十七岁乱语
我时常感慨桃花谢了春红,太匆匆,又时常铭记微笑,愿流光不负,岁月静好。每一段墨色淋漓的青春背后,都有一段坚不可摧的友谊,无关乎功名,无关乎利益。就这么觉得我的十七岁到来充满不甘、失望还有一丝隐隐约约埋藏在远山巨大的悲凉。我不停勉励自己,冲阿,又不停地转过身继续睡。徘徊在那里,十字街幽暗的灯火也照不清我的脸,有一种容颜叫面目全非。
每天做着一样的几件事,重复,年轮似的重复。每天碌碌无为,昏昏欲睡,开始不思不想,像具被操纵的尸体提不起精神,管不了爱憎。原来人总是要成长,过了浮想联翩的一章,开始梦到当年青涩小时光。儿时的玩伴许多早已离散,有些陌生的遥远,有些遥远的陌生。可有些依旧至死不渝,陪你到海枯石烂,望地老天荒。
习惯痛苦的时候,拿起我至今不曾放弃的铅笔,画出几时的梦,浓妆淡彩,欢乐的少,悲凉的多,画着画着,就吟出:“你说明月夜短松冈,谁的心悲伤。”过了童言无忌,天真烂漫的十二岁,过了年少轻狂,热血沸腾的十六岁,拿什么慰藉我逝去的最爱画纸,拿什么奠基我不曾遗忘的友谊,又拿什么换取我早已抛弃的梦想。我想画,我爱画,痴狂地迷,疯狂地爱,可那轮明月知晓,事事岂可如人意。有天心血来潮,看了《三傻大闹好莱坞》,看到“黑脸”放弃了被迫的建筑,看到拉朱犹豫地跳了楼。我想习惯伪装,我想继续坚强,可泪水看见了,所以蜿蜒而下。有关梦想,有关友谊。那些寂寥的岁月,真想告诉世界:我有梦,可发现嗓子喑哑着不发出声,竟泪如雨下,竟痛哭流涕。
我们总喜欢大声对苍天大喊,要击垮这个中规中矩的世界,可一点一点,我们都在改变,变得面目全非,得到的不少,失去的更多。不在乎谁说了一句:得之我幸,失之我命。可若我稍微再努力一些,可否挽留一些东西,例如那年夏天,患难与共的渡过河床的三个人,例如我的轻微得可停可止的画笔。
我知道回不去青涩小时光,我知道珍惜眼前人,我却忘了不做不力所能及之事。可我怕后悔,我怕我离开377之后,连拼搏也不知道从何说起。即使最后倒下,我知道我很失败,可我明白我不后悔。况且有你们撼天动地的掌声,我很知足。
宁可孤独地死去,不可遗憾地活着。
我不是她,她也不是我。她写不出肝肠寸断的文章,她描不出水墨丹青的意蕴。她只知道如果不开心一点,如果不疯狂一些,她身边的人也会少了一些快乐。
她会笑,我不会。我只会悲伤地替她落泪,听她安慰流光不负,岁月静好。
嘘,请别告诉她,让她一直笑,即使像个傻瓜,我依旧有所寄托。
看,那个小傻瓜,又笑了……
滑雪
滑雪,是件很酷的事情,你向往吗?反正我是非常向往。《爸爸去哪儿》有期节目就有滑雪这一环节,那期节目播出后,我连做梦都想着要去滑雪。
要想滑雪必须要先下雪,可是今年的杭州一片雪花也没飘过,我只得去临安大明山的人工降雪场滑雪。
滑雪可不是一件容易的事,当你踩着两块又窄又长的滑雪板时,两只脚好像就不是自已的,总是较劲的踩到一起,让主人我摔跤。
当我好不容易学会怎么踩着滑雪板在雪地上行走时,新的问题又来了,我要怎样才能从坡道上滑下去呢?特别是看见身边一个个摔倒的人,心中不免有些害怕。
刚开始,妈妈担心我的安全,想要找个滑雪教练教我,但被我拒绝了。我说:“妈妈,我不要教练,我要自已摸索”。说完,我‘吱溜’地向下滑去。可是,没滑多远,我‘嘣’地摔倒了,但我并没有放弃,爬起来继续尝试。虽然后面我也有摔跤,但我自已摸索了很多滑雪要领,比如滑雪时身体要向前半蹲、滑雪棍需离开地面等。就这样,我滑雪滑得越来越流畅,到后面,几乎都不摔跤了,而且还一下到底。
其实,滑雪是需要勇气的,只要你滑出第一步,后面就没有什么可怕的了。就算摔跤也没什么,最多有点痛而已,过一会儿就好了。任何事情,只有敢于尝试、做得多、练得多,才会熟练,滑雪也是一样!
