灯下漫笔
一直以来就很喜欢音乐。念小学的时候,妈妈给我买了电子琴,给我报了每月20块钱的电子琴班。那个时候,周一至周五上课,周六要上一天的奥林匹克补习班,周日上午去上电脑课。下午再去练琴,那个时候的日子过得很充实,心情也很好。
到了初中,我还是个很爱学习的好孩子,但那时候也早已没有了补习班,电脑课,也没时间去练琴了。直到初二的时候,我才真的开始跟得上流行音乐的节拍。那个时候,我有一台收音机,我开始锁定频道北京音乐广播。
“亲爱的听众朋友们,晚上好,这里是北京音乐广播,全球华语歌曲排行榜,我是主持人朱芸……”这就是我最喜欢听得一个音乐节目,那个时候,收音机经常整个晚上都工作。有时候,我可以听到“欢乐正前方”或者“动感北京”,都是我顶顶喜爱的节目了。那时候,有时晚上出去玩,回家太晚,常常会听不到这些节目,不过自己倒也心甘情愿和好朋友们一起出去总还是最有乐趣的事。
现在,我到了高中,就快上高三了。学校为了鼓励我们,要求年年编班,还要分什么班。我已经好长时间没有听到朱芸的声音了。(因为高中要上晚自习嘛)
每天晚上回到家中就睡,只要一有时间,我就会打开收音机听十几分钟的之后收音机就休息了。(它休息的时间可比我长多了)
我也不知道为什么。还是一样的喜欢音乐,听着音乐之声里传出那熟悉的声音,我的心情却很沉重。
到了高中,我的学习成绩没有以前那样好了,我开始为学习担忧了。虽然我分到了A班,可总是感到自己很差。其实我觉得自己分到A班,不是偶然。本来嘛,自己也是有一定基础的。老师说我很有潜力。我个人倒是认为,每个人的潜力都是无限的,就看你是否去挖掘。
有的时候我会自卑,但我也给自己打气,有时候自己也会自傲,但成绩会下降,这就压灭了我的傲气。
我有一个目标考上清华。今年学校考上了三个清华,使我感觉清华离我并不远,我想:我想怎样,就可以怎样。我也会行动的。可是,我们老师却总对我们说清华大学对我们大多数人来说就是天上的星星。
我不善于和老师们交谈,自己学习又不是很好,所以很少和老师们说话。昨天下午放学的时候,见到苑老师,他想下车,但又没下来,只匆忙对我们说了一句:“路上看着车,慢点儿。”我真高兴。
今天阴天,没有皎洁的月光,也没有泛眼的星星,据说又要下大雨了,希望受灾地区洪期赶快退去,重建美好家园。
听着里传来已有些陌生的旋律,我有些伤心。
哎……去睡觉吧,明天又是崭新的一天。
灯下漫笔
夜深的时候,总是有点空旷而寂寥的感觉。这种感觉的形成和情绪没有多大的关系,和生活也牵扯不上,唯一可以牵扯到里面的是一种莫名的知觉或者说成直觉也无可无不可。
夜的寂静,给了人们思想的空间,让大脑可以在宁静里旋出火花的闪烁,也可以让思维沉积出一种萌动的爆发欲望,这里说思维的沉积,也许就是通常说的积淀吧。
近来总是喜欢逛游一下关于哲学人生的网站,也喜欢看一些关于世态变换莫测的新闻,诸如:美国人通过人造基因诞生了人造生命的奇迹,印度一架飞机,很无奈地跑出了该有的轨道,让150多人去见了上帝,或者说往生了极乐世界也未尝不可。看来生命的玄机有时候让任何宣称易学大师的人,智慧的电源也出现了短暂的短路。
能够创造生命的人类,也同时毁灭着创造者自身的生存环境,创造飞机的人,未必没有考虑到飞机可以让人类在瞬间湮灭自己。正如我们值得炫耀的四大发明一样,我们发明了火药,却使用火药摧毁我们文明的确实另外一个遥远的民族国度,他们也恰恰是利用我们发明的指南针找到他们想霸占的地域的,而我们只是很荣耀着发明的桂冠,而忘却了其发明出来的东西,如何去运用他们使得我们国家和民族强盛。当我们被自己发明的东西,打的晕头向的时候,才猛然从享受的福报里惊醒。
当惊醒后的我们,却发现我们文明的国度,已经是满目疮痍的废墟了。
历史有着惊人的相似,而我们总是善于忘记过去的痛苦,而沉湎于欲望的满足。一个没有了思维的民族,终究会湮灭在历史的烟尘里。
当今这个时代是浮躁的时代,连所谓的大学教授,都难以耐住治学的寂寞,出来频繁地漫骂着,喧嚣着,争先恐后地赚所谓的“名气”,然后出版些误人子弟的垃圾,惟恐这个世界留不下他们那点可怜的粪土味道。
当今的市场更是喧闹的出奇,一个造价不足十万的鸽子窝,竟然卖出了二三百万,还在到处叫嚷着中国的房价还低的出奇,有报道说,这些个叫嚷着的人物,早早地给自己办弄好了出国定居的手续,因为害怕中国百姓均贫富的揭杆起义的,那样会落的无人收拾尸体。
原来人们眼睛里的“二狗尤”、“二癞子”、“勤吃懒做”的痞子人物,成了媒体、政坛的名角,当用嘴皮子忽悠了人们的良知、道德的同时,也把人们仅有的那点可怜的聪明收罗到了地沟里,嘴巴成就了金钱的荣耀,而人性湮灭在空中的飞翔中,一个“不差钱”你有如何怎样?大家蜂拥着用钞票来买丧失道德良知的伎俩,供奉起一个飞在蓝天上,笑大家白痴的霸王,也是“活该”二字值当着忍受。
当欲望的烈火焚烧了道德良知的时候,社会的变动也许就会高山流水般的顺理而来了吧。
相似题目
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灯下漫笔略微泛红的夜空只有几颗稀星勉强地在做装饰工作,窗外的街上因雨水的洗刷,显得清净许多,似乎也赶走了所有的喧闹.后天就要开学了,可脑子里却依然嫌暑假太短了,是自己过得太空虚,还是内心对自由的贪婪呢?昨天刚知道自己的好朋友转走了,带着夏日的离去,我的心有一份双重的伤感……小怡和我从第一次见面就不太平,那天是开学的第一天,老师吩咐我和她一起做值日.可是那么大的工作量才我们两个“小块头”怎么能解决呢?于是她开口说了一句对我说的第一句话:“我有事,可不可以先回去呢?”嘿,这下我也不乐意了!“凭什么啊?你有什么重要的事?!”“我,我肚子饿了,想回去吃东西!”“哦,是嘛,你要是真的太饿的话,就把这个铁水桶吃了吧!可能味道不太好吃,但是它量大,管饱嘛!”“你!你!哼,本大小姐大人不记小人过!你这个可悲的小人哦~”可是孰不知本人曾以“九寸不烂之舌”而闻名于整个小学呢?所以我发挥了职业特长。“对,的确可惜呢!老孔不是说的吗?