心若已孤城,寸骨都相思
在爱情的彼岸,我愿孤处一城;任随时光匆匆流逝,岁月千回百转如歌;可我依旧想要做一座空城的王。静待岁月轻柔的晚风,轻轻的划过衣袖;安静的陪着她走过我生命中最美的年华。时光荏苒,浮萍今生。
此生此世,无论你今昔何处?我却依旧流守城内,为你独守此城。天命中的冥冥注定,你定会出现在我的生命里最美的那道风景线;携手着晚霞的余晖;在我的生命中洒下那一地赋予着相思的琉光。曾经那么多的相遇不断浮现在眼前,可是我却不知道为什么只有你让我依恋到如今?
我愿意一直等候,在每一个晨光熹微的早上;在每一个夜色阑珊的午夜,在所有时光的流逝里;我情之如初,不离不悲。任凭这一缕欲断续连的情丝,毅然的在你我的心房系上最近的距离,如同阳光般明媚了我那早已在岁月中被时光逐渐腐蚀的容颜。
眼角总会在不经意间堆积出一些泪水,在那些不为人知的背后汨汨流淌。那些划落脸颊的暖流,并不是续写着离开后的难过,而是怀念曾经那些无法捡拾的美好。而当彼此的泪水,在心底缠绵交错的那一刻;爱情开始在耳边呢喃着天荒地老,紧紧握着的双手阐言到关于持子之手最古老的童话。
彼此之间相遇,早已被年华冲淡在那离开的街景里;随着时光的剪影苍白了那些没有承诺的誓言。现在的你静处在谁的身旁,又会以怎样的方式去逗他开心。或许看到那一幕的我,会微微红红着眼眶;脸上强撑着和你一样的微笑弧度,大方的说出祝你快乐。
把所有的委屈静静的数落在口袋里,在你看不到的天空;将它们全然释放而出。我会静静的对着天空把那些没有讲出的未来对着天空孤单独白。在初遇的记忆中,旧城,旧梦,故人,故情。都会在浪漫无悔的时光里,湛如烟火繁簇的美丽;而你曾经给予过我的那些点滴间的温柔,或许早已在不经意间;足够让我温暖这一生的孤单落寞。
并不是所有的初遇会被人一直铭记下去,也不是所有的回眸都会一笑倾城。在相恋的时光里,所有的花开花落;都点缀着我们之间小小的努力。而那时有你的相伴,我又怎会痴缠究竟是谁路过了我这满城的风光?在这座孤城里,我藏匿着爱情里最动人的故事;那是你为我许下的诺言。情深至今,我还是会选择为你相守如初。即便我不能守的花开硕果,也会守得青丝泛白看尽晚霞。
我们在天涯两端的彼此相望,让我有那么多的不甘心,那么多的放不开。好在,我知道终会有我们再次相遇的那一刻,当那一刻慢慢到来时;我会深深的把你雕刻在我的眼眸里,想到你时眼泪会泛滥成灾;不停的刷新着你离开的模样。让你在我的眼眸里,在我的记忆里不曾老去;也不会再让你离我而去。
我曾经不听的质问着自己;难道你离开了我以后,我们就要这样彼此天涯相望吗?每晚都看着扑朔的夜空隔着最遥远的距离对你问声你还好吗?如果没有了文字的相伴,我又怎能觅得当时的快乐?
如果没有了誓言的羁绊,恐怕我早已泪流成殇。想到这里,整颗心都在颤抖;我不想去问,不愿去听,不敢去想;或许早已习惯了身边有你的陪伴,或许早已习惯了为你守下那一那座孤单的空城。空城寂寥月无边,思念寸骨似故人。
即便是,你我最后只能沦散天涯;但那又怎样呢?在逝去的时光中,我们曾安静听过彼此最平稳的心跳。虽已无法再次去倾听,那么就让我继续活在在思念里去摄取残留至今温暖。
浅溪如一梦,想到现在我心里还有一个时光爱人让我每日挂念;对于我来说算不算是一种难以言说的幸福呢?就让我在满月的花火里,沉醉迷离。倘若在时光的印迹里,还能与你意外相逢。我定会许诺与你永不分离,当梦境已成现实;所有的快乐都因你的存在绽出枝桠。就如同你曾说过的,心若已孤城,寸骨都相思。
在感情的最深处,我愿用一碟浅墨;刻画着记忆的美好,踏尽满夜的繁华笙歌;抒写着生命里最动人的情话。心中残留的那一缕执念,依旧在晚风里泠泠作响;那些沉睡在记忆里的思绪,在这一刻蓦然苏醒。
穿透着爱情,打湿着回忆;晕开了我故作坚强的视线。值得庆幸的是曾经的缘分,不会因为岁月的流逝而改变了模样;那一段被时光斑驳着爱情,嘲笑了我多少昨日的情深蚀入骨;又冷漠了我此刻多少的纸醉金迷夜。我愿在未来所有的时光里,都会有你一直陪伴在我身边。
心若成诗
心若成诗,每一场遇见,每一次欢笑,每一回擦肩,你都是诗,都是歌,是绝妙的风景。岁 月交替潜行,或静默守望,或感动涕泣,偶尔的落寞,偶尔的淡然,落入眼帘的是春波暖,沙岸 明,烟雨酥;秋云长,丹枫红,翠湖寒。随意的浅唱低吟,总释放着浅浅的浪漫,缠绕着深深的沉醉。
心若成诗。一条河的寂寞,也经不起草色的浸蚀;一岸的蒹葭,守望谁的兰舟溯流而来;一院的紫萝,织了谁的幽梦。绕指柔,冰渍在岁月中消融,刻骨恋,火焰在生命里漫延。
心若成诗。诗会泄露我的忧伤,纷飞我的情话。我的文字掺揉了丁香的淡雅,朵朵舒展的悠云,胭脂般的烟雨,等你款款入梦。在梦里婆娑一季烟雨,桃李嫣然红妆。相聚、别离的依恋如
