侧耳倾听1200字以上

侧耳倾听

1200字以上 初三 记叙文

落日的余晖撒满山谷,湖畔的郁金香在微风中摇曳,在一片碧绿的草场上,温暖的夏风带来了清新的问候。它是一只年轻的水鹿,在一望无际的原野上,感受着鲜草的芳香,在碧草蓝天下享受阳光……嘭。嘭两声枪响,伴随而来的是痛苦的哀嚎,还有那令人毛骨悚然的笑声……他是一个猎人,一个老练的猎手,他并不以捕猎为生,只是在追逐猎杀的快感与鲜血的刺激,在他的眼中,没有温暖的阳光,没有美丽的郁金香,只有不变的猎物,和那代表其踪迹的一串串足印……。

似火的太阳高挂长空,活力的海浪在海风中奔跑,他,是一头鲸鱼,在温暖的洋流中捕食磷虾……,随着两声凄厉的炮声,两道冷光刺入它的身体,随之而来的是那奔涌的鲜血与无尽的欢呼,都淹没在这血染的海水中……,他是一名捕鲸手,一名出色的捕鲸手,无论是严寒的北冰洋,还是酷热难耐得印度洋,都留下了他的鱼叉,在他的眼中,没有阳光的沙滩,没有微笑的海浪,只有那冲天的水柱,与那婴儿啼哭般的叫声……。

随着时光的消逝,曾经威风凛凛的猎人与捕鲸手早已变成了白发苍苍的老人,在回味着过去的故事,在回忆中消磨着为时不多的时光,在一次海滨旅行中两人偶遇,在短暂的交谈中,重新点燃了对方所剩不多的斗志,重新拿起了追随自己多年心爱的猎枪和捕鱼叉,重新踏上了那条曾让他们热血沸腾的路……

岁月的侵蚀,早已让两位老人虚弱不已,一个已无法像从前那样瞄准猎物,另一个也不能像从前那样有力的掷出捕鲸叉,于是面对自己无法克服困难的老人,只得选择了放弃,不约而同的坐在了沙滩上,在微风与细浪中恢复体力。平静的望着这片美丽的海,曾经无数次来到这片沙滩上打猎的老人,却从末感受过如此景色的美丽。

碧波荡漾的海面上,几只活泼的鼠海豚在尽情的冲浪,一轮红日挂在天空,微风徐徐吹走了疲惫,海浪吻着他们的双脚……,一切都是那么平静,一切都是那么美好,两位老人沉浸在这美丽的景色中,仿佛内心在自然的海浪中游泳,在清凉的微风中消融,在内心深处,在自然的怀抱中,始终有一层看不见的墙,无时无刻在隔离着心与星,两位老人在自然的感动中,不顾一切想要融入美好的自然,却始终无法突破那面看不见的墙……。是啊,他们永远不会忘记,永远不会忘记那一次次的杀戮,那一个个喷涌如柱的伤口,那一个个绝望挣扎的眼神,那一个个凄凉苍凉的哀嚎……,俩个老人扼制了内心的激动,努力的使自己平静下来,仿佛又回到了那个令人振奋的青年时代,猎人丢掉枪,慢慢的走到水鹿的身边,轻轻地抚摸着它高高的额头,年轻的水鹿毫不畏惧,亲昵的像老人问好,他们分享着瞬间的宁静……,嘭嘭两声尖利的枪响,子弹击穿了它的心脏,鲜红的血液喷涌而出,水鹿倒下了,它用无比绝望的眼神看了老人一眼,看了一眼这最后的天空,老人顿时愤怒不已,仇恨的泪水模糊了视线,老人举起枪,瞄准那个自豪的猎手,刹那间,枪从老人的指尖滑落,原来那个残忍的猎手正是年轻时的自己,那一刻,老人的心碎了,泪似洪流般涌下,老人跪在鹿前,用早已瘫软的手抚摸着水鹿的尸体,泪水打湿了衣襟,淹没了他那颗早已支离破碎的心,曾经自豪杀戮的快感,早已不复存在,都淹没在这悔恨的泪水中,只剩下一个无比憔悴的老人,在哭泣,在哭泣……

而那个捕鲸手丢掉了心爱的捕鲸叉,在平静的海面纵情的游泳,他游到鲸的身边,轻轻地抚摸着鲸滑腻而坚硬的皮肤,与鲸鱼欢快的在水中共舞,他头一次感受到鲸的可爱与善良……,这时两道寒光袭来,刺破了鲸的皮肤,刚刚还在畅快游泳的鲸鱼顿时发狂,鲜血沿着伤口流下,染红了海水,老人尽力的使鲸鱼平静,可他却无能为力,眼睁睁看着刚才还在水中嬉戏的精灵,现在却在痛苦与绝望中沉没,愤怒的他疯狂的冲着捕鲸手大喊,可他发现,那正是他年轻时的自己,顿时浑身瘫软,他在无力的呼喊和悔恨中沉入大海,沉入这被鲜血染红的海,分不清是海水还是眼泪,只剩下一个无比悔恨的老人在内心的煎熬中下沉,下沉……

俩位老人不约而同的从梦中醒来,拭干了眼眶的泪水,彼此之间四目相视,勉强的礼貌的笑了一下,却掩盖不了心中无比的苦涩,在这片刻的沉默之后,俩位老人面对着美丽的海轻轻地问候……。

