无处流放的爱
躲在某一时间里,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念让我魂牵梦萦的人。——题记
雨,压抑,窒息,噬啮的小虫在心底潜伏。
爱和爱过,演变成时间的交错;相遇和道别,褪色成灰色地带;熟悉和陌生,是萌芽却不得不扼杀的感情。
爱你却不能说,沉默是寂寞的颜色,在独角戏里,我空吟离歌。
隐秘的情愫霉变,纠结的感情凌乱、荒芜、蔓延,面具强装欢笑,背后是撕心裂肺,多么疼痛又压抑的感情,失去了自我,时而鄙夷,时而无措,孤零若惊鸿,彷徨似螟鸦。
明明刻意出现在你面前,却不得不假装擦肩。你是否读懂年轻瞳仁里躲闪和慌乱的幸福?
灵魂深处的爱在肆意生长,带着钻心的痛楚,自由与伦理的冲突,社会和自我的悖伦,礼教和意愿的对峙,蛰伏的心束缚,不得阳光的滋润,在黑暗里枯萎,童稚的想法在现实里沉沦,孤寂无以诉之的话,发酵成愤怒的利刃,刺锥着精神世界,颠覆和质问着自我,这样决然的行径在短暂的快乐里显得如此唐突。
黑夜里,可以不必伪装,想你的快乐有了轻盈的翅膀,暗恋的心跳,随脉搏舒张。我守望着你的背影,就像守护着自己晶莹剔透、情窦初开的梦。
爱情使人变得美好,也使人变得神经质,面对着时刻被发现的惊惶,考虑那么多人的幸福,却让自己退到幸福边缘,在孤岛绝处逢生,却又孑然一身,我不快乐,因为一份沉甸的爱,我感觉到了灵魂无助的啜泣却无能为力。行尸走肉的躯壳没有灵魂的依附,如此苍白无力。
我不能说,怕这份潜伏的情感说出是个错,演变成你的祸,你不懂得沉默,是无言的歌,"爱在心头口难开"泛滥成河!
看得见的在乎,伪装的幸福,背叛与忠贞,感性和理性,在做着挣扎和撕咬。简单而纯粹的生活只是肥皂泡的幻影,梦幻唯美,适合慰藉无处安放的青春,适合栖息麻痹的感性思维,适合堂而皇之布告快乐的假象。
我在构筑的情感城堡里,迷路了,时间错了,空间错了,距离错了,场景错了,唯有主角对了,这迷宫般的劫数,该如何下一场青春的赌注,义无反顾?
我以为是风,吹动着狂乱的心把悲伤写成了想你时的歌。
开在墙上的爱情,是不是像塑料的花,开出没有颜色的梦?绽放没有芳香的冷?我是不是匆匆路过的风景,在你眼神中仅是惊鸿一瞥,或是在匆忙的行程邂逅的转瞬即逝的流星?黯淡的点缀不曾亮丽的生命?漂泊的影踪如浮萍,流浪的脚步似疾风。
你是不是也和我一样都在寻寻觅觅,凄凄惨惨戚戚,凋零成残红的孤寂中叹息秋风,索取温暖,收获冷暖自知的感动?我在构筑的城堡里想象你给予的温暖和爱,在空白的时空温习拥抱,在你不曾联络的间隔熟悉有关你的点滴。
远远的看着你忙碌,静静的不干扰你的生活,轻轻的储存有关你的回忆。我的爱在安静的呼吸……虽然我安之若素,佯装和你保持距离,但我做不到演员的啼笑皆非,喜怒无常,演技娴熟。
我只是偷窥幸福的孩子,触摸不到的爱在稀薄的空气里氤氲,我努力屏住呼吸,仰望天空,让眼眶打转的泪回流,寂寞成烟花逝去的冷。
因为爱的尊严,我选择放弃;因为爱的无奈,我选择离去。你的名字就是我的紧箍咒,时而引起我心底痉挛的疼痛。
距离瓦解思念,时间搁浅情愫。琐碎的记忆,淡淡的思念,孤单风干成鹅黄的信笺,沙漏研碾你不曾给过的温暖。转眼亦是沧海桑田,你是云水禅间的梦幻。
也许一个人久了会上瘾,习惯性去看水中生成的倒影,听着典雅的音乐,痛饮着寂寞的哀伤,任凭夜的孤独湿浸梦的清冷。不是我高傲的独处,而是有一个词是宁缺毋滥,遇见你了,怎么还能邂逅他人?
爱那么短,遗忘那么长,让我如何书写离殇?
