无法推却的伤感
有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事。有些伤痕,划在心上,哪怕划得很轻,也会留驻于心。有些人近在咫尺,却是一生无缘!
生命中,似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾,注定要背负一辈子。生命中,总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎,然而那残痕却留在了岁月里,蓦然回首时的刹那……谁都有过这样的时刻,夜深人静,情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴,提醒着我们在那样的岁月里,我们怎样地被爱神的手臂抚摸,又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤,独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪……或许我们应以一种平静如水的心情来追忆,温馨的往事,浪漫的情怀,出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗?一切就是这样,最初的情感最真最美,却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔,幽怨和心痛,似跌落在昨日的珠链,每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞,竟不知飘落的都是雪花;满窗的秋雨迷蒙,意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始?还是在冰凉的残冬结束?
往事如烟如雾,不肯离开,不肯散去,前路上依旧走着一个人,却分不清是你还是我?真情与无情就在这里曝光,真心与假意就在这里脱壳。用指触地,写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字,读一段回忆,想象花开花落,没有人呼唤我从梦中醒来,没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀,捂住眼睛,迷失在茫茫人海,孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头,就这样风里雨里,云里雾里,孤苦地站成一尊塑像,却不知向谁倾诉……
曾几何时,梦无牵挂,又曾几何时,生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋,原来竟如此厚重,如此炙热。几次推窗放飞,又几次情然萦回,伤心是一种说不出的痛!原以为在生命中的某个小站上遇到你,用一颗包容的心去触摸你的脸,让你感受一丝丝的牵挂,抛洒所有的笑颜,在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留,但是换来的却是心碎,静夜中一点点银光是不是星星的眼泪?亦或是星星也心碎了,为了谁?
生命给了我无尽的悲哀,也给了我永远的答案。于是,安然一份放弃,固守一份超脱。不管红尘世俗的生活如何变迁,不管个人的选择方式如何,更不管握在手中的东西轻重如何,我们虽逃避也勇敢,虽伤感也欣慰!我们像往常一样向生活的深处走去,我们像往常一样在逐步放弃,又逐步坚定。
无法搁浅的记忆
又是一个秋,叶,一片一片调零,慢慢的,柔柔的飘落在地上,结束了它的一生,或许秋天是压抑的,是凄凉的,仰或是沉闷的,但,我和她却又在这样一个失意的季节,如此简单与平凡的相遇了。她是如此乐观与快乐,就如同初升的太阳般耀眼,照亮了我的心房,我们在一起快乐地笑着,如此美好与幸福,而与此同时,我们的笑容也成为了这个季节的特色,一道静丽的风景线,它不是虚伪的,不是勉强的,更不是短暂的,而是发自内心的最真,最诚,最纯,时时刻刻都拥有的笑。
就在那个大雪漫天飞舞的日子里,操场上空空荡荡的没有几个人,渐渐的,人越来越少,在这个空荡的操场上,我注意到她了,她也注意到我了,就在那个中午,一切的美好幸福都在那时发生,而也就在那时,两双眼就在这毫无准备的情况下,在那一刻相交了,并在不远处拥有了一个交点。她走过来,冲我淡淡的微笑,如此的天真烂漫,我们一起,在那里追逐,打闹,似乎想要打这寒冬的寂静,打破在这个纯白的寂寞的冬天所具有的一切压抑,束缚与沉闷,而面对这个曾经熟悉的陌生人,可能此时才能真正算作我们的相识吧!
我们之间就这样用笑来诠释着我们的友谊。