惟女子与小人难养也~此女子似男子亦似小人也~”之后,一场唇枪舌剑是打得难解难分,“天昏地暗”呀!真可谓不是冤家不聚首啊,我和她十分巧合地成为了语文和音乐的课代表。我和她,就像那首歌唱的那样,一个像夏天,一个像秋天。在“收作业政治”上产生了分歧,每一次都回争论得面红耳赤。但是,在后面工作的合作上,我们都发现了彼此的优点,我的变通,小怡的严格。所以,我们后来成为了无话不说的好朋友。春天,我们一起坐在草地上欣赏鲁迅的散文;夏天,我们一起种下了只属于我们的友谊小树;秋天,我们捡起地上的落叶当作书签;冬天,是我们生日的集合季,我们互相送彼此礼物……若友谊是记忆中的灿烂的钻石,而亲情将会是一座永远不朽的磐石……去年过年,我见到了外婆,那一刻,我的心中好似被刀割般那样疼。在外婆的脸上见不到以前自然的笑容,而是脸上布满了沧桑,皱纹。我突然想起了小时候。那时候,外婆的后院的天上,总是悬挂着一轮大明月亮,它像盏大灯似的,将月光撒满在院子里的每个角落,没有哪个角落会被冷落。在那时,外婆和我总会从牢房子中抬出一张长木凳,它似乎很年迈了,但却很有故事(这纯粹是我猜的)。因为,每当外婆坐在这老木凳上,她总会用手扶一下老花眼镜,过一会,再摘下眼镜,一副很怀旧的样子。每当我向外婆撒娇有蚊子咬我时,她总会用大蒲扇来为我打蚊子;热了,外婆为我扇扇子;有时连扇子也无法满足我时,外婆总会慈祥地哄我说:“宝宝,你闭上眼,听听田里的小田鸡们正在唱歌来哄你呢!”真的呢,每当我按照外婆说的做时,听见小田鸡此起彼伏并悦耳的呱呱声时,我就会热意散去,安然入睡,并且百试百灵。所以,我猜想在外婆的小时侯,她的外婆也一定用这个办法来哄她吧!哦,当我苦涩地回忆这甜蜜的往事时,我才恍然大悟,原来幸福从来都一直在我身边萦绕着,只是我从没用心去体会过。我慢慢抬起头,只见星星虽然渺小,却依然高傲地闪烁着,的确,没有了月亮的陪伴,但有星星为伍,也是种幸福。若一味地沉浸在久远的过去,看不到前方美好的未来,就像被尘世的烟雾迷蒙了双眼,很容易迷失方向,只有迈开大步勇敢向前,才能够抛去过去的遗憾,并同时近向光明未来!1200字 初三
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灯下漫笔真可谓不是冤家不聚首啊,我和她十分巧合地成为了语文和音乐的课代表。我和她,就像那首歌唱的那样,一个像夏天,一个像秋天。在“收作业政治”上产生了分歧,每一次都回争论得面红耳赤。但是,在后面工作的合作上,我们都发现了彼此的优点,我的变通,小怡的严格。所以,我们后来成为了无话不说的好朋友。春天,我们一起坐在草地上欣赏鲁迅的散文;夏天,我们一起种下了只属于我们的友谊小树;秋天,我们捡起地上的落叶当作书签;冬天,是我们生日的集合季,我们互相送彼此礼物……若友谊是记忆中的灿烂的钻石,而亲情将会是一座永远不朽的磐石……去年过年,我见到了外婆,那一刻,我的心中好似被刀割般那样疼。在外婆的脸上见不到以前自然的笑容,而是脸上布满了沧桑,皱纹。我突然想起了小时候。那时候,外婆的后院的天上,总是悬挂着一轮大明月亮,它像盏大灯似的,将月光撒满在院子里的每个角落,没有哪个角落会被冷落。在那时,外婆和我总会从牢房子中抬出一张长木凳,它似乎很年迈了,但却很有故事(这纯粹是我猜的)。因为,每当外婆坐在这老木凳上,她总会用手扶一下老花眼镜,过一会,再摘下眼镜,一副很怀旧的样子。每当我向外婆撒娇有蚊子咬我时,她总会用大蒲扇来为我打蚊子;热了,外婆为我扇扇子;有时连扇子也无法满足我时,外婆总会慈祥地哄我说:“宝宝,你闭上眼,听听田里的小田鸡们正在唱歌来哄你呢!”真的呢,每当我按照外婆说的做时,听见小田鸡此起彼伏并悦耳的呱呱声时,我就会热意散去,安然入睡,并且百试百灵。所以,我猜想在外婆的小时侯,她的外婆也一定用这个办法来哄她吧!哦,当我苦涩地回忆这甜蜜的往事时,我才恍然大悟,原来幸福从来都一直在我身边萦绕着,只是我从没用心去体会过。我慢慢抬起头,只见星星虽然渺小,却依然高傲地闪烁着,的确,没有了月亮的陪伴,但有星星为伍,也是种幸福。若一味地沉浸在久远的过去,看不到前方美好的未来,就像被尘世的烟雾迷蒙了双眼,很容易迷失方向,只有迈开大步勇敢向前,才能够抛去过去的遗憾,并同时近向光明未来!800字 初三 记叙文
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灯下漫笔一直以来就很喜欢音乐。念小学的时候,妈妈给我买了电子琴,给我报了每月20块钱的电子琴班。那个时候,周一至周五上课,周六要上一天的奥林匹克补习班,周日上午去上电脑课。下午再去练琴,那个时候的日子过得很充实,心情也很好。到了初中,我还是个很爱学习的好孩子,但那时候也早已没有了补习班,电脑课,也没时间去练琴了。直到初二的时候,我才真的开始跟得上流行音乐的节拍。那个时候,我有一台收音机,我开始锁定频道,FM974北京音乐广播。“亲爱的听众朋友们,晚上好,这里是FM974北京音乐广播,全球华语歌曲排行榜,我是主持人朱芸……”这就是我最喜欢听得一个音乐节目,那个时候,收音机经常整个晚上都工作。有时候,我可以听到“欢乐正前方”或者“动感北京”,都是我顶顶喜爱的节目了。那时候,有时晚上出去玩,回家太晚,常常会听不到这些节目,不过自己倒也心甘情愿和好朋友们一起出去总还是最有乐趣的事。现在,我到了高中,就快上高三了。学校为了鼓励我们,要求年年编班,还要分什么A、B、C班。我已经好长时间没有听到朱芸的声音了。(因为高中要上晚自习嘛)每天晚上回到家中就睡,只要一有时间,我就会打开收音机听十几分钟的MUSICRADIO,之后收音机就休息了。(它休息的时间可比我长多了)我也不知道为什么。还是一样的喜欢音乐,听着音乐之声里传出那熟悉的声音,我的心情却很沉重。到了高中,我的学习成绩没有以前那样好了,我开始为学习担忧了。虽然我分到了A班,可总是感到自己很差。其实我觉得自己分到A班,不是偶然。本来嘛,自己也是有一定基础的。老师说我很有潜力。我个人倒是认为,每个人的潜力都是无限的,就看你是否去挖掘。有的时候我会自卑,但我也给自己打气,有时候自己也会自傲,但成绩会下降,这就压灭了我的傲气。我有一个目标考上清华。今年学校考上了三个清华,使我感觉清华离我并不远,我想:我想怎样,就可以怎样。我也会行动的。可是,我们老师却总对我们说清华大学对我们大多数人来说就是天上的星星。我不善于和老师们交谈,自己学习又不是很好,所以很少和老师们说话。昨天下午放学的时候,见到苑老师,他想下车,但又没下来,只匆忙对我们说了一句:“路上看着车,慢点儿。”我真高兴。今天阴天,没有皎洁的月光,也没有泛眼的星星,据说又要下大雨了,希望受灾地区洪期赶快退去,重建美好家园。听着MUSICRADIO里传来已有些陌生的旋律,我有些伤心。哎……去睡觉吧,明天又是崭新的一天。1000字 四年级
