那些失落的清静
难得假期再次回到久违的家乡,一天的欢娱劳顿之后,家人已然睡下,而我于床上辗转反侧,久久不能入睡,窗外月明星多夜安静。
翻身起床,伫立窗前,窗外一片静谧。月色入户,欣然起行。月光轻柔地洒下光辉,弥漫在空中,织成一张柔软的网,把所有景物都笼罩在里面,眼睛所接触到的都是这柔软的网上的东西,任是一草一木,都有空幻的色彩,使人有种如梦如幻的感觉。天空无言,深蓝的帷幕上正堆着一层层的云片,月亮便在云层中航行;大地无言,不知名的花儿开满了整个山坡,落花便化作春泥更护着花;河水无言,清凉的水流轻抚着光滑的鹅卵石,轻柔地从其上缓缓淌过。
望着这曼妙的图景,心上像流过一泓清泉,荡涤了尘世的烦恼与喧嚣,浮躁的心于寂静中沉淀。
夜深了,而我仍睡不着,这份静太陌生了,太异常了。我想,我习惯受虐的耳朵或许不适应这犒赏,就像一个饿者乍食荤腥会滑肠。
然我还是决意多向外再走些,这些声音听起来还不错。
再走向前,我发现并非无声才叫寂静。远处青草丛中虫鸣连绵不绝,近前风拂草动沙沙作响,月下枝头惊鸟挥翅飞翔,时而乡村小院的犬吠不止。深夜中,这“寂静之声”,更显清幽,更让人神思旷远,我的耳朵美滋滋地过了个节。
归来途中,柔柔的夜风在无尽的夜空中飞翔着,她踩着鲜花,戴着星星,轻舞云裳,悄悄摇在江南的枝头轻抚着林梢的候鸟,闭眼聆听一抹流风,那轻声的吟唱是遥远的馨语,只是些许迷离,我的思绪也有着无限遐想的空间。儿时的夏夜,每逢夜醒,耳朵里就会钻入一个声音,心神即被它拐走了。窗子开着,阵阵凉爽的夜风挟着青草的芳香拂上脸庞,耳畔传来外婆慈爱而动听的歌喉,风声便为她伴奏,温暖的声音从我的身体里缓缓流过,惬意的闭上眼,睡吧。今夜,声音似乎拂过记忆的水面让往事不经意的浮出,逝去的童年时光,水一样的,漫上来,心湿了……
归来卧于床上,笑着入睡,天地自然这一支独特的音乐,为我唱着摇篮曲,哄我入睡,一如记忆中的美好。
梦中,我只身立于车水马龙的城市十字路口之间。刹车声,喇叭声,拆迁声,施工,装修,筑路,机翼呼叫,高架轰鸣……它们有个集体注名词,喧嚣。高楼于喧嚣中拔地而起,高架于喧嚣中蜿蜒纵横,汽车于喧嚣中穿梭游走,我看到的并不是行人对于城市化的喜悦,而是捂耳抱头的痛苦之状,到处躲藏。
我于梦中惊醒,四下里依旧是一片宁静。梦中的一幕幕恐怖场景是对将来的预示吗?我在乡村寻找耳根的清静,希望可以挽回一些那逝去的曾经,然而我清楚地知道,在乡村的不远处是一片灯火辉煌的景象,那里的耳朵是麻木的。经济日益迅速的发展,能让我为我的耳朵汲取营养的地方还会存在吗?是啊,这是时代对耳朵的围剿,你无处躲藏,双手捂耳也没用。
凌晨的天空犹如盛宴已散,星星悄然隐去,天空中只有一星一月遥遥相望相伴。天地清籁,销魂之听汇流成一串串动听的音符注入耳中,我张开耳朵,贪婪的吸收,营养着这常受冷遇的器官。
我不知道如何永留这些失落的清静,我只知道我在储粮,以备饥荒。城市里的耳朵多数是饿的。当世人依旧沉湎于利益和经济,那么繁荣富贵的确在向我们走近,但当只知道追名逐利的时候,过去的美好在现代的碰撞下必然会如飞蛾扑火般粉身碎骨,一去不复返。我以我之名,来纪念那些失落的清静。
