碎琼乱,绽放一地静艳
我记得,故事开始的时候,那一天一地的雪花,妖娆,盛放着……
——题记
人说,梅须逊雪三分白,雪却输梅一段香。
雪踩着韵感十足的舞步,在地面上绽放潋华。梅在雪地上绽放妖艳。于是暗香浮动,折梅枝,撷白雪,煮一杯茶,温热岁月。时光混着梅香弥漫,雪便静静地去了杂质,尘埃沉淀杯底。这一刻将飞雪饮罢,情绪难言。
仕女图中走出的女子一袭素衣如雪,广袖流仙。她眉间一朵红梅,似随裙袂一同旋转。舞痕在雪地浅浅地勾勒,渐渐荡漾,而又被悄然飞落的雪掩埋,终是无痕。安静,没有笙箫鸣奏,这无声的舞在天涯,浮生未歇。
一截断桥立于湖面,天为白蛇的情而感怀伤悲,便落了飞琼,迷了人眼。凄凉夜,凄凉月,凄凉雪。月影微摇,寒冷凄清,如雪凉。雪不愿感知伤悲,悄然拂乱湖面光与影的构图。影碎,雪融,湖面归于平静,不语。
江南水墨画里的佳人,披着雪色狐裘,撑一把墨画白底的油纸伞,娉婷袅娜,步步生莲,在雪地上留下细碎的脚印,一路渐行渐远。雪无声无息,落在如瀑青丝间,眨眼消逝。微凉指尖拂过微湿发丝,然后淡然踱步。
长白山之巅,天地茫茫一片。分不出何为天,何为地,何为山,何为水,何为云,何为石,只道是冰雪砌成了世界。雪莲在这冰山之巅缓慢绽放,一瓣一瓣,又因落雪点缀,更是美得无暇。那是尘世间最美的一朵莲。
山顶傲立着如仙坠落凡尘的女子,飞雪模糊了视线,辨不清容颜。但那身通透的气质,却正若雪一般。雪是无情上苍留在人世的泪,何其珍贵。她就如那雪,可望而不可即,只因人心的火热,能让雪在顷刻间,消融。
几度飘雪落,落在天涯尽头,上苍无言。
……
静夜。子时。风过。
碎琼乱,绽放一地静艳。
贵州的炉子
冬天要来了,一到冬天,刺骨的寒风吹起雪花,大家纷纷待在家里享受空调带来的温暖。但是,空调的散热速度可不算快,在短时间内,房间与原来的温度差不多,而且空调很费电的耶!这时,我们只能暂时忍耐一下温度和金钱的折磨啦
想知道有什么别的武器比空调更快、更省钱吗?俺有妙招。我是个贵州人,我家冬天从来不用空调。那我们用什么呢?是炉子啦!贵州的炉子,比空调更省钱、更快速地让房间热起来。因为炉子和空调不同的是:空调是向四周发散热气,而热气在一开始是不太热的;炉子则不同,它是一开始就热的,而且不用通电。炉子一生火,加上煤,不到十分钟,火就燃得旺旺的。炉子的炉面是正方形的,铁做的。炉面大一点的,边长一米,小一点的,边长差不多七八十公分。炉面下面,是放煤的地方,也是最热的地方。怎样把煤放下去呢?炉面上有三个圆圆的铁圈,用火钳把铁圈拿开,把煤放下去,就ok啦!
冬天一到,大家的衣服一定很不容易干吧。炉子也有“晒衣服”的功能哟!只要把衣服挂在炉下约五厘米的细栏杆上,不到十二小时,又湿又厚的衣服就完全干啦。如果你挂在挂衣栏上的话,要好几天才能干呢!
在每个人家里,一定会做饭吧。是在煤气炉里做吧。但吃饭慢的话,菜会凝固起来的。炉子又派上用场了。把菜放在炉子的铁圈里烧,坐在炉子旁边,让菜边烧边吃,多舒服呀!而且和煤气炉一样快呐!
