十七岁给阿嫲的信
阿嫲,这阵子我特别地粘您,尽量把家务能做的都替您做好,每一天记着您每一个表情和动作,每一天听您唠叨家里的事,每一天偷偷拍下您的照片。我觉得,我像在补偿这四年里不曾做的事,深怕以后没这个机会做了。忘了哪一天,我看着您的脸,惊觉您憔悴了好多。那个憔悴的脸看得我的心揪成一团,一直耿耿于怀。看着您渐渐瘦弱的身子,有种冲动抱着您哭。阿嫲,您洗了琉琅六十年,为了一个“家”字。我看到的却是家里的人一个一个的不懂事,一个一个的疏离您。我听到的是您让人怜惜的童年。阿嫲,您撑着一个家不成家的家、受着不应该受的气、没有爷爷在这七年,您是不是很累?您一个女人,怎么撑得这么久?您坚强的背后是不是很痛苦?您一定答我没这回事,可我看见您在流泪。在深夜不睡觉,偷偷地哭泣,喊着爷爷的名字。
阿嫲,您唠叨了这个家三十多年,从大伯到我们,为了我们能够成才,不走歪路。我看到的是一个一个的背叛、感受到的是他们对您的伤害。您的唠叨是表达对我们的爱,而这种爱的方式遭到家里一个一个地排斥。以前,我和他们一般见识抗拒您,和别人说您不爱我,只会有的没的骂我。现在我觉醒了,我看得很清楚您背后留下多少眼泪,为了这个支离破碎的家,永无止境地担心这个家。只是我一个十七岁的女孩,不能给他们训话,不能敲醒他们的脑袋。一个十七岁的女孩,不能带您离开破碎的家,不能供养您。一个十七岁的女孩,没有这个能力带给您幸福。因为家里的幸福已经走得太远了,或许一辈子也追不回来了。
阿嫲,您从婴儿的我们照顾我们到现在今天,您照顾、教诲、惩罚我们的错误。虽然小时候妈妈不在身边在外头工作,我却没有觉得寂寞,我还是感受到母爱,是阿嫲的爱。一个不会表达爱的女人,或许只有女孩子的细心才会感受到。阿嫲,我明白爷爷和您的爱,您为他默默为这个家的付出,和他对您不离不弃的感激。阿嫲,爷爷走了,我替他爱您。谁不爱您都没关系,不怕,不哭,有我爱您。阿嫲,别伤心哭泣。您的眼泪让我替您流。您的痛我为您承受。如果可以的话。我会愿意的。一个十七岁的女孩,失去爷爷,不想失去阿嫲的。
阿嫲,请您不要说跟爷爷走掉了就一了白了。请您不要因为家里的不懂事,而选择丢下一个十七岁很爱你的女孩。虽然我知道您的苦,是没什么机会可以得到解脱。可是我还是想您留在我身边,听我说生活的琐碎,唠叨我。尽管唠叨得没完没了,我也会很享受您的爱。阿嫲,请您不要说这个家没了您会更开心。不管他们是怎么想,我肯定这个家没了您,一个十七岁的女孩会永远失去一个家、失去所有动力、失去笑容、失去快乐。会有一个十七岁的女孩沉沦在过去,久久不肯醒过来。阿嫲,请您不要说您是个失败的人。至少爷爷说您是个成功的妻子,我说您是个非常棒的奶奶。阿嫲,一个十七岁的女孩,正在后悔、惭愧…对不起,这么迟才发现您的爱,是那么比海深,比天高。阿嫲,我每天害怕您会突然永远离开我,直至不敢睡觉,以泪洗脸。
阿嫲,您的身体越来越糟了…我好想每时每刻照顾着您,可是我得上学,毕业之后得上大学、追求梦想。这毕业前的五个月里,我多么想时间可以慢点儿过,让我多黏黏您…阿嫲,请您必须知道,就算所有人把您遗弃、伤害您,还有我,一个十七岁的女孩,很爱您,很想报答您的爱,好想让您唠叨,好想帮您做家务,好想让您多笑笑。阿嫲,请您留在这世上多几十年,给我时间成才,报答您,孝敬您,供养您,爱您。阿嫲,一个十七岁的女孩给您写了一封信。
十七岁那年的雨季
“十七岁那年的雨季,我们有共同的期许,也曾经深深拥抱在一起”……
每当我听到十七岁的雨季这首歌,就会想起六岁那年在家乡房子后的所见所闻。