时光,苍白了等待;而你,荒芜了爱。你永远不懂我伤悲,像白天不懂夜的黑,我的爱在魑魅的映照下,麻醉。
我漂泊的感情在流浪,把你藏在最柔软的心房,就让这份爱深藏心底吧!我把自己隐形了,演绎成你的守望者。豆蔻左岸是思念,右岸是隔岸观火的殇,灼热眼眶。
躲在某一时间,思念某一时光的指纹;躲在某一地点,思念让我魂牵梦萦的人……
初一:冬的温度
感悟追求与幸福
从小就听说,人该去追求幸福;从小就知道,长大了要过幸福的生活。也曾看着一个个人儿向着幸福忙碌地奔跑,也曾听着一个个人儿得到幸福后的欢呼,当然也有许多无奈的感慨与叹息。于是,便想自己哪一天在别人的面前欢呼雀跃,享受幸福,永远地拥有幸福。。。。。。
后来,听说好好读书将来就会幸福。于是便一心一意地读书,拼命地读书。时不时在梦里偷偷体味属于自己的甜甜的幸福。可追求幸福是需要代价的;我常常把自己关在屋子里,听着窗外朋友欢呼嘻笑仍昀押着自己的那份寂寞和执著,常常关掉自己喜欢的电视剧、动画片,独自走向那份黯然和冷清。无论做什么总会想着;无论干什么都会惦着幸福需要追求,需要付出。因此常常放下许多东西--与寂寞相依,与书本相偎。
并不知什么是幸福,只因别人的一句“好好读书将来就会幸福”就拼命读书,忘乎所以,这便是童年的我,一个傻里傻气然而义无反顾的追梦者。后来,是长大了,当然也知道了自己有多么傻。于是不整天想着幸福未来了,但那份执著,那个习惯却再也改不掉了。总觉得与寂寞相依,与书本相偎也是一种享受,为了一个目标而敢于放下许多东西。本来就是一种心灵的恬然,一份独特的幸福。
渐渐地,有了点体味,一点关于幸福的体味,就是这样:幸福无需太多的刻意追求,幸福也并非遥不可及。一个好的习惯,一个使你感到轻松、愉快的习惯本身就是一种幸福。
再后来,年龄大了点,经历更多了点,一切都变成熟了点。又感到其实幸福很简单,它甚至不是一种习惯而是一句话、一个手势、一个神态甚或一个微笑。幸福也并非只是某一个人,它属于所有人,而且真正的幸福其实是大家的幸福,是分享的幸福。
以后,便不再去追求了,只学着去珍惜和体味,体味别人每一句琐碎的言语,每一个细小的动作,每一个微小的神态,每一个淡淡的微笑。这便是幸福了,因珍惜而得到而享用一生的幸福。
于是,对自己说,要嫁给幸福先与珍惜为友!
写后札记
“幸福”我们常提,常想,常追求的东西,然而我们往往把它的获得寄予未来,寄予那个连自己也不知是什么样子的未来。于是我们淡忘了许多东西,忽视了许多东西,自然也失去了许多东西。就像那个傻里傻气追梦的我,其时“梦”究竟是怎样的一种景象,自己根本说不清楚。正是因为盲目,因为无知,因为轻信了一些东西就凭着那点肤浅的理解想去遍走天下,追求梦想。自然,就常常出现叹息与哀惋。其实生活中有许多幸福的细节,捕捉它们,你会时时处处拥有一种幸福,而当你将它与别人分享时,又是两个幸福,甚至更多个幸福,而你自然也更幸福。
伴随着自己的成长,我渐渐体味到了点东西,也许很肤浅。但写出来了,若能使别人幸福,我会更幸福。
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无处告别一句分离,让我和朝夕相处八年的好友成了陌路人,我不知道这是否是我的任性和冲动?背着往日沉甸甸的笑语,今夕是否多了缕惆怅,但我知道这次我似乎不会再说抱歉,也不会后悔。尽管错的或许是我,年轻的心竟如此倔强。独自一人走在回家的路上,慢慢挪动着脚步,只觉得这条路好漫长,看着如血的残阳缓缓坠落,西天一片嫣红。阳光的余辉还没有褪尽,它似乎笼在我心头,有些没落。我曾对自己说过,孤独的女孩,也会有孤独的幸福可我现在是否快乐?还是倔强地摇着头说:“我不会后悔的。”叹息!我是否太固执了!过去,我真的像一个孩子,手里明明己抱了一个漂亮的娃娃,可还在渴望更多的糖果,你给了我太多的宠溺,好喜欢听你甜甜的唤我的名,那时的我好幸福,你为我勾勒了一幅永不凋谢的图画,温暖如春。嘴角浮现淡淡的微笑,可却只是瞬息就消失了,变了!一切真的变了。刹那芬芳,碾碎,一地冷清。真的都成了过去吗?轻轻问着自己。又想起去年夏天,我和她的欢乐,两个女孩在一起闹啊!笑啊!彼此约定要做永远的朋友,一起编织很美的未来。还记得我们都曾很喜欢向日葵,因为它总是向着太阳旋转,留给朝阳一个很灿烂的笑脸。那时对于彼此,我们不都曾是对方的太阳吗?还记得我们曾许下诺言,要永远随着彼此而旋转,或许我们都忘了太阳也有落下的时候。如今这些誓言,似乎都遗落在了风中。真的不知该如何去形容,我们曾度过的时光。