往事再回首
刚才从寒风中一下子进入了温暖的屋里,已不记得具体的感受,只是现在还能听到窗外大风时急时缓地“呼呼”作响,似乎还停留在冬季,而我依然坚信已经三月到底,因为高二下的第一次月考已经结束。
考试对我来说无论什么时候都是很难受的话题。今天考完了最后一场,在等车的时候去报亭旁徘徊观察,看到熟悉的六个字迹便掏钱去换得那本已经关注了一年多的杂志——《中学生博览》,对于我这个文学痴迷程度到了某种境界的人来说是很难真正看上谁的文字,只是依靠它来关注一部分中学生的文字程度,来自比,之后更给自己的一个定位。
刚把《中学生博览》平行飞开到书桌的另一角,打了个响指以提高自己的精神,自言道:“终于考完了~又可以尽情写了!”接着从包里选出那支英雄钢笔,从乱堆的书中抽出快记录完的一本本子,没有什么创作的心情,还有一篇未完成的小说放在一旁,可我没有完成的动力,有些不知方向,对于这篇也不知从何作起。
数学考前的晚上没有用心复习,而是去完成家教要求帮忙写的一篇文章,没有人给过我这样的要求,因为我从前是不爱显露这些的,因为我这种能力不可琢磨,对我来说并不固定,时有时无。为了完成文章而有些开始胡乱去写,对我来说字数多不时唯一的目的,但却是每次最终的结果,当然这必然被一些人说成是流水帐式的,发在网上,也少有人用心去看,因此尽管我一直在用心写,却没有受到太大关注。
近日高调了一些,把自己写的三篇小说给了两位同学看,从此我像谜一样的追求也在她们心中暴露。她们都是爱看一些文学杂志的人,而尽管很爱却可能不常去自己写,所以其中一个经常会买书看的女孩说我是很有才的。听到时我并非异常高兴,因为我始终怀疑,我知道我可能只是在富余的时间里去写了别人都不愿去写的东西,把它变长,以至让人有些敬服。在电脑课的时候去打开小荷里的留言板,有些感动,尽管在那里已经三年了,可是没有一次就收到那些留言,他们没有太赞扬,但心里有暖,毕竟是有人关注,旁边的那个朋友凑个头来看时我正巧在回复,她没有经历过这些简单的交流,以为我已经很强了,笑着说我以后可以专门写稿了。
我从不以“才女”自居,“才”字也与我从来无缘,偶尔能听到谁对我说过,但我从不当真,因为我相信我并无才,自幼就读书不多,可言是少而又少,只是因为内心深处的自卑与虚荣心让我爱上了写。这种能力一点不强,但在网络的激化下使我看到自己的方向,因此即使我现在仍不会写东西,没发表过东西,但又依然很自信地去写,我知道,我到底是爱它的!
考完试之后去上网,又有几条留言,一时间也不愿回复了,有些疲劳,其实人是要靠机遇、偶然和运气的。在小荷近日发的文章中三篇下下子都进了精品区,使有些人能为我留言,而前些时间的很多文章我认为并不亚于这几篇,却少有人问津。因此也是说明小荷发表量太大了,就像这个社会的文学爱好者太多,我被淹没在没有伯乐的小地方,而即便出现伯乐,也害怕因为自己的能力而失去。
用通常的方式回顾了当初的事情,用文字写时算是二次回顾,也是再回首那些往事了。它们都成了过去,我在失败中又获得了很多自己的快乐,可得可失,我从来没有期待过某时我能是个万众瞩目的文人,因为那样的人连我自己都不愿看太起,没有太高调,依然喜欢在这种无人的境地里没有具体情绪地写东西,不是为了寻找真文人的高雅,也不想因此被说成是矫情造作,我早日曾说,我们在这个世界上不能放出自己的真感情,因为别人不会这样看你!
做人难,做文人更难,做个实实在在又有名气的文人是难上加难。
回首时,情绪难懂,反反复复,没有终点地回顾,我看见曾经的自己迷茫过,振奋过,发誓过,失败过。我不知道以后的日子是如何再去回首我此时的心情,往事再苦我依然觉得甜美,因为它宣告我终于挺过来了。
曾经放纵过,但时至今日,我依然觉得我在这种经历中不断成长,不管曾经多少灰色的回忆,我相信在回首以后我的未来能好下去!
