达10分钟之久,我都郁闷得不行了:“这孩子不会是刚办完案子,从日本游泳过来的吧~~”正说着,突然感到椅子后面一阵摇晃,我本来以为是地震,紧张的不知怎么办,才发现某人的手正紧紧地握住椅子背,拼了命的摇动,顺着胳膊看过去,是L同学焦急而诡异的声音:“你有多余的笔吗?”某音:(鼻血)。。这孩子还没戴笔。。。。==10分钟之后我突然心血来潮,跟小漫说:“喂,我想给L写个便条。。”小漫晕倒……“。。。你想写点啥啊。。”“这个”我拿出一张纸。上面写着一行大字:L——心脏麻痹,1分钟之后去世。“顺便告诉他这张纸是从死亡笔迹上撕下来的~”小漫再次晕倒……吐血……:“哎。。你说这L死得好好的。。结果又被你。。整死了一次。。。太残忍了点吧。。”结果整整两天L同志都没来,我实在是“心急如焚”,惹得小漫同志总是跟我说:“你看你看!~都怪你,把L给诅咒死了吧!~”某音,无语至极。。早上刚上课的时候,突然发现门口出现了一个晃晃悠悠的身影。。某音:难道是,传说中L重现江湖了!~只见那个黑影如酒鬼一般,以极慢的速度移动,进门的时候还撞上了桌子。。我甚差异“==喂喂。。不会是负伤了吧?!~”结果L同志那一整节课都用头枕着书睡觉,完全是一副一睡万年的姿态。在补课的时候,也睡眼朦胧,眼睛完全闭上了,从讲台走到座位上的时候连撞翻几个桌子,我都郁闷死了:“这孩子的灵魂还在么?~”在做练习的时候,我就用很“深情”的目光望着L同学毛乎乎的脑袋(头发)不知怎么就默默地说了一句:“哎。。这可怜的孩子啊。。不会是死了吧?~~〉〉”小漫:“哎。。都怪你。。没事诅咒人家干什么啊~。。”老师都看不过去了,十分和蔼的问:“那个,##同学昨天回家睡觉了没有?补的课复习了吗?”L同学以非常洪亮的声音回答:“没有!昨天下午回家看动画片来着。。”某音和小漫吐血。。。。老师亲切的教导:##同学啊,回去一定要复习啊。。我突然心里一热就和小漫说:“我真想去会会L。。”小漫:“==。。。。死孩子去吧。。”后来的几天,L就再也没有来,我跟小漫开玩笑,说他是不是去拯救世界去了呀。。小漫吃吃的笑。。我也笑,只是,一会之后,谁都没有再笑了。。因为,心中忽然想起,觉得,这么多,上课的时候吵吵闹闹,还有L睡觉,老师好像从来都没有批评过谁,而且还很关心的问L有没有不会的,问我们,会不会听不懂。。小漫,也是这么想的吧上课的那些时候,我几乎每天都会到百度自己的空间上写日记,说说开心的事情,还有老师讲过的关于日本的事情。比如老师有节课说的:日本所有的蔬菜和食品都是完全安全无污染的,人吃了是不会有任何的害处的。。而且日本的牙签有一些都是完全绿色无污染的。这种牙签颜色是深绿色的,有一些透明,表面上和其他的都是完全一样的,但是这种可以融于水,也就是说用完之后把它放进水里,就可以完全溶解,没有一点污染的!网上的朋友们看过都好羡慕呢!那些零零碎碎的记录,我和小漫几句开玩笑的话,每次看的人,都有四十多个,大家都羡慕得要命,鼓励我,要好好学习啊!当然也包括抱怨自己没办法学日语。。只是,我还记得,那天早上,天还是那么晴朗,早上起来,心中却有一种莫名奇妙的失意。。小漫给我打电话,说她今后再也不能上日语课了。。那种淡淡的语气似乎只是轻描淡写,毫不在乎可是,我知道,她一定和我一样心痛毕竟,从初一开始就一直向往了。。之后我有时候就会想,老师会不会很伤心呢?因为,从第一节课,她就知道我们可能不会学完,所以总是在和善的和我们说,请我们一定要坚持的学习下去。。可是,可是。。一直到最后她还是不能教完这两个一直被她劝的学生……甚至,没有和她说一声,就走了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。轻轻地,我和小漫走到了我们以前学日语的那个教室。。。是玻璃的门。。绿色的墙面。。我们站在门外。。因为门关着。。。。走廊地尽头,好像是食堂。。记得我们上课的时候还会闻到饭菜的香气。。。这一切的一切,都浸满了美好的回忆。。。好安静,因为一个人也没有。。我真怀疑我们怎么进来的呢。。。猛然间,目光穿过模糊的玻璃触到了黑板上面。。上面。。是老师的字体啊。。。我开心的大声叫,脸贴在玻璃上。。。“咦。这门可以打开呢!”