眉黛轻疏、澈心如烟
剪一段流年的影,倒叙在那一个彼岸花开的清馨,忘了时间,忘了自己,忘了一切与幸福无关的纷扰,阳光很媚,一任和煦的清风将岁月梳理,微闭双眸,将昨日遗忘在今天,今天畅想在此刻,谱一曲红尘的曲,浅唱在那烟雨朦胧的江南,懂了风尘,懂了烟火,懂了一切与平凡有染的繁华,素色如莲,一任淡淡的暗香将岁月点缀,藏匿忧伤,将淡然萦绕在心头,空旷的心不掺杂一丝烦扰,整个光阴在那一刻似乎定格了所有的轻盈,我沉溺在一个人的世界不吵,不闹,不喜,不伤。
不想逗留在一个时空误晚的空间,久久的怅惘那些遗失的美好,该来的还没有来,该走的已经走远,有些时候总想用一些文字将那些忧郁的心情洗涤的荡然无存,然后给一片空白的内心,从新涂鸦,反反复复,直到有一天渲染着一份纯色的干净,总有一些事明明想的很开,却总是在最后关头将自己出卖,逃避也好,离开也罢,真正的心结却是越来越难解。
看透红尘的飘渺,看不透自己的脆弱,撕开伪装的那一瞬间,就如同破茧成蝶的凄美,蕴藏着那些苍老的灵魂,内心还是那样自由而孤独,盲目而华丽,因为背负了太多的沧桑,就算成蝶的那一刻,也无法耗费此生飞跃沧海,沧海的彼岸已经没有了等待,只能将泪珠遗落在彼岸的花丛中,收起了所有的言语,辗转在一次又一次的回眸奢望,依旧在那个老了又老的时光里,守望着所有花开花落的倒影,我想,我懂的。
总有一些时候笑着笑着眼泪就没有知觉的滑下,也许在那一个心与心的抗争中,说服了我所有的坚强,让我在夜的庇护下将那些深藏于心的伤痕与夜的宁静流淌在那广袤的深邃,看着时光的沙漏,那些嫣然处的欢笑,那些低眉处的生动,就如同南柯一梦般,烟消云散在那些留不住的向往,那一条宿命的河,将你我分隔在回忆与将来的两个时空,我承认,我此刻又想起了你,是那样如此的真切,却又是如此的荒凉,无需言语,因为我已经不知道还能对谁说起,寻觅过后我又回到了起点,却徒增了一些挥之不去的伤痕,用这些换来了我那些后知后觉的领悟,希望下一次的转角我可以将幸福牢牢抓住。
总是习惯静坐于清风墨色之重,低眉,听尘,遐思,任思绪如清歌曼妙搁浅尘世的喧嚣,任思绪拾起一份念想,在厚重的光阴里,静静的凝望着没有星星的夜空,安置茹素心似乎已经没有以前那般火热,没有了奢望,没有了激情,有的只是想要一份平凡的安稳,让我在素锦时年循着岁月的脚步,匆忙中将那些还存在的温暖珍惜于心,曾今掉落的回忆,只想用一纸文字,镌刻成册,尘封不阅,想也许终归是想,就像我们从不在人前不悦,却在人后拭泪,一个人的时候,那些想要放下的,想要尘封的事情,它们就像一个泉眼,怎么堵也会往外渗。
依旧孑然一身在这个尘世寻觅着自己的追求,可是我的心却渴望世界都幸福,夜阑人静的时候,总有一些东西在咀嚼着我的心,使我不能入睡,倾听着那些我未曾听到过的声音,神往着我所不知道的事情,感受着那些不清不楚的情愫,在长吁短叹中冥思遐想,叹息中蕴含着忧伤与痛苦,对我来说,这比那温暖的欢声笑语更加亲切,更加可爱,是的,在黑夜,我向一种无形的力量投降了,折磨中我依旧看不清自己那张消瘦的脸,直到黎明,一缕刺眼的光线将那些在我疲倦的眼睑中颤动的幻影赶走,我开始闭上了双眼,然后梦幻蹒跚而至。
当我投入一片茫茫原野时,就明白了自己已经背向了某种令我心颤的东西,我从繁华走向了落寞的平凡,又从具体走向了抽象,站在荒芜间举目四望,一个个现实的拷问让我无法回避,我知道我依旧爱着,你,她,这个世界,依旧会沿着生活的轨迹将那颗饱含伤痕的心修葺的干净如始,我处在一个静谧无声的世界,欢颜离殇一次次织成了一个无形的网,就算自我放逐,就算心疏志废,还是那样一个沉默的难隐。