贵州的炉子,能取暖,能“晒”衣,还能烧菜,不是电器,也很省钱,真是个多功能炉子!
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青春,碎落一地悲伤悲伤的温暖。温暖的悲伤。我们的青春很华丽,也很可怕。听说过一个人的战争吗?那是尽管你内心兵荒马乱天翻地覆,但在别人看来你只是比平时沉默了一点,我只是担心在我只是看你有些沉默的时候,你却单枪匹马进行一个人的战争。题记在想你的那些苍白贫血的日子里,我总是习惯地站在马路旁看那些来来往往的车还有形形色色的人群,我觉得他们活的好充实,在自己的生活中扮演着自己的角色编着自己的故事。其实这些都正好衬托了我生活的肤浅,不是吗?左手紧紧扶住十六岁的单车,右手颤抖地握住分别时留下的信件,记忆中还存留一起度过的时光。对了,这只是记忆,这也只能是美好却令人心痛的记忆了。当我听到“明天过后”的旋律时,心就莫名其妙的疼了一下,然后把音乐放到很大很大声,哭的很大很大声……一我叫晨阳,是个喜欢黑色喜欢音乐活在孤独之中的孩子,我习惯了一个人在黑夜里哭泣,因为那样没有人知道我在流泪。时光从某个角度切进来,又让我想到那些不愿想到的人和事。“妈,妈我求求你不要走好不好?别离开我的爸爸!妈,别离开我们……这个家需要你啊……”那时,刚满十岁的我泣不成声地跪在这个女人面前,苦苦哀求,乞求她不要离开这个家,不要离开爱她的丈夫和女儿。可是,这个不要脸的贱女人却只留下一句话就离开了我和在病床上带着氧气罩的爸爸。“阳阳,妈妈对不起你。明天过后,妈妈有机会来接你……”说完这句话,她就被那个有钱的男人拉走了。不要脸,贱女人。这一切都出自一个十岁的小孩之口。很长时间过去了,他没有和那个有钱的男人来接我,我想即使她真的来接我我也不会走的,因为我舍不得爸爸。我也舍不得这个贫寒却有幸福弥漫的家。三个人的家,三个人温暖的话。那些曾经弥漫我全身的幸福,那些好久没有听过的话语,现在想想都有点荒唐可笑,甚至,有些恶心。从我十岁那年开始,我就懂得恨了。令我想不到的是我第一个恨的人竟然是生我养我十年的母亲,那个十月怀胎的,产妇。病床上的爸爸再一次被送进抢救室,伴着医生护士急促的脚步,我还看到了爸爸眼角缓缓流下的泪。爸爸都听到了啊。那个有钱的男人把妈妈从这个家带走后,又出于良心扔给我们了十万块钱。像打发乞丐一样,是扔给我们的。于是我用歪扭的字体在护士递来的表格上,那个家属签字一栏,写下了“同意手术,晨阳”。我承担了爸爸的生命,我以为我是在和爸爸赌命,长长的医院走廊空荡荡的只有我一个人,我害怕的甚至不敢呼吸。二一切就这样改变了,让我觉得像做梦一样。三个月后,爸爸出院了。看着他憔悴的面容我不敢多说一句话,现在只剩下两个人的家是多么的不堪一击。昏暗的弄堂走廊里有旧旧的破败的味道,我认真地打扫着这个冰冷潮湿的家,眼泪又啪啪地落到手背上。爸爸想挑战命运,他说他不相信什么人命天定,他只相信人定胜天。“阳阳,爸爸想干自己的老本行,为了咱俩的生计着想,我想再拼一拼。”爸爸边喝水便对我说。我沉默了好长时间,又若有所思地对爸爸说,你的身体刚好,如果再去搞建筑,会不会……“一定不会!”我不再劝他什么了,因为他一旦决定去做的事,任何人都阻止不了。就相信人定胜天吧。在学校我拼命的学习,为了能保持住全年级第一,我真的拼了命了……甚至做题做到呕吐。语文课,老师第一次教给我们写作文。我在练习本上不断的写“幸福,没了,妈妈,没了,悲伤。”最后这几个词语被我写满了整张纸。