再多华丽的词也只能氤氲成淡淡的水汽,轻轻散去,永远也不能留下任何痕迹。在拥有了太多美好回忆的同时,我也拥有了太多的苦涩,在后悔吗?真的开始茫然,到底谁错了,是她?还是我?这些已经不再重要了。心在哀怨中哭泣,在痛苦中缠绵,什么都无法挽回了。本来给了我一生一世铭记的承诺,可是一年还未到我们便已将其遗忘。本以为当我们白发皤然,也会一如当年的欢笑,却不想我们还相未皓首就已经在彼此的记忆中苍老,本来是相隔千里彼此铭心刻骨的思念,可如今虽然我们近在咫尺,却遥似天涯两端。或许我们都忘了在一起的时光,忘了那华丽的誓言。曾听过这样一句话“那些我们念念不忘的曾经,就在我们念念不忘中被遗忘了。”或许过去曾不懂,可现在只有泪眼朦胧。往事已成空,恍如一梦。似若打开了一个古旧的盒子,柔软的灰尘和陈旧的香气氤氲成化不开的浓雾。薄薄的水汽萦缭在眼眸,呆坐着,发现自己真的忘记了原以为要费尽心机才能忘记的事。是谁嘴角扬起的孤度早已模糊不清,我明白这是一个绝佳的报负,绝决的转身,绝决的遗忘。或许现在我所能做的只有为祝福,一路走好,朋友。年少的轻狂与不羁只能让我说着再见,或许一切早已陈旧,或许真的无处告别……1000字 初一 抒情散文
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无处投递有些开始,其实就是结局。就像那个冬天,冰冷在一片热忱的盼望中,之后在热忱的盼望中冰冷。就像我试图存放的那份感情,在绽开的同时便开始凋谢。就像这封信,我刚刚起头,便知道它无处投递的命运。即便如此,我还是会写下去的。亲爱。在哪一个空隙间我们偶然邂逅?鸟语花香的春,繁忙如雾的夏,万物萧瑟的秋,还是,雪落无声的冬?在急匆匆岁月的风驰电掣中,我只来得及记得你忽隐忽现的面目,而注定遗忘怎样的开始和结束。我若一只鸟停在枝丫间,筑窝,或者鸣叫,只是遗憾这棵树非你种下,而这张枝更非是你躯干。为此我曾经无限遗憾,迷茫,并叹息,可是现在想来,我们的缘分过早地被人策划,雕刻,预演,我们只能步着所有人的后尘,亦步亦趋,而无法更改,无法以正确的判断推翻抛弃它另僻蹊径,闯一方你我向往中的自由天地。而你我真的向往过吗?莫不成仅限于口头的传说?而怎样的幸运才可能使开始更长久,更永恒?如今我却站在尾声,在恍惚中听得你的狂笑和高歌,若初初到达我的耳边,我惊喜地回眸,读你眼中盈盈的深情。背景是一大片的五色烟花,开的谢的,升的降的,满天飞舞,象谁的泪,也像谁的心,试图以即将消逝的生命感动黑暗和现实。我不是烟花,你也不是。我们是看烟花的人,脸上涌着别人的笑,眼里流着别人的泪。之后,向左,或者向右,在彼此的想念中,走向各自的归途。亲爱,时至今日,在逐渐远离的路上,想起你,我该感恩。我们没有千万次的回眸,没有擦肩而过的缘分,远远地站在彼此的视野中,读彼此的句字,赏彼此的姿态,并隔着千山万水,聆听急迫而接近的声音。这些,是爱吗?如果是,它如何这样渺小而惶惑?如果不是,它为何给我们带来这么多的欢喜悲忧?我用许多答案微笑着回答自己,而没有刨根问底地苦苦追问你的心肠深浅。感受你喜悦的恋爱,还有无痕的泪水,我甚至在幻想中看到你的臂,在某一个夕阳中,伸过拉搂住我的眩晕。我们的开始便是结束。这句话在初遇的天空中,我们都读懂了它的意思,可是我们都不相信,哄骗自己说看到的是另一个关于永久的词汇。这个春天,依旧寒冷,我常常站在雪地里,希望呼啸的风能记得冻僵你我的缘分,让它们需要一个长长的冬或者需要高温的溶化才可回归现实的残酷,即便短到无知无觉,只要缘分真的光顾过你我,便不恐惧不遗憾。可是,没有,这些风们,冻伤了我的手足,冻坏了我的神经,冻住了我缓缓落下的泪水,唯独它忘了你我。我轻轻地叹气,拾起拉在雪地里的长毛围巾,才想你,你的城市,四季如春,没有雪,也没有冰冷的感觉,我们之间隔着季节,隔着时间,隔着一道宽阔的岁月长河,而你我,事实上并非有缘之人。还是喜欢喊你亲爱。因为时光残忍到教我忘了你的名字,忘记了你逐渐模糊的容颜,忘记你曾经打动我的文字,忘记我们的开始和结束。只剩下一个笼统的称呼,可以唤你。或许经过一个暗暗的夜,明朝,我会毫无牵绊地张开嘴,大声地说,笑,大步的奔跑。那时候,我会真的遗忘过有你或无你的时候,广博的天空有怎样的区别,云层的薄厚,或者云雾的深浅,湿润或者干燥,晴朗或者阴沉。那么,请让我在记得的时候,写下你的名字和对你的热爱,还有永远的遗憾和从未来过的期待吧,亲爱。至此,我将似是而非的情谊,抛洒在如雾的长程中,让它无处藏身,从此飘荡,流浪,消逝,之后在喋喋不休的文字中被怀念,被臆想,被扭曲,成为一段无法解读的陈年往事……(作者:指尖之舞)1200字以上 高三 散文