一个,将猎枪中最后的一颗子弹留给了自己,他在鲜血与自赎中得到了重生,另一个,带着自己心爱的捕鲸叉默默的走向大海,而眼中却充满了希望,在温暖的海水淹没心脏的瞬间,他在清澈的海水中获得重生……

夕阳的余晖洒满海面,欢快的浪涛不停地奔跑,一头水鹿独自来到沙滩,一只鲸鱼游出水来,游向沙滩,与水鹿四目相视,那眼神中,是善良,是纯真,还是只有他们两人才知道的不言而喻的感动与释怀,他们望向落日,望向白云,平静的融入在这清凉的风中,那眼中,是爱,是善良……

侧脸

1200字以上 六年级 记叙文

在久等不来的公交站牌下,我有点儿百无聊赖,呼吸着混合着汽车尾气的空气,我开始打量起身旁等车的人来。

离我最近的是一位中年男子,他一脸的不耐烦,不时地掏出手机看看时间,后来他从上衣口袋里掏出了一只烟,气定神闲地抽了起来。

离我最远的是一个二十多岁的“小清新”,她在站牌前的马路上不停地走来走去,嘴里絮絮叨叨地讲着电话,满脸的抱怨。就在她挂掉电话的那一瞬间,我看到了她嘴角微微上翘,她似乎是在微笑。那种不经意间的流露,是我曾经的同感身受。

十几分钟后,一辆浅咖色的奥迪在女孩身旁缓缓停下,女孩欢乐地打开车门,雀跃地落座。

二十分钟过去了,要等的公交车迟迟不来,素来平静的我,突然有些发火。尽管我努力克制内心的愤怒,脸上还是不自然地露出了和其他人一样的不耐烦。他们都有各自平息情绪的方式,而我除了观察他们的表情缓冲内心的焦躁外,还是习惯性恢复抱怨。

就在我感到心塞的时候,一个熟悉的侧脸晃进了我的视线里,我差点儿没窒息掉。

那个侧脸,很像我的爸爸。他顶着一头灰白稀落的发,削瘦的脸颊微微有些松弛,他挎着一个黑色的公文包,眼睛始终盯着公交车开来的方向,不曾回头。

突然不争气的我鼻子一酸,眼泪瞬间涌进了眼眶,打着转不敢往下掉。我不是一个好女儿,总是惹爸爸生气,青春期里的叛逆拉长到大学毕业,而我依然没能心平气和地跟他说上几句话。在我有限的记忆里,我或多或少地从亲戚那里听说我小时候过得很苦,听过最多的话题就是有关醉酒后的爸爸对全家人的伤害。那个时候,听他们说我总是哭,身上青紫色的淤青一块一块的。我丢失了大量关于小时候的记忆,却因为常常被旁人提及,我对爸爸的态度由原先的恐惧变成了愤恨。可是爸爸并没有像邻居家里的家长一样让我辍学进工厂,在我成绩倒数的初中毕业后,他依然选择供我上了高中,直到我大学毕业。爸爸他从来没有跟我讲过一句关心的话,只是默默地把一沓沓褶皱的人民币抚平再抚平,塞进存款机里,给我汇学费,生活费。

而我大学毕业后,再次让爸爸失望,我没有回家参加工作,而是选择了留在北京奋斗。大学里我与他的联系本来就很少,毕业后,尽管是隔空的电话联系,也是寥寥无几。我说不出是为什么,总觉得和爸爸没有要聊的话题,索性再也没有主动联系过他,而他似乎也很忙,很少再打电话给我,于是,我和爸爸之间似乎划开了一道狭长的缺口,彼此心照不宣地不再轻易碰触。

站在拥挤的公交车里,我感觉脑袋好痛,我背离了爸爸的所有意愿,选择了苦逼的北上广奋斗。我说不出梦想是什么,感觉那滋味很像鸡肋,食之无味,弃之可惜。无味是因为未曾实现或不好实现,可惜是因为总以为它会实现。在亲情和梦想面前,我败给了自己。

其实,对童年的逼仄生活,是我故意选择的忘记,如同我现在苦逼入蚁的奔波,我选择的继续。

我想给自己更好的生活,也是对爸爸最大的安慰,不联系不代表不记得,而是害怕自己一不小心泄露了苦逼的所有秘密。声音这东西,在亲人面前破绽百出。一个无意的叹息,都能引起他们的恐慌与担忧。而更重要的原因是,说谎需要勇气。

偶尔妈妈也会打电话过来,有催婚的意思。我满口答应着都听她的回家就相亲,还说让她多帮我挑几个高富帅。老妈在电话那头乐得合不拢嘴,我听着她的笑声心里很难过,我根本不想相亲,因为我已经有了我爱的人,虽然他可能不会娶我。可是我到底不想让妈妈失望的,也许不久之后,我真的要结束这种苦逼的北漂,回家过安逸踏实的生活了。离开他,或许比和他在一起会更让我感到幸福的,因为和他在一起,我很少笑过。

我在沙丁鱼罐头似的车厢里被推搡得无法呼吸,明明是大清早的,我的额头上竟布满了细密的汗珠,我连胳膊都无法动弹,任凭它们顺颊而落。

“大概我是真的要走了。”我幽怨地看着身旁骚动的人群,不自觉地捂紧了挂在胸前的包包,在心里默默地说。

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