夜深了,把窗儿打开,让风的声音进入我的梦来,希望能拾回外婆温柔的摇篮曲,让心弦缓缓叮咚……
我是一只狐狸
我是一只狐狸,一只生活在撒哈拉的狐狸。
夏天的撒哈拉,光线透过燥热的空气,折射到黄金色的沙土中,我知道,那是一幅单纯而热烈的图画。偶尔有一队探险者闯进来,风尘仆仆地寻找水源。又干渴又焦急的他们,最终还是在这个广远而辽阔的沙漠中迷了方向。因为是夏天,时间漫长得无聊,我也拥有着大把的时间去浪费。偶尔四处闲逛,散步到离家很远的地方去打水喝,回来的路上还能碰到一条青蛇,细长的宛若手指头。“你好!”我向他打招呼。“你好!”他朝我吐吐舌头,迟缓地爬走了。
日子就这样一天又一天的过去。每天清晨,我会路过一个玫瑰花园,那里有五千朵一模一样的玫瑰花。里面的玫瑰花开的轻佻而艳丽,肆意的挥霍着自己的青春。我无暇在他们身上浪费太多时间,摇了摇头走开了。黄昏时,我会在一颗苹果树下看日落。晚霞灿烂得一塌糊涂,我注视着那火红的光球逐渐消失于天际,我很感恩,即使我每天只能看见一次日落。入夜了,我趴在洞口里,望着深蓝的夜空中缀着花儿似的星星,仿佛他们在对我笑,大概是铃铛般的笑声。望着星空,我有时也会冥思苦想起来:我到底属于哪颗星球?又想去哪颗星球?在这万物苍生中,究竟还有谁,也同我一样,孤独的一人?
于是,莫名的渴望,一次驯服。
后来在苹果树下,我遇到一个奇怪的男孩子。让我跟他说:“请你驯服我吧!”他却一直追问我:“什么是驯服?”
尽管我在心中默默地嘲笑他的无知和幼稚,尽管他金黄色的头发和我每天见到的沙漠和麦田的一个样,尽管他的眼睛里有着天空般忧愁的颜色,这总使我感到悲伤。但是,我还是和他成为了朋友。
他说他好喜欢看日落,虽然在他的星球,他每天能看到四十三次日落,但都比不上和我并肩一起看的一次。这时他会很快乐,发出铃铛似的笑声。有时,他会指着给我看他的家乡,一颗离地球很远很远的小星球,可惜它太远又太小了,我使劲眯着眼睛,却看不见它的样子。“实质性的东西,用眼睛是看不到的。”我看着他对着夜色出神,对他说。
世界上有着千万朵玫瑰花,于他而言,她是最独一无二的玫瑰花;
世界上有千万个小男孩,于我而言,你就是唯一的小男孩儿。
当苹果树的花开了一次,又谢了一次时,我对他说:“驯服就是建立联系,亦是负责任。”因为我明白,无论何时何地,他都在牵挂着他的玫瑰花,那朵只有四根刺来保护自己的玫瑰花。尽管她和千千万万的玫瑰花一样,但他对她的喜爱却丝毫没有减少。这恐怕也是因为——驯服……
“那么你什么好处也没得到。”他有些难过。
“由于麦子的缘故,我还是得到了好处。”我对他说。
后来,我的生命中多了一种颜色:麦子的颜色,它总让我联想起他金黄色的头发。每一次微风吹拂麦田时,涌动着的麦浪就像那风中飞舞的头发。那风与麦尖的摩擦声,像极了他的笑声,好像是五亿只小铃铛在响。不知道他现在怎么样了,还在照顾那带着玻璃罩的玫瑰花吗?
