空洞的心,何去何从
学会习惯不是件简单的事,而懂得沉默是每个人的权利。
我看得很清楚,很透彻。每个人都为自己而活。其实,自私不是一种罪,可是很空洞。我问一个缠绕着我很久的一个问题:怎样才算是美?
偶然间,我发现了小时侯丢失的一张画。很久很久的以前成为了时间的牺牲品。我也无可奈何的淡忘了许多美丽的回忆。原来,这个世界没有永恒的时间,有的只是一次又一次的枯萎。
那是很幼稚的一张画。画上有我最喜欢的蝴蝶,还有个看不清的背影。我以为这是张没完成的画。但记忆中的那个我很慎重的告诉我不是这样的。这张画本来就只有蝴蝶和背影。我懵了。接着,开始,回忆。这是件不简单的事。到最后,我还是没能记起来。
一天晚上,我做了个美丽的梦:
七岁的我被一只不知好歹的疯狗追着满街跑。旁边的人看了看,看了又看,给了我一个冷笑,就各自做自己的事了。我哭着跑着,手里还有个热腾腾的面包。那时,我不知道狗为什么要追我?天下雨了,幸好,庆幸。不料,狗是走了,可小小的我却拎着个冷冷的面包找不着躲雨的地方。
醒来时,我学着梦里的那些人冷笑着,这种感觉真奇怪!我想我也得习惯这种感觉。
更奇怪的是,习惯后的我不习惯!我变盲目了,不懂那些人为什么可以沉默到如此地步?是不是自私才是每个人的最终去向。我又懵了。
渐渐的,我长大了,更接近太阳一步了。天气是暖和了,天空却还在下雨。
我也开始沉默了,不过,我仍在生活寻找晴朗的天空。在很平凡的一天,我找到了晴天。
一位妇人,牵着一个小孩子。我当时的直觉告诉我,他们是母子。那个小孩子死死的握着那位女人的无名指和小指。女人很疼他,买了根巧克力棒棒糖给了那个小孩子。孩子乐滋滋的吃着,女人慈祥的看着。那对母子感情真好!在那条街的尽头,我看见了另一个女人,哭得伤心欲绝。那个孩子跑了过去。“妈妈!”甜甜的童声撞击着我的心灵。在那个瞬间,我的天空不下雨了。两个陌生人可以在陌生的地方成为信赖的彼此,这该是多可贵的啊!
天晴了,蓝天空荡荡的,白云睡觉去了。
我明白了那张画里的空白。空白是种心灵的艺术。生活是场空白的戏剧。即使不完美,即使有不习惯,即使有不善良,也掩盖不了人生的奥妙。每个人都有空白的梦。
虽然学会习惯不是件简单的事,虽然懂得沉默是每个人的权利,但是在自己的舞台上留点空白的痕迹,又何尝不是美丽的开始?
原来,我空洞的心,早以有了归所。
童年趣事
我,平常的我,虽然平时调皮却又听话。今天我就来讲一下。记得好像是在我10岁那年,我们一家三口人的青岛之旅。
我们先到青岛去闲逛,之后去看了是老人。但是这些都没引气我的兴趣,直到我们去五四广场看了五月的风。我就不由自主的被迷住了,托拉拽样样方法都没移动我。父亲说:“只要你肯走我就给你买玩具。”虽然这样但一点,一丁点作用也没有起到,我饿了大声的尖叫到,妈妈说:”再看一会“。我当场否定,在我千般恳求中终于我们去了一家饭店吃了酸菜鱼。可好吃了我把它吃个精光,吃完后我也跑出去了,这次是在爸爸妈妈不知道的时候,他们找不到我心急如焚。可是我就站在广场上继续看五月的风。
我为什么要出去呢?我也知道经过这一次教训,我在也不乱跑了。
相关推荐
-
空洞拉上窗帘,阴暗的房间。阳光被幽深的帘子溶化。轻柔的光线,忧伤的轻音乐,喝着淡淡的柠檬水,像是独自一个人的烛光晚会。慢慢地感受这颗跳动的心,突然触摸到也许会稳定的未来。从北京回来快2个月了。隐藏的伤痛,不安,不断地写文章然后亲手把他们一篇一篇销毁。其实内心深处我可能是不愿意别人把我的心放在阳光下细细看清然后暴晒的。但我不介意,我知道我不是真的不介意,只是试着不介意。还记得初三毕业回来,妹妹不小心看了我的留言本,问我“**是谁啊?”。当场我就把留言本撕得粉碎,我花了很长时间做的本子,我知道我是用了心的。这颗隐藏的心至终还是喜欢被幽暗拥抱的温暖高考终于完了,盼星星盼月亮终于完了。可是心中完全没有预想的喜悦和解脱。呼吸平静,喝着微酸的柠檬水,心里却是一片莫名空洞。我开始担心,有点害怕。这一切是我追寻的开始还是结束……想要的生活其实是简单的,但是我的心是不安定的,爱自由的。坚决,放纵。听从心灵的声音生活其实真的需要勇气。有几个人能有这种勇气?一直听从心灵的指引——到北京,地下室的生活,北京独有的凄凉,到火车南站送月月时像回到4050年代的沧桑景象和我们辛酸的眼泪……曾几度想过再也不到这个倒霉的城市了,还是去了。