那天,6岁的我来到屋后的松树林玩。我天生就喜欢大自然,喜欢大自然中的一草一木。我在松树林里东奔西跑,一会追蝴蝶,一会逮蚂蚱,玩的不亦乐乎。这时,一阵沙沙声传入我耳中,年幼的我幻想多多:是怪兽吗?躲起来吧!我躲进一片矮灌木丛。我透过树的枝桠往外看,原来是邻居家的姐姐。姐姐跟我处的好,小时候陪我玩,是我的“知心朋友”。最近她去外地上中学,好久没回来了,昨天刚刚回来。我蹲在那,一声不响的看着姐姐。
姐姐扶着树,我细细观察,姐姐的鼻子红了,眼角还有泪水。“姐姐怎么了?”我喃喃私语。就在我准备去找姐姐时,姐姐突然大喊一声“啊啊啊啊”,着实把我吓了一跳,我又不敢出去了。姐姐不停地大叫,她要把自己不开心的事和烦恼统统通过这大喊声发泄出去。紧接着,她一下子跌到在地,开始说起话来:“奶奶,你知道吗,我这次考试取得了非常好的成绩,可是,您怎么不等我回来告诉你这个好消息就走了呢?这几个月里,我每天都期待着今天的到来,早日能回家,看看您,把这好消息告诉您。这不今天回来了吗?可是,等待着我的又是什么?是无限的悲伤和恐惧。奶奶,孙女好想你啊……”我也落下了眼泪,姐姐的奶奶走了。从小到大,奶奶都像是我的亲人,我有烦恼都向她倾诉。可是。
“哒哒哒”下起了雨,我脱下外套披在身上。一向争强好胜的姐姐哭了,她想用这场雨来遮掩自己的眼泪。不久,姐姐就晕了过去,我走上前去,连拉带拽的把姐姐拖回家,等待着姐姐的是一次高烧。
“十七岁那年的雨季,我们有共同的期许,也曾经深深拥抱在一起”……
六年级:yzbxw
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十七岁正步步逼近前两天,妈妈问我:“今年生日怎么过?”我回答:“只是又老了一岁,有什么可庆祝的!”妈妈流露出不悦之情,说到:“就你还提‘老’,那我怎么办?”说“老”确实早了点,但在这十六岁的最后一周,心里总有一种说不出的酸酸的感觉。可能是长大了,人也变得多愁善感,连自己都越来越不了解自己了。显然,妈妈比我怕老。女同志嘛,可以理解。三十六岁那年像是妈妈人生的一个分水岭。自从人生转过了三轮,她就从一个不施粉黛的女士变成了一位迫切想抓住自己青春尾巴的太太。某次开妈妈的玩笑:“女人哪,会享受的是慈禧,不会享受的是瓷锤――大多数时候,慈溪和瓷锤只有一步之遥。”曾几何时,当妈妈为眼角悄无声息爬上来的鱼尾纹而惆怅,为鬓角提前报到的半根华发而叹息,为尽力保持却逐渐走样的身材而苦恼的时候,我是何等得不屑一顾。而现在类似的问题出现在我的面前:走过十六年的人生旅程,曾为自己的每一次进步而欣喜若狂,但在当前这个时期,突然发现自己在某些方面正不可逆转的后退。这多么可怕啊!如果说妈妈的转变可以归结成“更年期的危机感”,那么我现在的状态就得归功于“青春期多余的荷尔蒙”了。十六年,似乎太长,每一分每一秒到蹒跚而过;十六年,又似乎太短,我甚至还来不及给青春留下些许痕迹。无数次的错过构成了今天的无限追悔。记得上小学的时候,长辈们都说我的指头又细又长,应该去学琴。爸妈用当时仅有的一点积蓄为我买了一架电子琴。也许小孩都有逆反心理吧。爸妈越是催我练琴,我越是想尽一切办法偷懒。想起当时请来的老师被我气得快发疯的样子,现在不再只是一味的傻笑,同时也为自己当初的无礼而惭愧。上了中学的我,看到周围同学的多才多艺,不禁懊悔不已。虽然放弃了器乐,可我对声乐的热情却与日俱增。终于,表现自我的机会来了――学校举办了文艺汇演。没想到,台下练得滚瓜烂熟的歌,一上台就忘得精光。打头阵的我就空了两句词,后面的同学起了连锁反应,结果当然就名落孙山了。陷入回忆漩涡的我往往无法自拔。可是,无论多留恋都不活在从前,不是吗?我决定不愁眉苦脸,这样才不会让爱我和我爱的人们挂念。经常听人家说,十六岁是花季,十七岁是雨季。多绝妙的形容呀!然而,花儿终有一天会枯萎凋谢,随着雨滴一起坠落到地面。现在的我,如同消逝的花儿、新生的雨滴――痛并快乐着。