心情随笔
有时心情不好,我就会想起滕菲说的话:“笑一笑,没有设么打不了!”是啊“笑”不就是上帝赐予我们的至高权利么?“笑”是一件多么伟大的事情啊!有时想竭力地笑一笑,可是心中那股莫名其妙的烦闷总是让我进退两难。
企图将嘴角向上勾起,却是那样困难。即使伪装出一个甜甜的笑容,也掩盖不了心中的苦涩。难道这就是“人生汤”中的一味独特的材料吗?在茫然中匆匆徘徊着的我,只觉得脑里一片空白,胸前像是压着一块岩石,让我透不过气来。
我为何会如此压抑?一篇篇乐谱在我眼前展现,为何我只能看到无数的蝌蚪在我眼前晃来晃去,却感觉不到艺术的气息?
或许是内心的窗户给关上了吧。
此时的我就如同被吸去了灵魂一般,感觉整个人已经被抽干了,变得空虚了。
我忍不住叹息。
但是,这又有何用呢?只不过是徒增烦闷罢了。房外爷爷奶奶的你争我夺,保姆阿姨的喋喋不休,还有妈妈的高谈阔论让我倍感厌烦!原本就已心情不好的我,更加沉重了!
笔尖流泻出的笔迹如同小桥流水,淡淡的水墨清香在我的心头萦绕。这就是忧郁的味道吧!清香中略含苦涩,让人向往而又想逃避的境界!
不需要长篇大论的渲染,不需要好词好句的勾勒,只需要此时心情不佳的我在笔头上发泄。
笑一笑,真的什么都会变好么?
静静地想,实话是不知道,假话依旧是不知道。
嘴角漾起30度的微笑,心中的烦闷确实是消除了不少;静静地聆听着流水声,感受着大自然的奥妙!
既然心情已经开始变好,又何必再去理会那烦人的感受呢?让它随着时间而匆匆地去吧!
这个便是结局,一个将不会有结束的结局……
PS:从今天下午开始,心情就不太好,真是郁闷死了!不过现在好多了,还是发泄出来的好啊!
对自己微笑
所谓朱就是朱砂,墨则是墨汁,赤则是红。顾名思义,近朱者赤,近墨者黑就是“靠着朱砂的变红,靠着墨的变黑。比喻接近好人可以使人变好,接近坏人可以使人变坏。”的意思。
我并不赞成这种观点,如果将朱砂与墨汁混合在一起会怎么样呢?如此的话两者会融合在一起,变成一种新的颜色。而我们通常所说的“近朱者赤,近墨者黑。”并不包括这种情况。所以说,坏人只能把平凡的人带坏,好人也只能把平凡的人带好。那么,这种说法的论点就是不全面的。
事情发生在一个小镇上,有一个小孩得了严重的传染病。其他孩子的父母都告诫自家的小孩不让与其同玩,只有一个男孩例外。有位好心人提醒他说:“难道你不知道他有传染病吗?”他回答说:“我妈妈告诉我,人的身体是健康的,就不怕被传染”!一直陪伴小孩痊愈。
上高中时,他成绩名绩名列前茅;但他有个不好的习惯,那就是喜欢就班上学习成最差的几个不良同学一起玩;老师告诫他;而他却说:“如果真的变坏了,也不怪别人,其实自己本身就是一个坏孩子”!
