哥哥,妹妹爱你!
摘要:记得那一天,那是我永远不会忘记的一天。那天他带我去游乐园,一路上我们说说笑笑,手牵着手过马路,哥哥说我可以玩个够,什么时候跟他回去都可以。我高兴地跳起来,向前跑过去,却没有看到疾驶过来的卡车……
他们说,我是一个冷漠的人,似乎在这个世界上没有可以让我珍惜的东西。
其实不然,我不是冷漠,是在害怕温暖,那是一个可以让人依赖,撒娇的怀抱,有了这个依靠,就不想再离开。失去时的无助和痛苦是那么无法忍受。似乎在很久以前我也拥有一个温暖的怀抱,快乐的我仿佛拥有了全世界。可是一场意外让我失去了他,那感觉比失去了全世界还要难受。从此以后,我开始躲避,我不再乞求其他的温暖,我只求能再次拥有他。呵呵,也许是我不够努力吧,我没有再看见他,我视为生命的他。
有谁知道我有多么想他,想得快要发疯了。没有人会在我寂寞时陪我聊天玩耍,除了他。没有人会在我淋雨时给我送来一把伞,除了他。没有人会在我冷时为我披上一件衣服,除了他。没有人会在我渴时为我倒一杯水,除了他。没有人会在我累时借我一个肩膀,除了他。没有人会在我哭泣时递给我一张纸巾,除了他。没有人会在我挨训时替我承担错误,除了他。失去父母关爱的我因为他才活下来,因为有了他,我的生命里才出现了绝无仅有的奇迹。可是他的离开,带走了我的天空里所有的阳光。那么,作为一朵含苞待放的小花的我,该怎么生活下去?我是一只刚刚学会飞翔的小鸟,却失去了最重要的翅膀。
我不是没有父母,只是他们都已经离开,去了不同的、陌生的地方,丢下了我和他,他是我从小到大唯一的依靠,是我这辈子最爱的哥哥。他是我的一切,我可以不要所有,我只要他,要他的陪伴。可是,命运之神没有听见我的祈求。最后的最后,我还是失去了他。
还记得那一天,那是我永远不会忘记的一天。那天他带我去游乐园,一路上我们说说笑笑,手牵着手过马路,哥哥说我可以玩个够,什么时候跟他回去都可以。我高兴地跳起来,向前跑过去,却没有看到疾驶过来的卡车……
我看到他躺在一片血泊里,那样勇敢的他就那样静静地躺在那里,一动也不动。那一瞬间我的身体像被抽空了一样,连呼吸好象都没有了。我奋力跑到他身边。“哥,哥,你不要有事,不要丢下妹妹啊!”我抱住他,仿佛失去了所有的力气。他用最后的力气抬起手摸了摸我的头,却什么都说不出来。“哥,哥,都是妹妹不好,你怎么这么笨啊,干吗跑过来,被车撞的该是我啊,哥!”他笑了笑,那样的苍白和无力。似乎是费尽全力,他终于说出了最后一句话,“因为我是……哥哥,最……最爱你的……哥哥……”我大声叫着他,但是他那好看的眼睛却再没有睁开……
他已经离开3年了,我也孤独地生活了3年。可是,我还总是习惯回家时说一声“哥,我回来了。”尽管我知道他不在了,我还是倔强的坚持着。我认为他一直没有离开,他虽然没有再给我做过饭,但是每晚的梦里,他都会回来,要我学会坚强,为我擦干流出的泪水,会亲切地叫我妹妹,会让我在他的怀里撒娇……只是每次醒来,枕巾都已湿透。
现在的我还是没有学会坚强,依然会想在受委屈后找他诉苦,听他不停地哄我,“妹妹要乖哦,有哥哥呢!”可是为了他,我在伪装坚强,我会偷偷擦掉眼泪,我知道我流泪哥哥会心疼,我不要他心疼,我要他无论在哪里都是快乐的。
可是我还是会寂寞,会变本加厉地想念他。就像现在,我站在阳光下思念他的气息,心痛得像要死掉。哥,你知道妹妹多想你吗?痛到无法忍受,只能对着天空大声喊出来——
“哥,妹妹想你!哥。妹妹爱你!”喊完早已泪流满面。
登上大(dai)螺顶
金秋十月,我和爸爸到五台山去游玩。我们参观了很多寺庙,欣赏了很多佛像,听了很多有趣的故事,但印象最深的是我登上了大(dai)螺顶。
大螺顶是五台山一座特别的寺庙,从山下到山顶的庙里有1008级台阶。到大螺顶有三种方法,一是骑马,二是坐缆车,三是步行,最累的是步行。我选择了步行登上大螺顶,因为我想锻炼自已的意志和身体。
开始的时候,我飞快地向上跑去,把爸爸落在了后面。爸爸说:“姚济,你慢点!”我不听,一个劲的向上跑,可是跑了一百来个台阶,就感觉筋疲力尽,不住地喘粗气,但我想起妈妈说的一句话,“坚持就是胜利”,我又鼓起力量,继续往上冲。越往上跑,感觉越累,速度越慢,最后,我手脚并用往上爬,终于爬上了大螺顶的最高处。