但这一切的美好与幸福却又在那一刻,如同断了线般,在那刹那间全部消失,消失在人海里面,她走了,离开了我的世界,离开了我们所拥有的一切美好,幸福与快乐,她去了另一个地方,并与我相隔万里,留下的只是一段属于我们的美好回忆,静静的她走了,正如她静静地来,她挥一挥衣袖,不带走一片彩。
但是她可知道,我们拥有太多的记忆,是她所挥散不去的,可他依旧走了,不会回来,这是不可改变的事实,我的心在那一刻碎了,有着心如刀割船的疼痛,我再一次踏着漫天飞舞,走向操场,走向曾经我们相识的地方,我再一次听到了心碎的声音,泪混着雪在那一刻簌然而下,仰望天空,一片灰蒙,只见一片片雪花不断向我袭来,一切是那样的寂静,并静的可怕,但又隐约听到我的抽泣声,忽然,像恍然大悟一般,我飞快的奔向她家,那是一个多么渺茫的希望,但我还是选择抓住它,不放开,希望能够有一份幸运等待我……
但我依旧错了,她走了,没有太多的言语,也没有挥泪的告别,她只是默默地离开了,离开了那个黑色的大雪天。
我不再去祈求些什么?我选择了忘记,毕竟那些美好的过去只能够用来回忆,而过去的又不可能再重演,一切都是于是无补,我只能让自己学会遗忘,遗忘一切,包括我自己。
但是,渐渐的,我明白这一切都是在期骗我自己,因为我根本无法忘记。
开学后,我收到她的来信,她并没有告诉我她走的原因,我也不想去追究,而我们却同样明白:不同的人,有着不同的人生道路,许多的事情不是我们可以主宰的,而朋友也总有分开的一天,如璀璨的一刹的流星,不可能成为永恒,如灿烂一现的昙花不可能一世永存一样。虽然它使我们蓦然回首之时黯然泪下,但人生不也正是由这些人情世故悲欢离合而拼凑成的吗?虽然那是无法忘记的往昔,是无法搁浅的记忆,既然我们无法改变,那就让我们带着笑回顾吧!开心的面对生活。
在人生的漫漫长途中,可能有些人如同一颗流星般,穿越过你的生活,但也许就是这样的一颗流星,却让你感到无比快乐与幸福,虽然它只是一瞬间,从你生活中闪过,但那却留在你记忆的最深处,无法抹去,也无法忘记,并永久的潜藏于你的心中……
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伤感不记得几时,原本活泼爱笑、泼辣爽朗的我,已变得如此伤感。记得以前,是很讨厌秋天,但变得伤感后,竟不知不觉地喜欢上秋天。秋天,一个落叶飞舞的季节。带着深深地眷恋,落叶始终如尘一样飘走。抬手拾起一片落叶,心中自是感慨万千,不免,又是多了几分感伤。或许是上辈子才有的事吧,身为学习班长,身为一个女孩子,我竟然和另一个班长打了起来。说不清打架的缘由,但只觉得当时心里很窝火。最终,他的身上挂了我所赐的‘彩’,我的嘴角也被打出了血。老师不温不火地说了几句,便没事了。毕竟,他是好学生,我也是好学生,好学生的待遇就是不一样啊!依稀记得挨完训,回到教室,看到同桌的眼里满含着关怀。够了,我郭晨今生今世有此好友,够了。因为我的性格,太善变。前一秒还是嘻嘻哈哈,又打又闹,后一秒,便会风雨来袭,怒火中烧。因此,班中知心的朋友没有多少,不论男生还是女生,好多人都把我当对手、敌人,因为我的成绩——实在太好。只有同桌从四年级我们同班开始,就一直陪伴着我。当我怒发冲冠时,她不会像别人一样远远地躲开,而是很耐心地劝导我,六年级了,同学之间要团结一些;当我心里快乐时,我也愿意将自己的秘密分享给她。二三年来,我们彼此信任;彼此欢乐;彼此同舟共济。仍是不记得几时,我蓦地发现原本只知学习的我很喜欢我以前的同桌那回眸的一瞥。500字 初三 书信
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冬、伤感、我出生在即墨,这个处在青岛之中的县级市。这里没有高楼大厦,没有繁华的霓虹和车水马龙,马路上肮脏的沥青里积攒了许多尘土,风吹起来会有尘土被悬起,然后被疾驶的汽车带出很远再落下,这样循环着,就好像许多人的生活,比如我。我叫小娜,家里人都很爱我,但绝不是溺爱,我记得在我上幼儿园的时候,就因为我吵着不进幼儿园的大门被打了屁股,他们对知识很尊重,从小便给我灌输“贫者因书而富”的道理,我学会的第一个字是飞翔的“翔”。那时爷爷带我去家附近的一个小学的操场上用树枝在泥土跑道上写下这个字,我们总是从学校后门那里的栅栏间隔钻进操场来,那段铁栅栏与水泥墙之间的空挡很大,并且就那么不加修饰的一直沉默在那里,没改变过。我印象中爸爸从来没打过我,事实也的确如此,我喜欢像小朋友们炫耀这一点,也总能意料之中的得到他们的羡慕,如此可见,从小我便如此虚荣。后来,我的小学时光就在那个写过“翔”字的小学里度过了。