空洞——迷失的自我
我,一个自己都无法了解自己的人,常常被思绪,被回忆牵住。记忆中总有一片空白,每每总会不自觉地努力寻找,想要记起一些东西,可是,还没来的及让我留下个痕迹,一切就已灰飞湮灭。
18岁了,一路走来,经历了太多,我总是试图用文字来纪念,可现在发现,用文字悼念一些东西,最后,文字本身却被一些东西悼念,走的走,留的留,时光一路泯灭,一路出现,可最后的最后,留下的,只是我在岁月深处里的浅唱低吟。
别让我碰上让我留恋太多的人,我害怕留恋。一个人的时候,总会产生许多感慨,也常常敏感地让自己感到害怕。但双鱼座女孩特有的细腻,敏感,使我常常对自己无语。
我向来喜欢独自一个人享受孤独,因为那种没有痕迹的日子,平淡而幸福。过去了就过去了,走了就走了,没有一个地方要我留下太的的留恋,那样只会让我觉得记忆里太拥挤了。记忆的尽头是死亡。我害怕有一天,当我的身后空虚得连一点可以留恋的东西都没有时,便无法在用什么来寻回那一片空白了。
随时光一路走来,我忘却了回归的路。终于还是迷失了,我只是依稀记得那些被风吹的支离破碎的笑。岁月忽明忽暗的色彩总是把一些脸庞,重发必现的显示在我的生命里,而后有悄悄地从我的生命中泯灭,甚至不留下一丝可以纪念的痕迹。
日子是流的风,肆意地穿过季节的瞳孔。在那些曾经喧嚣的时光里,我就这样疲惫地,反复地路过。那些季节里的花儿,依旧在某个角落里开放,静默且灿烂。虽然有些东西对我而言已经靡丽到了没有真实可行的地步,可我却还是象沼泽里的鱼,苦苦地挣扎着身体,仰望那华丽得刺眼的殿堂。
我常常躲在季节破碎而寞落的阳光里,独自看着那些渐远渐行的风,看着那些在风中流动的人影,穿过我空洞的视线……
原以为自己会为一些人改变,但最后的最后,才发现我还是我,还是那个连自己都无法了解自己的人。人生真的充满了太多等待,太多无奈,太多的事让我无法企及。生命中空而残缺,却有首尾相衔着不失圆满。我选择了自己的人生,自己的生活方式,即使总是沉溺与回忆里,也要努力地活着,活这自己,活着自己的人生。
这就是我,一个连自己都无法了解自己的人。
空白星期二
看到这个题目,你一定觉得很奇怪,什么是空白星期二,就让我来告诉你吧!
前几天,汪老师告诉我们一个消息,以后每个星期二都是无作业日。老师不布置作业,听到这个消息后,原本安静的教室变得热闹起来了,大家都在议论着无作业日,这差点把教室变成菜市场了。只见汪老师大喝一声:“你们再不安静,无作业日就取消了”,眨眼间教室里一丝声音都没有了,大家都得听从“汪将军的指挥”。一眨眼,放学了,不少同学都三五成群围在一起,想着怎样才能过一个有意义的无作业日。有的同学甚至在讨论星期二该玩什么游戏,例如奥比岛、摩尔庄园等,大家都盼望着星期二快点来临。终于,星期二到来了,随着最后一节课的铃声打响,同学们纷纷走出校们。当我上车后把这个好消息告诉老爸,老爸笑着把二本书给我。当我想着可以不用做作业,可以过看课外书的日子时,老爸说:“今天你把刚买的课外书上的作业做好,还要把倍数学习法、一课四练和词语手册上面的作业都做好。我听了这个消息后差点晕倒,这简直是魔鬼生活啊,连这无作业日也是名存实亡。想想这读书的日子,起的比鸡早,睡的比狗晚,干的比牛多,吃的也不多。没办法,谁让他们是我的父母呢!做吧。
对于学校无作业日的安排,我认为有好的一面也有坏的一面。好的一面是可以让我们自己自由的安排时间,可以自己决定什么时间玩,什么时间做作业,可以培养我们自己安排时间的能力和养成自主学习的习惯。不好的一面是也有些同学因此而放松了学习,有些同学一到家就打开电脑玩游戏,容易形成不太好的学习风气。
对于无作业日我是举双手支持,你们认为怎么样?
