心痛的感觉
那一次次的批评教育,我早已麻木。心十分痛,这种感觉又是谁能体会得到呢?那不时出现的痛感让人害怕。给人的感觉像心被绞了一般。多少次从梦中惊醒,发现你不在我的身边,任由苦涩的泪流向耳边。多少次失败,无人安慰,成就了我只能把苦往肚子里咽。多少次成功,没有祝福,再大的快乐也会变成失落。
那一幕幕不瞰回首的往事,又在我的耳边荡漾。还是小的时候,我就特别怕你,生怕你找到让你生气的理由,在一次考试中,我扭了扭头,却被误认为抄,哭着跑回家,以为能找到家的安慰。可是你居然生气地问我为什么抄,还教育了我一天,我仿佛天塌了似的愣住了,原来自己的亲人都不相信我,从那天开始,我便努力学习来证明我的成绩不是抄来的。功夫不负苦心人,我从倒数迈上了前几名的行列。
我多么希望你能温柔地对我说着话呀。可我也明白你的苦和难。毕竟一个人带孩子是多么不容易呀。所以我变着法的逗你开心。你老是生气,惹上了一堆病,我心疼。我想告诉你‘妈少生点气吧,多站在他人的立场想一想吧。
我的岁月
生于这平凡而无味的世界中,不知不觉发现这十二年岁月已经逝去。
六年的小学生涯己将逝去,天下无不散的——这又是一场离别。人流走动,下一批朋友又来到了我的身旁,又是一次三年……
还记得那时我牵着母亲的手,她还未染上白发的青丝,看着她露出慈爱笑容的脸送了我五年的幼儿园。我心中是愉快的,我与那时还未懂些什么的孩童们度过欢快的五年时光。
不知何时,我己经离别了五年的幼稚园。轻风将我推进了岁月长河,我关上一扇门又走进另一扇未知的门。我很快又融进了小学,漫漫六年长河,这座和蔼的校园带给了我知识以及伙伴和更甚从前的快乐。平平淡淡的六年并未有什么刻骨铭心的事件发生,可岁月就是有魔力让沙成石;苗成树;一滴小水花变成了汪洋大海。六年,滴水穿石,早已将这些映入我的心——刻骨铭心。
岁月就是这样的奇怪,它无声、无息、无影、无形……可依然占据了整个世界。漫漫六年不知是漫漫还是匆匆。还记得门前那棵小树已经长成一个“青年”,不知何时已经沐浴阳光,随风作乐,而不是六年前那样娇弱。
六年芳华终成离别。母亲的面容中少了一份活跃,多了一份沧桑。五指山终压不住齐天大圣,而一株小草又如何能压得住匆匆岁月。母亲依旧的笑容中不知何时多了一丝欣慰。您满头的乌发己染上岁月的年轮。似乎是我夺走了您的青春年华,您给予了我人生岁月。
又是一场开端,岁月不爱一切结果,只愿给我新的起点。母亲的眼中露出的是期盼,那么我愿还予她骄傲。
岁月你慢些走,才是一场起点,莫将母亲黑发染满白丝。我的人生岁月才刚刚开始,岁月你谁主沉浮?逝去,莫只是逝去。
相似题目
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心痛的感觉在迷茫的世界里有着这样一个女孩,她很平淡,可能没有多少人会注意到她的存在,她的名字就如她一样平淡——雪。雪很开朗,她一直呢喃着说自己幸福,她喜欢述说自己的幸福,而作为她的朋友,也是她唯一的朋友——冰,自然就成了她最忠实的听众,她喜欢看着雪兴奋地讲述自己的世界,她很希望能这样永远下去。每次雪兴奋得像只小兔子蹦蹦跳跳来到冰面前时,冰总是淡淡一笑,这是她们之间的暗号,冰会拉着雪的手走到一个安静的地方,就地坐下来,分享彼此的快乐,雪就会滔滔不绝地讲自己的故事,冰就会托着腮帮子静静地盯着雪的眼睛听她说。有一天,雪在向冰述说她的世界,突然,她停住了,眼睛盯着冰,纯真地问道:“冰,你知道心痛的感觉吗?”“怎么会不知道呢?我当然知道。”冰对着雪哑然一笑,她感觉,这是自嘲的笑。“可是,我不知道啊,冰!你教我好不好?”雪听到冰的回答,显然很兴奋。冰无奈了,她不知道该如何解释心痛必须是自己经历的,而不是别人教会的,可面对着如此纯真的女孩,她竟不知道如何向她说明心痛的感觉。“雪,心痛不是能教的会的,时间是最好的老师,它会在将来慢慢教会你的。”说着,冰轻轻拍拍雪的背。“冰………..我不明白,真的。”雪听到冰的回答后很失望,垂下了美丽的眼帘。不知从哪刮来了一阵冷风,吹得两个女孩身上寒意阵阵,此时已是秋季,晚风的确挺凉的。“雪,天气这么冷了,你又穿这么少,小心感冒了,我们快回家吧。”“恩。”两个女孩一路上相伴回家,两人紧紧依偎在一起,此时,她们心中只有彼此的友谊。突然,一辆大卡车从路叉口横冲出来,眼看就要撞到雪了,可她却还浑然不知自己此时的处境是多么危险。“雪!小心!”冰大声呼喊,她知道,这场灾难是避不过了,注定要有人牺牲,那么,她宁愿那个人是她,雪是她生命中最好的朋友,她不愿她有什么差错,她宁愿自己受伤。