悔恨忽而懵懂
听着熟悉的歌声,看着熟悉的一切,原来都是空的,空寂的感觉像一把刀,一点一点割伤自己,是为一个人的离去,还是为苦得自己,不知道,抬头望着夜空,一如残缺的心。
不知道自己要做什么,又要到哪里去,会走向何处,爱情也早已远去,生命还在延喘,只是,感觉到心好像死过一次,而还没有苏醒,这就是人生,真的生活,是生活在欺骗我么?
还有多少艰辛的路要走,我不知道,但是,我已经开始感觉疲倦了,以后的路,我该怎么走?没有了翅膀,我到达不了天堂,幸福离我那么远,那么远。如果能回到从前,那该多好。
是不是一直活在回忆里,再回首,仿佛过去在梦里旅行,一切都已历过...
人的一生真的很短暂,生命真的很渺小,人一生里会有无数的挫折与坎坷。会有太多的牵挂与不舍。一些琐事,一些情感,让我愁肠百结,眉间总郁结和纠缠着淡淡的落寞和忧伤。让我的心灵时常蒙上阴霾。很累,很累!听着那忧伤的旋律,想着古时洒脱的诗人,谁都敌不过岁月从容的脚步,谁都无法更改命运的诠释。人真的是沧海一粟,岁月的流星。我蓦然有所感悟。
前方的路早已经茫然。这一刹那,我僵持在落寞的世界里,思念悄无声息淹没自己,咽下去一口一口的愁。在我身旁,风只是无情与冷淡的掠过我的心房,掠下腮边的泪,覆盖自己的伤。空白的影子在忧伤中一点点消沉,我默默的叹了口气:有多少伤也只能自己一个人来承受!也许注定我是冷凄在这个初秋的季节。心中一次次努力的压抑,伤痕累累的自己,怎么能微笑着面对自己的伤?
我知道我放不下的是什么。一颗清月下的一叶梧桐,静默地立着。无望地守侯着人海那头的人。谁也无法预言人生的离合。疲惫游离的心在人生的旅程里偶然邂逅,脉脉凝望,然后擦肩而过,那人只浅笑地看了我一眼。横一腔短笛,袅袅余音竟全是思你的呓语。我知道这是美丽的幻梦。我真怕触碰那份纤柔的美好。可你我都是尘世的飘萍,我的港口不是你的归程。
安静,并不能停止那些歇斯底里的想法,浓重不堪。若陷进万劫不复的深渊,倒也平歇了念头。可似乎想得越久就越不能按部就班,混混恶恶地颠倒那些不成立的推想,后来也只得完全沉浸在不能安然的疼痛里。我在寻找释然的方法....它让我摧毁了外界所有的人情冷漠。我给自己围了一个圈,不能走动。我能获取圈子以外的事物,圈内只有一个我。我在圈子里说着一串串不合理的傻话。微笑,看这些所谓的沧桑如何渐渐苍白,这些并不是谁都能续说完整的,就像一组迷离不定的梦景,伸手欲及,却也不了....
我小心翼翼的守望着孤独的心,我用音乐安慰它,有时甚至用酒精麻醉它...
孤独是一种境界,更是一种幸福的体验,不是吗?当物质与金钱完全占有了一个人的内心世界的时候,这个人不可能享受到幸福的快乐,更不可能享受到孤独给他带来的美感。他更多的是在一种焦躁不安中,在恐慌与惊慌失措中度过了他的余生。
当夜深入静时,当夜阑来临时,当结束白昼的喧嚣的时候,你是否感到了孤独?你是否愿意拥有这份孤独?你是否愿意与这份孤独相伴?
我享受着我的孤独,守望着它。我还知道守望的另一个意思是叫孤独,可我就是守望着它,从什么时候开始,我已经不记得了,什么时候会结束,我想可能是永远。
我的童话,我那美丽的梦,在把手中紧握住不肯放开的幸福慢慢张开的时候,一切都瞬间即逝,消失了,跑远了....