这个故事也能反驳“白沙在泥,与之俱黑。”这个论点。文中的小孩并没有因为朋友得了病而抛弃他,并没有因为同学成绩差而嫌弃他。这是为什么呢?因为他自己有健康的身体与坚定的意志,他用这些来帮助了他们。从这个故事可看出这种说法的论据是错误的。
“近朱者赤,近墨者黑”其实也并不完全错误,只是要论程度而定,所以当大家遇到“黑”要学会守心,有余力时还要伸出援手,用自己的“赤”来感染他。
相似题目
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心情随笔昨天早上发生的事让我很伤心,我真的很想找个东西狠狠的发泄。昨天早上,我们因为打扫寝室卫生迟到了。当时我们班有20多个男生迟到了,我们站成一排,听着老师的训斥。老师说经不住惩罚的人站出去,我和几个同学就站了出去。其他的人就跑圈去了。老师叫我们自己把家长叫来,不叫家长不许进教室。我们想了半天不知道怎么办。我就叫了我妈妈来,当老师问我们几个怎么办时。我说我妈妈来的。她竟然说:“你妈妈来是不是了不起啊,她来你叫她当班主任。”我当时那个火哦。我一气之下和那几个同学一起冲出了校门。我跑回了家,把事情说给了我妈妈听,我死活不肯去学校了,我说自己在家里学。因为初三了,妈妈无论如何也不肯让我自己在家里学。最后还是说下个星期一再去学校,这几天你在家里休息吧。唉,今天是我们初三的毕业晚会,我一个人在家里很悲伤。我想我的同学们,初中生活就这么过去了,最后的毕业晚会都没参加成。我心里那种忧伤,无法用语言来表达。也不知道和我一起跑出来的那几个同学怎么样了,我们无法取得联系。我妈妈说了很多道理给我听,她告诉了我她初中做的傻事,叫我不管出什么事都不要和老师对着来。退一步海阔天空,忍一忍就过去了。我不知道这次做的是对还是错,我不知道这次到底是谁错了。我的心情糟透了。所以只好选择把事情发在网上,询问下你们的意见。我感到很迷茫,失去了方向。马上就要中考了,事情居然会搞成这个样子。唉,怎么办啊?-。-希望你们能给我指点迷津。听听你们的声音。另外,这几天四川的地震不断。希望灾区的人民能够平安的度过这段苦日子。600字 初三 散文
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心情随笔新年已经过去了,春天是时候该来了,但她依然离我很远。这个冬天,我时常去感受一棵常青树的气息,但是我感觉不到它的活力,我也嗅不出初春的气味,它给我的感觉就好像是一具僵尸。又是烟雨缠绵的一天。我讨厌这样的天气,我讨厌如此沉闷的感觉;我喜欢这样的天气,我喜欢它的野性以及它带给我的灵感。我想,我是个矛盾的人。积极的人会说,这场于是春天将至的前奏,而我认为,这场雨不过是寒冬继续延伸魔爪的征兆。我想,我是个消极的人。今天,我送走了姐姐,但是,我并没有走出家门。我一直都相信:相聚的时间越长,离别的时候就越痛苦。我不想流泪,更不想在雨天流泪,当雨水混着泪水,顺着脸颊流下的那一刻,无端的寂寞和恐惧就会涌上心头。我想,我是个害怕寂寞的人。此时的屋子,只有我一个人静静地坐着,我没有开灯,因为我不想那盏灯陪我一起寂寞……有些事,独自一个人默默承受就够了,不必让别人和你一起痛苦。我恨时间。因为它总是走得匆匆,从不留给我一丁点机会,在时间面前,我显得无能为力。我喜欢郭敬明,因为他同我一样,喜欢用永远做个孩子。可是,我常常有种莫名的惊讶——我为什么会有这么深沉的思维?我还不满15岁呀!一连串的思考结论证明了一个事实:我已经长大了。我不想接受这个事实,可我又不得不接受——生活中很多事情就是如此。因为时间常常是主宰。突然发现,天气真的很冷我的脚已经僵住了。但我喜欢这种感觉,因为僵住的脚正如麻木的事物,没有感觉,不会冷也不会痛……(这篇文章其实很乱,手中的笔不由得我的心控制,所以称为“随笔”。或许,我和雨,真的有剪不断的缘。)600字 初二 散文