坐在大螺顶上,我向远处望,一座大雪山映入我的视野,秋天的五台山美极了!我想我们的祖国一定还有很多这样的美景,长大了,一定都去看一看。
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哥哥,请原谅妹妹的自私!妹妹想做你的新娘...超级感人一个老矿工死了,留下了一对孩子,一男一女,男孩八岁,女孩儿五岁,都不是他亲生的,是他收养的孩子,男孩儿在前,女孩儿在后。老矿工死于塌方事故,但他在的煤矿是黑矿,这样的事情只能算他倒霉,那个年代塌方死个把几个人,跟感冒发烧一般寻常,他的离去让两个孩子失去了唯一的依靠。男孩儿为兄,叫李自强,女孩儿叫李美惠,都跟老矿工的姓,男孩是希望他自强不息,女孩儿是希望她美丽贤惠,老矿工找教书先生起的。失去依靠的兄妹俩坐在冷屋里,很凄凉,都不知道怎么办,他们还没生活能力,也许明天就要挨饿。夜晚在冷炕上,稍微懂事的男孩儿睡不着,盖着冰凉的厚被,紧紧搂着害怕黑暗的妹妹,给予她仅有的温暖。第二天煤窑上出现了小男孩儿倔强的身影,背着大兜娄,拣煤矿,到十里外的镇上卖,一兜娄可以卖一块钱,这是李自强的决定,他要负担起两人的生活。小女孩儿很快知道了,倔强的跟在哥哥后面,两人小半天从能拣半兜娄,再多的话,会背不动。从此附近的人可以经常看到两兄妹在煤矿到小镇的路上来往,哥哥牵着妹妹的手,背着一个人高的兜娄,汗水撒满了这崎岖的十里山路。这么一过就是六年,这六年里,李自强更黑更瘦了,但健壮了,白日里背着兜娄拣梅,夜里在灯下看书自学,教妹妹读书识字。老矿工打小就告诉他,只有读书,才有出路,对于把老矿工当亲生父亲的李自强当然是深信不疑。这一年,李自强申请了参加中考,成绩不错,考入了县一中,但他没钱读,只有继续拣煤的生涯,继续自学。三年后,李自强申请了参加高考,这次很惨,他没灰心,继续自学,同时把妹妹送入了初中,生活更加艰苦了,给他的学习时间也更少了。在第三次的高考揭榜后,他彻底的灰心了,他的年龄已经不适合读书,不过他把眼光停留在了满屋子的奖状上面,每一张都是妹妹李美惠获得的奖状,他决定了,要让妹妹成材。妹妹的中考成绩出来了,县一中,第一名。他做了顿只有年夜饭才出现的荤菜,奖励妹妹,告诉她专心读书,他准备去城市打工,一定要让妹妹读大学。李美惠吃着哥哥做的饭菜,泪水一直流,哥哥的求知欲比任何人都殷切,默默想着哥哥这么多年为了她受的苦,就着泪水吃完饭,李美惠也做了一个决定。暑假,李美惠悄悄在县城找了份工作,这年她十七岁。当她拿着辛苦赚来的钱,让李自强去学校复读的时刻,李自强第一次动手打了她,一个耳光,打得自己也泪水长流,抱着妹妹,一个男子汉痛哭得不成声,在妹妹的苦苦哀求,表示自己停几年读书一样可以上高中,一定要让哥哥读大学,最终李自强走进了渴望了二十年的校园。李自强的发奋,成绩很惊人,疯狂的吮吸着知识,在一年后,获取省城着名学府的大学通知书。李自强在省城读书,妹妹在省城打工。李美惠仅仅只有初中学历,找工作到处碰壁,倒很多不良行业想拉出落得水灵灵的她入行,当然被她拒绝,哥哥教导她的做人道理,她是记得的。最终她选择了早上送报,上午送花,下午在酒店端盘子,晚上洗盘子的复杂职业,为了尽可能的凑上哥哥的学费,她不惜一切的努力工作着。李自强进入学府后,为了在三年之内完成学业,让妹妹将来能继续读书,他疯狂的吮吸着知识,不管任何场合都抱着书本。李美惠很欣慰,再苦再累,看着哥哥勤奋读书,拿到的好成绩,她觉得值得。李美惠出现在李自强面前总是很快乐,很开心,白日的辛苦劳累总掩藏起来,疯狂读书为了提前毕业的李自强没注意到妹妹的身体越来越瘦,笑容也越来越勉强。李美惠为了哥哥在省城读书的高昂学费,什么苦的累的工作都做,总是很快乐,同事们都很喜爱这个开朗活泼的女孩儿,人人夸赞她,各种奖励总少不了她。李美惠越来越漂亮,但也越来越瘦,终于在一次传菜的时刻,昏倒在了地上。被同事们送到医院后,检查的结果在她醒来后,被她撕掉了,更加的快乐的工作着,因为哥哥快毕业了。终于李自强毕业了,获得了在省城工作的机会,已经戴上眼镜的李自强把这个好消息与妹妹一起分享,两人都激动的在出租屋里又叫又跳,是夜李自强第一次喝了酒。