似乎觉得还有时间可以让我肆无忌惮的想念,哪怕是隔着天涯,熟悉的,不仅仅是因为距离的近,也不是那一种心灵的契约,陌生的相随,让原本真实的爱,落入世间的俗套,清清浅浅的笑,让我忘了痛,开始疏离了深远,白纸黑字的对白,没有模糊的边界,那些浓浓淡淡的情愫,终于在那一抹浅笑中散去,洗去心迹的印痕,却在一个似曾相识的笑颜里,颓然缩手,习惯了,安然了,伸出手,握住季初最后一点清凉,然后展开那寸寸夺欢愉的故事,翩跹成风中的蝴蝶,孤单而美丽。
我需要一个遥远的光点,像渺渺的星斗,我走向它,收心敛性,执着不变,我寻找了,看到了,不经修饰,原本如初的真实,在那心灵的原野,挽回了曾经的默念,也许在每一个人心中都会有一种永恒的东西,存在的如此完美,完美的让人不可思议,然而有是那样的如此残缺,残缺的令人痛心疾首,一个原本熟悉的世界,却过着陌生的生活,原来所有的念想都是一种无可奈何,狂奔在那梦与醒的边缘,承受着所有的岁月变迁,在无边的踌躇中,开始了拒绝,当我在某一瞬间睁开了双眼的时候,突然看到眼前的一切都变的簇新。
一件小礼物
今天我的梦终于可以实现了,因为我得到了一件梦寐以求的小礼物。它是爸爸从宁波给我买来的,想知道是什么礼物吗?请猜谜语:一匹马儿三条腿,日夜奔路不怕累;马蹄哒哒提醒你,时间一定要珍惜。如果你猜不出,我就告诉你吧,谜底是闹钟。爸爸送给我的小礼物就是一只企鹅形的卡通闹钟。
这只卡通闹钟小巧玲珑,十分惹人喜爱。先看“小企鹅”的打扮,它里穿一件雪白的衬衫,外披一件墨黑的风衣,脚登一双金黄色的皮鞋,哇,好神气哟!再看它的模样,一个圆圆的脑袋,一对乌黑发亮的小眼睛,一张又宽又扁的大嘴巴,再加上那胖胖的身字,短短的双腿,就凑成了这样一个异常可爱的小精灵,真是使人爱不释手啊!
“小企鹅”的肚皮上有一个圆圆的小钟面,后脑勺上有个椭圆形的小按扭,只要先设定时间,再让按扭弹起,一到固定的时间,“小企鹅就会“叽叽,叽叽”叫个不停,催我快点起床。
我很喜欢这件既可爱又有用的小礼物,决定把它放在我的枕头旁边,让它陪我进入甜甜的梦香,迎来崭新的一天。
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轻·舒·浅·黛※轻轻轻,轻轻,轻轻地靠近一阙江南的词。雨意淋漓过来,湿了流光。那时,有青衫如墨、横箫唇畔的男子,打马走过春天。花,开得无比妖娆,一如你来时的轻盈,裙袂翩然里,有轻悄的暗香回旋。有诗样的情怀,暗涌。青衫回眸,老了一季的惦念。就这样,暗藏一生的深情,于文字里无声寻觅,有海枯石烂的沧桑漫过,将秋水——望穿!回首,窗台上的金盏菊,娇艳了一季的明媚。有如水的思念,淌过暗夜的孤寂,原可以拥一世的温暖,相守暮暮朝朝的平安。只因一个词,一个安稳妥贴的词汇,拒绝了一场红尘的相守。那些说过千遍的誓言,遗失在某一个季节,遍寻不着。却,仍愿用一生来记忆,至死也不愿摇头,当你来时,檐前的风铃,仍会摇落一地诗行。字字句句,都是醉人的期许。那是心结凝成的风语,立于风中,就可以聆听……笑里轻轻语,一片芳心千万绪,千头万绪里,相思催人老,眼就将青丝染成霜发,如烟往事,满腔深种的柔情,渐行渐远渐无声。而你,依然轻轻,一任飞花满帘,暗叹:只是昔日辰光。今日窗前,花,惟悴几许?※舒慵倦的舒眉,似一曲在春天醒来的小令,却让词的韵味环峙。那些初现端倪的故事,开始在一个字里延伸。伸出手,握住春末最后一抹清凉,不忍摊开,怕那凉,在此刻走失。