这次离开,也许是几年,也许就永远只是记忆里最让我伤痛的地方了。冬天的北京格外干冷凄凉,寒风刺骨,更刺心。记得曾经自己穿着红棉袄走在风雨里的苍凉,环顾无一人的孤寂,风吹得耳朵通红,手冻冰了家还没到。时光深处的伤痛和沧桑慢慢被平静取代。旅途中的风景在不断变换,灵魂却已不是原来的灵魂。曾经想过再也不到这个鬼地方了——吮吸我无数泪水的地方。可是在也许真的有可能不会再去那儿时却莫名空洞。漂泊的心该歇息了,这是为了灵魂的放肆和自由付出的代价。看着蓝天湖水月亮星星……听着轻音乐。我该开始我的新生活了,这也是我喜欢的,也许是我真正需要的……巨蟹座的敏感, 学艺术孩子的忧郁,还是生活的苍凉……(作者自评)※作者:桑桑宝贝※800字 高三 散文
-
灵魂空洞当灵魂也有空洞的一天。这些天,颓废、沉默、消沉。很久没有抬头看天空了,早已忘却了天空中那一抹蓝的宁静。当灵魂变得空洞的一天。执念、颓废。不断重复上演。终于,一片空白。仿佛什么都没有过,前一秒和后一秒不是同一个世界。我想,我要开始寻找灵魂。终于,抬起头。看见了天空中那一抹蓝的宁静。终于,黑白世界开始注入色彩。那是一种执念。我想,空洞的灵魂应该注入内容。曾经,一眨眼,就看到一个幻想的世界。或欣喜、或悲伤。曾经,一句话。就能体现一个世界。回忆是一把枷锁。那是只有一个人的世界,别人无法驻足。我走走停停,观看四周,找不到一丝明亮的光芒。曾经,我也怀抱着理想,不顾一切的去实现。如今,掉落在现实的残酷里。坐着无谓的挣扎。我在迷惘,我在彷惶。那刺痛心灵的教诲,不停的在脑海里放着幻灯片。是我无法融入这个世界,还是这个世界抛弃了我。我努力跟上我早已跟不上的脚步,周围充满了讽刺、嘲笑。我找不到所谓的希望与光芒。前一秒和后一秒不是同一个世界。面对这个抛弃我的世界,我沉默、我颓废。终于有一天,我开始在黑夜里失眠。月光照映在我叹息的脸颊,没有一丝温暖。想起那厌恶的眼神、带刺的骂声。我想这个世界终究是不适合我的。从前,总是会微笑着面对一切。如今,除了那一声声的叹息。找不到任何宣泄的方式。流逝的时间,流逝的过去。回不去当初那单纯的模样。当初,那一笑而过的岁月,随着时间的流逝,已不再上演。沉默,是因为情绪的低落。你们不懂我的哀伤。我努力过了,结果仍然不让你们满意。我只想说,我活得很累。生活太不平静。我看不到明天在哪里。我只是守着那一份执念,仍然在坚持。可是我,真的活得好累。那不是我想追求的。终于,有那么一天。我的灵魂变得空洞。你们说我太奇怪。如果不是你们一次次的冷言冷语,又怎会使得我现在的歇斯底里。我反抗,你们说那是不敬。我沉默,你们说那是冷漠。怎么做,你们才会说正确。有一天,灵魂真的变得空洞。我没有太多的语言,和你们做着那无谓的挣扎。我很累,我需要时间去沉淀。我很累,我需要空间去发泄。我很累,我需要勇气去反抗。当我终于不再有任何翻动的情绪。我不是妥协。我只是累了,懒得反抗了。时间,证明了我的灵魂。我很累,累的我不想在前进。明天,是否会美好?明天,是否会光明?明天,是否会到来?高三:不能陪你一起老800字 高三 抒情散文
-
空洞_600字在我心中,曾经有一个梦,但是忍不住寂寞,拿出来卖弄。现在这已烟消云散,没有了炫耀的根基。只是一个平凡的,经不起考验的小小角色;往日的孤傲自赏,是一种灵气;而如今是真正的两袖清风,身无分文。经不起一点考验。大脑里是昏沉,心中是空洞。犹如行尸走肉。这世界的任何都不再眷恋我,我的什么都已无价值。因为我没有成绩,也就没有什么值得去在乎。突然一阵莫名的温暖涌入心头,沉重的空气开始兴奋起来。整个房间翻腾了,冻结了的我的身体开始融化。寒流不见了,一波暖气从心里向四周传播开来。手指发微有了知觉。我要感谢他――我的父亲,是他照亮了我。他没有给我什么重大的东西,只是一直在我身边静静的,默默的守护着我。这是无形的爱。如果有一天我做了皇帝,我拥有了至高无上的权力之后,我会将一切的一切回馈给他。目睹父母那风霜之手,发觉了他们的汗水,以及期望。现在我能做的,只是尽一切地让他们好好的生活,不再操心什么。但是,他们还是会想很多很多,我无法阻止,我想任何人都无法阻止。即使他们再再的幸福,他们还是这样,考虑到他们的子女。这是父母的无私与高尚。回过头,窗外还是如此淋漓,沧桑的气息。呵,一阵温暖之后,有陷入了灰色的空间。暗淡的光束渲染我的整个身体,身上的每一个角落都没了依托,变得懒散起来。心里是冰冷的大脑是空白的。回想过去的日子,我找到了理由,是我的贪婪,它把我变得憔悴起来。我不想一直这样下去,这样我会变得僵硬。我不想看到这样的结局。我需要控制我自己,我不是空白。空洞,不是我的心境,它不应属于我。600字 高三 散文
