在那场爱的遇见,谁也无法预知
相识,仅仅只是一个开始,分离竟没想到会如此的匆忙,匆忙到甚至来不及道一声再见。恍惚,这就是一场梦,似乎虚幻,但却又那么的真实。
很多故事都来不及结尾,便被生拉硬扯的剪短了故事结局的尾巴,就像在一场爱的遇见里,我们谁也无法预知到这个匆忙的结局。
本来,在遇见的时候,我们都以为我们会是故事中的主角,从相遇,相知,相识,然后错,最后离开了才发现,自己并不是对方的主角,所以错过了,那也是最正常不过的事情了。
不知道你们有没有那么一种感觉,一个人,越是在安静的时候,就越轻易的想起一些过往,或者一些幻想。就连自己都不会知道自己为什么会想起。那回忆就像铁轨,就连自己都不知道它会蔓延到哪一个地方,也不知道它会停留在那一个驿站。时光过于的匆忙,幸福的日子总是那么的短暂,相遇,那是一场美,离开,却水滑无痕。
一直都不怎么喜欢黄昏,黄昏来临,天光逐淡,橘黄色的光笼罩了整个大地,给大地蒙上了一层神秘感。黄昏过后,便是夜色的来临。就想一场爱的相遇,遇见时很美,但是,幸福总是短暂的,谁也不会想到黑夜会来得那么快,而黑夜却是很漫长,等黑夜过后,我们便早已丢失了对方了。
记得还在读书的时候,看过张爱玲的《半生缘》。那时候,是我第一次被那么悲惨的爱情所打动。世均和曼帧的爱情故事就想一首词,道尽了多少时间唯美的篇章,本以为他们会在一起共看细水长流,执子之手,与子偕老的。可还是万万没有想到,一个转身,便是阴差阳错。这么的一个转身,便造成了一世的痛楚和无奈。他们两个的爱情,自由而浪漫,本是应该相濡以沫的人,最终还是相忘于江湖。在他们那一场爱的遇见里,谁也想不到会是这样的结局。那一句:“我知道,我们再也回不去了。”道出了多少年的遗憾。说实话,那时候好出于一个女子的感性,我还是希望他们是可以重新在一起的。但是,这毕竟不是童话,不是所有故事的最后相爱的人都能够再一起的。因为现在生活中,没有那一场爱是我们可以早就预知到结果的。
一纸的流年,道不完的爱恨离愁,纸张太轻,乘载不住太重的思念。曾经的惊艳,最终还是一句“再见”便结束了所有的曾经,有些人,在你的生命中就只适合住在心中用来怀念。与他看到了花开,却没有与他一起看到花落。世事就是这般,落花有情,然流水却无义。
遇见爱,便是一场传奇,但遇见了,并不知道结果会是如何,锦瑟的年华,赋一首传世佳作。但最后还是连那藕断丝连也不曾再有。古剑的结局,我们谁也没有想到,方兰生最后选择的人却是孙月言,兰生和襄玲说决心不再为了个人的儿女私情,抛弃责任和担当,希望襄铃能原谅自己。其实,他们也不曾想到会是这样的结局,因为曾经兰生在这滚滚的红尘中,哪怕粉身碎骨也只为一人。一世是痴缠,终究还是抵不过现实。襄玲问兰生曾喜欢过月言,但兰生还是反问襄铃是否喜欢自己。但又害怕听到结局。他们也就只能站在红尘之外祝福对方。转身,便是天涯。或是,生活本来就是这样,在爱情的世界里,惊艳了自己时光的会是自己曾经最爱的人,但却无法共看细水长流。这就是宿命,没有为什么,遇见时候的措手不及。离别时也不去纠结还有多少眷恋埋藏在心底。走得太匆忙,都来不及想象这到底是为什么。
三毛说:“有些人会一直的刻在记忆中,即使忘了他的声音,忘了他的笑容,忘记了他的脸,但每想他的那一刻的感觉是永远都不会改变的。”在爱的世界中,遇见一个你喜欢的人是最美丽的遇外,但是当你们走散了过后。他中不会在你平平仄仄的诗词中出现。但是偶尔还是会回想起那么的一个人,想起他的那一刻的感觉还是不会改变。
“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。”追忆如烟的往事,只会陷入不得解脱的愁境。没有经历时光的痛,又怎么才能过好未来?相遇是偶然,在那一场所谓的爱的遇见中,若是离别了,也不必在去追寻,因为缘尽时,再去挽留的话,只会有过多的惆怅。缘分本来就有聚有散,敢问时间会有谁没有受到过感情的牵绊呢?