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今天,我十七岁今天,我的第十七个生日。农历十月三十,很难在日历中搜寻到。我盼啊盼,从二零零五盼,盼到高中,盼到今天,二零零七年的十二月九日。已经是高中生了,希望自己的生活能更加的五彩缤纷,每天都有新鲜的事情等着自己去体验。十七岁了,不能看动画片,听儿歌了。回到家中,打开电视,呵呵,正在播《猫和老鼠》,原来老天也知道,我过生日,要我回到家就能看到我的最爱。姐却在旁边说:“弟弟,十七岁拉,以后不要再看动画片了吧。你不是个小孩子了,有的东西该过去就过去了。”恩,是的,动画片是我生命里的一个过客,陪我度过了十六个春夏秋冬,但终究会和我说再见。我知道姐也在盼我明年能考上个好的大学,这也是我心里想的。十七岁了,脑子里应该装满知识。从小时候的《唐诗三百首》到《简爱》,从中国到外国,不知不觉中,孔子、李白、苏轼从身边悄悄走过。后知后觉,简爱、达西已经跃然于眼前。书桌前的我,手里已捧过儒雅的先秦散文,清新秀丽的唐诗,豪放浪漫的宋词。现在,老师依旧会站在三尺讲台传授这些,讲建安七子、三曹、陶渊明、桐城派,这是一个永久不变的传统。到了高中,更应该满腹的文学素养,因为长大了,口中不应当仅仅只是“两只黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上青天”那么简单了。十七岁了,要懂好多好多的东西了。“叔叔好”,“阿姨好”,“老师好”这是起码的礼貌。现在需要做的更多,不因为打球逃课,不因为玩游戏忘写作业,不因为那飞舞的蝴蝶而到处乱跑了。只会抬头静静地看无边的天空,只会在早上默默地预习功课,只会在不大的书桌上做厚厚的试题。很高的一个门槛立在眼前—高考,它就在眼前。在我的家乡,参加高考就像鲤鱼跃龙门一样,跳过去了,便以为能够离开这贫瘠的土地,到大城市追寻自己想要的生活。十七岁了,回看那些盛开的花儿。虽然一群群的朋友从我身边离开,但给我留下的都是美好的回忆。离去就像朴树的《那些花儿》,涩涩的,回忆就像《coler fulday》,多彩的。口头不再是简单的“monkey monkey小猴子,tiger tiger大老虎”了。很开心,现在自己能和老外用英语交流了。在郊外的音像店里和老外开心的谈起后街男孩。公交车上给老奶奶让座,看老人的笑颜。随手关掉水龙头,看自己内心的微笑。帮小朋友拿挂在树枝上的羽毛球,看美丽的花儿绽放。十七岁,怀一颗虔诚的心,静静的看日出日落。十七岁,盼心中的藤蔓开出灿烂的花儿,结出幸福的果实。十七岁,和我的那些……等待零八的盛夏。900字 高三 日记
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十七岁开始苍老习惯在黑夜里穿行,那是我的归宿,我努力使自己忘记不快乐的事,不过,有关疼痛的记忆是我今生很难抹去了。我是个很宿名的人,每次一有不好的事情出现,我都归于前世的恩怨。朋友说,这样不好。可又我无能为力,我面对着真诚的脸庞显得万般的无奈。那天离开家的时候,我没有带行李,急匆匆跳上了一辆车,任它开去何方,也不管它的终点站是哪。我只有一个目的那就是离开。。。离开那是我曾在落地窗的玻璃上无数次写到的两个字。如今,我塔上了一辆不知开去何方的列车,先前开,不后退,我找我的那片天空。也许寻觅它的时间是:一辈子。我也在所不惜。我看到空荡荡的街道上行人寂寞的背影,那么飘悠,那么不真实。我站在车中探视着这世间的一切。一阵冰凉的风从一个小窗口里钻出来,我打了了一个寒颤。这辆车要带我去哪里?我是午夜的幽魂,而现在我被煞白的光线照的疼痛。身体好象在一瞬间开始剥落…皮肤渐渐裂开,撑出大大的裂纹,黑红的血液向外自然的奔流出来。才发现,原来自己也是那种见光就会死去的人。可是又倔强的存活在这个亮白的世界十七年。