相关推荐
-
迷失的自我“采菊东篱下,悠然见南山。”我时常被陶潜的这一种悠然旷达的心境所折服。因为从中折射出的是一位诗人对自我的坚持。“不为五斗米而折腰。”我想他辞官归乡的时候,是怀着一种坦然的心情,他不愿为了五斗米而对上级阿谀奉承。于是,他最终选择了离开。离开了那尔虞我诈的官场,离开了那迷失自我的社会,手把篱锄,去过那宁静的田园的生活,坚持自我,或许他从此就不得不辛苦劳作,或许他依旧是家徒四壁,短袖穿结,飘屡空,可是他的心却是安然的,多少人为他的超然的心境而折服啊!而从古至今,又有多少人是糊着面具生活。中国第一大贪官和坤,就是这样的人。乾隆年间,他就是凭着他的谄媚而获得乾隆的亲睐,由于官职越变越大,他也就将面具糊得越来越好。说话也越来越有技巧。巧舌如簧的他,获得了极大的权势和财富,可是却迷失了自我。他将真正的自我隐藏起来,获上另一副更易获得利益的面具。在官场中得意的他,却在人生中失意,因为高处不胜寒,他为了力死维持自己的权势和财富,又不得不猜疑,算计。坐拥权势财富的感觉如何?哼,最终还不是连一句心里话也不敢讲,连讲一句心里的人也没有吗?可现代的人并未真正理解和坤的痛楚,他们也开始追名逐利,将名利看成了人生的全部。他们也迷失了自我,沉醉于过眼云烟之中。他们频频地换着各种各样的面具来伪装自己,他们费尽心机,强颜欢笑,极力讨好别人,又帮别人打压其他人,从而获得升迁的机会或更多的选票或更多的关注或更多的利益。可脱下伪装的面具,一个赤裸裸的心是多么疲惫啊!心是累了可面具还是戴着,因为欲望,在这醉生梦死的欲望中,他们迷失了自我,为欲望而四处奔命。这是现在社会的常态,谁都懂可是谁又装做不懂。还是敬仰陶潜,即使粗茶淡饭,也能品出别有的情趣。我们需要一种心境,淡然。我们还需要一种坚持——对自我的坚持。650字 高三 议论文
-
空洞拉上窗帘,阴暗的房间。阳光被幽深的帘子溶化。轻柔的光线,忧伤的轻音乐,喝着淡淡的柠檬水,像是独自一个人的烛光晚会。慢慢地感受这颗跳动的心,突然触摸到也许会稳定的未来。从北京回来快2个月了。隐藏的伤痛,不安,不断地写文章然后亲手把他们一篇一篇销毁。其实内心深处我可能是不愿意别人把我的心放在阳光下细细看清然后暴晒的。但我不介意,我知道我不是真的不介意,只是试着不介意。还记得初三毕业回来,妹妹不小心看了我的留言本,问我“**是谁啊?”。当场我就把留言本撕得粉碎,我花了很长时间做的本子,我知道我是用了心的。这颗隐藏的心至终还是喜欢被幽暗拥抱的温暖高考终于完了,盼星星盼月亮终于完了。可是心中完全没有预想的喜悦和解脱。呼吸平静,喝着微酸的柠檬水,心里却是一片莫名空洞。我开始担心,有点害怕。这一切是我追寻的开始还是结束……想要的生活其实是简单的,但是我的心是不安定的,爱自由的。坚决,放纵。听从心灵的声音生活其实真的需要勇气。有几个人能有这种勇气?一直听从心灵的指引——到北京,地下室的生活,北京独有的凄凉,到火车南站送月月时像回到4050年代的沧桑景象和我们辛酸的眼泪……曾几度想过再也不到这个倒霉的城市了,还是去了。这次离开,也许是几年,也许就永远只是记忆里最让我伤痛的地方了。冬天的北京格外干冷凄凉,寒风刺骨,更刺心。记得曾经自己穿着红棉袄走在风雨里的苍凉,环顾无一人的孤寂,风吹得耳朵通红,手冻冰了家还没到。时光深处的伤痛和沧桑慢慢被平静取代。旅途中的风景在不断变换,灵魂却已不是原来的灵魂。曾经想过再也不到这个鬼地方了——吮吸我无数泪水的地方。可是在也许真的有可能不会再去那儿时却莫名空洞。漂泊的心该歇息了,这是为了灵魂的放肆和自由付出的代价。看着蓝天湖水月亮星星……听着轻音乐。我该开始我的新生活了,这也是我喜欢的,也许是我真正需要的……巨蟹座的敏感, 学艺术孩子的忧郁,还是生活的苍凉……(作者自评)※作者:桑桑宝贝※800字 高三 散文