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心情随笔每一天都过的那般平静,波澜不惊,亦是我不懂得快乐,还是被孤单猛蒙蔽了双眼。我的位置被调到了靠墙的第4组,却不是靠窗户的位置,亦是坐在了两个窗户中间的靠墙的位置。曾经可以抬头45度看窗外湛蓝的天,然而现在,一头,却是雪白的墙壁,让我有种与世隔绝的感觉。一道墙,似乎让我感觉到自己被隔离了一般,它隔绝了另外的世界,而我只能隔着墙,可以听见另一头的动静,却无法参与,只能独自叹息。下课,一片喧哗。我看向左边,是与世隔绝的墙,右边,却是一片喧闹的场面,而渺小的我孤单的躲在角落里。我把脚踩在椅子上,将头搁在膝盖上,想着许多许多,却尽是忧伤,让我好想哭,却挤不出一滴泪。獨自悲傷,我知道很多東西是人無法左右的,亦如人心。有时,我会在想:伪装是否就是孤单的代名词?因为孤单,所以脆落;因为脆落,所以刻意隐藏,不想在他人眼中成为软弱的女孩,也就因此学会了伪装,学会了在众人面前伪藏孤单。用笑伪藏心里深深的忧伤。或许,没有人懂那面具下忧伤的心是怎样的难受,怎样的不安,怎样的恐惧。伪装,好累!发现自己常常口是心非,嘴上说着,心里却想着其他话,就连自己也不知道为什么?常常在说完之后,才想着好多的话,后悔当时没添上,可是,却也不愿再去辩解。朋友们说我睫毛很长,可是没人明白,那么长的睫毛只是为遮掩眼里不经意间流露出的脆落,悲伤。我突然很想去剪一个长长的刘海,可以半遮半掩住眼睛的那种,因为这样,不经意间流露出的悲伤,就可以因为刘海的遮挡而不被轻易发现,然后就可以在悲伤N分之一秒之后快速变换(确切的说是伪装),以一个快乐的样子面对大家。可是和妈妈一番唇枪舌战之后,我终究还是敌不过妈妈,只得败下阵。我依旧露着明亮的额头。600字 初一 散文
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心情的随笔踮起脚尖,看看窗外的蓝天,我发现我就像一只孤独的囚笼之鸟。踮起脚尖,看那永远比自己高的东西,心中总有一种莫名的悸动。不是自豪,不是欣喜,而是一种遥不可及的失落与悲伤。踮起脚尖,不是因为长的矮,而是因为想要看的更多,想要看的更远。有时莫名其妙的发呆不是因为不专心,而是我在想未来,想想未来的我要怎样。未来,这个神秘又虚幻的字眼,我是多么的向往,多么的着迷。思考未来是每个人不可推卸的责任,思考未来是成功的垫脚石,思考未来才能创造未来。青春是个无法用词语来形容的时期,或美好,或忧伤,青春是每个人的一道坎,迈过这道坎你就是成年人,迈不过只能说你幼稚,说你无知。在青春这条路上我们总是跌宕起伏,有时我们不得不放弃,也许生活也应该这般――有舍才有得。总觉得现实太残酷了,有点hold不住,总是容易在现实中迷失方向,而在这里面是没有人能帮你的,自己的行动决定着你的一切。天空是蓝色的,而我却是灰色的。蓝色的光辉映着灰色的人,看着怎么都不着调。或许,现在该为自己做一点打算了。有时候觉得自己对一些事物好不屑,不屑一切的一切,或许有人认为这是高傲的表现。但是我想说,我不屑代表我的不愿意,我的高傲只是代表我内心的冷漠。时间就是一个盗贼,盗走了我踮起脚尖的那一份坚持,盗走了我对未来的那份坚持,盗走了我青春记忆里的那一幅幅美好画面,盗走了我对现实的想法,盗走了我对自己的认识。时间一去不复返,为自己做一个打算。努力做好现在的自己,向未来迈进,对自己大喊:“前进!”600字 初三
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