懵懂的爱
“单恋是酸的,相恋是甜的;青涩是酸的,成熟是甜的;这一秒是酸的,下一秒是甜的。我终于明白了为什么我会喜欢桔子,因为它既酸又甜”。
转眼间,大学,日子在无知中划过。我的高中,曾经多少风雨飘过,历尽多少悲欢离合,看尽多少日出日落。我知道我想要的是什么,无非是在学业上有所成就,在感情上有所收获。结果,我发现自己一无所有。
爱情又是什么呢?《魂断蓝桥》中卧轨式的坚决放弃?《廊桥遗梦中》的陈年日记?《飘》中的博弈较量?《战地钟声》中的天旋地转?《北非谍影》中的曲终人散?《人鬼情未了》中的冥冥相随?《茶花女》中漫天风雨中的坚持己见?还是流行歌曲中的像雾像雨又像风?爱情是什么并不重要,重要的是双方和谐的人性美,两颗心零距离的美妙共振,四只眼睛朝同一个方向展望…我无法用浅薄的语言去描绘伟大的爱情。笔尖娓娓线,心中芊芊结。多想握住她的手,白皙的,纤细的,光滑的手。这个念头却被一股强大的力量冲散,隐约之间分隔一片天,间断那根情丝织成的线。我始终没有间断过描绘她的样子,却无力驱散模糊。遥远地想念着她,宛如隔着纱窗的美景,散漫,剪贴而又有距离感,若即若离。我不曾冷漠,她不曾彷徨。生活中的不确定,方程式没有实根。
曾经在幽暗中反反复复追问,素未谋面便如此描写,是否过于不切实际。激情之下,总有纷飞的言语。但我是真的,真想表达某种想法,只是这种强烈的感情突如其来,未加修饰…我骨子里浪漫的气息,你能感觉到么?
“空的袋子是不能自立的”,我的那颗心,何至于太落寞?心中并非空虚,我能感受到各种各样的气息。正如环境盛夏的繁茂。但冥冥之中,或多或少地缺了点什么。在无数次的追求和孤独中,从未停止过追求自己的幸福,并尝试着将幸福的领地扩大,但是从未有过辛劳协作的感觉。我播下爱情的种子,悉心梳理着那片空白地,却为何不见黄绿的萌芽?在不断的探索中,清晰了自己,却模糊了对方。忽然惊觉自己是否只能钟情于环境?我所钟爱的她,是否只能长存于潜意识之中。她是那样的抽象,当我试图找到她的实体,将她具体化之时,便会失去理智想当然地赋予她莫须有的优点。现实制造出一个完美的女神,然后再将女神毁灭。空叹造物弄人。激情过后的冷静,亢奋之后的凝重,完美之后的残缺。维纳斯的断臂,残缺亦是美丽的,亦是有震撼力的。
多情的风呀,你为何总是来去匆匆?是爱情的使者,将两点连成一线吗?你是那样专注于你的使命,绕过我,没有一丝的停留。风呀,请你给我一个说明,没有她给我的信息吗?风,默然离去,没有停留。温柔的雨呀,你为何总是如影随形?是我缠绵的情人,要将我彻底淹没吗?你是那样的绝对,贴切,拥抱我,没有一丝的间隙。雨呀,请你给我一个承诺,不要轻易走开。雨,欢歌笑语,不肯离去。多元化的我呀,为何总是纷纷扰扰?是感性和理性将生活当做调色板吗?我是如此的悠悠四顾,落落一身,谈笑间,眉飞色舞却言不达意。我呀,请不要再随意游离,应有所专注。我,情怀壮烈,岁月跎。
生活是不是应该多一些轻松吗?在轻松的氛围中,我身心愉悦,,思维无拘束,无牵引。游离于黑暗的狂野,清风般洒脱,在泥土气息的园林中轻舞飞扬,伴随着鸟鸣虫叫,我惬意自由。四方都是不确定,没有边界,在黑暗中衍生,体现空间的广袤无垠。那是属于我们祖先的时间;那是圣洁的,富于生命力的时空;那是原始的,稚嫩朴素的时空;那是神秘的,包容多种可能性的时空;那是残酷的,适者生存的时空;那是随机的的,选择与被选择的时空。剥离纷繁的社会,我简单,感悟。没有语言,电波在真空中传播。惟一自我的角度去思考问题,答案是那么怪异。
我是认真的,不止于轻描淡写,不止于无心插柳,不止于随便好奇,不止于投机钻营。随着维特的一声枪响,多少毫无希望的单恋在终结中被铭记。我不曾是维特,也不曾有过绿蒂,手枪作为终结者似乎也很遥远。但现在,任性的女孩子是不会为难自己的。幸福的泡沫,竟然发现破灭之后彼此都很陌生。少男少女的温柔,来去像一阵风,匆匆刮过之后,只留下飘零的残叶。一味迁就下,初情时蓝蓝的天空终究会乌云密布。但是织网等待的是蜘蛛,而不是我。
戈壁滩上的母爱
一头老牛冲断了锁住它的疆绳,奔到了公路中央,死死地站在那里一动也不动。此刻,火辣辣的太阳把它那毒辣的阳光喷向大地。老牛摇摆着自己的尾巴,把四只蹄子插在了黄黄的泥沙中,还不停地发出“哞哞”的叫声。
这是一个发生在青海省的真实故事,这里是一个沙漠地带。那里严重缺水,居民们靠解放军用卡车运来水维持生活,而这头老牛正是挡住了运水的必经之路。
卡车上的司机忍不住了,拉开车门,伸出双脚,跳下卡车,拍了拍那头老牛的头:“老伙计,我们要把水送到村民那里去,再晚点,他们都会渴死了!你就让让路吧!”可这头老牛依然一动不动地站在那里。眼睛里闪烁着几丝期盼和几丝焦急。
卡车上的小战士也十分着急,跳下卡车,走到了老牛身旁:“喂!老家伙,你站在路中央,我们怎么给村民们送水呀!你就让让道吧!让……让道吧!吧!小战士的声音都沙哑了,但老牛仍然没有反应,还是站在道路中央一动不动。
“你……你你这个畜生!”村民们向声音传来的地方望去:一个老头子拿着绳鞭正准备抽打老牛,他就是老牛的主人。老头子打着赤膊,黝黑的脸上挂满了汗珠,“快点让开!走开!走开!”