那节课老师讲的要怎么怎么注意,怎么怎么构思,我其实一点也没听进去,但是我写得作文却得了最高分。写关于家庭的,同学们都写《我的一家》:我有一个幸福的家,家里有爸爸妈妈和我……。写得千篇一律!我写的是《幸福才悲伤》,过于成熟老练的思想让那个老师都难以置信,不止一遍的问我“这真的是你自己写的吗?”我不住的点头,不住的告诉他们“请相信我”其实大家已经万分肯定《幸福才悲伤》是我的原创了,只不过人的惯性思维如此。如果从来没有过幸福,没有过那个幸福的家,我也许不会那么敏感的对待失去,对待悲伤。可是,仅仅因为钱,因为女人的虚荣心,那个被我称作母亲的女人,深深地伤害了我。因为伤心寂寞孤独害怕,我躲避着身边任何人的关心,从此我变得沉默了好多,我也努力掩盖着自己的悲伤,我不想让别人看到我的脆弱,我不想让关心我的人伤心。1200字以上 初二 散文
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《青春,碎落一地悲伤》二三“听说过一个人的战争吗?那是尽管你内心兵荒马乱天翻地覆,但在别人看来你只是比平时沉默了一点,我只是担心在我只是看你有些沉默的时候,你却单枪匹马进行一个人的战争”上末,留当我在课本里发现这张纸条的时候,我差点没哭出声来。----有人关心是一个温暖的冷战,有着舒服的忐忑不安。我把我的故事,我的一切,把我所有的痛苦都告诉了北上末,一个能懂我的女孩。因为她能从我的眼神中看出我的寂寞,我习惯看着天空发呆她也习惯看着我发呆,我现在才发现上末是那么关心我,哦不,应该说是关注我。她说我身上有一股特别的味道,我记得那时我还傻傻的问了她一句,是不是臭味啊?她当场就喷饭了。然后很认真的回答了我一句,“是悲伤的味道”。我没有听懂,因为三年级时我从来没听说过有谁把悲伤说成是一种味道的。也许是因为她说了,我喜欢上了这句话,所以我们成了好朋友。后来老师告诉我说那是个病句,当时我就傻了,原来自己一直喜欢的是个病句哦!和北上末在一起的时候,她总是千方百计的哄我开心,可是我却一直沉默,有时气的她都哭了我才勉强露出一点笑容。其实我沉默的时候是在思考,才会不在意她的好。上末与我像是生活在两个不同世界的人,她阳光开朗有着富裕的家庭,而我却沉默冷酷没有一个有钱的家。“阳阳,你别这样好不好……”每当我在傍晚抬头看天情不自禁流眼泪的时候,上末总会又生气又心疼的说我。我知道自己所遭受的痛苦与不幸,我不想让一个天性开朗的女孩陪我一起伤心。但是她却说,为了朋友,一切无所谓罢。那一年,我们都只有十岁。我们就比鲁迅的思想还要复杂。…………六年后四----十六岁的生日充满了压抑和绝望,我觉得自己一无所有。走在潮湿的弄堂里。呼吸着油烟味和各种刺鼻的味道,我听到我家里传来的欢呼声。我以为出什么事了,跑进屋一看,满地都是钱。“爸,这是……谁的?”我睁大眼睛看着异常兴奋的爸爸,还有那满地红色的百元大钞。“哈哈!来,阳阳你快看啊!我们有钱了,我们不穷啦!”爸爸激动无比。“但是我在乎的是这么多的钱从哪儿来的?!”我似乎有些害怕什么,声音颤抖又有些沙哑了。“爸爸一直都在买彩票,这不是上天有好生之德,让咱们中了大奖,阳阳,三千万哪!……”我一头扑在爸爸怀里,眼泪大滴大滴的落下来,那一夜,我和爸爸彻夜未眠。是太兴奋了吧。第二天,爸爸被公司提升为部门主管。惊喜总是接踵而至,我还没来得及准备,它们就来了。我高兴地像个孩子,像在九岁那年还抱住爸爸妈妈撒娇的孩子。我把这个消息告诉了上末,结果她哭了。