-
灵魂空洞当灵魂也有空洞的一天。这些天,颓废、沉默、消沉。很久没有抬头看天空了,早已忘却了天空中那一抹蓝的宁静。当灵魂变得空洞的一天。执念、颓废。不断重复上演。终于,一片空白。仿佛什么都没有过,前一秒和后一秒不是同一个世界。我想,我要开始寻找灵魂。终于,抬起头。看见了天空中那一抹蓝的宁静。终于,黑白世界开始注入色彩。那是一种执念。我想,空洞的灵魂应该注入内容。曾经,一眨眼,就看到一个幻想的世界。或欣喜、或悲伤。曾经,一句话。就能体现一个世界。回忆是一把枷锁。那是只有一个人的世界,别人无法驻足。我走走停停,观看四周,找不到一丝明亮的光芒。曾经,我也怀抱着理想,不顾一切的去实现。如今,掉落在现实的残酷里。坐着无谓的挣扎。我在迷惘,我在彷惶。那刺痛心灵的教诲,不停的在脑海里放着幻灯片。是我无法融入这个世界,还是这个世界抛弃了我。我努力跟上我早已跟不上的脚步,周围充满了讽刺、嘲笑。我找不到所谓的希望与光芒。前一秒和后一秒不是同一个世界。面对这个抛弃我的世界,我沉默、我颓废。终于有一天,我开始在黑夜里失眠。月光照映在我叹息的脸颊,没有一丝温暖。想起那厌恶的眼神、带刺的骂声。我想这个世界终究是不适合我的。从前,总是会微笑着面对一切。如今,除了那一声声的叹息。找不到任何宣泄的方式。流逝的时间,流逝的过去。回不去当初那单纯的模样。当初,那一笑而过的岁月,随着时间的流逝,已不再上演。沉默,是因为情绪的低落。你们不懂我的哀伤。我努力过了,结果仍然不让你们满意。我只想说,我活得很累。生活太不平静。我看不到明天在哪里。我只是守着那一份执念,仍然在坚持。可是我,真的活得好累。那不是我想追求的。终于,有那么一天。我的灵魂变得空洞。你们说我太奇怪。如果不是你们一次次的冷言冷语,又怎会使得我现在的歇斯底里。我反抗,你们说那是不敬。我沉默,你们说那是冷漠。怎么做,你们才会说正确。有一天,灵魂真的变得空洞。我没有太多的语言,和你们做着那无谓的挣扎。我很累,我需要时间去沉淀。我很累,我需要空间去发泄。我很累,我需要勇气去反抗。当我终于不再有任何翻动的情绪。我不是妥协。我只是累了,懒得反抗了。时间,证明了我的灵魂。我很累,累的我不想在前进。明天,是否会美好?明天,是否会光明?明天,是否会到来?高三:不能陪你一起老800字 高三 抒情散文
-
迷失期未考试恰如预料的失败,算是预谋己久地开始流浪。做好了充分的思想准备和不充分的物质准备,前面的路有多漫长,并不去担忧,离开是惟一的追求。来到一个地方,宁静而陌生。并不喜欢太过平静的生活,生活有条不紊,讨厌一切的规律。自己的生活,应由自己掌控,拒绝所有人的摆布。一个陌生的地方,唯有网络才能牵到我的心。网吧唯一可去的地方。时间在流逝,而自己毕竟不是神。疲惫袭来,此处不宜久留。走出网吧,己是深夜。夜深了,有些冷风,独自徘徊,无路可去。忽然想起了什么,接通一个电话。“我没有回家,也不会回去了,现在很安全。学校的生活我己厌倦,我的生命里存在太多流浪的因子,不要阻止我,不要试图找到我,我会好好的。再见。”是给老师的,没有缘顾地走了,他也许还有些良心地担忧自己的不辞而别,更多可能是庆幸一个差生的的离去。总是,己是两个不同世界的人,他继续他的铁血政策,我走我的阴暗小道。终于无事可做,游荡到一个角落,无人问津的地方。沉沉倒下,不问世事。不知是否有人,今夜亦无眠。350字 高三 议论文