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失落“10月20日 晴今天又惹冰生气了,说真的,心里真不好受。冰她不理我了,她心里不好受,我更难受。可这又有什么办法呢?我真的很苦闷,到底应该怎么办才好呢?想了好久,没办法,我想我们还是绝交吧,不然,又怎么办呢?她难受,那我就更难受了,希望她能理解我。祝她永远幸福!”这一切是真的吗?是真的吗?他是在为我想吗?我不懂。如果真是这样,那他为什么不和我说清楚?我的心里真的好乱。泪,这一切,到底是为什么?为什么?我的泪水滴在了泪的日记本上,打湿了“绝交”这两个字,我又想起了很久以前的一幕。“冰,你为什么总是用‘绝交’而不用‘分手’呢?”泪问我。我想了想,笑笑说:“‘分手’顾名思义,就是恋人把手分开的意思。而我们呢?联手都没拉过,有何谈‘分手’呢?”这已经是很久以前的事了,为什么?为什么我还如此记忆犹新?为什么?我对泪那一点一滴的记忆都被唤醒了,曾经的一切,曾经我们一起在放学路上游荡,曾经我们在校园里打打闹闹,曾经我们在小花园里说笑,这一切的一切,为什么我还记得?为什么?为什么?上网听歌,安抚自己的心情。周杰伦的新专辑《十一月的萧邦》还没发行,可网上已经有很多歌了。其中,我和泪都特别喜欢《一路向北》,永远都忘不了在《头文字D》里《一路向北》响起,周杰伦面无表情地流泪,默默地流泪。看这个情景的时候,我的心情也很复杂,我为拓海和夏树而惋惜,他们的爱情,竟会是以这样做结局,拓海在赛车上取得了成功,可他的感情生活,却变得不堪一击,十分失败。想想我自己,我也不是这样吗?不管成绩再优秀,各方面再突出,泪,永远都是我的伤口,我在感情上,永远都有一条深深的伤疤。或许,《一路向北》中说得对:我一路向北,离开有你的季节,你说你好累,已无法在爱上谁。风在山路吹,过往的画面都是我的不对。细数惭愧,我伤你几回。……我想,我们都再也没有力气重来了,这一切,来得快也去得快,是该结束了,在这个过程中,我伤害了太多人,泪、星、梦、阿笨,还有我自己,我不想再这样错下去了。我相信,我可以忘了和他之间的一切,可以渐渐的舔平自己的伤口,让自己好起来,一切都会好起来的,知道我想开了,给我一点时间,或许我们还能心平气和地做朋友,做要好的朋友。而我们之间的感情,就会永远只成为一段往事,一段已经过去的往事。……星期一见到泪的时候,我平静了很多,不再像原来那样心痛了。我淡淡地对他笑,很淡很淡的,淡得连晴都觉得奇怪。所有人都以为,我想开了,我不难过了,我们之间的一切都结束了。可又有谁知道,要忘记和泪之间的一切,是多么地艰难,那淡淡的一笑,中间又有着多少的苦,多少的酸!一整天,我都在躲避泪的眼神,我怕我心软,有原谅他,一错再错。泪提出绝交,希望我理解,我躲避他,也希望他能理解我。在不经意间,我轻轻的哼起了梁静茹的《勇气》:终于作了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样地肯定。我愿意天涯海角都随你而去,我知道一切不容易,我的心一直温习说服自己,最怕你忽然说要放弃。……我想,我此时的心惊,也和静茹的各种说得一样吧!……之后的这些日子里,我一直都在逃避泪,我要忘了他,我需要一些时间。我在刻意地不想起他,在努力地学习一个人成长,一个人勇敢地面对一切。在一次对歌的过程中,月突然说:“冰,你除了周杰伦的歌,你还会什么呀?怎么老唱他的歌呢?”我突然一愣,表面上装得笑嘻嘻的,不再唱Jay的歌,可思绪却飘到了五年级的时候,那也是一次对歌,那时候的我还不喜欢周杰伦的歌,可泪,却一直唱他的歌,我就问泪:“泪,你除了周杰伦的歌,你还会什么呀?