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无处告别再次用这个题目,至春花姐,亲爱的田老师。(为亲切且突出情感……这里的“您”都改成“你”。)学生会的老师迈进我们的教室,只为宣布你的离开,以及一个陌生女人的到来。我很轻蔑地低着头奋笔疾书地写着英语暑假作业,直到她高声说出“让我们用热烈的掌声欢送田老师,欢迎艾老师!”,我才猛地止笔,扬头,你是笑着的。我没有跟着周围的人一起鼓掌,因为这掌声里似乎充斥着我不敢面对的悲哀。我仔细看,没错,你确确实实是笑着的。新班主任艾老师很自信地走进了教室,干练地做了一番自我介绍,在黑板写下她的手机号,动作娴熟。我了解她是个化学老师仅此而已,但是关于她的姓氏与化学元素“Ai”的关系我却并不觉得很奇妙。我只注意到,你在习惯性地推了推眼镜的横梁之后,悄然走出了教室。那么干脆地,决然地,微笑着离开。这让我很不舒服。怎么说呢,我一直想象着这一天的诀别会是多么感天动地,几乎是四十个人一起哭着看你走,把我们完全放心地送到别人的手里。我们答应你,一定要好好地……没有你的时间里,教室一反既往地安静,不知是屈服于新老师的虎威之下,还是停留在对你离开的吃惊和不舍之上。我低头继续支配我的四周的人没什么异常的反应,似乎噩耗还没有反射一个周期,人们无意识而已。新老师似乎很了解这里,似乎把我们都研究个透,放学以后熟练地叫上班干部开会,做值日。其实,我是更希望看到她新接手一个班,有些迷茫无措的样子,然后亲切地问我们的名字,问我们关于我们班。然而她走过来,摸着我的辫子,看着我布满泪痕的脸说:“你是孙婧璐吧。你以前是初三的吧。你们以前的化学老师是胡老师吧。别哭了,以后还有很多离别呢。回家好好学学功课,这次期末考得不是很好吧。化学呢,就不用费太大力气了……”面对着一串话我无以答复,惊异于她的太了解。原谅我太情绪化,本来与那新老师没有纠葛,但似乎总感觉是她取代了你的位置似的,觉得很不舒服。我便不免胡思乱想,觉得这个新老师像是一个谋划了很久很久的恶人,先了解大局,然后等待时机成熟,把我们从你那里夺过来,变成她的学生。或者,我还想象,将来你站在门口想见见我们,而她像恶霸一样堵在门口,锁上门,不让你进来。当然,这纯属我瞎想。奔到你的办公室时,那里已经满是同班的学生。随着我控制不住的一声哀号,她们也纷纷忍不住哭起来。于是我们像开检讨会一样纷纷向你承认错误,搬出从前的旧账,一一向你道歉。但这已经无济于事,我们的种种缺点你是不会牢记的,而我们曾经对你的逆反,对你无理的抗争,是我们无法忘记也无法原谅的。这就是为什么你会笑着面对我们,而我们却哭着面对你。走时,我纳闷地问戚,为什么蓓走时我都没哭,田老师走我会哭得那么厉害。她说,因为田老师就在我们身边,所以易被我们忽略。而当她真真正正离开的时候,我们才会发现这个人曾在自己生命中占有多大一部分的比重。想说的太多太多,然而都变成了不清晰的哽噎……谢谢你从一开始就安慰我说,降一个年级不算什么,这些同学对你都是一样的热情。谢谢你同意我旷了地理课去参加初三的音乐会,这实在是很破格的事情。谢谢你总是关心我从家里带的午饭冷不冷,要不要去你那里热一下。谢谢你迁就我的感情用事,一连好几次去找心理老师诉说我的烦恼。谢谢你关心我们每一个人的每一件事,有时可以一连听我们说两个小时的话。谢谢你在语文课上把我从卫生间里拉出来,告诉我不要再为过去的人和事伤心。我们这一代的孩子都很任性,叛逆,很少为什么是所感动、感恩。但你要相信,不管你在批评我们时,我们摆出了多么难看的嘴脸。不管我们曾经把嘴厥的多么高,不管我们曾经在你过身的一瞬间说出多少气话,不管我们对你的做法如何不理解抱有如何深的偏见,不管我们缺交多少次作业,不管我们成绩多么差,不管我们因为违反校规而给班级扣了多少分,不管我们漏做多少次值日,不管我们如何的不听话……你要相信,我们在悔改,我们会让你看到变化。还有就是,不管我们多么让你生气,我们想让你知道,我们爱你。抱歉,我们总是把羞于表达的爱藏在心里,却把丢人的泪挂在脸上。1200字以上 初二 散文