飘落思绪
最是那低头间的温柔
忽然泪流满面
朦胧中
无尽的悔恨
忽而懵懂
忽而心痛
团团软软的无奈中呆立
裹着失望的披风早已失去灵动的色彩
重复地行走
然后茫然
短暂的
一曲终了
放开了手
淡淡笑了
往往来不及承诺便以凋谢
然后沉默
思绪飘过
遗失夏天
擦肩而过
你该死的温柔
风华之年,春秋之月,你就这样一点一点住进了我的心……
我也不知道你是什么时候悄悄敲着我的心房,而我也不知道什么时候就把这扇门打开了,让你住了进来,并且越住越深,已难以脱离我的心房。也不知道是什么时候,你嘴角勾起的弧度,你修长性感的手指轻轻理衣服领子的样子
,都能让我的心一跳一跳的,就如同小鹿在乱撞,脸也不知道什么时候染上了红晕,眼神在你专注的注视下,一点点慌乱不安。你的一个淡淡的笑容就能勾走我的心神,我的双手紧张得都不知道该放在哪里,在你面前,我就仿佛一个做什么都不对的孩子,慌张而又无措……
你这该死的温柔,明明你什么都没说,只是淡淡地看了我一眼,我都觉得你那么温柔,好像只是对我那么温柔,哪怕只有那么一点一点的温柔,我的心就砰砰的跳。就恍若第一次看到你的那一眼,心动的感觉……
你这该死的温柔。
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忽而今夏序一条青石板小路,雨水不断,水波涟涟。一道倩影缓缓而来,伊人撑着一把绘有莲花的油纸伞。素面朝天,却又着一身艳色长裙,长发飘荡。惊羡旁人。“光明与黑暗,守护与背叛。大家拼出性命守护的究竟是什么?是正义,或是自己?”瓷音糯糯,声音由远至近,撩起人心中波澜。场景骤然变换,映入眼帘两个辉煌金色大字【暮雨】十年前人类便已全然告别老土沉重的电脑,开始使用手上平板等等高端设备。一位伟大的老人携带着他的游戏《剑与玫瑰》横空出世人们只需花费10万元购买一个游戏仓或用1万元钱买一个游戏头盔,便可从其中进入另一个世界。此游戏一出现与人们的视线,所有的游戏不得不宣布毕服重修。《剑与玫瑰》可谓抢夺了全世界的网络游戏区域,一举震惊世界。令无数人扼腕叹息的是由于BUG过多,五个月后便宣布闭服。老人宣布将以毕生的寿命来研究与扩展于下一个游戏十年后《暮雨》姗姗而来,以4:1的时间将会延长着人们的寿命。第一次全民内测后,无论是美轮美奂的游戏画面,亦或是畅快淋漓的游戏操作都使所有参与的玩家为之震撼将思绪拉回,仔细打量面前美艳NPC。棕色梨花卷发和一双蛊惑人心的桃花眼,眼波流转之间,尽显风情万种。“欢迎进入大型游戏《暮雨》,玩家是否建立人物?”悦耳的声音传入耳朵,身边景色风和日丽繁花粲粲。但凭这一个NPC的制作,我可以预见《暮雨》以后将会吸引多少玩家“是”NPC浅浅一笑,说道:“为保证消费者安全,进入此游戏必须扫描身份。已扫描完毕,姓名:苏嫣,性别:女,身份证号220102XXXXXXXX0620。身份验证成功!”‘叮’“是否进入游戏”“是”“欢迎玩家正式进入游戏《暮雨》,10小时25分钟后游戏统一开服,前五名进入将获取丰厚奖励。”“玩家角色名称?”如一切网游一般NPC开始询问游戏基本信息“残薇”仔细的想了想,就准备用这个曾经用过一两次的名字“抱歉,此角色名称已注册。”踢踢脚边的石头,不耐的撇撇嘴“雪莲a残薇”“抱歉,此角色名称不可用。含有英文字符”NPC缓缓说道面无表情“含笑饮砒霜”“注册成功!玩家含笑饮砒霜请选择种族。种族有人类、精灵、兽族、亡灵、植物、幻御、绯红、预言、月灵”九大种族镜像一一出现在我的视线中,每个都有着美轮美奂的外形。揪头发,真是相当难选的一道难题。依稀记得三雪要选个魔法师,那么……“随机选择!”“随机抽取一旦选择将不会更改,本角色将绑定一生,是否随机?”“是!”随机抽取收获有大有小,据论坛上说,甚至有人抽中了龙族这个种族四周一下子便的寂静起来,叽叽喳喳的鸟鸣声与小溪泠泠流水的皆消失不见。取而代之的是一种说不清道不明的压迫感……‘叮’“玩家玩家:含笑饮砒霜随机抽取种族:预言,职业:预言者!游戏开服后将统一传送至占星台。可选择平均分配属性点或随机分配。随机分配最少5点,最高20点”“随机”NPC手一扬,一道亮光降到我的身上。暖洋洋的“属性已分配,是否查看?”“是”【含笑饮砒霜】(无职业)等级:1力量:-5体力:-5敏捷:-5精神:-5生命力:200/200魔法力:200/200攻击:0-0防御:0命中:0速度:0饥饿:0/100金钱:0水晶币0金币0银币0铜币脸部抽搐有之,心跳加速有之这是什么情况,属性出现负值?!