-
空洞——迷失的自我我,一个自己都无法了解自己的人,常常被思绪,被回忆牵住。记忆中总有一片空白,每每总会不自觉地努力寻找,想要记起一些东西,可是,还没来的及让我留下个痕迹,一切就已灰飞湮灭。18岁了,一路走来,经历了太多,我总是试图用文字来纪念,可现在发现,用文字悼念一些东西,最后,文字本身却被一些东西悼念,走的走,留的留,时光一路泯灭,一路出现,可最后的最后,留下的,只是我在岁月深处里的浅唱低吟。别让我碰上让我留恋太多的人,我害怕留恋。一个人的时候,总会产生许多感慨,也常常敏感地让自己感到害怕。但双鱼座女孩特有的细腻,敏感,使我常常对自己无语。我向来喜欢独自一个人享受孤独,因为那种没有痕迹的日子,平淡而幸福。过去了就过去了,走了就走了,没有一个地方要我留下太的的留恋,那样只会让我觉得记忆里太拥挤了。记忆的尽头是死亡。我害怕有一天,当我的身后空虚得连一点可以留恋的东西都没有时,便无法在用什么来寻回那一片空白了。随时光一路走来,我忘却了回归的路。终于还是迷失了,我只是依稀记得那些被风吹的支离破碎的笑。岁月忽明忽暗的色彩总是把一些脸庞,重发必现的显示在我的生命里,而后有悄悄地从我的生命中泯灭,甚至不留下一丝可以纪念的痕迹。日子是流的风,肆意地穿过季节的瞳孔。在那些曾经喧嚣的时光里,我就这样疲惫地,反复地路过。那些季节里的花儿,依旧在某个角落里开放,静默且灿烂。虽然有些东西对我而言已经靡丽到了没有真实可行的地步,可我却还是象沼泽里的鱼,苦苦地挣扎着身体,仰望那华丽得刺眼的殿堂。我常常躲在季节破碎而寞落的阳光里,独自看着那些渐远渐行的风,看着那些在风中流动的人影,穿过我空洞的视线……原以为自己会为一些人改变,但最后的最后,才发现我还是我,还是那个连自己都无法了解自己的人。人生真的充满了太多等待,太多无奈,太多的事让我无法企及。生命中空而残缺,却有首尾相衔着不失圆满。我选择了自己的人生,自己的生活方式,即使总是沉溺与回忆里,也要努力地活着,活这自己,活着自己的人生。这就是我,一个连自己都无法了解自己的人。800字 高三 散文
-
我该何去何从今晚的空气有点阴冷,一天里心痛到无法呼吸,不知所然地坐在自己的位置上,我想逃离而去。一种感觉却驱使着我,我无法控制自己的情绪,心茫然。一天来,我一遍遍看着手机,想等到你一个信息,却听不到那清脆的铃声,我明白,你没空,你在陪着她,陪着你心爱的女人,而我,是什么?我自己也不明白。我想让自己努力收回心,让自己冷静,不要这样迷恋不该有的情感,只是一种感觉已让我无所适从,不要再有任何的感动,不要再动情,即使你还能有那份激情,但,我们只是相逢,只是一个梦,我们俩的梦,不该有的故事,只能擦肩而过的你,永远无法相交的两条平行线,你是你,我仍然是我,一个情愿孤独着的女人。看着窗外,人来人往,何处有你?你停在何方?泪瞬间溢满眼眶。轻擦泪,不要心伤,不该有的情感,我却这样迷恋在一个虚幻的怀抱里,你能否感觉到我的泪水划过你的心……,错的爱,我们会不会悲伤?会不会懊悔?我期盼下班的时间,因为你说你会等着我,一天的寂寞,一天的心慌我想你能明白我,心痛,一片相思洒落,慢慢靠近你,我的心已随你而去。时间好慢,每过一秒我的心就痛一秒,有点眩晕,听着歌曲,还是那样痴迷一些悲的歌,每句就像为我而写,我为你落下的泪水,你能否收拾而起,这样的感情也是一种美,爱美,我在做着一个很美的梦。随手翻起一本书,我想打发难耐的时间,寂寞侵袭着我,我想从书中找寻你的影子,却被书的内容吸引,故事中的情感感动着我,为女主角而悲戚,为男主角的无奈而伤怀,不明白这样的爱是否能继续,不知道该如何去解释这样的感情,我想为他们不平,却也为他们的选择而悲哀,男人结婚了,在面对妻子和孩子,他无奈着,在和女人相逢的那一刻,他有那种怦然心动的感觉,他明白,这才是爱,他和女人一见钟情,却不得不面对男人已婚的现实,女人在激情过后,毅然选择了离开,转身而去的那刻,女人的眼泪淹没了自己,她是如此的迷恋他啊,却在不适当的时候遇见,只能选择离开。