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无处安放的青春我将青春的灵魂交给了上帝,上帝却一直忙,我的罪过还没得到赦免,所以,一直无法安放。人生的旅途,无论我们怎样的留恋,都不能阻止其渐行渐远。纵倾尽所有,也换不回岁月重来。依依惜别的路口,哪怕含着泪光,也只能道一声珍重,然后,隔着岁月,灵魂独自上路。我的青春,将你放在了遗忘的时间里,品尝孤独落寞的滋味,我如此痴迷阅读,如此痴爱写作,我如此深陷在文字里无法自拨。太多挣扎,太多的无奈,太多的不舍。都原于你,我心痛的青春。青春的回忆,岁月无情碾过,在我们来不及抓住的记忆里,你是谁?我是谁?我们是谁?谁记忆了谁,谁遗忘了谁。我留住了谁,谁又把我忆起。那些关于谁的记忆,无论是伤痛、迷茫还是苦涩,不管是开心,欢乐还是甜蜜,我成了谁的记忆?青春的故事,一日滋生一日,今日叠着昨日,明日又将叠着今日,就那样毫无灵魂的重复着,于是我哭了,这日日重复里没有你,也将没有我,如一阵清风,如一粒尘埃,如一滴雨水,这难以察觉的轻,却是我们日日重复着的生。一场又一场的目送,你在目送一些人,一些人也在目送着你。停留的等待,是否?有一天都会成为一种无望的奢侈。青春的遗漏,所有最好的时刻已悄然逝去,孤独中的伤感也随之而来。无助的无奈中,我们迷惘的叹息里,我们懦弱的迟疑时,它悄悄地无声息地滑过了指缝。只留下我们在原地徒劳的哀愁。命运啊命运,我承认我的失败,我向你低下骄傲的头颅。可是此时此刻,在这样黑暗黏稠的深夜,谁能理解我的忧苦与悲哀?青春的戏剧,每一天都有相逢,每一天都有别散。放逐在茫茫人海里,常常会有这样的陌路擦肩。其实所有的相遇都早已注定了还未开始就已结束。人言知音难觅,觅到了又怎样,到头也只是一场独角戏,冷暖自知,谁又会懂谁多少呢?想来又何必让人懂你呢?只管演好自己的角色就好,又何须观众呢?精彩与否,最后终将落幕。青春的勇气,最初是一个整装待发的行者,承载着太多的憧憬和梦想,有着满腹的斗志和期待。那份激情让人感动,让人刻骨铭心。似乎进入一种“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞”的境界。但经过世间磨砺之后,回望风雨起起落落的来路,一切苍茫远去,不再从来。青春的梦想,不是每个都能通过努力而实现,总有许多追求在困难和磨难面前半途而废。不是我们付出不足,也不是我们执着不够,而是有太多的无奈和阻力。为此会在遗憾面前悄悄地留下委屈的泪水,在痛苦中无奈地放弃自己的追求。面对青春,我一直努力想要成为一个最好的自己,可是回头看看走过的路,原来或深或浅的脚印都是过去遗留的痕迹,但是脚印就是脚印,久了也就消失不见了,当我们再次回首来时路的时候,看到的那一片空白,哦,原来这就是我的青春。面对青春,不是所有的风景都会被无情的现实所摧残,不是所有的启程都昭示着失意的结局。只要在心灵深处还保留着最初的梦想和欣喜,停留着最初的心动与心痛,盛装着最初的激情和斗志,那么所有的坎坷和磨难都会成为生命中一份灿烂的记忆,也会成为你生命中最耀眼的点缀。面对青春,今天回想起的往事,眼泪无声地滑落,那些孤独的岁月永远刻在了心灵深处,不再逝去,成了一段刻骨铭心的记忆,时时在梦中出现。孤独不只是心灵的成长,精神的升华,更是磨练意志的过程。它让人学会了坚强,更学会了承受。同时也积蓄了前行的力量和决心。青春有时就是一列火车,默默前行,没有回头的余地。曾经你以为多么难忘记的人,多么难过的坎儿,多么难适应的环境,都在悄无声息中逝去,留下一个更新的自己。情感有时应该淡泊一点,毕竟人要面对更广阔的世界。相濡以沫破固然可贵,可是相忘江湖也未尝不是一个更好的归宿。青春有时就是失败带来的阴影之痛,时间也很难抹去。它隐身于灵魂的一角,会让你默默地做出人生下一步的抉择。其实失败并不可怕,可怕的是自己不知如何去面对它。同时它也会让自己,更加清醒了,并且也磨练了自己的意志。锤炼了自己的心态,让自己成熟起来。青春,某天你弄丢了我,某天我也放弃了你,某天我们变成了永远没有相交点的两条直线。因为无处安放,所以我没有放弃与你对望,没有放弃为你代言。1200字以上 初一 散文