她说,这几年来我一直深信上天会保佑你们,看着你坚强的面对生活面对一切我是多么多么开心。昨天,我做梦梦见你们家成了很富有的人家,不是,是有钱到不行的地步,我梦见你骄傲的对我说你很幸福了,没想到,一切都成真了!我惊讶地盯住她,你说什么??你做了一个梦? 那你真的好厉害啊!!那个满天星星都朝我们眨眼的夜,我带着上末走在这个城市冷清的大街上,仿佛两个迷路的孩子吃着酸甜的棒棒糖,从头到尾又说又笑。我脸上挂着泪却面带微笑的对上末说那些她曾经对我讲过的笑话。从十岁到十六岁,从小学到中学,从贫穷到富有,我似乎活在时光的转变下,上天在水中制造了一个空城,而我就晕头转向地奔跑在这个空城的迷宫下,到头来,一无所有。上末说我总是在快乐的时候制造出一些悲感来,她说有时候她一点都搞不懂我,为什么一个美丽的女孩满脑子想得净是悲伤呢?我说。听郭小四说过吗?内心的伤痕可以在每个晚上清清楚楚从头到尾地再疼一遍,那些伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。这个东西已经成长了六年之久吧。一直以来我都希望自己是个心如止水的人,不以物喜,不以己悲,“忘记悲欢的姿势”。可是不得不承认自己是面太大的胡,些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。有人说我走路的姿势是寂寞的,双手插在口袋里,眼睛盯着前面一处不可知的地方。有人说我写字的时候才是寂寞的,眼睛里是忽明忽暗的色泽,姿势是一种完美的防御。其实当我抬头仰望天空的时候才是真正寂寞的,可是我总是在只有一个人的时候才仰望天空,正如那个作家说的那样:你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见的时候,才最寂寞。上末说我和小四是同一类人,这话一点也没错。结果我们在大街上逛了一个晚上。……又是一个转折------不久,我们搬新家了,一栋豪华的大别墅。不久,爸爸买了一辆轿车。不久,我们家就又多了一个女人。爸爸结婚那天,我是躲在我自己的房间内拉上窗帘盖上被子听MP3的,在一大片一大片沉寂的黑暗里想念着某一个曾经遗弃了我的人,心里一阵又一阵的难过。千万千万不要说我很悲伤,因为我仅仅是难过,仅仅是难过。“阳阳,来,叫妈妈”爸爸把我拉到这个女人面前,笑呵呵地说。我没有说话。“你这孩子,怎么越来越不听话了!快,叫声妈妈!”爸又说。“爸爸,我不会叫的。因为六年的时间已经让我忘记了这两个字!”我心里忐忑不安语言却十分冷静。“你……”爸爸高高举起了他的右手,“啪”地一声脆响落在我的脸上。“我一直都是那么疼你,这么多年来我付起这个责任养你这么大。你却……”“我却?是啊,我却!她不是我的妈妈我为什么要叫她?!我以为你一直是我的好爸爸,没想到你竟然为了在她面前的面子打我……如果,养我这么大是你心中一直以来的责任而不是父爱,那没有人要逼你负这个责任!没有人!我一直都在努力的忘记妈妈,我想你也是吧?但是,我没有想到你会这样……”我目光狠狠地盯住他,眼泪却没有流出,尽管我很难过。那个女人“哼”了一声就回房间了,爸爸也紧随着进去了。他是去哄她了吧?谁又来哄我呢?这一天我意识到他不属于我了,他给我的爱全部都转移给了那个女人,曾经付给我责任的那个好爸爸,没了。没了,没了,没了……于是,十六岁,我摸着自己滚烫的热泪,搬出了那个家。他说,会给我生活费。搬出家的第二天,是我的生日。他没有给我打电话。充满了压抑和绝望,我觉得我自己一无所有。