爱,也许真的无法解释,多希望一切的美好都发生在适当的时间,相爱的人都在对的时间遇见吧,这样的爱,才美。看着时间,你该回来了,一天了,你陪着她而过,我把自己封闭在自己的世界里,彷徨着,心痛着,对你的情感掩盖了一切,有点杂乱无章,可你却离我越来越近,我可以望穿你的眼睛,那里面包含了对我所有的感觉,一种信念,我笑着走近你。默默闭上双眼,我要自己冷静,许下一个心愿,回头,我要看到你。坐在电脑桌旁,泪水再次模糊了视线,你没来。失望中,心碎了。我想要你给我一个答案,我该何去何从?本文作者:残梦沧然1000字 高三 散文
-
何去何从恩,期中考试结束了,对自己的成绩很不理想,追溯根源只不过是一个"懒"字而已,回想初中高中,学习上的好习惯一个没养成,坏习惯倒是一串一串的,唉。。。过年就是法定意义上的合法公民了。一些这个那个的大道理也懂了,是该为未来好好打算一下了,但是一想那瘦骨嶙峋的成绩。。。脑海就变得一片浆糊。当今社会正处在社会主义初级阶段,各种社会矛盾层出不穷,没个几斤几两又怎能生存下去呢?抬起颓废的头颅遥望远方,无奈却被一层残酷所挡。三省吾身,最大的缺陷就是毅力二字,头悬梁,锥刺股,襄萤映雪,凿壁偷光,说得轻巧,可遥望古今能够做到之人寥寥无几,叹叹叹,还有不到两年的青春可供挥霍,可高考结束之后又该何去何从呢?何去何从?250字 高中 叙事
-
空洞洞丢失的、是我还是你?是我还是你、我们在哪里?生活、太简单了、简单得我都快忘了我每天都在做些什么。像是一个音乐列表里的一首歌、不管时间怎么转、它都只能单曲循环。单调的乐章、演绎着枯燥的生活,重复着、起床、上学、吃饭、睡觉……每天都重复着一样的调调,偶尔间、会感觉、世界空荡荡、心亦空荡荡。确实、这样的安静我会喜欢、不言不语、每天做着自己想做必须做的事、也仅是这样而已。不孤独、只是会不时的闪过一丝落寞。分别的某天、我们都站在了遇见的起点,交叉路口、我们反方向行走、从此、你有你的世界、我有我的生活。其实、我很想狠狠的痛扁自己、我不喜欢写这样的东西、不喜欢、不喜欢。可我一点头绪也没有、想写、很想写、却什么也写不出来。混乱中、键盘敲打总会出现这样的字眼、我很讨厌。似乎失去了仅有的写作能力,即使简简单单一篇文章。为何下笔总是那么难、我到底想写什么?在写什么?很简单、只要的一篇文、一篇像样点的文、无关爱情、能淡说生活、写写外面的世界、外面的点点。可写来写去、还是逃不出关于你的圈圈。难道你已成了我的概念?听说、有感情的文、才是文。一个没感情的人、又如何能写得出东西呢。可是、我不要、现在的你、对我来说影响力逐渐为零。即使偶尔会想起、但那也只是静观曾经、没有什么起伏的心情与不舍、留恋。如果说、看淡一切的后果、就是一切都失去存在的意义、可有可无、那么、我宁愿伤一点点、痛一些些。纠结了好多天、一直想写点什么东西、可却什么也写不出来。这样的感觉、就像贝多芬失去了双耳、画家失去眼睛、而一个喜欢写东西的、失去了那双握笔的手。即使知道我没有那么伟大、可、真的很痛苦。我想写、我要写、啊啊啊、……就像现在、写来些去都不知道在写什么、只是为了凑字数、这样看起来、才像一篇文章。一篇用幻想填充渴望的文章。收笔、我的灵感、你在哪里?回来、我们还要在一起。750字 初三 叙事
-
空洞洞丢失的、是我还是你?是我还是你、我们在哪里?生活、太简单了、简单得我都快忘了我每天都在做些什么。像是一个音乐列表里的一首歌、不管时间怎么转、它都只能单曲循环。单调的乐章、演绎着枯燥的生活,重复着、起床、上学、吃饭、睡觉……每天都重复着一样的调调,偶尔间、会感觉、世界空荡荡、心亦空荡荡。确实、这样的安静我会喜欢、不言不语、每天做着自己想做必须做的事、也仅是这样而已。不孤独、只是会不时的闪过一丝落寞。分别的某天、我们都站在了遇见的起点,交叉路口、我们反方向行走、从此、你有你的世界、我有我的生活。其实、我很想狠狠的痛扁自己、我不喜欢写这样的东西、不喜欢、不喜欢。可我一点头绪也没有、想写、很想写、却什么也写不出来。混乱中、键盘敲打总会出现这样的字眼、我很讨厌。