老牛仍旧站在公路中央一动也不动,不停地甩着尾巴,朝着天空中长叫一声,眼睛里流露出点点失望,还有几丝绝望。
小战士不忍心看着老牛挨打。一把夺过老头子的绳鞭。心想:对不住了!它肯定是渴了,我只能破例给它弄碗水了!小战士跳上卡车,拿了个小碗,在刚拉完水的大桶里舀了一碗水,接着跳下卡车,把水送到了老牛的嘴边。
老牛不喝,回过头,冲着不远处“哞哞”地叫了几声,眼里流露出几丝喜悦。
只见一头刚出生的小牛仔迈着蹒跚的步子向老牛走来。一步,二步,三步……它终于来到了老牛的怀中。老牛用舌头舔了舔小牛仔的头,小牛仔一见着水,马上十分兴奋,用舌头舔着水。直到舔完为止,老牛带着小牛仔慢慢地走了。
人们凝望着老牛和小牛仔远去的背景,望着,望着,直到它们消失在戈壁滩的尽头。热浪仍旧无情地翻滚着,所有人都在心里默默地想着一句话:连动物也有这么伟大的母爱啊!
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爱让我们懵懂看着花谢花又开 就像看着我对你的爱 虽然爱的深如江海 却也有太多的无奈 当你转身说要离开 我的世界一片空白 既然你已选择离去 再多承诺也变得苍白 因为放弃也是一种爱 我才笑着把手放开 不想你看到我的狼狈 才把心痛往深心里埋 因为放弃也是一种爱 才不让眼泪掉下来 不想回忆醉在黎明前 只好把这段情 放在寂寞里感慨在人生中,有时也需要放弃某种珍贵的东西.因为,放弃也是一种爱.10月21日,浩浩,一个生活在文家乡的小孩,因为不慎点燃了汽油,全身70%达到二度、甚至三度烧伤,经医生诊断,存活的希望只有5%.而且,即使花去十万元的手术治疗后闯过了鬼门关,也会留下终生残疾.面对这种情况,通过深思熟虑,他的父母做出了艰难的选择——放弃治疗.这是一则令人痛心的新闻.在浩浩痛不欲生、撕心裂肺的叫喊声中,我看到了生命的脆弱.在经过思考之后,我觉得好好的父母是理智的.在这个并不富裕的家中,十万元,可能是他们不敢想象的,但这个天文数字所换来的,却是只有5%的存活机会和终身的残疾.我认为,与其一生在痛苦中度过,还不如早些放弃.大面积的烧伤可能已经让浩浩认识到了他和别人的不同.浩浩还小,还不知道这样的不同会给他带来什么.是同情、怜惜、温暖,还是厌恶、鄙夷、瞧不起?这一切的一切都是未知数.如果大家都很排斥他,那他会觉得自己是这个世界上的另类,是废物,从而会使他产生轻生的念头.你认为,这十万元换来的,却是另一种方式的死亡,值吗?当然,万一大家都很可怜他呢?他也许会感到从外界来的关心,但是,过多地关心只能使他越来越自卑,越来越觉得自己的与众不同,那么,他生活会快乐吗?有人说:“生命是不可以赎买的,谁也不能轻易放弃,但一个人活在世上,就得活得有价值,活得有意义”.是啊,有价值的生命才对起上天给你的恩赐.如果你总是在别人的帮助下惶惶度日,那还不如选择放弃.浩浩会长大,会成人.如果让他总是接受别人的帮助才赖以生存,毫无意义的活着,痛苦的延续着自己的生命,那他,会觉得他是一个真正的男子汉吗?是的,今后的医学也许能治好浩浩的病,但也只能是一种可能,一种渺茫的希望.就算可能,那这中途呢?让他在痛苦中等待奇迹,还是在平静中等待死亡?他该作出如何的选择?曾经在《读者》上看到过这样一个故事:有一个叫丑丑的小男孩不幸得了眼癌.医生告诉他父母如果手术就有50%的机会.他的妈妈选择了手术.但手术过后,他仍然只活到了8岁,而且一半脸还永远是1岁时的模样.当丑丑死的时候,他妈妈才认为早就应该让他平静的死去.这样,反倒让他不会那么痛苦.人终有一死,只是时间不同.浩浩的死或许能使更多的人松口气.如果让他每时每刻都在疼痛中度过,还不如让他了结痛苦,安静地离开这个世界,苟且偷生,那样的爱太过沉重了!浩浩的事件给我们大家都提了个醒:生命,是容易破碎的,就像一块玻璃.只有好好地保护它,才能使它永生.沉默,也是一种爱入夜了,云朵披着墨色在头顶上浮动,十字街头隐去了嘈杂的人声.