往事十九年
蒂落。
荡漾在温暖的海潮里,我悄然降生。耶和华用七天时间创造了世界和苍生,那个美丽的女子却用一生来缔造着我的幸福,还有,我叫天葵,出生在北方的一个小城市。
我想,生产的过程是顺利的,那时正值日夜交替,夕阳应该很安详地透过窗进来吧,没准儿那个场景真的像笛安描述的一般,和《乱世佳人》里媚兰生产的镜头差不多。
小孩总是成长得很快的,就像雨后的春笋,呼啦呼啦地长大,转眼,当初妇产室里在护士双手中还像红色的小昆虫般蠕动的我,已经到了去幼稚园的年龄了,可以自由地去呼吸氧气这么生动的一样东西了,懵懂也好,淘气也罢,就算要离开父母,到陌生的幼稚园,小小的心灵,其实还是雀跃的。
犹记得,那年的冬天下了很大很大一场雪。地面,屋顶,树梢,还有车盖上面都被涂上了一层厚厚的“奶油”,这个城市在转眼间有了一种童话般善意的气息,即使是错觉也是温暖的。当然,也包括我这个傻小孩。
趁着其他小朋友不注意时,我会用指尖挑起小小的一点雪放在嘴里,虽然它与甜腻的雪糕有着本质区别,嘴唇像是被扎了一下,那样冻得生疼,我知道,那是雪花们在粉身碎骨。
其实,老师们都注意到这样一个独立于群体的小孩的行为,她们不曾阻止,反而更热烈地讨论着,反倒是我想,真难为情,已经是半大不小了,怎么还在做这种事情呢?
无惊无险地到了进小学的年生。在夕阳下,沉重的书包与矮小的我,歪着嘴,被定格在菲林的方寸间。往后当我再次翻出来看时,忽然觉得,夕阳真的太善良了,它谁都瞧得起,无论是照片里被它映照得闪亮的我,还是村里那条臭气熏天的断河,它也宁静地笼罩着,一点嘲弄的意思也没有。
生平第一次的所谓绝交,发生在初中。五月吧,因为彼时一场大雨过后,无限清明朗然的阳光和云朵的阴影洒满了空无一人的教室,寂静的美,让我宁愿在那儿多呆一会儿,可是她走了进来,令我有一瞬间的无所适从。果不其然的是,我们从一个不愉快的话题开始,由沉默和僵持迅即地逼近争吵的临界点。于是我一言不发地把她送的手表摘下来塞回给她,几乎与此同时,她也铁青着脸转身便把它扔出了窗外……
妈妈说我是个倔强的孩子。我不否认,高三毕业的那一年,当大家都因高考结束而狂喜激动,相约出外旅行的时侯,我好不犹豫地拒绝了。我想,我是不属于大家的吧!我固执地认为:好一个可爱的“大家”,每个人都可以理所当然地觉得自己不属于它,但是它总在每一个人需要的时侯默默地保护着他们。
过去单纯的学生时代已经离我远去了,那个时代是属于我们,确切的说是属于我们的某一段岁月的。校园小径深处的那片绕在陈旧实验楼西侧的常春藤和点点的或红或紫的花,现在或许依存,校园或许依然拥挤,或许面孔已更,不过,天空却仍一贯的蔚蓝。
那些原本美好得适合放在记忆里的人和事,竟然就真的被放在了回忆里,老实说,过去许多事总会在不经意间来到眼前。我仍会在以后的某个日子里,想起蜿蜒的回家的路,道旁挺拔的松杉,在黑夜里寂寞而忧伤的灯光。忽然觉得,自己眼晴里原来还有温暖的潮湿。
往事十九年,那些从来不曾悲伤的坐在我身旁的各位,还有不曾快乐地坐在各位身边的我,说再见,都真的没有再见了。可悲地,在终曲人散之后,我才恍悟,原来再也不能回到过去的时光,才是真正的不快乐。
灼热的眼泪使我柔软,我已经有很久很久没有这么柔软过了,一直不允许自己用这种方式示弱,但这次允许我在自己粗糙的文字里优雅的沉沦……
暗暗地说给自己,丽仪,加油!