有些感情,能够遇见交错也便是最好的结局了,也不必去追寻,若爱时,便请深爱,若不爱时,那就请放开。有时候,结束了,不代表就像花那样凋零完结了,这又或许是下一次繁华的开端。有聚就会注定有散的,在一场爱是遇见中,我们谁都无法预知。一切过后皆云烟,且行且珍惜。唯愿岁月静好,你我安好……
考试后
“叶英同,这次考试的前十名有你吗?”好友说。
我笑了,不作声。
……
“叶英同,616分,第39名!”
老师尖锐的声音刺进我的耳朵。“39名”,我潍软在座位上。
瞬间,我就像一只正在天际飞翔的雄鹰,被猎人冷酷无情的箭躲中一般,带着巨痛,急速下落,坠入万丈深渊。
瞬间,生活变得如此黯淡无光,眼前的一切都是灰白色。
瞬间……
我踏着沉重的步子向家走去。
推开门,屋里也是一片死寂,只有爷爷一个在桌旁静静地喝茶。
“回来了!累不……”
还没等爷爷说完,我就回房去了。
不一会儿,爷爷进来了,在我桌边放了一杯茶,说;“是不是考试没考好,别去想了,喝口茶。”说着,将茶递给我。
我喝了一口。瞬间,一般苦涩的味道充满了我的口腔,像千军万马腾一般冲进鼻腔和咽喉,我皱紧眉头,强咽了下去。
“这是什么?这么苦。”
“苦丁茶,喜欢吗?”
我摇摇头号,爷爷不作声。
又是一个瞬间,嘴里顿时弥漫了一般清香,一阵甘甜,就像刹那间盛开的花朵,散发出香气,接着这种味道散发到全身,那苦涩笼罩的心,也被这瞬间的香味所渗透。禁锢的心被慢慢融化。
“感受到了吗?”
我点点头,又摇摇头。
“生活中的每一瞬间都是精彩的,无论它是苦,还是甜。重要的是你怎么样去面对它。”
我恍然大悟。
今天,我经历了一个又一个瞬间,由苦到甜,由迷茫到醒悟,就像一部精彩的四幕剧。
精彩的瞬间让生活也如此精彩。
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谁无法原谅谁白流冰,一个风流倜傥得让女子无法抗拒的男子。那年,我们相遇了,在栀子花开的时节;那年,我们相爱了,在栀子花凋谢的前夕。和所的爱情一样,我们甜蜜相恋,继而牵手、拥抱、亲吻……爱的悸动让我忘乎所以。原以为,可以就这样幸福一生一世,事实却证明我只是异想天开。专一是爱情的原则,可却不曾想到不是他的原则。虽然我为他放弃了很多很多,甚至公费留学,但如此浓烈的爱依然感化不了一个人的作风,意料之外却也情理之中。天下没有一个女人愿意同另一个人女人分享自己的恋人,可许多女人就是如此让人不可捉摸,明明不愿分享,却依然忍受另一个女人的存在;明知道不可改变还依旧傻傻等待,幻想有一天他良心发现,浪子回头。所以愿意容忍他的背叛,一次又一次。即使爱得痛彻心扉,也要接受他的全部,谁叫我爱他呢。然而,我同时也是一个需要呵护的女人,总有一天,我也用完我所有的爱与耐心。当那一天到来,我相信我们之间不会再有留恋亦不会有告别,只是默默的在彼此的人生舞台上退场。正当我挣扎于白流冰无望的爱里是,遇到了另一个叫林寒的儒雅男子,温暖的慰藉让我重拾昔日的欢颜。爱上林寒,注定是解脱,也是遗憾,毕竟退而求其次不是源于爱致命名的吸引力,只是没想到我也有脚踏两船的一天,不可思议也无法拒绝。和他在一起,没有天上地上的誓死相随,单但平淡中释放了最平凡的人间情绪。我知道,我于他不是爱情,但我不想放弃这难得的依靠。并且,对白流冰的报复的罪恶与快感让我欲罢不能。始料未及,在我周旋于两者之间的一周后,白流冰走了,他为我当挡住了迎面而来的货车。我甚至不知道他为何会救我,我只知道,当接受这个事实时,心中依然最希望的,是我爱的男人能飞回到我的身边,即使他对我种种伤害,叫人咬牙切齿到无法原谅,我依然愿意飞蛾扑火般爱他等他,无怨无悔;如果可能,我会义无反顾得奔回他的身边再不离开,再不会对他不管不顾。但是,现在的我告诉自己,死的人死了,活着的人还得继续活着。这真是那个曾经自诩对爱情有着近乎偏执忠贞的我吗?叫人无法释怀不可原谅。原来,在爱情的世界里,我并不无辜。我不能没有白流冰,但是我也可以没有白流冰,就他于我一样。