我能不能
“你……怎么现在才回来?你去干嘛了?”
“那是我的自由。”
“你……你没有自由!你的自由,是我给予的!”
“自由没有主人。”
“女儿,向爸爸道歉吧。”
“我没有错,不需要道歉。”
“……”
“哒……哒……”沉重的脚步声。
“你出去了就不要再回来!”
“呵。我也不想回来。更何况,你没有权利来,命令我。”冷笑声。
很?宓钠痰妗
我能不能,拥有什么。
我能不能,获得什么。
我能不能,丢掉什么。
我能不能,掌握什么。
如果能,我要拥有一个幸福完整的家。
如果能,我要获得自由,和父爱。
如果能,我要丢掉所谓的父亲。
如果能,我要掌握自己。
我能不能。
如果能。
我能不能,找个落脚点?在闲逛、胡思乱想很久之后,殇突然想到一个相对于她来说很严重的问题。如果能,我就不会在这里这样闲逛了!这样回答自己。
我要去哪啊……这样问自己。不知道。这样回答自己。冰凉的东西,落在脸上,很快化成水。……下雪了么……抬起头,雪白的物体纷纷扬扬地落下。
雪越下越大,掩盖了建筑物。到处,是白茫茫的一片。天空,是白的,建筑,是白的,河,是白的。世界,是白的。殇的世界,很安静。白……很刺眼。
殇!
回头,没有人。
殇!
除了灰白的建筑物,没有人。
真好笑,出现幻听了。这样安慰自己。微微抬头,一个小小的蓝色物体立在河边。都出现幻觉了,奇怪。人都走了啊。殇揉揉眼睛——不是幻觉。
殇——不是幻听。那个“蓝色物体”在向她挥手。慢慢地走向那团“蓝色物体”,咳咳,近视越来越严重了。殇嘲笑自己。
十米……五米……一米……到了。揉揉眼睛,真该戴隐形眼镜来。
“殇!记得我么?”依稀看见轮廓的蓝色物体说,熟悉的音线。摇摇头,揉揉眼睛——“月?”
“你——怎么出来了?下这么大的雪,还不回家?”月埋怨着。“我——不回家。”殇苦涩地笑了。“你……被伯父赶出来了?”“我自己出来的。”月知道殇和她父亲关系不好。“有地方去么。”她轻轻地问。
“啊——【此为问词。】没有。”“……到我家去吧。”“这样……不好吧……”
“什么好不好的,叫你去你就去嘛。”月拍了一下殇的肩膀,“……嗯。”
我能不能,不伤害谁。
我能不能,拒绝谁。
如果能,我不会伤害母亲。
如果能,我会拒绝月。
我能不能。
如果能。
“殇。你能不能快点。”“如果能,我当然会。”“可是你当然能,所以快点。”“因为我不能,所以我不能快点。”
熟悉的对白。
“殇。你能不能不这么磨磨蹭蹭。”“能。”
仍是这个句子。只不过,心,换了。
两个月后,殇的父亲去了国外,殇的母亲把殇接了回去。“殇。以后,能不能不要再和伯父吵架。”“如果能,我会的。”新的对白。旧的回答。
之后,殇去了国外,跟她父亲,没有再吵架。殇和月的信件来往,从没有中断。这一天,她的信来得很晚。
殇打开信。是陌生的字体。“殇。月出车祸了。”
信的末尾。是月的字体:落月流殇。愿,你不会遗忘我。
我能不能,弥补谁。
我能不能,不失去谁。
我能不能,好好珍惜谁。
如果能,我要弥补,我和她的空隙。
如果能,我不会让她离开我。
如果能,我要好好珍惜她。
我能不能。
我多么想对你说一句话
曾经几时,你对我说过:“好好干,朋友我永远是你的后盾。”
曾经几时,你对我说过:“好好考,考好了我俩痛痛快快玩一场。”
“海内存知己,天涯若比邻。”王勃说得好啊。我们之间的友情是多么深,就好比李白和汪宇宙一样一望无际。航天飞机飞不穿我们的友谊,哈勃望远镜望不穿我们的友谊。只是因为有你,朋友。
“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”你就好比沧海,好比巫山。哪怕是沧海桑田,我们的友谊伦之间“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。”我们的友情比天还高,比海还深,像浩瀚的永不间断。任天有多高,海有多深,你我朋友一生。
你可还曾记得,当那“朋友一生一起走……”这首熟悉的歌曲回响在耳际时,你我一定又在无忧无虑的玩耍。每当我没考好,心情跌落时。是你,陪伴我,安慰我,让我重生希望之火。如今,我在考场上,还记得你我一起时的快乐时光。童年已经一去不复返,青年也随之而来,你我随相隔一方,但我永远会记住你,朋友。我像李白一样“我寄愁心与明月,随风直到夜郎西。”也把我的思念,我的祝福,托付给月亮,带给远方的你。我只想对你说一声:有你真好!
你可还曾记得,儿时的我们在河里嬉戏,一阵急流把我冲倒在水中。又是你,用那有力的双手拉住我,我俩之间传递着一种不可抗拒的力量——那就是友情。终于,你把我拉上岸。我心里早已是汹涌澎湃,还是你,安慰我,鼓励我。树上的蝉鸣,河水的哗哗记录了我们的友谊。当时,要不是你,我不知我现在身在何处。千言万语,代表不了我们的友谊,我只想对你说一声:有你真好。
一朵花捧在手里,凋零了,也不忍丢弃;一个拥抱,藏在怀里,久久不敢想你表达;一句话藏在心里,久久不敢说出。现在,我要向你说声:“有你真好!”