婶婶可以忍,叔叔不可已忍!!!直接召唤系统精灵,在选择栏中选择下线,眼前缓缓归于黑暗。气愤的摘下头盔,阳光璀璨,晃的我眼睛极其不适,急忙闭上眼睛,渐渐适应后睁开仔细看了几遍床边《暮雨》的客服电话,拿起床另一边的座机。叮叮咚咚,一个MM的头像出现在座机屏幕上。她刚开口说几句,我直接打断“为什么《暮雨》客服会出现随机分配属性出现负值?”没记错的话哪个接待NPC应该说过随机分配最低5。-5这种属性,攻击别人自己被划一道?!!!MM挑眉一笑,“玩家游戏ID?”“含笑饮砒霜”MM低下头,露出一截雪白脖颈,噼噼啪啪的敲起键盘。等了一小会儿,但看样子应该要找很长时间,我调出养成游戏《胭脂泪》的界面,开始玩了起来就当我要推倒仪王翻身把歌唱的重大时刻,MM的影像掩盖了《胭脂泪》的画面。撇撇嘴,只见MM说道“SS级BUG,玩家可选择V级技能书、V级装备或V级宠物。《暮雨》公司对您表示歉意,《暮雨》一旦运行,无最高级董事会下达命令。任何不可修改”“M级技能书,属性点负值意味着我前期根本跟不上游戏节奏。”我镇定的说,我倒不怕游戏公司不赔偿我。《暮雨》发行面向全球,怎会准许人把这么大的一个BUG捅出去?这是关乎玩家加入人数的问题。MM美眸一眨,浅笑打了个响指。“那好,圣女的祈祷将在开服后发到玩家背包。欢迎下次来电,再见”……有种被诈骗的感觉……再次上线直接跳过开幕场面,NPC头上顶着一排大字“开服倒计时开始00:00:05,前十进入将获得丰厚奖励。”“00:00:04”“00:00:03”“00:00:02”“00:00:01”“00:00:00”进入游戏!初二:残薇1200字以上 初二 书信
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忽而冬天高二作文:忽而冬天高二文科实验班王真真指导教师董宝礼冬天,连个招呼都不打,就这样来了。那个微冷的黄昏,我似乎受到了谁的感召,放学后径直走向音像店。突然,在后窗的玻璃上,我看到了她——一张新专辑的海报。久违了,心头有一种旧友重逢的温暖掠过,夹杂着丝丝感慨。简单的素淡上衣,怀旧的牛仔裤,换下了粗俗的露背装和紧身的黑色短裙。妆化淡了,成熟典雅;发剪短了,利落干脆。洁亮的皮肤泛着华美的灯光,很国际化的味道。从当年的迅速窜红到被“封杀冷藏”而终又风光复出,她的事业浮浮幅幅沉沉历经沧桑,她的爱情历经波折喜忧参半,去了一些喧闹和浮华,多了一份冷静与优雅。A—Mei(张惠妹)真的变了很多。唯一不变的是不打折扣的好嗓音,浑厚如旧,宽广如旧,沙哑如旧,依然是我的最爱。已过30岁生日的A—Mei不会再在舞台上歇斯底里尽显狂野,激情退却后,却多了一份感伤和深沉演绎着浪漫意乱情迷,不甘堕落,……独自骑车与寒凉的冬夜中,塞上耳机,与周围的清静隔绝,完全沉浸在A—Mei的《真实》中,“孤独比拥抱更真实,爱让人失去了理智……”她深情地唱,我动情地听,突然感觉心底最软的那部分被揪痛,酸酸的想流泪。期中考试的试卷发下了,很烂。顿时郁闷在逼仄的空间极速发酵、膨胀。胸口很闷,头很胀,突然有一种冲动想把试卷统统撕得粉碎,但很快就受到了大脑的抑制——它向来都这么理智。这样的日子我喜欢整理我的收藏,用手轻轻拭去灰尘,就像在温习以前的心情,眼前浮现出一组组蒙太奇式的镜头……永远不会忘记是怎样的一个开始。窗外,枯黄的落叶在秋风中悠转飘摇,满天反射着太阳的光耀,犹如点点碎金。生命之钟被秋意拨慢了脚步,舒缓悠闲,天地万物被秋韵调匀了色泽,温和典雅。教室内,录音机里放着一首首现代诗。我们早已被朦胧的不分东西了,记忆模糊不清。而我却清晰地记得,他说他喜欢席慕容:婉转细腻,淡淡忧郁,点点哀伤,特有的东方女性气质。之后的一个上午,他读了她的三首代表作。我喜欢他读诗时的表情,潦落而又纯粹。望着下面一个个仰视而又渴望交流的灵魂,他浮过一丝微笑,似乎是一种满足。那天的阳光少有的灿烂,影射了他一脸的阳光明媚。一瞬画面的凝固成永恒的底片。他曾对我说过:“思想不要那么灰色,生活处处有阳光。”可以那么轻松吗?我真想问问他:如你所说,一行一行,我爱上了你所喜欢的席慕容;一遍一遍,我依恋了你钟爱的《秋日私语》,一字一字,我刻意地追寻着你凌晨两点伏案写作的气息……你的预言在我眼前不可抵抗的一一实现,可你在哪儿呢?