怎么老唱他的歌呢?”才短短的一年,我竟然也和泪一样,成了一个标准的杰迷。这一年来,我真的经历了太多太多,当初的他,不就成了现在的我吗?当初,他因为心里还有星和梦,他刻意地逃避我;现在,我因为怕受伤,刻意地逃避他。为什么?为什么命运会如此凑巧?为什么?这是为什么?不对,我怎么又想他了,我不可以,我不可以!我自己对自己说。在阻止自己的同时,我突然发觉,自己还是忘不了泪,自己心里还想着泪!从此以后,我便开始掩饰,掩饰自己内心的一切,假装泪的一切都与我无关,可还是不能真正做到忘记泪。……日子一天一天地过去,我也不断地在掩饰着自己的情感,但我依然懂得,我忘不了泪,我根本就做不到!每天,我平静地面对任何人,不再哭泣,不再流泪,甚至也不再生气。表面上,我和泪就是很普通的朋友,没有任何的异常。但我知道,他比任何人都明白我的心境,他懂得我是在逼自己。所以,他很配合我,也是那样心平气和地对待我,就像对待一个很普通的朋友。……也许,命运就爱捉弄人,在那件事的几个月后,我们进入了紧张的期末复习阶段。那天,我们上完奥数课,泪突然对我说:“我爱你,不放弃。”这一切来得太快,我毫无心理准备。我一时不知如何是好,一句话,就把我的心搅得翻天覆地,打破了我内心所有的平静。“你说谎,你说得不是真的!”我竭力掩饰自己内心的不平静。可回答我的是一张平静的脸,没有任何的捉弄,也没有嬉皮笑脸,他很平淡地说:“这是真的,你应该懂得。”“不!我不懂!我们之间已经不可能了,”我真的不知道应该怎么办,“这一切不可能!你告诉我,你是在开玩笑!你是在快玩笑!你快告诉我!一定是这样的!一定是这样的!”“我没有骗你,这是真的!”“不!不可能!这不可能!”不争气的泪水早已从我的脸颊流下,我真的好慌,我心里好乱!我以为,只要我掩饰内心的情感,只要我回避,时间就可以冲淡一切,我可以忘了他,我就可以平静地面对一切,面对生活。可是,我错了,我辛辛苦苦地维护着内心的那份平静,可是,他却用短短的一句话打破了我的幻想,我根本就忘不了他!我苦笑着,我终于明白了,这,才叫做真正的失落。注:这件事发生在10月21日,十一月的萧邦还没发行。1200字以上 六年级 叙事
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清静素喜季节的交替,使得天气喜怒无常。时而冷风肆虐,时而阳光扑面。一个不经意,外面的雨声又嘈杂着吵醒了你。从深秋一路走来,只几日光景,便觉街道空旷,行人匆匆。风掠过发梢直钻进皮肤,于是缩了脖子,将外衣又裹紧了些。在这样的季节,羸弱畏寒的身体更觉日光珍贵。心意里惧怕纷扰,便爱呆在阳台晒着太阳,旁边自有音乐袅袅升起。夜晚来临,临窗与明月相邀为伴。看那秋风与明月,在高树上的枝杈里交谈。时而安静如斯,时而漾出欢愉,清静素喜。一个素喜安静的人,要比那些偏爱热闹的朋友多些胡思乱想天空行空的时间。如此,便窥探出一些被自己内心常常忽略的小问题。譬如,何为安静呢?我认为--在某些时候,精神在时间与空间里不受打扰,方为安静。即使你在属于自己的这个空间里又蹦又跳、又哭又唱、自言自语、自说自话。或者,轻轻翻开几页暖心的文字,让感动与温暖悄悄溢满胸膛。看些小笑话儿,让自己毫无压力的哈哈大笑。又或者,只是听着音乐,看着杯子里的水,冒着热气缓缓腾空,又逐渐变凉……我想,当你真正需要安静,便是内心极度疲累时。即使有人愿意在旁边默默陪着你,不说话、没有小动作、只静静地看着你,都嫌多余哦!