她一把推开雪,雪摔倒在一边的路旁。“砰——”一声惊天动地的响声,一旁的人们都还无法反应过来,只看见冰躺在血泊当中。“冰!冰!”雪哭喊着连爬带跑地向冰跑过去。“为什么!?为什么!?你告诉我为什么?为什么选择救我!冰!你好傻!为什么这么做?!”此时,雪脸上只有满脸的惊恐和悲痛。她的心脏好痛,痛得快要窒息,就像有无数根针插在上面,又好象有无数只手在撕裂它。“冰!冰!”雪歇斯底里地喊她的名字,她一只手扶着冰,一只手紧抓住她那只沾满鲜血的手。“别哭……..雪……….不要哭……..你要好好活下去……带着我的希望活下去…….”冰努力地抬起手,费力地想替雪擦拭眼泪,可却越擦越脏,雪的半边脸已经沾满了冰的血。雪紧抓住冰的手,断断续续地说:“冰!你说过要一辈子陪我的,你不可以食言,你也要一样,要好好活着,听到没有………冰!冰!你振作起来啊,我是雪,你要陪我的…....”冰在雪的呼唤下渐渐失去了知觉,那只手,缓缓从雪的脸庞滑下………“不要啊,冰!你不要丢下我一个人,求求你,醒过来,醒过来啊!”雪抓住冰的领子,猛烈地摇晃,可冰却已感觉不到了。“哎呀,真可怜啊,小姑娘,快把她送医院吧,不然,晚了恐怕真来不及了。”一旁的好心人提醒雪。恩,对呀,我一定要救她,一定要。雪打了电话,不久,救护车的声音传来了,雪眼看着满身是血的冰被医务人员抬进车里,渐渐消失在她的视线里。她大声向老天爷呼喊:“冰!这就是心痛的感觉,对不对?我懂了,我真的懂了!好痛好痛!我求你一定要回来,求你要陪我!”她捂着自己的胸口,胸口的疼痛从没停止过,她真的感觉好痛好痛。一年后,在墓地,重新见到了这个叫雪的女孩。“冰,你在那边还好吗?我现在过得很好,真的………”雪捧着一大束百合花轻轻放在冰的墓前。“我会好好活着的,你也是哦,在那边,你要好好照顾自己,别让别人欺负,我一定会幸福地活下的,因为我知道,我的命是我们两个的,我会带着你一起活下去,你放心………..”雪下意识地紧紧握住脖子上的项链,那是一条四叶草项链,象征着幸福。一年前,在冰生前的最后一刻,把这交给了雪:“雪……..好好活着……这条四叶草项链……..送..送给你,它会带给你幸福的………”这条项链是冰生前最珍贵的东西,现在,是她们俩的了。雪站在墓前,良久不肯离开,一直沉默着,只有她脖子上的四叶草项链在阳光中泛出亮丽的光辉,隐隐约约,有个一个女孩的笑脸,柔柔的…………1200字以上 初二 议论文
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心痛的感觉想跟你在一起一起玩,然后吵架,然后你让我骂哭了,我就哄你,然后你就笑了,我就再骂你,哈哈~那我才幸福的死过去呢!可你始终不是我的兔子。你一直是她的,我和你关系再好,我也不是她,我代替不了她,你和我说话总说她,我坐你家楼下等两,三个小时你也不会心疼,她有一点委屈你都马上哄她,我注定比不上她。就让我站在崩溃的边缘想起错过的那天,就在某年某月某个时间怀念说过的语言,就让上天淋湿我的双眼祭奠我们的一切,谁来发现我的心里一直有着你的脸!作者:潘晓亮200字 六年级 抒情
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心痛的感觉知道什么是痛吗?那种感觉就好像用刀子直直的插进你的心房,碎了,但却说不出口,只知道很疼,很疼。这也许就是心痛的感觉吧。2011年3月24日——2011年3月26日。这两天的月考,真的对于我来说打击很大。我的心当时很痛,很疼。知道什么是可怜天下父母心吗?那种心是无人可以替代的。昨夜的梦依然飘进我的脑海中,那种痛,心依然在隐隐抖动。2011年4月5日清明节,同时那个时候也是我家的庙会,知道吗?在那一天我加会有很多人都来做客,可就是因为这次做客,我想给爸妈一个惊喜,可是我却失败了,我没有做到。3月24和25好是我初二下学期的第一次月考,我想用最好的成绩来回报他们,让他们在庙会的那一天好好高兴一次。真的,我并不想骗任何人。可是到头来,我却辜负了他们的心,我的成绩对于我来说一点都不理想,可以说是以失败告终这一切。我远远的落后在他人的分数下,知道为什么我那么在乎我的分数吗?因为是为了我的父母。真的,虽然很多人说学习是为自己但我却认为我的学习是为了我的父母。我父母真的很希望我能考好些,因为这一直都是他们的希望。我们的家庭并不富裕,年迈的父母都快50了,可没想过一天福,大姐还在大学中奋斗,姐的学费每年都很多,可我们却支付不起。