一切都变得静悄悄的. 静谧覆盖在斑马线上,在凹凸不平的沥青下,行道树的根须盘根错节地躺伏着,偶尔也会把弓起的脊背露出地面,显出一种孱弱的灰棕色.对于树木来说,白天与黑夜是没什么分别的,那些纠结在路旁的树根,支起整棵树的重量,任凭花叶在它的头顶鲜活地绽放,却日复一日地沉默着,固执到遗忘了自己的存在.但我知道那盘横的沉默在等待着什么. 湖面上正在泛起波光.坐在湖畔长椅上,总会有“哗哗”的水声传进耳朵里.那是否是湖泊哼唱的夜曲?不,湖泊天生有着沉静的习性.任凭水流如何地激荡回旋,最终也只是化为湖底淡淡的纹路;涟漪踮着脚尖在湖面上滑行,和着那河流“哗哗”的咏唱起舞.甩开水袖,轻跃旋转,自始至终都没有声息.沉默是湖泊与河流最大的不同.或许你会认为它缺少奔腾的激情,但我知道那一池的沉默包含着什么. 深夜时分,月光总会以一种特殊的角度透下来,淡得就像舞姬脸上的薄纱,柔媚间带着些微的寒意.月光也是沉默的.它曾在李白的酒杯中映下清晰的月影,也乐于为帝国大厦的尖顶镀上微霜.无论阴晴,无论圆缺.那一地的银灰从不曾褪去它的色彩.唠叨也是一种爱我是一个毫不起眼的女孩.我是一个平凡得不能再平凡的女孩.我是一个在严格教育下成长的女孩.我是一个在外婆唠叨下长大的女孩.随着我一天天长大,外婆对我的唠叨也与日俱增.那是因为,我在慢慢地不懂她对我的爱……上初中后,我的一切“陋习”都显现了出来:吃完饭不爱收拾桌子了,回家后不爱带上门了,以致外婆总是报怨,就连一件小事,外婆也会唠叨不休.记得上周星期天,我说了一句至今惭愧不已的话:“您说的那么多,难怪舅妈不喜欢您!”听了这一句话,外婆说:“你知道吗?在你小时候,我为了让你妈妈出去打工挣钱养你,我可谓苦心孤诣……”又是这些烦不胜烦的唠叨,我心里那样想:外婆这样唠叨不止一两次了.这周星期一,我从床上起来,我穿上了刚发的新校服.因为校服白得不能再白了,外婆便说:“穿白的不顾着点,弄脏了既不好看也不好洗.”“嗯.”我满不在乎地答了一声.“吃饭的时候最好把桌子擦一下.”“嗯.”我快不耐烦了.“今天穿过,你就放到,因为回老家没衣服穿了.”“知道了.”我尽量地“延长”自己的耐性.“还有,你不要去碰那些脏东西……”我终于忍不住了,说:“你烦不烦?”外婆一下子瞪住了我,张着还没说完话的嘴半天都没合上,眼里噙着泪花,我急忙想找个托词下楼.“唉.”外婆还是喊住了我:“你拿个面包,免得又挨饿.”我心里不由得一阵感动,终于对外婆说:“外婆,对不起,我该那样子说,都是我不好.”说着,便流下了眼泪,外婆却把书包拿给我,说:“快去上学,别迟到了.”外婆,我从您的眼中读出了唠叨是为了我好,为了您的后代,为了我们的健康成长,为我们能做好人,为了我们能在艰苦的环境中不懈努力,为了我们能在困难的环境中成长起来,您含辛茹苦,日复一日,年复一年地教育我们.我在一霎那间明白了:原来唠叨也是一种爱1200字以上 初一 散文
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懵懂少年晚饭后坐在桌前,边看电视边绣十字绣,成了一天里最悠闲自怡的时刻。在这份闲散的心境里,等待着儿子放学归来,成了晚间一成不变的主题。当门铃焦急得开始催促时,我和老公就会不约而同的长舒一口气:啊,儿子回来了!在等待里一直挥之不去的疲惫和担心霎那间全部消除。这一天的等待和往常没有异样。儿子进门后,习惯性的脱掉外衣扔在我身边的沙发背上,随着衣服漂进我鼻子里的除了些许汗味却夹杂着一股我很敏感的气味!“ 咦,我怎么闻到一股烟味啊?”“怎么会呢?”儿子敏感的否认里分明颤抖着害怕。“这不是烟味是什么?”我拿起沙发背后儿子刚刚放下的衣服。使劲的翕动了几下鼻子,然后把衣服抛给他的父亲。他用同样的方式检测了一遍,然后对局促站在一边的儿子大声吼到:“你给我过来,把手伸给我看。”儿子一路磨磨蹭蹭的走过去,很不情愿的伸出手。