此挨挨挤挤,亲密如你我,象雾象风,似雨似梦,亦幻亦真。每一个字,都是眸里的一滴泪,衍生刻骨的相思。诗笺的每一行,都收藏你的每一次回眸,感动我柔肠千回百转。笔起那般心颤,落笔如此从容,无关时光的拘束,任意在你我的前生今世来回穿梭。
心若成诗。每一段文字都环抱着你,每一首琴曲都反复吟唱着你,无论忧伤或欢喜,抒情是永远的旋律。冷色从暗夜里褪出,光亮步履如风,横冲直闯,誓言扫灭黑夜的深邃。暖色已经苏 醒,直抵心岸。你就是我的江南,我的人间烟火,飞絮逐水,杨柳堆烟,花开几许,云落几重。
心若成诗。我该怎样思念你,倾听思念的心跳。你愿意闭上双眸么?听我的轻吟,有花开的 声音,有双燕的呢喃,有春水的微澜,有草儿的软语;你愿意睁开双眼么?看帘外的蝶,雨,烟,柳,每一双,每一帘,每一团,每一缕,都是诗,都是画,那么明媚,疏狂,迷离。淡淡的,柔柔的,没有歇斯底里的躁动,就象楼外的丝雨,那般恬静。
心若成诗,请你递一把剪刀给我。我一定剪出二月的春风,杨柳丝丝缠绵,杏花疏雨蒙蒙, 夭桃红雾纷纷;我会剪出一帘幽梦,就挂在你的窗前;我会剪出一轮春庭素月,照过你的罗帐;我也会剪出一树花开,一束馨香越过肩头的月色,投入你的心房。
心若成诗。在我的园子,你一定要盛开。你或莲或兰,或出尘或幽独,或低眉温婉,或若馨 若铭。馨香盈袖,在缠绵不离不弃的时光里,我小心地守着你的温柔,直到花事阑珊,除了你再无他人。萦萦绕绕的感动,如一首空灵的音乐,幽幽然,穿越我苍茫的心。是谁在吹笛,谁在引箫,我屏住呼吸,倾听你的芬芳,让优美动人的弦律灌注我的生命,灵魂如一双鸥,一叶舟,穿行在两岸红烟绿雨里,闲云悠悠,碧水澹澹。又如一片落叶,一瓣红英,随流水飘浮。这一刻,悠然心会,意犹未尽,念了又念。
心若成诗。月圆如你的面庞,月缺若你的黛眉,那轮素洁的月儿,是枚相思的凭证,那夜许下的誓言,如此纯白。一场雪花纷飞,也是春暖花开。纵然黄叶飘零,也翻作蝶舞翩翩。那怕是
一片秋叶,也会高挂岭枝,凝霜结露,晶莹成你的泪滴,为你相思红遍,等你顾盼垂眼。
心若成诗。你得撑一把油纸伞,走过戴望舒的雨巷,该有一场邂逅,然后轻隐在一片烟雨缭 绕,勾动我一份朦胧的期待,一份淡淡的思念,一份无悔的执着。那串跫音成就心底的琴音,一天天叩响,飘荡。你得借一缕清风飘荡,潮汐起伏,托起我蝶梦的翅膀,让我的思念停驻你的掌 心。你得在记忆的巷口等我归来,为我的诗笺题跋,我的诗笺没有杂念,只有清一色的你,千年
的眷恋,比水还清。
心若成诗。我就是一个行走的诗人,请你在风前停一秒,与我并肩,我们去探春寻芳,开启所有的嗅觉,不惜惊扰那份淡淡的紫涩,怯怯的沁绿,你莫名的幽香,与春的墨绿一起定格。请
你仰头向月,你会看见我的微笑,如莲的洁白。请你城头凝望,我的思念正从天涯海角一步一步 前行,那些岁月的轻歌,躲藏在锦簇里的幽香,滤出心底的迷茫,穿越冷暖,归顺你的城堡。
心若成诗。你如一束光亮,穿透我的暗夜,刹那间,我的夜空如此明亮,一如花开花落的氤 氲在弥漫,让人一次次陶醉。
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心若一动 ,泪已倾城落雁难归语昭君,多情自古易断肠。褒姒魅郁一曾笑,赫赫宗周因其亡。绝色西施误夫差,红颜缘何成祸水?不堪言评步非烟,乱世桃花逐水流。何其大胆殇幽栖,命薄如纸泪空滴。国外红颜亦多事,姽婳成罪言海伦。柔媚倾城舞诗魂,苍然消殒失单纯。凝寒幽露缕清风,独孤僻径朔难吟。100字 一年级 散文
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寸草心孩子,回去吧。 嗯? 小燕子该回去找春天了。 是啊。再也不能窝在家里了。 仿佛世界倒转,五千多个日夜,竟在面前怅然如失的地坍塌,竟可以如此坦然地,站在自己决绝的对立面,它就那样直视着你,在你惊慌的瞳仁里找出了属于自己的无与伦比,它骄傲地说,这么多年了,你明明是有那么美好的日子的,可当初快乐的你把我锁哪去了呢。 如果你看的见的话,你不是这样冷漠无情,即便使血液也渗着彻骨的冰凉,你就会看的啊。岁月,你看见我微微上扬灿若桃花的脸了吗。那可从来不像此刻——周围面容冷漠的人,流一滴汗,吐一口痰,在麻木的脸上看出得的理所应当。我不会在明媚的阳光里微微仰起脸,看着面前清晰的过于残忍的脸,听她微微一笑说 孩子,回去吧。 嗯? 是怕我看着你落寞转身的背影么,是怕我明明安放好的不屑与坦然随着一片花瓣的飞扬,一束阳光的流泻,还是一声渺远地汽鸣,毫无保留地在脸上扭曲变形?