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灯下漫笔恍恍惚惚,时间如流水般越过,越过黎明,越过轻风,越过夕阳……此刻,它越得让我心痛,让我伤感!彷徨,穿梭,一切只不过是过眼烟云,转头空!回首,遥想,只身落寞,呼唤、呐喊,空空如也。我终究还是被人遗弃角落,也许,此生注定与空虚为伴,与寂寞同行!落花满地,流水年华,飘舞在每一滴雨珠上,弹奏美妙琴弦,任这久久回弦于耳际,我爱这雨,亦爱这雨水,因为它的清净,它的孤寂,亦因为这雨水给了我倒映的笑脸,给了我一瞬间的欢颜。人生若能重头而越,我选择做那田梗上的一株野草。无论是春夏,还是秋冬;无论是阳光,还是雨露;我遥想找一段木头作枕而眠,藉草为被,任流水淌过身旁,任叶落将我轻轻合葬,葬在那星辰的边际,葬在那最美的山巅,葬在那梦想的摇蓝……我敢说,生的本质在于死,为何不在拥有时去珍惜所有,让生命的真谛在体悟中显它的光辉!因为生命是转瞬即逝的,不饶人!“明月松间照,清泉石上流。”这一句诗无不渗透着它的美!红尘之上,必定有一处安静、和谐的去处,那便是心静,静若止水,静若浮云……“面朝大海,春暖花开”这,亦是我的向往,亦是我的追求。可,为何总有几多愁?这愁思,如轻纱,若薄雾,总说什么只要为现在的人是物非而伤感,更只要为将来的物是人非而颓废,可这愁啊,总在习间若隐若现的浮动。风消逝了,循着自己的旧梦。留下来的只有哭泣,每一丝,每一缕里都透着凉气。今日的我就如一片孤独的落叶,只能体会那飘零的凄美,我又如一片云,在天空中寻找美丽,我把希冀留给明天。留给明天,只是随风而逝的承诺,而是历经沦桑的幡然悔悟。四季轮回,心里滤不去的是烦恼和忧愁,脚下略不去的是艰辛和伤痛。天使的翅膀碎了,落到人间,成了我的忧伤…..赫尔岑说:“不会在快乐时微笑,但要学会在痛苦中微笑。”因此,面对人生,我亦会选择一笑而过,用这笑声来点缀黑暗,用这笑声来驱散痛苦……罢、罢、罢,何必为那些风风雨雨而黯然神伤,来的终究还是来着,去的在不经意间消逝着,我突然想到这个世界有一些说不通的自然而然。窗外的故事,当它属于我们时,我们的笑容就是它的未来;当我们属于它时,它最美的章节就是我们的笑容……雨夜情思。800字 高二 记叙文
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灯下漫笔青灯一盏,素纸两张,又可以对着无尽的绿格子随意挥洒了,自由的世界无拘无束,天地自在我心中。当幻想中一个个鲜活的面容从古籍中栩栩凸现时,当我把心中一切隐秘的情感托付予他们时,我惊喜地发现,他们至今都没有停止那优美而典雅的生活。当世人在探究蒙娜丽莎神秘的微笑,欣赏维娜斯迷人的丰腴体态时,我眼前却时常出现中国古代仕女的影子,“手如柔荑,肤如凝脂,领如蝤蛴,齿如瓠犀,蛾首蛾眉,巧笑倩兮,美目盼兮。”美人如词,正如王国维的《人间词话》中对好词的评价,不仅“骨秀”更兼“神秀”。凌波微步、月露花影的仕女比起蒙娜丽莎来说,多了几分纤弱,多了几许灵秀。当莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》使今天千万情侣为之昏厥的时候,陆游与唐婉的曲折恋情却更让我怀念。当那对被世人奉为精典的忠贞情人双双殉情,一了百了时,陆游却不得不在当初“红酥手、黄藤酒”的柔情蜜意中苦苦挣扎,“错、错、错”、“莫、莫、莫!”,有相思之苦的感情才有质量,这比起“生要同床、死要同穴”的决绝更让人回味。当我们从早到晚研究English,把和外国人眉飞色舞地攀谈几句天气引以为荣时,我却醉心于华语的凝练、简约、隽永。打个比方吧,华语中的一个“郎”字用英文则要说ahandsomeboywithoutagirlfriend,如果“郎”仅仅是帅气而没有结婚的男子,那么“郎骑竹马来,绕床弄青梅”,英文又怎样还原这个至情至性的美丽画面呢?当我们不得不赘语连篇地表达一个简单的念头时,唐诗宋词,是否让你惊艳,给你慰藉。然而今天,华语是否真的到了虎落平阳的境地,我们还能拥有那把华语晤谈境界推到极致的阵阵茶香吗?笑容只能在脸上凝结,心底卷来绵长的慨叹。曾记否?那个属于中国人的时代——大唐帝国。她是诗的国度,更是中国古代繁荣的顶峰,这使得唐诗以神韵和气象胜。盛唐是如此的优美而典雅,比起当今欧美强国所炫耀的那种新富赤裸的刺亮,盛唐的语言优势与心理优势互为表里,时时刻刻在提醒人们作为一个伟大帝国的子民所应当具有的尊严与骄傲。曾记否,唐宋时期外国人争学汉语,尤其日韩文化,几乎可以说是中国古典文化的派生。一部日本古典文学著作《源氏物语》引用白居易的诗歌达九十余处之多,第一回《桐壶》更是有赖《长恨歌》而成立,长时间以来,中国的古典文化,沉浸在近乎虔诚的顶礼膜拜中。然而,曾几何时,岁月悄悄带走了我们的骄傲,我们陷入了尴尬之中,——一个拥有五千年灿烂文明,特别是语言文化的大国却至今无一人获诺贝尔文学奖。尽管李敖说:“我们不为诺贝尔奖写作。”尽管那仅仅是一个11个瑞典人评出的文学奖,我们可以不在乎,可是,当诺贝尔文学奖获得主诸如日本的川端康成蜚声世界时,我们的文化在哪里?我们的骄傲在哪里?