姐只能靠自己来养活自己。比我小2岁的弟弟仍然不懂事。而我呢,只是不争气。对于学习,我从开学到现在每天都没放松过,每天时间都被排的满满的,可最后呢?结果竹篮打水——一场空。现在,我的心依然在痛,依然在流血。这种心痛的感觉是无法取代的是任何人不能代替的。一个从小到大不懂事的孩子,从这一刻起,明白了什么是父爱,什么母爱,懂得了什么叫感恩,什么是感恩。想要感谢时,老天却不给机会,难道是我做的还不到位吗?恩,肯定是我没做好,不然肯定会有收获的。不行,我不能放弃,我要加油,我不能因为这点挫折跌倒后站不起来。俗话说的好从那跌倒就从那站起来,这才叫本事。加油!失败后的跌倒,站起来了,就是成功。心痛永留,感恩永在。——后记河北省保定唐县第五中学初二:江湖一孤猪800字 初二 抒情散文
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心痛的感觉这两天发生的事情特别的多。我们班这两天在“周扒皮”(我们的数学老师,也是班主任,但是我的数学成绩不好,总在中午被留在教室里改题,我们全班同学没有一个不讨厌她的,这是我们对她的通称)的领导下,集体大换座位,我和我的同桌j分开了,但是尽管这样,他还坐在我的斜后方,还是比较近的。但是怎么说都没有坐在一起好啊。我们两个人最在一起的时间很长,但又是分分合合的,好像是天意的安排。我们两个人从初一就坐在一起,然后刚作了半个学期就调位,所以分开了。但是在初二的第二个学期我们有坐在了一起,初二上半学期我们有分开了,但是在初三刚刚开始时,我们有坐在了一起。直到昨天,我和他的好朋友坐到了一起,我和他在一起时无话不谈,我们的动作,神态,都很相似。我后面的人说你们俩怎么总串联呢?(我们两个人在上课时两条腿总爱哆嗦)他们就开始闲言闲语的。三个礼拜前,化学晚自习后,不知为何他和他的好朋友x突然打了起来,从那里后,两个人就不再说话了。我和我的斜后方的一个女生m,想要把他们劝好,我就负责全我的旁边,那m就去负责x,我和她说,你还想不想要这个朋友了,你们从小学就在一起,现在都初三了,我可不想让你们后悔!再说了两个男生有什么不能讲清楚的。他说:x这个人人品不好 。我费尽了口舌,始终没有结果,但我明白他的选择。我现在和他的朋友坐在一起,觉得好不自在。我原来什莫事都和j说,但现在我不能,我害怕他们的闲言碎语。 我和我的好朋友不知怎么,这两天也闹翻了,我的心好痛,我对她们的好,他们都不懂,只换来她们的“我一看你就烦”。这些字与太使我心痛了,我那天中午因为化学小条没有按时交,老师让我中午留下。我的天呢!我又不是没有写遍数。但是周扒皮让我把错的全写10遍!我那天中午在教室拼命的写,写完了,我就赌气地和m说:我这两天是招谁惹谁了。什么坏事都向我扑来,我说着说着眼眶湿润了,眼泪不争气的掉了下来,我急忙擦去,因为我不想让她们看见我落泪的样子。我那天的午饭没有吃,下午我的胃就翻山倒海的痛。我是个坚强的女孩,我是个不折不扣的假小子。男生和我都很好。他们对我很好,一看我胃痛就急忙的拿着我的水壶下楼打热水了。我顿悟男生和女生最大的差别就是男生的气度大,女生太小心眼了。我喝了热水好多了,但是我心里的痛有谁能够知道呢?900字 初三 叙事
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心痛的感觉天空依旧很蓝,但在我心里它已变成灰色的。考试考完了,已成为过去,心中的痛却成为永恒。从未想过我回如此地在意分数,以为我会挥挥手,忘记一切,却无法做到如此潇洒。数学考完了,我松了一口气,因为我觉得发挥的不错。但是,英语考试到来了,听力听不清,后面的题目又觉得做得一塌糊涂。我胆怯了,英语老师让我们留下来对答案的时候,觉得心里有一个声音在对我说,逃走吧!果然我错了很多很多,握紧拳头,让指甲陷进肉中,很痛很痛,但还是死命地握着,因为我怕如果不这样,我会哭出来。班上乱糟糟的,我却出奇的沉默。大家在抱怨听力听不清,试卷太难,我却一句话也说不出口,应为我怕只要一说话,泪水就回决堤。拼命抑制住情绪,一放学就冲出教室,不敢和同学说一句话,无论同学如何喊,也不回头。因为我怕受伤,虽然这已成定局……回到家,情绪已抑制不住,泪一滴一滴地往下掉。却不去擦拭。倒在床上,任泪水打湿被单。心里好难受。泪流进嘴里,酸酸的,涩涩的,好苦好苦……那一刻只想哭,只想发泄,只想用愤怒来表达自己的难过。泪擦掉了,又流下来,我告诉自己哭解决不了任何问题,却忍不住,我好怕好怕,包成绩的那一刻,现在才发现自己是何等的脆弱,何等的害怕失败……现在离考试结束已过去几天了,心情却还是无法平静下来,眼前早已模糊,键盘已被打湿,却还是拼命地写,因为写下来,心里会平静些。原来这就是心痛的感觉,是如此的难受,如此的痛,痛得让人无法喘气。无论多久,伤疤都无法消失……(写这篇文章是心里不太平静,可能有些不太顺。)550字 初一 记叙文