我看着你,你在风中微微调整好的妆容,你嘴中阻绝频率恰到好处的口香糖,你抄在口袋假装轻松的手指。一切都是那样的如意安好,安好得并不需要任何人的假意,并不需要说我多么舍不得你你不要走啊的挽留,你的高傲一点一点从曼妙的唇彩里散溢,终于还是彻底的震慑了我,我看清了,你是那样独立的人,那样坚强的,并不会在应该柔软的分别里,伪装成受伤的小动物一样的,我的妈妈。 就好像一切烂俗的小说里扮演的情节。我看着你慢慢整理行装,慢慢蹲下身那样完美的系好鞋带,看着你回眸冲我不明不白的一笑,我简直辨认不出那份笑里是安心多一点,还是暗潮汹涌多一点,分别的事,不应该有所悲怆的吗,不应该有所不舍的么,天空应该要飘点雨的,行人要有所遮掩的,哪怕是微不足道的背景,都应该用冷色系的,那一切的对白啊,无论虚伪不虚伪,矫情不矫情,只是总要表达一点的吧,不然怎么能完好的表现应该要蔓延全身的情绪呢。 只是,阳光明媚得有些刺眼,连仅存的一点对白,都被彼此冰冷的心脏,退化成对视时的面容冷清,那么简简单单地忽略,终究还是在心里留下一道或多或少的印记,一切该做的都没做,直到慢镜头已经切近到最后一帧,彼此才恍然明白,无名电影到底是多么安静的可怕。 最后一秒了,对啊,最后一秒了,那个背影都快模糊不清了。原来自己一直是那么可悲的,看着一个面色姣好的人,那一个骄傲得像个孔雀的人,那么卑微的一直观望,其实,我本来准备好一切剧本的,我的设置应该是个从骨子里透出麻木的人,我不会让她那么轻而易举地勾出一抹坦然的笑,不会让她摸摸我的头,告诉我一切都不是伤心事,她有一天会回来的。她告诉我,不要伤心,可明明那是我的台词的,我唯一的台词的,代表尊严的挑衅,代表顽固的不屑。可一切就是那么不美好的反转了。连她的背景,都透出高贵的光芒,而我,竟成了最没有骨气的旁观者。对了。还有一秒,还有一秒的。 我惊慌失措,那一秒,竟成了我独自设置的戏码,我早早的隐藏在故事中,代表回击的细节。终于,电影的慢镜头停止了,站在背景的我,却突然出了画。 只是为什么呢,那短暂的一秒,我知道你将消失在我们彼此冷漠的背影里,你将在我的身后,乘上大巴,去向你未来的远处。我的视线中,却莫名出现一切过往的画面,一切无论代表欢乐还是伤怀,一切在时间的琐屑里透露出真实的记忆。 四年级的那次考试,全班没有人比我退步更大,唯一几个没有得到奖状的小孩子,无非就两个原因,要不就是爸妈整天搞离异啊成天吵的他们没法学,要不就是油里油气惯了也就不在乎什么奖状了。前者属于家庭原因,大概是不可抗力。后者么大概也是天生注定吧,总归也算不可抗力的一种。可是我什么都不属于,贴在脸上就一个字:傲,无赖的要命,哪怕是老师好言好语劝着,家长拿着棍棒威逼利诱着,也总是把这样的责备当成是信任的一种,心想着自己原来这么好的,在他们眼里,我是能做成那个样子的。直到最后拿到成绩,还是妈妈厚着脸皮去问的,那天的电话妈妈接的很长,哪怕是那样安安静静地点头,让这夏天的气氛变得沉静的表象,我还是从直觉中听出了电话那头,到底是怎样的一场疾风骤雨。只可惜妈妈过早的就背负了内疚的盔甲,注定了这样战争的倾向性,妈妈的头机械一般点着,简直好像做了件多么大不了的罪恶。可谁知道,她那一辈子,除了貌似的坚强貌似的防备,那么善良的人会做什么错失呢。那份错失,原原本本都来源于我呀。那一刻我才真正地明白,我的错,原来是要她来去负的。 可是那时候即便懂得了又有什么呢,依旧把年幼当成是无所顾忌的资本,依旧习惯性地躲在外公外婆背后,用不值当的眼泪,去换取一点点的肆无忌惮,一点点凌驾于权威的高傲。考得不好,顶多伤心两天,不就是流两滴泪来诠释痛改前非,不就是在长辈面前低头哭泣嗯。然后用虚无缥缈的一两句承诺,就可以换来依旧温暖的怀抱。一切都是那样简单而烂俗的剧本,我照样还是可以快快乐乐,照样还是可以高昂着头,去给低年级的孩子作一个狐假虎威的示范。只可惜,我以为我把握好了一切战局,这沙场上,一卒一炮,一马一车,都透着臣服于我的讯号,都散发着我发军营的红光,我可以像个真正地统帅,哪怕是暂时卑躬屈膝,也总有一种长远的胜利,那是属于我的。 可是当有一个人,她轻轻巧巧的摧毁我周边的一切阻拦,我的悍将,我的战马。她以一种微妙的力量就那样轻易地解开我伪善的皮囊,让其中的污秽与空白无处避逃。 也就是在这时候,妈妈她对我说,孩子,你知不知道,我很失望。 “孩子,你知不知道,我很失望。” 果然还是胜过千军万马,仅已一句微弱的话,就缴械下我所有的武装,我抬头开着我想要的远方,我以为那样近,我以为那里有一切美好,只是到现在才明白,那个远方究竟是多么遥远,究竟是要多么努力,才能苟延残喘的到达那儿,究竟要是绝望,才发现,那里有一个人,站在那儿。 