生命的前十六年就这样一晃而过,没有意外,不曾绚烂,风平浪静得像一潭死水。朋友说,我爱上一个女孩。我沉默了。爱是什么?是牛奶糖,越吃就越想,太多的甜蜜就会变成痛的蛀牙。也许吧,我真的不懂。朋友用“茶饭不思”、“寝食难安”、“辗转反侧”去形容那种感觉。我付之一笑,接着问他,爱到底是什么?这回轮到他无语了。后来,上课铃把我们拉回了各自的教室。谁敢说不期待爱情,绝对是撒谎。爱情是躲在我们每个人前方路上的一个奇迹。我们能做的,只有等待它的到来――等过花季,等过雨季,等过千千万万个昨天、今天和明天,等到下一个永远。十七岁正步步逼近。它在后面追,我在前面跑,边跑边唱:走吧走吧……人总会学着自己长大,走吧走吧……人生难免经历苦痛挣扎,走吧走吧……为自己的心找一个家!也曾伤心落泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价……1200字 高一 记叙文
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十七岁,最美的回忆时间在窗外缓慢的踱步,日子就这样被翻过,一切的一切,统统被给予了两个字“过去”。过去的记忆,像是布满露珠的藤蔓,不知不觉,已爬满脑海,它,教会我自己长大。抬起头,对着天空,留下一抹灿烂的微笑。无法忘记记忆中烈日下弥漫着橡胶气味的操场,那里的一切似乎都在书写着这个年华的乐章。奇怪的是每每想到过去,占据脑海大半部分的不是上学放学最熟悉的路,不是路上最熟悉的风景,亦不是空气中最熟悉的气味,而是那个无法从记忆中赶走的漫长的冬季。但自己最喜欢的是秋天,我格外偏爱它的静谧与纯洁,或许它就是我性格的一个缩影吧!它没有春的张扬,夏的火辣,冬的死气,它的那种凉爽是任何季节所不及的,让我呼吸到、感受到的是每一个洁净、纯洁、静谧、清爽的空气分子,这些精灵们集聚在一起,进入我的体内,在它们的陶冶下自己也变得精神了许多。记忆中进入高一生活的第一个冬季,有空气中弥漫的自己讨厌的香水气味、有每个人穿的厚厚的羽绒服、有我最爱的手套、有我每天一块穿上的两个羽绒服、有整个都被装起来只剩下两只眼睛的自己、有陪班长过生日我们班狂欢的情景、有每个人脸上幸福的蛋糕、有暖人心的在班长带领下同学们为我唱的生日歌、有那时候流到心里的幸福的泪水、有08年冬季里的第一场雪、有同学们打雪仗热火朝天的场面、有幸福的雪水在自己的脖子里融化、有白皑皑的雪下覆盖的自己喜爱的五中、有班主任在元旦文艺汇演时为我们唱的《大海》、有我每天都冻得像香肠一样的手指、有教室空气中不变的温暖、有太多太多……似乎那个冬季装载了一切的温暖、装载着我最美的回忆,或许正是因为这些才让我喜欢上了这个漫长的冬季!一年的高中生活教会我成长。大雪、教会我自立。这个年龄,似乎喜欢冒险。之前,每逢下雪,都会有老爸接送,而08年的雪地上却出现了这样一幕:一个女孩,小心翼翼地骑着单车走在回家的雪地上。那个女孩、便是我。直到回到家,我心里的那块大石头才落下。虽然腿都冻酥了,但我还是骄傲地对老妈说:看、你女儿长大了吧,下雪天能自己回到家了!然后一通欢乐的笑声散开。那是成长中最幸福的笑。严寒、教会我坚持。从未经历的酷寒折磨着我幼小的心灵,总算让我明白了什么叫寒风刺骨,那寒风刺痛,眼睛、睁不开,手、冻僵了,泪水、流了出来,但我告诉自己:只能前进,决不能退缩。2000米、1000米、500米、100米、50米、10米、0米、终于到家了!大雨、教会我勇往直前。09年夏季的第一场雨哗哗的从天空中倒下来,校园内早已成了奔腾的小溪。一下教学楼,鞋子就洗了个澡、全湿透了。可怜天下父母心,私家车散落在雨中,我在雨中努力地寻找着那辆承载着爸爸爱女心的车。回到家心才平静下来。