寻得一丝安静也并非太难--一堵墙、一扇门便能隔开你不想参与的世界。你又打开窗,看霓虹闪烁,车马喧嚣都是一种美了。去高楼倚栏望月,去河边听小桥流水。别人不屑一顾的事情,在你的眼睛里也许满满的都是风情。当然,有的人会去觥筹交错中寻找知音。有的人,会在莺歌燕舞中打发孤独。有的人呢,听着歌儿,哼着曲儿,独自漫步在雨中……而在时间与空间独属于我一个人时,最常为伴的是文字和音乐。看别人的文字或者写自己的文字,音乐不可少。每次动笔前,要先找到一首合心的音乐。循环不停地听,方能从容不迫的写。也许,喜欢与文字打交道的人都喜欢安静。因为只有安静,才能让思想沉淀并付诸于笔端展现于人。无论是忧郁的、乐观的、多愁善感的,书写做为一种抒发形式,都不失为一种好的方式。偶尔,也会去下跳棋。虽然明知跳棋比起围棋与象棋来,显得那么小家子气--像没出过门的小丫头与国际风云人物的较量,完全不是一个格局。可是我母亲只会下跳棋,我也单一的只学会了跳棋。与对手在棋局里对格寻路、设卡、不惜一切代价的阻断与前进。看似棋者表面安静,实则掩盖不了无声杀伐的处心积虑与硝烟滚滚--在安静中思考,是为了更沉着有力的进击。若,非要问与安静的绝配是什么?那么便是书与茶、音乐和红酒。已经是金秋十月,听说正是酿造红酒的黄金季节。若不然,时令葡萄会在不久后下架,天气变冷就错过了好时机。而这个时间酿制,躲过容易变质的炎热夏天与不容易发酵的寒冷冬天 ,酿造出的酒更易浓稠粘糯。我一直不善饮酒,所以起先对于酿造红酒并没有什么兴趣。后来听说,红酒不仅能助消化、防治心脑血管等疾病,更是女士们滋补养颜的上好佳品。看到诸多种种好处,怎能不欲欲跃试地起了兴致?第一次酿酒,完全摸不着边际。上网查了查才知道做法还算简单--将葡萄粒浸入淡盐水中泡一会儿,使其有害物质慢慢剥落。再用清水轻轻洗净,放通风处晾干水分。净手,将晾干的葡萄粒儿捏碎,盛至可以足够放下葡萄浆的玻璃或陶瓷器皿中,按比例撒入上好蔗糖。置一阴暗地儿进行发酵--当然,要想酿造味道更为醇正的自制红酒,是要连皮带籽一块放的。过个三五日,味美甘甜的葡萄汁便可做为你的饮料登堂入室。再过个三五十天,甘冽浓郁的葡萄酒便可诚邀您的亲朋好友来品尝了。或者,也学着那些高雅绅士或淑女的样子--在寂静的夜色里倒一杯葡萄酒,看那晶莹的红色在透明的高脚杯中微微荡漾。邀清风与明月对酌,听那琴声缓缓流淌……那一刻,时光是安静的,是妥帖的。在安静者的眼睛里,日子轻而慢。像是悠悠绽放的秋菊,颜色或浓或淡,总能散发出绵绵香气……清静素喜。将自己偶尔置身于不被打扰的空间里,让平日里的烦恼,躁郁、以及若有若无的戾气交付于光阴,淬炼并沉淀。然后,清明开来……能在喧嚣中看到沉默,能在慌乱中寻得淡定。凭着一颗素净喜悦的内心,感知黑暗中思想静静绽放的骨朵,在芬芳的黎明中开出笑意。与那些纷纷扰扰的绚丽,优雅回眸,挥手致意。1200字以上 初一 散文
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失落沙洲跟刘XX没和好前,我跟小媛说:“我也想像对阿孙一样对她,但我做不到,她不是阿孙。”我对我两个哥的感情就像对阿孙一样。会吃醋,会患得患失,会胡思乱想。B没跟梁嘉慧接触的时候,他常来看我。从他们接触后,他一周都不一定会来看我一次,就算来也可能跟梁嘉慧一起。拿你做比喻吧(可能伤害到你,先说声抱歉)。比如你跟晓林见面,跟她说一些私密的事情,她却带着瞿曦贤一起去,你会怎么想?虽然我喜欢的是A,不是B。但我说过,我很自私地想要拥有B。中学首次B见面是在上体育课。隔着跑道他认不出我。