生命里那些坐于水湄的故事,开始寸寸展开,蹁跹成风中之蝶,孤独而美丽。夏,那么快就将时间搁置在炎热里。清灵的字句,如水的情思,流过相思里最疼痛的时光。回首,凝成岁月里的浅痕,清晰地刻着柔软的痛,滑落成夜深的孤寂。独守,一个传奇。哪怕,那份想念,只是这个季节的余韵。终,还是不肯放却。握紧手中残留的余温,熟悉就萦绕于身畔。走过了多少时光,仍,记得那相偎的流年。行走的途中,遗忘了多少人,多少事,却,偏偏还记得那年,那月,那人。阳光过来,一切都开始透着清亮。情思里的薄凉,洇开旧时光,浸透了衣襟。立于窗前的伫望,还是失却了方向。终,还是迷茫。轻舒了水袖,希望能罗织一片温存,或许,仅仅只是记忆里的画面。那时,只能想象,从来不曾走出,只是流年偷换了我的时光。※浅浅,轻启唇,只于扬眉的瞬间,将词里的意境描蓦,然,思至唇边终觉浅。那些千回百的思绪,沐浴在一场唐风宋雨里,不忍醒来。情缘浅浅,搁置于一场想象里的重逢,消失饴尽那份距离的怅惘。只是,将向往写意成一幅江南的水墨,肆意柔软了那似远还近的天涯。咫尺、天涯,思绪开始游移在距离的词汇里。忍住了泪意,却忍不住陷入遥远的魅惑。还是将暗夜用相思轻描,每一笔的柔情,都在临摹那想象过千百遍的容颜。虽,不曾相逢,却临窗拥坐一生缠绵。青春,让我可以恣肆无忌的想念,哪怕,隔着真正的天涯。熟悉,原不仅仅因距离的近,心灵的相契,将陌生放逐。只是,这世间的爱,终还是落入了俗尘。清清淡淡的笑,开始疏离了深远,白纸黑字般的比对,没有模糊的边界,那些浓浓淡淡的情愫,只在一个浅笑里散去。似乎,如风。就有微凉的雨从檐前斜斜的飞来,想,掬一捧清凉,洗去心迹的印痕。却,在一个似曾相识的笑颜里,颓然缩手。一场雨,意犹未尽的轻浇,却也触不到心的距离。遥远,疼痛着从黎明走失,却在一场夜的黑里,轻易循去途归来。痛,还是心底的那抹浅痕。※黛眉似远山,黛色轻敛,自是将人间春色齐聚。只是,谁解那轻颦娥眉,尔后的轻笑。一曲高山流水的筝音,清泠泠的淌过,古韵悠扬里,红尘琐碎悄然遁去,独留那颗如洗的心,澄明、恬淡。你不来,弦上蛛丝暗结,一如心底的零乱。只一抬手,便挑起满腹旧事。只因,你不知,尘埃满面的,不是我的筝,而是守候的空窗。你说:相逢,只是上天一个不经意的无心触动。一场不经意的触动,却要用一生的情缘来等。避开俗世的纷扰,一心等候,温软的呢喃,如一朵朵开在清晨的花,有阳光的色泽,有晨露的清新。纤细却柔韧,哪怕,风雨再盛,在心底绽放——如昔。你絮语温柔:以花的形式,将所蓄积已久的渴望打开,以花的语言,将所有深藏多年的秘密吐露,一字一字,在和风中悄悄启唇。只能悄然暗忖:那些软语温存了哪方心窗,那些呢喃柔软了何处天涯?看世间,尘缘如风。明眸流处,风声水起。只是,山水迢迢,望不断的天涯,隔断相思千万重。放开,逃离。那时,终于,可以让思念停于一场雨后。任指端轻泻了琶琵吟,撩拨起轻愁,笼了一弯如烟的眉眼。眸中的期许,在一场无痕的风里淡去。1200字以上 初一 散文
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消逝的轻烟清净山村,幽林之中,农居竹舍,袅袅青烟徐徐飘上湛空。一阵风过后,那令人捉摸不透的烟雾寻觅不见,顿升感悟青烟般的人生经不起风的考验,那岁风就会消失的人生短暂至极,也许就是那一刹那、那一分、那一秒,人的生命就会如青烟般,仅受“风”小小的摧残,无影无踪。哎,短暂的人生何其多?……就在近几年,我对一个名词越来越熟悉死亡,我对它有一种敬畏的感觉。