“给每一条河,每一座山起一个温暖的名字,陌生人,我也为你祝福……”多么温暖、纯净的令人鼓舞的文字,它源于海子“那只温暖漂亮的笔杆”,它“摇曳着曙光”,却不敢相信未来。面对你最爱的诗人,你也说,他只是缺少发现美的眼睛吗?阳光给予我温情的回忆,回忆却总要考验人的意志。当你轻轻的招手,领走我的天空中那唯一的一丝阳光时,我没有哀伤。我明白秋的寂寥、秋的冷涩才是它真正的本色。我会去适应,慢慢来,真的要慢慢来……我一直在走别人为我指引的道路,昏沉沉、慢吞吞地数着一棵棵经过的树木。没有微笑,没有泪痕。人们常说“知耻而后勇”,但他们不知这世界上有一种可怕的东西叫“麻木”,就如我,像鲁迅讽刺了又挖苦,挖苦了又鞭笞,却又全然不知“耻”为何物的国人。又不想改变什么,灰色的天空让我感觉到安全,自闭的生活让我感受到温暖。被问过一个问题,在“拥有过而又失去”和“从未拥有过”作出选择。我不假思索地选择后者,我绝对无法忍受融为一体的事物又被割裂的疼痛。然而,当我看到山脉女神克莱兹因迷恋太阳神阿波罗而变成向日葵时,我真的被震撼了。我不明白这种巨大的不平衡给克莱兹带来的究竟是甜蜜的负担还是可望不可即的痛苦,但我却深深明白,失去固然是一种痛,但天天面对却不可得更是一种心灵的折磨。我真的明白,自从见到他开始,尽管我小心翼翼地躲闪,可一切都在我无法把握中方寸大乱。生活的形状如圆,他是圆心,半径是我们之间的距离。舍不得远离而又不敢靠近,因为每想靠近,都似乎听见他远去的脚步声。起初,我不喜欢那种女生,因为她总是满口的“XX英俊XX帅”之类,因为我总觉得有些事不说出来才是永恒。宁静如水的夜晚,我喜欢一个人在灯下折着幸运星,蓝色的清冷与纯洁,柔和的烛光下,他们在亮晶晶的瓶子里泛着宁静而洁雅的光。每次想起他总像有一粒尘埃落入眼中,流下泪来,因而我常常称他们为“水蓝色的眼泪”。每当从他的身边经过,总能见到她柔柔的微笑,满足的眼神。心中会无可抑制地升起一种清晰的失落感,想起他和别的女孩谈笑风生的样子,我嫉妒,真的嫉妒,但我会事不关己的转身走开,我的骄傲只允许我装作漠不关心。低下头,去蹭那柔软的毛衣高领,轻柔的毛绒却常常深深地刺痛我的肌肤。常常有眼泪倒流入心,滴在未愈合的伤口上,很痛。人生如直线,两者相交注定有一个交点。无论怎样虔诚地祈祷,有些人注定要与你擦肩而过,何必强求萍水相逢去保持恒久?那一种哀伤的唯美气息也注定不会泯灭。摇头晃脑地听《真实》,听《哭砂》,听《趁早》,直到眼泪不停流。一阵冷涩的寒风吹过,我真想把这段青涩的苦闷摘下,挥手与它告别,然后微笑地看着他:Gonewiththewind。1200字以上 高二 状物
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忽而今秋我已经不能静静的思考自己,只因为在这个年轻时代。我是否就这样静静的变老了呢?2010,11,18秋叶就这样肆意的变黄,我静静的坐着篮球场的花篮旁。看着那永远都没变黄的千年矮,我总是不断的问自己,我觉得我改变了好多,那为什么我还是不能随意的看淡好多事?每天早上我总是不断的用手指摸着变长的胡须,像是一个老者,把不可一世的渐渐的变成淡淡的寂寞。突然感觉自己离以前是那样远,记得以前总是拿着铅笔写自己的文字,现在却拿着铅笔画别人的素描。我已经渐渐变得不清楚现在还是不是以前那个自己,我总感觉自己好像在这个过程中改变了好多,最起码学会笑了,但是谁会知道我是笑着失落。或许在整个人生中就是帮自己重组一个你希望的人,当另一个自己重组完成时,你也很失落吧,因为你失去了真实的自己。有的时候我总是不经意的去写,去体会,然而我总是不经意的写到以前。以前对我来说,意味着什么呢?2006,11,2那时的秋好像没有这么萧瑟,有时明媚的阳光照着小y微闭的眼睛,缤纷的树叶也能散发着春天的芬芳。那时小y的总会坐在靠窗的位置,用着半截铅笔不停的写着断句,然后偷偷的夹在厚厚的书本,再然后透过玻璃看着蓝蓝的天幸福的笑着。下课后就很快的窜出教室,看着那些会开心笑的的孩子和小y和他们一起笑,一起去河边捡着漂亮的石头,一起走在有炊烟袅袅的乡间小路上。2010,11,1昨夜我做了一个梦,梦里回到了那个我初中时走读的那所叫双河中学学校。不过梦中的河堤,老树,校道,教学楼,只是一些砖,一些木,一些泥,一些瓦堆砌成阴暗的影子。