生如夏花1200字以上

生如夏花

1200字以上 六年级 散文

有时候当浓稠的黑暗吞噬整片天空时,躲在狭小的屋子里,终不敢开灯,或许是怕灯光照射出本不属于这个年纪的悲伤。最终散漫在心尖的是孤独感。90后身上的标签数不胜数,但是真正了解90后的也只有我们自己,我们有独生子女的孤独感,也有在繁重学业压力下的挣扎。但是我们终会像生如夏花般灿烂绽放。

母亲把我降临在一个寒冷的腊月中,那天窗外的世界盖上了一层轻纱,洁白的雪花很是好看。母亲说当时见到我的第一眼便知道我会像生如夏花般璀璨。因为即便漫漫冬季冻结了窗外的风景,也没阻挡我遇见母亲的第一抹微笑。母亲说我会是个乐观的孩子。

夏花的绽放确实精彩,但这也来源于它的梦想。说到梦想,也真是个沉重的词,与梦想间的沟壑也在于“想梦”和“追梦”之间。跨过了重重障碍,到达梦想的彼岸便会有拥抱天地的畅快。但也不乏原地守候者,他们的落魄源自缺少夏花的灿烂。

梦想的追随是需要执着的,打败梦想的是时间么?不!齐白石27岁才开始学画画。打败梦想的是现实么?不!越王勾践可以充分反驳。有记者曾问科比,你为何如此成功?科比反问记者,你知道洛杉矶凌晨四点的样子么?记者沉默了,科比又继续说,我知道每一天凌晨四点洛杉矶的样子。如果再把一切都怪罪给时间和现实……其实打败你的从来都不是别人,而是你自己。人最先衰老的从来不是容貌,而是那份不顾一切的闯劲。如果现实是一座囚牢,那么也只有自己,能将自己救赎。梦想只存在想不想,并不是能不能的问题。

有时候拥有一个简单的梦想也是一件幸福的事,努力去追随并实现,那也着实来之不易。那天去医院看望不幸发生严重车祸并左腿截肢的老师,医院里弥散着呛鼻的消毒水味,老师住在病房的角落位置,她消瘦了许多,真是件让人心疼的事。她对我们说了很多话,她是个乐观的人,即便得知要截肢时,也不曾泪眼婆娑,但是想到今后可能不再方便给我们授课时,她看着我们落泪了,深情地对我们说:“能够站在讲台上一直是我引以为傲的事,你们就是我的梦想啊。即便以后撑着拐杖,我也要再次踏上讲台。”那一刻我在老师身上读到了梦想的力量。给予我们每个人精神的支柱。

我们永远都不知道现实会在哪个时间段突然来个措手不及的大逆转,生活将你拉进无尽的深渊,挫折无情地践踏着你,下一秒永远只是一个未知。它或许会无情地击败梦想,可是只要我们的内心足够坚强,在心里也筑起一面墙抵御一切外侵。追梦者只要信念足够坚定,一切的磨难都会一一克服,随风飘去。

这一刻我又觉得梦想这个词的重量在我手中的分量又轻了一分,我清楚地明白我的梦想是当一名医生,这粒梦想的种子我已记不得在何时种下,或许是在那年冬天母亲手上绽放着一只血红的蝴蝶,她还强硬地说“不疼”时候,也或许在父亲因常年拼命工作,拿着并不合格的体检报告单透露出无奈的表情的时候。我的心声悄悄地告诉我要照顾好他们,也想照顾天底下每位心疼自己孩子的父母。我是明白父母亲对我的苦心的,我也不甘愿看到他们的苦心石沉大海的模样。母亲说我会像生如夏花般璀璨,我想她是说对了,我会以夏花的璀璨作为我心灵上的依托,一步一步像蜗牛一样,背负着以“家”作为梦想,慢慢前行。我是那只身上散发着夏花芬芳的小蜗牛,我会享受沿路所赠于我的礼物和磨难,我同样也不会停止脚下的步伐。尽管走下去,不必逗留着,去采鲜花来保存,因为在这一路上,花自然会继续开放。

终于我在黑暗中摸索到了灯的开关,我轻轻地按动,橘色的灯光在我眼前铺满一片,我想我不再害怕面对我身上的悲伤,这种悲伤也只不过是来自于我内心对未来的恐惧与不安。我想用我身上夏花独有的璀璨去温暖和感染它。