敬轮回:人的生命是需要轮回的,与其让你永远的活在这一生,永不消失,也许你会倍感无聊与无奈,我相信一个人都会这样。对每天都做不完的同样的动作,你会厌烦,现在也许你们能明白我的“敬”吧!有人会说轮回是迷信,但我更愿意相信它是真的,相信它存在了,那样就能让我把对死亡仅存的一点尊敬保留。畏剥夺:死亡剥夺了太多太多,有亲情、友情甚至爱情……它夺取了人的生命与对尘世的眷念,更多的是死亡夺走了人的精彩的一个人生,一个充满欢笑的,充实的生活,死并不可怕,可怕的是死神带走了人的一切,包括思想与对后人的爱。我不知道我到底怎么想的,我的敬与畏也许非常矛盾,既然想有新的生活,但是又非常不想离开现在或者说今世。对于死亡,人们有许多的看法。在信奉宗教的眼中,死亡将是天堂,让你在美好的伊甸园里快乐生活;在尽职尽业的科学家,死亡“不是生命的终结,为科学而死则是生命的升华”;在音乐家的眼中,死亡是永远不可能不去弹奏的那一个音符;在书法家的眼中,死亡可以是那能无限延长的一“横”、一“竖”;在探险者的眼中,死亡的价值可以比任何文物、历史更珍贵;在天文学家的眼里,死亡将会成为那深不可测的黑洞;在存在于世界上的一切生物中,死亡是不可避免、逃脱的,那人不也一样吗?人们对死亡的定义都没有错,在棉队死亡时,我们只能听天由命,无奈地受老天处理,我现在对世界十大哲理中的一句非常认同当你出生时,你在哭,他在笑;当你死亡时,你在笑,他在哭!我不知道我已死去的亲人他在将离去时在笑还是哭,但我深知,我忍不住不哭。在近一两年来,我有过两个亲人从世界上消失。就在前不久,下午1:00左右,我的爷爷终究选择了放弃挣扎,他也许不想再看见自己躺在病床上那痛苦与彷徨的表情,他选择了解脱,轻轻的……离去……我也许能想象得到他选择离开时那矛盾的心情,他那种难以琢磨的焦虑。我清楚的那是在06年末,就在人们家家都准备07年的礼物时,在深夜,也是1:00多,在我妈妈的老家,死沉的静寂,我的外婆也悄无声息的里走,就如那令人悲伤的青烟。在我的童年有过两个我至亲至爱的佳人离我而去,可他们的人生虽平淡,却不乏富有传奇色彩,在他们临终千前些时间,那两位伟大的老人没对子女索取丝毫。我深感愧疚没有能陪我的外婆和爷爷走过今世的最后时刻,在生前也从没有怎么帮助过他们,没有尽到我的孝,我从心里希望:来世我还是做他们那个调皮的孙子,让我把今世无以回报的恩情转换成我力所能及的事,我永远忘不了那个朦胧的造成,那为慈祥的老奶奶对我那一席话。尽管我的心非常痛,可我得继续写,写人那种轻烟般的人生。死亡就像那随风消逝的轻烟,可当轻烟存在的那一刹那,将会成为历史,成为永久。前面的轻烟已散,可后面又会有许多“烟”出来,它又会成为后面轻烟的“前者”,但是回忆的地方一切都有,有轻烟,有房屋,有山林,有山村,可就是不会有那可恶的风,轻烟是随风消逝的,可是爱与怀念和对死亡的定义是长久的,思念与回忆却是永恒。轻烟是消失了,可是人们永远不会忘记它在天空给人们的那种神秘感,还有世界上最美好的亲情是不会计较界限,死亡终究也只能带走他们的身体,我相信他们在人间还有许多的不能忘怀!将以上献给我的两位已亡的亲人!1200字以上 初三 书信