曾经喧嚣的教学楼,走过许多遍地楼道,郁郁葱葱的老树,岁月划过的河堤。以前无数次的回眸,一切触手可及,认为自己熟悉得不能再熟悉。如今短短数月,在梦中回音,也变得模糊不清。陌生,再也找不到更好的形容词。是尘埃的隔绝,是记忆的封锁,是冷风的催残,还是人性的淡漠。醒来时我轻轻的拉开寝室的窗帘,远处灰色的天空像潮水般袭来,让我不知所措。我总是会记起我初中时候那些和我一起的伙伴,他们都渐渐的离我而去,即使在QQ上聊相互问个好,也觉得距离如此之远。那个属于我们的年代,真的就随着那个被拆的学校被时间带走了吗?如果是这样,我希望在明天做梦的时候会看见学校的河提长满青苔,然后我看见静静的夕阳照着我们幼稚的脸。我们会说今天班上来了一个很漂亮的女生,改天约她出来玩。我们会说去冬泳吧。一切曾是那么的安详。2006,10,30小y是一个简单的纯粹的男孩,简单的头发和净白的脸庞不带一丝污垢。那是一个深秋的时节,小y带着自己的喜欢的书来到学校的那个河滩对面的山上,那时的枫叶像樱花一样灿烂,小y静静的翻开书,嫣然的像一个精灵,开心的让枫叶都失色。小y是一个简单的纯粹的男孩,单眼皮的眼神可以安静的在书上停留一个下午。那时秋天是有夕阳的,当夕阳照在书面时,本以泛黄的书页已笼罩着沉默的橘黄色。小y抬起头,夕阳从沉静的河滩反射到远处的天空,如诗一样静谧。小y有时候总会想,这个世界要是永远那么安静,那么那些忙碌的人们也可以安静的停下来吧。呵呵,会是这样吗?远处的山渐渐的和天空变成同种颜色,夕阳就这样想从未来过这个世界一样褪去。小y站起已经有些酸麻的腿合上书本,一阵清冷的风吹过,小y裹了裹衣服,才发觉一片黄红的枫叶飘在自己的书上,像是本是书上的图案。小y笑了笑,把书重新打开,把这片枫叶放在自己最喜欢的一篇散文间。2010,10,31路边树林间弥漫着苍凉的味道,女孩们穿着软软的裙子,她们好像舍不得夏天,感冒也要义无反顾地挑着一身单薄的衣裳,我是害怕冷的,早早得用长裤和夹克把自己裹着严严实实。每次走在这个大学的路上,我总感觉冷风会从四面八方向我出来,即使紧紧的抱住自己的胸口,还是有被刀割破的感觉。我看着那些大群向我走来的人群,我总是低下头停下来,等着他们缓缓的从我身边走过,然后回头看着他们远去的背影,想着以前你们会不会就这样离开了我?这个大学有太多我无法操控的事,总感觉这个不是属于我的时代,我已经渐渐的不能看清我自己,我觉得我应该会在一个有很多我熟悉的人群里面开心的谈笑风生。而我现在去看着笔记本的屏幕渐渐的变黑,自己却傻傻的看着以前的照片恍如隔世。我觉得我现在慢慢的变得讨厌太阳,总感觉这边的太阳会从我的瞳孔进入我的脑部神经慢慢的随着血液在我的脑海中转了一周然后把我脑中的某个东西抽走让它在大气层中飘散。那会是什么呢?2006,10,21小y是有自己喜欢的女孩的,即使在这个离恋爱甚早的初中时代。但小y每次在书中读到“红脸轻腰,落花柳絮,你乌黑的发髻上斜插着珠钗发簪,橙黄的金缕,青嫩的雪柳,水粉的凤蝶,朱红的玛瑙,凝碧的翡翠,润白的珍珠,还有叶形心形菱形的银箔步摇”时,他总会想起那次在河滩上看见的那个安静的女孩,长长的头发描摹着时光轮回。小y想,她不应该在这个秦岭以南的名不见经传的小山村里吧。或许她应该在那个江南倭髻垂颈用青葱般的手指翻动古旧的线装书吧。小y从那以后,总是会到河滩对面的那个山上安静的看书,安静的等着那个女孩。即使小y不知道她的年纪,不知道她的名字;即使她从来没有出现过。小y总是想着哪一次遇上那个女孩,他会把那片枫叶送给她,然后对她说,我喜欢你。2010,9,6我现在都依然清晰记得你的名字和那时的模样。我已经不能控制的把心底最深处的情感朝着无人的角落宣泄出来。这么多年我一直认为我在为自己的幸福努力的争取着,即使是遍体鳞伤。然而,每次当我一个人走在这个所谓大学的轨迹,我才发觉我离自己的幸福偏离了好多。有的时候就被那莫名的失落感充驰全身,麻木的身体感到麻木。昨天打篮球的时候不小心把食指弄破,每次打键盘的时候总会有那种刺痛麻木的感觉,但我总是不愿换手指。因为我知道我看到从自己手指中流露出大串大串的文字时已经忘了痛的感觉。这会是我的幸福吗?我突然想起了维也纳的年轻大学生们演奏莫扎特时的样子,年轻的脸上低垂着一缕金色鬓发,莫扎特式略宽大的中欧人的脸颊飞起红晕,恍然如惜,一个渊源深长的年轻孩子,故意盎然。那么我呢?