那个人,就是我的妈妈。 我才明白,自己疏忽了多少匿藏的情节,辜负了多少双目光灼灼的眼,欺骗了多少纯粹的真心,妈妈,那几天她一定很失望吧,一定很伤心吧,她一直憋在心里不说,她以为我可以懂的,我可以明白,年少不是可以逃避的理由,她在等我,等我卸下仅存的虚伪,等我可以正视自己的失败。她看着我在外婆怀里卖乖的模样。她看着我背后默默勾起的一抹笑,她看着我怎样一步步走向自制的华丽,怎么一步步堕入颟顸的深渊。她都看到了,哪怕仅仅是自己达到目的的面容变化,哪怕是一句夜里无心的呢喃,她都捕捉到了,所以,她一定流泪了吧,她每一个微笑的背后都是苦涩吧,她一定会想,她的善意,她的等待,为什么就变成了这样呢。 是啊,善意换回来的,为什么都是无所畏惧都是得寸进尺呢。 也许就是这样吧,她选择那么毅然的离开我,让我在她的眸子里看到了无法挽留的决绝。 离开的那一天,我忘记告诉她,当年的话,我欠她一个道歉。 对不起啊妈妈,下次我再也不这样了。 真的真的对不起啊,我一定好好学。 妈妈,你不要生我气了,我肯定不会再辜负你了。 终于了,我想了无数的场景,无数的对白,我想要穿越一切的时空,穿过所有的逆流,就回到当年,我安安静静地站在白球鞋旁,低着头,手指无所事事地忸怩着,向妈妈说一句道歉。 终于了,往后的日子里,我只能说给我自己听。 有好几次,我看到妈妈随风飘起的长发,它似乎永远都是那么无拘无束,随风自由地起伏,让我有一瞬间恍惚了,穿越无数的时光隧道,就好像记忆里盘起的一堆笑着的头发。你一定会问我,形容头发的词不是有很多很多,我明明可以说那是飘逸的,那是自由的,那是不会在应该有的窘迫里而惺惺作态的。可是,我偏偏用了笑着的。我并不想让这个词横生出仅仅表示我矫情的情绪的用法,但它明明就是那样骄傲的,那样在风中唱着歌,那样快乐又了然的在风口里,对,那样明媚得笑着。它挑逗着每一个注视着他的人,让每一束阳光流泻出微透着玫红的金色,让我就那样看着它嗅到它每一处由自信而散发出的香。直到,这种超俗的香有了具象的敌人,我终于从回忆里全身而退,也一并为着如笑的发如临大敌般地恐惧。那么残忍又孤寂的因子,那么意图明确直捣黄龙的意志,那早已经在回忆里安放好的由时光发酵而越来越清晰的担忧——直到,我看见了那些白发。 仿佛也是在一夜之间,时间恐怖地流转着,一站的功夫,已经错过了8年。 那隐藏的太过寂寞的因子,那等候着过于漫长的天机。是的,它等待了妈妈半生,终于还是在她的头皮上找到了安生之所,它已一种几乎报复式的速度繁衍着,——原来,那里积攒了她半辈子的不快乐,现在开始要造反。 我只能帮妈妈掩饰好衰老的迹象,就这样对她微微一笑。 却还是看见她同样的微笑里,眼角开出一朵花。 我这才明白,那些不快乐,到底是多么固执的顽疾。不然为什么,我可以那么清晰的从妈妈笑着的眸子里,看出了她的疲惫,看到她的渴望。她说——我其实也不想离开家。我这才明白,老去,是一件多么真实的,不容掩饰的真相。 哪怕,那是这样残忍的。 这么多年来,无论是妈妈在身边也好,妈妈不再身边也好,我以为自己都是做的很不错的,至少作为她的孩子,我是很好的,也许我这个人,在骨子里或多或少的也有一点自恋?小时候,妈妈教我背古诗,背到一句孟郊的“谁言寸草心,报得三春晖。”妈妈都微微一笑着翻去过了,小时候只觉得这首诗好难背,小草啊太阳啊为什么要代表自己和妈妈呢,大概吧,小时候带着一点恼怒情绪的,妈妈也看出来了,所以我从来都不要求我背,到后来长大一点会背了,她也总是笑着对我说——我不要你的什么回报的,以后长大有钱了给我买点香菜就行了。也许也是从那一刻开始,注定了我和她之间并不平等的关系?她要的那么少,可是我一直在向别人讨东西。向老师那里把宠爱讨过来,向父母那把关心讨过来,想同学那把优越讨过来。我一直在与别人的比较里突出自己的高贵来,哪怕这比较是那样片面而独自,哪怕我也总会让那么爱我的人伤心,哪怕是我自己的妈妈。 但是我却一直不承认自己是不孝的,在她不在我身边的时候,我还是会止不住的去想她,再她难得回来时窝在沙发里,我也总会死皮赖脸的蹭到她身边,就紧紧的抱着她,像只温顺的小白兔。在她一个人上夜班的时候,我也总是会想安静的陪陪她,我会那样简单的和她在qq上说几句话。有时候,当我成绩考的还不错的时候,我总会第一时间的去通知我妈妈,她总是笑的花枝乱颤的,一点也不掩饰自己的高兴的情绪,明明都四十岁旳老妇女了,还一个一个宝贝儿的叫着,尾音还带着些许的撒娇。 大概,这也是我,唯一的一点儿孝心了吧。 “孩子,考的怎么样啊。” “哦,还不错的呢,班上前五哦。” “真的哇,回去请你吃饭啊。” 嗯。大概这就是我唯一的,随着和煦的阳光,慢慢浮上地面的,一丝“寸草心。” 终于还是辜负了一片春晖,它优哉游哉的过了头,以为凭这样的微不足道,就可以强装出繁盛的绿荫,在彼岸的大地长出明媚的希望来。 其实,这才是板上钉钉的“不孝”吧。 “妈妈,下一次我一定不会这样了。” “嘿嘿,老妈,我这次你可要奖励我呦。” “老妈,你的白头发怎么这么多了…… 当我听见这些已远去的声音,在我的脑海里四处徘徊,终于还是看清了一切的真相——我听见公车汽鸣,听见它在招摇的喊“你的妈妈,在这里。” 只有在风口里伶仃作响的油桶,它见证了一切分离,一切浪漫与不切实际的幻想和逃避。1200字以上 初三 散文