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如烟如雾我总是觉得我被某种情感包裹在内,无法自拔。那如诗如歌般美丽而微疼的感觉被叫做“忧伤”,矫揉造作的味道。十多岁的女孩,父母的工作稳定,收入适中;四位老人的精神很好,身体也硬朗;家住全市都小有名气的小区,环境良好,早晨的光照很温暖惬意,夜间绝对的安静舒适。成绩算不上好,有自己较擅长的科目和值得高兴的方面;已学习绘画八年,键盘三年,吉他一年。虽然不是漂亮可爱的女孩,但也算看得过去;虽然性格脾气古怪,但有不少知心懂意的朋友,也有憧憬暧昧的他。但我还是觉得忧伤。身为职业学生,最重视的莫过于学业。为什么我的数学就那么差?花掉几乎所有能挤出的休息时间去补习,分数还是惨不忍睹。为什么我唯一能够骄傲的语文还是让我如此失望呢,我不明白,我很忧伤。对我而言,同班同学大概都有六十至七十人左右,其中有十多人是深得老师欢心的优等生,也有十多人是深受大家愤恨的后进生……剩下的那四、五十人就是卡在最高等的优秀和最低劣的无奈之中的部分。如今,我已离开母校三年有余了,那些天真可爱的小学朋友,也仅仅记得最乖巧的和最顽劣的。那么……中间的我们就只能被无视和遗忘?我们的成绩不出彩就只能衬托那些耀眼的绚丽?我很忧伤。身为一个大家族中最年幼的小妹妹,我在父亲家族中有一位哥哥;在母亲家族中有一位哥哥和一位姐姐。洋洋哥哥从小与我最亲密,他的成绩好到夸张;只喜欢打篮球和玩网游,他以五百九十六分考上了当时最好的高中。之后,哥哥愈发沉迷于喜爱的游戏,无法自拔;现在是大学专科毕业生。皓皓哥哥长得很漂亮——也许我用词不当,但他真的很漂亮。大大的眼睛水灵灵讨人爱;白皙的皮肤没有一丝瑕疵;高挑的身材显得尤其出众;忽冷忽淡的性格让人想要接近,成绩一般。后来喜欢烧烤、瓜子类的零嘴,皮肤变得粗糙敏感,身材也臃肿了,现在医院工作。还有就是我亲爱的露露姐姐……哦,现在应该叫雯雯姐姐。她身材娇小,虽不漂亮但也算清秀;喜欢一个人安静地看书或上网;我总觉得有种淡淡的苍凉和孤寂感围绕着她。因为个人问题,她的反应条件和理解能力不是很好,所以她能考上三本也确实不容易,现在中央电视台工作。必须肯定的是,雯雯姐姐非常认真努力,向来偏爱姐姐的外婆也总以她的勤奋来压我和皓皓哥哥。听说哥哥被外婆说了整三年,不卑不亢地挺过来了,我突然觉得我其实很幸运。家里还是学校,我都很忧伤。以前我有个好朋友——一只来历不明的黑色流浪猫。它很有灵性,听得懂我在说什么,也懂得要安慰我、陪伴我。我叫它小泊。它眼眸碧绿、毛色纯黑,似乎昨天都还出现在我的窗前。小泊很挑剔,它最喜欢的牛奶、最喜欢猫粮的品牌、最喜欢的天气我至今都还铭记于心。小泊,小泊……小染搬家了,你是不是找不到我,生气了?但是我有空都会在以前的院子里去找你呀。楚楚是在我失去小泊后出现的,温柔恬静的女孩。总用黄色的发带扎两个翘翘的羊角辫,喜欢粉红色。她身上也有姐姐那样的孤寂感,单亲家庭的孩子,母亲常年在外工作,家里只有微微耳背的奶奶。楚楚,我们的秘密基地“锦瑟”已经没有了,只剩下冰冷高大的写字楼。如果以后会驾驶了,我绝不会酒后驾车。动物还是友人,我都那么忧伤。啊。那笼罩我许久的、如烟如雾的忧伤,都是我的回忆啊。是谁说过,回忆是最甜美的毒酒?说得真好。我被这杯色泽瑰丽的甘醇美酒所蛊惑,沉浸在很多年前的心境中去了。时间一刻也没有停留,而我的心一刻也没有前进。他是个沉默寡言、孤独伶仃少年——至少第一感是这样的。头发遮住细长眼睛的明朗。说话声音细柔,生怕惊扰了单薄的影子。他的姓氏很特别,是我以前很喜欢的,但他性格执拗——不,应该是很执拗,非常冷僻、非常毒舌、非常不讨人喜欢。他可以在收到礼物之后淡淡说声谢谢,连头都不抬一下;他可以在我说胃痛的时候上网查资料,告诉我该怎么办;他可以在愚人节我说“我爱你哦”时,害羞问我真的吗;他可以在任何地方都让我非常想念他,然后就放不下了。大概,我是真的爱他吧。我如叹如念的过去拼凑起我的童年;我如雪如花的少年温暖我的青春;我如诗如歌的未来在如烟如雾的远处闪耀。1200字以上 初一 散文