口口声声不能没有对方,却又放纵自己,到头来只是选择遗忘和埋葬。如果他活着,我会原谅他的不忠,他也会原谅我的报复吗?随着他的逝去,这已灰飞烟灭。但对活着的我来说,能心安理得的接受自己对爱情的背叛,能原谅自己是他离世的罪魁吗?还有无辜的林寒,他会原谅我的欺骗和我残缺的爱吗?或许我并不会给他原谅的机会,因为我已下定决心让时间来湮没一切,既然今生失去了爱的理由,我不想再失去幸福的机会,我愿将爱珍藏于心去伪装成在林寒面前幸福的样子。女人真的都如我一样自私、可怕吗?或许终有一天,当我不会再痛时,会把白流冰这个男子从记忆深处找出来,然后静静思考,或许当这一天到来时,我才会懂得,在爱情的游戏里,到底谁是谁的谁,谁又无法原谅谁。1200字以上 五年级 散文
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爱,转角遇见了谁爱转角遇见了谁,是否会让你流泪,我不让爱掉眼泪。让我来当你的谁???题记【一】那条小街,游蛇似的,蜿蜒的夹杂在一片住宅区和高楼之间。我每天都要从那儿经过,因为,我的家,在那儿。遗爱是好女孩。还是一个美丽的女孩。她家境和我一样,都是贵族。我很平凡,短短的头发,黄黄的。消瘦的脸,一副没有发育好的样子,遗爱却是风云人物,她不仅是播音员、舞蹈小组的领舞,还是班长、大队长呢。如果说你不认识她,那才令人笑掉大牙哩!一天,我静静的收拾好书包,准备回家。遗爱去参加舞蹈小组比赛的排练了。“碧紫珠,我……我想……”我转身,原来是贾翎。遗爱暗恋的男生,唯一一个。追捧遗爱的男生很多,遗爱一个也看不上。要么嫌家世不好,要么嫌人长得不好。贾翎不仅家世好,人也帅气十足。总之是一个白马王子。(公主当然是遗爱啦!)“干什么?有事么?你‘照’错人了吧?”我很不礼貌的反问。“没有,”他一笑,露出一口白牙,很洁白,很健康。“我想借点东西。”“什么东西?我这儿有你需要的东西吗?”贾翎笑意更浓:“借你的自行车一用。”自行车?我从来只坐私家车。怎么会有自行车?他脑子进水了?“我没有自行车。”“sirenbaobiao.”他说了音节,私人保镖。我的保镖是其轩。我借保镖给他?难道我脑子进了水?“不借。”两个字回绝了他。他并不尴尬,笑意浓浓的,我以为他精神失常了呐,原来不是。【二】我静静的走在路上。遗爱也回来了,和我一起回家。我和她站在一起简直是丑小鸭和白天鹅。我很难过,回到房间,发现落风(喜欢我的干哥哥)又给我写信了。我烦透了,干脆把信锁在柜子里了。落风见到我也欲言又止了,他应该明白我为什么目前不给他回信吧?最后我还是回信了。信写的长长的,我写论文也没这么长。我把事儿告诉了他,还写了不要回信,我不想看他对我做法的评价,我想摆脱枷锁,做我自己,好好做我自己。人各有志。你是好人,我们通了一个月的信,你是一个好人,我第二次这样评价你。我们做朋友吧,兄妹关系结束吧。我想好了,我要面对现实,今天我拒绝了白马王子的请求,原来没有几个人能拒绝他,而我却拒绝了他,心中也没有惊慌失措。我觉得自己变得多愁善感了,我开始喜欢遗爱,因为她美丽善良,富有同情心、还有爱心,而且她也没有遗失爱。(遗爱,名字意思是遗失爱。)——摘自我给落风的信我要蜕变吗?我不想,现实逼我想。我幻想从丑小鸭变成白天鹅,多么美妙的变化啊!“紫竹。”妈妈推开房间的门,叫着我的小名,我高兴极了。妈妈告诉我今天吴妈(保姆)去菜市场买菜发生的一件事……“吴妈去买菜,看见一个少年被车撞了,她还告诉我,那少年很像落风。我给落风打了电话,没人接。我想让你去看看落风,不仅是确认,你也好久没去看他了,去看看吧。我想,你应该多呆一会,我吩咐过吴妈了,中餐不做你的了。”我笑笑,心里却很矛盾。叹了一口气,去落风家里。落风家锁了门,我转身,突然看见脚底下有一封信。我轻轻拾起,心里有一种不祥的预感。【三】妹妹:你好!我看见你的信了,我也看见你写了不要回信,可我还是回了,尽管你不可能看见信。但我一厢情愿的写。