酒也许能乱性,两人住的出租屋很小,中间就拉着一条帘子,懵懂的两人发生了关系。第二天起床,李自强深深的自责,看着床单上的鲜红梅花,李自强直打自己耳光,虽然两人都知道并不是亲兄妹,但李自强的心目之中,李美惠比自己的亲妹妹都要亲。李美惠挣扎着爬了起来,抱住了李自强,连称不怪他,并表示自己昨天是生理期,不会有危险,这个时代是不是处女并不重要。李自强的深深愧疚,没留意到李美惠苍白的容颜上几乎没有一丝血色,此刻的身体也实在太脆弱了,仅仅把这一切归到是昨夜自己的侵犯上。李自强上班了,环境好了,住进了单位的房子,也给李美惠找了学校,让继续读书。但李自强骤然觉得妹妹有些不一样了,每次回家进门的拖鞋,饭菜,洗澡水都准备好,宛若小妻子一般的伺候着他。虽然以前也会这样,但李自强察觉了什么,李美惠眼睛里的柔情让他不寒而栗,在几次故意的闯入他的房间后,他终于再也承受不住,他找了女朋友,开始了恋爱,而且故意的带着自己并不喜欢的经理的女儿进入家里,希望李美惠能警醒。李自强这一切是为了所谓的伦理道德和舆论压力,他们的户口本上是亲兄妹,外人眼里也是亲兄妹。但这一切仿佛对李美惠没一点作用,只差李自强没亲自的说出来,但那样会尴尬到两人不能在一起生活下去,他知道自己离不开妹妹,妹妹也离不开他,两人一直都是相依为命,所以不忍心点破。李自强最终的决定是草草结婚,经理也暗示过多次,李自强最终为了妹妹,选择了结婚,经理的女儿,虽然自己并不爱她。当李自强把打算告诉李美惠的时刻,李美惠笑逐颜开,笑得很美很美,虽然眼神深处有些忧伤,但笑容很真挚,李美惠道,哥哥,我早就期盼着你的这一天到来。五年级:美丽的我1200字以上 五年级 写人
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妹妹,我爱你很久了!妹妹,我爱你很久了!妹妹,我爱你很久了。一直想告诉你,却不敢开口,越是想珍惜你的美好,越是发现多年来我已带给你太多的伤害,你的光芒也在这一次次的伤害中渐渐暗淡。如今,你选择放手,我能做的也只是在祝福中期待着你回来时的那句:“我很幸福。”爱上第一次见面是在5岁吧,穿着粉红色公主裙的你,像是花中精灵,翩然而至,你脸上甜美的笑容让我忍不住想接近。那时的我凭着点点记忆,从家门前的小花园到杂货店,带着你“熟悉”环境,把所有我懂的、知道的都告诉了你。看着你眼里闪耀着崇拜,我觉得自己很了不起。送你回家,我冲动地认你做妹妹,而你柔弱的样子、口中的那声“哥哥”,我发誓不要你受到伤害。这是我第一次觉得骄傲。从那以后,我的身后一直跟着娇小可爱的你,甜甜地叫着我“哥哥”,拉着你到处玩游戏,从捉迷藏到老鹰捉小鸡,我们之间形影不离,这是我每天最大的快乐源泉。记忆中最鲜明的是有一次的老鹰捉小鸡,我在前面保护这你和其他玩伴。身后的玩伴一个个地被“抓”住,我只觉得懊恼,觉得自己可以做得更好,可当你也陷入“危险”时,我反射性地把你护在身旁,更违反规则地推倒了要“抓”你的人,只是单纯地不想你离开我的身边,看着你安然的笑容和信任的眼神,我告诉自己:我要保护你一辈子。这是我第一次感到责任。你第一次生我气,我只能说那不是故意的。开学的那天,原本以为以后不能一直和你在一起而沮丧时,抬头看到你可爱的脸庞,一时间喜悦占满了我的脑海,以致没有注意到你脸上的惊讶与错愕。一天,两天……整整一个星期你没和我说一句话,即使我用尽了所有办法想引起你的注意。直到那天你被同学欺负,看到你受伤后的害怕,我心阵阵刺痛,怪自己没有好好保护你,只想把你纳入怀抱,给你庇护。那天是我第一次在你面前使用暴力,虽然我挂了彩,也被老师和妈妈痛骂,但我仍笑了,你又和我说话了。听到久违了一星期的“哥哥”,我觉得什么都值了。这是我第一次懂得自责。很庆幸,初中的我们仍在一起度过,唯一不足的是我们不同班。为了常见到你,我频繁地走在走廊上,假装不经意地从你教室门口走过,边和朋友聊天,边用眼角寻找你的身影。每次看到你就忍不住想告诉所有人你是我妹妹,只要听到你的“哥哥”,这天我心情就飞上了天。渐渐地,每个人都羡慕我有你这个妹妹。那时《灌篮高手》在学生群里风靡,连你也不例外。