挣扎

愿自己不再颠沛流离，自己做自己的太阳。

——题记

这个时候，很安静，安静的可怕。我趴在脑桌上，重复着听着一首歌，我不知道自己为什么喜欢，一点也不会厌倦。其实有时喜欢是没有理由的，就像爱情中的爱一样。广州的天气还好，不会那么冷，我大可以赤着脚在屋子里来回的走动。很真实的感觉，迎合了我心的缺口。我好像是好久好久没有触碰过文字，虽然 自己的字迹不太好看,但原来我总是愿意潦草地写自己的喜。而现在我竟然也不知道怎么了。

我习惯倔强地望着当头烈日，直至泪水溢出，我没有真正流泪，只是视平线朝向人们的时候，我不习惯去迎合他们的眼神。我常常坐在路边，站在地铁口，看他们急急忙忙的脚步，我很喜欢这样，它让我感到一些安慰。有时一抬头，你会与一个甜美的微笑撞个满怀，也或者是张丑陋的脸色。但我不在乎，那都与我无关，因为我常常会把自己的眼神集中在那位拉二胡的乞讨老人。每次路过，心生暗殇，但更多的是愉悦，我很喜欢听那种安静的调调，虽然我一点也不懂，但我的感觉是快乐。我也喜欢端详他那被岁月刻画了乱乱糟糟痕迹的古铜色却又时刻表现平静的脸。然后猜想着他的故事，或许凄凉，或许曾经是个英雄。但我愿意花时间这样的去看他，因为那里有我想要的温暖和精神 。

我常常在想。我到底要怎么做才能拉近与他们的距离。广州出奇的冷起来，我走在大街上，大步大步的迈着，来自重庆的我并没有像大多数广州人一样早早的穿上了冬装。其实，我感觉到冷了，只是我总觉得天寒要比人寒要来得好得多。 所谓的人情淡薄就算你穿再多也改变不了什么。但我能说我不是很在乎了，从我离开的那一刻就这样了。人嘛，不能总为别人而活，也不能总靠别人而活。总要找到那么一段时间为自己而活。更多的是自己学会强大。

越到后来，你就越觉得后来不重要。我听很多人讲，人要学会活在当下，我不敢说自己很认可和理解到这四个字。但是当你经历的多了，悲也好，喜也好，你也就默认了。只是常常很少有人能真正做到。

一路走来，泪眼心酸。来来往往无数人从身旁走过，又一批批络绎不绝在身后接踵而至。也许此刻相遇，今生便再也不会相见，也许此时擦肩而过，下一刻又重逢在某个路口。人生就是如此，你总是要面对一张张陌生的面孔。这也是我最怕面对的，因为自己并不喜欢去认识新的面孔。事实上，又还有什么事可以向着自己想象的那样进行呢。

每当我使劲的微笑 心的泪水就淹没了自己难过,

连哭的觉得孤单。我都不知道自己在敲打些什么文字,但我却固执的喜欢这样。

很多时候自己都不明白这份固执到底能有什么意义。

到最后，我无法为这篇潦草的文章命题.