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心若禅,心若雪我日思夜梦,苦苦期盼 。盼的花谢枯荣,落叶飘零,凉风透心。以为,这一个冬,你不会再来。昨夜,你却不约而至,心生欢喜,心生激动。你素衣素裙,衣袂飘飘。晶莹剔透的纯,没有一丝杂质的洁,玉脂凝肤的美。脚步轻盈,舞姿优美。轻轻的,洒洒的,飘落到我的发梢,我的睫毛,我的掌心。我知道,你是在邀我与你一起舞蹈。在这洁白,纯净的世界里,没有一丝污垢,没有一粒尘埃,只有你和我。我轻轻挽着你的玉手,一起奔跑,一起追风,身后留下,一朵朵,一串串,冰洁如绒的花朵。你是上天派来的天使,不顾瞬间融化成水,结为冰,再也回不了那圣神的宝地。你的洁白,你的无暇,是人人所向往的。可是,要想拥有与你一样的,冰清玉洁的身心。不是一朝一夕所能历练,蜕变的。一颗爱心,一颗奉献之心,心若向善,菩提也会花开。若,凡事都是以自我为中心,只想满足自己的欲望,从不顾忌别人的感受如何?然,只能知音难找,知己难寻。莫怪上天不公,只怪自己贪婪,心胸狭隘,无友可交。肤如凝脂,肌如雪。一副姣好的容颜,一尊 凹凸有型的体态。是每一个女子所梦寐以求的动容。年轻时,天生丽质,光鲜貌美,是天生,或遗传。随着雪月的烛化,年轮的辗转,便会留下印记与苍伤。待到年长后,女人的容颜,靠的是养。单纯的一个“养”字,不是每餐丰足,每天华衣,而是要素心静养。应,收起年少时,那点小放纵,小任性,做到荣辱不惊,坦然沉着面对人与事。是由内而外所散发的那种厚重素养的内涵,那种具有母性美的丰韵。常说,人生就是一部电视剧。从一个无忧无虑,敢想敢做,单纯的小女孩。随着剧情的加深,角色的需求。转换到,既是父母的女儿,丈夫的妻子,儿女的母亲。所以责任重,很苦,也很累, 有时也会力不从心。虽说,梦想是美好的,现实却是残酷的。不管生活中的剧情,怎么变换,心中依然要有个方向标,不能随波逐流,人云亦云。那些怨天怨地,怨生活不公平,见人便哭天抹泪,甚至骂街,而变成怨妇。就是没有把握好,偏移了方向标。生活纵然很苦,也很累,伤心时谁都会流泪哭泣,悲伤时谁都会痛苦,学会坚强才是正确之一。人生如同在大海里航行,有时风平浪静,有时突然 会波涛汹涌,还会随时可能触碰暗礁的危险。要经过千难万险,才能到达人生的彼岸,才能看到春暖花开。也许,是年纪越来越长的原因, 越来越喜欢,素白干净的美。看那枝头上银装素裹,总觉得很怜惜。我知道,只要阳光一出现,便会瞬间融化,消失。只有,越寒冷才能挽留住你,我愿在寒冷的最深处,与你融为一起,心心相惜,心心相伴,在这洁白的世界里,与你相遇,珍惜这短暂的时光。寒季,叶早已落尽,光秃的枝丫,孤寂而落寞。你的到来,让它洗净风尘和苍伤,也增添了无限的美色,使这萧瑟的冬日有了清新的气息。原野上的寒风,吹飘起我淡色的围巾,洁白的绒花,依旧在飞舞,冰冰的,凉凉的。南国,你说,从未见过空中飘雪。今夜,我的城已大雪飞舞,你是否愿意来感受这原野上的纷飞雪花,萧萧冷风?想念你……在这冬日里,无论白天,还是黑夜。想念你 怀抱中的温暖,想念你十指相扣的炽热,想念你耳鬓厮磨的缠绵。美好的,总是那么短暂,一瞬间,便会消融即逝。一次擦肩,需前世五百次的回眸。一次邂逅,一转身,那便是一千年。在这茫茫的苍陌上,还需苦修几世?才能遇上我的缘,才能恋上红尘果,相牵到白首。冬日恋歌,在一次又一次的上演, 冬日的恋情,却在一次又一次的别离。我不想再遗憾而分离。我轻轻吟赋诗词,你可曾记住了吗?我轻轻吟唱的歌曲:《发如雪》你听清楚了吗?“狼牙月,伊人憔悴,我举杯饮尽了风雪,是谁打翻前世柜,惹尘埃是非……你发如雪,凄美了离别,我焚香感动了谁,邀明月,让回忆皎洁,爱在月光下完美。你发如雪,纷飞了眼泪,我等待苍老了谁,红尘醉,微醺的雪月,我永无悔,刻永世爱你的碑。”苍伤凄美的歌曲伴着寒啸的风声,直唱到天荒地老。有些人,别了就是别了,有些情却想抹也抹不掉,是永远刻在心中的那颗朱砂。此刻,我只想与你相惜相伴。你的世界里有我,我的世界里有你。在我的世界里,你清新的气息,洁白无瑕的裙衣,薄如蝉翼的玲珑剔透,轻盈飘洒的投足。虽模样娇小,却有无私奉献的风骨。哪怕一个优美的小转身,我都一一的记住了,已入我心,入我脾,溶入我的血液。在你的世界里,我的心灵,被你荡涤得素雅静纯,干干净净,抹去了心中所有的不愉快,所有的忧愁烦恼。剩下的便是心若禅,心若雪,心中从此便开满了淡雅的银色花朵。1200字以上 高一 散文