中兴学校初一:赵海舟
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90后我们能不能不忧伤曾经听80后的人们说:我们是糖,甜到忧伤。然而90后的我们却说:我们是糖,甜到忧伤。每次看到身边的朋友说这样的话,摆出受尽岁月沧桑的样子,我就默默的回想这个问题,我们是糖,到底是什么糖,为何甜到忧伤。棉花糖?也许吧!90后的我们,也许是一支棉花糖,我们却感到忧伤。虽然我们90后喜欢显示个性,但是却因为我们每天知知道忙碌工作的父母,注意到我们。我记得一个朋友说过,90后的我们,大部分都是独生子女,孤独的接受父母给予的丰富的物质生活,却少了关爱、在意的目光,我们只想爸妈的目光能停留在自己的身上,那怕只是吝啬的一分钟,可是他们连吝啬的一分钟都给不起。是啊,听完朋友的诉说,原来90后的我们,只能孤独的抱着抱抱熊,看着深夜的大门;原来90后的我们,除了丰富的物质,什么也没有;原来90后的我们连忧伤也是一种奢望……是啊!如果有一天,你们发现,90后的我们不再忧伤,也许我们只是渴望拥有注视的目光。朋友说习惯就好,生活永远都是在交错里失望,越思念越孤单。90后的我们,一个人的奶茶,爸爸妈妈常到外地出差,每当孤单、寂寞的时候,也只能看着大门发呆,那时,也够幸福的了。其实,并不是我们想忧伤、我们也想快乐伴随我们成长、我们也试着用更多的知识解答我们可以不忧伤的理由。可是一切都是那么徒劳。个人的幸福和快乐、由不得谁作主、就像剪刀、石头,布,不是拥有就不会输。我最崇拜郭敬明的一句话:“那些曾经刻在椅子背后的爱情,会不会像水泥上的花朵,开出没风的、寂寞的森林。”这句话让我们90后对爱情深信不疑。80后的前辈,用恶劣的语言批判90后的我们,猖獗、无力、叛逆、滥情……可是80后的前辈,难道就没想过,我们是不同时代的产物,对于身边该有的不改有的,我们都无能为力,错的不是我们,错的是时代,不是我们!小四说:“在这忧伤而明媚的三月,我从单薄的青春打马而过,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常,你笑一次,我高兴好几天,你一次,我就伤心好几年。”这些悲伤的文字,只有经历才能体会得到,只有经历过才能知道青春路上的波澜起伏。只是某些人不想正视罢了,快乐一直伴随我的左右,忧伤也不请自来,生命中有太多遗憾,越长大越孤单,越长大越忧伤,不想长大是90后的心声,长大了也就没有童话……90后的我们能不能不忧伤?我们并不可以左右什么,我们只是试着生活的更精彩而已,我们只是选择一种属于自己的生活方式,仅此而已!900字 高一 散文
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我能不自私吗我的烦恼不是学习,也不是身体健康,而是我的性格。我有三个烦恼……第一个,和朋友的关系。在朋友眼里我是一个乐观,阳光,什么事都不放在心上的阳光女孩,可是,真实的我却一点也不乐观,什么事都放在心上,也不担心自己承受得了承受不了,一直把真正的自己关在一座叫做“隔离”的牢房,只有当独自一人的时候,才将自己放出。我有许多的好朋友,她们对我敞开心扉,对我露出真正的自己,我却无法给予同样的回报。在夜深人静的时候我总是对自己说“没关系,你已经有了好多的朋友,不会再像幼儿园一样,一次又一次失去朋友。”“自私”这个词真的很适合我,我是个自私的女孩,这已经是个不争的事实了。只是,还没有人发现。第二个,和家长的关系。自从我有了妹妹之后,我能够清晰地感受到,我和家长之间建起了一座墙,那座墙无形却让人深刻地感受到它的存在:那座墙无色,却黑暗般吞噬着我那弱小的心灵;那座墙无味,却散发着令人难以靠近的气味。当时的我觉得自己真的像是笨蛋一样。自己建起的墙,却无法将它砸谁,明明拼命想使家庭之间的感情变得深厚,却无论如何都维持着这种冷冰冰的状态。说句心里话,我很嫉妒我的小妹妹,因为她能够轻易的将自己与家人之间的距离拉拢,我却不能;她能露出一脸的灿烂笑容,又可爱,又自然,我却只能挂着一副皮笑肉不笑的虚假笑容;她能真心的和任何人做朋友,我却只能表面上装作和她很要好。但是,嫉妒她也没用,只能怪自己太懦弱。第三个,我如何才能放下那件事。在上幼儿园大班以前,我一直是个活泼的假小子,天真的以为,无论发生什么事朋友总会和我同甘共苦的,一直相信着。那天,同桌的东西被偷了,我没想到小偷竟然是我的朋友,我更没想到的是她竟然会嫁祸给我,说什么我中午的时候在我同桌的桌子前走来走去,我是走了,但我只是想找回我的橡皮而已。哼!谎话说的真漂亮呀,漂亮的让我想吐,自从那之后我就再也不相惜友情这种东西,表面上装做是好姐妹,有福永享,有难同当。到了危急关头,就各顾各的,林子大了,什么鸟都有,连这种卑鄙无耻,颠倒是非的鸟也有,真是“美丽”的让人“赞不绝口”呀!因为这件事,我变得不再单纯,不再轻易相信人,喜欢将自己有他人隔离开来。我的烦恼解决得了吗?900字 五年级