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再回首仿佛人生就是一个过程,要经历许许多多零碎的伤痛和甜蜜,才会完整。今年高二,看着同龄人之间发生的不愉快,大肆的争吵,仿佛透过时间的剪影,回到我的初二那年。那次我和另一个女生骂架,豁掉了全部自尊和智商,尽现人类最原始的天性,抛开一切地去攻击对方,保护自己。那时因为那个女生精神都快要崩溃,如今想来不过是点小屁事。入初二的第一次考试,我是班级第八名。那女生是班里的第三名。过了大半年,我一点一点地进步,像蜗牛一样不被注意却一直努力着。终于在初二下半学期稳定了班级第二名的位置。而那个女生,却被我甩出好几名之外,再也没有一次超过我。其实一开始我完全没注意过这些学习上的小细节小差距,也从来没经历过嫉妒这种事。直到后来她的态度发生了明显的转变,越来越恶劣,目的越来越明显。我背后的坏话也越来越多。我还在纳闷,我怎么会得罪别人,大家都说我性格谦和忍让,宽容大度。这倒好,在某些人眼里都成了矫揉造作。直到闺蜜那天义愤填膺地告诉我真相,我才明白一切。也是第一次真正地意识到,人心是那么的难以捉摸。直到最后实在忍受不住,因为她的攻击已经影响到我生活的方方面面,我就爆发了,和她摊牌了。那次骂的激烈,在全班几十人面前,面红耳赤,丝毫不给对方留情面,势不两立之势全然切断了我们曾经的友谊。如今想来,或许那时候还是孩子,无知的很,不动包容,不懂维护别人的尊严,只不想让自己受一点而委屈。渐渐长大才发现,越长大越懂事,越能体谅每个人都不容易,所以在生活中接触中尽量避免冲突,能包容就包容,和和睦睦地相处多好。600字 高二 散文
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回首往事和武认识是在98年的腊月里。他到我单位取名片时,身上穿着件颜色已经很旧的皮衣,皮衣上面全是色浆(应该是印名片的时候溅上去的)苍白而无光的脸上一对睫毛很长很大的眼睛特别的好看,高高的鼻梁上还有一小点黄色的色浆,厚厚的唇冻得发紫。从整张脸上看是刚从学校出来时间不长的学生。离下班还有一个半小时的时候,电话响。蒋姐说是找我的,我接过电话带着疑问接过电话:“哪位?”“是我,小武。”“小武,哪个小武?不认识。”“哦,不认识就算了。”电话里传来了嘟嘟的声音,他把电话挂断了。大概过了半小时吧,电话又响了,蒋姐看了电话说:“小马,找你的:”“谁呀?”“不知道,你接就是了。”我莫明其妙的拿起电话,没等我开口,电话里传来了一句:“下班了我接你吧?”“你是谁呀?你接我?”“我是小武,今天到你单位取名片的那个男生。”“哦!是你呀,你怎么知道这个电话号码的?”“你修改明片的时候我看到了上面写的。”“……”下班了,我收拾好东西,拿起包把门锁好就径直 的向车站走去。“嗨!”身后有人拍了一下我。我吓的转过身看到是小武:“你还真的来了呀?”“是呀,说好接你的,说话要算数呀,就是堵车没有能赶上你下班前到,所以很不好意思,我请你吃饭就算向你道欠吧?”“也好,刚好我肚子也有些饿了,西关晚上的夜市有牛奶涝糟汤,你请我吃吧?”我们走向一对少数夫妇刚打好的牛奶涝糟汤跟前一人要了一碗,吃完武付了钱,我就奔向32路车,准备上车时武叫住了我:“你别坐车了,我也刚好在兰通厂住,不如咱们边走边聊,车费也省了,刚吃的东西也消化了。”“我在秀川住,西关走到秀川得几个小时呀?”“没有关系的,走不动了我可以背你呀。”“也行,走两站路消化消化再坐车。”我们就顺着马路边上的人行道一前一后的走着,聊着,也不知道都聊的什么已经到了西站,我实在是走不动了,要坐车。武说:“也消化的差不多了,咱们再吃点东西吧?”“我走不动了,你背我呀?”我半开玩笑的说,他不真的把腰弯下来要背我。我哪里好意思呀,就顺着敦煌路即将拆迁的小饭馆走去,走到了一间写着拆字的麻辣烫馆跟前我停住了。“想吃麻辣烫了?”“有点。”“馋了就吃?”不容分说武把我拉了进去,吃完我有些不好意思的问“我们坐车吧,脚还是有些疼。”出了饭馆他不管三七二十一就把我背上顺着敦煌路就向柳家营什字走了。“你怎么背着我不走的这么快?”“我从小在山里长大,我们走山路跟走平路是一样的,更别说平地了听着他喘气的声音,知道背着我他也累了,我要下来,他又坚持着背了一站路才让我下来。