我的家人还是那么爱我,甚至有一次数学课,我被老师叫起来回答问题,后面的同学把我的凳子抽走,我出糗地一屁股坐在了地上,回到家哭着告诉爸爸,下午他就一脸蛮横地来学校了,不跟老师打招呼,直接进了教室,找到我,说的第一句话便是“你中午说的那个小孩是哪个?”我有点害怕,因为我爸爸不是什么太老实的人,他喜欢骑很大很大的摩托车,那种可以找来许多赞赏目光的摩托,我见过他和别人发脾气,一旦真的发火,后果很可怕。随后我指了指那个同学的座位,说“她还没来。”全班同学全都一言不发的注视着他,我的爸爸,这个在同龄人的父亲中,算是英俊的爸爸。庆幸的是那个同学当天下午因为要去医院拔牙,第二节课才来了学校,躲过了我爸爸的愤怒。事后我爸爸告诉我“那天下午他本来是要扇她耳光的。”外人听起来很可笑吧?因为一个玩笑就要打人,这的确够意气用事的,可是处于一个父亲对女儿的爱,其实不算过分,不过是过于冲动罢了。可就是在这种爱中成长起来的我,在五年级的时候开始开始慢慢接受一些残忍,痛苦,折磨,开始认识一切。很平静的一个夜晚,我和妈妈,爷爷奶奶坐在一桌家常饭菜旁等在外跑保险的爸爸吃晚饭。吸顶灯里透出的光线白得发蓝,家里的布局显得那么单调,却很干净。防盗门外传来掏钥匙的声音,然后是开门的声音,紧接着便是我爸爸走进门来,身上带着室外的寒气,手中的头盔表面遇到屋里的热气开始发白,他径直朝我走来,把另一支手中的纸盒子放到地上,对我说“小娜,看看我给你买的新鞋子,快,穿上试试。”,没有为什么。然后我一脸欣喜地打开鞋盒,从里面抓出那两只鞋,暗红色的,还有白色的斜杠做点缀,我的嘴顿时撅起来,嘟囔道“真难看!”在一旁挂衣服的妈妈也走过来,看了一眼鞋子,再看了看我难看的表情,对爸爸说“真的不太好看,太老气了,不适合小娜这个年纪的孩子穿,明天退回去吧!”我爸爸一声不吭的把鞋子重新塞进盒子里,抓起桌子上的头盔就往外走,连外套也没穿,我们全家人楞了5秒钟,等他把门用很大力气关上的时候,我们才发觉他要走,追出去时他不顾我们在后面拼命的呼唤,走出了大门。从那天开始家里很冷清,他还是爱我的,却不像以前那样和我嬉笑了,爸爸妈妈很少说话,几乎所有的话都是妈妈在说,我爸爸只是用很闷的声音回答“嗯”罢了,低沉的声音,像咆哮前颤抖的兽。随着我长大,慢慢了解了许多,我得知爸爸早就和一个女人在外面鬼混,那双引起争议的鞋子就是那个女人买的,那天爸爸兴高采烈地把鞋子拿回来给我,却听到我和妈妈说那双鞋的不好,他以为妈妈知道了他和那个女人的事情,便从此沉默。但实际上妈妈并不知道这一切,这些事情都是在我上初二的时候一点点清晰起来的。那段时间家里总是吵得要命,开始我也不知道为什么,只是以为那段时间比较忙而已,可是从我妈的目光里却总能看得出有什么秘密,她不告诉我,我也没问,本以为会很平静,没想到自己的眼睛却揭穿了这层把我隔离在喧闹之外的屏障——那天放学回家,我看到爸爸带着一个女人,骑着他视为宝贝的摩托车,那个女人搂着他的腰,爸爸用一只手扶着车把,另一只手放在他要上那个女人的手上,很是缠绵。那个女人我从没见过,没听说过,也绝对不是我妈妈。回到家我跑到正在做饭的妈妈身边告诉她我看到的一切,她突然呜咽起来,继而眼泪顺着鱼尾纹往下流,我不知所措地在一旁看着她哭。良久,她用袖子擦了擦泪水,把菜端到桌子上,然后看着我,一直看着我,眼神里有委屈,有伤心难过,有仇恨,有无奈,有许多……在我逼问下她终于坦白了,她对我说了家里的这些事情。她说“那个女人是我爸爸在外面养的,她说是那个女人让我们家不像家的,是那个女人把原本幸福美满的生活毁掉了,是那个女人的错,全是她!!”说这些的时候我几乎不敢发出声音,我从没见过妈妈这样爆发过,她的声音带着哭腔,吼到最后已经沙哑得说不出话来了,他平静了一会儿,说“小娜,你别因为这些事情影响学习,但是你要记住这个女人,永远记住她,是她让原本属于我们的全部凭空消失了!”那段时间我内心很纠结,上课分神,脾气暴躁,情绪低落,开始出现一系列不良少女的征兆。初中的日子我寄住在奶奶家,妈妈下班来看我,晚上回家里睡觉。凌晨的时候我抹黑下了楼梯,我不知道一向害怕夜晚的我怎么有如此的勇气战胜自己的心理不碰开关的,下楼的时候是光着脚的,因为拖鞋容易发出声音。我静悄悄地走到放啤酒的箱子旁,抓起一罐又一罐的啤酒,然后把他们捧在怀里,安静地回房。因为作业多,家人已经习惯我晚上睡觉很晚了,所以我房里一直没关的灯并没引起他们的怀疑,他们不知道,那晚我像是蜕变了,我扔掉以前的老实形象,没写作业,没学习。灯下,我把满怀的啤酒一瓶瓶排列在木地板上,然后笨拙地盘腿坐下,数了数,一共五瓶。我以前从不爱喝啤酒,但那天晚上,喝酒的欲望很强烈,我拉开拉环,液体们因为刚才上楼时的晃动产生了许多泡沫,溢出来,顺着瓶壁流下来,我抓起啤酒罐,吮吸那些泡沫,像是荒漠中的人突然找到了一点点水源,不想浪费一丝一毫那般。