爱恋紫葳花
青春就像一朵盛开的紫葳花，艳红妖媚却总是不泛迷离，或许承载了太多的的热情而显示出狂荡的奔放，那散落在夕阳中的缤纷良久的迷醉在我的心扉处。
我把紫葳这种独特的美称作唯美。这种只会在自己的季节中陡然盛开，然后默默枯萎的一种花，这种只会在短暂的傲然后走向衰败的花。然而我真的好想做一朵紫葳花，做一朵红艳妖娆的紫葳花，于是，这样的花开花落不会有一丝悲伤。
曾经有过一种心境，那种想靠近又不敢靠近，想接触又害怕接触，希望偶尔的眷恋又无可奈何的往前走的心情。那只要一碰就会碎成片片情怀的，让我重新目睹这样的情怀时，又怎能不潸然泪下。
紫葳花，衰败与新生一同存在，伤感惬意，看着那样的自在飞花，有种很矛盾的感觉。它可以不靠着对盛开时的回忆度过漫长的冬日。冬天的风不会如此的沉重，是衰败搅乱了季节的味道。
不知道多少次被艳红的妩媚所蒙蔽，匆匆的追求那过眼云烟般的浮华而去，没有浮去爱慕者的眼神去看一看岁月下的真实，又有谁能够留意浮华背后的无畏呢？曾经的魅力，只是盛开时的渴望，只是枯萎时最苍白的严厉
冬雪曼妙中，似乎又体味到了这种依恋。
在紫葳匍匐的日子，昨日的心情又悄悄的从书中滑落，悄无声息……
如果要我说出我所希望的生命，我觉得，不忽略生命的本质在于灵魂的解放才是至上的。那散落在地上飘飞在风里的花儿，不会再因为岁月的流逝而苍白无力，褪去浮华，露出生的本质。
蜷缩在温婉的月光下奢望面对困难有足够的坚强……修饰只是错误的继续，是向岁月提交了投降书，是不会有任何价值意义。像紫葳一样承认岁月的侵蚀，才是一种勇气……
来世，就让我做一朵紫葳花，在这个爱恨颠倒的世界里不再有那颗淡然疏离的心。让我把自己的魅力永远绽放在自己的季节里……
爱恨之初
有的时候，人活在这个世上不只是为了活着，也为了完成自己的应当完成的使命，为了遇见自己应该遇见的人。
但是我不这么认为。
没上学之前，我从来都是那么的天真，那么爱笑。我的心给了世界，给了家庭，唯独没有留给自己。燕子南飞又飞回，春去秋来，暑去寒来，我都是这么过下去的。我觉得自己拥有全世界，再苦再累也没有关系，只要能够留在这个世界上，让我怎么样都可以。
小学。我见到一个又一个陌生的同学，一个又一个教导我们的老师。我不爱学习，不爱运动，跑步不快，成绩不好，没有一个朋友。我在怕，怕苦，怕累，怕流汗，更怕受伤。我害怕他们不接纳我，我害怕所有的人都不爱我。我不喜欢上学，不喜欢同学，不喜欢老师。在学校，我谁也不理；在家里，我谁都不问，躲在房里默默哭泣，甚至没有人知道我在哭泣。
年级越来越高，我的心里积存了越来越多的恨。我越来越觉得所有的人不理解、不尊重我的感受，在他们眼中我只是一个存在感极弱的自闭孩子。可实际上并不是这样。我恨所有人，恨那些看不起我的人，我恨他们的势利眼，我恨他们的虚伪做作。我待谁都一如既往的冷漠，除了自己笑点太低以外，基本上没什么能跟他们交流的。我拼命地学习，拼命地读书，只为了向他们证明我的能力，只想让他们看到我的成绩。
初中。母亲为了弟弟去了乡下，只留我和父亲独守家门。我们虽然只能用电话联系，但谁知道我心里的难过？谁又知道我每天都悄悄躲在被子里低声呜咽？呵呵，他们果然没有一个在乎我的感受。我谁都不相信，活了十二年，依旧如此冷漠，对谁都一样。我的眼神中或许永远透露着不可掩饰的杀气，没有人敢接近我，但这并不代表没有人敢欺负我。