五晨阳晨阳,压抑了十几年的悲伤;晨阳晨阳,承受了十几年的孤独,晨阳晨阳……上末说。在某些瞬间,你会感受到那种突如其来的黑暗。比如瞬间的失明。比如明亮的房间里被人突然拉灭了灯。比如手术室里刚刚打完麻醉剂的自己。或者比如这样一个天空拥有着绚丽云彩的傍晚,那些突然扑向自己的黑暗,像是一双巨大的吸斗将自己毫无防备的吸进去,用力的抛向另一个世界。上末再一次抬起手,揉了揉更加湿润的眼睛,说,“嗯,是这样的啊。““就是这样的啊。”我甚至,微微笑起来。“那……对不起,我也要告诉你一件事,”上末稍稍犹豫了一下,说,“明天过后,我就要走了,会北京老家……”“哦”我麻木的赢了一声,似乎很久以前就已经料到了。六再一次见到上末,竟是在她的葬礼上!那个善良的上末,那个爱我疼我关心我的上末,竟然死了,死于血癌!我小心地整理着她生前给我写得每一封信,厚厚的几百张充满她的味道的纸,我把它们装进一个黑色的盒子里,然后再拿出一遍一遍的读,读到甚至可以背下来。我奖它们装在一个黑色的盒子里。我知道它们也喜欢黑暗的地方。我剪掉了一头飘逸的长发,一脸干净的走在校园里。我总是在台灯下给谁写信,用黑色的钢笔,写漂亮的文字,一大段一大段没有尽头,信的末尾我画了很多残碎的花瓣,还没有画完我就哭了。那样的信,是写给妈妈的,写给爸爸的,写给上末的,写给我自己的。七一个人在天黑的时候抬头看看天空。在信的末尾画些残碎的花瓣。用文字写写我们的青春。看着那些人陌生的面孔。看陌生的风景听陌生的歌。在某个不经意的夜晚,突然发现。原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。在纯净的眸子里流露初来的孤单。------青春,就像那些残碎的花瓣一样,凌乱沉默的悄悄到来,又静静离去……PS:《青春,碎落一地悲伤》我写完文之后才想到的题目,希望大家喜欢。我只是想用文字记录下我们单薄的青春,然后像回顾历史一样一页一页地翻过去,微笑着看自己成长的痕迹。1200字以上 初二 议论文
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静,乱_450字E度网专稿 未经允许不得转载一叶一春秋,一人一世界。一直走着,从没想过停下来,也不知道该如何停下。俩旁的树早已不知经历了几轮春秋;无边的天空不知流过了多少次“眼泪”。一个人的思想度过了“塑形”这一最后工序,俨然,地球上又少了一个自由者。无尽的天空就如无尽的束缚。好比科学家所说的拥有无止贪念与欲望的“黑洞”,在一个属于它的角落里,静静地吞噬着一切……人类所生活的空间在无休止的膨胀之中。也许人们一开始就懂得是自己的心填满了整个世界,而世界却满足不了一个人的心。但知道,并不代表要牺牲,要退让。名利在他们看来是如何之重要。正因为大家都明白,此举最后带来的结果。于是现有的恐惧并不足以使他们放弃。因为恐惧来源于无知,无知带来的恐惧是无法衡量的……一方静土终让他停下了脚步,不是别的,是随风轻轻飞舞的紫色蒲公英。缓缓的,他弯下腰,屈膝独坐在刚被初露微微浸湿的草地上。随后,乌黑的双眸渐渐合拢,一滴水珠从额头沿着鼻尖流进那微启的唇间。只不过那不是雨水,是属于蒲公英的眼泪。义乌第六中学高三:杨旭飞400字 高三 散文