紧接着我一口口灌自己,我想喝醉,我太想喝醉了,这些事情压得我喘不过气,无法相信小时候因为同学欺负我就差点动手的爸爸现在竟然为了别的女人冷落我们全家,突然有种被篡位了的感觉,我认为,那个女人侵略了我爸心里每一寸属于我的位置,连一个角落也没放过!酒里的气体肆意冲撞着,混着晚上吃过的饭菜在胃里翻腾,弄得我很难受。我依然把啤酒往嘴边送,学着大人们咕嘟咕嘟地一饮而尽。那晚,啤酒的味道好复杂,又涩,又腥,又苦又咸,可我放不下手中的罐子,就是依恋着胡搅蛮缠的味道,后来我发现,那咸味是我的眼泪,别的味道就不得而知了。五罐啤酒,我全部干掉了,还是没有醉,我蒙着被子哭,我为我自己,为妈妈哭,被子里很热,几乎能让我窒息。眼泪流到枯竭的时候我把头从被子里钻出来,把东倒西歪的啤酒瓶从窗户那儿扔了出去,然后走到床上盖好被子睡着了。第二天我偷爷爷的烟,在女生厕所里抽。那是我第一次抽烟,最开始的那一口我被呛得几乎气喘,后来慢慢习惯了,上课铃响起之前我用手捧了一洼水漱了漱口,没有人知道我抽烟了,只是有女生议论厕所里有烟味罢了。第三天我逃课。第四天逃学。第五天因为班主任的教导,我把她撂在了地下……我几乎不认识自己,原来一个人变坏就是这么简单,因为一个充足的理由就足以破坏你内心正义。几天后的家长会,班主任把一系列状况告诉了我爸。我爸还是听我话的,让他来开家长会完全是应付学校,因为在老师的学生联系簿上,我写的电话号码是我妈妈的手机号。我不想让她失去所有希望和活下去的理由,所以只有瞒着他自己偷偷做一些自认为能发泄的事情来发泄。后来我在小区里看到了我爸爸,我问他家长会老师都说什么了,他说“你怎么把你们老师放倒了?”完全在我意料之中,我知道找他来开家长会的最大好处就是他不会批评我,可能是不懂得批评我,或是觉得这样可以让别人觉得他有多爱我。而且他不会把家长会老师讲的东西告诉我妈妈和爷爷奶奶——他们之间好似除了血缘关系,别的什么都不剩了。他说这句话的时候,是笑的,他是个叛逆的人,一直都是,所以对我撂倒老师的这件事情也没说太多,至今我记住的就只有一句“下次别这样了。”我知道爸妈之间的这种婚姻不可能维持下去,所以在初二暑假,也就是我开学就上初三的时候,他们离婚了。从小学到初中,这么久的时间,他们藏着掖着的感情终于可以光明正大了,签离婚协议书的时候他们没说什么多余的话,我也是。我坐在爸爸店里的那个旧年代留下来的旧沙发上,用手指拨弄铺在上面的凉席。第二天,他们就正式办理离婚了。我的家人对此很气愤,爷爷奶奶说“我们就是死也不会让那个女人进家门,死也不见!”我和妈妈很欣慰,因为有人和我们统一战线。可这种默契在持续了几个星期后就消退了,完全是人的贪念,因为那个女人三天两头给他们买衣服,他们喜欢得不得了,爱都爱不够呢,恨又何生?我看着他们殷勤的可笑嘴脸,恶心的几乎要吐晕过去!妈妈去了二姨家,我在小卖部里买了一盒烟,找了个角落不要命的抽起来。那是谁说的?“抽烟伤肺不伤心”。烟能麻痹我的思想,让我没有别的心思去想事情,我颓靡地顶着那截蓬松的烟灰。角落里,我像个乞丐。然后呢,生活一直都在过,妈妈几乎每天都要流泪,很虚脱,我给她熬稀饭,她不吃,她三天没吃一口饭,连走的力气都没了,知道虚弱得躺在床上,任我把吹凉的稀饭一点点喂到她的嘴巴里,她没有反抗,尽全力拒绝这粘稠的米粒。而我,彻夜失眠,已经有多少个不眠之夜我也无从知晓了,只是看到镜子里自己颓废的样子和黑眼圈,觉得有点惊讶。我从来不会在我妈面前表现出我有多么忧伤,我的泪和怨气都是在她背后发泄的,我不想让她觉得,我很脆弱,我们都很脆弱,然后就这么认了。我们就这么循环地折腾着,厌倦了也改变不了什么。生活这样过,爸爸和那个女人结婚了。那天阳光很灿烂,他们的笑脸更灿烂,灿烂得让我有点想要冲上去给她一拳的冲动,不过想起政治老师常说的原告变被告,我也就强忍着,打消了这个念头。我妈妈一直没有再婚,每当提到婚姻她就很抵触,像受伤了的小羊,低着头发抖。我知道这给她心里造成了很大的阴影,可是她拒绝看心理医生,反正这没有影响到她平日的生活,找医生的念头我也打消了。我妈妈没多说什么,只是有时用期盼的眼神对我说“小娜,你好好学,等你长大出息了,我们离开这个地方。”我也就应付着点头。她一直不知道,我处于多么颓废的状态,我在她面前总是精神抖擞,在别人眼里却总像是戒毒阶段的人,同学们都说“少喝酒抽烟吧!你再这样下去,怕是要折掉不少寿命了!”每当这时,我就低着头冷冷得笑,我知道,谁劝我都没用,除非让今天的一切都没有发生过!可是,这怎么可能?冬天,冷得要命。我却穿很少,只是一件长袖衫和风衣,尽管我在寒风中瑟瑟发抖,也依旧是这身打扮,不是装酷,不是做作,是我没有思考衣服这些不怎么有用的东西的兴趣。