第二次跟阿孙去买水,他经过我身边看了我好久,从他的眼神里我才看出他想起我了。跟他对视的时候,他给我的感觉很单纯,还是以前我认识的那个B,当他朋友走过来他别过头的那一刻,他的眼神变了,不单纯。阿孙说他心里好像蒙上了一层灰。他知道我不吃午饭,就每天拿一瓶牛奶给我,直到我说我不好意思收他才没再给我;那次被我爹罚站,还连累到阿孙,心情不好,中午他来找我,我哭了,路过的人一直盯着我,他也没在意一直帮我擦眼泪;我问过:“你对你亲妹也这么好?”“不是。”“那为什么对我这么好?”“因为我喜欢对你这么好!”他给我的,是哥哥、知己和老师,甚至带有一点BF意味的总和。之后跟他上Q才知道,他父母好像也离婚了,所以他…你知不知道那时候我有多难受?在他最需要人陪的时候,我却把所有精力花在了A的身上,而在我需要人陪的时候,他却一直陪在我身边。你知不知道我心里对他有多愧疚?之前体校的人来选拔,广播说初二田径队的全部去面试。听到“全部”两个字的时候,心里沉了一下。那晚我哭了,想:为什么当我体会到有哥的感觉,当我体会到有人为我心疼为我担忧的时候,又可能面临失去?我怕他被选上,可对他而言,被选上或许是他的梦想。所以即使我舍不得,很想知道他有没有被选上,我也没有勇气去问他。最后阿孙瞒着我去问了他。他说如果他想去随时都可以去。运动会的时候,他说他一定会尽力拿到金牌,然后送给我。我问他为什么,他说只有那样他才会为了我更努力去跑。直到运动会结束,我上Q才发现原来他叫我去看他比赛,而我没上,不晓得,所以就没去。而我居然还告诉他他在比赛的时候我在睡觉…他对我一定很失望。作为妹妹没为他加油,倒是梁嘉慧在他获奖的时候为他祝贺。我哥怎么可能不误会我。我承认我是在睡觉,但我还是看到了很多该看的不该看的事情。平时没有机会见到A、B,所以运动会的时候就希望在操场上找到他们。你试过在那种环境下找人么?我告诉你,很难,真的很难。在上千个穿着一样衣服的人里找到你要找的人,想想都觉得不容易。B偶尔来找我,要见面也不难。A不同,你知道我怎么想办法见他的么?不知道我有没有跟你说过。我们做完操回到教室的时候正好他们班上楼梯,就那几秒,在人群中找到他的背影。另外就是故意晚点回家、晚点上学,就有机会见到他。还有升旗礼的时候,除此之外是不可能的。你说羡慕我,我有什么好羡慕的?每次别人跟我说羡慕XXX,我都会说“不要羡慕别人,因为别人正在羡慕你”。我不是跟你说过,A对我很冷漠么?直到。——“山在,树在,大地在,岁月在,我在,你还要怎样更好的世界?”看到他的个性签名,我才发现我错了,我以为我能体会到那句话的意义,但我却错得那么离谱。那一刻我问自己:山在,树在,大地在,岁月在,他也在,我还奢望些什么?我不奢望了,只要有他在,就是最好的世界了。之前,我甚至怀疑他到底还喜不喜欢我。也是直到后来。阿孙跟我说,她发现我和A好像有点疏离,就去问他“你到底还喜不喜欢你妹?”“废话!”我听到这两个字,我就很讨厌我自己,为什么我会这么多疑呢?可他后面的一句话,却也真的伤害到我——“我以为会有人懂我,现在发现原来还是没有人懂我。”B来找我,他的朋友跟着过来,我也想跟他的朋友打好关系,我尝试着跟他们说话,可他们根本不理我,除了B。那时候我才知道,原来并不是所有人都会对我那么好。突然之间我很感谢A、B,因为他们不会像其他人一样无视我。我很讨厌,对不对?我居然连对我最好的两个人都不信任。昨天我问A:“认识我是不是很悲催?”“不是。我很开心。”“为什么?”“因为我面对你很轻松啊!”告诉你件事儿,六年级我跟我两个哥关系不太好的时候,我喜欢过叶波(保密哦!!)