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悠悠寸草心《诗经·小雅》中有这么一段话:“父兮生我,母兮鞠我,拊我蓄我,长我育我,顾我复我,出入腹我。欲报之德,昊天罔极。”讲的就是父母对我们的养育之恩就像苍穹般浩瀚无垠。父母给了我们生命,赋予我们认识世界,改变未来的权利。他们为我们付出了太多的太多,而我们能回报他们的,也就只有用实际行动来孝敬他们。孝,对于我们每一名子女来说,既是一种义务,也是一种责任。我不敢轻言“孝”字,唯恐我稚嫩的文笔亵渎这神圣的品德。一个“孝”字,楚辞的华章难以渲染;汉赋的潇洒显得恣肆,因为它是质朴的,容不得华丽的修饰。作为一种道德伦理,其本质很简单:赡养父母,尊敬父母,理智的顺承父母。首先是赡养父母,常言道:“床前无百日孝”。父母所需要的并非是富贵荣华,而是在没有能力工作时能有我们使其温饱罢了。东汉末年,吴国陆绩随父亲陆康到九江谒见袁术,当时他只有六岁。袁术拿出橘子招待,陆绩往怀里藏了两个橘子。临行时,橘子滚落地上,袁术嘲笑道:“陆郎来我家作客,走的时候还要怀藏主人的橘子吗?”陆绩回答说:“母亲喜欢吃橘子,我想拿回去送给母亲尝尝。”孝悌皆天性,陆绩六岁便知回报父母的恩情,而我们岂能不知?鸦有反哺义,羊有跪乳恩,动物尚且如此,我们比起动物又岂会有所不及!小时候,父母一把屎一把尿把我们拉扯大,供我们衣食住行已不再是问题,而当父母老了的时候,帮父母解决温饱,好好赡养父母正是我们所要做的。其次是尊敬父母,《论语?为政》有言:“子曰:‘今之孝者,是谓能养。至于犬马,皆能有养;不敬,何以别乎。”意思就是说:孝不仅是你赡养着父母,你们家的马和狗你都养着它们,能说“孝”吗?若不尊敬父母那和养牲口有什么区别?春秋时期鲁国人闵损,是孔子的弟子,生母早死,父亲娶了后妻,又生了两个儿子。继母经常虐待他,冬天,两个弟弟穿着用棉花做的冬衣,却给他穿用芦花做的“棉衣”。一天,父亲出门,闵损牵车时因寒冷打颤,将绳子掉落地上,遭到父亲的斥责和鞭打,芦花随着打破的衣缝飞了出来,父亲方知闵损受到虐待。父亲返回家,要休逐后妻。闵损跪求父亲饶恕继母,说:“母在一子寒,母去三子单。”父亲十分感动,就依了他。继母听说,悔恨知错,从此对待他如亲子。继母尚且如此尊敬,若是生母又可想而知?人与人之间是平等的,都需要相互尊敬。对待父母跟应当如此,尊敬父母,顾及父母的颜面。毕竟父母是我们的监护人他们有权力教育我们,这是我们没有理由反驳的。最后是理智的顺承父母,《三字经》有言道:“父母呼,应勿缓。父母命,行勿懒。父母教,须敬听。父母责,需顺承。”但不是一味的顺承。孔子有个高徒,叫曾参。有一天,曾参帮助父亲在瓜田锄草,干活时,一不留神将瓜秧铲断了。他的父亲曾点看到了这一幕,连忙喊:“往哪里锄啊,小心瓜秧……”话还没说完,又一棵瓜秧被铲断了!曾点一把夺过锄头,大声责骂:“你瞎了吗?看看你干的好事!”他随手抄过一根粗木棍,对着曾参就是一顿痛打?。曾参既不躲闪也不求饶。曾点越打越生气,竟然将曾参打昏过去。孔子得知这件事后,对曾参说:“你父亲大发雷霆时,你宁死也不躲避。表面上像是尽了孝道,但万一你被打死了怎么办?不仅会给你父亲留下一辈子的痛苦和歉疚,而且会让父亲陷于杀子的不义之中。还有哪一种行为比这更不孝呢?”听父母的话固然是好事,可在当今社会,我们也应当尊重事实,理智的顺承父母,同时也要合乎时宜,这样既与父母的意愿不想违背,又不至于做错事,才能跟好的尽孝道。身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母。孝之终也。夫孝,始于事亲,忠于事君,终于立身。《孝经》的这几句话想必已为人所熟知,但更希望的是大家能够铭记于心,并用实际行动来证明。亲情是幸福的源泉,让世界多姿多彩,充满欢声笑语。父母就在我们身边,不要等到父情节和母情节的时候才去关心他们,亲情的珍贵需要我们时时刻刻来守护。悠悠寸草心,愿报三春晖。作为中华民族的传统美德,希望人人都能够铭“孝”于心。使我们的心灵更加澄澈宁静,使这世间更加和谐温暖。1200字以上 初二 议论文