当外国人要到日本赏樱花、品茶道,欣赏穿着和服,登着木屐的日本女子,并称之为“东方文化”时,有多少人明白陆游“晴窗细乳戏分茶”的心情,有多少人愿意去体味登高时节“遍插茱萸少一人”的苦楚,而中国人自己又有多少对日本女子的温良恭顺嗤之以鼻,却在满街毫无个性的烈焰红唇中标榜个性。个性?一个连自己民族的文化都可以抛弃的人何以谈个性?这样的所谓时尚,无非西方文化的劣质拷贝。我怀念,怀念那红袖添香的温柔,我渴望,渴望那芙蓉出清水般的清纯,我期待,期待那刚出土的战国编钟,重新唤醒远祖的精魂,千年的文明。可悲的是,不仅地球那边的外国人,就连我们中国人自己,有几个人知道我们的文化?有几个人知道我们的霓裳羽衣,我们的老子、孟子、庄子?有几个人了解寂寞濠梁的含义?又有谁真正领会“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”的意境?一次与友人闲聊,当我感慨现在的演员演不出一种英雄气质,当我看到怒发冲冠、横眉瞪眼的“英雄们”举起大刀阔斧,摇摇欲坠时,我说,我想念霍去病,这位27岁就英年早逝的英姿少帅。朋友愣愣地问我:“霍去病是谁?”——我无言以对,当一个人的偶像被人如此发问时,我能说什么?当我们的国产优秀影片《那山、那人、那狗》在国内无人问津时,一位日本商人以800万买下版权却在日本狂赚1000多万。日本娱乐刊物评价:“人、山、狗,独特的视角,充满中国文化的气息。”是否,一定要我们的文化在某个强国获得认可重视时,我们才会戴起眼镜重新审视它的价值?是否,只有那艘装饰华丽,异国情调十足的泰坦尼克号才能赚走我们大把的眼泪而那庭院深深深几许中宝黛的爱情悲剧就不能在我们浮躁的心底卷起一点点的涟漪?我迷失,我彷徨。其实,从某个角度来说,文化是无法融通的,就像你无法想象一个面朝黄土背朝天的农民,如何会写出一篇关于上流社会纸醉金迷的文章。同样,就像曹雪芹之于莎士比亚,孔子之于苏格拉底,孟子之于柏拉图,荀子之于亚历士多德一般。也许这个多元的时代会让他们有了一些跨越时空、国界的联系,但是,这样统一的另一面是绝对的对立,一个简单的事实即可证明:浩浩荡荡的五千年与小河淌水般的几百年历史,是无论如何也不可能等同的。我醉心于中国的传统文化,我流连忘返,我不可自拔。不在乎她是花开在中国而果结在了他乡,我只沉醉于花的圣洁、芳芬、高雅以及在绽放时淋漓尽致地释放生命的激情,那是我内心深处最隐秘的愿望与追求和渴望灿烂的写照。山那边邻国的一位老人说:“你的花的浓郁芬芳里弥漫着如今已成梦境的岁月的声声叹息——那已消亡的世界的眷恋情深的哀思,你的轻风里满载着已从人类语言中消失的古老的爱的传奇。让花儿永远美丽。1200字以上
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鲁迅《灯下漫笔》读后感作文“世上如果还有真要活下去的人们,就先该敢说,敢笑,敢哭,敢怒,敢骂,敢打,在这可诅咒的地方击退了可诅咒的时代!”--鲁迅每当在台灯下面看着鲁迅先生的这段文字,总是激起满腔的情绪。失落的时候,读灯下漫笔,总是给人振奋的精神,一种灵魂的救赎。九四年海南出版社出版的这本灯下漫笔已经被翻得有些陈旧,不管什么时候,总舍不了鲁迅先生的这本书。鲁迅先生是浙江绍兴人,出生于封建的破落家庭,青年时期受进化论思想的影响最终走上了文艺的道路,志在改变国民精神。这也是灯下漫笔时刻表达的内涵,冲破桎梏,给予心灵的净化。他的文章没有华丽的辞藻,不是无病呻吟,是对那个动荡的社会的一种反抗、一种呐喊。那个动荡的那月,生与死仅限一线之间,生还是死只有一步,在这白色恐怖的日子里,苟活尚已不易,何况高喊民族大义之热血之辈。用鲜血和灵魂写出的东西就是震撼人心,平日里生活中的琐事都在他的笔下有着不可抗拒的讽刺味道,对于那些卑躬屈膝、无伦、无德、无义等充满了不屑与惊醒,这也是他投身于文艺的主要原因吧,努力去改变国民精神,一种精神决定了一个民族的强大与否。虽然说,先生“从讽刺到幽默”里面说到,“讽刺家,是危险的。”但是,我个人觉得他对有些事情的说法,其实也是带有一种讽刺味道的,然而他可能只是把他归咎于一种呐喊吧。不管何时,他的文章都很有大刀阔斧砍荆棘的味道,因为有些根性是自古以来就存在的,所以不管那时还是现在的社会,都有其可读性质。我不知道我的这本书的排版是不是有什么意思,因为开篇第一章映入眼帘的就是“希望”,当然这两个字很给力,精神的寄托。但是“我的心分外地寂寞。”又让人回归荒凉。“然而我的心很平安;没有爱憎,没有哀乐,也没有颜色和声音。”爱憎没有了,哀乐没有了,颜色和声音也没有了,哪里有这样的地方呢,只能说某些东西已经死去,麻木了神经。剩下的也许就只有希望了。他听到的“希望”之歌,触动了他的心。“希望是甚么?是娼妓;她对谁都蛊惑,将一切都献给;待你牺牲了极多的宝贝——你的青春——她就弃掉你。”他愿用自己的来肉薄这空虚中的暗夜,他不愿对这暗夜止步。看到青年们很平安,他觉得暗夜并没有暗下。发出了这样的感慨“绝望之为虚妄,正与希望相同!”不管时代如何变迁,这都仍是需要鲁迅的年代,精神的力量,思想的交锋碰撞出震耳欲聋的声音。900字 高二 读后感
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漫笔当一个人在雨声中与书相对,坐拥孤独时,心灵才是最深刻,最自由,最完整的。才恍惚觉得:原来自己离开真实很远很久了。我也知道,自己终究还是会走向万家灯火。然而此刻,我把孤独紧握,就象握住一个不安分的自己。因为,我更清楚地知道——有些词汇在书本上学过一次之后,还要在生命中再学一次。100字 高二 日记