我敲了敲有些麻木的双腿,就又开始了步行。也许是因为年轻很谈的来吧,很快我也觉得不是很累了,也没有什么介惫心理了,两个人在不知道不觉中到了兰通厂,我让他回家我坐回,他又说他在马滩住,又走了一站到马滩了他又说就剩两站路了,我所幸把你送到秀川算了。或许是我已经开始对面前这个今天才认识的男孩有好感吧,没有拒绝,一路有说有笑,跑着到了秀川,正好一家商店播着今年刚红遍全国的《还珠格格》。武的两只手插在上衣袋里借着灯光看到他的脸通红,张了张嘴又合上了。“我到了,你想说什么?就说吧?”“你很像小燕子。”一句话把我笑的流出了眼泪:“小燕子会飞又漂亮,我要是有小燕子的一半我就不在这呆了,肯定演戏去了“我说的是你的性格。”“也许你只是看到了我好的一面,没有看到我坏的一面,时间长了你就觉得毛病多了。”说着我到了楼下面。“我到了,你能回了,谢谢你送我回来。”“我能抱抱你吗?”我没有拒绝,他把我抱的很紧,我能听到他的心跳,很剧烈的跳。他亲了下我的额头就走了。我看着他的背影,我喜欢上这个男孩了。后来我们结婚了,没有亲朋好友,没有祝福,没有车,没有房子。很平淡的领了结婚证,租住在不到六个平米的房子里,我们的生活很清贫,却有滋有味,我们谁下班早了谁为谁做饭,虽说一个月才能吃到一次肉,但是我们都吃的很香。可是好境不长,武的工作分配了,要到会宁的乡上工作。他让我跟着他去,我没有吭声,就上班去了。他在我上班的时候没有说一声就走了。我下班回来看着空荡荡的房子哭了,哭的很伤心,很彻底,也再没有想着他回来。就这样过了一个星期,我下班回到这个冷清了七天的小屋,床上躺着一个人——是武,我一阵惊喜,也许是他听到我开门的声音一下翻起身来抱住了我:“对不起,如果我不回去上班,以后我得给人打一辈子工,我就先背着你回去报了个到,下来接你跟我一起到会宁。”我什么都没有说,只是哭,但是这次哭的很痛快。第二天,武先回去上班了,我把这边的工作辞了,兰州呆了两天就坐上了会宁的车到武工作的乡上。由于水土不付,语言不沟通,让我过的很痛苦,很不开心,脾气也慢慢开始变化。急躁,动不动就上为,尤其是武一下村上十天半个月的时候,我就呆在一间七八个平米的办公室时,一张床,一张桌子,一个两百多平米的院子一到晚上山风呼呼的吹着,像狼哭鬼嚎,我就害怕的用被子把自己包的只剩下两只眼睛紧紧的盯着门直到天亮才睡一会儿。半个月过去了,武终于回来了,我不等坐下歇会就抱着他哭,哭的一个乡上都能听到(因为他工作的这个乡太小了,一条街从这头到那头也就五分钟)。我怀孕了,也是我们的第一个孩子,却可怜了我,什么都吃不下,也没有什么吃的,我们的第一次争吵开始了。转眼半年过去了,我什么东西都能吃了,却迎来了不幸,在他们乡里的路上我一失足从二层楼高的山上摔了下去,当时我就瘫痪了,不知道武把我怎么背回去的,足足休息了两个月才会动,可怜的孩子也没有,手术后我哭了好几天,老是梦到孩子叫妈妈,睡梦中我哭醒过来,武的安慰抵不过失去孩子的痛苦。1200字以上 初二 记叙文
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回首往事人们都说过去的都让它过去了吧。我觉得非常有道理,但是我却办不到。每次当我一个人在房间里面的时候,一幅幅画面浮现在我眼帘:“陈~鑫~”我知道这是胡在叫我,每天都是这样,偶尔我会去叫她。这样的日子总是重复着,重复着。当时的我并不知道,这样平凡的事,总会在我孤独时使嘴角扬起淡淡的微笑。到了初中,由于是封闭式的学校。每天只听得见,生活老师的催促声。对,生活变了,不再那么温馨了。虽让我不习惯,但是老妈说:不可能给你换学校了,太麻烦了。当时的我感到心灰意冷。慢慢的,慢慢的,时间冲淡这种想法。为什么,我会突然想起这件事呢?哦!我听见一个小孩在叫:某某,下来玩。我居然疯颠颠地跑到窗子边,我以为是胡在叫我呢。我再一次失望了。迎新春了,当在3次钟声之后,人们都在欢呼,而我却在流泪,回首往事,我想这07我的生活虽让算不上有了巨变,但总是在惋惜声中度过的,至少给我的映像是这样的。我给她打了一个电话,问她在学校过得好不好,问她有没有找到好朋友,问她学习如何,问她每天早上有没有和她一起上学。可能我很啰嗦,但真得很想知道,很想,很想。