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心痛的感觉我很清楚的知道,有一种心情很累,那就是讨厌。而今天,它竟然在我心中滋长……我真的很恨,很恨这种感觉。但因为妈妈,这种心情竟然肆无忌惮地长大了……对于妈妈,我真的是很努力的抑制自己。对于永无止境的唠叨也好,蛮横的无理取闹也罢,我总认为那是一个作为母亲的权利。有很多次,对于她的无理取闹,会一时冲动想要毁灭自己,但想到妈妈抚养我很辛苦,我不想将这些付出毁于一旦,也不想为自己短暂的生命划一个残缺的句号。我学会了忍耐,学会了一笑而过。她说我整天嘻嘻哈哈,不认真学习,却不知道这是我的良苦用心。我只想给他们一个快乐的我,因为我不想让他们担心,我只想让她们明白,他们有一个快乐的女儿。可是他们却不知道,在这背后,我流了多少汗,甚至是多少泪,这一切,他们都不知道,都不知道!他们总认为我还是小孩子,却不知道我在思想上已经长大了;他们总以为我很轻松,却不知道我每天都有多大的压力。我真的很讨厌自己,因为我的无能,所以,我,讨厌自己。她们会唱歌,会跳舞,会画画,会弹钢琴,而我什么都不会。每次听着她们向我炫耀她们上过多少的辅导班,她们是怎样的多才多艺,我的心就像刀绞一样。但是,我都一个人默默地忍受着……有好几次,我都想问问他们,为什么在我小时候不送我去学一些东西呢?但是我不敢问,我怕他们伤心。我明白,妈妈希望我做一个泡在书中的呆子,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书;爸爸希望我做一个全面发展的学生,但是无论他们谁的期望,我似乎都完成不了。于是我只能读书,即使不能成为最好,只要不让他们太失望就OK了。我已经不习惯,不!应该是讨厌现在这样的生活了。妈妈说,我每天干活到累死,也是理所当然的。凭什么我要幸福一点。我想说,因为我是你们的孩子,就算不是这样,那么我凭什么又要更苦命一点呢!我想,生活比我们还差的人的生活也不过如此把!我知道,我跟别人不能比,或许在你们的意识里,我多做一点真的是理所当然的,哪怕现在所做的,也不过是微不足道的罢了。但是你们知道,看着同学每天在开着空调的房间里上着网聊着天。我有多羡慕吗?但是我知道,这一切不属于我,所以我也从来没有提起过,因为我知道就算提起,也会被妈妈的厉声呵斥所取代。他马上就回吧话题到我的学习上来了,她肯定会说"那为什么别人成绩那么好,你为什么那么差呢?可是我想我总也不希望自己是一个差生吧!我认为我也是在努力的呀!对于妈妈的不理解,我真的无语了……我想,我永远也无法原谅这些……它真的把我伤透了……900字 初一 记叙文
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心痛的感觉_400字转到新的初中已经有一两个月了,我感觉我戴上面具是那么的合群,为什么你们都那么喜欢虚伪的人呢?,为什么同样是学校,却完全是两个世界的人呢?在这边一个值得信任的人都没有,一个能说话的人都没有,什么都要来自己承担,最近又发生了好多事,真的好累啊,就像一口吸进去的气,憋着不吐出来,那种感觉,见到以前的那些朋友,那些关心我的人,那口气似乎吐出来,不再那么沉重,可是他们现在已经不是跟我一个学校的了,以后见面的时间会越来越少,这边的人耍心机,整天勾心斗角的,呵呵,又要那样了吗?耍心机真的好累,会伤害到人的,他们不知道吗?我现在好害怕,害怕两年之后变得那些关心我的人不认识我了,害怕那个单纯可爱的我变成耍尽心机,深不可测的我,那样会吓到他们的。也许我撑不过两年,最近总是发生不好的事,前天有个跳楼的,昨天又有打架的,警察也来了。呼~谁知道还会发生什么事呢。我现在真的好难受,总是默默的留着孤独的泪。这种生活,不是我想要的。初一:风吹落花作文网专稿 未经允许不得转载400字 初一 日记