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往事如“烟”从家族史的意义上说,抽烟没有遗传。虽然我父亲抽烟,我也抽过烟,但在烟上我们没有基因关系。我曾经大抽其烟,我儿子却绝不沾烟,儿子坚定地认为不抽烟是一种文明。看来个人的烟史是一段绝对属于自己的人生故事。而且在开始成为烟民时,就像好小说那样,各自还都有一个"非凡"的开头。记得上小学时,我做肺部的X光透视检查。医生一看我肺部的影像,竟然朝我瞪大双眼,那神气好像发现了奇迹。他对我说:"你的肺简直跟玻璃的一样,太干净太透亮了。记住,孩子,长大可绝对不要吸烟!"可是,后来步入艰难的社会。我从事仿制古画的单位被"文革"的大锤击碎。我必须为一家塑料印刷的小作坊跑业务,天天像沿街乞讨一样,钻进一家家工厂去寻找活计。而接洽业务,打开局面,与对方沟通,先要敬上一支烟。烟是市井中一把打开对方大门的钥匙。可最初我敬上烟时,却只是看着对方抽,自己不抽。这样反而倒有些尴尬。敬烟成了生硬的"送礼"。于是,我便硬着头皮开始了抽烟的生涯。为了敬烟而吸烟。应该说,我抽烟完全是被迫的。儿时,那位医生叮嘱我的话,那句金玉良言,我至今未忘。但生活的警句常常被生活本身击碎。因为现实总是至高无上的。甚至还会叫真理甘拜下风。当然,如果说起我对生活严酷性的体验,这还只是九牛一毛呢!古人以为诗人离不开酒,酒后的放纵会给诗人招来意外的灵感;今人以为作家的写作离不开烟,看看他们写作时脑袋顶上那纷纭缭绕的烟缕,多么像他们头脑中翻滚的思绪啊。但这全是误解!好的诗句都是在清明的头脑中跳跃出来的;而"无烟作家"也一样写出大作品。他们并不是为了写作才抽烟。他们只是写作时也要抽烟而已。真正的烟民全都是无时不抽的。他们闲时抽,忙时抽;舒服时抽,疲乏时抽;苦闷时抽,兴奋时抽;一个人时抽,一群人更抽;喝茶时抽,喝酒时抽;饭前抽几口,饭后抽一支;睡前抽几口,醒来抽一支。右手空着时用右手抽,右手忙着时用左手抽。如果坐着抽,走着抽,躺着也抽,那一准是头一流的烟民。记得我在自己烟史的高峰期,半夜起来还要点上烟,抽半支,再睡。我们误以为烟有消闲、解闷、镇定、提神和助兴的功能,其实不然。对于烟民来说,不过是这无时不伴随着他们的小小的烟卷,参与了他们大大小小一切的人生苦乐罢了。我至今记得父亲挨整时,总躲在屋角不停地抽烟。那个浓烟包裹着的一动不动的蜷曲的身影,是我见到过的世间最愁苦的形象。烟,到底是消解了还是加重他的忧愁和抑郁?那么,人们的烟瘾又是从何而来?烟瘾来自烟的魅力。我看烟的魅力,就是在你把一支雪白和崭新的烟卷从烟盒抽出来,性感地夹在唇间,点上,然后深深地将雾化了的带着刺激性香味的烟丝吸入身体而略感精神一爽的那一刻。即抽第一口烟的那一刻。随后,便是这吸烟动作的不断重复。而烟的魅力在这不断重复的吸烟中消失。其实,世界上大部分事物的魅力,都在这最初接触的那一刻。我们总想去再感受一下那一刻,于是就有了瘾。所以说,烟瘾就是不断燃起的"抽上一口"--也就是第一口烟的欲求。这第一口之后再吸下去,就成了一种毫无意义的习惯性的行为。我的一位好友张贤亮深谙此理,所以他每次点上烟,抽上两三口,就把烟按死在烟缸里。有人说,他才是最懂得抽烟的。他抽烟一如赏烟。并说他是"最高品位的烟民"。