是的，初一的时候他们的确有人欺负我。我没有还手，是因为我不知从何还起。我要还手的太多，因为我的心中依旧有太多的恨。一颗满含恨的藤，在我心中蔓延开来。从小时候开始，父母就天天吵架，他们感情不合。其实他们吵架时我真的很想笑，因为既然他们感情不合，他们又是怎么相爱、怎么结婚的呢？我在心中暗暗叹气。但又有什么办法呢？我什么都算不了，什么都不是，只是一个小孩子。可能是因为这个原因，我的心中早已有恨的种子，才会酿成今天的我吧。
刚开始来到初中，我谁都不认识，谁都不熟悉。我表面冷漠，看起来天不怕地不怕，事实上，我害怕着一切。我怕自己出错，怕同学又像小学的一样欺负我，怕他们嘲笑我。除了他。我认得他，他跟我在同一所小学读书。他是一个高高瘦瘦的男孩，性格开朗乐观，心直口快。他待我很温柔，这种温柔在安抚我的心灵。
我跟他只是朋友，但他们都说男女之间没有纯洁的友谊。我从不相信。的确，我跟他只是朋友，这点毋庸置疑。他是个很纯洁的孩子，这点我也明白。所以我也不会做什么，毕竟我只为了得到所有人的认可而已。我说过不会喜欢上任何一个男生，因为他们，都是只会欺负我的人，根本无从在意。
渐渐地，他的开朗感染了我，我越来越乐观开放，越来越不像以前的样子，这可以说完全是他的功劳。但我的心中依然存在着恨，深入骨髓的恨，对所有人的恨。从那开始，我就可以算得上是真正的“表里不一”了。
第一学期期末考成绩出来了。我得到了前所未有的成绩——语文全区第一名。我看着班级排名的列表，数学就少算了几步，英语也没拿到第一，政治更是差了几分，不然也不会只拿班级第三。我深深的不满。排在我前面的，有三个人，两个并列第二，一个第一。我发誓要超越他们，发誓要让他们看看我的厉害。
第二学期。我开始慢慢接近另一个男生。他是班长，也是学霸，是第一学期期末的全班第二名之一，排名在我之上。我为了提高成绩，决定接近他，看看他的身上到底有什么好处可得。他性格很好，自然人缘也好。我终于看到一个不会欺负我而只会被我欺负的人。他的力量能够助我登上第一的宝座，于是我只好接近他。
早知我的心为因为这件事而颤动，当初就不该有接近他的想法。这只是一个意外，让我违背自己的诺言，开始对他有了自己的感情。为什么……为什么？我喜欢上了自己不该喜欢的人……难道这是对的吗？我的成绩不仅没有上升，反而直线下滑。我开始心寒了。我再次冰冻了自己的心。
我不能拥有感情。不能感情用事。我要超越所有人。我不能心有所属。
越这么想，我越害怕。我更加努力的学习，每天只睡5个小时，一直这么周而复始，但我的成绩依旧没有上升。我越来越急，越来越沉不下心。我感觉自己的心早已飞到九霄云外去了。可是这并不是长久之计。
后来的后来。我再没有跟他说过话。我的心慢慢僵硬了，变得和以前一样了。我的成绩飞快飙升，终于达到了顶峰的位置。可是他却不断来找我搭话，让我心情紊乱。我不说话，却觉得没礼貌；我不微笑，却觉得对不起他。
再然后。他跟我表白了。我懵了。其实自己早就猜到有这个事实，但心中一直不相信。不是不想相信，而是不敢相信。如果我真的在意这份感情，那么我将实现不了我的目标。可是如果我不在乎这份感情，最终将会负了自己伤了他。
我一直想问这个世界，为何要如此残忍，让人得到所有却又活生生夺走一切。努力地证明自己的价值，却也有那么多不顺。我的心从此是自己的。再不信任这个世界，它终会让自己放弃一切并取走所有。这个世界，没有价值。