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心痛夜晚姗姗来迟,远处城市的灯光已经亮起,如枝头发亮的闪烁的星体依偎在黑暗的怀抱,愈发显得单薄,孤独,让人不战而栗。凉意席卷心头,被吹起的落叶时而浮在空中,时而又重重落下,脉络折断的干脆声直至逼近耳朵里,又一阵的打颤。我抹了抹眼上的泪水,裹紧大衣漫无目的地走在这寂得令人害怕的街上,这街早已没有了白日的繁华,耳边的瑟瑟寒风像是嘲笑,又似讽刺般不时吹乱散落在肩的头发,好冷!看着头上的的一片星空,再看看那些高楼上透着幸福的窗,愈发感到可笑,但可笑以后剩下的却是羡慕和憧憬。如今站立在街旁路灯下的我,如一个无家可归的孩子,孤独而又害怕。眼泪夺眶,心绞痛的无法行走,蹲在灯下呆望着被拉长的影子,心中的痛无人知,也无人在意。心如死灰,不再期望温暖。几个小时前,一家人其乐融融地吃着饭。父亲突然问我最近的学习怎么样,课程是否还跟的上。面对父亲头一次询问有关学习方面的问题,我愣了一下,脑袋里迅速寻找着要作为回应的词语,可又觉得这些不合适,无奈之下,只好从嘴里蹦出了及其具有概括性的三个字:“还行吧。”他满怀期待得表情很快暗淡下去,不住地叹气,把筷子一甩,转身黑着脸就上了楼。家里气氛瞬间冷到了极处,我心慌地问母亲,母亲却说我的话让父亲觉得敷衍,不尊重他。我苦笑,但也无奈。我端着他未吃完的饭菜,蹑手蹑脚地上了楼,没等我开口道歉,一个枕头随着骂声砸到我身上,饭菜洒了一地。我颤颤抖抖站在原地,他发了疯似地指着我的鼻尖,喊着脏话。我忍不住回嘴,一个巴掌猛地扇在脸上,火辣辣的疼,母亲挡在前面,不住地说着好话,而父亲的话越发难听,我也没有了在家待着的勇气了,逃似冲出了家门。我不知道我错在哪里,但我知道我有一个这样的父亲是真真的悲哀。欲哭都已经无泪了,在这个世界上,温暖不属于我,幸福不属于我,渺小的我如一个若有若无的黑暗下的影子,无定地漂泊在世间,用整颗冰冷的心向往着,祈求着那一丝丝的,微弱的暖光。肆意地展放身子的寒风,吹干了眼上的泪,朦胧之中,远处站立着一个人。点评:巧妙地运用拟人手法,使文中的物像具备了人的行为特征、人的思想情感,使之从侧面体现文中主人公的心灵历程。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。全文叙事集中,不枝不蔓,语言朴实流畅,感情真挚感人。900字 初一 记叙文
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心痛草的这句看似无心的话,却深深的刺痛了我的心。你没有告诉我你的分数,也没有给我打电话。记得一周前,刚刚考完试的下午,我打电话问了你的分数,你说不知道,我说我们出了四门的分数,语文、数学、生物、英语。你又问我考了多少分。语文77,数学99,英语100,生物100。你带着微微羡慕的口气说,我考得真好。我在电话这头苦笑。你对我说,如果我的分数先出来了,一定要打电话告诉你;如果你的分数先出来了,就打电话告诉我。我们都满口答应了对方的要求。这个算不算一个承诺?临挂电话前,你还恰叮咛万嘱咐,告诉我,千万不要因为学校的新朋友忘记了你,忘记了给你打电话,忘记了这个约定。我笑笑说当然不会,我也对你说勿忘我。你信心满满地对我说,你从来不会忘,倒是我,经常忘记。我在电话这边摇了摇头,轻声说,我从来没有忘记过你,每天都会提到你的名字——有意无意。你笑着大声地问我在嘀咕什么,我说没什么,千万不要忘记哦!就这样挂了电话,30分钟,我看着电话上显示的那个数字,心里充满了喜悦。你从来没有与我在电话中聊过如此长的时间。我感到很幸福。那天下午,我给你打电话,你告诉我你考砸了,还问了我的总分,并用了一种很讽刺的口气对我说,我考得真好。我想和你多说几句话,但是你却不断地催促我挂电话,找了各种各样的理由搪塞我,推辞我。你知道吗,这一刻,我的心好疼好疼,先前的幸福、喜悦,全部都碎了,像蒲公英一样,被风吹散了,不,这笔蒲公英还要更悲凉,蒲公英会留下种子,而我喜悦幸福的心碎了之后,就消失了。我心情低落的对你说了再见,从电话线里,感受到了你的一种心情——很诡异的喜悦之情。我的内心翻涌着,以前给你打电话时的情景全部都呈现在眼前。以前时候,我们还在一起的时候,还在一个班的时候,我想挂都挂不掉,你一直跟我海聊。当你上了附中以后,我每次给你打电话,你都催促我快点挂电话,还有各种各样的理由。“我们老师的作业很多,写都写不完,语文三张卷,数学三张卷。”这句话我一直记得,印象很深。现在想想,那是不是也是你搪塞我的理由呢?