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做一朵静静绽放的荷花俗话说,人生如戏。我倒觉得人生就是一场各展所能,张扬个性的活动。有人独领风骚,有人中流击水,有人随遇而安,有人质疑一切,亦有人如谦谦君子,温润如玉,静观世界的变幻与神奇。在人生的这场活动中,可以像网坛第一人费德勒那般创下许多空前绝后的辉煌记录,把网球当作一项艺术活动来享受,来施展其优雅精湛的技艺;也可以像张昕宇、梁红那样击打平庸生活死水,来一场轰轰烈烈的侣行,在精神上带领更多的人,从小我到大我,体验生命的宽广与豁达;也可以像钟南山医生那样热心投身非典前线,在社会恐慌之际,将非典病人都接到自己家里医治并担任人大代表勇于提出质疑之声,在人生这场活动中,淋漓尽致地展现自我价值。而我只想做一朵静静绽放的荷花,沐浴着人间的温暖与爱,欣赏他人的伟大与美,幽幽地吐着淡淡的芬芳。兰德之诗“我不和谁争,和谁争我也不屑,我爱大自然,其次就是艺术,我用双手烤着生命之火取暖”流露着宁静致远的禅意与幽深旷达的平和。在人生这场活动中,她寂然绽放,安静之下饱含对生命浓烈的爱意。怀着如斯情愫,活着该是达到一种儒家所倡导的至高境界“和谐”之境吧。当代女作家杨绛在人生中亦是愿做一朵静默绽放的荷花的人。她的学生回忆道,“季康先生与人交谈时,脸上总是浮现谦和的笑意,似乎在告诉每一个人,她尊重他们,她热爱他们,态度温和甚至是谦恭的。”季康先生虽怀玉但不轻易流露,不自矜,不炫耀,反是静静观看他人,怀着尊敬的情怀对待他人,品德这般馨香。正是她饱读诗书,学富五车,方使得她愿成为一对静默绽放的荷花,也正是她的如荷般高贵品性使得她德艺双馨。做一朵静静绽放的荷花,谦和温厚对待他人,用月光般柔和的目光对人;做一朵静静绽放的荷花,与世无争,注重内省,遇沧海浮沉,人世变幻皆反求诸己;做一朵静静绽放的荷花,于流转无常中,体味阳光的爱意与雨打的痛苦。在人生这场活动中,愿做一朵静静绽放的荷花,幽幽吐露芬芳,以一尘不染的心境活出清绝明净的人生,默默展现个体对生命意义的理解。800字 高一 散文
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残花.落花.琼缀.乱缀.烟花只眷恋能给你美丽的瞬间,而当它绽放开散的时候,你看到的是它的光彩四射,殊不知,它为了给你漂亮幸福的瞬间,自己要遭受多大的炸裂.如果每个人每个事物都先人后己,那世界还用要那么多法律规则干什么?命运不光顾决绝的人,更不光顾决绝的人生.海风浪潮湮灭沙滩时才知道去拾拣贝壳了;雨水淋湿全身了才决定去花钱买把雨伞了;天黑的不能再黑了才知道起身去开灯了;情人节过去两天了才记得为另一半买礼物了......到那时侯......海水巨浪把你冲走;感冒肺炎侵蚀你的身体;黑暗边际散漫在你的眼前,发梢,迷漫你的眼;爱你的那个痛你的心......你已无法后悔,就如你当初无法记起这么多平凡但却对一些人一些事很重要的东西.我们喜欢别人做作的人生,别人也看好自己谄媚的阿谀奉承.丢脸丢念丢善丢真丢心,丢心.自己的心.网络不一定是虚拟的.现实也不一定是真实的.不一定,不一定,现在的朋友谁对自己的承诺就一定实现过?尔虞我诈,勾心斗角,权力势力,明目张胆.时代的洪流把每一个人的根都挖起来,把每一个人土生土长的纯真的根挖起来,把它们纠结在一起,你缠着我,我背着你,你明着骂我,我暗着害你.最后总是弄的结局没欢笑,没泪水,没感情.澌灭的总是一些人一些事的决心,信心,和善心.不止是一些人,一些事,好象在现实的这个时代的反光镜的照耀下,变成了很多人,很多事.每个人的笑容没有全剧终,因为每个人的心思永远在不停的变换着,莫测,莫测......不要每天总是唱着,无所谓,无所谓,谁会伤害谁.其实很有所谓,有所谓,谁都在伤害谁.___完__乔,亲笔.2008.11...550字 初三 书信