看着他有点发黄的指甲,一直从不肯轻易发火的他,猛地甩开握在手心里的那只右手:“你现在还敢对我说,你没有抽过吗?”面对父亲那几乎喷血的眼睛,儿子低下了头。而我的恼怒与绝望远远的超过了他的父亲。一直逢人就夸自己儿子懂事的我,在此时仿佛只有失态在诠释作为一个母亲的失败与心碎。我站起来一把扔掉了桌上的针线活,就冲到儿子的面前,挥起发颤的拳头朝儿子的背上就擂了下去,儿子硬挺挺的站在那里没有任何表情的举动让我一下子瘫坐到沙发上:我这是怎么了?……用了好几分钟我才恢复到常态:“你为什么要这样啊,儿子?!”“妈妈,对不起,是我不好,我不该跟着别人学抽烟,我更不该撒谎……”“你什么朋友不好交啊,为什么要和这样的学生在一起鬼混呢??”用上这个“鬼”字,仿佛方能解我心头之恨。看着他一副委屈的样子,我更来气:“你是觉着抽烟很过瘾?这样更有男人味?还是心里有着什么不愉快的事?”儿子压抑了很久的情绪一下子好像找到了突破口,他哇的一下子就哭了:“我心里其实还不是挺难受啊,上次学校里要交钱,爸爸问我是不是真的要交资料费啊?摆着一副不信任我的样子?好像,我从来就没说过真话似的……”“ 就为这,你就去抽烟,就去作践你自己啊?”对于他这风马牛不相及的解释,我虽然不信,但,怒气没有刚刚那么冲了。也许,我们给予孩子的关心和理解都太少了。“你说你这孩子,怎么就这么敏感啊?我不就是这么随便一问吗?难道就错了?难道说,你找家里不管要多少钱,我们都不能管,不能问吗?你说你才多大啊?有能力控制自己对金钱的利用和对外界不良因数的诱惑吗?”得知孩子 抽烟与自己有关的丈夫,愤愤的,脸都涨红了。“不管怎么说,抽烟就是错了!,你也别给自己找借口。我不知道你对烟的了解有多少,但至少有一点你必须明白,在你学业未完成和还没有能力让自己开始享受的时候,我不许你再碰它,否则,我剁了你的手指,不信,你就试试看。今天时间不早了,我累了 ,你先去吃饭。”自己的孩子自己知道,他从小就乖巧懂事,性格内向又和女孩子一样的敏感,长这么大,我们还从没有对他发过这么大的怒火。也许,我们在他成长的过程中,是不是对他的关心太少了?处于叛逆期的孩子,是不是不再仅仅只需要吃饱穿暖就完事了?记得孩子上小学的时候我们从来都没有担心过他的成绩和人品会出什么问题。怎么大了反倒是还要大人操心了?也许,我们真的没有和孩子站在同一个沟通的平台上。现在一下子把他推向一个所谓“罪恶”的深渊,怕起到更加相反的效果。“我不想吃。”其实,早知道他会借此来惩罚他自己,以博得父母的原谅。“不吃也不行。你以为不吃饭就能赎回你犯的错啊?”刚刚还恨不得吃了儿子的丈夫,起身已经给儿子盛好了饭。他找不到可以不吃饭的理由,拿起碗筷,有一口没一口地咽着。我呆呆的坐在桌前,眼睛定定的看着某一个点,泪水一颗颗滴落在心坎上。把全部希望寄托在儿子身上的失落,恨铁不成钢的恼怒,一遍遍冲击着我极力保持平静的心。儿子就是一个母亲的全部,为了这份骄傲,她可以超负荷的承载人生所有的苦痛,她可以忽略爱情,或者放弃生命。这瞬间突来的崩塌,让她找不到自己的存在还会有什么价值。脆弱的心灵流血了,却依然得给它穿上一件坚强的外套。我,始终没有让泪水划过脸颊。儿子洗完澡回房间的时候,看见我依然可怜兮兮的呆坐在客厅里,怯怯的喊了声:妈妈,你也去休息吧……呆了好久,我终于理清自己的思路。在教育孩子成长的道路上,我们做父母的需要时时关注孩子的变化,需要做到刚柔并剂,要不,就没法和孩子真正沟通。他,就真的会越走越远。养育孩子其实就象放风筝一样,手紧了,孩子飞不高;手松了,又怕他飞远了找不到回家的路了。走出这份困扰,我轻轻推开孩子的房门,正在做作业的儿子,扭头看我的一霎那,我赫然看见他脸上还挂着泪水,我知道自己的儿子长大了。我一直强忍着的泪水此时一下子在脸上汹涌开来,我走过去无声地坐在离他很近的床边,却再也说不出一句责备的话来。两颗流泪的心,紧紧的柔和在一起。把一个无助母亲的害怕和一个懵懂少年的悔恨,零距离的放置在爱的天平上。1200字以上 高一 散文