如果我说:“落风就是贾翎。”你相信吗?当然,这是不可能的,但我想,如果这是真的,那你会不会对我好一点?至少你不会拖延这么久,是不是?妹妹,我想好了。你妈妈肯定会让你来找我,我家肯定锁门,我在一个我常去的地方,别怨我信写的少。我知道你不愿让我来评价你的做法。我也没评价,扯了些无关紧要的东西。——哥哥:落风我看完了信,哥哥,傻哥哥,你太傻。我飞奔出他家前花园。我在离他家不远的小酒吧里找到了他。他一身酒气。旁边还坐着一个妖媚的女子。涂着绿色的眼影,不断地向落风抛着媚眼。我抓住落风的胳膊。“落风,你再不走,回家我要告诉你干妈了。”落风说:“你告诉干妈呀。我不怕她。”说完还看了一眼妖媚女子。“他不走了,他陪我。”妖媚女子说,“你和他什么关系啊?我才是他的恋人呢。”“月盈,你说这么多干吗?”落风醉醺醺的。“她是谁?”我问落风。“兰月盈。”妖媚女子说,“你呢?”“碧紫珠。”我冷冷的回答。“好个碧紫珠,我记住你了。”“我也记住你了。”我们针锋相对。谁也不让谁。落风已经睡着了。我终于把他带回我家了,把事情经过告诉了妈妈,我便回房间睡觉了。妈妈安排落风睡在客房。我半夜起来喝水,看见客房的灯还在亮着。我开门,把灯关了,脚却踩到了从落风身上掉下的本子上。看封面上的落风两个字,我猜那是日记簿。厚厚的,他还随身携带日记?我捡起本子,打开来。扉页上书写着很大的正楷字:日记。【四】2005年12月31日天气雨今天,妈妈带我去见干妹妹。干妹妹很美,像天使一样。我要保护天使,不让她受委屈。贾翎看我的态度,笑了。我们去了酒吧,出来时,我看见了兰月盈。她诱惑力很大,我看见贾翎和她打招呼,我笑笑:“贾翎,走吧。”我仿佛遭了雷击。落风和贾翎竟然认识!我想不明白,兰月盈,那个妖媚女子,他两年前就认识!我继续看下去。日记漏了两年多没写。(落风,你究竟想什么呢?要保护我,还让我伤心!)2007年9月11日星期三贾翎说我:“你喜欢你干妹妹,为什么不给她做私人保镖?”sirenbaobiao?我咀嚼着这句话,对啊?为什么不?虽然她有了一个帅气的保镖其轩,但我保护她也理所应当啊!2007年9月12日星期四我还要保护她么?我好矛盾啊!2007年9月13日星期五月盈……月盈……月盈……盈……紫珠……以下都没有了。只是在今天(10月14号)上面写了一首歌的歌词:寂寞的男孩。寂寞的男孩走过来,左瞅瞅,右看看,到底有没有人喜欢有没有人爱。寂寞的男孩看过来,没人睬,多悲哀。求求你抛个媚眼过来,其实我好可爱。寂寞的男孩很伤怀,说出来,谁明白?为什么你总是对我不理不睬,让我觉的自己像棵白菜……我放下本子,回房间。扑在宽大软床上。毛垫子像波浪一样散开来。我压抑的哭着,淅淅沥沥的小雨掩盖了我的哭声。我起身,坐在绣花的软绵绵的椅子上,看着窗外的歪歪扭扭的榆树放声大哭,雨声帮我掩盖哭声。我哭累了,竟躺在椅子上睡着了。我梦中也是他日记中的事情,挥之不去。我又醒来了。迷迷糊糊听到爸爸妈妈在说话,说的竟然是落风的家世!我注意力集中了,聚精会神的听……1200字以上 六年级 议论文
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你遇见了谁?谁遇见了你人生,无法选择会遇见怎样的父母,无法选择会和谁做了兄弟姊妹,你遇见了谁?谁又遇见了你?我在某年某月醒过来,听见冬天走远的句子,心中无限感慨。我等待,等某天有个人与我的情缘,在风雨中等候,等到花开到荼蘼,不知会拐几道弯,才能完美的遇见。——题记每天我们要遇见很多人,于形色匆匆的人群中,每天我们也会遗忘很多人,因为扎根心里的廖廖无几。遇见,是一个很美的名词,是谁说?有故事的人注定会相遇,不管以何种方式。人生苦旅中的交集,乃至相遇,是一份意外的惊喜。缘为何来,莫问因由,也许是前世那一次擦肩或一次回眸一笑,缘,如此珍贵,就好好珍藏彼此遇见的那一刻,两份挂念,共守淡然。轻触时光,走在无边的岁月里,邂逅,是温暖的春水,你的突然出现,扰乱了心湖,打破了平静的生活,我还没准备好,却于千万人之中遇见了你。