-
迷失是什么阻断了我前进的道路是什么碾碎了我最初的梦想是什么折断了我飞翔的翅膀是什么玷污了我纯洁的心灵我在追寻些什么在黑暗中摸索却找寻不到方向风儿肆意的刮着迷失了我的双眸找一个圈圈叫做守护园我难道既要这样走失,迷失……在那个不属于我的天堂渴望能够找到前进的方向迷失、迷失不能就这样未来还要去闯荡山东省枣庄市山亭区第十八中学高三:张鑫150字 高三 抒情散文
-
空洞无尽的空洞。发现,什么东西都不再勾起我的兴趣时,竟是一片茫然。也不曾想,竟会有遗忘已久的客人,前来登门拜访。当以往亲密无间的闺密,转眼把你忘却时,说好的不在意的,为何,还会流泪?破碎的年轮继续旋转,我看着,我最后一根稻草被抽走时,我的希望再也看不见时,再也不信任我时,我笑了。我应该知道的,胜者为王败者为寇,在这个肉弱强食的世界里,一样适用。果然,我还是孩子,太弱小,不经历这些就永远无法长大。但,我坚信,谣言总有破碎的一天,年轮的梦也终会实现。如果我还是呈现在梦中,就现在暂时让我当个孩子吧。终有一日,我将不再害怕。250字 初一 散文
-
问空洞问苍茫大地谁高,左有天比高撑天,右有深水海比深。即使我有天劈剑,脚踏玲珑山宝塔,头饰万种鲜花海。可笑只能极天地,未曾可以极宇宙,到头来之声辛苦。一阵辛苦一把泪,一天劳累一身惓,一生过问谁称雄。是可问尽天与地,是看我可称雄否?答道,答道,真答道:天对地,你对我,深对浅,万事对折魔,莫争莫争,完事已。宣化县职教中心高一:乔小高150字 高一 散文
-
空洞、深情对不起。深情的歌真的不属于这种关系。不是所有答案都能告诉我真正的问题,不是所有好坏就能决定你的去留,不是所有可以接受的东西我都可以接受,这或许是我们的差异。我还是会经常翻看日期,我还是会经常回看昨天,我还是会经常苦涩笑着。你的存在不能给我什么,你的离开更不能给我什么。既然要决定,就决定得透彻一点。请你真正的告诉我,我想问的答案。哪怕是超越了人体听见极限,可是我想听。可是。我想听。不是离别的错误,不是开始的错误,不是过程的错误,这样我们可以更好成长吧。本来我们又有什么相干。要说的已经尽在不言中了,要做的已经因为改变不复存在了,要想的已经设想空了。你所许诺给我的永恒,真的只是所谓的时间么?我只想要看到你,看到就好了。远远的看着就好了。不必要惊醒你的,你还沉浸在那个不在时空存在的回忆。我做这些,只是想告诉你我真的存在。但我全都删了。把有关于你的记忆全部删去了。我很害怕别人提起你,起码你刚离开我是真的很反感。讨厌有你的地方,讨厌你许诺的未来。但现在却觉得,一切不那么重要了。因为伴随着离开而离开了。我已经变得很坚强了,也更懂得怎么伪装了。我会对所有的人说假话,我会对所有的人说脏话,我想告诉他们,我就是这样的人曾经属于你的我早就已经不见了,现在取代的就是那个你最讨厌的我。他们就会离开我了。我也可以离开这个地方了。或许我所承受的真的没那么重,起码在他们看来是这样没错的吧。每一个人都觉得,你的伤痛跟我无法比较。我不会再笑笑了,我会跑开。跑开有你的地方,谁都不会再提起你。你真的给了我太多美好,又太多伤痛。你喜欢的歌我都听到哭了。不管在哪里,网吧,家里,学校。so happy i could die。我已经为一个人付出太多。而我无法承受负荷和空缺。