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懵懂的冲动这是个遥远的大山,在大山深处有一群无拘束的小鸟,它们整天悠闲自在,自娱自乐的同时也不忘伸张羽毛梳妆打扮一番,可谓爱美之心人皆有之呀。这天万里晴空一览无暇,清澈河溪碧波悠悠。斑斓的彩石在水中光芒四射,显得十分的耀眼,水底的青苔绿油油一片,随着溪水的波动来回摇摆。此间,三两条鱼儿磷光闪闪,忽上忽下,忽左忽右,怡然自得。溪边,杂草随风,沐浴在阳光之下,感受着溪边的微微凉意,尽情享受着这自然的洗礼。忽闻一声雀鸣,从不远处传来。原来林中群鸟嬉戏。淘气的鸟儿你追我赶互不相让,你争我夺互不谦让,像是在争抢,不,看上去更像是在比赛。落在后面的小不点儿跟不上前面的,就在后面叽喳嚷嚷,但脚步却从未停歇。拍打有力的翅膀一飞冲天,在碧蓝的天空划过一道天际,轻轻地一声脆鸣打破了深山的寂静,它们有着玩儿转天空的自由,飞翔时高歌的纯真。自在的熬过山尖,悠闲的飞过稻田,轻舞的掠过溪面,偶尔张开双翅玩儿弄一招蜻蜓式点水,然后完美的落在草地上,擅抖一下翅膀,消失在花叶间。鱼儿窜出水面,为这样完美的舞者欢呼雀跃。夕阳西下,星星点点布满夜空,淡淡月光洒满整个山林,幽黑幽黑。静悄悄,神秘秘。山里的清晨格外的幽静,一股股的凉意弥漫整个山间,空气是那么的清新,丝丝微风都会令人直起鸡皮疙瘩。晨雾缠绕山间,隐去了大半个山腰,只见山尖,没了山体,真像一个个灵魂飘荡在峡谷。身临其境,感受那股清新,感受那抹绿意,就像置身仙境。远远望去,又像一幅巨画,画的栩栩如生。早起的鸟儿有虫吃。一只鸟儿一大早就开始寻觅食物去了。在一棵枝繁叶茂的大树上,它发现了一只正在休憩的大雁。在它的的记忆里,大雁是从大城市里来的,是在外面的世界飞翔过的,是有见识的。想到这些,它怯生生的躲到了树叶后,它怕惊扰了大雁,睁大了双眼目不转睛的盯着。可是,敏感的大雁最终还是发现了它,猛蹬双腿,跃到了它的身后。这下可把它吓坏了,全身的羽毛都直立了起来,一张小嘴儿张的大大的。大雁眨着那双敏锐的眼睛摆动着头打量了它一番,便调侃它说:“小家伙这么早就起床晨练啦?”它在大雁和气的调侃声中回过神来,说:“山里的风景这么美,山里的野花儿这么的芳香醉人,早晨起来享受这里的赤裸裸的美,是件多么美妙的事情。这里的一切又是多么的陶冶情操啊。”大雁环顾四周说:“是啊,这里的一切是多么的真实,这里的秀美山川,这里的蜂围蝶阵,这里的叮咚泉水,这里的绿叶花草,每一处的每一处都深深地感染着我,这里的空气是多么的清新,润润的空气包围着我的整个身体,润泽每一寸肌肤。”小鸟儿听了忽然皱起了眉头,不解的问:“听长辈们说你们每年都要南飞,你们会穿过很多很多的大城市,那你一定见过很多大世面啊,外面的世界应该比这里还要好啊,外面的世界一定很精彩。可为什么你对我们这穷山僻壤有这么高的评价呀?我们这里的其它鸟儿都想“逃离”这里,去到大城市,感受那里的繁华,增长自己的见识。”大雁摇了摇头说:“孩子,外面的世界的确很精彩,但同时又有太多的诱惑,有太多的陷阱,有太多的尔虞我诈。一不小心,你就会陷入迷途,迷失方向。大城市里有太多的竞争,每个人都是社会的俘虏,戴着面具过着不想要的生活,现实往往不是你现在所想象的那样,现实是很残酷的,就像山里的动物们一样,弱肉强食,适者生存,每个人都要为自己的明天做好准备,努力加奋斗,一定不是最弱的。现在的你整天无拘无束,自由自在,快快乐乐的过着日子,我问你明天、明天是什么样子?你或许会回答,明天山那头的野花会开得更灿烂,我要到另一个山头找我的好伙伴,一起游乐。这样的日子是多么悠闲,多么自在。同样的问题,在大城市里却有着不同的答案,明天对于懒散的人来说,是未知;对勤奋的人来说,明天就是希望;对成功的人来说,明天会是另一种享受。城市触手可及但更触目惊心。”鸟儿听了这一席话后,对大城市又多了几分理解,多了几分憧憬,更多了几分挑战。