但也有人说,这第一口所受尼古丁的伤害最大,最具冲击性,所以笑称他是"自残意识最清醒的烟鬼"。但是,不管怎么样,烟最终留给我们的是发黄的牙和夹烟卷的手指,熏黑的肺,咳嗽和痰喘,还有难以谢绝的烟瘾本身。父亲抽了一辈子烟。抽得够凶。他年轻时最爱抽英国老牌的"红光",后来专抽"恒大"。"文革"时发给他的生活费只够吃饭,但他还是要挤出钱来,抽一种军绿色封皮的最廉价的"战斗牌"纸烟。如果偶尔得到一支"墨菊"、"牡丹",便像中了彩那样,立刻眉开眼笑。这烟一直抽得他晚年患"肺气肿",肺叶成了筒形,呼吸很费力,才把烟扔掉。十多年前,我抽得也凶,尤其是写作中。我住在北京人民文学出版社写长篇时,四五个作家挤在一间屋里,连写作带睡觉。我们全抽烟。天天把小屋抽成一片云海。灰白色厚厚的云层静静地浮在屋子中间。烟民之间全是有福同享。一人有烟大家抽,抽完这人抽那人。全抽完了,就趴在地上找烟头。凑几个烟头,剥出烟丝,撕一条稿纸卷上,又是一支烟。可有时晚上躺下来,忽然害怕桌上烟火未熄,犯起了神经质,爬起来查看查看,还不放心。索性把新写的稿纸拿到枕边,怕把自己的心血烧掉。烟民做到这个份儿,后来戒烟的过程必然十分艰难。单用意志远远不够,还得使出各种办法对付自己。比方,一方面我在面前故意摆一盒烟,用激将法来捶打自己的意志,一方面,在烟瘾上来时,又不得不把一支不装烟丝的空烟斗叼在嘴上。好像在戒奶的孩子的嘴里塞上一个奶嘴,致使来访的朋友们哈哈大笑。只有在戒烟的时候,才会感受到烟的厉害。最厉害的事物是一种看不见的习惯。当你与一种有害的习惯诀别之后,又找不到新的事物并成为一种习惯时,最容易出现的便是返回去。从生活习惯到思想习惯全是如此。这一点也是我在小说《三寸金莲》中"放足"那部分着意写的。如今我已经戒烟十年有余。屋内烟消云散,一片清明,空气里只有观音竹细密的小叶散出的优雅而高逸的气息。至于架上的书,历史的界线更显分明;凡是发黄的书脊,全是我吸烟时代就立在书架上的;此后来者,则一律鲜明夺目,毫无污染。今天,写作时不再吸烟,思维一样灵动如水,活泼而光亮。往往看到电视片中出现一位奋笔写作的作家,一边皱眉深思,一边喷云吐雾,我会哑然失笑。并庆幸自己已然和这种糟糕的样子永久地告别了。一个边儿磨毛的皮烟盒,一个老式的有机玻璃烟嘴,陈放在我的玻璃柜里。这是我生命的文物。但在它们成为文物之后,所证实的不仅仅是我做过烟民的履历,它还会忽然鲜活地把昨天生活的某一个画面唤醒,就像我上边描述的那种种的细节和种种的滋味。1200字以上 六年级 散文
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寂寞如烟在世界卑微的角落里,有很多不同的倒影,但他们有一个共同的名字,叫做孤单。 …… 小白又是目光扯远了,这已是很多次的想起。我知道人是有灵魂的,当灵魂失去后,便如行尸一般,漫无目的的,随处飘零。空旷,便是现在眼前的一切。她坐在椅子上,心中不知何时多了很多东西,她讨厌自己的那种像自己身边大铁门一样的冰冷。守望……有人说,在黑夜中等待是等不到的,她总是笑了笑。这便是等待吗?一个人可以毫无目的,看着一个方向发呆,一天又一天,重复着同样的失落和欣喜期待。她喜欢黑暗,喜欢黑暗中的所有所有,黑夜平静而又真实。可以一个人自己坐在角落,发呆,傻笑,哭泣,不用在意那些个冷漠的眼 神。白天的世界,冰冷的世界,全当一场梦。而后回到黑暗中回想那么多的感动,那么多的欣喜。阳光撕下伪装,总是一场又一场的哭泣,拾起那滴眼泪,才会知道天使的哀伤。