后来,因为A的一句话,我就不喜欢他了。他说,我想你了。现在我最担心的就是初三,那时候我哥他们毕业,就再也没有人会那么照顾我了。所以我很珍惜跟他们的每一次见面,每一次对话。因为我不知道我和他们还有多少时间,不知道我和A能有多久,也不知道最终B会不会不要我。我要在还能跟他们见面的时候,多留些回忆,或许是欢笑,也可能是泪水。再说阿孙。之前小彭说她有事找梁晓琳一起去做,结果她们班拖堂拖了10分钟,晓琳就不等她了,我说,那你自己呢?你答应过别人的事就都做到了?而且只是10分钟而已,多长,这样就不等了?她说:也没什么啊,等得久她家人会骂她的。我说:我去合唱的时候,阿孙都是背着书包站在门口等我,你知道她等多久么,一节课,甚至试过一个小时。她也常常因为我被她妈妈骂,她都那么无怨无悔,从没跟我说过什么都是你害了我之类的话。这就是差别。接着她就沉默了。对啊,这就是差别。刚开学的时候,阿孙每天在我家逗留到7、8点才回去。有一天她说,她一定要搭6点多那班车回去。我不问缘由地鄙视了她,说了她几句。她沉默了很久,最后才说,如果不那样,她妈妈就不让她来我们家玩。她说完,我沉默了。因为这样,所以被我爹罚站的那次,我没有告诉她,是因为她我才被我爹罚站的。因为我不想让她过意不去,就像那时她为了不让我过意不去而沉默一样。我生日前一天,听小彭说色狼和李负全都不打算来我家,而是去刘XX家,那时我说“就算全世界都不来为我庆祝,但只要有你和我哥就够了。”阿孙说:“对!有我挺你,还有我在。”你知不知道那一刻我有多感动?可是,每当程雪凝找她的时候,她们两个都会忽略掉我。程雪凝也是什么都不告诉我,每次都说“你不要听诶。”、“你等我跟她说完先。”、“你不要过来!”总之有程雪凝的地方,我就是插不上一句话,因为我对她们的事情一无所知,她们也不想让我知道。渐渐地,只要程雪凝去找她,我就会一个人回教室。其实想想,我很幸福。我也这么认为,如果除去那些不开心的事情。A、B和阿孙,对我而言,都是不可或缺的。A,一个很爱我的人(当然,不可以说其余2个人不爱我,只是爱的意义不一样),或者说,他是我的爱情;B,一个处处为我着想的人,算是我的亲情吧(他是我哥,也算是一家人吧!);阿孙,一个愿意陪我疯癫,一起二的家伙,是我的友情,甚至,超过了友情。这些,你让我放下,我怎么做得到?放下了,我就真的只有回忆了。初一:顾庭希1200字以上 初一 书信
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失落叶子炎炎的酷暑蕴藏了多少盛夏的果实,然而,最苦涩的那一枚却属于我。当大学的门向我关闭的时候,我的心被笼罩在重重的黑幕之中。阴暗闭塞,透不过气。当泪水干涸在我的眼中时,我也略微有点勇气,“重头再来。”我对以后的日子充满艰辛与期待。我也不断告诉自己,提醒自己,留下来并不是因为我不能飞翔,而是因为我能飞的更高更远。未知的尚未到来,失去的不再复返,我在梦中期待着出人头地的那一天。开学了,我在这个理补一班。一个暑假好不容易才培养起来的雄心斗志一下子被消灭了一半,在第一次月考这样的名次下,能够实现我重飞的梦想吗?我的心渐渐的往下沉去,但父母那双焦灼的眼睛却总闪现在我的眼前。不,我不能放弃!无论多么恶劣的条件都不能消磨我努力学习的决心!更不能磨灭我回报父母的决心!于是,我重新收拾信心。命运是如此的捉弄人,这个班级是那么的陌生。坐在教室里,听着老师讲课,看着这陌生的面孔,我的思绪似乎跨越了空间,回到以前了那个充满友爱与欢笑的班级。