给她打完电话,我真得很担心,担心昔日的好朋友会不会忘记我,会不会有了其他的比我更好的朋友,也许我是自私的,但这也是一个孤独者对朋友的唯一的希望。我尝试着在新学校找一个好朋友,但总觉得不太适合,张老给我说:不能让社会适应你,要你去适应社会。我努力着,但还是失败了。难道我真的要在回忆往事中度过这3年么?不,我不想浪费时间,我想让这3年虚度。好歹也要留下一个让我记忆最最深刻的记忆。哪怕一个也好。童年像一艘船往事甜蜜却回不去,我好想走入时光的隧道回到以前。记得上幼儿园的时候,室外有由铁栏杆围成的‘海绵乐园’又绵又软。栏杆是由普通的栏杆找人锯掉一大部分,再用海绵包上的。我们可以坐在上面任意玩耍,不去拘束自己的玩意我们在栏杆上坐着一起玩传话游戏和击掌游戏,可是有个性的我却总不愿意玩那种游戏。幼儿园的阿姨问我:“为什么不和小伙伴一起玩”。我说:“我喜欢玩骑大马”。过了几天,幼儿园的乐园里出现的木马,可小时候总被我叫成大马。一下课我就跑去玩,阿姨就在课上宣布:“从今天开始只有上课好好听讲。守纪律的才可以去‘海绵乐园’。从那以后,我在课堂上不翘“二郎腿”了,不吃零食了,不和小朋友淘气了,而是认真听讲了坐的整整齐齐。老师每次提问我都回答的十分出色,这样我一下课就可以玩木马了。不过有一次睡午觉,别人吐的口香糖跑到我的头上取不下来了,我只好剪掉那些头发,课上却让我哭了很长时间。然而在那段时间最让我难忘的还是幼儿园的老爷爷为我们做的黑芝麻糊。早上来到幼儿园一碗香甜可口的黑芝麻糊比市场上卖的好喝多了。那一丝丝香甜至今回味在我的口中。时间一去不复返。我怀念那充满乐趣,活力的‘海绵乐园’。每当散步路过那里时我都会停下脚步去拜访一下。老爷爷依然是往我的手里塞入自己家做的黑芝麻糊。啊,芝麻糊还是那么香甜可口……1200字以上 初一 记叙文
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重回首,再追求寄意寒星荃不察,呵!假使我不已清醒,错误会犯到什么程度呢?六年来,一事无成。人小,不是借口。纵使人还小,但也不至于糊涂到这个样子。觉醒吧!做事没一点觉悟性、积极性、开放性。猥琐到什么时候,至少你还没颓废。一切还可以重头再来,别失去信心;开始并不困难。做第一个敢于吃螃蟹的人!就如当初:你刚开始写作的时候。第一次都成功了;第二次岂不是更简单。忘掉风光吧!不知道骄兵必败这个道理吗?懂得就该明白。前进吧,显示出你的勇气!迸发吧;开发出你的潜能!追求吧;再来一次又何妨!镇定吧;不要让自大再跑到你前头!欢快吧;不要整天绷着那张脸,不允许让愧疚击溃了你那激昂的斗志——追求本是一件好事,能激发人的斗志。追求成功了,甜自然来了。可我却追求得太执著,想想写作一年多,是很累!可也不能因此放松,几句表扬;也可以把你蒙蔽。那你也太平庸了!不仅仅如此,为了写作。而不想想自己写的是什么,居然也学着别人写起小说,而且是不堪入眼而又幼稚无聊的武侠小说。糊涂呀!生活中那么可以写,却偏偏不写其它之类的。例如说写景,你很少写这种,可以尝试一下呀!水能载舟,也可以覆舟。想选哪条路,由你!几个月前,你写作文还在稿纸上写了一遍又一遍才发表。如今,电脑一开;就敲起了键盘。随后,瞧也不瞧一眼,发表!作文里还有很多错误,你知道吗?她需要你去动笔,为它修改,装饰。而不是随手一敲,完事!若不是你再也挥不动笔了,兴许你还沉溺在“小作家”称号的欢快里呢!其实,写作并不难,按原来的要求。写好,改好,点缀好,再发表。还有,你现在1000字以下的作文都不看了,这证明什么?骄傲已经彻底的腐蚀了你的心灵。——想好;这只不过是在六年级时候犯下的错误。一年级,二年级,以及其它时候犯下的错误更多呢!是无法弥补的。一年级那时的你,是绝对不懂事。因此说,许多事都是不了了之的。也就说,这一年是混水摸鱼,敷衍过去的。很容易想象,你那时在吃喝玩乐的情景,以及做的一些让人愤怒的坏事。(不过,一年级的事都不记得了)二年级的时候,对学校已经不再陌生。对学习,也知道了一些道理。不过,很多时间都是打破沙锅问到底。肚子里总有许多个为什么,吵得大人们寝食难安。大人回答时,总是胡搅蛮缠。除了这些,就是更爱玩耍,更爱淘气。至于学习,那还是免谈。三年级的你:很霸道。总是要求父母买这买那。整天看些动画片,这时间,你竟然学会了追求。可让人失望的是:你追求的是时尚、流行、娱乐。