漫轻轻推开门。。天!我的心情都不知道怎么用语言描述了。。。走进教室,看到黑板上的字。。诶,还在讲第一课呢!是“判断句”黑板的左上角,还有せんせぃ的字体:“午前ごぜん午後ごご”我记得!是我们上课时写下的。。也许因为写的很高,有在黑板的左上角,所以没有擦干净。还留下黑色的印痕。。。而黑板上的字,还没有擦呢。。小漫问我:“这些字是せんせぃ写的吗?”(她总是习惯叫日语老师せんせぃ)我说:“和左上角的痕迹对比一下啦!”特别是こ这个写法,真的,好像好像~。。说着。眼前,好像又浮现出老师讲课的时候了。。。小漫说:“せんせぃ上课,总是喜欢竖着写,而且自不是很大,也总是贴边写,从黑板的最左边,写到最后边。。”看着这些字。。。我。。好伤心。。黑板右侧,有一点空隙。。我说:“给老师写几句话吧!”“可是,真的是せんせぃ的字吗?明天会不会有人擦掉呢?”“你还记得咱们小学四年级吗?当时冯老师不教咱们了,咱们不也是这么写的吗?”“诶?不记得了呢!”小漫有点迷茫似的“我还记得,我记得最后几个字好像是我写的,是“四一中队”。。。。。。。。“今天,咱们也要写点啊!”我拿起粉笔。“写せんせぃ这个词吧!”小漫说“可是,怎么拼写呢?。。”啊呀呀。。。想了半天,还是没想明白,只记得せん什么,就再也不记得别的了“哎呀呀,好可恶,早知道就带日语书来了!”小漫着急的要死“恩。。写点别的吧。。ありがとう”我用力的写在黑板上。。“额,你确定是这么拼的吗?”“喂。。。我怎么知道。。。”我实在是痛惜自己怎么都忘记了。。。。。。好久呢。。大概有一个多小时,我们写写画画。。粉笔被写断了好几根,小漫说:“喂。。大姐你用过粉笔么?。。”我半天都没回答,是啊,为什么呢?我第一次写字这么重,好像全身的力量,全都用在粉笔上。写下这么多,这么多的ありがとう(谢谢的意思)只是没有擦掉原来的字。。小漫不让我擦。。我说,写一点散文诗在上面吧。。小漫说,算了,太恶心了,像言情小说。。,额。。。最后我在最上面画了一个大心,心里面写:“どもありがとう”然后再下面写:“老师,我们来看你了!”心形是我踩着凳子画上去的,我说:“画的高一点,老师够不着,就擦不掉了!”是哦。。我好希望字不被擦掉。。好希望老师会看到。。可是,最最希望的,是这黑板上的,还是老师的字。。。。写写画画好长时间,这个没有其他人的世界。。。小漫还在幻想:“额,一会せんせぃ突然进来怎么办呢?”我笑:“那就好死了!”其实,不会啦。。一个人也没有,没准已经放假了呢!可是假如,这个时候,突然有老师来她就一定会惊奇的发现,大门没有关,四楼的门也没有关追随着隐隐约约的嬉笑声走廊地尽头有一个教室的门还开着里面呢有两个小孩子,在黑板上写写画画,还说说笑笑,回忆着假期学习日语的快乐她们啊,就是那两个小学员,还是中途就停课的学员。。她们想老师了。。是啊。。这么和蔼的老师,怎么会不想于是,她们就来看老师,把最最想说的,全都写在上面。。。。せんせぃ还记得我们吗?我问小漫,“肯定会的,因为就只有咱们这么小学日语,而且。。而且上到一半就放弃了。。”她黯然地说。心中的感觉不能言表,当时我在空间里发文章,说到放弃日语的时候,自己打着字就差一点哭出来,那个时候,由佳第一次去我文章留言,说,因为喜欢日语老师,所以要坚持才是啊!晚上,听wp4偶尔听到当时录下的日语课,那个时候,L还在,还听见他和老师狡辩,せんせぃ的声音盘旋在耳边,久久不去,犹如又重新置身与课堂,漂亮的教室,流畅的字体,还有せんせぃ。。于是,把脸趴在枕头上,自己静静的哭。。是啊是啊,暑假里,这两个小孩没有好好珍惜,可是,可是,真的对不起,有由佳在,有せんせぃ在,今后的日子里,无论多么艰难,我都会再学习日语~并且永远不会再放弃。。“小漫。。”我打破静默“恩?”她天真的眼睛看着我“中考之后,我们再学日语好不好。。”“当然啦,到时候一定还会让せんせぃ教!”她开心的几乎跳起来“恩。。。而且,到时候,我们要学二级喔。。”我说,可是,心里却没底,一年之后せんせぃ不知道会不会再教,会不会在这里可是,一个发自内心的期盼向天空飘去,せんせぃ,你还记得我们吧?(ps:せんせぃ是日语中“老师”的意思,尊称,读音是“sensei”)1200字以上 初三 书信