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无处逢生雨果说,对天空望久了,便能看见上帝。我伸长脖子对着天空望眼欲穿也没能看见上帝。雨果骗了我,也骗了相信上帝的人们。2000年11月6日的下午,我带着满身的倦意从学校回到家里,妈妈阴沉着脸告诉我:“表姐在武汉出车祸了。”我一惊继而问:“伤势严重吗在哪家医院里?”“死了。”“死了、死了、死了……”这一字一字如钉子般,从双耳插入我的大脑,在狠狠的搅动我的脑浆,在这噩耗充斥着我头脑的时候,我没有做出任何疯狂的举动,大呼什么“我不相信!”“我不相信!”我扶着墙壁一跌一撞的走进自己的房间,歪在床上高一声低一声的喘着粗气,一阵眩晕,好像只是在这一瞬间我领悟到生死之间的界线很近很近,那种悲伤的落寂如牙痛般深入骨髓,也许自己是在做梦或半梦半醒之间,我用手在桌子上狠狠敲了一下,有感觉,这是真的。睁开眼闭上眼总是看到那个世界的表姐在向我招手,向我微笑。我知道表姐的死对于两位老人意味着什么,要他们在辛劳了大半生之后,在付出了他们的全部之后,再让他们失去爱女,他们的幸福和慰藉也全完了,我可以常常听到姨妈姨父沉重的叹息声,看到姨妈泪水迷离的双眼,这蕴含着的无尽的注解只有在失去亲人的时候才能体会。毕竟活着的人还得生活,表姐的小星宇还得生活,小星宇切盼母爱的心是揪心的永久,折磨人的漫长,长长的睫毛上时常垂着两粒哀伤,我知道周围的人都在为这个失去母爱的孩子调一种温馨,我却深知这也是在栽培一种苦涩,星宇还小,他的心里还有一个缥缈的依托和希望,他还在期待着将来的某一天妈妈会回来,回来带给他好多棒棒糖。失去表姐他们如此,我呢,表姐爱你、恨你、怨你、念你。不绝如缕的牵挂,让我思念成疯。翘盼上帝,放眼天堂。如果,如果我与表姐可以换的话,我是挣了命也要到上帝那儿去与表姐换位置的――让我代替表姐去死,最起码这世上会少了星宇这个失去母爱的孩子的牵挂。人们说,挂念一个在另一个世上的人到了某一种深度,在梦里可以见他(她)。可是,这么久以来,我从来就没有梦到过表姐,难道是我思念的程度还不够深?我常常问自己,以至我产生了对上帝的怀疑。或许,遗忘是一种轻松的卸落,是一种怡人的洒脱,对于这些我可以遗忘吗?刻骨铭心。周围的人都已经慢慢习惯了表姐的死,我一下子想到了自己,若干年后的今天我也会成为一堆白骨被人一锤一锤地钉入棺木……我的一生会在别人的心目中留下怎样的印迹呢?我真的搞不清现在的自己,活得迷迷糊糊,拖泥带水,其实我只能算是一个很矛盾的人,矛盾这个几许暧味的词,不贴切的形容出我现在的样子。周围的人要么为了爱情写信,回味缠绵;要么为了分数哭泣,体验感动;要么为了别人的目光,卖俏扮酷,我怎么生存?我梦平凡、我想伟大,但这些“梦”“想”都改变不了我平凡的灵魂,有时真想痛饮一杯,大醉一场,沉眠不问是是非非。然而,醉过之后,醒过之后,酒醒何处梦醒何处?我无语。如山的作业逼得我不得不逃,我已无法忍受这种逼迫,总是试着抛开眼前的一切,去寻找玩耍的快乐,玩过之后才发现自己并不快乐。我真的不知该以何种方式活着,积极不能,消极不得。我也可以故作清高的作出一副“世人皆醉我独醒”的样子来,但是,我从来就没有与这个男男女女组成的世界分离过。我一直在努力做个坚强的自己,洒脱的自己,时刻告诉自己不要脆弱给任何人看,不要娇柔做作,就这样戴着面具游离于流动的人群,与新的朋友谈天论地,疯笑疯叫,就是为了制造一个坚强的影子。然而,在每个午夜梦回的时候,我努力思索自己究竟为何而疯为何而笑,却想也想不出,心中却是零乱无比。理想却被抛起来,掉下去,掉下去,抛起来,忽又转瞬即逝,消失得无影无踪。在这样固定的生活模式中,我会逐渐丢掉个性而被环境同化,久了,便会忘掉原有的个性而真真切切的溶入到自己的改变中去,总是喜欢在日记本里喊道活着很累,过得没意思。说自己不怕死,想上吊,想跳楼,但是,如果当死神真正来临的时候,可能就是“怕死我了”。我不得不承认自己的怯懦,连死的勇气也没有。 一夜一夜,为两只眼而迷惘;一夜一夜,翻动着浪花一样变幻的面孔,千辛万苦的疑问后惊心动魄地飞升,太阳的光芒究竟在一次又一次的把谁照亮?1200字以上 六年级
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青春无处安放我想知道,为什么一瞬间我们就在风里长大了。那些花开,那些日落,那些明亮的青春以及上扬的嘴角,究竟是怎样呼啸着穿过我的身体,流淌的如此干净。——用一段不知名的文字做引很久很久以后的现在,我开始怀念很久很久以前温馨恬静的时光。它们就像柠檬薄荷味的木糖醇一样美好。我弄不懂为什么那些曾经信誓旦旦的说要一起走下去的人最后还是莫名的离开了。是的,我在怀念那些已经死去了的曾经。怀念那些如今形同陌路的旧人。我想把她们从心底连根拔起,却有了一个靠时间,甚至死亡都无法愈合的伤口,而我,注定要为某些人痛一辈子。我总是泪流满面,总是念念不忘,总是不住念想,总是一回忆,便心伤。我问自己,为什么,我可以锁住笔尖的行云流水,轻吟浅唱,为什么,却锁不住隐匿文字间的爱与忧伤?我的生活真是像极了一场反复上演的悲情电影,那些催人泪下的镜头一次又一次出现在我单薄的青春里。