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残花.落花.琼缀.乱缀.烟花只眷恋能给你美丽的瞬间,而当它绽放开散的时候,你看到的是它的光彩四射,殊不知,它为了给你漂亮幸福的瞬间,自己要遭受多大的炸裂.如果每个人每个事物都先人后己,那世界还用要那么多法律规则干什么?命运不光顾决绝的人,更不光顾决绝的人生.海风浪潮湮灭沙滩时才知道去拾拣贝壳了;雨水淋湿全身了才决定去花钱买把雨伞了;天黑的不能再黑了才知道起身去开灯了;情人节过去两天了才记得为另一半买礼物了......到那时侯......海水巨浪把你冲走;感冒肺炎侵蚀你的身体;黑暗边际散漫在你的眼前,发梢,迷漫你的眼;爱你的那个痛你的心......你已无法后悔,就如你当初无法记起这么多平凡但却对一些人一些事很重要的东西.我们喜欢别人做作的人生,别人也看好自己谄媚的阿谀奉承.丢脸丢念丢善丢真丢心,丢心.自己的心.网络不一定是虚拟的.现实也不一定是真实的.不一定,不一定,现在的朋友谁对自己的承诺就一定实现过?尔虞我诈,勾心斗角,权力势力,明目张胆.时代的洪流把每一个人的根都挖起来,把每一个人土生土长的纯真的根挖起来,把它们纠结在一起,你缠着我,我背着你,你明着骂我,我暗着害你.最后总是弄的结局没欢笑,没泪水,没感情.澌灭的总是一些人一些事的决心,信心,和善心.不止是一些人,一些事,好象在现实的这个时代的反光镜的照耀下,变成了很多人,很多事.每个人的笑容没有全剧终,因为每个人的心思永远在不停的变换着,莫测,莫测......不要每天总是唱着,无所谓,无所谓,谁会伤害谁.其实很有所谓,有所谓,谁都在伤害谁.___完__乔,亲笔.2008.11...550字 初三 书信
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碎碎碎念曾经的曾经,我们在此相遇。缘分勾起那段曾经的回忆。碎碎碎念。曾经的回忆,你将它勾起。寻不到其他人,来填补这片空白。为何总是如此在乎你。为何总是希望你的快乐一直一直。你总是说我为什么总是还好。为什么不是很好。一个个为什么总是把我问得那么不知所措,总感觉有股力量从内心涌上。亲爱的,我会好好的。我总是这么回你。你也总是信任的回答,恩,都要好好的,幸福的。壹____浅忆梦云,你在吗?_灰白↘瞬间恩、在,花季。浅忆你怎么了?那些文字让我感到心碎。花季,你知道吗?当你这么问我时,我真的不知道该怎么回你,因为我不希望你再一次为我担心。因为我曾发誓过,要让你快乐、幸福。贰____浅忆亲爱的,想你的时候我会轻轻地念着你的名字。我知道,偶然的偶然你会记起我,想起我,我们都要好好的,给予对方安慰,好吗?\线|偶。]恩、亲爱的,我们好好的。一直幸福地走下去。花季,你知道吗?当我看到你发来这段话时,真的不知道该说什么,只是有一股感动的源泉从不知名的地方涌来。灌溉我忧伤的心田。我想,我会快乐。因为有你,我会幸福。花季,其实在这么大的中,也许真正能算得上是知心朋友的也只有你和小羽。也只有对你们,我才能真正将自己的内心倾吐。自从那次的相遇,我便喜欢上你的ID:阳光花季。你的个性、你的文风,不知不觉间,发现自己越来越依赖你。此时,光上灯,让我为你祝福。闭上眼,静静许愿。黑暗中,15根蜡烛在眼前扑闪跳跃。我相信,你我都会幸福。请相信,我会爱你。花季,亲爱的,生日快乐。云。碎碎碎念。碎念那个曾经。不会忘记那个曾经。我们的相遇。550字 初三 散文