好友坐在身旁正认真地听课,最喜欢的老师正在滔滔不绝的讲着课,我听得入神随着一阵急促的下课铃声,我的思绪被拉回到现实之中。只看到老师走出教室的身影和身边陌生同学之间的嬉戏打闹。我不知他们是我眼中的陌生人,还是我是他们眼中的不速之客。金秋就在我忙碌而又充实的埋头苦学中匆匆的走来,伴随着瑟瑟寒风缓缓而至。每当走在校园的林荫道上,我总会抬头望望天空,一排排枝繁叶茂的梧桐相交遮盖了蔚蓝的天空,只漏下点点的阳光映射在我的脸上。我想走了远方的朋友,想到他们正漫步在大学校园的花圃和草丛之中。他们从天南海北给我打电话,写信,来安慰我。使我对大学的生活充满了幻想与希望。烦闷的情绪随着复读的生活逐渐淡化,取而代之的是逐步增长的信心。我怕考试,但也期待考试,因为只有考试才能让我承受着巨大的压力而使我暗自下决心。这是唯一让我欣慰和父母欢笑的途径,也是唯一让老师和同学关注我这个不速之客的方式。没有人知道我为学习的付出,每天早晨在父母的催促之下一千万个不愿意睁开我那朦胧的眼睛。但还是从床上爬起来,然后忽忽的上学接下来便是一整天繁重的学习任务。看着身旁同学在课余时间尽情的打闹,我不禁哑然失笑。曾经在那高三三班教室里谈笑风生,如今的我只能在旁边做一个孤独的看客。高四与高三的经历不同,这也决定了内心所承受的迥然不同,他有父母与自己的期待,更有曾经的叹息与失落。每天晚上回家已十点半,父亲依然在学校门口等我。一路上,我和他默默的走着,没有一句话,也没有一个表情,因为我已经太累太累了。内心的巨大压力也使我沉默寡言,但父亲总是不放心的问我:是不是发生什么事了?是不是考试考差了?是不是压力太大了?……但我始终不断摇头,看到这样,最后父亲也沉默了。我从父亲的眼中读出了痛苦与无赖我心里也甚至产生了一丝莫名的失落与痛苦。父亲应该感觉到我内心深处的压力与艰辛。于是,他便开始给我讲在电视中看到的一些行行色色的故事,每件故事都是那么的生动有趣。讲着讲着自己也就禁不住眉飞色舞手舞足蹈起来。但我依然埋头默默的走路,脸上没有任何的表情。父亲看着我沉默几分钟后,又恢复了欢笑,口若悬河的给我讲另一个故事。我的心在流泪!我知道父亲是想让我高兴,让我不要产生压力。他不愿意看到自己的儿子如此的生活,他想让我快乐让我轻松,我懂这些我都懂!我也想给他欢笑,那怕一丝的笑意也能让他感觉到自己半天的成果没有白费,也能让他自己感到一丝的宽慰。但我笑不出,我真的笑不出!我心里承载了一天并预备承载一年的压力,辛酸与劳累。让我挤出笑意,我好恨,好恨自己。我又何尝不知“儿女们的疼痛在父母身上是要加倍的。”我心里苦,心里痛,但父母心里比我更苦更痛。但他们却还要反过来安慰我。而卧,却对他们的关爱表现出异常的冷漠!我好恨自己,但我依旧笑不出来,一句话也说不出来。每天在放学的时间我都会反复听那首曲子《kisstherain》只有这样美妙而有深沉的曲子才能够暂时平息我内心的孤独与寂寞,更能够勾起我对以往的回忆。以前的放学是那样的嘻嘻洒洒,而现在的我感觉学校是那么的遥远。我一个人坐在教室前的花丛中,除了那首曲子以外,没有一个人和我说话。孤单!是的,孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。生活原来的开始是陪伴,但我也渐渐地遗忘,当初是怎样的有人陪伴。叶子是不会飞翔的翅膀,翅膀是落在天边的叶子,而我绝不是失落在地上的翅膀,更不是不会飞翔的叶子。我在期待来年重新的起飞,我会飞的更高。1200字以上 高三 叙事
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