鞋子里完全可以养鱼,裤子像刚从水里拖出来一样。沙尘暴、教会我勇敢。那一份畏惧到现在我还无法忘记。狂风卷着沙土朝我袭来,畏惧、无助一起袭上心头,但我只能前进不能回头。或许知道前方有人在等自己的时候,人就会变得格外勇敢吧!我知道妈妈一定会在那个街头等着我的,所以我鼓足勇气向前冲,在那个熟悉的街头我终于看到了妈妈的身影,泪水一下涌上来。雏鹰总有一天会脱离老鹰的呵护独自飞向蓝天。那一切、教会我成长,教会我自立。那些日子,如流星般在我生命中划过,呈现瞬间的光辉,留下十七岁最美的回忆!1200字 初三 散文
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给十八岁的自己嗨!我冲你打了一声招呼,可它就像是一颗小石子乍地跌入湖中,只是在湖面上荡起了一层涟漪,倏忽,又恢复了如镜面般的无痕,仿佛什么也没发生过,不甘心,我又叫了你一声,你在哪儿?这次,有了回声,但也是轻瞬即逝,让我来不及去感知它,更不用说抓住它。你到底在哪?你回答我好不好,带着哭腔我又喊了一声。也许你心疼我,所以,你终于肯停下脚步,不再那么惶急,我可以清晰地看见披着长发的你,眼中无限忧伤与迷惘,我大吃一惊,于是我尖叫了出来——不,不,不!你不应该是这个样子的!我几乎快炸开,你不应该是这幅模样的,在我的想象中,你应该是张扬,充满活力与自信,而不是如现在这样丁香姑娘的惆怅,我不要你这样!你的齐肩长发飘了起来,风起了,你的面容变得那么悲伤,像一团散不开的云,凝结在一起。你随着风远去,我拼命地追赶,追赶,却怎么也追不上你。你跑得那么快,我已经乏力了,跑不动了。我忍住腿上传来的隐隐的痛,只顾一路追赶,看着你渐渐被浓重的悲伤笼罩的脸,我心痛到不能呼吸。我可以看到你眼中流露出的心疼,我的泪水夺眶而出,直至泪水模糊了你的脸,我也没有追上你。我停下来,埋头屈膝蹲着,任凭泪水浸湿裤子和衣袖,我只觉得好遗憾,好心痛——你还好吗?你的声音那么好听,让我一下子忘了哭泣。我抬起头,看着你温柔地抚着我的脸,你的眼中还有悲伤,你说——孩子,你还好吗?可是我一直不好,孩子,你知道为什么我会是这个样子吗?别怪我孩子,我这样都是因为你呀孩子。我似被人敲了一棍,愣了半晌,因为我……你继续说,孩子,我是你,你是我,我们是紧紧连接在一起的。可是孩子,你还记得你15岁时有做些什么吗?看小说,上网,看电影,甚至和男生交往,亲爱的孩子,你还记得吗?你又知道,你现在在做什么吗?孩子,我之所以这样都是因为你的散漫,你的不努力,你的无所谓,你的夸夸其谈,孩子,我为你着急,所以,你只能自己来找你,十八岁的你,应该是青春,张扬,明媚,有朝气,的有信心的,应该是为自己考上梦想中的大学而骄傲,喜悦的,应该是的着灿烂笑容的,可是孩子,你看看我,看着我孩子,你真的要变成现在这个我么?孩子,你愿意吗?我不要再听,我不要再听,我捂住耳朵,受了刺激的躲开你的双手,任泪水在脸上肆意的飞扬,我已无力去阻挡,我也不知道要怎么才能让它停下!你心疼拥过一直挣扎的我,孩子,我并不是故意来伤害你,孩子,我也不想让你哭,因为我和你是在一起的,你心痛我也痛啊,孩子,不过你不能再哭了,孩子,你看着我,你用手抬起我泪流满面的脸,孩子,你看着我,你的梦想一直在前方等着你,只要你肯努力,孩子,只要你足够努力,相信我孩子,你的坚持会感动上帝,你的努力绝对不会白费,汗水也不会白流,上帝爱着每一个孩子,他会给你快乐,孩子,只要你肯努力!我泪眼迷朦地看着你充满鼓励的眼睛,似乎心底有一块空缺的地方被填补,空荡的感觉消失不见,内心好像被灌入了什么一样,顿时觉得有一把力在推着向前,好似我心中的“恶魔”被消灭,而复苏的是“天使”,名叫奋斗的天使。不知何时你已悄悄离去,耳边萦绕着你的话,你说——孩子,我相信你,不要让自己后悔!不要让自己后悔……我沉思良久,时间过得很慢,似乎在帮我的犹豫多留一点时间,我不能再犹豫,是的,不能让自己后悔,我站起来,僵硬了的膝盖硌得生疼生疼的,可是我却坚定不移地走下去,我知道我该做什么了,我想,是时候该做些什么了。1200字 高二 散文