故事的结局永远是我在暗夜的伊始,拖着被落寞拉长的身影,独自走向巨大的失落。周围是大片大片的悲伤。也许,Itis written.(这是命中注定的)River说,我就像是一个被锁进大大的水晶玻璃盒子的娃娃,目光冷漠的穿越透明的四壁,对外面发生的一切都漠不关心,对所有人的温情也全部视而不见。只有没有人的时候,才像个埃及木乃伊,动也不动,一遍遍默数自己的悲哀。或者像只孤傲的黑猫,受了伤只懂得独自蜷缩在角落,舔舐自己的伤口。是,如她所说,我在努力伪装,掩饰骨子里抹不掉的绝望。我极力在别人面前隐藏自己黑暗的一面,却在她们看不见的地方迈着平静的步子,轻悠的走向黑暗的深渊。就这样,灵魂游荡在觉悟与堕落的边缘,找不到皈依。这些是她知道的。可是,她不知道我原本也想做一个快乐的孩子,却发现看起来越简单的愿望其实越难实现。命运不可变更的让我孤立无援的生活在黑暗里,无论如何都没有办法从悲伤的漩涡脱身。我的世界,阳光不曾来过。在黑暗里凝视我的,遁于无形一直陪伴我的,只有悲伤。我终于认清了这世界的真面目,它不符合我所有的梦想。在对它的一切彻底失望了,我开始学会用幻想解决问题。幻想一个云淡风轻的地方,也在幻想一个安静游离的女孩。我总是意犹未尽的想起这个叫林雨陌的女孩。她同我一样害怕阳光,因为它会灼伤视线与心。也是因为习惯了阳光重新步入阴影时,冰冷的痛楚会更加刺骨。我们都不喜欢QQ那种的对话式的交流,一直都在用邮件聊天。。我们会聊起很多。她告诉我,她最喜欢的作家是张爱玲,因为她的文字深刻而现实,她喜欢这种赤裸裸揭露世界的直白——尽管她总是一边读一边发出沉重的叹息。我不知道那是签名档还是别的什么,总之在她信的结尾永远都有这样一句话:人是行走着的影子,虚无的飘浮在空荡的世界。前半句出自莎翁的手笔,后半句她说是她自作主张补全的。当我心情不好时,她总是想方设法的安慰我,也有办法让我平静下来。我承认,小陌是最理解我的,只有她能读懂我的悲伤。可每次当她悲伤的问我,为什么就算付出再多,要离开的人也终会离开时,我却无言以对。我亦能读懂她的悲伤。只是,我从来不会安慰人罢了。只好手足无措,紧张的沉默着。然后,小陌会难过,却很认真的告诉我,也告诉她自己:承诺只是比谎言高一级,本质都一样。和庞大的世界相比,我们又是多么渺小。之后就是她不停的打字,直到十指的指尖开始发烫。然后发给我。我坐在电脑前安静的读。读到最后,我诧异的发现,那句千篇一律的言语变成了:也许没有结局的结局,才是最好的结局吧。我开始向每一个在网上熟识的人讲述林雨陌的故事。她们听完后都沉默着不说话。只有羽淡淡的回复我:其实那个林雨陌,就是你自己吧。因为对现实生活的绝望而臆想出来的另一个你,幻想中的自己。我蓦地发现,原来我心疼了那么久的小陌,只是我关于自己的一场幻觉。米切尔说,电影是一秒二十四格的谎言。那么,生活呢?又是一秒穿插了多少帧的谎言?我不是被那些矫情的剧情欺骗,竟然是被自己所欺骗。我相信,总有一天,我会渐渐沉溺在自己的幻觉中,无法自拔。于是,我开始怀疑,我记忆里的一切到底有多少是真的,而又有多少仅仅是我的幻觉呢?在怀疑了很多以后,我甚至开始认为我自己本身就是一场幻觉,是那些对世界极度失望的人为了找个依靠臆想出来的。我不属于这么错综复杂的世界,自然会与这个冷漠自私的世界格格不入。我只是一场穿梭在流俗的街道,行走于斑驳的浮华中的幻觉。而幻觉,就是幻像,幻听。都是假的,总有一天会消失的。我这样想。我不想灯自己真正消失时,听到别人为臆想奏起苍白的骊歌,看到别人为臆想撩起悲伤的思绪。那么,就让我一个人失忆。消失在世界里。空气里氤氲着绝望的味道,是谁说一切都会好起来的?是谁说总有人在等你的?是谁说事情总会有办法的?这些字句早已失去了原本光鲜亮丽的华美衣裳,只留下无尽的苍凉。我开始在脑海里重播听到这些话时的光景。意外的发现说这些话的人也都站在对应的时间点早就渐行渐远了。那么,我还剩下些什么?这么世界,还有值得我相信的么?可即使现实是这样的不尽人意,我们也还是要努力的走下去吧,不能放手,不能停留;不能填补过去,也不能预知未来。哪怕悲伤的麻木,哪怕空洞的沧桑,都只能义无反顾的走下去。为了那些生命中至关重要的人,为了那些偶尔能想起自己的人,也为了那些出现又离开的过客。我以前总是在想,为什么人明明知道有天会死,还要继续活着?现在看来,大抵是是因为很少有人真正为自己而活,我们都在为别人而活的缘故。前些日子我们这下了一场很大很大的雪,从周四晚上一直下到了周日。尽管不是第一场,却远比第一场更让人刻骨铭心。