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悠悠寸草心古往今来,赞美母亲的文章几乎被人们写烂了。不过世界上的母亲千差万别,每个人对母亲的看法也不尽相同,所以我还是要用幼稚的文字,来表达母亲那从未减少的绵绵爱意。我的母亲很平凡,站在人群中都不会很容易被认出来;我的母亲又很不凡,她用简简单单的母爱,和父亲一起日出而作日落而息,硬是将四个孩子拉扯长大。母亲和父亲是通过媒人认识的。在他们那个年代,自由恋爱可不是什么随随便便的事情。他们之间从来没有过甜言蜜语,他们也不会说甜言蜜语,甚至经常会有口角之争,但我清清楚楚地知道,他们的感情已经融入到了平平淡淡的日子之中,他们已经谁也离不开谁了。二十七年前,大姐出生了。由于父亲母亲都是各自家庭的老大,所以她是我们两个家族的第一个孩子,理所当然的成了所有人的宝贝。大姐从小就比较聪明,也比较懂事。不过,或许是孩子太多,父母忙于生计,也就没有太多的精力和能力去方方面面都顾及到。这让大姐有了一种埋怨的心理,觉得父母只知道给孩子吃的喝的,根本就不知道给孩子以内心的关怀。我记得当时大姐寄回那封信的时候,我从没见她哭过的母亲哭了,哭的是如此伤心——而我从来没有想过母亲也会哭。我当时吓得不得了,也为母的伤心而伤心得不得了,最后和母亲一起哭起来。如今大姐长大了,已为人母的她终于些许体味到做人父母的艰辛,也开始明白自己当时的叛逆。大姐常常告诉我,她做了母亲才明白父母对孩子那种无可比拟的爱,才明白父母永远是最爱自己的人。这对于我的母亲——我劳累了大半辈子而且至今还在劳累的母亲——大概是最欣慰的事情吧。二十五年前,二姐出生了,她是我家第二个孩子,也是两个家族第二大的孩子。有了孩子当然是值得庆祝的,但那种庆祝总是少了一份心照不宣的遗憾——我的爷爷是一个很正直的人,不过却有着十分严重的重男轻女的封建思想。见到两个都是孙女,爷爷就有些坐不住了。当时计划生育是相当严格的,第二个孩子就已经罚了很多款,但是爷爷还是希望我的父母能再要一个孩子。对于这一点,母亲的心里是完全明白的。二姐是一个善良、老实而又有些固执的孩子,甚至和母亲一样都得过甲亢,这也就没有少让母亲操心甚至流泪。不久之前,当远在浙江的二姐早产之后,一坐车就晕得万分难受的母亲还是坐上了远去的列车——不知道那小小的列车,是否载得动一个母亲的心……二十二年前,我的三姐出生了。我不知道当时我的爷爷有什么想法,我也不知道我的母亲该承受多么大的压力。三个孩子就像三座山,重重得压在了父母的肩上。当时甚至有人建议父母把三姐送给别人,但是被他们毫不犹豫地拒绝了。其实这还是次要的,对于我们那里的人来说,没有儿子是一件很不好的事(我说的还不算太难听),所以总是有人在我的母亲身后指指点点。母亲对我说,父亲对此还不是太在意,只是她自己——看似不要强的她自己,不想让我的父亲成为大家说小话的对象。但她只是一个女人而已,又怎能抵抗得住所有人的压力呢?于是她被弄去做了绝育手术——先不要奇怪我是怎么来的——后来听我爷爷说,母亲在医生面前落泪了,哭得真心实意,哭得一塌糊涂,哭得都是一个女人的无奈。最后是怎么回事,就不需要我多解释了。十九年前,我哭着来到了这个美丽的世界。虽然我三姐出生之后、我出生之前,我的叔叔已经有了第一个儿子,但我的到来还是给爷爷、给奶奶、给我的家庭带来了莫大的欢喜。而就在两年前,当我因病住院,一直由母亲照顾的时候,我才从母亲口中得知了一个我从来都不知道的真相:我不是在医院出生的,而是在一家没有孩子的夫妇家里出生的——他们说好如果是个女儿,就把我送给他们当孩子;如果是个儿子,就把我带回家自己抚养——结果是个儿子,我也就回到了自己父母的家里。当时知道这件事以后,一种十分复杂的感觉立刻涌了上来,我当着母亲的面非常非常伤心地哭了,而她的眼睛也马上变得湿润起来。她说其实就算是个女儿,她也不会把我送给别人的——她怎么忍心将自己的亲生骨肉送给别人呢?对我的出生最快乐的肯定就是我的母亲了,不过,在我出生一个月之后,我那还沉浸在快乐中的母亲就被诊断出甲亢,我也因此再也没有吃到母乳,而我的母亲也得忍受病痛的折磨和对我的内疚——虽然这完全不是她的错。紧接着考验着她的,就是那比山还重的养育四个孩子的任务,于是她和我的父亲只好以超出常人的努力,拼了命来给我们姐弟四个撑起一片爱的晴空。还好,她说我从小都是一个比较听话的好孩子,基本上没有让她多操什么心,这大概是我现在唯一可以做的事吧。虽然母亲从来没有多管教过我,但在耳濡目染下我还是受到了她的巨大影响:我的母亲基本从来没有打过我,这就让我学会了宽以待人;我的母亲完全没有骂过我,这就让我学会了以礼待人;我的母亲从来没有反对过我自己的选择,这就让我学会了自立。在这方面我的母亲和我的婶婶很不一样,当婶婶罚堂哥跪搓衣板的时候,当婶婶拔掉堂妹“会爬坏墙的爬山虎”和“会占用菜地的凤仙花”的时候,我就会想想从来没有挨过的打,看看我那长得到处都是的花花草草,然后感激而庆幸地翘起嘴角。我的母亲,我的含辛茹苦的母亲,我的平凡而伟大的母亲,我这棵渺小的寸草,该如何报答您的三春晖?如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。1200字以上 初三 散文