晚自习,总是那么安静,看书的,做题的,人们都很自觉,唯独我,总是兜里揣着一盒烟就从后门溜到科技楼去了。那里很静,我推开窗,腿耷拉着靠着墙坐下,很多次打火机的火苗刚冒出来就被大风给吹灭了,我乐此不疲的一遍遍点烟。有时候我能看得到吉他社里有学生在排练,全是艺术生,可能他们有这样的特权吧!吉他社的排练室在斜对面的一个小屋子里,那个屋子本是放体育器材的,后来盖了新的楼,这间屋子就空了……我听见有人在唱《那些花儿》,是个清澈的女声“有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假”,听着听着,我就不自觉的哭了起来,是出声的哭,很久一段时间我没有哭出声来了,但这一次,我是真的哭了,我的声音被呼啸着的北风吹到远处,没人听见。我也会吉他的,我的吉他老师很好,在他的影响下我开始喜欢摇滚,喜欢那种野兽般的嘶吼,狂妄得不修边幅。只不过,那把琴,我太久没碰,一弦和二弦已经有点氧化了,音也不准了。可此时我好像重新抱起那把大民谣,弹我熟悉的旋律,唱那些歌……下晚自习的铃声想了,过了一会儿,原本空旷的学校就积满了熙攘的学生,大多是研究那些公式,结论,我对我自己说“我真的受够了!”频繁的逃课使我不得不被班主任视为重点观察对象,倒数第二的同学倒是对我很好,因为有我在,他就不会得老末。学校里,我没有朋友,或者说,那些所谓的朋友在我眼里就如同为学习卖命的行尸走肉,我们在一起的没有话题,无非是谁的钢笔掉了让我帮他见一下,谁的例假来了问我借卫生棉罢了。说穿了,就是利用与被利用的关系。教导主任在快期末考试的时候找我谈话,说“你是我们学校记过最多的,你要是再这么下去,我们就要开除了,你以为老师在学校里都是陪你玩,陪你藏猫猫的?你在家里有人惯着你,在这可没有!你给我想清楚点!你一个小女孩怎么这么不知廉耻?!”她亢奋地一口骂完我,然后甩手就走了,我撇着眼看她,大声吼道“哼,什么叫不知廉耻,我还没到卖身的地步呢!要真那样你得怎么教育我?估计你就不承认我是你学校的学生了吧!”我知道我要毕业了,我必须得为刚才说出的话付出一定代价。晚上我很晚才回家,妈妈问我缘由,我就说是因为学习压力太大,出去散了散心。其实无非是跑到酒吧里听人家唱摇滚,摔摔瓶子骂骂人罢了!但我知道,我瞒不了她多少了。期末考试完,我妈接到了学校劝退的通知,什么也没说,她一直都在笑,笑得很可怕,我知道我对不起她,可是学习毕竟不是我要的路!我要的,只是解脱。夜晚,路上除了我几乎没什么身影,但却从各处传来喧闹的声音,我依旧裹着那件风衣,站在寒风中发抖,影子被暗黄的路灯拖得很长。我去了那个酒吧,上学时常去的那个,老板是个孤独的汉子,没什么亲人,所以他的酒吧依旧开张,恐怕是这条街唯一的一家开业的店面了吧!店里有几个喝酒划拳的青年,回家的火车票买不到了,只好留在这个地方继续熬着,我走进店里对老板打了个招呼,他欣喜的叫我的名字,说“小娜,没回家呐?”我答他“哪还有家?什么是家!”他见我情绪不稳定,从柜台拿了两瓶啤酒,熟练得起开瓶盖,说“心情烦那我们就不说烦心的事,我们都是游荡的人,没什么目的地,没什么追求,为了我们的共同点,我们干!今晚的酒,你想喝多少就和多少,我请客!”我毫不客气地把啤酒往嘴里灌,有一部分顺着嘴角淌进领口里,灼烧我寒冷的皮肤。其实本来应该赔我妈回娘家的,可是我实在对那个地方没什么兴趣,她也看出我的想法,没强迫我。爷爷奶奶家,自从他们“叛变”以来,我就再也没有去过。妈妈已经不怎么拘束我了,对于劝退的事情我们当然是考虑这个建议,明年开学我就没必要去报道了。多好,真的很好!我想起了我的吉他老师,打了个电话给他“喂~师傅啊!《痛哭的人》和弦是什么来着?”我用痞子腔问他,然后找了纸和笔,记下他说的“EmG D C”,走到酒吧里那个小小的舞台上,点了烟,抱起一把吉他开始唱起来“今夜的寒风将我心撕碎……”这个冬天,好冷、好伤感。1200字以上 初三 书信
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霸王的伤感当人喊马嘶的声音掩盖了乌江的浪涛声,一代霸王壮然倒下。乌骓悲鸣,血泪交错,消逝在怒吼的江水中。我崇拜的霸王,我敬佩的项羽,我真想对你说,你是我的偶像。你那宁死不屈的精神,你那英勇豪迈的气概,你那顶天立地的背影,永远是独一无二的,无人能与之相比的。鲁迅说成功是把好的东西包装给人看,而失败是把好的东西毁灭给人看。于是,你便成为了伟大的毁灭艺术家,你用你的英勇演绎了无人能及的神话。你力拔山河,举起千斤古鼎的那一刻,你注定要成为一代霸王。你那破釜沉舟之计,曾使多少英雄折服。你注定是王,但却与君王之位失之交臂,你败给了刘邦,因为你还有诚信。