我的位置在那里?2006,8,27小y还有一群很要好的伙伴,一起看喜欢的书,一起在寝室看着外面渐远的月亮,一起在被窝里聊到直至深夜,一起在清晨迈着轻松的步伐去河边洗脸。日子悠长又美好。2010,6,8今天是高考的第二天,我觉得我的身心渐渐的疲惫,我走出考场时外面的雨漫延这整个城镇,我觉得自己的命运好像被雨扼住了喉咙,再也喘不过气来。中午的午睡时间我静静的睡去,每一丝记忆的气息冲破着我的脑海,在雨中不停的游走,然后不停的组成以前我不可遗忘的轮廓,我开始有些惧怕,我发觉自己已经不能控制我的梦境,我很想醒过来,但总是被莫名的力量拉住。最后是老师把我叫醒的,外面的还是漫延着整个城镇。我走进洗手间,在水池边竟然发觉我的脑海被某个屏障隔绝了一样,所有的记忆被黑暗抽的干干净净。我就这样重重的跌倒地上,头像是被钟击了一下,但却没有感到一丝疼痛,只是远处那巨大的空明声压抑的我几乎喘不过起来。我有时候想要是能这样静静的睡去,不理会任何人,也是一种幸福吧。后来不知道是谁把我扶起来,我静静得依靠在水池旁边,脑海的撕心裂肺还没有结束。然后下场考试是数学,我坐在考场里苍白的脸色还没有恢复。当考卷发下来看到那满是抛物线的图形时,便忆起初中时初三一班教室那个在数学草纸上写着断句的男孩。当答题铃声想起时,我飞快的收起思绪,在草稿纸上写:sin(A+B)=sinAcosB+cosAsinB。我才知为了这个大学牺牲了好多,所谓梦想,所谓大学,所谓梦想的大学,在我的脑海中和我那时的脸一样苍白。2006,6,21在小y意识到自己十六岁时,必须爬上冷令清清的初三教室坐井观天的时候了。当小y还是坐在离窗的位置,听着“上课不认真听是导致成绩下降的直接原因”时,在数学草纸上写着:日月不相见,山水永相依。外面夏至的阳光照在小y的脸上有点像刀割一样疼。小y看见自己的那群伙伴走过来,在阳光下印起他们白色衬衫像是最温暖的笑容。小y接过他们抛过来的汽水,启开瓶盖。他们说,小y,我们准备去念技校了……冒着白色的二氧化碳的汽水突然熏到了小y的眼睛,已长出的喉结突然哽咽住……2010,2,29那二月有二十九号吗?我想我们真的太过年轻,不知道以后漫长的岁月不能在这种稍纵即逝的影子下沉迷。可正因为我们太过年轻,我们不需要回头。当我停下脚步时,我看见前面是一个正问着“我是否就这样静静的变老了呢”的自己;后面是说“他们是否就这样离开我了呢”的小y。2007,9,1小y没有去和他的同伴念技校,他的父母在他中考前的日子里严厉的逼着他看着数学的勾股定理,物理的牛顿定律。小y去了邻镇的学校读高中。小y时常回想那个初中年代,和他一起的伙伴以及在河滩边的那个他喜欢的女孩。他们就这样一夕间离开了小y。可正因为我们年轻,小y坚信这些沉默的,吹着风的,被影子遮盖的那个初中时代会在这个少年的记忆里复活。这里教学楼像是要被四面的山吞噬一样,阴暗的天空没有预兆的漫起了雨滴。小y站在空荡的走廊上,问着自己“他们是否就这样离开我了呢”?2010,11,22宝鸡文理学院高三:姚永涛1200字以上 高三 叙事
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懵懂少年晚饭后坐在桌前,边看电视边绣十字绣,成了一天里最悠闲自怡的时刻。在这份闲散的心境里,等待着儿子放学归来,成了晚间一成不变的主题。当门铃焦急得开始催促时,我和老公就会不约而同的长舒一口气:啊,儿子回来了!在等待里一直挥之不去的疲惫和担心霎那间全部消除。这一天的等待和往常没有异样。儿子进门后,习惯性的脱掉外衣扔在我身边的沙发背上,随着衣服漂进我鼻子里的除了些许汗味却夹杂着一股我很敏感的气味!“ 咦,我怎么闻到一股烟味啊?”“怎么会呢?”儿子敏感的否认里分明颤抖着害怕。“这不是烟味是什么?”我拿起沙发背后儿子刚刚放下的衣服。使劲的翕动了几下鼻子,然后把衣服抛给他的父亲。他用同样的方式检测了一遍,然后对局促站在一边的儿子大声吼到:“你给我过来,把手伸给我看。”儿子一路磨磨蹭蹭的走过去,很不情愿的伸出手。看着他有点发黄的指甲,一直从不肯轻易发火的他,猛地甩开握在手心里的那只右手:“你现在还敢对我说,你没有抽过吗?”面对父亲那几乎喷血的眼睛,儿子低下了头。而我的恼怒与绝望远远的超过了他的父亲。一直逢人就夸自己儿子懂事的我,在此时仿佛只有失态在诠释作为一个母亲的失败与心碎。