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梦若心莲心若梦若是有关于你的秘密,都已经万川归海的沉寂。那么是谁,在月明流空之际,一朵心莲,仍旧灿若琉璃?若是爱如劫火,那么我百转千折的命运,却是被谁的咒语封于碗底。一念灭,一念起,依然流转于指间,如这朵青花的细腻?若我满身花雨归来,与你对坐在一柱禅香的烟火里,可不可以,为我泡一壶流年旧忆,即便沉迷,也依然能隐忍着,将热泪藏匿。梦如蝉衣,情似菩提。只是不知,当有朝一日,你将你我的岁月山河入画,又该如何云淡风轻的落笔?可不可以,循着一曲与子同舟的绝唱,我溯流而上,再见到你浅笑如初的模样?能不能,舀一碗蒹葭苍苍的星光,在诗经里与你坐忘,从青丝三千直到白发万丈?是不是,只要念你如佛,手中曾握的锦瑟流光,就不会像雨后蝴蝶一样,在婆娑的世间里散落飞扬?尘缘如花,次第绽放。他们说,风会记得一朵花的香。可是谁又懂得我,心底暗涌的忧伤?不只是花谢不同悲啊,原来,花开也是不同赏。而我又如何,将我重逾千斤的了悟,写在微波不起的文字上?只愿从此,心似荷间月,来去不染香。 若是投身于忘川,故事便可以轮回预演。我宁愿,这样的情节,重来一万遍。若是思念,终究可以点燃梧桐枝的火焰,我宁愿,在劫火里守候五百年。不为涅槃,只为来生,能与你温暖的相见。那一夜星光初现,那一片万里江山,那一场烟花般的尘缘,怎么在一念之间,便水流花谢,风吹浮生乱?忽然惊觉,任是世间哪一种悲欢,我都无法以莲花开过的姿态,一笔写下,凝固成永远。遂将有关与你的字句重新翻检,却发现,最美的兰亭集序,你竟没有来得及从容的落款。春风曾与我邀约,等梨花,枝上雪,便细雨黄昏,横笛一夜。将柔情欢意都吹彻,只让繁华永,不许梦凋谢。而今满枕黄粱都忘却,唯有如水一钩新月,思量着。我盘膝独坐,温陈年旧酒,热往事几碟,与心中的你对酌。且浅斟慢饮,趁着回忆的昏昏灯火,细数一城飞絮的寂寞。听风来,看云过。竹影也醉了,满桌泼墨,写下词句纵横,禅意无人解。终于意兴婆娑,终于重回最初的沉默,终于等到转身泪落,却连一句再见,都没法言说。只是不懂为何,所有微笑的相遇,到最后,都无法微笑着离别?晚云合,山吐一弯新月。谁在默数绽开的灯火,谁在听一首辗转的老歌,谁在指尖拈花一朵,念着当年打马而过的白衣词客?时光烟雨纷飞,青苔滋生的回忆,早已将心门深锁。潮湿的盟约,几经堆垒,终于腐朽成寂寞。春风若不来,我只与思念的瘦影对酌。等来年,看桃花与蝴蝶,将一场意外,演绎一场恍惚迷离的古老传说。或者,折一枝六月的荷,蘸月光之墨,笔走龙蛇,为你再写下青词几阙。怕只怕落笔便差错,终还是描摹不出,你素心若雪的明澈。拂袖之间,醉了花红,淡了明月,乱了结果。不说离别,因我知道,任我们哪一种选择,都不会完美无缺。怜子情如水,问你意如何?就在这浅夏微醺的风里,夕阳正坠向山底。时光总是这么匆匆,如白驹过隙。能否每一重相遇,都像昙花初现的美丽;每一天,都能与你这般浅笑着相知相惜?你是我前世的原乡,却只是近乡更犹疑。接近你,要如何执笔,才丈量出这现实与梦想的距离?你当知我的珍惜,是多么的小心翼翼。且呵护眼下的欢喜,因我知,过去和未来的,都一样遥不可及。若是可以,就让我我重重的心事,都化作江南细细的雨。而若你愿意,打伞走过我花木深深的心底,能不能如莲出水,相思之泥,不染你的白衣?而我惟愿,此后天高地迥,江阔云低,一路都有你春风遍染的痕迹。我的心事,如江南五月的新荷,有着蜻蜓也问不出的羞涩。青纯,是春风没法描绘的颜色。谁撑着前世的许诺,踏水凌波,微笑着在丝雨中飘过?有谁知道我,浩瀚心空里,那一场漫天星雨的喜悦?纵然研惊艳入墨,却要用怎样细腻的锦字诉说?你像云一朵,与袅娜的梦交错。而在无人知道的角落,我把与你的相遇,用泪包裹,层层叠叠。等岁月老去,青苔斑驳,便可化成永恒的琥珀。1200字以上 高一 散文
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