有遗憾么?有。很多很多。或许从生下来,从认识你,就有太多遗憾。那样骄傲自满的我,那样胆小怕事的我,那样喜欢骂人的我,那样喜欢角落的我。已经不复存在的两个极端,已经飘落。也不会继续无故的笑,无故的哭。可是每次都会有缘故。因为我发现,每一种悲剧爱情都会有我的影子。我害怕一个人,可是我却习惯一个人。苛求着一个人能帮我,能陪我。可是现在却知道,那都是空想。没有人会愿意和我这样的人,真正的去什么都不隐瞒。因为连自己都觉得,无法承受与接受这样的自己,拿什么机会去让别人宠爱。别人的幸福与我何干呢,可是还是会感动到流眼泪。我真的又羡慕又嫉妒他们那样简单甜蜜的幸福。那种,我凭尽全力但是永远抓不住的幸福。因为他们彼此都深爱,没有虚情假意,没有可以包容的缺点。我只是一个过客。偶然的认识了另一个过客。然后彼此交融了自己的时空。然后无法分离,像童话一样。可是我们连第一个然后都没有跨过。因为我是你的过客,你是我的全部。因为你是我的全部,我是你的过客。现在,已经全部归零,重新处理了。写给任何一个,我深爱的,被遗忘的角落。1000字 初一 抒情散文
-
问空洞问苍茫大地谁高,左有天比高撑天,右有深水海比深。即使我有天劈剑,脚踏玲珑山宝塔,头饰万种鲜花海。可笑只能极天地,未曾可以极宇宙,到头来之声辛苦。一阵辛苦一把泪,一天劳累一身惓,一生过问谁称雄。是可问尽天与地,是看我可称雄否?答道,答道,真答道:天对地,你对我,深对浅,万事对折魔,莫争莫争,完事已。宣化县职教中心高一:乔小高150字 高一 抒情散文
-
空洞洞丢失的、是我还是你?是我还是你、我们在哪里?生活、太简单了、简单得我都快忘了我每天都在做些什么。像是一个音乐列表里的一首歌、不管时间怎么、它都只能单曲循环。单调的乐章、演绎着枯燥的生活,重复着、起床、上学、吃饭、睡觉……每天都重复着一样的调调,偶尔间、会感觉、世界空荡荡、心亦空荡荡。确实、这样的安静我会喜欢、不言不语、每天做着自己想做必须做的事、也仅是这样而已。不孤独、只是会不时的闪过一丝落寞。分别的某天、我们都站在了遇见的起点,交叉路口、我们反方向行走、从此、你有你的世界、我有我的生活。其实、我很想狠狠的痛扁自己、我不喜欢写这样的东西、不喜欢、不喜欢。可我一点头绪也没有、想写、很想写、却什么也写不出来。混乱中、键盘敲打总会出现这样的字眼、我很讨厌。似乎失去了仅有的写作能力,即使简简单单一篇文章。为何下笔总是那么难、我到底想写什么?在写什么?很简单、只要的一篇文、一篇像样点的文、无关爱情、能淡说生活、写写外面的世界、外面的点点。可写来写去、还是逃不出关于你的圈圈。难道你已成了我的概念?听说、有感情的文、才是文。一个没感情的人、又如何能写得出东西呢。可是、我不要、现在的你、对我来说影响力逐渐为零。即使偶尔会想起、但那也只是静观曾经、没有什么起伏的心情与不舍、留恋。如果说、看淡一切的后果、就是一切都失去存在的意义、可有可无、那么、我宁愿伤一点点、痛一些些。纠结了好多天、一直想写点什么东西、可却什么也写不出来。这样的感觉、就像贝多芬失去了双耳、画家失去眼睛、而一个喜欢写东西的、失去了那双握笔的手。即使知道我没有那么伟大、可、真的很痛苦。我想写、我要写、啊啊啊、……就像现在、写来些去都不知道在写什么、只是为了凑字数、这样看起来、才像一篇文章。一篇用幻想填充渴望的文章。收笔、我的灵感、你在哪里?回来、我们还要在一起。650字 初三 散文
-