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堕落天使的爱恋很久很久以前，（汗，像在讲故事，读者：“再不写我拿鞭子抽你）在一个地方，有很多的种族，那是圣光大陆，和暗黑大陆。在圣光大陆上分布着：圣精灵族，人族，天使族。而黑暗大陆分布着：黑暗精灵族，矮人族，堕落天使族。暗黑大陆住着的种族都是被圣光大陆上的种族所排斥的，所以两块大陆的人势不两立。精灵族的人都有着超高的魔法天赋，天使族和堕落天使族，都需要人达到一定能力的时候去转职。人族和矮人族的力量巨大，但也有着极高的魔法天赋。人族XXX府中，生下了一个男孩，男孩的父亲便急忙找来了整个圣光大陆最有名的四大魔导师之首来测验他的魔法能力，和魔法操控能力。魔法师拿着一个水晶球，往里面注入了点魔力，然后拿到男孩面前，男孩碰了一下，水晶球碎了。“这~~~~~，从来没有过这样的事情发生过挖？难道是~~~~”“是什么，魔导师大人。”“难道是全属性吗？”为了证明这个，导师又拿来了一个水晶球，这次他注入了许多魔法能量，这次水晶球完全变了，变成了淡绿色，发这淡淡的绿光。导师呆住了，天~~~~，我才五属性就已经能当上魔导师之首了，而他竟然得到了超脱一切魔法的自然之力，他除了金，木，水，火，土，光，暗，还比别人多了一种力量，那种力量不是人类的力量所能控制的。“从次以后，那名男孩便和魔导师住在一起去了，而这个魔导师也就是皇家魔法剑士学院的校长。魔导师还有一个孙女，也有四个属性的力量，分别是光，暗，火，土，的属性。“那名男孩也就是蓝星，以后名震一时的主角，他是个魔武双修的人，职业是暗⊙魔剑士，到以后也就是这两块大陆的霸主，堕落天使，那个神话般的存在。“导师的孙女，也就是上官云梦，职业：暗⊙魔导师。以后也是堕落天使，以后也是个了不起的人物。这次是我第一次写的小说，可能会很难看，但是这不是抄袭的，大家看看把，谢谢我的好朋友们：潇潇姐和CST老大，还有水馨儿妹妹，谢谢你们哦。650字 初一 抒情散文
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白衬衫的爱恋在【华胥引】中，一直很喜欢容桓对莺哥的爱。树下容桓一袭白衣，款款向莺哥走来。面色冰冷，眸中却溢满怜爱。白衣紫衣，执手相望，本该花好月圆，却情深缘浅。若没有那以外的中毒，相信莺歌的后半生幸福也一定可以弥补前半生的遗憾。那令人怜爱的貌美可人儿，本就该依偎在夫君怀里小鸟依人，不该是拿刀剑操着男人的事业，不该承受那道道伤痕点点心痛。有了容桓，莺歌的心亦有了归依。不再是追随别人亦步亦趋终剩自己孤身一人，不再被利用完抛弃，不再被视为卑贱的杀手。她被容桓捧在掌心，守护着，呵护着，那是一个女人灵魂最深的归宿。与虚荣无关，只是女人天性的敏感和渴望依赖的安全感。哪怕是个心狠手辣的杀手，也无例外。我仅欣赏慕言和君拂的感情，谈不上羡慕或是渴望。因为他们的相遇着实太美，美得让人不敢触碰，美得像只存于童话。美得于这混乱纷杂的世界全不符合的出淤泥而不染。我喜欢并伤感着一个又一个淡然的故事。但两年多的阅历，除了容桓，再没有一个美好的男子的事迹能给我那种独特的感觉。即使十有八七的男主都是一袭白衣，都是绝世容颜，眼波也曾似水般柔情，可都没有容桓给我的感觉。或许作者唐七文采太好，功底足高，让我陷入不能自拔。或许，我潜意识地在一个又一个凄美故事里寻找自己。给自己在梦中安置一场不十全十美却永难忘怀的爱恋。伤情，幸福，虐恋，夹杂期间。然而现实生活中却不敢实践。因为要存在与这个社会，因为要适应，所以必须世俗。然后，我要背着我所谓的责任，义无返顾地走下去。那些能在梦里存在的，就让他先暂且存于梦里吧！只是仍难忘，那片林荫间隙外，偶尔遇到的那个人，以及他的白衬衫。他的一举一动，也想白衬衫一样，被我深深刻在梦里。2015.6.19650字 高一 散文
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