知道你爱看篮球,我加入了校篮球队。每次我都力争上场,因为你每次都会来看球,别人再多的呐喊助威都不及你一个鼓励的眼神,也注意到你每个“鼓励”之后黯然的皱眉。初中的你出落的极为标致,像个洋娃娃,总有人向我问起你的事情。初二那年的圣诞节,我一个好朋友说他想追你,虽然心中蔓延着不快,但我仍不愿多想这“不快”的原因。看到你因他的圣诞礼物而扬起的甜美笑容,我后悔了,恨不得踢走那个讨厌的朋友,把你藏在怀里,不让人看到你的好。有次,朋友托我约你出去玩,我故意没有告诉你,更把你带出去逛街。白等一天的朋友,为此和我绝交,可我依然不在乎,只要你还在我身边。我知道我的心里已经刻下你的名字,不知不觉地越来越深,但我不敢说出口。你对每个人都那么好,我害怕这只是我的一厢情愿,害怕告白之后的我们会尴尬地从此陌路。你依旧叫着我“哥哥”,而我只能暗示你世界上我最喜欢你,现在的我回忆当初,那是我人生最美好的时光,这是我第一次明白恋爱的感受。错过人生不会一直是美好,也许我把此生的甜美时刻都提前,初中的毕业则是一个结束。高中的我们分别进入不同的学校,只有周末能见面。收到入取通知书的那天,我傻傻地坐了一天。想到以后的三年不能和你一起上下学、一起吃饭,不能再打球给你看,不能再紧紧保护你……我觉得浑身无力。没有你的学校,我一点也不想去,而更令我恐惧的是,没有我在你身边,你会不会发现周围有太多比我好的男生,恐惧从此以后你的眼中再也没有我的位子。在学校的日子太过漫长,每个星期五对我来说都是救赎。回家后的第一件事就是在客厅等你,等你甜甜地问:“哥哥,你回来没?”这是我听过的最美妙的声音,那刻的我好幸福。相聚才短短两天,我珍惜和你在一起的每分每秒。即时听你说一些琐碎的事,我一样很开心,因为你是独属于我的,而我依旧是你做亲密的“哥哥”。直到一次,我晚回家,想着要怎么向你道歉,却在转角处看到你和一个陌生男孩。你甜甜地对着他笑着,男孩红着脸低下了头,似乎是在请求什么。我不敢深想,就怕多想之后会成为可怕的事实。第二天,我忍不住开口问起那个男孩,你只是神秘地笑,什么也没说。得不到答案的我,任由脑中反复重播昨天的那一幕。那晚,我一直没睡,隐隐的心痛让我无法入眠,甚至连呼吸都觉得困难。看着窗外的星星闪亮,虽然它美好的让我想独占,但在我怀中,它只会渐渐失去原有的光辉,如同你一样。我庆幸当初没有坦承我的感情,否则那会是阻碍你飞翔的枷锁,你该有更广阔的天空。此后的星期五,魅力不再,我甚至祈祷着它不要到来,这样我就有理由躲着你,让心口的伤痕结痂。那时,有个女生向我告白,你知道为什么我会答应她吗?因为她有和你一样的甜美笑容,看我的时候,眼睛里和你一样有着崇拜在跳跃。为了彻底地放下你,我选择了她。但与你相似的她,却让我怎么也忘不了你。我知道这样对她不公平,可我就是无法克制心中对你的感情。而你看到的那一个吻,只因为她说了一句:“你一定是个好哥哥。”听到你说恭喜,我整个人像是沉入海底,越来越冷。你不在乎的背影,让我坚定了放开你的决心。如果快乐之后一定要承受悲伤,那么就让我一个人背起我们两个人的悲伤。这是我第一次尝到失恋的味道。当你离开了我的生活后,我的世界失去了原来的平衡。我打球的时候,你不在场;我到你家玩的时候,你也不在场;甚至到你学校参加科技竞赛的时候,你仍不在场。我开始死心,开始学着面对现实,开始试着去喜欢那个与你相似却不是你的女生。当我发现这些“开始”都不过是自欺欺人时,我把自己埋入了书海中,拼命地看书、做题,让自己没有时间想你。忙碌的学习的确让我放下了生活中的你,但是我知道,我永远都放不下心中的你……失去高考,我的“拼命”有了回报,我以超高分进入了交大,而你,却出乎所有人意料地名落孙山,只进入大专。我不敢问你什么,怕言语间会伤害到你的自尊。7月,有我人生至此记忆最深的日子。那天,女友哭着说要和我分手。我没有挽留,也不想挽留,只觉得抱歉,也明白你的地位无人替代,只有你的眼泪会让我心疼。分手后第一时间,满脑中就是想见你,可见到了你,却又不知道该说些什么。沉默了许久,才开口说话:我被人甩了,却不知道原因。突然满心的罪恶感淹没了我,其实我知道“女友”要分手的原因是我出来没真心喜欢过她,但我无法说给你听。