好象那时你喜欢玩赛车吧!经常与同学们比赛车;可是,玩具毕竟是玩具,哪能不坏,所以那时,经常让赛车撞到墙壁。因此,家长就麻烦了。有时,一天要买好几辆赛车。可这些小孩子们却坚信有什么“ZMC”——,是哪有弄不烂的东西。可在孩子心中,就有。还有,这个年龄段你学会了礼仪,尊重,展示。他们头脑也卓见成熟起来。四年级的时候,你变得更为淘气,你追求时尚为之过分。要求父母买什么悠悠球,战斗陀螺。可他们竟毫不知道,这些玩具带来的是玩世不恭,玩物丧志。不过,他们却变得十分理智,然而,却用在贪玩上面。他们十分懂得享受安逸。学他人一样奢侈,学追星,千方百计的买明星的专辑,连说话都落入了明星的口语中。除此之外,也就是变得十分深沉,每逢晚上,就在窗外看月亮。那洁白的,多动的,阴蒙蒙的月亮,不得不给人一丝丝寒意,一丝丝柔情;一丝丝多情。你却在这寒界中思索着,深沉的陶醉着。如此迷茫,带着少许的少年浪漫。五年级:这期间,你想在班级里出类拔萃。得到老师的青睐,喜欢扮酷,博得同学们的喜爱。喜欢着重表现自己,哪怕是捣乱,欺负女生,搞恶作剧,只要是能引起同学们注意,也再所不惜。你也不会再玩那种幼稚的玩具了,你玩起了战斗怪兽卡,看起了《游戏王》。一心花钱买战斗怪兽卡。记得有一次,一张战斗怪兽卡。你把它卖到了三十元!哼,这些学生已经完全被战斗怪兽卡腐蚀了。因为这件事,你在玩这种卡方面在同学们里鹤立鸡群,让同学们捧着你,架着你,保护你。你,再就是玩电脑,什么《梦幻西游》、《传奇》、《QQ幻想》、《劲舞团》。只要是能让你开心的,你都玩。六年级:虽然这一年你懂事了,却变得很冲动。一次游戏中,竟气得把自己的书给撕了。一个学生,书都撕了,还有什么意义可言!而且都不体谅别人,同学之间经常为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵,常常为一些琐碎而有抽象的问题而大闹。而且很好强,不干落后。别人有的,你都想有。只要是能满足自己的欲望,你什么都干。然而,还很要面子。穿着打扮都要入潮流,不能让他人耻笑。不管从中浪费了多少钱财,只要自己在同学们心目中的地位还没变,就行。但是,你更为注意自己的形象,注意你在别人心目中的地位。一句话,一些语言,只要对你不利的语言,都会伤害你的自尊心。因此,你千方百计的改变自己。结果弄得自己很是矛盾。当然!这时,你的责任心比以前强多了。归你做的,你会尽心尽职的去做,没一点儿怨言。在打扫卫生方面就是,总是严格要求自己,他人。每当轮到我那一组打扫,那我们就竭尽全力打扫好卫生。重来没有一个人能从我的手中逃跑。虽然,我不是组长!但我在这方面的权威性比那毫无责任心的组长强多了!!!(绝不是吹的)不过,每当夜晚,我就会追求梦,喜欢幻想。常常想一些不符合逻辑的东西,很让我伤脑筋。瞧,这么多!你究竟追求的是什么。没什么,说是追求。还不如说是追“随”——!随便的追求,胡乱的追求;不坚持的追求。最后,发现自己追求错误时,却陷入了迷茫。怀疑自己一直在走向错误,怀疑自己一直在虚度光阴。这样,又给了自己一个阴影,开始不信任自己。迷茫的要死,只知道一天一天的混,浪费了一天又一天。当自己回首过去时,才如梦初醒。想再追求,可重新追求并不容易呀!怕成功不了,而失去信心。没尝试不等于没能力。为自己再定个目标,追求它,超越它;突破它。不再让自己如此沉沦下去。顶多再努把力,追上去!最棒的......前进吧!——相信自己——爆破它。成为最出色的。重回首,再追求!堪劲谬,必追求!1200字以上 六年级 记叙文
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再回首,泪眼朦胧又是一个感恩节。记忆中感恩节的概念已经模糊了,我从来不在乎它,因而也没有把它放在心上。直到这一年,它才被我记忆深处的那一抹谢意唤醒。脑海里偶尔会闪过几幅画面。那是什么样子的呢?是母亲您为我撑起一把挡雨的大伞;是父亲您张开双臂保护着要受伤的我;是母亲您将我冰冷的手放在您温暖的怀里;是父亲您将外套披在哆嗦的我的肩上。母亲,曾经的您,是一位美丽的少女,倾城的容貌,曼妙的身姿,您尽情的享受着那如花般绚丽的青春和年华;而如今的您,皱纹悄悄地爬上了脸?,白发不经意间的显露,细腻的手变得粗糙了,您从活力四射的少女转变成了一位含辛茹苦的母亲。