它忽然在自己心底种下了一个目标,希望这个目标有一天可以开花结果——它想飞过峡谷,飞上山尖,飞出大山,飞向希望。外面的世界有多大,飞翔过才知道,只要敢飞就有天空让你翱翔。就这样,单纯的它怀揣着属于自己的小梦想背井离乡,去往了竞争激烈的大城市。要求不高,想法简单的它一到城市就被城市的高楼大厦所折服,宽敞的大路车水马龙,繁华街道张灯结彩;看那垂头梳理发丝的柳树,一排排站的多么整齐;还有那花儿,一簇簇多么亮丽;那草,被修理过后样子多么可爱;还有那边的小石块,放在那里又是一道风景。这里的一切都是多么的新鲜,看的它是目瞪口呆。兴奋的只顾着欣赏,忘却了时间。夜幕降临了,而此时的它还没有一个落脚的地儿。它沿着街旁的柳树一路寻找住所。不想却遇上了“好心人”,带着它去了城市里一个比较繁华的地方住下了,交谈中,它应了这个“好心人”的要求。就是给他好处,然后学习怎样为自己的人生打算,怎样去奋斗自己的未来,怎样能使自己的生命有价值。就这样,它开始了它漫长而艰难的学习之路。每天它都在一个小园子里学习,这样的学习有点束缚了它的自由,但同时又给它带来了很多的朋友。最终,这样的“围墙”是圈不住它的,它溜出园子,在大街小巷蹿溜。日复一日,年复一年,它对这里的地形有了熟悉的了解。在外面也交了许多好朋友,接触的人多了,通过互相的交流,相互间也学到了很多的东西,随之它的梦想也从最初的单纯变得远大。它很努力,在城市里孤身奋斗。当然,一个人出门在外,难免会受委屈,会被欺负,但是,它很坚强。泪、不轻流。在自己身心疲惫,寂寞缠绕倍感孤独时,它会在夜深人静的夜晚仰望星空,然后呆呆的站在那里,偶尔的傻笑。它想念家乡,思念亲人,渴望家人的一句安慰,一点鼓励。它对着月亮寄托着自己的乡思和对家里的祝福,希望月儿能够传达。对着满天繁星许下心中的诺言——对那遥远未来的期待,总会一步步慢慢实现。它慢慢习惯了这个城市里的生活,然而天有不测风云就在这时,它被要求带到另外一个大城市里,听说那里有更多的机会来展示自己,发挥自己的才能。它开始犹豫了,做出决定对它来说非常的重要。因为它已经在自己的脑海中为自己的路定好了方向,如果改变道路,无疑就是改变方向,那一切都得重新来过。它考虑了好久,终于决定留下。然而,世事难料,它被强制要求送出去。机灵的小家伙私下里通过对他们的了解恍然大悟。死活不走,这才逃过一劫留了下来。事后,小家伙感叹道:不懂,在钱财的诱使下,一个人会丧失理智!不懂,在利益的驱使下,一个人会违背良心!不懂,在权势的逼迫下,一个人会微笑伪装!或许,钱财是人一生的追求,利益是人自私的表现。伪装出来的微笑,也许是保住命运的前提。它在自己规划好的道路上艰难的前行着,沿途的风景迷乱了它的双眼,迷迷茫茫的云雾遮住了花花绿绿的世界,安安静静的周围取代了喧喧闹闹的大街,它好像丢失了前方的去路。彷徨中,它沿着太阳升起的地方又找到了梦的方向。真心的 付出往往会有同等的收获,它终于通过自己的努力在城市里生活了下来。辛酸过后的微笑特别的甜,风雨过后的阳光特别的灿烂。没有路标的路,常常会迷路,徘徊在十字路口,往往会走许多弯路。它站在树梢眺望,望着远方静静思量。此时,一只孔雀站了出来,舒展它的羽毛,是多美的美丽。孔雀留意了它许久,决定愿做它的路标。于是,它向着路标的方向一路飞去。飞多远都不会累。带着思念,揣着梦想飞向远方。始终不能忘记的是山里的花,山里的草,山里的一枝一叶,更不能忘记的是山里的人,那些纯真的笑脸。“如果有一天飞累了,就回来。这里有你的亲人。泥土里还印着你儿时的脚印,散发着你童年时的气息。”这是它的妈妈在它决定飞出大山时说给它听的。如今,正是因为这一幕幕,一点点,才鞭策着它勇敢的前行。以后的路还很长,相信它会飞的更高,更远!1200字以上 初三 抒情散文