把自己埋在掌心中,却埋不掉心中对自己的厌恶。你伸手抱住我,再也压抑不住爱你的我,轻靠在你肩头,期望时间就此停住。你说你想高复,我内心无比支持,更私心地希望你能进入交大。接着的一年,我几乎看不到你的身影。难得能看到你时,却发现你又瘦了好多;想和你聊聊天,却发现你眼底那深深的黑眼圈。你的眼中没有了我,取而代之的是一道道习题。时间是感情最好的良药,因为它能证明感情的坚贞;时间也是感情最大的敌人,因为它能使感情在不知不觉中变淡。一年的时间,足够让你更有自信地完成高考;一年的时间,足够让我看清我们之间的不可能;一年的时间,足够在我们之间出现一条无法跨越的鸿沟,它装满了冷漠的水。当你告诉我你考入交大的时候,我竟然不知道该有什么反应,是该高兴你又能和我同校,还是该悲哀我永远都不能避开你……我第一次向生活臣服了,不再反抗命运的捉弄。大学的四年,对我来说会是一生中最荒唐的四年吧。我追逐着各种类型的女孩,一个接一个地换,从来不曾停止过,甚至在人群中与女友们调情。我知道你会看见这场景,我也知道你会觉得我很恶心,但我不在意,这种日子持续了四年。我以为这样就能不再只看你,你刻在我心上的名字也可以慢慢褪去。我不敢接近你,怕自己会忍不住抱你入怀,不再放开。我用尽了所有借口、所有办法去避开你,假装从不曾为此心动过。即使你一次次地叫着“哥哥”,我都狠心地假装听不到;即使你一次次地对着我笑,一如既往的甜美,我都狠心地假装看不到;即使我知道你会在深夜时分躲在被窝里哭泣……我能回应你的只有这冷淡的远离,然后每天带着满心的忏悔和痛苦入梦,也只有在梦里,我才能毫无顾及地大声说爱你。这是我第一次学会了堕落。期待在感情的世界里,我是个懦弱而自私的男人,害怕面对告白失败而错过最美好的你,这是上天给我的惩罚。是的,我是懦弱而自私的,甚至连提笔写的勇气也是在你离开的三年后。你在国外的三年,一切都还好吗?你出国的那天,我见到了一个人,是那个曾送你回家的男生,他到我公司实习。很诧异,他居然认识我。交谈后才知道,什么都是误会。原来他喜欢你同桌,只希望你能牵红线,而你也给他看过我的照片,当时的你指着照片里的我说:“这是我最爱的人。”你帮他牵了红线,我却因为这个误会而硬生生地扯断了我们之间的那根线,再也找不到了。我曾赶到机场,想留你在身边。站在柱子后的我,看着登机门前身形落寞的你,我忧郁了。在给了你这么多伤害后,我还有什么资格要你别走?你缓缓地走进了登机门,也真正地从我生命舞台中退场了,永远不回再登场。呵,我17年的爱人,别了,我将用我的下半辈子来忏悔你所受的伤。我想我不会在爱人了,因为心中你的名字刻的太深了,深到无法愈合。这三年里,你虽然有写信回来,但都是寥寥数字,是工作太忙了吗?你有没有按时吃饭?国外的生活习惯吗?有人欺负你吗?……你找到你的幸福了吗?明天,明天你就回来了,我会像高中那时一样等在客厅,你能像那时一样,跑过来,甜甜地对我说:“哥哥,我很幸福哦!”这句话,我等得太久了……后记其实,在写“妹妹”的心里独白的时候,我并没有想过要写“哥哥”的,但是,当“妹妹”的写完之后,却发现故事始终需要两个人才能完整,独角戏怎么也无法代替关于爱的舞台,所以就动笔开始了“哥哥”的独白。故事是现实生活的反映,一个人的暗恋再美,那也只是一种自我欣赏,人生的舞台是始终都是需要一个真心爱你的人来加入。有句话是这样说的:有些爱情,只注定了缘分,因为上天忘了给他们交错点。于是,爱情,就只能成为永远是平行线……错过的,只能错过;拥有的,请不要放手。恭喜已经找到真爱的朋友,也祝福正在寻觅命定情人的人们……金榜VIP已享免费阅读及下载1200字以上 叙事
