企鹅宝宝
她,矮矮的个子,胖胖的身子,平时双臂下垂,双手微微上扬,再加上常穿的深蓝色的“企鹅装”,真是像极了企鹅。
说她像企鹅不仅是长得像,连跑步的样子也像是刚刚从南极回来。双臂轻轻摆动,身子随步伐左倾一下,右倾一下。我想,若是让企鹅从南极赶来和她一起上台走秀,台下的观众一定分不清哪一个才是真正的企鹅。
她很天真。一天,陪她去买小食品,街上放出了儿时的童谣,我心中泛起一片波澜,可她却情不自禁的手舞足蹈起来,那感觉真是像回到了童年时代。
天真的她也有着令人惊异的饭量。“君不见碗中米饭从何来,吞入其肚又一碗!”瞧她吃饭的样子,一看就是在南极那“鸟不下蛋”的地方练出来的。和她吃饭,我刚入口一片肉,则整盘却早已被她一扫而光;刚喝下一口汤则整碗汤都不翼而飞。有她在,饭店的洗碗工就可以下岗了,经她吃过的碗的干净程度绝不亚于从消毒柜中拿出来的新碗。据她讲,她们家族吃饭用的都是大盘子,这种碗她还嫌太小呢!
“宝宝”还有一个爱好—画画,就是用她胖乎乎的手在纸上画一些与她身材极不相符的线条,一边画还一边唱不知道是日文还是南极那边的语言。
你若不信,可以来看看,多走几步则可省下北极一日游的费用。
为了防止企鹅从南极千里迢迢地过来告她侵权,我就不说她是谁了。
伊落,花伤我的小世界《一》
周三。晴天。
距一中的自主招生还剩五十二天。
距中考还有七十七天。
正式开始写小说了呢。却是很不习惯的,我怕自己写的东西太繁琐了,读者会不赞同。其实,写作不是单方面的事情,你要写得好,还要有忠实你的粉丝。所以不得不说,作家本来就是虚伪捏造出来的人物,除非你告诉我你不要求有人去阅览你的文章,既然如此,那你大可不必写出来了。所以,好吧,我就是虚伪的人,但我要说的是,如果你说你不虚伪的话那你就没有资格来指责我了。我不知道什么时候起对这个词汇会如此敏感,但至少我还是分得清楚是非对错的。
最近一直沉溺在与现实社会脱轨的阴霾里,临近中考了,我却还在忙着写小说,打下这一连串的数字的时候,我的心是有在颤抖的。即将毕业的我其实什么准备都没有做好,也包括中考。这些天我也不知道自己究竟在忙着干嘛,我只觉得很累很累,累得分不清到底是身体累了还是心灵累了,只是一直没法安静下来去思考,就这么一直不安静的度日。是的,总有一天我也会泪流满面地面对这个世界,这一天,将至。我总这么认为。我是没有自以为是的资本了么?我是没有了嚣张快乐的资本了么?这不是消极,这是事实。我总是这么告诫自己。事实总是在玷污我的眼睛,我的鼻子也不能够正常呼吸,我沉溺在自己的世界里,悄悄记录下自己不为人知的小情绪,以及那些我所构想出来的梦。一直都在疯狂地做梦,一直都是,在做连自己都不能够对此承诺些什么的梦。很多时候我都分不清楚那究竟是梦还是事实,我想我是病入膏肓了,和幻想一直纠缠不清,在它的诱惑里不能自拔。我在幻想,我以为别人也在幻想,我总是这么自以为是地幻想别人也在和我一样幻想。最近想明白了很多事情,也包括那些我的想法和他们的想法,最终解释权却不归我所有,这是我最悲哀的事。我做了一件自以为是伟大至极的事,我把这两年里的点点滴滴,那些我无法摆脱的诱因,我把它们,一字不落的删空了。说起感觉,我似乎是没有什么可以记录的了,对于这些或是那些,我只能用两个字去形容,那就是“麻木”。虽说是麻木了,但你知道的,对于那些我说是不在乎的人或是事物,我依旧是无法真正得到释怀的。我想天是什么都知道的,反正我是迷茫的。躲在家里,像是个失去舞台上耀眼光芒的小丑,悲哀的是我连一个小丑都不如。重复再重复,毫无新意,索然无味的生活。我想要的生活远不是这样的。现实,我终于意识到了这个在当今社会显得尤为重要的问题,也是时常被我忽略的问题。可是我怪自己无能,我只能够办自己力所能及的事情。那些等不及我去实现的梦,请你们就此和我say
吧。那些我即将要实现的理想,请你告诉我你具体的所处地理位置,是我等不及了,请不要再折磨我了。你看,我这是不是又在幻想了呢?我只是爱幻想,仅此而已。但我承认,这是我犯的错。请相信,总有一天,我所幻想的都会是即将成为现实的故事。不会轻易地开始自然也不会轻易地放弃,这,是我的本性。我只是也会贪玩,只是也会偶尔闹闹情绪,请别以为这会或是能持续多长久的事情。
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