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灯下影觉得一阵刺痛,"他是谁,为什么和叶那么亲密,不是说没有男朋友的吗."夕和腾显然没有注意到影的表情变得僵硬起来了.他们走到叶和那个帅哥的面前,帅哥用非常友善的眼神看着他们,但影却用仇视的眼光看着他,搞得他也是一头雾水,不知道什么时候得罪他了."海,你什么时候回来的啊?"夕走上前去问那位帅哥."刚刚回来,我一听说叶回来了我就马上坐飞机回来了."海的声音也很有诱惑力,影越看心里越不是滋味,这时海对叶说:"叶,你先回房休息吧,你看起来有点累哦.""哦."叶就转身走进了旁边的房间.海看着叶进了房间,转过头来,微笑地对影说:"你好象对我很不满诶."听到海这么一说,夕和腾才发现了影的异常."什么了啊?"夕问.腾仔细地打量了一下影,到底是十几年的好朋友啊,一看就看出来了:"他~~~吃醋~~~了.""他吃谁的醋啊?"夕还是不太明白,但是海已经明白了."他在吃我的醋.""你?!?不会吧,他吃你的醋干什么啊?"夕显得十分惊讶."他~~大概~~以为~~海和~~叶~~有什么超常的关系吧."腾说."海和叶本来就有超常的关系啊!"影听到这句话脸色更难看了."他们是兄妹啊."影听到后面的话,突然想起来他们家的的确确还有一个人,那个人就是海啊.脸上露出很尴尬的表情.海看了看他,把他带到了自己的房间,对他说:"看来你是真的很喜欢我妹妹了啊."影调整好了心情."那是当然啊.""我会帮你的."海微笑着,"我们做好朋友吧."影抬头望着他,"恩!""那我们什么时候开始呢?"海问道."那当然是越快越好了啊.""那就从现在开始吧.""我们也同意!"夕和腾不知道从哪里冒了出来,吓了影和海一大跳"姐,你不要每次都这样嘛,会吓死我们的诶."夕对他做了一个鬼脸,又把脸对着影,问:"那么,影,你同意吗?""你们觉得呢?"影笑着说."你一定同意啊."三人异口同声地说.故事才刚刚开始``````600字 高二 记叙文
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灯下那盏散发着乳白色光亮的台灯,一直在我心中亮丽着!印象中,她端坐在台灯下,从我舅舅房间拉开窗帘望去,那是一望喧嚣的夜市,但常常是支着头,用他那双满是淡淡哀愁的眸子眺望远方。在这样一个闷热的暑假之夜,她是不会知道就在她旁边的这栋楼房里,会有一双稚嫩的目光关注着她。“她会有什么不如意吗?”我呆呆的想。哦,也许她在构思一首精巧的诗歌,她可能被这沸腾的夜景所感动了!她的年纪也许只比我大两岁,可她却推着一车水果再忙生计。光顾水果滩的人很少,有人的时候,大多是罗罗嗦唆讨价还价的,挑三捡四的。碰上这样的情况,她的目光总是切切的,双手不时搓着身上皱皱的兰色围裙。哎!“上帝”真过分,我叹了一口气。她侧过身来,在乳白色柔和的灯光辉映下,面容是那般疲倦。300字 高二
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漫笔在这夏日的子夜里,我要对今天和明天做出一个抉择,因为迷惘的世界不允许我做过久的停留,人生的迷惘永远只能是一个抉择。雪花飘零在一杯咖啡的满与空之间。还记得那年阳光的味道。路边的梧桐,叶上点点雨,只有清凉和爽怡属于孤独的闲人。我往往追寻我得不到的,却得到我不追寻的。也许,最曼妙的交会是最美的错过。爱多事的春秋,爱人生的晨,爱苦难的挫折。那场雨,只不过是洗礼,那阵风,才是梦中的你。仙居中学高一:胡校150字 高一 抒情
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漫笔新年的声声爆竹送走了旧日酸甜,唤醒了新的企盼。新桃旧符,年年望相似,似是旧时相识,人非物是,惟有游子哀愁,仍旧。节日,原本是一种心情。心中有一份过节的心情,每一分都值得欢呼,每一秒都值得庆祝;心中有一份过节的心情,岁岁年年时时刻刻都是节日。何需等待?如此,元旦本应是个万姓胪欢的日子。游子,却无心无福消受这普天同乐的时刻。欢歌,竟只能渲染游子的缕缕幽愁,以及,这个连繁星也尽皆翩跹的夜空。城市的热闹喧嚣,游子的孤独寂寥,拾一叶凄凉,握一手沧桑,悄然南向看,惟有泪千行,都是离伤。回望过往,过去的一年如同流水,逝者如斯,奔流不可追。若是重阳遍插茱萸少一人,若是中秋一处乡心五处同,若是七夕百花尚在人去已楼空,若是除夕万户春灯人难圆,纵是佳节,纵有千种风情,无人分享,亦是苦涩。独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。佳节,却只能平添游子伤痛。游子在外。偶一想起今夜应是八月半,花好、月圆、良辰、美景,惟独或缺一分家的温暖,月圆更寂寞。夫妻各各。偶一抬头见空中鹊以为桥,只能兀自叹息东风萧索,欢情轻薄人情恶,破镜难圆。阴阳相隔。偶一回首见路上惟己踽踽,思西去之亲朋,不堪落寞。邀影同饮三杯酒,叹年来无踪迹,影徒随我。更饮一杯苦酒,看远方几家欢喜几家愁。或曰折柳而别一壶酒,莫叹从此无故人——是为豪迈。或曰举杯还可邀明月,对影尚且有三人——是为豁达。或曰独上青天揽月华,万丈云霄不胜寒——是为孤独。有人欢喜有人愁。独立街头,有嘈杂笑声和着温暖飘过,仿佛嘲笑不属于这繁华的游子的孤独,无处诉说。北风吹面,脸颊尽是彻骨的冰冷,让游子不禁忆起曾经几多温情、几多欢歌、几多笑语,蓦地抬头,眼前尽是一片繁华的孤独,空荡荡的世界仿佛只剩一人,竟听到心痛的声音。感谢元旦,感谢新的一年,感谢它给人们一个机会温暖。温暖属于那些家人的陪伴,温暖属于朋友的彼此惦念,温暖属于情人的无尽思念。只是,单单不属于漂泊的游子。如同浮萍,无以为根。匆匆走过几扇橱窗,瞥见满屋的欢笑。无法释然。于是脚步愈加匆匆,洒落一地如泪水般清澈的寂寥,更加映照橱窗的欢笑。匆匆度过元旦,匆匆独面寒冷,连眼泪都流得匆匆,却不知匆匆去向何方。匆匆走向明天,匆匆漫步在寒冷的街,匆匆走过匆匆的日子,如大江东流。800字 高三 叙事