好像以前每一次给你打电话的时候,你都会催促我挂电话。学校是最好的理由,因为我在38中,你在山大附中。我在普通中学,你在重点中学。这里初中不允许考试,只要划片,就近入学。可是,山大附中还是公认的好学校。我划片到了38中。你的关系广,你进去了,我没有任何关系,我没进去。重点和普通真的就把我们隔绝了么?重点,普通,何止是四个字之遥,是比千山万水还遥远的距离。记得我们有个约定,初中没有在一起,我们高中一定要在一起!一起考上山大附中!可是,只是2个多月,你就忘了吗?你的朋友多了起来,与你有共同语言的朋友比我还多!曾经,我们一起看《名侦探柯南》,一起交流体会。现在,我喜欢看《网球王子》,你依旧执着的喜欢这柯南。你说我是“背叛者”,我苦笑。当初,我们同样都爱小樱爱的着迷,你看柯南的时候,好友走说你是“背叛者”,你还跟她争辩,喜欢小樱就不能喜欢柯南了么?我现在可以说,喜欢柯南就不能喜欢网王了么?我喜欢网王,但我也喜欢柯南。你是不是因为这样就离开我了呢?生命的每个阶段都有属于自己的最重要的朋友。或许,我只不过是你小学的朋友,初中,我就走过你的身旁了。我执着的相信,我们一定会成为一生的朋友!你不是也曾经问过我,问我想不相信缘分的存在,我说信,你也说信。你说缘分一定会使我们做永远的好朋友。也许,你早就发现了缘分的不存在,而我,今天依旧相信缘份的存在,只是,它不是为我们而存在的,我们,有缘无分。或许,我只是你生命中的一个过客,那么,请你忘记我吧!过客,会成为你成功的绊脚石的,你忘记我吧。[大家不要认为我的这篇文是编出来的,这其实是我的真事,我真的很痛苦,很心痛,为什么友谊不能长久,为什么?]1200字以上 初一 散文
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心痛我为什么会心痛,请你告诉我,我的朋友。??题记因“江梧悠同学,请跟我去一下办公室。”老师冷冷地对我说。我诧异的地看了看老师,老师却不向我解释,独自走出了班级。同桌眼神复杂地看了我一眼,便迅速低下了头。我缓缓走进了办公室,没等我开口,老师就气势汹汹地说“江梧悠,我对你太失望了!”我完全不知所措了。“老师,我做错什么了?”“你还问我?你自己没交作业还不让其他同学告诉老师,你说你做错了什么?”“我交作业了!”我急忙解释。“好,你自己找!”我匆匆忙忙找了起来,却没有找到我的作业本。“怎么样?”老师冷冷地质问我。“老师,我真的交了!”“那为什么没有?要不是李静同学告诉我你没交,我就放过你了。你居然还让李静同学瞒着我,你真的是……”“我交作业了,是李静没交!”老师举起一本作业,赫然是李静的作业本。我无语了。“没话说了吧,你这个课代表别当了,换李静来做,你走吧!”我木然走出办公室,没想到她这么陷害我,在路上,李静昂着头走过我身边,我的心凉了。回到班级,同桌吞吞吐吐地对我说“梧悠,今天早上,我看到李静拿走了你的作业,把自己的作业放到了老师的桌子上。我知道李静带了作业却让对你说她没有带,让你瞒着老师,等老师查出作业不够再告诉老师你没有交作业,编谎言欺骗老师,我都知道,可我没有说出来,我对不起你……”说完竟哭泣起来。我不知道该说些什么。心开始一阵阵疼痛起来……我真的无法原谅你,李静。为什么要害我,要让我这么痛?我是真的把你当成我的朋友,最好的朋友,为什么是你?我为了你可以欺骗老师,只为了你不会被骂。我把我的一颗心都送给你,你给了我什么?除了无法言语的疼痛,还有什么?我不会原谅你!果不知过了多久,你似乎明白了什么,跑来向我认错,我没有任何的感觉,没有原谅,没有怨恨,真的不恨你了,都已经忘却了我们的友谊,还有什么理由恨你,我们只是最熟悉的陌生人,不是吗?就让这一切都过去吧。静,我忘记你,是不是也能把你带给我的痛一起还给你?别怪我绝情。从那以后,我就开始不相信友情,所有的关心都被我关在了门外,我也把我自己关在了门里。这都不再重要,重要的是,有些伤痛,体会过一次就够了。可是,最后,请让我问一句话,我一直想要问你的一句话我的朋友,我为什么会心痛?我真的不明白是为什么?是不是因为你?你能否告诉我?难道你就不会有一丝丝的悔恨吗?800字 初一 抒情散文