父亲,曾经的您,是一位潇洒的小伙,英俊的脸庞,挺拔的身姿,沉醉于您那风华正茂的青春和年华;而如今的您,腰杆弯了,背挺不直了,身体也不太好了,昔日的风采消失了,脸上的笑容不见了,多了一丝愁苦和烦闷。整日为生计而担忧、奔波。您从满面红光的青年转变成了一位操劳不已的父亲。母亲啊,突然记起那一天,因为一点小事和您吵架,还说您是位坏妈妈,就知道想着弟弟从来不顾我的感受。然后我头也不回地摔门而出。回来后,便再也没有开口说话,一个人闷在被窝里睡觉。暮色苍茫,夜宁静了,而我却依稀听到了您在小声的哭泣。父亲啊,突然记起那一天,因为考试没考好,被您狠狠地批评了一顿,一时心烦气躁忍不住顶了两句,被您无情地打了一巴掌,冰冷的泪水划过我的脸庞,我没有说话,只是瞪着您,心里充满了怨恨,任由眼泪滴落下来。回神的一瞬间,我看到了您在角落里默默地抽着烟,眼中却充满了忧伤和心疼。母亲啊,突然记起那一天,放学后的教室里空无一人,只留我独自徘徊,孤独地望着窗外的大雨时,叹了一口气,看着同学们一个个被自己的父母接走,不免有些失望。“好无助,竟然没有一个可以让我依偎的地方。”这是我内心的感受。我凝视着门外,雨中隐隐约约出现了人影,是您!心头划过一丝欣喜和感动,暖流涌了上来。您弯着身子,冒着大雨朝我走了过来,和我共撑一把伞,我分明看到了您的半边身体被大雨无情地淋透了,您把整把伞都给了我。父亲啊,突然记起那一天,窗外飘着轻盈的大雪,寒冷的天气直逼得人打哆嗦,同学们穿得严严实实,浑身热乎乎的,虽然我穿的也不少,但因为从小身体就不好,所以抵御不了寒冷。寒风凛冽,吹得我身体直发虚,走出校门四处张望时,偶然看见一个模糊的身影,是您!“您怎么在这?”我疑惑了。您向我笑笑把手中的外套摇了摇。心头一震,泪水溢满了眼眶。强忍住泪水不让它涌出,拼命地咬着嘴唇,向您走去。接过外套,转身的刹那间我哭了,泪水止不住地流。回到班里,望着同学们羡慕的眼光,我好高兴自己能有这么一位父亲。父亲啊,最高的不是山峰,而是您的背影;最深的不是沟壑,而是您的皱纹;最暖的不是阳光,而是您的怀抱。母亲啊,最远的不是天边,而是您的等待;最广的不是大海,而是您的博爱;最热的不是烈火,而是您的问候。父亲,您的爱,伟岸如青山;宽广如江海;母亲,您的爱,圣洁如冰雪;温暖如骄阳。这个感恩节我想为您送上最深的感谢。心中涌起的感谢我无法抑制。感谢母亲,您的十月怀胎,感谢父亲,您的多年养育。感谢母亲,您的嘘寒问暖,感谢父亲,您的严加教育。感谢母亲,您的每一顿饭,感谢父亲您坚实的肩膀。感谢母亲,您温情的抚摸,感谢父亲,您深切的叮咛。感谢母亲,您永远的牵挂,感谢父亲,您给我温暖的家。江苏南京雨花台区南京市雨花台中学初二:王倩1200字以上 初二 抒情散文
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斗转星移,爱再回首斗转星移,爱再回首,印验当初誓言,缘来有爱,物是人非,情又成真,缘份不会错过,爱会转情,情,不是拥有,用心珍惜,才能长久,爱,不挂嘴边,想念在心,方能相依,缘分,不论早晚,倾心,便能相知,牵念,无论远近,倾情,才能唯一,爱,无声,只能用心默默聆听,爱有感觉,情,无语,只能用心悄悄牵念,情有所动,一种爱,是心的默契,天涯外,是一份遥望,一种情,是心的守望,咫尺内,是一份温暖,默默的守候,一句懂得,胜过千言万语,深深的疼惜,一句我在,便是春暖花开,一朵花,开了很久,不忍舍弃,一个人,念了很久,不忍忘记,生命,总有一段情,缠绵在心中的不舍,人生,总有一个人,留存在心底的记忆,模糊着双眸,风雨中的陪伴,最是温暖,扰乱着心尖,平淡中的相守,最是美丽,走过风雨,才懂的不舍的是深爱,经过患难,才知道不变的是真心,一份感情,无需海誓山盟的誓言,只要默默珍惜,一份陪伴,无需天涯海角的遥望,只要彼此都懂,缘分里,来过的叫过客,不看不见,未必是不念,感情上,经过的是深刻,不思不想,未必是遗忘,相逢又陌生,有心的人都会心疼,相执再相弃,动情的心都会惋惜,慢慢模糊的是身影,愈加清晰的是姓名,淡淡回忆的是心情,深深想念的是感情,心想事成,很多情,嘴上说的好,情未必能真,日久生情,很多爱,心里想的美,爱未必能深,狠心的话,浅浅淡淡的转身,旁人看不懂的情深,放手的情,平平淡