迷失自我生活就是如此,不可名状的灾难毫无预知的降临在我头上,曾经的年少不知愁滋味,也不只何处找寻。望着医生像见人得了感冒的表情,我心里莫名其妙的冷了起来。不只那个冰冷的声音告诉我:休学一年。天知道休学一年对我来说的恐惧与压力。像我这样在重点边缘游荡的“幽魂“,休学一年间只是对我未来人生的死刑宣布。那可怕与无奈,像乌云一样,紧紧笼罩在我十五岁的天空……以长期请病假为由,在家休养了近半年。常常不知所以的流泪,脾气暴躁的像头驴,脸色也坏的没法见人。新书本翻起来像天书。可要知道,初三时请长假意味着什么,曾经幻想凭着旧时的基础和能力,应该内问题,可是我错了,拖着疲惫的身躯翻开书本,我的心登时凉了。我能怎么办,泪水打湿了桌上摊开的书本。我无助的的胡乱的抓着自己的头发。迄今为止,我不知道学校的课表,时间,一切的一切,甚至于连新老师我都不熟悉……一向活泼的完全失去了水分,满手的针孔和时不时来的难过,使我对这个世界完全绝望,只能不停的吃着数不尽的药。我常梦到我上学后的考试,成绩单第一页再也找不到我的名字,一切要重头再来,已没有了年龄的优势和一切的恐怖的事,醒来时经常是一身冷汗……曾一度怨自己,为何何不珍惜自己曾经的好身体,可如今又能增怎样?无论我怎样挣扎,也难以逃避现实。忘记了儿时伴我的水边落日,今日闲暇了,可得空看看了,可那浑圆的太阳,让我心痛,我的光辉还没有迸发,难到就永远消逝了吗?可现在一切都是未知数,整日闻得最多的就是青霉素和奇怪的中药味,那还能幻想?思绪到此,不禁伏案痛哭……故事往往到此结束,以我的颓废,浑浑噩噩额,告别一个美丽的青春。当我拿起了笔,描绘我昔日的种种,诉说一个个清晰美丽的脸庞。那乌云般的天空,又恢复了往日的灿烂。我还是我,依然是有点开朗,有点任性,有点忧郁,有点小聪明的我,一切都没有变,只不过是自己给自己放了一年假,放松一下疲惫的身心,找回了以往的乐趣而已……于是我又找到了迷失的自我,天空依然艳阳高照,世界依然美好!800字 初二 散文
-
迷失昏暗的天空有只孤雁在凄鸣,它盘旋着,因为迷失了方向。 窗外这方唯一的景色,是我整个的风景。 云幕遮蔽了阳光,空中只有蒙蒙的烟雨。寂静中我看着这雨的帘帏,烟雾中落寞的屋顶,惆怅又漫上我的心扉。 是什么时候,快乐已离我远去?是什么时候,开始有了烦恼,它萦绕在我身边,久久不散。 还有谁对我说过:你是个优秀、坚强的女孩! 坚强呵,优秀呵。我看着这烟雨外还是烟雨,新泪又滴落在那旧痕。时间的车轮总是周而复始,今天的新印又踏上昨日的旧痕。猛然间,我想起曾经通向医院的那条旧街,那漫过黑暗的日夜。还有那些曾经光辉的岁月,那飞扬而又张扬的青春。 那天我偷偷光临了海灵的博客,她在新日志中写道:学期半,又开始选班干了,班里的几个好同学肯定又是他们了!说起选班干我又想起紫心。 不知为什么,一读到这里,我的泪再也忍不住掉了下来。曾经在孤独的日子试着坚强,可感觉一切离我远去的时候,疼痛依旧张扬。是我早已淡出那快乐的生活,还是快乐已将我抛弃?迷失的孤雁啊,你的方向在哪里?它在这低沉的天空盘旋着,那哀伤的叫声似要碎裂心肺。 我又何尝不似这只离群的雁儿,游走在寂寞与绝望的边缘。我放不下曾经属于我的荣誉,我摘不下那虚伪的面具。我在痛苦和迷失中挣扎,听着空寂中传来碎裂的声音。是啊,灿烂的阳光早已离我远去,属于我的,只有孤独和窗外那迷蒙的烟雨。 我凝视着杯中的茶,用鼻尖嗅了嗅,轻轻地抿了一口,那涩涩的、苦苦的味儿,咽下它,舌尖有股淡淡的甜味。叔叔对我说的话:有容乃大,无欲则刚这八个字又响在我耳边。我对自己说:要做到淡然呵,要能够释怀呵。我的嘴角轻轻地扬起,我勾起一个笑容,扶一扶额,可曾看得到雨后的彩虹? 哦!看到的,熄灭了,留下的,消失了。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。全文语言流畅,行文舒展自如,自然洒脱,称得上是一篇较成功的之作。800字 三年级