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灯下那一盏伴了我三年的台灯,今晚又被我扭亮了。我坐在椅子上,看着那堆如山的作业,真发愁。语文作业是两篇作文,再做三道复习题;数学做业是做两张计算题卷子,再做20道思考题。唉,谁叫我是毕业班的学生呢!外面小朋友们欢乐的笑声,好看的电视节目声一阵阵传来,可是为了考试,我必须做作业。灯下,一道道题,一个个字,一张张卷子,渐渐地,我越写越多了……“咪咪,九点半了,写完了吗?”妈妈心疼的问我。“嗯,快了!”我怕妈心疼,言不由衷地应着。天,黑沉沉的。那盏灯仿佛打着呵欠,它有些不耐烦了。当十二点钟声敲响时,我欲睡的眼前,映出了老师的笑脸。老师,您虽然对我的作业感到满意了,但是我希望您不要再把沉重的作业大山强压在我们的身上,我们实在受不住了。300字 六年级 记叙文
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灯下灯下夜,深了。窗外,零零星星的灯光闪烁着。我家的书房里,那盏台灯依然亮着,一个疲惫的身影这埋头工作着。他,就是我的爸爸。爸爸是坎门镇工作的一名公务员,每天都要为坎门镇的事情所忙碌着。有时,爸爸拖着疲惫的身躯回到家,刚想坐下打个盹,响起的电话铃声会让他又打起十二分精神,他已经在这个岗位上干了十几个年头了。就像我家的那盏台灯,已经使用了许多年了,可还是散发着他的余热,奉献自己,照亮他人。爸爸在台灯地伴随下,辛勤地工作着。突然,一阵咳嗽声打破了书房的寂静。爸爸赶紧喝了几口热水,又投入到紧张的工作中去。书桌上,正放着一叠坎门外地民工聚众闹事的文件,爸爸正在边想边写分析研究和解决方案。他是那样平静,就像那盏台灯,默默地工作着,闪着光,发着热。这时,爸爸见热水喝完了,就去厨房烧,当然,也没忘了带上文件资料。几分钟后,水烧开了。爸爸一手拿着文件看,一手拿着水壶往杯子里到开水。水漫过了杯子,顺着桌子往下流,爸爸竟然没察觉!水很快往下流,倒在了爸爸地脚上,爸爸才发觉。他强忍着疼痛,拿着杯子和文件一瘸一拐地走回了书房,坐在那儿又开始奋笔疾书。台灯依然散发着光芒,那亮光透亮无比,给人一种鲜明地感觉,让人感觉永不暗淡。灯光照亮了爸爸的面庞,照亮了爸爸头上的银丝;照亮了爸爸满脸的汗珠;照亮了爸爸那只红肿的脚……只见爸爸的脸上时不时露出痛苦的神情,了他手中的笔还是不停的转动着,大脑还不停地运转着。那盏台灯地光线依然是那么明亮,似乎也在盯着爸爸,不断的在鼓励着爸爸。“咳!咳!——”又是一阵急促的咳嗽声,爸爸拿了两片药,就着开水吞了下去,有继续工作着。写满了一页纸、两页纸……台灯也伴随着爸爸,一小时、两小时……灯下,那个背影似乎消瘦了许多……夜,越来越深,宁静得如同一泓碧水。千盏万盏的灯火则是倒映在水面上的繁星,它们默默地照亮黑夜,让黑夜拥有了光明,我赞美它们,更赞美像夜明星一样的灯下人:爸爸。他,正散发着自己的热量,闪烁出自己的光芒!800字 初二 叙事
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灯下夜幕,星河,悄悄降临。一入夜盛开的,是我未发觉的心事,一转身记载的,是我未发觉的离散。静静地,在那盏熟悉的路灯下,回忆着往事,思念着一个人。不知从何时起,我养成了散步的习惯。不过,似乎都会不自觉地经过那盏路灯然后站在灯下,凝视着你离去的方向……那是我们最后一次告别的地方啊……灯下的我们……你说,你很快会回来……可为什么最后?你却让我在新闻频道的客船失事失踪人员内看到了你……相信你并不会有事,时常呆呆傻傻地站着路灯下等你回来……你说过的,要我在那里等你。我一直在等啊……那你,可以回来吗…………我用最平淡的口吻告诫自己,别等了,她已经回不来了!可是来自心灵深处的有一个声音总懦懦地轻声道,再等一天,就再去那个灯下看一天,这是最后一次了……没人知道最后一次到底是几次。终究放不下么?其实自己心里,慢慢很清楚,她已经不可能回来了吧……放开点,不要自欺欺人啊!可回忆去当初那个人她还在我身边的时光,那些纯净又难忘的心事……我肯定,这样值得交心的人,关心我的人,不会再遇到了……我要等她……候灯数年载,我想待一不归人。还有多少年,我等就是了!我可以等,也等得起……你如一只蜻蜓,飞过我的湖心。我也很想把你封印在陈旧往事了,从此再不提及,可每当到了与自己约定好彻底与那个名为回忆的你告别的日子里,思念却如陈年老酒般,越发浓淳。思念无法掏空我的灵魂,但我也不会干涸,只是少了许多笑容。时间的长河依旧静静流淌,我也中的毒也不深……只是会在街上看见与你背影相似的人事,冲上去以为是你,只是会在夜深人静时,躲在被窝想你,以为这只是一场梦的空虚,只是会在一个人看电影时,习惯性地向旁靠去,以为旁边是你…………还说没有,骗谁呢!你早已病入膏肓了,无药可医!什么放下,明明还是在等她……这么多年了,那个路灯也已经老化了,发出的光也变得微弱。可这么多年了,风里雨里,你自己不是还站着那个灯下等她……她是只属于过去的人啊……突然,我那么庆幸。至少回忆里有曾经遇见过你,也许记得你,便是最好的结局……思念似乎没有想象中的那么深了,我好像,开始释怀了。我慢慢等她好了……不管会不会回来,还是熟悉街道中那盏路灯下,我会等你……你现在不管在哪里,一定要照顾好自己啊……别再让我担心了……你要知道,有一个挚友,她在等你回来啊……我……还在灯下等你……我好像淡淡的笑了一下,却自己都感觉苍白无力……脸上,又好像突然流过了什么,很是冰凉刺骨……福州洪塘中心小学分校六年一班毛欣宇1000字 小学 抒情