淡的笑容,掩盖有所谓的心痛,假装的潇洒,是想蒙蔽别人的看法,内心的挣扎,却是解开自己的乱麻,原来,心里未说出的话,也是真情的表达,感情,有时是一种自伤,才是对爱的呵护,和不关心你的人说你的痛,说了也是无动于衷,和不想你的人去说你在等,等了也是浪费感情,若心里有你,主动去找你,执着累了,爱就有了若心里没你,自动忽略你,主动够了,心伤透了别拿尊严,去追求一个不爱你的人,以情为真,别拿时间,去苦等一份不属你的情,心想事成爱,要爱的值得,再火热的心,也会渐渐冷却,放,要放的洒脱,再执着的人,也要慢慢退缩,总是自言自语的太多,却等不到一句真心的问候,总是翘首以待的太久,却看不见一个身影的轮廓,别拿感情不当情,总有一天你会知道什么叫绝情,别把在乎不在乎,终有一天你会明白什么是冷酷,人心都是相对的,能让你伤心的,都是你在乎的人,感情都是相互的,带给你痛苦的,全是你认真的情,不要以为你珍惜,别人就会在意你,臭美,不要以为你真心,别人能一心一意,做梦,再多的关心,感动不了爱你的心,情以何堪,再长的等待,触动不来想你的人,爱又为何,你舍不得,就要要看值不值得,为谁为己,你放不下,有没有等同的报答,为情为爱,动了感情的人,总是放不下,不再打扰,用了真心的情,最是难割舍,只是守候,爱你的人,不会让你痛,只是铭记,想你的人,不会让你等,不再联系,很多事情越想记住,越记不住,去想,很多感情越想忘记,越忘不了,去爱,可以删除的名字,却是难以删除的记忆,能够舍弃的曾经,却是不能忘怀的感情,很想再聊上几句,只怕客气的疏远,很想再见上一面,难逃沉默的尴尬,爱过的人,谁能忘,不愿醒的美梦,最是难成,用心的情,谁不疼,忘不了的感情,最是心疼,缘分就如一趟车,近了远了,去远了知道想了,感情就像一桌宴,热了凉了,席撤了知道饿了,再快的脚步,也追不上远去的车,再多的付出,也暖不了冷淡的心,说好的不离不弃,早已各奔东西,许诺的天长地久,却是曾经拥有,随缘而散中,有多少迫不得已的顺其自然,学会看淡里,有多少痛彻心扉的无力回天,不曾拥有,便不知失去的心碎,不曾失去,便不懂拥有的可贵,人生,没有走不过的经历,只有走不出的自己,感情,没有过不去的曾经,只有过不去的心情,有些人你忘不了,只能是独自苦恼,有些情你放不下,只能是庸人自扰,也许别人早已把你忘掉,回忆只是你一个人的牢,或许别人比你活得更好,牵挂只是你多余的徒劳,过去的,挥之不去,背对以往,才能面向阳光,未来的,怎么能来,放下回忆,才能放过自己,人,见与不见,皆在心中,心,在平淡中,温暖,情,念与不念,都是温暖,爱,在相守中,丰盈,在细水长流中,默默守候一份平淡的感情,在风风雨雨中,静静相伴走过岁月的沧桑,相遇很美,美到心动,爱,在天涯,温暖相依,缘分很暖,暖到落泪,情,在山水,温馨相容,总有一次相遇,山水相依偎,在乎,便是幸福,总有一次心动,天涯化咫尺,疼惜,便是温暖,一份情,在风的呢喃里,柔柔诉说,一份念,在雨的柔情里,轻轻曼舞,牵着彼此的手,走进对方心中,念着彼此的暖,深知对方的意,一种懂得,无论天涯,亦能相知,一种温暖,无论海角,亦能相牵,心与心彼此靠近,无需浪漫誓言,彼此有情,魂与魂彼此相依,无论此岸彼岸,你心我心, 无需缠绵的心跳,彼此有爱,安静的相随,无论天涯咫尺,温暖永相依,平淡的相依,爱在心间,相守便是温暖,经得起风雨,情在心中,懂得便是最美,经得起聚散,一见钟情的现在,更是不离不弃的后来,海枯石烂的誓言,更是情有相依的未来,以心换心才能用情取暖,心里给予的是甘愿,相濡以沫才能坦诚可见,眼里看到的是疼惜,一份真正的感情,需要彼此的珍惜,一份执着的守望,需要彼此的用心,不是所有的等待,都守候成美丽的风景,不是所有的感情,都能成为感人的故事,用心珍惜每一份爱,最长久,温暖呵护,用心付出每一份情,最知心,相互包容,真心相守,无需天长地久的誓言,只要默默的守候,平淡岁月,无需浪漫激情的等候,只要静静心相依,真心相待,不离不弃,走过风,走过雨,守候如初,用心呵护,温暖相依,淌过山,经过河,温暖依然,情有真爱,来去无恨,老天做美,情,披星转月,爱有心诚,悲恨无心,天阴也晴,爱,斗转星移,1200字以上 高三 诗歌
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