似乎失去了仅有的写作能力,即使简简单单一篇文章。为何下笔总是那么难、我到底想写什么?在写什么?很简单、只要的一篇文、一篇像样点的文、无关爱情、能淡说生活、写写外面的世界、外面的点点。可写来写去、还是逃不出关于你的圈圈。难道你已成了我的概念?听说、有感情的文、才是文。一个没感情的人、又如何能写得出东西呢。可是、我不要、现在的你、对我来说影响力逐渐为零。即使偶尔会想起、但那也只是静观曾经、没有什么起伏的心情与不舍、留恋。如果说、看淡一切的后果、就是一切都失去存在的意义、可有可无、那么、我宁愿伤一点点、痛一些些。纠结了好多天、一直想写点什么东西、可却什么也写不出来。这样的感觉、就像贝多芬失去了双耳、画家失去眼睛、而一个喜欢写东西的、失去了那双握笔的手。即使知道我没有那么伟大、可、真的很痛苦。我想写、我要写、啊啊啊、……就像现在、写来些去都不知道在写什么、只是为了凑字数、这样看起来、才像一篇文章。一篇用幻想填充渴望的文章。收笔、我的灵感、你在哪里?回来、我们还要在一起。750字 初三 叙事
-
岁月悠悠,何去何从如歌的花季,我们学会了沉默;似水的流年,我们失了天真。----题记昔日的誓言仍刻在磐石之上,磐石却早已被抛弃在遗忘的昨日。昔日你的笑容充满天真,与我定下"一辈子是朋友”的约定,今日我们擦肩而过,陌生的眼睛不复昔日清澈,多了一份深邃。原来我们的改变如此简单。我们一直期盼着长大,岁月的流逝带走了童真,消磨了我们脸上的稚嫩,给我们的脸上添了成熟的痕迹。我们学会了在不同的人之间巧妙周旋,无声讽刺;学会了在各种讨厌的场合游刃有余,带上虚伪的面具微笑。阴沉的天空之下,我持一把青伞走在孤寂的小路上,两旁的垂柳垂在地上,微风轻抚,它们在空中翩翩起舞。偌大的城市,一片繁华,我却与之好似格格不入。漫长的岁月,我该如何度过?-----悠悠的岁月,我该何去何从?细雨飘零,你似一株红莲,清纯而妖媚。白衣胜雪,你似九天之上的圣女,又似一层朦胧的雾。突然记不起你的名字,想不起你的容貌。唯有初识那清脆空灵的声音萦绕耳畔:我们要做一辈子的好朋友。如今,伊人已去,独留我独自怀念。三年级:夜凝夕作文网专稿 未经允许不得转载400字 三年级 叙事
-
我该何去何从青少年的心,酝酿着独立与成熟,而它的原料,却是叛逆,叛逆心理酝酿到一定的时间,就会发酵成为独立和成熟。但是酝酿的容器又是一个问题,孩子是原料的提供者,父母则是对容器进行加工并对原料进行发酵者,父母的加工决定着孩子的这个容器——“心”的好坏。容器做得好,那么这就是一个成功的作品,孩子就会是一个成功人士,如果做得坏,那么质量问题使得容器过早的破裂,里面未成熟的原料流露了出来,不论是对父母还是对孩子,都会产生糟透了的后果。而我恰恰就是这些失败的作品中的一个,我不否认父母对我一直很负责任,潜心钻研,细心雕琢,花费了大量的心血。也许是父母失败的雕琢方法,也许是我本身就带有极强“腐蚀性”,我心中的容器过早地碎裂,里面可怕的腐蚀物控制了我的思想,我不能控制自己的言行,我本能地知道我该怎么做,可它却控制着我反着做。那一夜,我永远也忘不了那一夜。因为在同学家玩得有些晚了,恰巧家里面房门又没关,劳累了一天的母亲回到家里勃然大怒,本来就在气头上,加上今天是考试,而我又是毕业班,她更为光火,叫我回去的声音弄得满车的人都听得到。其实我本来早就想回去的,结果却碰上了堵车这样的烦心事,害我回到家都六点了,我早就知道会挨一顿打,可母亲她……霎那间,我脑子里一片空白,我干了什么?我究竟干了什么?母亲摔倒在地,眼睛里的神情,是什么?是惊讶?是恐惧?是憎恨?是悲痛?我不知道,我只记得我愣愣地站在那里,手僵硬地定在空中,这是什么感觉?是……恐惧吗?眼泪,无声地流了下来,我全身颤抖着,母亲在隔壁的房间闹翻了,一边哭一边叫着要剁了我,要赶我走,要断绝母子关系,父亲为了安抚母亲和袒护我,挨了好几棒,还得不停地忍着痛给她做思想工作,为什么?父亲什么事也没做,却要替我顶着我该受的鞭子?道歉、下跪没有丝毫的作用,母亲没有原谅我,地面满是摔碎的物品,父亲在训我,母亲在哭泣,可我什么也听不见,我感到前所未有的孤独感与无助,我害怕,我后悔,我不是一个懦夫,但我还是很害怕,想想看,有一个近在眼前却不再相认的母亲,比起那些失去母亲的人还要难受,就如同看到希望破碎,比绝望更加残忍一般。