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灯下漫笔夜已深,窗外的虫鸣在这寂静的夜里显得格外动听。幽幽暖暖的灯光下,我执笔沉思,再次打开记忆的大门,尘封的往事次第涌上心头,16年的变化在灯光下不断更换交替。5岁,奶奶牵着我的手,穿过好几条街,来到幼儿园。九月初,家家户户院子里的果树都挂满了拳头大小的果子,枝丫因为负重而沉沉下垂,越出了篱院,勾到过路行人的头发。幼儿园很多家长都已在等待,孩子们也好奇打量着周围的世界。铃声响起,顿时人影错杂,奔往不同方向,孩子的哭声此起彼伏,朦胧的眼里充满奶奶凝视的眼神,在那么纷乱的人群中,奶奶似乎无比清楚地看着我瘦小的身躯——就好像一百个婴儿同时哭声大作时,他人就能准确听出我的位置。8岁,一个忧伤的年龄。和蔼的奶奶在这年离我而去了,想到这里,泪水又模糊了我的眼睛,孤零零的灯光下我是那么的渺小、无能。那年,我来到爸爸妈妈身边。半夜时分时常醒来,奶奶已不在身边,只有昏黄的电灯在空荡荡的房间中央明晃晃的亮着,刺痛我的眼镜,顿时,泪流如注。后来,一次次在半夜醒来,一次次发现奶奶不在,可我已经学会不再嚎啕大哭了,心里害怕时,就朝灯看看,知道奶奶的爱如这灯光般温暖,还在我身边,渐渐地也就和泪睡去。同样是9月初,我在爸爸的牵领下来到小学,在操场上等候上课的第一声铃响。我已不会像幼时那样大哭着与家长分别,小小的手,圈在爸爸的手心里,用怯怯的眼神打量着周遭。铃声又响了,我背着一个五颜六色的书包,不断地回头,好像隔望一条无边无际的时空长河,与爸爸凝望的眼光隔空交汇,内心小小的不安也随之散去。14岁,作为小学的毕业生,我已明白一个定律:一件事的毕业,永远是另一件事的开启。没有幼时的不安,我坦然走进初中校园,在没有任何人的陪伴下反而让我觉得莫名的轻松,也许是受不了那分别时短暂的伤痛吧,初中的我有彻底改变了,变得沉默,即使有悲痛至极的事情,我也只是戴上耳机,听着一个人能听的音乐,仿佛一个紧闭的大门是我与外面的世界隔离。转眼间,17岁。暑假中回去看望爷爷与一些亲戚,望着他们欣慰的眼神,冰封的心再次被暖化。此刻,孤零零的灯光笼罩着我,内心的憧憬在隐约地晃动,忧伤的回忆也变成某种内心享受,不断进步的我这时留恋上了灯光,它把枯燥郁闷的写作变成某种沉浸的精神体验,像是亲人远远的地陪着我,不干扰我,却又默默的注视着我。经历了那些被爱的、忧伤的、沉默的岁月,终于17岁时茧蜕变成蝶,密植着繁密的心事,向心里生长,向外面开花。往事未必如烟、如梦,但将来会变得更美好。900字 初一 散文
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灯下满天闪闪的星,落下了一颗。路灯射出的光,映出了一堆闹哄哄的小飞虫。我,就坐在这路灯下…… 从前化成云烟的点点滴滴在眼前尽现,那人、那事、那情景,是我生命中挥之不去的永恒。小时候,工作忙的妈妈把我“寄放”到了姨姥家里。姨姥的孙儿很多,成了我的玩伴。渐渐地,我们在一起玩熟了。一次放学回家的路上,我的小哥哥抓了一只青蛙来吓我,我害怕得急忙跑回家,在姨姥面前告了他一状。看着他被姨姥教训的样子,我还冲他笑呢!打那以后,我以为大家都让着我,便得意放肆开了。一个新学期开学的前几天,我由于贪玩而忘了写作业,等到第二天到学校偷偷借同学的作业抄。这样“混”了几次后,还是在我抄作业的时候被老师逮了个正着。一次姨姥到学校给我交资料费,老师和姨姥在办公室里说了许多。我心想:这下可完了!姨姥非骂我不可。一边诅咒那个老师,一边祈祷希望没事,但心还是七上八下跳个不停……我和姨姥在路上走着,她还像往常问我这问我那,跟什么事都没有发生一样。我在心里长吁了一口气。可走到家门口我准备上楼时,姨姥叫我去她房子里。我的心又一度提到了嗓子眼儿。不过姨姥既没有打我,也没有骂我,而是心平气和地对我说了许多话。我记得日光灯下的姨姥,既严肃又慈祥。像刀刻一样的皱纹深深地映在她的脸上。虽说是她尽了风霜,但姨姥眼却总是炯炯有神。姨姥的话不很华丽,可使我永远刻骨铭心:“脱生为人就要规规矩矩,弄虚作假就是不规矩,你弄虚做假自己骗自己,何苦哩?”我也记得姨姥常常对我们说:“我待你们都一样。”可是,我心里是知道的,姨姥最疼我了。她表面上说待大家都一样,可私底下她总爱让我当她的“小跟屁虫”;冬天晚上她总喜欢先钻进被窝帮我暖;夏天上街她喜欢给我买最贵的雪糕。我也始终觉得姨姥是我至亲的人。我总认为我和姨姥会永远在一起。可谁知,天有不测风云。原来姨姥早就得了许多种重病,只是一直没有告诉我们。但一张病危通知单重创了我。刹那间,我觉得天昏地暗,脑子里空空的。我与家人守在姨姥旁边。她临去前,右手紧紧地握着我的手,我也紧紧地抓住她,仿佛彼此根本不愿离开对方一样。病房里的灯光照出姨姥的眼睛没有往日有神,但还是充满希望。嘴巴一张一合的,像有许多话要说,耗尽了气力,说了一句简单的话--“好好的”,便和我们长辞了。不公的上天,就这样分开了我们。那盏病房里的灯,发出微弱的光,苍白无力的照着。其实,我看见了姨姥,她就时时刻刻在我的面前,为我照耀着锦绣前程。900字 一年级 记叙文
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春天漫笔一冬天的寒冷与春天是相接,春天来的时候,寒冷还是有的,风也是寒冷的。但吹着吹着,就变得有点暖和了,但太阳并没有那么烈。再下去太阳越来越热烈,最后就到了夏天了。所以春天的天气就是很闷,让人感觉好像不能呼吸的感觉,可是没想到在春天中偶尔睡一下而已,已经到了夏天……二春天最怕的就是下雨了。一下起雨来,本来沉闷的天气就更沉闷了,空气的感觉总是那么厚重,加上补满水珠的墙和湿漉漉的,总擦不干的地面,实在让人感觉死气沉沉。而且这种天气中,人最容易疲劳了,一感到疲劳,一切就显得索然无味了。这不是与名家笔下的生机勃勃的春天相矛盾吗?但的确是这样的,在这个近海的小城,春天的感觉远不如夏天好。但雨还是来了。一早醒来的时候,外面的天就灰蒙蒙的,望望地上,也是湿漉漉的。打开窗户,那种厚重的感觉和湿气一起扑过来,整个人便像卧倒在棉被上一样疲倦。站在学校的二楼看整个学校,的确有点像仙境。迷梦的烟雾笼罩着书猛,嘘!它们睡觉呢!刚抽出的芽并没有显示出来,在烟雾的魔法下,它们十分苍老。哟!老树被吓醒了,它看得到也被烟雾笼罩着的我吗?我十分喜欢被春雨洗礼。风虽然有点厚重,但也很凉,没主见的雨,就随着它飘动,终于是落在了我的毛细孔上,引得我全身一阵颤抖。那是一种纯洁透心的凉。我无法言语,只有接受它对我的宠爱。三春天是花儿们的聚会,它们前赴后继,有序地开放在春天的怀抱里,春天捧着这束永远不会凋谢的花,心里不知如何惊喜?木棉蛤就是最热烈的了。它们成群地开放,而且今天开的明天虽然枯萎了,但明天又是一批新的。它们那么火红,艳丽,高高地挂在树上炫耀着。远远地望去,那是一支火把,燃烧着火焰的火把,它一直燃烧,知道烧成灰烬。木棉花在盛开后,终于还是凋零了。从树上“扑通”就掉下来了,砸在地上做最后美丽的毡房。据说,被砸到是一种好的象征。大概这种“木棉运”带来的是热情和欢跃吧!四我总在树下数木棉,但它好像是一批一批的,总也数不完。但当我开始评选上面最美丽的木棉花的时候,却发现只有憔悴的容颜。终于,木棉花开了两个星期后,不再开了,偶尔只有几朵枯得不行的掉了下来“啪”花落,有声。我想,春天也差不多要走了吧。它来的时候有花在迎接它,那它去的时候有人欢送吗?还是只有孤独的背影,洒下几滴落在夏天的泪?我不知道,但我想还是要送送它,在最后一常春雨中,最后一朵红花枯萎的时候……900字 初二 议论文