当楚强汉弱之时,诛刘邦之机何止万千,然而你没有。你直言不讳,你以为楚河汉界便是界限,殊不知刘邦却明修栈道,暗度陈仓!韩信谓刘邦不善用兵而善用将,他的心机,他的丢诚弃言却比你的利戟还锋利。刘邦是君王,但你是一个英雄,一个霸王。当四面响起熟悉而动人的韵律,那催人泪下的楚歌如魔音般地传入耳朵时:当陪你征南战北的乌骓悲鸣时:当面对似水的虞姬横刀,鲜红的血流过雪白的颈时。“虞姬虞姬奈苦何”,于是在乌江,你做了一个没有丢弃诚信的男人。当被血染红的江水远逝,当破釜沉舟的传奇褪色成泛黄的史册,你最终还是远了,留下霸王不灭之名,你的气概牵动着我的心,你那顶天立地的背影屹立在历史的巅峰,因为诚信陪伴在你的身边,而从没丢弃。项羽,我真想对你说,你是不朽的霸王。尽管渡口边洒下了句号,花已向晚,凋谢的世道上命运不堪,谁的江山,谁主沉浮,一切早已化成不可磨灭的历史,可一切也早已过去了。“生当作人杰,死亦为鬼雄。至今思项羽,不肯过江东。”李清照的绝句早已把你的精神与气节永远地雕刻在历史之碑上。或许当楚歌奏起的那一晚,你的心比北风还乱,但我想你在倒下的那一霎那,脸上一定静静地绽开了微笑。因为虞姬那坚定的眼神已贯穿了你心灵的深处,告诉了你答案。若人生若只如初见,何须感伤离别。如果当时,不,霸王从未怀恨当初。项羽,我真相对你说,你是我心中无人能取代的王。你胜了,因为你的诚信也是一个不可否定的历史,折射着每一个人。800字 初三 书信
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伤感长鸣窗外是初秋的晴朗,而我的心却一如北极般的那么冷—‘跋凉、跋凉的’。刚刚发了考卷,物理卷子上鲜红的数字,像是在嘲笑我的无知。虽然之前就知道考的不好,但总是抱着白日做梦般的心态:就算后面的扣光,选择题应该会少错点吧,就这样我就可以安全过关了。只可惜,现在的太阳太刺眼了,让人眼睛想流泪。在上节课的时候,便看到老师在改卷子。思萍只考了38分,着实让我惊讶一回。于是当我跑去告诉她的时候,看着她那张脸上的平静,看着他面目潇洒的说:“38分不就是38分么。”我也平静了许多。可真正发卷的时候,我的平静在全线崩溃。恩俊考了84分,兴冲冲地跑来告诉我,我一下子感到了差距,那像是他已经站在领奖台上,而我才开始起跑。轩又来告诉我他考得好烂,搞得我心花怒放,心潮澎湃。结果他冒了一句:“才考了74分”而被我追打,真想海扁他一顿来安慰自己受伤的心灵。当我告诉他们我的分数后,他们一开始都不相信。废话,一开始我也不信。后来他们又开始劝我,考砸一次不要紧,只要努力,下次一定会考好的,还说什么高中数理化能及格就是超人了,听着这些我熟知的安慰的话,听着这些曾被我用来安慰别人的话,心里堵堵的,我的泪水一下子就流过我的脸上。老师也来问我,我什么也不说,只是在他面前哭,似乎想把眼泪和委屈都流尽,可到头来越哭越伤心。当老师问我对自己有没有信心时,我竟然没有怎么说话。在以前,我肯定会毫不犹豫说有,而面对这张卷子,我开始底气不足。那个以前天不怕地不怕的我呢……也许每个人看到这种情况都不会开心的吧,前面说思萍,听说其实她回家后郁闷了一个中午,原来当时的那些话只是为了面子啊。不过现在她没有理由郁闷了,只因为我把她的卷子的58分看成38分而已。再后来安慰自己的话:我只是时间不够,要是多给一些时间,肯定会把计算题做出来的。可现在仔细一想,我并不是时间不够,而是就是不会做。路程问题从小学开始不是已经很糟了么,原来我也是一个很要面子的人啊!现在开始,就要努力努力再努力,我想不是有句话说‘笨鸟先飞’‘后者居上’吗!哼,我就是要保存实力,让他们放松警惕,最后我再以一匹黑马的潜力冲出来!哈哈,我又开始臭屁了。没关系,我就用事实来证明吧。好戏才刚刚上演;路却很长,剧情还没完;没关系,还有力量。知道吗?我是丑小鸭,我终会变成‘鸿鹄’的。900字 高三 叙事
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伤感,感伤【寂寞】那些纷繁的过往,像一颗颗石子扰乱我平静的心湖。莫名的孤独卷袭心头,痛的喘不过气。望着操场上那群女生的三五成堆,叽叽喳喳。我像一只孤独的鸟,脱离了鸟群。我想上去和他们成伴作堆,奈何,脚移不动步子,口里张结着,话堵在嗓子口。我感到自己被世界所抛弃,遗忘。课间喧闹的教室。缩在角落里,淡淡的看着他们。我仿佛在帷幕后掩藏,窥着前方上演着一出纷尘俗世。那些惺惺作态的人们,我冷笑着。那时,我感到孤独和寂寞也不是那样可怕和痛苦。惯了,就淡了。这是郁结,是心病,但我并不讨厌。【起舞】记得昨天和母亲说:我要剪短发。母亲先是诧异,后来便同意了。剪掉那些缠绵与不舍,痛苦与无奈,软弱与受伤。