-
迷失当你在浪漫的情人节里含情脉脉地看着明信片,犹豫着是否要买下朵玫瑰花送给情人时,你是否会想到七夕的鹊桥将要架起,牛郎与织女将会相遇?当你在圣诞节戴着红色的小礼帽,与喧闹的人群挤在一个小教堂中不亦乐乎时,你是否还记得那九九重阳之时与亲人共同登高的时光?在文化多元化的世界趋势下被造就的各位新新人类,请自问,我们究竟是得到了更深的文化底蕴,还是在引领时尚潮流的西方文化中迷失了?自己作为一个东方人,应该满载着浓浓东方情得心。还记得吗,屈原的《离骚》,庄子的梦,李杜的诗词,陆羽的茶还有齐白石的画。这属于东方,独属于东方的艺术,现在却被西方人视为明珠,我们所在乎的,欣赏的,只是油彩浓重的西方艺术啊!原因何在,难道如此丰富的东方文化就抓不住东方人的心吗?不对,错不在于它们,在我们,是我们忘记了上天给我们的黑发黑眼,忘记了自己与大地一样的肤色,迷失在了那个充满诱惑的世界无法自拔。设想一下,我正和余光中一样身处于一座日式古屋中,正听见雨点拍打着布满青苔的屋檐,我是否能想起“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐:中年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风,如今听雨僧庐下……”大概是不行的吧。好,那就让雨落下来,让我洗去心上的水彩,走进一副泼墨的山水画中,用沾着铜绿的门环敲开心门,在雨打芭蕉中寻找。寻找被我丢在一边的风花雪月。当我褪去被称为“美丽”的洋气,我干净了吗?我仍没有找回迷失的自己啊,我只是给了自己一条路,一条回家的路。可我找不到,我看见的大街小巷几乎没有一幢古朴的房子,我看见那传承着古老东方文化的艺术品只存在于旅游景点当中,可这又能怪谁呢?我们只是在开拓更多的生活空间而已。对啊,就算在雨中,我得到的那丝宁静又代表了什么,我是无法脱离尘世的啊,即使出家,我也得追随世界潮流啊,我又不能穿越时空,更不能为此而寻短见,我仍然是公寓套房中的一粒尘埃。可是,这一切明明都在改变,东方那深厚沉淀的文化拥有者强大的力量,慢慢地,她回来了。正在回到我们身边,正在告诉我们回家的路,迷失,必然是暂时的,因为那黄色的土地在我们心中打下了烙印,从出生那一刻起注定,一时从动的追求后终会回归,黑眼睛,黑头发,黄皮肤的我们永远不会忘记血脉相承的龙魂!800字 初二 演讲稿
-
追随*迷失智者拦住一位追随者:“你到哪儿去?”“不知道,我只是追随我心中的圣人。”“为了追随他,我看到你抛弃了一切:爱情、家庭、金钱、名誉;为了追随他,我看到你经历了太多的艰辛:荆棘划破你的衣衫,沙砾磨烂你的双足,疾病霸占你的身躯。这是为什么?”“为了他英明的决定,为了他优雅的仪表,为了他的成功。”“可是他的英明、他的优雅以及他成功的过去和未来都只属于他自己,与你何干?难道为了一个属于他人的成功,你甘愿抛弃属于自己的一切吗?”追随者不语,匆匆地融入了黑压压的人流之中,向前而去。智者找到那位圣人:“我很羡慕你,我的门徒未必有你的追随者那样坚定,未必有你的追随者那样不顾一切地追随着你。