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哥哥你看,哥哥指着星空说,那颗星星是你,那颗星星是我。——题记梦境(一)哥哥躺在草地上,风儿吹拂着刘海,在风中摇曳。他叼着一根树枝,缓缓地指着夕阳落山的地方,我顺着他修长的手指看去,太阳散发着金色的光芒,十分耀眼。夕阳斜射在他的脸上,一根根金色的汗毛在金光中竖立着。他说,一轮夕阳滚入地平线,新的希望总会来的。我仔细地思考,却总也想不明白,问,为什么呢?他轻轻地转过身来,变戏法似地掏出一支笔,轻轻地在我头上敲了一下,微笑着说,笨蛋。又不再言语了。我忽地从床上爬起,转过身躯,枕头早已湿透,想回想起刚刚在梦中发生的一幕一幕,却再也想不起一点零星了。我穿着睡衣,望着窗外。还是深夜,还是寂寞的深夜。眼前又一次闪过一幕一幕画面,哥哥微笑着说,傻瓜;哥哥抱着我,在草地上疯狂地旋转;哥哥带着我深夜看星星,躺在草地上,看着仿似阴霾的天空上的繁星,和那一个,很大,很大的,“月饼”。他指着星空说,那颗星星,是你,那颗星星,是我……我的眼眶早已噙满了泪水,却没有哭出来,因为,哥哥说,男子汉可不能轻易流眼泪的,除非到了伤心处。小小的我在一旁无知地听着,仿佛有所感悟,点了点头。我抬头看星星。今夜的天空,好明澈,明澈地像他的眼睛。可我想你,哥哥,我伤心了,我能哭么?天际边已经闪出一道白光,新的希望来了。哥哥,你在天国好吗?梦境(二)哥哥的大手牵着我的小手,飞奔在外婆小屋旁的草地上。我们在欢快地笑。他的眼神中,透着明澈,给人一种舒适的感觉。他充满磁性的声音,仿佛来自天籁。我不止一次地问过他,他的声音如何变得如此美妙,他变戏法似地,又“变”出一支笔,轻轻地在我头上敲了一下,微笑着说,小傻瓜。依旧不再说话了。忽然,一双大手把我硬生生从他的怀抱中夺走,我叫着,嚷着,努力想挣开那双大手,却无济于事。哥哥!哥哥!我在床上扑腾着,忽地,平静下来,睁开眼睛,嘴中不断地叫着。在泪眼迷茫中,我看见了同样含着泪珠的外婆的面庞,才明白,那只是个梦。我的哥哥,从小被父母遗弃在灌木丛旁,外婆见他在襁褓中嘤嘤哭着,于心不忍,便收养了哥哥。这是哥哥在离世后,外婆哭着对我说的。但我,不相信。哥哥走的那一天,天阴沉沉的。哥哥背着一个破旧的包,站在外婆家门口,不断地向公路退去。他,那一天,去城里找工作,但我,舍不得他走,上前抱着他的腿,大声地哭着。他蹲下来说,看着我的眼睛。我看着他明澈的眼睛。他微笑着,十分迷人,变戏法似的,又一次“变”出一支笔,在我的头上轻轻地敲了一下,说,小笨蛋,哥哥又不是不回来了。乖,男儿有泪不轻弹,对吧,我们的小男子汉。我抹了抹眼角的,奋力地点点头。他把我抓着他的手放开,转过身,走了。在转身的一瞬间,我看见了他眼角,那晶莹的液体。哥,你不是说好不流泪的吗?梦境(三)他走了,许久没有回信。然而,又过了许久,“他”回来了,却已经没有生气了,但依旧微笑。在他下葬的那天,没有人告诉我,他是如何去的天国。那天,我绝情似的没有哭,因为,我与他约定,不哭,不哭……那一夜,阴霾的天空遮盖了所有星星。从此,我再也不去我曾经与哥哥呆过的地方,因为,我怕,伤心。然而,今夜,有了星星。我惯性般地躺在我和哥哥曾经在一起草地上,眼前一幕幕在萦绕。哥哥,哥哥,我噙满泪水的双眼,在星空下,缓缓闭上。我希望在梦中见到你,见到你有棱角的脸。在梦中,我看见了一个,很大,很大的,“月饼”挂在星空,繁星点点。我似乎又听到了你在我的耳边轻轻地说,小傻瓜;我似乎又听到了你在我面前微笑,露出那一抹仿佛融化寒冷的微笑……我缓缓地睁开眼。天际边,闪过一道白光,新的希望来了,哥哥,你看见了么?今天,我没有哭。可你知道吗,哥哥,“男儿有泪不轻弹”,还有一句“只因未到伤心处”。今夜,我伤心了,但,我依旧没有哭,因为,我们约定,不哭……哥哥,你看,那颗星星是你,那颗星星是我。我对着星空说。一个人躺在草地上,我望着天上繁星……——后记1200字以上 高二 写人
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哥哥今天,学校让去报名,虽说是报名但可以直接说是打劫一次就交230元,还必须让家长亲自去。我的爸爸妈妈根本就没有时间,他们让我亮亮哥去送我报名。谁知能蒙混过关吗?我哥哥今天就要回来了,他一回来我们就得干活。因为地里还有许多绿豆角没有弄回家,其实以前我也弄过哪个不过一下午就干了一点儿,还以为在太阳底下暴晒差点中暑。所以妈妈决定但哥哥回来我和哥哥一起去,我自己在家特别寂寞。因为电脑连不上网,我没有可玩的东西。看电视一点意思也没有,真希望我哥快点回来。因为他回来电脑还是上不去网的话我可以玩哥哥的手机,如果哥哥不让我玩也没事。