一剪相思悄悄的长在心里,想起来就能淡淡的微笑,妖娆着心灵深处的晓月眉弯。尘缘遇了你,爱似乎找到了入口,生活有了望穿秋水的期待,也有了意想不的惊喜。漫漫人生路,从此有我,有你。红尘最美的守望,如同走在平仄韵律的诗行,心海在聆听,那花,那景,半夏时光,梳理着诗意的年华,凝夏风于指尖,记忆里滋长了远山近水的恋情。静静的,立于晨曦日落,一年复一年,憧憬和懂得全在彼此眼里。遇见你,我不再孤单,因你是我生命中最美的际遇;遇见你,你是我生命最值得的点缀,这是委婉动人的旋律。如果可以,定格这一瞬间,只为了,感受幸福一直存在。今生的遇见,莫轻言别离,既然相遇了,就要错过。纵然知道,没有哪一种情缘可以像南飞的大雁那般,烙守季节的规律,我还是愿做红袖添香相拥夜读,即便只如两颗星星,清夜里远远的守望。因你,存在于我生命中多久,就填满了我几多无梦的梦庵,人生最大的痛苦就是心灵没有归宿,不想红尘路上太寂寞,只想嗅着时空中的那抹浅香,醉人心扉,记得那年那月,无论长乐,还是未央,依旧安好。过往的情怀里,岁月载着多少春去春来。一百年前,你不认识我,我不认识你,遇见,如歌把最美的年华牵绊,让思念久久停泊在爱的港湾。不能说这是最美的遇见,却是时光最美的赠与,倾心,就是最好的眷恋。或许你的快乐很多,知你泪水的人却廖廖无几,你的朋友很多,真心真意的却很少。一些人,一些事随光阴入了骨髓,不惊不扰的花开,不是刻意的掩饰,而是爱的厚度,让那个人更心疼你。尽管人生的底色是无尽的荒凉,但看透了荒凉,一步步往回走,会一点点的温暖起来。因遇见了对的人,他奏出了四季如春的情分,让你的那段时光惊艳无比。就连唤你的名字,你也觉得是特别的。两个人的寒冷靠在一起就是微温,总比一个人暧和。这个世界上,一个人和另一个人相遇了,就是难求的遇见,或许,遇到了不一定相爱,相爱了不一定相守,所以爱了就爱了,爱了就好好的爱。人生就是这样奇妙,你遇见了我,我遇见了他。每一份遇见都有不同的效果。因遇的人不一样,就有不一样的人生。有的人你看了一辈子却忽视了一辈子,有的人爱了一辈子却疼了一辈子,有的人只看了一眼却影响了你一辈子。缘冥冥中早己注定,牵上季节的手,生活因感恩而美丽,一个人住进另一个人的心里,守住了风景,才是浅相遇,深深的珍惜!执子之手,与之携老”当初的誓言,过后的责任,直到一切成为习惯。善待每一个遇见,今生的缘份,都是前世的修炼所得。所以应当相信,今生所有与自己相识的人,前世都与自己有过深刻的缘法。不是每一份情都值得你去珍惜,时间才是最好的证明,它会沉淀所有最真的感情,也会带走留不住的虚情假意。感情,无论亲情,友情还是爱情,不是单向的索取,唯有懂得珍惜才长久,知道来之不易才永恒,知道感恩,才配真正的拥有!人生没有重来,只有今生没有来世,不要轻易伤害一颗默默为你付出的心,生命无法倒带,感情不可以挥霍!我和道,遇见好难,分开却很容易。遇见是几亿分之一的概率,分开只是两个人的结局。人有时好失败,贪恋某一个眼神,却放走了了眼皮底下看不见的的珍贵。人总是那么矛盾的生存于这世上,或许我们也只是天地过客,邂逅的忘记,擦肩的回首,在乎的痛苦,看轻的快乐,怀疑的伤害。假如遇见也只如一场折子戏,不如在戏未落幕之前彼此放弃。假如遇见真的是天意,那么我们就选择属于我们自己的那一季。因我,怕错过,再无缘与你遇见!世界很大,你遇见了谁?世界很小,谁遇见了你?偶然相遇,点点头,省略了问候,微笑也如春花,任他是谁,定能感动。风过之处,醇香依旧,一些人,一些事流淌入心,始终在耳畔回响。暮然回首,途经的地方花开如锦,不惊,不扰正是内心的欢喜。人生路艰难,阳光过不来,你可以走进去,萍水相逢也是一种缘,聚依依,散依依。每个人都有属于自己的那片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。让所有的遇见,美得彻骨,美得震撼,美得孤觉,美得惊艳!1200字以上 初二 散文