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灯下漫想幽幽暗暗的路灯,照不亮这个初夏的夜空,抬头仰望,雾蒙蒙的,不知道是雾是云,廖落的几颗星,勉强的透过阴霾,呼应着幽暗的灯光。似乎是太晚了,走在路上也安静了不少,只有自己的脚步和偶尔经过汽车的发动机声,把这夜吵的烦躁不安。沿着路旁的路灯,蹒跚的走着,不知道去哪,只是走过了一个又一个的街灯,抬头望去,仍旧是长长的路灯,和被路灯照的昏暗的路,很长,直到转弯看不到尽头。而我,此刻什么都不想,什么也想不起来,木讷的迈了一步又一步,不知道为什么往前走,也不知道为什么不停止,像是个残破的落叶,在空中静静的落下,是那么自然。不知道走了多久,回头望去,竟也是长长的路,直到那被黑暗淹没的尽头,一阵风吹来,没有任何预兆,只有凌乱的头发,在风中飞舞,附和着这风的到来,而我以为这从远方奔来的风,能够吹去远方的黑暗,带来黎明的希望,于是我努力的张望,从身后到眼前,竟然是没有任何改变,我默然前行。风吹的路旁的,树木枝叶婆娑,沙沙作响,在这寂静的夜里,新填了几分热闹。我抬头,顺着摇曳的树枝,望到那远远的天空里,一轮明月隐隐要挣脱这阴霾的束缚,幽幽的月光,静静的流淌,从天空洒满人间,与路灯的光交错,仿佛是从人间通到天堂的大道,充满柔和的光。此时的天空,也变得风姿绰约起来,微风,流云,星光,明月把夜空雕琢的像是个翩翩起舞的美人。那么美的夜空又有什么用,我不还是要在这黑暗与微弱的灯光之中穿梭,像是追求着什么,却平淡的不如这洒在地上的灯光。不知不觉中,又走出了好远,眼前的红绿灯依然闪烁,我站在十字路口,看着变换的红绿灯,突然呆住了,忘记了,我将要在哪里转弯,大脑一片空白,就那么寂静的站着,在寂寥的月光下,连映出的影子都是寂寞的,内心仿佛一下子空灵了,那一刻几乎就是永恒。发动机的声音,由远及近,仿佛一声炸雷响彻天空,在这寂静的夜里,奔驰而过,在白天,未必会有这种声势,但是夜里,它就像一个传说一样,在我面前经过,我呢?在同样的夜里,同样的地方,只是充当了传说中,飞驰而过里面,那个来不及看清的模糊风景中不起眼的一撇。不过这又有什么关系呢,它走了,我也要走了,不管在哪里转弯了,此刻的绿灯方向,就是我下一个要去的目的地,即使它在我生命中也只是路过。可是,还要走多远,走到路灯的尽头吗?或许那里是无尽的黑暗;还是要走到路的尽头,不管是穿过黑暗还是错过光亮?我回头望去,突然分不清,前方在哪里,我走向的是未来,还是过去?900字 初三 记叙文
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灯下随笔_900字有一次好友对我说,你是个冷酷的人。她认真的眼神使我有如芒刺在背,只能轻轻一笑,有点无奈地说,是么。冷下心想,的确如此。也只有我,会在同学们在那个教授声情并茂的讲述中纷纷落泪时,屹然不动,唇边缓缓勾起一缕冷笑。然而,那些千篇一律的舍身救人、为国捐躯我已听得太多,过于泛滥的所谓“真情”只能激起我的厌烦与轻蔑。难道,只有这种老生常谈的题材才能表现人们最真实的喜怒哀乐,只有热泪滚滚才能诉说悲情么?不。如果让我为“悲伤”塑像的话,我会想象一个竭尽全力微笑的少女,却掩不住眼角隐隐约约的泪痕。需要用欢乐掩盖的悲伤,会比两行清泪更深,也更打动人。而更深的,应是连悲伤都消逝了,只余下几分淡淡的惆怅。“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”“一江春水向东流,故国不堪回首名月中。”这种惆怅,是最美的。传世名着令人心折之处,便在于此。那种情感的波动被细腻而巧妙地表现在动作、神态、语言中,而无须心理描写却使读者的心不由自主地产生共鸣。而反观当代多数流行小说,情节简单俗套,语言平淡,情感更是贫乏得不值一提。平凡中自见真情。就以此作结语吧。指缝烟火除夕之夜的烟火总让我联想起在那种人间不可一世诞生又匆匆坠落的星辰,繁华落尽前最后一个神界的黄昏,姹紫嫣红,在玫瑰色的夜空中开成一朵又一朵妖娆的曼陀萝。它们是桀傲不驯而美丽的存在着,以致所有照亮暗夜的灯都退却了光彩。正似凤凰涅磐时临去的眼波,即使烈火焚身,依旧燃烧得如同最美的幻灭,明亮得不忍卒看。刹那芳华,弹指红颜老。你脂凝玉盆,金炉香销,流年空掷,一半灿烂掩着另一半凄伤。但又是谁说,一时的光辉,却可以永生永世流转。曾想过烟火陨灭时会有什么发生。可能悄然落地后就静静闪烁了一下,带着尚未冰冷的体温就这样告别了红尘。辉煌与黯淡,博得生前身后名,也就是那么一眨眼的事。于是心中不禁生出几丝惋惜:就这样,值得么?只因贪恋那一瞬的光芒与热度,就要为此以生命作祭么?还是像填海的精卫一样,不惜任何代价与暗夜搏斗吗,就跟那些在历史上一闪而过却无上光荣的英雄一样?我低下头笑了。一星碎片落进指缝,隐隐约约烧灼的痛。即使是万千繁华中最不起眼的一朵,也要在暗无星月的夜空让燃烧的自己迸出明亮,焚身之苦,比起那一刹那突然明如白昼的苍穹比起来,如沧海一粟。因为那就是一生所追求的灿烂。我悄然离开,头上,又盛开一朵烟花,很好看。900字 初三
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