是什么让他们如此崇拜你、敬仰你?”圣人说:“我也不知道,可是,当我戴上了成功的光环,他们就纷纷涌来,效仿我的每个动作,聆听我的每句话语,想我想的事,走我走的路。他们敬我畏我,可是,他们眼中充满的是疯狂的贪婪,似乎要剥掉我的皮肉,饮掉我的鲜血,然后,成为我。”“这是你最担忧的吗?”“不,不是。我最担忧的是我可能失败。失败之后,我的成功光环将消失,他们会消散,会像抛弃他们的一切那样抛弃我。没有人再来效仿我、聆听我、敬我、畏我。”许多年后智者再次遇到那位圣人,只是,他孑然一身,没有了聪睿的气质、优雅的仪表,最重要的是,没有了成功的光环。“我失败了。我的追随者们散去了。我,失去了一切……”智者默然。“我真羡慕上帝,我从来没有看见上帝失败过……”话音未落,一群追随者簇拥着另一位新的圣人浩浩荡荡地走来。这位新的圣人,更聪睿、更优雅……失去了一切的圣人此时眼中放出光芒,贪婪地望着那个耀眼的光环。他忘却了刚才的孤独与痛苦,不顾一切地加入到那一大群追随者的行列当中,簇拥着新的圣人,渐行渐远。智者望着远去的人们,自语道:“你错了,上帝并非从不失败。上帝创造了人类,给了他们神圣的灵魂,以为这样就可以指引他们的心走向圣洁。可是,当他们抛弃了一切,包括神圣的灵魂,堕落为物质的疯狂追随者后,上帝会发现他错了:成功的光环,在追随者心中,远比灵魂与真理重要。这,正是上帝最大的失败。”800字 初三 书信
-
迷失香你曾经这样问我,这样努力的回忆过去到底有什么意义,我真的不知道怎么回答这个问题。所以我问你,你会回忆过去吗?你说不会,然后我的心头不经意的颤了一下。是啊!我苦苦的回忆过去的意义到底是什么呢?看过一句话,现在的我看过去像是看一部很旧的电影,因为情节和内容都已知晓,我可以很安静的做一个观众,但是,我做这样的观众到底有什么意义呢?也许心底就有一种诟病,想要为世界一切事物找一个意义,但是为什么却又在一个地方构筑一个没有意义的花园。在那个花园里,所谓的意义也许就是那一株鲜花永不凋谢,但隔着一层梦一般的隔膜永远也嗅不到花香。像一株伫立在北风中被冰雪冻住的玫瑰 娇艳而冰冷但是,迷恋颜色的我又怎能不喜欢那个梦境的花园那里有迷蒙的紫色,有娇艳的鲜花甚至我的锐利的眼睛可以看到蜜蜂振翅的轨迹那个从小就曾从心底流出的小诗突然再次涌现出来即使时光在我的脸上我的嘴边悄悄刻上他的记号“蓝色的蒲公英旁,迷迭香正开的灿烂,你懂吗?迷迭香的花语”曾经在梦中的句子现在又变的那样的清晰依稀记得那是一个蒲公英飞舞的季节那是怎样一个季节啊!那迷蒙飞舞的蒲公英像一阵白雾洒在天空像一个不真实的梦,如果有梦,我会相信我在那样一个蒲公英飞舞的季节悄悄地将那多舍不得却不不得不飞舞的蒲公英吹向天际有时候太过贪恋蒲公英的迷蒙却容易忘记那多开放在旁边的小小迷迭香有一种紫色气味悄悄的在梦里蔓延 也许有的气息,有的景物会让人醉,让人分不清现实和梦的界限直到现在我仍分不清那漫天飞舞的蒲公英和紫色气息的迷迭香到底是梦还是现实有时候人们忘记的太多太多所以人们开始做梦,梦就是为了回忆,回忆过去的一切一切还有一句诗“好的,坏的,难得的 ,寻常的,只要是没了踪影就都是独一无二的”所以我也渐渐明白那迷蒙的迷迭香和彼岸的幸福那种不舍和哭泣,那种留恋和幻觉也许在蓝色的蒲公英撩拨的季节,我们忘记那朵微熏的迷迭香但是在回忆中,我们在那样的香气中醒来,突然明白梦与真实的界限于是我们醒来,听到迷迭香说出的花语迷迭香的花语为了遗失的且曾经拥有过的幸福800字 初二 诗歌