周五中午,我站在宿舍的平台上,依着楼梯左边的防护栏,我第一次发现,原来学校的侧面也可以这么好看。雪依然在下,像时光一样簌簌的飘落,弥漫了有些朦胧的空气,像极了山里下雨时腾升的雾。草地,树丛,甬路,都被点染成了皎洁的月光白。恍惚间,我觉得这似乎成了童话故事中美轮美奂的城堡。只可惜,我不是住在城堡里的公主。朋友一直在我身边合唱不同的调子,我突然间好难过,一个人唱起了离歌。下午姜老师决定让我们出去玩,理由很简单:毕竟这么大的雪,真的很久没有过了。我随攒动着的人流一起来到操场,像情书开头是藤井树的妻子那样,缓缓躺在了厚厚的雪地上,轻轻眯起眼睛向上看。这时天空的颜色,真的好漂亮。听安妮说,当一个女子看天空的时候,不为什么,她只是寂寞。我就这样安静地享受一个人的寂寞,世界突然间安静的像被谁静了音一样。很久以后,我站起身,拍拍身上的雪,看见刚刚躺过的地方深深的拓出我的影像。我微笑着在它的旁边踏出一颗大大的心,然后学莹的样子,捧起一团雪,攥成晶莹的心形图案,小心翼翼的放再大心的正中间。这应该,是几个月以来,我最快乐的时光了。只是,我真的有点冷。回家后,我接到了浠的电话。蕾,我写了新日志,去看看吧。我答应下来。只是想在QQ上的200多人里找到她的号码,真的不是件容易的事。无奈之下,我决定将那些已很少说话,以及不怎么熟悉的人都删掉。当我花了近一个小时整理完目光重新游移到好友名单时,QQ上却只剩下了不到五十人。原来,我那么轻易便可以认识一个人,交换一段心情。却也那么容易放弃一个人,抛掉一段过往。当初刻骨铭心发誓要念念不忘的感动也渐渐淡忘。时光,竟然把一切深刻的东西都变的肤浅了。那么,错的到底是我,还是时光?进入了浠的空间。主页是一张灰白图片,一个女生打着伞在雨中漫步。记得在哪些古老的不再回来的夏日,在每个雨幕串连成线的天气里,我总打着一把紫色的伞,行走在人群中。不时把头转向街边的小店。给了橱窗玻璃上的自己一个大大的笑容。我还从上面看见花花绿绿的雨伞穿梭在拥挤而繁华的街道,像副色彩游离的画面。凌乱。斑驳。大街上,我与人群逆向。我一直这么我行我素。甚至在运动场上跑步时,也几乎和所有人的方向都不同。他们都习惯顺时针跑,只有我,永远固执而倔强的按逆时针的方向在白线上奔跑。我就这样,在看清了很多人的脸后,面对面的与每一个晨练的人擦肩而过。我去看了浠的日志。她狠狠地批判了中国的应试教育。那些话或许在别人看来是千篇一律没有必要浏览的断简残章。却让我感触很深。尤其是文章最后的那句,我不想成为应试教育的牺牲品。我留言说,我们这代孩子真是悲哀的无可救药。知道么?当班车开进学校的大铁门,我有种很强烈的,想要逃离的感觉。就像是罪犯被押进监狱时一样绝望。我突然也想写点什么,祭奠我为了所谓的成绩而失去的,比如有了一处交点后却开始向着与我对立的方向无限延长的刘锡莹,比如想了很久却被束缚着无法实现的隐秘的想望,比如母亲孩子气的温柔与父亲呵护的关怀。于是我想注册一个账号,在空间里写下些残破的碎碎念。其实这是我想了很久的,我不习惯在QQ空间写文章,因为那是一群在现实生活中彼此亲近到触手可及的人。我一直想注册名字是遗忘式怀念的账号。想通过它以一个虚拟的角色入戏,继而用心编写一段感伤的故事来换取陌路的温暖。只是,距离那天已经过去了那么多的日子,我却还未曾在这样一个博客上写下只言片语——甚至还没来得及真正去注册这样一个账号。现在,我真的开始注册这样一个账号,可当我熟练的在用户名那栏打上遗忘式怀念,然后把光标移到下一格时,那串突然冒出的红字把一切设想变得不现实了:用户名已注册。在那六个字无情的打破了我的幻想之后,我开始疯狂的交笔友。因为如果有了很多笔友,我就会觉得,无论什么时候,只要我想说话,都可以有人无条件的选择倾听。我也可以同样乐此不疲的去分享别人的心情和故事。我想,只要我说,就有人在听;只要我想听,亦有人对我说。这样我就不会觉得孤单了吧。只是,我并没有交到笔友,一个人没有。于是我总是想起一大堆的话,却不知道该对谁说。于是,我把漂亮的信纸写得满满的,却不知道该寄给谁。于是,我总是在邮箱里打很多字,却不知道该发给谁。所以一封封没有署名的信在我的房间里堆得很高;所以发件箱里塞满了来自的邮件——那是我自己的邮箱地址。就这样,我的文字全部成了写给自己的文字。我很想知道,是谁把我的明朗打包带走,又给了我一世纪的悲伤,然后悄无声息的离开。我想知道,是谁让我独自站在天宇下聆听季末的风音,看一抹浮浮云恬静的流浪。也许,这些就叫青春吧,感伤的青春。只是,我的青春,无处安放。1200字以上 初三 书信