我站起来一把扔掉了桌上的针线活,就冲到儿子的面前,挥起发颤的拳头朝儿子的背上就擂了下去,儿子硬挺挺的站在那里没有任何表情的举动让我一下子瘫坐到沙发上:我这是怎么了?……用了好几分钟我才恢复到常态:“你为什么要这样啊,儿子?!”“妈妈,对不起,是我不好,我不该跟着别人学抽烟,我更不该撒谎……”“你什么朋友不好交啊,为什么要和这样的学生在一起鬼混呢??”用上这个“鬼”字,仿佛方能解我心头之恨。看着他一副委屈的样子,我更来气:“你是觉着抽烟很过瘾?这样更有男人味?还是心里有着什么不愉快的事?”儿子压抑了很久的情绪一下子好像找到了突破口,他哇的一下子就哭了:“我心里其实还不是挺难受啊,上次学校里要交钱,爸爸问我是不是真的要交资料费啊?摆着一副不信任我的样子?好像,我从来就没说过真话似的……”“ 就为这,你就去抽烟,就去作践你自己啊?”对于他这风马牛不相及的解释,我虽然不信,但,怒气没有刚刚那么冲了。也许,我们给予孩子的关心和理解都太少了。“你说你这孩子,怎么就这么敏感啊?我不就是这么随便一问吗?难道就错了?难道说,你找家里不管要多少钱,我们都不能管,不能问吗?你说你才多大啊?有能力控制自己对金钱的利用和对外界不良因数的诱惑吗?”得知孩子 抽烟与自己有关的丈夫,愤愤的,脸都涨红了。“不管怎么说,抽烟就是错了!,你也别给自己找借口。我不知道你对烟的了解有多少,但至少有一点你必须明白,在你学业未完成和还没有能力让自己开始享受的时候,我不许你再碰它,否则,我剁了你的手指,不信,你就试试看。今天时间不早了,我累了 ,你先去吃饭。”自己的孩子自己知道,他从小就乖巧懂事,性格内向又和女孩子一样的敏感,长这么大,我们还从没有对他发过这么大的怒火。也许,我们在他成长的过程中,是不是对他的关心太少了?处于叛逆期的孩子,是不是不再仅仅只需要吃饱穿暖就完事了?记得孩子上小学的时候我们从来都没有担心过他的成绩和人品会出什么问题。怎么大了反倒是还要大人操心了?也许,我们真的没有和孩子站在同一个沟通的平台上。现在一下子把他推向一个所谓“罪恶”的深渊,怕起到更加相反的效果。“我不想吃。”其实,早知道他会借此来惩罚他自己,以博得父母的原谅。“不吃也不行。你以为不吃饭就能赎回你犯的错啊?”刚刚还恨不得吃了儿子的丈夫,起身已经给儿子盛好了饭。他找不到可以不吃饭的理由,拿起碗筷,有一口没一口地咽着。我呆呆的坐在桌前,眼睛定定的看着某一个点,泪水一颗颗滴落在心坎上。把全部希望寄托在儿子身上的失落,恨铁不成钢的恼怒,一遍遍冲击着我极力保持平静的心。儿子就是一个母亲的全部,为了这份骄傲,她可以超负荷的承载人生所有的苦痛,她可以忽略爱情,或者放弃生命。这瞬间突来的崩塌,让她找不到自己的存在还会有什么价值。脆弱的心灵流血了,却依然得给它穿上一件坚强的外套。我,始终没有让泪水划过脸颊。儿子洗完澡回房间的时候,看见我依然可怜兮兮的呆坐在客厅里,怯怯的喊了声:妈妈,你也去休息吧……呆了好久,我终于理清自己的思路。在教育孩子成长的道路上,我们做父母的需要时时关注孩子的变化,需要做到刚柔并剂,要不,就没法和孩子真正沟通。他,就真的会越走越远。养育孩子其实就象放风筝一样,手紧了,孩子飞不高;手松了,又怕他飞远了找不到回家的路了。走出这份困扰,我轻轻推开孩子的房门,正在做作业的儿子,扭头看我的一霎那,我赫然看见他脸上还挂着泪水,我知道自己的儿子长大了。我一直强忍着的泪水此时一下子在脸上汹涌开来,我走过去无声地坐在离他很近的床边,却再也说不出一句责备的话来。两颗流泪的心,紧紧的柔和在一起。把一个无助母亲的害怕和一个懵懂少年的悔恨,零距离的放置在爱的天平上。1200字以上 高一 散文
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青葱岁月,忽而想起念一个人,一些物,总会有些许岁月的微凉,伴着月色的迷离,由眉头落入心底。轻触光阴的旧,翻出一汪清溪,潺潺流向湾湾的沟渠,曲曲折折,叠出一行诗意,似枕边的梦,亦似醒来的忽尔想起。隐隐在故乡的青葱岁月,见与不见,它都在那里。再读《菜园小记》,依然如故的小清新,作者那脉脉的菜香,果香,花香,叮叮咚咚流向眼眸,仿佛那文章不是写出来的,而是用心一字一句咀嚼出来的,所以才如此清冽香甜。虽是写菜园,却透着婉约的风骨,柔软绵长。想来那必然是在风清月小的漏夜里,忽而想起生出的吧!