因为只要哥哥在家我就觉得很快乐,我哥哥对我可好了!每次去地里我总是先回家,我在地里干的活非常非常的少,大部分哥哥干。我最看看不好的一点就是:我和哥哥刚玩电脑妈妈就打电话让哥哥去帮他们去收粮食。听哥说:他要去工地。我听了这话非常伤心因为一是:哥一年之中只回来两次,那就是暑假和寒假,本来在家的时间就很少。还去工地上去干活,我还非常思念他的。二是:听我娘说我哥的一位同学在叔叔开的工地上干活,下梯子时不知从那里来了一块石头,把脑袋砸裂了,我不想让这样的悲剧发生在我的亲人身上。所以我从心里一遍又一遍想着这个念头,我真想大声的告诉哥哥:“哥,你别去工地上了行吗?咱娘说工地很危险,而且我也会想你的!”明天我哥就要走了,听我哥说最多一个星期回来一次,我真的很想很想他。我哥暑假一共才有42天在工地一个月,再添上买车票等一些事,就没有几天了,我本来还盼望这暑假能和哥一起干活,一起玩电脑呢!我哥这一走什么都变得无聊了,没人和我玩。所以我真的不想让我哥走。哥,你走了。你带走了的是欢乐,留下来的却是悲伤和寂寞。就在你走的那一霎那,我伤心的哭了。还有你每次上学我都会哭,因为你每次1个月才放一天假,有时娘还让干半天活。我知道我不争气,经常会哭,但是那是我想起你才哭的!因为我每次想起和你在一起玩和干活时我都会哭,所以我有了一个愿望,那就是希望你能快点儿回家,虽然你一回家我们都要干活,但是你回来我才有了欢乐,有了收获。哥,我想你!每当我想起我和你在一起玩在一起干活,我的眼泪就会情不自禁的落下来。我知道在我的童年时代不能没有你。有了你我才有了依靠,有了你我才不寂寞,有了你我才快乐。所以我恳求上天让我哥早点回家吧,只要让我哥回家,怎样都可以。哥,你走的这两天,我却感到你走了两年,在我的眼中每一刻都在想着我和你在一起的情景我就想大哭一场,因为我想你。哥,你明天就要上学了,虽然这学期一共一个多月,但是我总感觉这是一天,一个小时,一分钟,一秒和一瞬间。唉,我哥又要走了,从我哥来的前一天写的这篇日记到现在我哥走的前一天写到现在一共42天那,整整42天这么快就过去了。哥,你去上学了今天中午才刚吃完饭你就去等车了,等了半天才等到一辆车。你拿着书包和行李就上车了,就在你上车的一瞬间我鼻子一酸马上就想哭可我又怕别让别人看见就快速的走过公路跑回家在床上哭了起来。过了一会儿咱娘让我4点给你打电话看看你上了车没有现在3:37了再过13分钟我就给你打电话!我哥一会儿就走,唉!虽然走的是我哥可是心痛的却是我哥在我的脑海中留下了非常深刻的印象,每当我想起我哥的身影我的“金豆豆”就会情不自禁的掉下来。一年级:追随回忆1200字以上 一年级 日记
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哥哥我在暗暗为哥哥担心,可是,这却无法避免,几乎天天吵。尤其考试成绩出来后,哥哥干脆就不回家了。跑了和尚跑不了庙,不吵就呆着,吵,哥哥就赌气离开家……印象中哥哥是那么的英姿飒爽,一如照片上的他,虎头虎脑,眼中分外有神,手指顶着旋转的篮球,在队友中鹤立鸡群,我曾多么羡慕哥哥啊!哥哥的特长是公认的,就连这张照片都是那么的来之不易,要知道二十多年前,照一张相是多么地不容易!然而,哥哥就有这样的一次机会,那一次,是在跟别的中学进行篮球比赛胜利后照的,我不会记错!应该不难想象哥哥的明天会是多么美好的!然而,二十多年后的今天,命运竟是如此残酷的将他扔进了世俗无法自拔的漩涡里,成功之翼在什么时候断了,我苦苦思索。无论如何也无法接受眼前的现实。昨天,他来电话,我正忙没有接。后来,有空时回了一个电话。他说:“那个肤灵液怎么样?不是在县医院南边有一个卖那个药的吗?你给我从网上打听打听。”我让他说清楚什么药,他重复了一遍,等搞清楚的才挂断电话。我知道他为什么要打听这个药。多年来,哥哥结婚后便完全被世俗吞并了,不以自拔。结婚后,因为第一胎孩子流产了。好像习惯性流产,弄得一怀孕便人心惶惶,到医院里到奶奶庙里寻保胎药,没少紧张。后来,倒是顺利了,几年里一连生了两个女儿,这样如果不再生了,也就不违反计划生育。可是没有儿子怎么行呢?