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心痛心痛今天,我亲爱的太爷爷离开了我,心痛,痛,但是伴着泪水轻柔的拂过脸庞,拂过心灵被扯疼的哪一处,我清醒,我冷漠的清醒。伴着泪眼朦胧中浮现的画面我知道我心痛的原因并不是因为生老病死这个自然规律召唤来的死神呼唤走了太爷爷的生命,当我再一次推开那熟悉的门不再会有笑脸迎接我。而是我舍不得埋藏在内心深处的美好留念。留念的名字叫爱,世界上任何一个角落阳光照到或照不到的地方;雨露撒到或撒不到的地方所有的生命都渴望被爱付出爱。我不是一个不付出爱来对被人的人。不是我冷漠的用冰将自己包裹起来,亲爱的人死了都不可惜,其实不然。我8岁那年,爷爷就抛弃了奶奶。经过泪水的洗礼,我懂得了,生老病死是必需的,我再怎么想念,他们也不会回来。我知道,人生最重要的不是怀念过去,也不是憧憬未来,我们要活在今天。我也不是一个念旧的人,可是不知怎么,心田里那片种满着记忆果的伤口,总是那么疼,好像在滴血一样。即便如此,我也告诉我自己,伤心,就痛痛快快的伤心一场,你会走出那片无碍阴霾的迷雾森林的。我会怀着希望与笑容去迎接以后的每一天,活得精彩,哪怕用泪水灌溉心田上的百合,只要自己能不留下遗憾,我不后悔……好想好想,吐诉自己的心声:好想拥有曾经美好瞬间,即使只有片刻,烟消云散,独自一人漫步茫茫大爱……500字 四年级 抒情散文
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心痛自从来到姥姥家,我终于彻底明白了:世界上有太多不公平是什么意思了:我不知道为什么姥姥对我有这么大的偏见,妈妈小时候被姥姥抛弃,为什么姥姥不仅没有惭愧还把这种封建思想延续到我的身上。我前几天看了一个讲座说:“对老人尊敬就是孝”但是不管我怎么尊敬姥姥,她依然对我苛刻,我知道姥姥糊涂了我百般谦让,可是“爱”这个字眼好像只存在她的亲孙子身上,跟外孙毫无关系。仿佛我只有在日记中才能完完全全得到发泄。在这里每天都有不可思议,国庆(小男孩)的顽皮给我的乡村生活增添了几分童趣,让我好像回到了小学一年级,让我再次尝到了童年的乐趣。舅舅和舅妈的关心让我从艰苦的乡村生活中体验到了家的温暖,我说的每一句话都对我给予无限的支持,鼓励。我想,我走后会对这恋恋不舍,忘不了国庆的可爱,哥哥的阳光,当然还有舅舅舅妈的慈祥。在这里的日子也正因为有姥姥我才得以锻炼,让我的心灵更坚强。我表面上虽然没显示出我的不满,可有谁知道我的心在痛在淌血。我自己痛,不能让家里人一起伤心所以我平常在家里依然可以听见我“阳光”的笑声:“哈哈哈哈哈哈哈哈…”400字 六年级 散文
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心痛躲在屋檐下,看尽世间沧桑。华丽的外表下,又还有什么能欣赏?将情这个字放下,关上她的心房。任凭冰冷雨水划过脸庞,任凭痛心泪水流过嘴角,凄厉笑声渐渐穿出,心已伤透,不再流泪。久后,又有谁敢争华?100字 初一 散文
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心痛夜深了,雨水般的眼泪正往下滴落。灯灭了,心却在问我为什么。春节就要来了,你却要到别的地方过年。在你面前,我使劲不让泪流出,心想:走吧,走吧,你走了我不用被挨骂。终究该不了事实,明天即将告别,我心里的苦涩越来越深,变成痛。最后也只能说:さようなら。六年级:君墨兰100字 六年级 散文
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心痛面对眼前的分数心痛,期中一落千仗,泪水忍不住流了下来,我好后悔自己不努力,后悔自己不认真上课,何时眼前的分数已经是事实了,我没有办法去改变.原本我很有信心的,可是我失败了,一次一次的失败了,我再也没有勇气去面对一切了,如果有后悔药那多好啊,那样可以弥补过去自己不努力的行为,如果时间可以倒流,那就带我回到考场上让我再次认真的考试,可是这不不可能的.我已经努力了,但是还是失败了,我真的很心痛,我不想读书了,我这样读下去有什么意义?我不停的退步,伤心!难道不读书就没有成就吗?记得有个朋友小学还没有毕业就有一番大事业大成就了.为什么?我总是失败,我以为我这次会成功可还是失败了,这次失败我的信心都没有了,我再也不想努力了,太辛苦了,我再也不想坚持了,太辛苦了.不过自己尽力就行了,失败了再次站起来,我不相信我总是失败,有一句话:努力不懈的人,会在人们失败的地方获得成功。""自古以来学有建树的人,都离不开一个“苦”字"苦出了好成绩!350字 初二 议论文
