盼望伤感
每年的清明节,都让我既盼望又伤感。
从很小的时候起,就跟着奶奶走很远的路去南山上上坟,奶奶指着一个土堆说是她的姑姑和姑父的坟。上香、烧纸、磕头,我一丝不苟地跟着做,不像妹妹总是觉得好玩忍不住笑,我内心里有一种恐惧和伤感,笑不出来。后来,爷爷和奶奶相继去世,我又跟着爸爸姑姑们给爷爷奶奶上坟,每年四次,清明、七月十五、十月一和年前。从小在爷爷奶奶身边长大,给他们上坟只能勾起我更多的回忆,倍增伤感。再之后,就是妈妈的离开,一下子感觉心里空荡荡的,没了依靠,因而,每年的拜祭都让我感觉很不真实,总觉得像一场梦,明明头一天还梦见妈妈,那么真实地出现在我的面前,就如从前平常的每一天。
清明时的气温也是冷冷的,似乎在极力拽住冬的尾巴,又好像是为了配合这个伤感的日子。等车的时候,风就冷冷地直穿进心里,坐了一个小时的车,本已暖和过来,谁知一下车又再次体验到了它的威力。清明节不让烧纸,我和爸爸、姑姑、弟弟买了几束花儿和三洋供品,坐着出租车一直到了山脚下。山上的积雪虽然已经消融了,但绿意尚未呈现,枯草遍地,有些萧条,然而,这片坟地却因上坟的人们带来的花朵儿呈现出一些暖意。今天是3号,本以为我们是最早的,却不成想还有更早的,许多坟的坟头上都有新鲜的泥土撒在上面,周围的杂草也被清除干净了。想着这些逝去的人每年都有亲人来拜祭他们,一代又一代,延续着,怀念着,世间万物,也只有人类能如此吧。
以上说的似乎都是伤感,其实,我内心里实实在在是有盼望的,我说不清楚这种心绪,每年对这四个日子都是很盼望的,到了这些日子,我就盼望着来看看,在来回的车上能与爸爸、姑姑和弟弟妹妹们说说那些过去的岁月里发生的或有趣或感慨的事情。那些逝去的岁月,在回忆中总是会变得那么美好,那么值得留恋,很多道理和感悟就是在这些述说和回忆中慢慢悟到和想起,爷爷奶奶和妈妈的形象也就更清晰地在脑海中浮现。我从来不知道,了解一个人其实是要很长时间的,囊括了他们的生前和身后;也是需要很多人的补充的,还有自己的慢慢感悟。
每当想到这些,我就很希望能与他们重新生活一次,去细细体味他们的慈爱、善良、勤俭,还有不易;或者如巴金在《怀念萧珊》一文中的想法,这世间真的有鬼,有一个鬼的世界,那么,终有一天,亲人还能有再见面的时刻。
似水流年少年愁
转眼,几度春秋,门庭前花开又经花落,好似无止境般循环,曾经的梦还依旧那般单纯么,渴望被触摸的心,在彷徨中挣扎,试图抓住曾经对梦执着的自己。
童年时的记忆,零零落落,如残失一角的拼图,无法拼接完整,每每拾起那散落的回忆碎片,总不由自主的轻轻叹息,似感惜似水流年,似嘲弄岁月无情,逝水无痕。
人人都说;‘少年不知愁滋味’。
有谁会知道,少年心中满载的忧愁,在烈日炎炎的夏季,堆得如山似得作业,纤细的手指慢慢被磨出薄茧,汗水和着一阵又一阵聒噪的知了声,在这如花的年龄,少年狂傲的菱角不知不觉的被消失殆尽,留下的,只是字里行间的那诉不尽的愁滋味。
人面不知何处去,桃花依旧笑春风,一切的一切仿佛依旧,只是没有了当初那抹悸动,少年心中的梦,化作淡淡的绕指柔情,逝水流年,谁说少年不知愁滋味。
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伤感长鸣窗外是初秋的晴朗,而我的心却一如北极般的那么冷—‘跋凉、跋凉的’。刚刚发了考卷,物理卷子上鲜红的数字,像是在嘲笑我的无知。虽然之前就知道考的不好,但总是抱着白日做梦般的心态:就算后面的扣光,选择题应该会少错点吧,就这样我就可以安全过关了。只可惜,现在的太阳太刺眼了,让人眼睛想流泪。在上节课的时候,便看到老师在改卷子。思萍只考了38分,着实让我惊讶一回。于是当我跑去告诉她的时候,看着她那张脸上的平静,看着他面目潇洒的说:“38分不就是38分么。”我也平静了许多。可真正发卷的时候,我的平静在全线崩溃。恩俊考了84分,兴冲冲地跑来告诉我,我一下子感到了差距,那像是他已经站在领奖台上,而我才开始起跑。轩又来告诉我他考得好烂,搞得我心花怒放,心潮澎湃。结果他冒了一句:“才考了74分”而被我追打,真想海扁他一顿来安慰自己受伤的心灵。