望着镜中简洁的自己。我不愿与那些长发飘飘的女生归为一处。我,有我的坚强,我的冷冽。如男子一般。这种执迷不悟。是否为自欺欺人?【忧伤】总喜欢听那首歌,狂热的沉陷,无法自拔。周末的中午,空旷的家里,剩我一个。我蜷缩在卧室的一角,那里安静的让人窒息。那冬日的午后,阳光斜斜地,暖暖地照进来,被窗栏分割成一个个方格子。我总将窗子大开,让阳光温暖那一室的静谧。懒散的陷在绒椅上,打开音箱,那音律缭绕着,世界仿佛只剩下这一个小小的卧室。总是为它潸然泪下,无可救药。不想再描述他了,我怕会委屈他。那声音,是心灵碰撞的声音。【冷却】严冬已至。窗外的积雪还未化,就像一张风景画牢牢地粘在窗子上,几天也无变化。太阳总是不出呢。我暗忖。暗无天日的生活使我的心也随之冷却。走到窗边,推开窗,寒风扑面,冷透骨髓。思绪不禁又回到白天。我的脆弱,无助,及时而又无力地,就这样被赤裸裸的摊开在脑海里。我想埋没,想逃避。然而最终骗不了自己。夜色冰冷无垠,与我的心情交错缠绕,血肉般无法分割。似乎只可诉说心情与自己听,抑或是这凉如水的夜色。窗下莹莹的白雪和头顶的夜色相映成景。已是夜晚,夜色凉如水。【怨绝】儿时的笑,夹杂着最纯真的美好,最纯粹的幸福,我多么想留恋它,抓住它,哪怕是一个虚拟的幻影,然而,他们都化成了灰末,留我一手的空虚和茫然。现在,那笑里的敷衍,那真切的虚情假意,使我将那梦幻般的童年,硬生生的阻隔开来。我发疯了似的回忆,去抓取,可是它们,还是决然的离我而去。始终,不肯回头做一刹那的休憩。只能残忍的选择遗忘,去抹掉那些记忆。这是一个好的选择,不是么。我的人生空白的又如一张纸了,任我去涂画他们,只是涂出的尽是那伤,那怨,那悲,那绝情。【那时】我拿着一个橘子卖力的嚼着,却还是嚼不去那药水的苦涩,我看着镜中自己的脸扭曲着,想舒展他,却无力。于是心,也拧到了一起。900字 初一 散文
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青春·伤感穿越茫茫人海,一眼就发现你,漫无目的地在大街上走着。一脸的抱怨和伤愁,清澈的眼睛中掺杂着一丝丝忧郁,嘴角并非上扬,亦并非下垂。又呆呆地望着鸟儿掠过天空,竟流下两行晶莹的泪珠。——如此这般,一个多愁善感的你。你模样的清纯再加上一脸的稚气,很明显一个天真无邪的孩子,但摆脱不了眼神中的忧伤。很少见到你笑,即使笑了,也似乎是敷衍而冷酷的笑。——世界上有什么可以让你这么伤感的?——有什么可开心的么?我知道,在你眼中,一切都是悲剧。朝阳最终要化为夕阳,人出生就是在等待死亡。世界上太多美好的东西你都没有发现,而只是发现了它们的悲剧。夕阳不就是为了迎接下一个更美的朝阳么?人固有一死,但每个孩子都是上天派来的安琪儿,是为了来寻找幸福与爱的。那些若有若无的伤感,是你用什么把它们浇灌得如此旺盛?我不知道它们是怎样在你心中滋长然后几乎占据你整个内心的。在你笔下,通常我们都是恋阳的孩子,但是文笔如此阳光的你又是怎样的多愁善感,无人知晓。你会用阳光把自己包裹,而更深的一层,会不会用忧郁来掩饰呢?这样一层又一层的包裹,有什么意义。我知道,你害怕受伤,所以一直都是违背自己的意愿,但不少时候,你的文字又那么伤感。沙滩上的脚印,是谁遗留下来的一串串泪珠。牡丹花的华丽外表下,是一颗容易受伤的心,谁知道它是否在滴血。触碰到文字的孩子都是伤感的,至少我认为是。你说你会宏远喜欢文字,也会永远用快乐和伤感交错地把自己包裹起来。我认真读着你的文章,每一篇都很唯美,有时候却令人心疼。我们不曾被遗忘,只是未曾被想起。我们没有权利埋怨什么,只能改变或者承受。世界上的太多东西玷污了我们原本清澈的眸子。我们都是恋阳的孩子,都曾贪婪地想过永远被阳光温暖。这样类似的文字,我可以从你的文章中找出千句万句。这样略略带些伤感的文字,是你在刻意掩饰什么吗?你说过,错过了青春的花期,一切不会重来。你的花期是何时?那个在别人看来单纯透明的女孩,心中想着可以有一段无忧无虑的青春。所以,让文字来替你满足,你可以生活在小说那个虚构而任你指使的世界中。——你这个傻丫头,小说会成真么?永远不会。——但我得到满足就够了。你告诉我,青春就如同烟火,眼即逝,这是很悲的事。傻瓜,你现在才应该珍惜啊,莫等到失去了,又在那儿伤感。你从心底里给青春加了一抹伤感,或许这在你看来更丰满点。那个多愁善感的你,要自己努力,那样才会真的无忧无虑。900字 初三 散文