前方有阴影,别怕,因为身后有阳光。

太阳从地平线上升起,照亮了大地,照亮了追梦者的梦想。也激发我对今后生活的热诚,“明天,你好”也是我面对未来的最好姿态,这一刻,我不再迷茫。因为我深知我生来便有夏花般的独特光芒。

生如夏花

1200字 一年级 记叙文

我的生命中有太多累赘和不甘,我每天不停的平息着血液中的怒火和灵魂的咆哮,我每天在扮演着自己这个角色,以至于我萌生了我已经不是我的念头,我到底是谁?这个不停的诅咒自己的人到底是谁?我在生活逐渐的琐事中渐渐变得不可理喻,变得烦躁,变得失去了细节和优雅,变成了我所从未看到过的镜子里朱颜憔悴的玩偶。我已不再是我。我甚至想要打碎这个假象,想要放弃这个已经被繁杂笼罩修饰和折磨得已经不再能够幻想不再能够感恩不再懂得珍惜不再懂得知足的躯壳,甚至是灵魂。我想要放弃这种不停的折磨,来自自我的折磨,来自内心以及现实不停拉锯的折磨。

我开始迷恋文字,锐利而忧伤的文字。我疯狂的游走于每一个有这种文字的地方,幻想着自己就是一个个方方正正的格子,承载文字中深沉的感情。那些文字划伤我的皮肤,渗出温暖的血来,惺甜的暗红让我满足。我沉溺于自我虐待的快感中,无法自拔。只有疼痛,才能让我找到爱自己的理由.

我感到疲惫不堪,快乐和痛苦的相互加深让我越来越反复无常。我只有无助的欢笑,隐逸在冰冷的瞳孔之下的无情,我恣意的释放出来,妄图掩饰我的悲凉和弱小。

然后一个还不熟悉的朋友死了,意外的被海水卷走了生命。那个我曾经奉之为心灵的故乡的地方,那个深邃的没有记忆的所在,把我的朋友的生命永远停留在20岁的季节,也把我与之有关的记忆永远凝固在了那个故乡,那个会给我无限期望的故乡。

我反而平静了。是不是需要有人的生命为祭奠,生命才能沉思,才能跨越,才能安静。一切躁动和不安,仿佛狂风席卷而过,现在消失无踪,好像不曾来过。生命在我眼里似乎不再是百无聊赖的虚度或者永无止境的等待或者日复一日的重叠拖沓,生命似乎变得厚重,变得值得怜惜。他灿烂的笑颜在我脑海里一闪而逝,惊艳而永远,然后化成一个打上薄薄磨纱的剪影,分辨不清。原来这就是死亡的容颜。

夏天的风,吹得燥热而汹涌,把夏天的植物吹的飘摇。知了每日卖力的鸣叫,烈日凶狠的曝晒,夏花却开得一地灿烂。一地灿烂。那天,我站在近百米高的山上,以一个适合的角度微微仰望天空,天空蓝白得毫无理由。那是一个被暴雨洗礼过的天空,乌云仍然漂浮于秀丽之前。树叶仍然有潮湿的味道,地面只剩蒸干的痕迹。此时的天空就如同发了疯的诗人,一路迷乱,一路仍写着让人感动的诗章。那一刻,我的生命受到冲击,仿佛要流出眼泪来,是无论多疼痛也不会流下来的眼泪。

风吹来夏花的清香,吹来夏日的干燥和蓝天白云的瞬息万变。我猛然意识到,生活的弥足珍贵。其实活在这个世界上,如果真的活到了生活的深处,是可以体会到深深的绝望。然而让人感动的是,即使是生活在绝望的中心,也能学着让自己找到些微的火花,让自己找到坚持下去的理由。让人感动的,却是那种即使被踩一脚,也要换一个方向生长的坚韧和顽强,对生命的顽强。

在我心中,有着无尽的忧伤,这忧伤,深刻而遥远。没有人能够教会我如何摆脱它。我只能隐藏,却阻止不了它的生长。有一天,它会覆盖我的心,从此我将失去能看到微笑的眼。但是在那之前,我应该学会顽强和承担。每一朵花,每一片叶子,都有它自己的宿命,或一日,或一月,或一季,总有它要告别的时候,也许当这个时候到来了,它也未能拥有任何赞美和分享,但它开过,哪怕只是为自己而开。

如果一定要活着,那我希望,我能生如夏花。

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