当我告诉他们我的分数后,他们一开始都不相信。废话,一开始我也不信。后来他们又开始劝我,考砸一次不要紧,只要努力,下次一定会考好的,还说什么高中数理化能及格就是超人了,听着这些我熟知的安慰的话,听着这些曾被我用来安慰别人的话,心里堵堵的,我的泪水一下子就流过我的脸上。老师也来问我,我什么也不说,只是在他面前哭,似乎想把眼泪和委屈都流尽,可到头来越哭越伤心。当老师问我对自己有没有信心时,我竟然没有怎么说话。在以前,我肯定会毫不犹豫说有,而面对这张卷子,我开始底气不足。那个以前天不怕地不怕的我呢……也许每个人看到这种情况都不会开心的吧,前面说思萍,听说其实她回家后郁闷了一个中午,原来当时的那些话只是为了面子啊。不过现在她没有理由郁闷了,只因为我把她的卷子的58分看成38分而已。再后来安慰自己的话:我只是时间不够,要是多给一些时间,肯定会把计算题做出来的。可现在仔细一想,我并不是时间不够,而是就是不会做。路程问题从小学开始不是已经很糟了么,原来我也是一个很要面子的人啊!现在开始,就要努力努力再努力,我想不是有句话说‘笨鸟先飞’‘后者居上’吗!哼,我就是要保存实力,让他们放松警惕,最后我再以一匹黑马的潜力冲出来!哈哈,我又开始臭屁了。没关系,我就用事实来证明吧。好戏才刚刚上演;路却很长,剧情还没完;没关系,还有力量。知道吗?我是丑小鸭,我终会变成‘鸿鹄’的。900字 高三 叙事
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伤感,感伤【寂寞】那些纷繁的过往,像一颗颗石子扰乱我平静的心湖。莫名的孤独卷袭心头,痛的喘不过气。望着操场上那群女生的三五成堆,叽叽喳喳。我像一只孤独的鸟,脱离了鸟群。我想上去和他们成伴作堆,奈何,脚移不动步子,口里张结着,话堵在嗓子口。我感到自己被世界所抛弃,遗忘。课间喧闹的教室。缩在角落里,淡淡的看着他们。我仿佛在帷幕后掩藏,窥着前方上演着一出纷尘俗世。那些惺惺作态的人们,我冷笑着。那时,我感到孤独和寂寞也不是那样可怕和痛苦。惯了,就淡了。这是郁结,是心病,但我并不讨厌。【起舞】记得昨天和母亲说:我要剪短发。母亲先是诧异,后来便同意了。剪掉那些缠绵与不舍,痛苦与无奈,软弱与受伤。望着镜中简洁的自己。我不愿与那些长发飘飘的女生归为一处。我,有我的坚强,我的冷冽。如男子一般。这种执迷不悟。是否为自欺欺人?【忧伤】总喜欢听那首歌,狂热的沉陷,无法自拔。周末的中午,空旷的家里,剩我一个。我蜷缩在卧室的一角,那里安静的让人窒息。那冬日的午后,阳光斜斜地,暖暖地照进来,被窗栏分割成一个个方格子。我总将窗子大开,让阳光温暖那一室的静谧。懒散的陷在绒椅上,打开音箱,那音律缭绕着,世界仿佛只剩下这一个小小的卧室。总是为它潸然泪下,无可救药。不想再描述他了,我怕会委屈他。那声音,是心灵碰撞的声音。【冷却】严冬已至。窗外的积雪还未化,就像一张风景画牢牢地粘在窗子上,几天也无变化。太阳总是不出呢。我暗忖。暗无天日的生活使我的心也随之冷却。走到窗边,推开窗,寒风扑面,冷透骨髓。思绪不禁又回到白天。我的脆弱,无助,及时而又无力地,就这样被赤裸裸的摊开在脑海里。我想埋没,想逃避。然而最终骗不了自己。夜色冰冷无垠,与我的心情交错缠绕,血肉般无法分割。似乎只可诉说心情与自己听,抑或是这凉如水的夜色。窗下莹莹的白雪和头顶的夜色相映成景。已是夜晚,夜色凉如水。【怨绝】儿时的笑,夹杂着最纯真的美好,最纯粹的幸福,我多么想留恋它,抓住它,哪怕是一个虚拟的幻影,然而,他们都化成了灰末,留我一手的空虚和茫然。现在,那笑里的敷衍,那真切的虚情假意,使我将那梦幻般的童年,硬生生的阻隔开来。我发疯了似的回忆,去抓取,可是它们,还是决然的离我而去。始终,不肯回头做一刹那的休憩。只能残忍的选择遗忘,去抹掉那些记忆。这是一个好的选择,不是么。我的人生空白的又如一张纸了,任我去涂画他们,只是涂出的尽是那伤,那怨,那悲,那绝情。【那时】我拿着一个橘子卖力的嚼着,却还是嚼不去那药水的苦涩,我看着镜中自己的脸扭曲着,想舒展他,却无力。于是心,也拧到了一起。900字 初一 散文