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别在十七岁的胸针要用怎样的语言表达?我那被涂鸦的十七岁年华。天空似乎有点灰蓝灰蓝,却掩盖不住我心中的呐喊。别在十七岁的胸针,让我永恒铭记那时光的永恒。十七岁我们开始苍老。眼睛不小心触摸到如此忧伤的字眼,摇着头倔强扬起嘴角,不肯相信也不愿相信。站在十七岁的萌芽上,有着一张明媚的笑脸。我看见,阳光抖落了我一身的金黄。忘了是谁说过,青春是要经历疼痛才会迈向成熟。因为害怕疼痛,所以害怕成长,害怕未知的未来布满荆棘和悲伤。可是,岁月还是坚定的站在我的面前,带着神秘的面纱。我一直在苦苦思考,那层薄如蝉翼的纱巾后面藏匿怎样的脸孔。风轻轻的吹拂,面纱扬起一角,羞涩地又将面纱拉下,宛若娇滴滴的江南女子,留给我无穷的想象和咀嚼,有些干涩,有些微甜。曾经以为,会是个没有明天的小孩,没有华丽的衣着,没有可人的脸蛋,没有漂亮的分数,一切都定格在普通得不能在普通的框框。走过大街小巷没有人会回头张望。喜欢玩积木,那么认真的堆积,只为了筑造一座属于自己的城堡,没有眼泪也没有喧闹。然而有一天我失望的发现,一根手指头轻轻一碰,就可以摧毁我辛辛苦苦搭建而成的堡垒,那么轻轻的一碰,所有的积木都零散成一地,点点滴滴都仿似心中的难过。我抱着散乱的积木哭得像个小孩。倔强的我向着太阳扬起嘴角,微笑着有很美好的弧度。盯着太阳目不睛,直到眼泪滑落也不用纸巾去擦拭。当飞翔的翅膀被折断,我学会了坚强。即使跌倒也要豪迈的笑。面对刺眼的红叉不再掩面哭泣,即是心在隐隐作痛,还是咬着嘴唇告诉自己我可以。为了不再听见家人的叹息看见老师的摇头,像夸父逐日一样不顾一切向前冲,前方一路荆棘,我也毫不畏惧。“不在沉默中死亡,就在沉默中爆发”我选自后者,在心里对自己大声说加油,十七岁的我坚定眺望远方,即便前面一片迷茫。安妮宝贝说过,当一个女孩安静的望着天空发呆的时候,她只是寂寞。而我总是喜欢微微仰着脸孔,看着这片灰蓝的天安静的聆听自己的呼吸,也许这就是寂寞的滋味吧,一个人发呆,一个人思考,一个人唱歌,一个人读书,一个人哭泣,一个人欢笑生命像是自编自导的电影,而我是唯一的演员,有点冷清和单调,像许多青春期少年一样,将日记上锁加上双重密码,在每天快要过去的时候将今天的故事誊写进去,然后看岁月渐渐将它尘封,无声无息。而在某年某月某日,你突然闯进我的日记,拂去我心中那份沉淀许久的孤寂。后来,难过的时候有肩膀依靠,欢笑的时候有祝福和快乐传递,寒冷的时候有温暖的拥抱俩颗心靠在一起,就可以得到慰藉和安抚。我看见,十七岁的天空开始变得澄澈。随手翻看同学录,记忆像飞扬的沙粒,陷入我的眼睛,逼迫我流泪。那些写满祝福的扉页,撩起了心中的感动。抱紧记忆的幸福,幸福的笑了,眼角还有余留的泪痕。难道,十七岁,总是让我笑着流泪吗?路还在延续,梦还在继续,一路梦着一路走着,哼着歌儿用轻快的步伐,沿途的风景弥漫着十七岁的气息,我深呼吸,想要铭记十七岁的味道。痛过哭过笑过的记忆,仿似一枚胸针,别在我赤裸裸的十七岁,扎得让我懂得了铭记;铭记那些尘封于角落的日记;铭记一起拥抱一起淋雨的日子;铭记呆望天空的时光;铭记在题海中挣扎。铭记着,那些变成永恒的十七岁时光。1200字 高三 记叙文
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