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心痛心痛,一道血淋淋的伤口,烧灼着我的心。无法弥补的伤口,为什么会这样对我?或许,是我错了,但是我安静了……无法弥补,我懂这种爱,是我成长道路上必要的,但是,你知道我的感受吗?你只知道自己,从来不想一想别人。那一次,你伤了我。同学找我玩,你呢,当着我好朋友的面,把我吵了一顿,弄得很尴尬。你把我锁在身边,可你是否知道我的心在哪儿?它飞走了,飞的很远,很远。你这样对我,得到了什么?你总是对我说,你不懂,不懂!不要把我当成小孩子了,我已经六年级了,我懂得什么是爱,什么是恨,可你每一次都逼我干我不喜欢的事。练习题,给我买了一大堆,星期天,我只能在家。从此,我便变得很宅,同学,老师都说我变了,是的,我变了,我的内心不在是那个天真无邪、单纯的小女孩了。或许你会说我13了,成熟了,可你知道,什么是成熟吗?成熟对我来说,不是我想要的,我真正想要的,是能得到一个安静、幽雅的地方,这样,我就能任心飞,心飞扬了,我就快乐了。我现在,真的很迷茫……路在何方?350字 一年级 叙事
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手心的“痛”手心的“痛”很小很小的时候,每当我一而再,再而三的犯错误的时候,老师总会拿着一根长长的“木棍”来抽我的手板心。当时我并不知道这是什么,是用来干什么的,只知道手心很痛很痛,我被痛和那气势吓得哇哇大哭,丝毫没有注意到老师眼中所掠过的那一丝不忍和心疼,也根本没有想到:这样的批评,是善意的。回到家后,妈妈却也毫不留情面的说我:“这次是提醒,以后要学乖点了啊!”年幼的我当时咬牙切齿,握紧了还有些微微发麻的手,心里真是恨透了那根“铁木棍子!”后来,我长大了。明白了这所谓的“棍子”其实就是戒尺,是旧时先生为了让学生遵守规矩用的一种责罚,是专门对付顽皮孩子的“武器”,看到这里,想到我的过去,我不禁有些发笑。那真实的感觉,那“棍子”的温度,早已印在我的脑子里,戒尺束缚住了我幼时的劣处,那打在手心里的一下,两下,三下……都是无声的向我转送着一个信息:没有规矩,不成方圆。350字 六年级
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痛由心生冬雪,渐渐来临,伴着激动之情我来到了久违的学校,妄想见到你,便一直期盼着见到你,从班级后门望去,不禁微微一笑。童年,那么美好,美好的,令人心痛。想着童年时的你,调皮的,可爱的,固执的,认真的,总是笑着骂我小傻瓜的,那些年那些事如花一般,绽放在我梦幻的城堡里。回过神时,好似是班级里另一个同学带我进去的,进去时班级大大小小表情不一:有兴奋喜悦的,有大吃一惊的,有疑惑的,有八卦的很多很多。我在人群中寻找你的人影,不经意间,看见了你的目光不屑的撇在别处,心,失落了几分,梦,消失了几分,眼帘,垂下了几分。回去了,走在繁花似锦的大街上,忽然明白了什么,有时候时间能冲淡一切,冲走了亲切,冲走了友谊,我仰望着天空,如墨水般的夜色洒满了天空,心坠入了万丈深渊,何时,我们能像从前一样?一起哭,一起笑,一起打闹,一起玩耍,一起享受人世间的美好,一起为童年洒下一笔色彩?痛是因为在乎,童年的你,好像变了。初一:夏梵梦350字 初一 日记
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我的心好痛风吹打着我的脸庞,我站在雨里,泪水和雨水混在一起,分不清哪个是泪哪个是雨,我从家里跑出了,忍了很久的泪水无声无息的流下。我回忆刚刚发生的事,简直像一场梦,爸爸妈妈告诉我为了更好更方便地工作,把我送到奶奶那去,我用带着哭腔的话对妈妈说:妈妈,妈妈我不要走,我是不是哪不听话或哪做错了,我改我改,求求你不要把我送到奶奶那去,我会很想你们的。我跑出家门,任凭风雨厮打着我的脸庞。我不记得这是第几次把我送走,每一次的借口都是“为了我的学习和为了我以后更好是生活”。我的感受你们从来没有在乎过,我的世界我们好像只是陌路人,我们一天只有几句话,除了问我学习,就是交代几句,就去上班了,我的泪水在也忍不住了,哗哗地流下,我的心好痛,好痛,痛的无法呼吸。上车了,我没有挣扎,没有痛哭流涕,我的泪在那一夜早已流干了。我没有哭,不是不想哭,那一种痛无法让哭来代替。350字 六年级
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