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我懵懂的爱情你我之间五年,最后还是以熟悉的陌生人的关系存在着。还记得那个时候吗,我们的认识是因为我的一个幼儿园同学L和你同一班,你在2班,我在5班。那时的我们都是幼稚,不过说幼稚也不是幼稚,因为我们认识的时候,是我的幼儿园同学L喜欢我,这才让你们班的男生和我们班的女生混在了一起,那时我们才四年级。后来我没有接受L,而且很奇怪的是,你们班的男生和我们班的女生不知不觉的混成了一对对的,我自然而然在你们很受欢迎,后来都是被屈服在了我的暴力之下,好学生和好学生配,坏学生和坏学生配,三年级以后我就变坏了,所以我和你们班的一个小霸王H在一起玩得挺熟的了,但是后来他转校了。后来你们班有个叫T的男生喜欢我,喜欢到至极,那时候不知道怎么拒绝他,后来我们班的人流行拿小刀在手上刻字,我就跟他说,如果你敢刻上我的名字,我就接受你,没想到后来他真的刻上了我的名字。可是我还是没接受他,我只是有点感动。因为那时我感觉我喜欢的是你。我给你写了一封很幼稚的情书,很多人都在猜疑,你也不知道是谁写的,后来我被姐妹们逼着说了,我说我只是逗逗你玩的,你那时的回信是:很高兴认识你。这些你还记得吗。但最后我们毕业了,你还是没有发觉,因为大家都说我和T才是一对。毕业了,T还是没有放弃我,我最后接受了他,一开始真的很幸福,他什么都能容忍我,而那个时候我什么都不懂,什么爱情感情在我眼里只是一个最好的真心朋友罢了,而你竟然成了我的哥哥,一个对我很好的哥哥,其实是我没有发现,你喜欢我。我一直相信我和T可以一直走到最后,可是最后的结果是:我们不合适,还是分手吧。这个理由是万能的,每个分手的场合都能用。那个时候T失踪了一个星期,我去找他他不理我,你知道事情的状况,你没有告诉我,你怕我伤心,最后你一直在安慰我。一切都结束了,雨过天晴,错的也不是我,是他有外遇先的,他也不是个专情的男人,所以哭不值得。后来我们在一起了。我和你在一起了,可是我听到了很多不好的传言,那些人说:我和T分的原因是因为我喜欢的是你不是T。荒唐的结果,谁知道真正的原因,只有你和我知道。我和你在一起的日子,很不好,我们真的不合适,你不爱说话,我们都是内向的人,我发现我和你找不到话题,你不懂各种浪漫,别人都觉得我们根本不想是一对情侣,而是一对较要好的同学,我们只要在网上聊天的时候才会聊得津津有味,可是在现实生活中的我们却是那么内向的人。你的家人知道了我们的事情,你的家人都同意我们的事情,就连现在你姐姐还以为我和你在一起呢。最后是我提出了分手,你也妥协了,我们就这样结束了。分开之后,我遇上了一个有缘人Y,他是你的好兄弟,我和他是缘分遇见的,他很会调情,比你好,但是很多人都说他是花心大萝卜,但是我不信,我们在一起的日子不长就放假了,我去旅游了,我们只能电话联系,你说他是个花心大萝卜,让我乘早放弃。可是我没有听你的,因为我相信他。但是最后他还是说出了分手,我们结束了。你安慰我,我发现我心里有着你的存在,但是不敢确定。开学时,我心里在乎的是Y,可是当我看见他的时候,他正和我的好姐妹L在一起搂搂抱抱呢,我转身走了,心是酸的。我放弃了Y,我决定一个人生活。但是不久,Y却来找我了,他和L分手了,说是因为我,他说那时时因为等不了才说分手的,和L在一起也只是为了气我。我心软了,可是面对好姐妹和旧情人,我该怎么选择呢,我选择了旧情人,以一种骗的方式选择了他,可是我想的是真正的和他和好,可是最后还是没能在一起,好姐妹背叛了我,我什么都没剩下,我依然是一个人生活着,可是你,是我不可缺少的一部分,我们像是好朋友,在我的个性下,分手了是不可能做朋友了的,你是第一个,也是唯一一个。那天,我跟你说我心里还有你,你只是觉得说笑,没有答应,我没什么说的了,只能这么放着,做朋友也挺好。后来我遇到了一些事,我没人能倾诉,我只能和你说了,我对你说,二十五岁以后你还没有女朋友或者老婆的话,你一定要嫁给我。你犹豫了下,但是你还是答应了,我不知道未来是什么样子的,但是这个约定我会一直记得的,现在的最后,我们还是熟悉的陌生人。J为什么我们的感情总是不能按照规则出牌呢,明明是在对的时间遇到对的人了,可是为什么还是没能得到对的爱情呢。J你的约定有了我们以前5年的见证,我们朦朦胧胧的走了过来,到时,你会是我的新郎吗,我又会是你的新娘吗,好想到未来去看看,你呢,你期待吗,J。高一:haniairen1200字以上 高一 状物