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乱我真不知道,到底该说我的房间乱,还是不乱?虽然看上去乱了一点,但对于我来说并不乱。由于我整理得不够仔细,外婆和妈妈总是说我的房间像垃圾堆,有用的没用的全堆在一起。不过,我并不那么觉得,我可以很快地在房间中找到想要的东西,就算闭着眼睛,摸也能摸出来。这些东西放在哪儿,我心中都有数。可是,外婆和妈妈并不能接受我那乱糟糟的房间,就总是趁我不在的时候把它悄悄理掉!然后,当我回到家时,发现我的房间“闪闪发光”,无论是桌面还是抽屉都井井有条。外婆和妈妈满意了,可我就乱了!我完全找不到想要的东西,总是这个柜子翻一翻,那个箱子看一看。于是,一个小时不到,那个“闪闪发光”的房间就不见了,而我熟悉的那个乱糟糟的房间又回来了。我正专心地写着作业,妈妈进了我的房间,发现房间又变乱了,就开始了妈妈们的专属技能:念念有词!“这房间我才刚整理好,你就把它弄乱了。你愿意整天呆在这么乱的房间吗?女孩子家家,房间就该整齐一些……”正在写作业的我,被妈妈说得心烦意乱,把乘法都算成了除法,耳边一直回响着妈妈的唠叨,真令人头大啊,一生气,扔下本子便走出了房间。晚上,我去洗澡,打开衣柜,发现我连一件睡衣都找不着了!从左找到右,再从上找到下,我着急了,最后才想到要去问妈妈。全弄好后就已经很迟了。唉,要是不整理还好一些呢,房间乱一点又有什么关系?只要找东西方便不就好了吗?这样理了,反而不舒服了。550字 六年级 叙事
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乱我想我是不擅长写作的,我没办法把我想表达的东西用以连贯的文字敲打出来,我只能够在午夜来临时抓住降临的灵感,意象。我的写作功底还不够深厚,我抓住我思考的片断像复原基因片段般生涩的呈现在你们眼前。就像这些文字,我也不知道自己在写些什么,单纯的想表达自己内心的一些东西,可笑的是,想表达的究竟是什么,我也不知道。。虐一直以来都觉得自己是由自虐倾向的。总是朝着自己意志的反向做事,潜意识的抵抗自己,不知道自己在坚持什么,就像放弃了就会把自己推向毁灭边缘般的恐惧,有时却又潜意识的希望自己毁灭,也许,死,就能逃离这种纠结不清的思考状态。似乎从小我就是那么神经质的一个人。我是害怕寂寞的,我从来没有否认过这一点,可是,我又近乎迷恋的选择寂寞,让自己沉溺于其中,有时感到恐惧。。有时孤独。。。可是,要坚持住的,只是恐惧而已,只是孤单而已,不可以害怕的。。是的,这就是我要坚持的。。可是到底在坚持什么,或者说有什么意义,我不知道的。。真的,不知道。。也许还是希望自己坚强把,只是,坚强和逞强到底有什么本质上的区别?我。。不懂。。是的。。我。。不懂。。文字。。很乱。。像我的思绪。。。==========================================================================PS:我是害怕寂寞的,我从来没有否认这一点’。。。。‘不可以害怕的’。。。。我都承认了我还坚持什么。。。。汗~~~~ 其实,这是不是也是一种矛盾?原来,一直在反抗自己已经承认的东西。。。我的QQ:369649270,因为在QQ上也有发表,SO...550字 初一