然后开始慢慢苍老,从肌肤、精神、骨髓。时间悄然的爬满了我的身心。就次让我下坠在病态的人间一种撕心裂肺的疼痛,消磨着我的意志,玩弄着苍老者的心态。有个轻轻的声音说:你已苍老!我告别十七年来的单纯与快乐,告别那一枚枚透进许愿池里的硬币,告别在鹅黄色的灯光下玩木头人的游戏,告别田野里扑蜂捉蝶的快乐,告别曾与某人“拉钩上吊,一百年不许变”的小诺言,告别最纯粹的微笑,告别童言无忌的时代,告别~~如:安妮说的,这是一个告别的时代车一如既往的开着,我依旧不知道它的目的地。惟有在这个空空的车厢中看外面的世界,我很用心的看,很用力的睁大眼睛看着,可我看到的却是一片空白……一大团一大团冷空气向我袭来,狠狠的砸在我的脸上、身上,不痛,因为我的心已经学会平稳降落。。。我对着窗口大口大口的呼吸着干冷的空气,我听到了十七年来寂寞的呼吸。那是隐忍了十七年的一次最畅快的呼吸。可,我已经迈向了苍老,带着没有愈合的伤口迈进了,自己的坟墓。玻璃窗上,我看到自己惨白的面容,她写满了无奈和苦涩,再也没有张扬的微笑,他们都被无情的收进十七岁以前了。我无力挽回,因为一切徒劳。肉体,渐渐腐烂;心,渐渐干枯;精神,渐渐委琐。我深陷在墓地的沼泽里,混杂在满是前死者的求生声中,含着微笑,下沉……900字 高三 说明文
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十七岁不哭又到了一个星期五,和往常一样,独自一人走在回家的路上。天空飘起了蒙蒙细雨,我没有打伞的习惯,再说今天也没带伞,所以只能冒着雨往回家的方向走去。由于是下班和放学的高峰期,街上人潮涌动、熙熙攘攘,加之又是一个下雨天,人们都迈着快速的步伐,为本来就生活节奏快的城市增添了更多的快感。我与许多人擦肩而过,而没有人会注意到我。听着MP3,播放着那首《隐形的翅膀》,歌声很动听,也很受感动。“每一次,都在徘徊孤单中坚强;每一次,就算很受伤也不闪泪光,我知道,我一直有双隐形的翅膀,带我飞,飞过绝望拿着上周的月考试卷,很失落,发自心底的失落。望着历史那份26分(满分50)的试卷,不知道此时该说些什么了。题目固然很难,可是年级里不也有几个上40分的吗?这不是借口!曾经被誉为文科天才的我竟然在诸多强手面前,低下了头站在十字街口,茫然、惆怅涌上心头。街角的红绿灯红了又绿,绿了又红。我依然伫立,眼前的一切是昏暗、是悬崖、是危险。良久后,一位路人无意中撞到了我,才让我又回到现实中来。那人连忙道歉,表示自己不是有意的。我没有说什么,只是一个微笑带过。之后,那人匆匆离去,消失在人群中。看得出,他在赶时间回过神后,继续往回家的方向赶,雨似乎大些了,打湿了眼睛,像流下了泪。无情的雨水,滴在身上,痛在心里。6科考试中,成绩过得去的也只有语文和政治了。83分的语文成绩足以让我在年级中独占鳌头。平时一向作文不错的我,这次居然只得了个34分,我找到老师,却被告之字数少了…悔恨----一涌而至。要是再多写些,要是再仔细些,要是再努力些,要是再……该多好啊!可是,过去了的就已成为了历史。该做的,只是希望下次考好些。下次考好些?哪次不是这样, 却每次都留下了深深的遗憾。“文科天才”这个称号不属于我,应该属于那些努力奋斗、创造成功的人。相对于他们来说,我是一个失败者,一个懒惰、骄傲、自负的失败者。努力?该怎么努力?梦想的方向总是那么迷茫,我到底该何去何从,哪里又会是我梦开始的地方?回到了家,雨早已停了,只是眼角有两行不知名的东西在往下滴落。我告戒自己,一个人要注意的:不是你现在身在何处,而是你将前往何处我有一个梦想,选择我的天堂;给我一双翅膀,我会在属于自己的蓝天里翱翔;前方纵然很迷茫,可我愿意品尝;在空中吟唱,在空中飘荡,我要学会着坚强,而不是一种信仰;停留在天空中央,留下的只有淡淡忧伤,其实我需要的,只是重新起航……本文是!!!我可没那么差劲!900字 初三 记叙文