哥哥的头发一把一把地掉,后来,我听说到了知道的所有能生男孩的医院,最终到了三十五岁还多的年龄仍没有生出一下儿子来,如果这样也就算了,大不了白花一些钱,可是,因为想生男孩吃了好多激素药,嫂子有了皮肤病。没断过药啊!总难以治好,这次仍是为此而来的。头发仍然在掉,才三十多才三十多岁啊!那心事仍在心中作怪。看到有人从外面要了一个孩子,他便想要一个孩子,可是父亲很担心。说:“你要要一个也行,这几年买拖拉机买打麦机还有你奶奶不在,家里给你添了不少钱,你有钱就要吧!”哥哥自然是去要了,要不然的话,这心里如何能够平衡。最终,从各个亲戚那儿借钱,总算够了几万元,要了一个孩子。管计划生育的开始一天天地上门要钱了,直到花够了钱,才不必躲藏受惊吓。而自己已经欠了一大屁股债!残酷无情的现实仍在压着他,包地、包井、出去给人家打工,家里三个孩子,再加上包了十几亩地,嫂子又有着皮肤病,家里一天天争吵不断,简直活在无明之中。那么英俊的他,我记得总是哼着《童年》那首曲子,在院子里走来走去。母亲会情不自禁地说:“你听你哥哥吹的哨多好听!”并且,哥哥回来后,总会有一双臭得难闻的球鞋,母亲总是乐意给他刷鞋,而我连一双球鞋都没有,我多么地羡慕他啊!还有,哥哥有一帮球友,常来叫他一块去上学,有擅长写毛笔字的孟铃,有擅长讲故事的江民,还有擅长跑步的李泽。我是多么羡慕他们啊!那些日子各自身上的光环,随着他们球技的增加,一切都让人那么地看好将来毋庸置疑的成功。然而,尽管我不想去想,却不能不去思考他成功之翼何时折断。“学习不好顶什么用?”父亲说。“一天天拿着血汗钱让你上学,你倒好,一天天地玩,跟一大帮子混子在一块,哪一个学习上行啊,你们那一伙,你说说?”哥哥一提到这个成绩便头低下来。“俺石老师说能上体校,将来……”哥哥沉默了好久终于分辩说。“嘿嘿,你做梦吧,那是糊弄傻子的!亏你还信,豆大的字不识一把,还考校呢,考蝎子吧!考不上学就别上了,跟着我学木料活,能像我这样又能吃百家饭,地又不耽误也就不错啦!”我在暗暗为哥哥担心,可是,这却无法避免,几乎天天吵。尤其考试成绩出来后,哥哥干脆就不回家了。跑了和尚跑不了庙,不吵就呆着,吵,哥哥就赌气离开家。家庭矛盾这样越来越激化,父亲还有哥哥的其他几个同学的家长看到他们不好好学,“英雄所见略同”,干脆初中没毕业就不让他们上了。据说,找个熟人能弄个毕业证。省了买卷的钱。就这样,哥哥开始了另外的一条人生之路。“怎么这么笨啊,不让你用左手,你还用左手,丢人不丢人?你见谁用左手啊?”哥哥没有吭声,默默地忍受着。一会儿,“这是你划的啊?划的这算个啥啊?真是白上了初中,啥也没学到,划个线也划不成!”父亲又一次讥讽哥哥。哥哥愤怒地把尺子一摔,说什么也不跟父亲在一块干活了。只要一见了面,就跟仇人一样,不说话。一吵,立马就走。就是从前了,到后来,年龄更大一些是地,就不是走了,而是反过来更大声地批评父亲。连他也感觉到“你这孩子怎么跟扛着个镢头似的,一说话就给别人一下子?”再后来,哥哥分了家,虽跟父亲不在一个院里,可仍一块干活,没少回报给父亲的!命运啊!每当想起哥哥的那张黑白照片,总不能相信二十年后的现实会是如此的残酷,哥哥成了他不想要的那种人,在世俗的泥潭里不可自拔,无法得到解脱!有一次,过年夜时,我发现了他屋子里有一张大大的新图片,是一个男孩子在球旁痛哭。以前我好像没有见过这幅画啊!我心里纳闷儿,可是我没有问,我的到来,让屋子里了现了喜悦的气氛。侄女又一次地问我“你什么时候回来把给我照的照片拿来啊?”我不好意思地说:“下次,下次带来!”自然少不了她的抱怨,“上一次都就下次的呀!”嫂子则把她拉开,低声批评她说:“你叔叔忙你不知道啊!啥时候有空儿了还不给你带来?”小侄女让我吃饼干,我逗了一会儿几个孩子,离开了。那个虎头虎脑用手指顶着球的男孩,像被燃着了的似的,泛黄,泛黄,终于烧了起来,接下来在我脑海中的是那张在球旁痛苦的小男孩,不是小男孩子,而是那个脱了很多头发的哥哥!他越来越大,他是不是在现在读懂了自己的不能逆转的命运之密码了吗?我多想知道一下这个问题的答案:命运啊!当你折断他成功之翼的时候,你曾心疼吗?方泊兮雕龙探微一年级:巴川的梦1200字以上 一年级 写人