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遇见未知的自己当我还只是18岁的时候,对于23岁是有些抗拒的。18岁的我,读高四,为考哪所大学而奋斗。“五年,那么漫长。五年以后的我,就老了”。那时候的我,和所有的十几岁的孩子一样,“老了”是随便放在嘴边的。23岁....这个年纪,太大又太小,太成熟又太稚嫩。这个年纪不能尴尬地称作少女,被叫“阿姨”自己也会怒火中烧很尴尬。这个年纪,离结婚不远,又看起来好似很遥远。生孩子?是啊,看看童年的好友,结婚了,孩子也都读幼儿园了。这个年纪,可以光明正大谈恋爱,不像中学时候那样遮遮掩掩充满了刺激,反而还要被父母催促,可是选择多的时候,反而怀念起曾经的纯粹。这个年纪,穿高跟鞋和大人的那些礼服还会有些觉得老气,可是穿着小姑娘的粉色裙子却又觉得不合时宜。这个年纪,觉得自己还是个小孩,长相没有怎么老去皮肤还是很紧致,可是逛一圈化妆品店,居然不再会对那些红红绿绿的胭脂口红感兴趣,反而琢磨起护肤品。这个年纪,还是会和小女孩一样好奇,对自己发出一些莫名的问题:这个世界,什么都会过期。我们,会不会像是巧克力一样,日子过着过着,自己就变质过期了?然后立刻对自己发誓,不能老不能老不能老,不能变成一个曾经非常抗拒的大人,不能很世故很狡猾没有梦想对现实的那些丑陋东西低声下气。嘿,五年前的自己!23岁没那么可怕。我现在已经做了表哥家孙子的姑奶奶,还答应了做大学同学孩子的干妈。去侄子侄女的学校,有时候会被他们的同学叫一声阿姨,心里面的确会感觉什么死掉了一点点,不过也还能接受,毕竟,人总要长大。长大的我,有了自己的梦想,不再为学什么专业而烦恼,因为我已经毕业,走入工作岗位。做着自己喜欢的培训,梦想着攒钱去西藏旅行。或许我们这一代人都有一个西藏梦吧,总觉得去一次西藏,才算是真正的做了自己。有过迷茫,不知道自己要的是什么,以为自己是想开个有特色的小书店,不喝咖啡和茶,但是配备咖啡和茶的设施一定要有,那个环境是必须的。终究知道自己是个空想家,那些太遥远。但是,现在的我试着了解自己的内心,我知道自己想做的是公益,哪怕没有自己的孩子,只要有我吃饭和睡觉的地方就行,我不奢求金钱和物质,只要我是我自己就好。人生苦短,不过短短几十年,不想委屈自己,或许我的生命已经过了1/3,那我为什么让自己2/3的日子只是在单调的重复过去的自己,我想过的日子是每一年的365天,而不是1天重复365次。在20岁出头的日子做一件80岁回忆起来都会笑的事情,还要彻底的为了自己的心,疯狂一次。只此一次,至此之后,开始新的人生。想到了就去做,不再给自己借口和理由。就像在邮件里分享给伙伴们的那句话:人生就像旅行,当你做出决定的时候,最困难的那部分已经解决了。现在已经开始学着爱惜自己,想要的东西自己买,想吃的东西就买来吃,不用委屈着,难受着,又错过了。5月底之前给自己做个全身体检,6月份用心读完1本心灵导航的书-【遇见未知的自己】,7月底、8月初完成一次长途旅行,8月底之前拍一次200元左右的写真,10月回家一趟吧,离家就8个月了,爸妈家人都惦记我了吧。一个月安排一次市内的户外旅行,公园也好,朋友那里也好,不能周末都宅在家里。回顾成长的过程,一路顺风顺水,没有太大的经历,长大也没有那么吓人。福利很多:能好好谈恋爱,让它成为生活中的一部分;能自己赚钱,想买就买什么;能去旅行,买个带导航和地图的手机,拍下美丽的风景;有自己的笔记本电脑,想打多久游戏就多久;能一个人住,不洗碗堆积成山都不会被责骂…长大了,不代表一定会变成不想成为的大人。许多性格还是不会改变的。还是挺傻,不懂得太多的虚假,难过了就大哭,开心了就哈哈大笑,为朋友在所不辞,任性到无可救药,不能整日在人群里总是需要时间与自己独处,不会对不喜欢的人微笑,更不会靠近,不会和每个靠近自己的人交心,知心的朋友总是只有一两个。不改变,没什么的。每个人都是在成长的路上寻找最舒服的方式过生活,觉得这样的自己很好,那就坚持做自己。