那一夜,我背上了不孝之子的骂名,是什么导致了这样的后果?是父母吗?还是我本身就是一个不配生活在这个世界上诅咒之子?我感到绝望与无助,想到了死,可我不敢,我下不了那一刀,哈,我果然是个懦夫啊,明明知道一刀下去,一了百了,可就是下不了手,望着磨尖了的匕首,我笑了,我真的想笑啊,笑什么?笑我的愚蠢,笑我的鲁莽,笑我的白痴……泪水还在不争气地流,我害怕孤独,害怕没有母爱的世界;我更后悔那一拳,为什么不偏不斜落在了母亲的身上?为什么不打在自己的身上?打在自己身上,或许更加舒服一点。背上了不孝之子的我,该何去何从?遵义十六中初三:apotoxin48691000字 初三 叙事
-
何去何从我站在哪里?我将去往何处?我是投入人的河流中?还是去破旧立新,做一名闯将?我拥有上天给我的一切,而我将他们不断丢弃,我追求着别人追求的东西,我活在别人希望我过的那种生活里面对着明亮而不刺眼的未来,我到底该何去何从?对于我自己来说,我生活在我梦想的生活里,我拥有亲人、朋友和健康的身体。在我十六岁的生日那天,我坐在他们中间,脸上涂满了奶油,肆无忌惮的笑着。就在那一刻我忘记了我所有不开心的往事,我感觉世界时那样美好。忽而我又想到我又想到了我是否会为了我将来的工作,我的所谓事业去抛弃他们。我想我绝对不会,因为眼前这种难以言表的幸福,镜子里美丽的容颜代替不了,银行账户里多位数的存款也代替不了,声名显赫和光环萦绕也代替不了。原来我站在这里,站在我一生的黄金时代里,我可以自由地思考,享受着朋友的无私给予,而我也将给予别人我应该给予的东西。我应当珍惜眼前的一切,我知道我活在自己的理想中,不断失去,也不断得到。我希望有一天我的种种经历都可以让我有一颗无私而充满爱的心灵,那是我最大的愿望。基于我的现实,我又该如何走向未来?我发现了一些可怕的东西,我们用一种异化的文化影响着一切,我们的文化让我们关注实利琐事,一切都是为了活下去。我们并不习惯退后一步然后问自己“这真的是我需要的吗?这有必要吗?”我只是个想花一块五毛钱去买一个甜筒的孩子,但我们的社会文化告诉我要成功,告诉我我需要财富,我甚至可以开一个冰激凌厂,我可以购买我所需要的一切,我可以……停,撇开这些不谈,最初我只是一个想要个甜筒的孩子,仅此而已。我们被误导,所以我们想躲避,但那是不可能的,说能完全脱逃的,那是虚伪。我们之所以学习和追寻,之所以体验和感受,无非就是像《相约星期二》的莫里教授说的一样“要为建立自己的文化来努力!”要疏离盲目的物质追求,承担社会责任,给予他人爱和同情,承担社会责任,不要落入“他人的闹剧”。所以那也将是我要前往的地方,为建立自己的文化和爱而努力。我沉默下来,思考着一个永久性的问题:我该何去何从?这个问题我必须给出自己的答案,那是我对自己的交代。何去何从?恕我不从,我踏上由无名的探索者在混沌中踏出的小径,此刻便注定了我的何去何从,我注定要成为他们中的一员,连尸骸都腐烂在这无名的小径上,或许它所通向的远方,就是爱和真实的故乡。900字 高一
-
手心空洞时光的小鸟还停留在手心里,给我自由苍凉,也给我青春寂寞…因为对某些人某些事的深爱而放弃自己的自私,但却不愿意面对现实的压迫而放弃自己的选择。心是空白的。我知道,我的手里已经放掉了拥有的一切,以及一段段美好的感情,只留下回忆。常常独自在阳台上看着天空的鸟群寂静的飞掠过城市苍蓝的天空。那是一段寂寞的时光时光的小鸟还停留在手心里,给我自由苍凉,也给我青春寂寞…因为对某些人某些事的深爱而放弃自己的自私,但却不愿意面对现实的压迫而放弃自己的选择。心是空白的。我知道,我的手里已经放掉了拥有的一切,以及一段段美好的感情,只留下回忆。常常独自在阳台上看着天空的鸟群寂静的飞掠过城市苍蓝的天空。那是一段寂寞的时光时光的小鸟还停留在手心里,给我自由苍凉,也给我青春寂寞…因为对某些人某些事的深爱而放弃自己的自私,但却不愿意面对现实的压迫而放弃自己的选择。心是空白的。我知道,我的手里已经放掉了拥有的一切,以及一段段美好的感情,只留下回忆。常常独自在阳台上看着天空的鸟群寂静的飞掠过城市苍蓝的天空。那是一段寂寞的时光时光的小鸟还停留在手心里,给我自由苍凉,也给我青春寂寞…因为对某些人某些事的深爱而放弃自己的自私,但却不愿意面对现实的压迫而放弃自己的选择。