故乡的婉约在槐花飘过矮墙的那一刻,己是尘埃落定,再也找不到一树花开,所谓的夏花多为不知名的野花,草本的居多,木本的鲜闻,要有也藏匿在庭院深深,也是很小的时候见过,一株是石榴,在一个极深的院落里,是和母亲一起找人裁一件衣服不期而遇的,走过长长的走廊,在深深的院子的一角,一丛石榴开的正火热,红艳艳的直逼你的眼睛,我小时胆小,有点生涩涩的,所以只怯怯的看了几眼,便喜欢到入骨,觉得它象极了娟布,柔柔的,美的象假花,亦如堂姐出嫁时的胸前的那朵娇娥。小学毕业时,一个同学在我的书上写过这样一句话:石榴开花红又红,祝你学习第一名。如果我有一个石榴花,我肯定留给你。毕业后却再也未曾见过他,也不知他的石榴花留给了谁?那行小字也在记忆中泛了黄,一并尘封在书的扉页。上班后,路过一人家,隔着一湾水,象是泊在眉间的新月,几块石头,一丛石榴,几丛蔷薇依水而生,美的优雅,秀丽,路过时,总忍不住驻足几分钟,很想知道是一个什么样的人儿住在那儿,寻了几次,始终未果,只好在石榴花开的时分,远远的欣赏一番,始终无法靠近,虽是近,也是远,亦如我那写字的同学也许就在这个城市,却只是隔着时光的一湾水,亦是远了,只好留在岁月的青葱,留在了眉头的忽而想起。另一株是合欢花,我们叫它蓉树,长在一个小池塘旁边,歪着脖子,伸向水面,被丛生的树木包裹着,很少有人注意,只有我们这些孩子,在它有花朵的季节里去釆几朵,放在掌心,贪婪着它的清澈,柔软。夏深时,为纳凉,约几个小伙伴,在树下弄水,捉青蜓,在树上乘风,念一两句不知何时记得的诗句:或是人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。或是危楼高百尺,手可摘星辰。稚嫩的声音在水池边一直响到秋风送爽,蓉树老去。也不知那一年,我再去,却寻它不见,直到我来到这个江南小镇,才与它再次重逢,一条老街的两旁,一树一树的开着,曼妙在夏的枝头,雨的眼眸,多次握一枚在手,轻嗅,无花香却有着草木青葱的香清溢远,一低眉忽而想起的还是小池塘边的那株歪歪扭扭的合欢,细细长长的稚子声声。我给母亲读《菜园小记》,第二天母亲就在门口的空地用木条围成一个自己的菜园,约一二分地的样子,种上一畦一畦的小菜:黄瓜,西红杮,甜瓜,还有辣椒,茄子……豆角,南瓜就种在园子的边上,东边靠阳光充足的地方,还种了几株向日葵。那年学校组织去镇上的高中校园开会,好像是批判大会,看到校园的竹篱上绕着一丛丛绿藤,开着紫色白边象喇叭一样的花儿,上边还结了好多种子,偷偷的釆了一些,埋在了园子的西南角,没想到第二年真出了三株,绕着篱笆大半圈,努力的长着,极度疯狂的开着,园子里的各种蔬菜也都次第开出各色的花儿,想起《菜园小记》的那句,说是菜园其实也是花园。夏日有蝉的时候,如果你起的够早,一定会在篱笆上,菜叶间寻找到嫩嫩的幼蝉,那可是极美的时令美餐,再摘一把带露珠的青菜,一顿美味的早餐就这样完美呈现了。黄昏时分,我常常在花间闻香,果间踱步,流连其中,不知归路。母亲那时,很多时候都会在菜园的旁边做些针钱活,一群小鸡仔在菜园里叽叽喳喳的跑来跑去,觅食嬉戏,父亲一直在忙他的生意,通常早出晚归,路过菜园时会停下来看上几眼,嘴角不自由的露出笑意。天热的时候,中午下地回来,一边用井水洗漱着,一边盆里用冷水浸泡着红的西红柿,绿的黄瓜,咬一口,西红杮酸酸的甜甜的,黄瓜脆生生,那酷热一下子没了踪影。西红柿旺季时母亲通常会把它们釆摘下来放在一个瓦盆里,盆的上面盖上盖,每天晚饭后,母亲都会做一大碗白糖拌西红柿给我们打牙祭。如今想起,那时月光如水,父母亲都在,一碗西红柿就能让我们幸福一整晚,一直到梦里。秋风一老,霜就下了一地白,当第一次寒霜到来时,各种蔬菜都结束了,母亲这时会把辣椒连秧一起堆砌起来,这样过年的时候我们就能吃到一盘青椒抄鸡蛋了。那个年代,这可是稀罕物,我不能不说母亲是很有智慧的。冬天里,母亲会种上一园子的大蒜,那叶子,绿绿的,尖尖的,很是精神,象极了父母亲过日子劲头。当雪花铺满整个菜园时,总有几枝绿倔强的伸展出来,点缀其间,努力着它的努力。母亲用勤劳和智慧给我了一个美丽的青葱岁月,她不懂婉约,却一直婉约在我的人生。如今这些青葱岁月如同我离开故乡一样,走了好远,好远,忽而想起,恍如一场不想醒来的梦,一片月色,几多柔情,既清晰又朦胧。1200字以上 高一 散文
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