也有些方面,也是注定会改变的,也别慌张,那是件好事情。越是长大,越不怕痛。跌跌打打惯了,以前看着别人打针会躲在爸妈背后,但经历太多比身体上还痛的事情以后,就看淡了很多事情。夸张一点来说,给自己打针都不怕了。在面对太多人生的分分合合以后,不会再和即将分别的朋友约定什么时候再见面,说什么友谊永远,因为,大家都有自己的人生要去过,何必有太多的牵绊?终于懂得,生命就是不断地告别,没有人陪伴你一生一世,也根本不存在所谓的永远。这五年,告别了太多朋友,中学同学、大学同学、来来往往的同事,甚至掏心掏肺的初恋情人。可是,为什么难过呢?每个人都在追求自己的生活,都很快乐。还没有经历生离死别的你,有什么资格说"你的离开让我心如刀割"。开始变得坚强无比了。18岁的时候,很害怕自己太独立。太独立了,大家都觉得你能照顾好自己,就没有人疼爱了。一个人出来生活以后,一切都只有自己,你没有办法选择害怕,害怕会让你失败;于是没有依靠的你,没有资格害怕,被迫一直坚强一直独立,一个40公斤的大箱子照样一个人扛着搬家。对家,有了更深的感触。18岁的时候,觉得家根本无所谓,反而会是一个累赘。出来后,撕心裂肺地想家,才会知道原来家就是那么简单的存在,就是有人有一个地方永远会在那里,就算他们不能给你全世界最好的东西,至少会在你冻得发抖时候紧紧拥抱你,把唯一那碗热汤给你喝。开始喜欢实实在在的东西,那些曾经觉得充满光环的美好事物,突然不值一文了。曾觉得长大就能背名牌包有模有样,可现在终于渐渐相信:内心的气质最重要。曾觉得男朋友买很多东西是天经地义的,可现在有时候想着买了东西却不知道送给谁的时候,才知道爱情,是两个人的两厢情愿,一个新的家需要是两个人一起撑起来的。2012年,23岁,在杭州。这一年,经历了家庭、亲情、工作、友情和感情,教会我看清楚一些事情。是一个人在杭州,却又不是一个人,我知道你们一直都在陪着我。到现在为止,前半年,我很幸福:有事做,有人爱,有所期待。每个阶段都有每个阶段的美,我享受这个当下!五年后的生活是由5年前的今天改变的,每一步的选择,不说慎重,我都会认真对待。哪怕受伤害,失去一些,放弃了,也要从中再得到一些,不会一直就停在那里。地球还一直在转呢,我怎么就可以没有成长呢?我有手有脚有思想,就可以付诸行动,每一天都新鲜。那,28岁的自己,我们会在未来相见。我只知道,现在的我不是谁,也一无所有,但还是会一直像现在这样脚踏实地过好每一天,热爱着生活,朝着梦想努力前进。我在经历,我在改变,行为还是思想。那些我爱的人,和爱我的人,不管你们在何方,北还是南,都不会影响我去找你们的心情,我始终都记得,不管我有钱没钱,有出息没出息,你们都会接受我。如果哪一天,我发现自己会成为你们的累赘,不必说出口,我会自己离开,直到我真的站起来,出现你们眼前。28岁,很快就到了吧,看手相的那个人虽然说的都是好听的,一生好命。婚姻、生命和财运,只是可能需要经历一些小人的挑拨,最终还是有贵人相助,逃离困境。世事真真假假,但是我相信,从做出改变的时候开始,真的会有所改变。命运是掌握在自己手里的。书慧,28岁的你,一定会为我骄傲!1200字以上 高三 散文
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遇见未知的自己其实我不太讲旅行或旅游,我常常用的一个字是“出走”。人在一个环境太久了、太熟悉了,就失去他的敏锐度,也失去了创作力的激发,所以需要出走。我七零年代在欧洲读书,那时候我写关于文艺复兴的艺术史,老师问我,“你有没有去过意大利?”我说还没有。他说,“你没有在米开朗基罗的雕像前,热泪盈眶,你怎么敢写他?”后来我在意大利跑了一个月。身上就是一个背包,两件衬衫。我也曾经睡火车站,那时候坎城的火车站是一片年轻人睡在里面。他们问我,“你怎么没带报纸?要铺报纸的。”他们就分给我。早上五点,警察带了一大桶的咖啡,当,当,当,敲着桶子,叫醒大家,请大家喝完咖啡离开,火车站要营运了。