心是空白的。我知道,我的手里已经放掉了拥有的一切,以及一段段美好的感情,只留下回忆。常常独自在阳台上看着天空的鸟群寂静的飞掠过城市苍蓝的天空。那是一段寂寞的时光时光的小鸟还停留在手心里,给我自由苍凉,也给我青春寂寞…因为对某些人某些事的深爱而放弃自己的自私,但却不愿意面对现实的压迫而放弃自己的选择。心是空白的。我知道,我的手里已经放掉了拥有的一切,以及一段段美好的感情,只留下回忆。常常独自在阳台上看着天空的鸟群寂静的飞掠过城市苍蓝的天空。那是一段寂寞的时光时光的小鸟还停留在手心里,给我自由苍凉,也给我青春寂寞…因为对某些人某些事的深爱而放弃自己的自私,但却不愿意面对现实的压迫而放弃自己的选择。心是空白的。我知道,我的手里已经放掉了拥有的一切,以及一段段美好的感情,只留下回忆。常常独自在阳台上看着天空的鸟群寂静的飞掠过城市苍蓝的天空。那是一段寂寞的时光,寂寞到我看天空时,看到一片空白…。900字 初三 散文
-
科比何去何从然而科比-布莱恩特这位超级球星似乎距离意大利联赛和博洛尼亚俱乐部越来越接近。在近日接受采访的时,博洛尼亚的球队总裁克劳迪奥-萨巴蒂尼表示双方正在尽快促成合同达成。他们签订的这份总计10场比赛的合同,将无论怎样都不会影响科比征战新赛季的NBA比赛,而科比也再度证明了愿意去海外打球的诚意。在上周末萨巴蒂尼曾经在接受采访时表示和科比的经纪人罗波-佩林卡达成了一份暂定协议,科比将会和博洛尼亚俱乐部签订一份总计10场比赛的合同,而收入将超过300万美元。对此萨巴蒂尼在今天接受采访时又谈及了此事。“博洛尼亚俱乐部和科比先生的经纪人如今正在进行紧锣密鼓的工作,力求让交易达成。”博洛尼亚和科比方面的代表在美国时间本周一时同时表达了这样的观点,“想要完成这样一桩涉及到很多事情的复杂交易,需要双方都付出最大限度的关注,每一个细节都不能出现问题。”当谈到科比对意大利联赛将会产生怎样的作用的时候,双方都给予了非常肯定的答复。“每个人都想积极的促成这一交易的达成,尽量让科比出现在意大利联赛的赛场上。这将会让整个意大利甲级联赛的17支球队的票房都有所增加,并且将会让意大利篮球获得更多人的关注。”然而意大利联赛似乎过于的“谄媚”于科比了,他们甚至要因此而修改整个联赛的赛程,来确保科比的这份合同中至少有5场比赛是在博洛尼亚的主场比赛。此外另外5场客场比赛博洛尼亚也希望和意大利的那些著名大城市球队交锋,并且尽量避免科比合同结束前就回归NBA。意大利联赛这样的做法让一些小城市球队倍感受挫,克雷莫纳和瓦雷泽这些球队就不想更改他们的赛程,尽管意大利联赛希望通过官方的会议来促成此事,他们依然并不心甘情愿。“我希望我们能够在非常短的时间里就完成交易。”萨巴蒂尼接受意大利安莎通讯社采访时表示,“我想感谢科比,他头天晚上又一次告诉我他想回意大利打球。”博洛尼亚希望科比最快本周和他们完成签约,这样科比将会在本周日参加同罗马的比赛。“不过即使科比只能从第二场比赛开始打,这对我们来说也没什么问题。”萨巴蒂尼表示,“我们对此非常有信心,我们今天晚上在等待着科比方面的消息。”在美国时间上周六劳资双方又一次劳资谈判宣告失败之后,双方定于在美国时间本周一再度展开劳资谈判会议。他们如果不能够尽快达成协议,那么NBA联赛不但不会在美国时间11月1日正式开战,也将失去科比这位超级球星。900字 高一 写人
-
离落的叶子何去何从至今也在想一个问题。离落的叶子,到底该何去何从?彼时的叶子,在乎的,或许并不是答案。谨纪念。(一)序曲叶子一直想给自己的灵魂找一条出路。路太远,没有归宿,但是叶子只能前往。叶子没有了眼泪,心变成了一面干涸的湖。也好,透明而虚无。叶子知道,她进行的是一场漫长的旅行,一直向前,却或许没有终点。灵魂需要漂泊、。(二)虚华关于盛开的美好,美好的盛开。繁华的凋零,凋零的繁华。今年冬天的白雪好像特别多,纷纷扬扬,未若柳絮。整日整夜。叶子是冰雪停留的彼岸,冰雪静静躺在叶子的心间,不动声色,只是慢慢地进行一场无声的融化,将冰冷强加给叶子。冰雪头也不回地消失在阳光的阴影中,留下叶子,独享潮湿的记忆。凛冽的寒风撕扯着叶子的脉络。那些血液浇灌过的纹路,嗜血的条纹,漫过的记忆。