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悔恨忽而懵懂听着熟悉的歌声,看着熟悉的一切,原来都是空的,空寂的感觉像一把刀,一点一点割伤自己,是为一个人的离去,还是为苦得自己,不知道,抬头望着夜空,一如残缺的心。不知道自己要做什么,又要到哪里去,会走向何处,爱情也早已远去,生命还在延喘,只是,感觉到心好像死过一次,而还没有苏醒,这就是人生,真的生活,是生活在欺骗我么?还有多少艰辛的路要走,我不知道,但是,我已经开始感觉疲倦了,以后的路,我该怎么走?没有了翅膀,我到达不了天堂,幸福离我那么远,那么远。如果能回到从前,那该多好。是不是一直活在回忆里,再回首,仿佛过去在梦里旅行,一切都已历过...人的一生真的很短暂,生命真的很渺小,人一生里会有无数的挫折与坎坷。会有太多的牵挂与不舍。一些琐事,一些情感,让我愁肠百结,眉间总郁结和纠缠着淡淡的落寞和忧伤。让我的心灵时常蒙上阴霾。很累,很累!听着那忧伤的旋律,想着古时洒脱的诗人,谁都敌不过岁月从容的脚步,谁都无法更改命运的诠释。人真的是沧海一粟,岁月的流星。我蓦然有所感悟。前方的路早已经茫然。这一刹那,我僵持在落寞的世界里,思念悄无声息淹没自己,咽下去一口一口的愁。在我身旁,风只是无情与冷淡的掠过我的心房,掠下腮边的泪,覆盖自己的伤。空白的影子在忧伤中一点点消沉,我默默的叹了口气:有多少伤也只能自己一个人来承受!也许注定我是冷凄在这个初秋的季节。心中一次次努力的压抑,伤痕累累的自己,怎么能微笑着面对自己的伤?我知道我放不下的是什么。一颗清月下的一叶梧桐,静默地立着。无望地守侯着人海那头的人。谁也无法预言人生的离合。疲惫游离的心在人生的旅程里偶然邂逅,脉脉凝望,然后擦肩而过,那人只浅笑地看了我一眼。横一腔短笛,袅袅余音竟全是思你的呓语。我知道这是美丽的幻梦。我真怕触碰那份纤柔的美好。可你我都是尘世的飘萍,我的港口不是你的归程。安静,并不能停止那些歇斯底里的想法,浓重不堪。若陷进万劫不复的深渊,倒也平歇了念头。可似乎想得越久就越不能按部就班,混混恶恶地颠倒那些不成立的推想,后来也只得完全沉浸在不能安然的疼痛里。我在寻找释然的方法....它让我摧毁了外界所有的人情冷漠。我给自己围了一个圈,不能走动。我能获取圈子以外的事物,圈内只有一个我。我在圈子里说着一串串不合理的傻话。微笑,看这些所谓的沧桑如何渐渐苍白,这些并不是谁都能续说完整的,就像一组迷离不定的梦景,伸手欲及,却也不了....我小心翼翼的守望着孤独的心,我用音乐安慰它,有时甚至用酒精麻醉它...孤独是一种境界,更是一种幸福的体验,不是吗?当物质与金钱完全占有了一个人的内心世界的时候,这个人不可能享受到幸福的快乐,更不可能享受到孤独给他带来的美感。他更多的是在一种焦躁不安中,在恐慌与惊慌失措中度过了他的余生。当夜深入静时,当夜阑来临时,当结束白昼的喧嚣的时候,你是否感到了孤独?你是否愿意拥有这份孤独?你是否愿意与这份孤独相伴?我享受着我的孤独,守望着它。我还知道守望的另一个意思是叫孤独,可我就是守望着它,从什么时候开始,我已经不记得了,什么时候会结束,我想可能是永远。我的童话,我那美丽的梦,在把手中紧握住不肯放开的幸福慢慢张开的时候,一切都瞬间即逝,消失了,跑远了....飘落思绪最是那低头间的温柔忽然泪流满面朦胧中无尽的悔恨忽而懵懂忽而心痛团团软软的无奈中呆立裹着失望的披风早已失去灵动的色彩重复地行走然后茫然短暂的一曲终了放开了手淡淡笑了往往来不及承诺便以凋谢然后沉默思绪飘过遗失夏天擦肩而过1200字以上 一年级 抒情散文