失败无助
他,全级第一,而我,差得好远好远。
也许,每次考试总会拿我和他比较,我以为我会渐渐不在乎,可是,我没想到,那些话,仍深深刺痛我的心,愈是如此,我,愈不甘心。
泪,流下来,她们说是懦弱的表现。该死的泪,我从来没如此恨过你,但是,我更恨我自己。
进入初中的我,如同一棵失去大树保护的小草,渐渐被阳光暴晒,任人践踏,却无力反击。我好想哥,越来越想。以前,习惯了依赖哥,被人欺负,有哥挺身而出保护我;习惯和哥讲心事,习惯和哥诉苦,习惯和哥上课传纸条(副科堂),骂着啰嗦讨厌的老师,习惯哥就坐在我前面…现在,我试图在班里寻找保护我的那棵“大树”,可是,那个人,让我好失望,也许,哥,只有一个,永远,都不可能找到另一个哥。海原,哥,我想你,我到底要如何面对那一切?
我恨我自己,恨我的失败,恨我的脆弱,恨我的没用。因为我,害欣要受罪,因为我,害佳要跟人借周报…因为我,全都是因为我!即使他们没有怪我,但我还是觉得好内疚。对不起,真的对不起。
我讨厌过你们,但现在我明白了,讨人厌的不是你们,而是我才对。我开始想念以前的那个我,那个活泼开朗的我,那个爱笑的我。现在的我,开心都不是发自内心的,我的心,一直被包裹在忧伤中,哭得越来越多…
我变了,变了好多,懂事了,却烦恼了,长大了,却又颓唐了…。
我,到底,还能找回那个自己么?
不该忙的就不要忙
日本作家川端康成自获诺贝尔奖之后,受盛名之累,常被官方、民间,包括电视广告商人等等,拉着去做这做那。文人难免天真,不擅应酬,心慈面软,不会推托;做事又过于认真,不懂敷衍;于是陷入忙乱的俗事重围,不知如何解脱,终于自杀,了此一生。据报道,川端临终前,曾为筹措笔会经费而心力交惫。十分低落,可能是促使他厌世自杀的原因之一,这当不是妄测之词。
固然,对一位作家来说,能获得诺贝尔奖,这口井已经算是凿得够深了。但如果他不被卷入使他烦倦不堪的琐事,而能依然宁静度岁,以他东方式的丰富晶莹的,或可有更具哲理的创作留传于世。
湖滨散记的作者梭罗,为了要写一本书,而去森林中度过两年隐士生活。自己种豆和玉蜀黍为食,摆脱了一切剥夺他的琐事俗务,专心致志,去体验林间湖上的景色和他心灵所产生的共鸣。从中发现许多道理,而完成了这本名著。
常有人叹息生活忙乱,负担沉重。
当然,有许多推不开的负担,但是,在这些负担之中,有许多是不必要的。由于太贪多、太求全、或太急切反而使自己顾此失彼。
许多人在除了自己分内该忙的事情外,更要忙些不该忙的。如忙应酬;忙为了增加物质享用或虚荣而去;忙着奔走钻营去求地位。对自己已经着手的工作易于失去兴趣,因而时常见异思迁。
“能者多劳”,是对一个有才干的人的赞誉,却也是对他的一种悲悯。
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无助6月4日下午4:30我正式宣布我完全得到解放,因为那是我小学生活中最重要的一天,它关系到我的初中生活、心理。此后,我再不想学习了,似乎什么任务都完成了,我的手渐渐地空虚,每天我只想无卿地混过去,任何事情对我来说再也不重要了,但事情去不是我想象中的那样。眼前学有学习任务需要我去完成,可我无法接受这样的学习,考试结果一天不出来,我的心就不踏实,这是因为我知道老师、父母、同学对第一次的成绩很失望,他们现在赋予给我的只有一双双无望的眼睛。虽然机会渺小,真的渺小得只有1%的机会,可我不愿意接受这个现实,很多人从我表面上看上去,我只有一幅满不在乎的样子,可是我在乎呀!在乎、在乎、就是在乎,在我认为考不上就是一种耻辱,考不上一个个学梦都破碎了。我曾想过逃学,但家庭的影响,学校的影响,使我不能行动,而且哪里是我的容身之处呢?而要我继续待在那乏味的教室里,简直生不如死,我不怕面对那本书籍,只怕那一双双失望的眼睛,在这进退两难的环境下,我只能百般无奈,逆来顺受,以一种正常的期望那考试成绩。我清楚地知道我渐渐地变成了一个坏学生、字迹了草、上课不认真、马虎对待作业的行为全都在我身上演示出来。我的胆子也越来越大,再也不是个小学生,我似乎脱离了约束,在一节语文课上我竞负有这种想汉,上课抄作业明知老师发现了,还不知好歹,在那时,我只是想反正这么多好学生跟我一起干坏事,要罚就一起罚呗!天啊!面对多的行为日渐变坏我感到很无奈、无助。600字 初一 日记
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