尽管叶子依旧坚强地悬挂在寒气中,但她丝毫没有力气再放抗冰雪的潮湿与刺骨。像剪短了翅膀,飘落在了寂静的虚华中。谁来拯救。(三)等待叶子没有任何安全感的,缓慢而完美的想象。回想她的记忆,像是一夜空幻的烟火,无声地熄灭。叶子压抑着,自己青春岁月的幻想,苍白、华丽的幻想。原是生命里不可承受之轻,像一片白色鹅毛,没有确实的重量。面对存在与否,叶子再次选择了等待。从指间滑走的时间,埋没了叶子的韶华。站在宿命的掌心,叶子,何去何从?叶子妥协了,继续她漫长而艰辛的旅行,重蹈覆辙。对不起,叶子还是输了。输给了冰雪,输给了时间。冰雪与叶子的感情经受不起时间的考验。冰雪注定要在阳光最温暖的时刻冻伤叶子的心。然后消失,再也不见。是注定。叶子渐渐明白,她的等待,只是一场无声的溃烂。眼泪风干后,一切还将继续,时间无法停止呼吸。(四)沦落没有眼泪,叶子不想潮湿。等到一切似乎重归往日的平静后,叶子不在彷徨,她一直很能保护自己。就算沦落,也绝不沦陷。曾经的叶子这样想。叶子倚着树干,随着渐渐淡去的霓虹,沦落在了黑夜里。叶子看了看自己的伤痕——那些血色明晰的纹路,然后重重地揉了揉红肿的眼睛,想止住漫出的泪水,但是之后,一切都没有用了。叶子的泪像是决堤的潮水,接连涌出,打湿了无数个交织的画面。最后,叶子还是沦陷。沦陷。泪水泯灭了叶子最后的一米阳光。叶子的面容枯涸了。最后一次放纵自己的潮湿the .Let it go away if the ice In the end. 叶子再也不会逗留在不属于自己的世界。(五)尾声一个人,若要将对人间的一簇簇怀念都熄灭,是多么难。然而,不论经历过多少痛苦,天边总有抹不去的云彩。你说是吗?叶子。————此文献给不懂爱恨情仇,迷茫、彷徨依旧的,天真的孩子们。900字 初二 散文
-
这个假期我该何去何从又到了一年的假期,这也许是三年高中以来我们最长的假期 ,但是面对长长的假期我却不知道到底做什么。差点和老爸吵起来,我认为吧,既然是假期就应该去做稍微轻松的事而不是一直想上学期间那样(其实我一直很松散)绷着一根玄,玄绷紧太久稍不小心就会断还是该松松该紧紧,不要在假期里把自己弄得太紧张。因为都以为假期会很短,所以没有出行计划。我的原想法是在这个假期里作息时间稍有改变,就是早上定晚半小时,早上去跑早操或者打会球做运动在吃饭,然后写写作业看看书,累了就玩会电脑或者打会球,下午还是那样。一个假期平平淡淡也没什么不好,既可以好好的学习学习扩充知识又可以好好运动强化健康。但是(重点是但是),老爸不这么认为,他是想让我在假期的时候去英语补习。虽说我的英语很有补习的必要了不过我认为英语虽是我的当务之急但可以慢慢来不能操之过急,补习吗就不要去了。有些后悔之前没有为这个假期做两个预案,只是做了假期时间短的计划。现在想了无数个可能,但是都只是一纸空文。其实这也许就是对我的一种惩罚,一个唯美的假期如果有一个唯美的计划就是一个完美的假期。 本来很早以前就想在假期的时候和同学的爸爸学习计算机编程,但是那是需要时间的,现在有了时间但是没有预约好;本来想要出国去玩,但是因为顾忌假期时间段来不及所以没有提前去办护照签证,现在却也来不及了;其实原本我还是想到处跑跑的但是因为没计划没安排,所以现在连自己想去哪都不知道。其实现在的我有时会想,如果现在我们没有假期会怎么样,上学的日子虽然有点累但是至少是充实的,因为我知道我要做什么。面对空空的假期,我只能问自己我的假期该何去何从,难道真的要听爸爸的话去补课吗?现在有些想通的是 这个假期我还有点事可以做——看书。“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉。”现在我也只能这样安慰自己了,还好有书,还好有看书的习惯。希望在这个假期里,我能在书中找到我缺失的那一部分,在运动中忘记这些,其实作为我这个假期就算整天宅在家也不会太寂寞,但是还是对这样的假期好失望。同时为了坚持自己并相应老爸要好好的学学英语了,坚持我的立场假期绝对不补课,应用老爸的方针在假期里尽力补好自己的薄弱项英语。下一个假期还是未知,但是从这次教训,我决定了以后要严谨一点,做假期计划要像做作战方案一样为了应对战场上的一切未知(假期的一切不安定因素)多做几个方案以便使用。900字 高二 散文
-
1.0