她知道风会很冷,却总是任风吹袭,当伤痕大于了疼痛,这还有什么关系那?有谁会记起自己吗?卑微的世界,我的灵魂会在何处,你可知明天,是否看到夕阳? 躺着,用仰望的姿态看着天空,白云是天空的过客,鸟雀是天空的过客,风儿也是天空的过客;站在山巅,用飞翔的姿态俯瞰大地,河流是大地的过客,草木花朵都是大地的过客,沉思自己,自己是世界的过客,生命是自然的过客,灵魂也是时光的过客。——子墨谁是世界的主人,我不知道。只是觉得时间路过了我们的生命,我们成了时间的过客;人生穿行于岁月的风景,我们成了岁月的过客。在这个世界上,虽然,我们留下了点墨,但是,身影背后,我们还是过客。我们是时间的过客,我们是世界的过客,我们是别人风景里的过客,我们是生活的过客,我们是别人生命离里的过客。单行的路线,不容回头,我们是过客,该如何走过?关于过客,我只能说:“我曾经来过。”至于谁是谁的风景,谁是谁的陪衬?无需多说,擦肩而过,匆匆离别,彼此都是生命里的的过客。我们就是一粒尘埃,路过风雨泥泞,路过风景沧桑,路过风云变幻,路过风声鹤唳。我们一路奔波,从未曾停歇,也匆忙如风,当然,我们也不失人生风景里,生命的美好。人生在世,悲欢离合还有寂寞,酸甜苦辣还有蹉跎,背上行囊从轻到重,又从重到轻。当时光成了记忆,当岁月成了回忆,我们毫不犹豫的走过,可是,依然逃不脱“过客”的称谓。过客就是过客,生命匆匆而来,又匆匆而去,一走、一停便是人生,天堂、地狱,我们只是路过。来了、去了,再见,再也不见了,你经过我,我经过你,遇见、忘记,只是在那一点上定格,短暂的让自己都恍惚不曾不记得。一句珍重,彼此都成了过客。过客,就注定着走来、相遇、离开,那些人和事,那些情感和眷恋,最后都要离开,都要失去美丽和颜色,所以,我们要懂得“遇见珍惜,离去不语。”相遇、相知、相伴、一起生活,工作、学习、旅行,一起开心快乐,这都是缘。懂得珍惜,我们知道下一辈子不一定能相逢,更不一定能在一起,因为我们是匆匆过客。也许,上一秒的相聚,就是下一秒的离去,懂得珍惜,就不会遗憾的叹息,就不会有悲伤的回忆,前缘难续,只因我们是时间的过客。人生就像一条孤独的路,路上行走着过客,若不懂得珍惜,则会越走越苍凉,越走越寒冷,失去温暖的生命,也一定会过快的凋零。若不懂的珍惜,灵魂里充满了苍白的冷语,孤魂飘荡,心无所依。既然是过客,就要珍惜相遇,百年回眸修来一遇,不珍惜便是痛苦,一个转身便是永远,伤人到骨髓,从此孤单的生活。既然是过客,就要珍惜相知,知己难求,知心更是琴瑟相和之境,不懂珍惜,琴瑟空弹寂寞,孤城独坐冷漠。既然是过客,就要珍惜路过的分分秒秒,即使刹那浮华,刹那飞灰湮灭,我们经历过;烟雨小巷,河柳堤岸,我们浪漫过,风雨雷电、平凡寂寥,我们淡然过。由此,过客是能安然面对生活而微笑的,过客的生命是真实的,也是能穿透烟雾,摆脱束缚的。既然是过客,在生命的渡口就不要留下黯淡和阴影,要让生命一路充满快乐,用善良寻找阳光,用执着寻找幸福,用自信让生命闪光,珍惜和善待周围的一切。即使温暖不了世界,至少温暖路上的自我。过客不是迷茫的灵魂和虚影轮廓,而是有理想,有抱负,有爱心的;过客不是忧郁的心情和推搡得模样,而是失意之中有诗意,沉默之中不沉寂,不随波逐流,而奔走在每一个黑暗和黎明的精灵。过客,就是平淡路过人间,而懂得珍惜生命,珍惜时间,珍惜感情,且珍且行,且善待身边过客,却又无法停止行走的修行者。1200字以上 初二 散文
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