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盼望伤感每年的清明节,都让我既盼望又伤感。从很小的时候起,就跟着奶奶走很远的路去南山上上坟,奶奶指着一个土堆说是她的姑姑和姑父的坟。上香、烧纸、磕头,我一丝不苟地跟着做,不像妹妹总是觉得好玩忍不住笑,我内心里有一种恐惧和伤感,笑不出来。后来,爷爷和奶奶相继去世,我又跟着爸爸姑姑们给爷爷奶奶上坟,每年四次,清明、七月十五、十月一和年前。从小在爷爷奶奶身边长大,给他们上坟只能勾起我更多的回忆,倍增伤感。再之后,就是妈妈的离开,一下子感觉心里空荡荡的,没了依靠,因而,每年的拜祭都让我感觉很不真实,总觉得像一场梦,明明头一天还梦见妈妈,那么真实地出现在我的面前,就如从前平常的每一天。清明时的气温也是冷冷的,似乎在极力拽住冬的尾巴,又好像是为了配合这个伤感的日子。等车的时候,风就冷冷地直穿进心里,坐了一个小时的车,本已暖和过来,谁知一下车又再次体验到了它的威力。清明节不让烧纸,我和爸爸、姑姑、弟弟买了几束花儿和三洋供品,坐着出租车一直到了山脚下。山上的积雪虽然已经消融了,但绿意尚未呈现,枯草遍地,有些萧条,然而,这片坟地却因上坟的人们带来的花朵儿呈现出一些暖意。今天是3号,本以为我们是最早的,却不成想还有更早的,许多坟的坟头上都有新鲜的泥土撒在上面,周围的杂草也被清除干净了。想着这些逝去的人每年都有亲人来拜祭他们,一代又一代,延续着,怀念着,世间万物,也只有人类能如此吧。以上说的似乎都是伤感,其实,我内心里实实在在是有盼望的,我说不清楚这种心绪,每年对这四个日子都是很盼望的,到了这些日子,我就盼望着来看看,在来回的车上能与爸爸、姑姑和弟弟妹妹们说说那些过去的岁月里发生的或有趣或感慨的事情。那些逝去的岁月,在回忆中总是会变得那么美好,那么值得留恋,很多道理和感悟就是在这些述说和回忆中慢慢悟到和想起,爷爷奶奶和妈妈的形象也就更清晰地在脑海中浮现。我从来不知道,了解一个人其实是要很长时间的,囊括了他们的生前和身后;也是需要很多人的补充的,还有自己的慢慢感悟。每当想到这些,我就很希望能与他们重新生活一次,去细细体味他们的慈爱、善良、勤俭,还有不易;或者如巴金在《怀念萧珊》一文中的想法,这世间真的有鬼,有一个鬼的世界,那么,终有一天,亲人还能有再见面的时刻。900字 高一 记叙文
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儿时的伤感随着时间流逝,我渐渐的喜欢没过一天就感慨,有的时候真不知道自己在感慨什么,总觉得现在的我很孤独,每天望着偌大的院子在也没有一个像我这杨的小伙伴了,我在也感觉不到那种儿时的回忆了,走在院子里再也找不到小时候的欢乐和汗水,有的时候在院子里幻想着儿时的小伙伴就在身边能够一起玩一起开心的玩耍留着汗水。而时间的流逝,从今的一切在也回不来了,再也找不到儿时的种种回忆了,从今多么熟悉的一切而那些多么熟悉的小伙伴的面孔在也回不来了,曾今的我不止一次次的做梦希望时间能够流逝能够回到小时候每天不管什么时候都能喝小伙伴们在一起玩能听到他们熟悉的欢乐和笑声,我希望时间的流逝能够把我们变到小时候每天放学吃晚饭昨晚功课就能打开窗户听到小伙伴们的叫喊声和那一张张熟悉的面孔,小的时候的我们没有任何的烦恼每天和小伙伴们在院子里玩就能忘记一切就是天黑了才会依依不舍的回家,我们在一起可以互相的关心能够感受到大家流露出来的温暖,我真希望我们的儿时能够回来我们儿时的小伙伴每天能够聚在一起能够找到儿时的回忆。现在我每天打开窗户,能回想到当时的一切而这一切是多么的熟悉,而在空地理玩耍的小伙伴不再是那些熟悉的面孔儿时一张张陌生的面孔,属于我们的一切已经过去了在也回不来了,看着那一张张陌生的面孔我心里很低落我多么希望在哪里玩的人是我而不是陌生的面孔啊。可惜那不是我属于我的儿时已经过了每次看到那些玩耍的小伙伴我就盼望着世界能够倒流,把属于我们的儿时还个我们让我们相聚在一起,看着那些熟悉的面孔我心里非常高兴我们又在一起了属于我们的永远是我们的谁也抢不走我们的儿时回忆。世界的流逝,我们都长大了在也不是小孩子了,我们已经长大成人了儿时已经不属于我们了,但每次走在那熟悉的路上我的脑海里就想到了我们的儿时就是在这一片土地上到处跑到处玩才长大了,而这一切对我来说意义非常大是这片土地看着我们长大,看着我们一步步的成人,他们是见证我们长大的最好证据就是这片土地装载了我们小时候的欢乐和汗水装载了我们成长的种种经历现在我们为了事业和学业都离开了这熟悉的土地在也回不到从前的儿时了。再见了,充满了属于我们的儿时,再见了,曾今属于我们的一切,我们在也回不到那充满着欢笑的儿时,那陪伴着我们长大的土地再见了。真希望一觉起来我们又回到了从前大家又能相聚在一起玩。高三:永远的乐观900字 高三 说明文
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