不要问该准备什么?先问你爱什么?欧洲有种青年出走的文化。我在翡冷翠(编按:意大利佛罗伦萨)认识十四岁的苏格兰小孩,带个毡呢帽,打扫厕所一个学期存的钱,就到欧洲来旅行。花完了,一点也不害怕,就去街上吹苏格兰风笛,再继续下一段的旅行。我那时候感触很深,不同的文化,年轻人可以这么不一样。他们将来长大以后,担当的事情也绝对不一样。我们宋朝诗人柳永说,“今宵酒醒何处?”中国文化里面本来有这个东西。可是这个文化老了,失去了走出去的勇敢。年轻人的生命力没有了,生命力消失了。我希望壮游,带动的是年轻人走出去,打出一片天。如果今天不能打出一片天,将来一辈子也不会有出息。很多人要去欧洲,都会觉得我在欧洲很久,就会来问我:“我要去欧洲,要准备什么?”我就会反问他,“你觉得你要去做什么?”当你自己很清楚要做什么、意志力很强的时候,所有困难可以一层层克服。我们今天小孩的准备,他们的信用卡、语文,绝对比当年拿着商品样本在欧洲闯的台湾商人好,但是他们就是走不出去,因为他们的安全感。甚至有人好几年都在问,但最后就是走不出去。其实壮游有一部分,是先走出去再说。我常常跟朋友说,《西游记》孙悟空那么厉害,他一翻筋斗就是十万八千里,那他去取经不是很容易吗?为什么是唐三藏取经?因为孙悟空没有动机,而唐三藏有动机,虽然没有取经的能力。但是动机是比能力重要的。没有动机,根本就没有出发点,连起跑点都没有。只要有动机,都很棒。最怕的是无所爱。如果年轻人想要走出去,我会问他,“你爱什么?”如果喜欢摇滚,要去玩重金属,想要跟乐团,我都觉得很好。此外,“壮游”的“壮”字,不只是炫耀。壮这个字,包含了一个深刻的,跟当地文化没有偏见的对话关系。旅游是很大的反省,是用异文化,去检查自身文化很多应该反省的东西。比较里面,才了解文化的不同,没有优劣。就像写《裨海纪游》(编按:清朝康熙年间记录台湾山川风物之著作)的郁永河,他看到原住民被抓来拖牛车,下雨他们就在淋雨。他就问:“为什么不让他们在屋檐下躲雨?”翻译官就告诉他,“他们其实跟动物差不多,他们是不怕淋雨的。”郁永河就叹了一口气说,“亦人也。”所有好的旅游书,都会有这个观点。着有《真腊风土记》、出使吴哥城的周达观是元朝的北方人,所以他南下的时候,受不了天气。他不了解当地人怎么每天洗好多次澡。一年之后,他变了。当初他带着大国心态,当时元朝那么伟大,但他后来说,真腊(编按:今日的柬埔寨吴哥窟),一个小小的东南亚国家,可是礼仪这么严整,“不可轻视也。”我觉得,人不可能没有主观,可是慢慢在旅游里面,修正自己的偏见跟主观,才是好的旅游。不只向外观察,而是向内反省。即使只是参加旅行团,也可以有不一样的体验跟视野。现在信息真的很发达,在出发以前,做一些准备的工作。第二个,到现场之后,尽量检讨自己的主观。我带朋友去吴哥窟,我会说,“我现在带你们去柬埔寨人的家。”他们下车都会吓一跳,真的什么都没有。我们叫做“家徒四壁”,他们连壁都没有。我在台湾,老觉得我还缺什么。到那里,我第一次想:“我在台北家有什么。”我以为我比他们富有。可是后来我看到他们男男女女从田里回来,脱光光的在河里、莲花当中,彼此泼水、唱歌,我觉得他们比我富裕太多了。我一生当中都没有这样的经验。我觉得这就是个很大的收获。所以我觉得任何一个旅游都值得,因为只要一对比,你都会回来检讨自己的生命意义和价值。旅游不只是看,更是找到自己内在,最美的东西。外在的风景,其实是你自己的心情。所以壮游绝对不只是向外的观察,而是向内的反省。在一个环境久了,会变得“僵化”与“麻木不仁”。出走当然是一个很棒的选择,若短期无法成行…阅读、写作、聊天、学习、陪伴、分享、运动、散心、唱歌、画画….也是很不错的方法。只要能让你的生活比重产生变化的,自然也会改变你的生活质量,避免脑子僵化、心灵麻木了。你有多久没抬头看看天、看看路边的小花小草、听听在行道树上吱喳的小鸟?就从这个简单的改变开始吧。1200字以上 初二 散文