假如我是医生 -- 回 忆 性 文 字_1500字
作为一个年轻人,以前对医生之类的黑幕没有什么印象。可是自从选择了医学这个专业之后,我才开始想到这个专业将来即将面临的问题。不管人们怎么说,我反正觉得作医生一定要有良心。教我们英语的老师说,看到我们,想到我们的职业将要和生命有关,就挺害怕。。。呵呵,毕竟这是个不一样的职业。
不过我们都对将来的从医生活很迷茫,我可以说,在我认识的人中,没有人为了医生的不菲的灰色收入,都想作一个问心无愧的人,或许这和我们的年轻也有点关系。但是,我们的将来也不乐观。可以说,我们对我们将来的生计很担心。
首先,我们学医学的投入,可以说比任何人都要大。对一个普通地区的普通家庭来说,医学的学习成本是高昂的。它的学制长,学费也高,最重要的是对人的精力可以说是摧残性的消耗。一个普通专业的学生在四年一般大约修三十多门课,而医学专业需要五十多门,因为需要实习时间也长,所以实际上甚至是在用比普通专业还少的时间来学习这些课程。再加上医生不可缺少的经验,意味着一个合格的医生是很难培养出来的。
并且,相对其他岗位而言,医生的职业压力之大也是很大的,根据调查,医生患一些慢性病的纪律特别高,并且由于不能忽略病人,很多医生甚至没有时间上厕所,以至于结石是医生中发病率很高的一个病。可以毫不夸张的说,医生是用自己的寿命换别人的生命。
当然,既然选择了医学专业,就要有奉献的觉悟。可是作为医学专业的学生,我们之所以觉得前途黯淡,不能不说我们觉得医生的待遇实在是问题。除了一些非常有名的大医院或者有很高的工资,一般的医生都没有坐在办公室看报纸的政府工作人员多。更何况要想成为医生要付出这么多的东西。并且,无论是谁,很少有人尊重医生的工作。这么说可能有人不同意。但是大家扪心自问,大家花到健康上的钱,有多少给了医生,多少给了药品?大家都说医生的药品回扣,可是如果有真正给医生的钱,谁愿意那样拿钱?到医院里面除了几元的挂号是为医生花的,剩下的大都是给了药品。为什么医生不能因为告诉你生活中要怎么注意健康或者告诉你没有患病而堂堂正正的拿钱?再说,会有人为了几句注意而付钱么?即使有,这样的人又有多少呢?可是正是这几句话,才是你到医院的真正目的,为了在遇见病人的时候知道说什么,一个医生需要在学校学习十几年和几年工作经验的累计,而药品的生产只需要生产线。
所以,我说医生本身的劳动没有受到尊重,可能医生可以从一些渠道拿钱,人们也因此说给了医生报酬,但是这毕竟不是对劳动的认可。将来如果我做了医生,我给人看病,却只有开药才能拿到钱,我会非常难过。
再说现在国家说得全科医生的问题。的确,按照人口来说,我国缺很多全科医生,可是对愿意为全科医生拿钱的人来说,医生已经足够了。可以说大部分一般收入的人,更不用说贫困的人,不会为了几句医嘱而心甘情愿的掏钱,在很多人心中,看病只有拿药,才值得花钱,如果结果是没有病,那么连挂号费都觉得很冤。所以,一个服务于日常健康的全科医生在当前形式下是很难生活的。至于国家的工资,在社区的工资有多少?大家都知道。很可能干一辈子连学医的学费都赚不回来。
我一直说钱,是不是很俗?但是我真的不甘心作一个医生,却只有灰色收入才能养家糊口,才能劳有所得。医生也是人,也希望自己的工作收入对的起自己的付出。高尚是必要的,但至少要活下去。
我自己也做过2个月医生,现在回想当时的日子,对患者来说,的确黑暗的很,太多的角色我也不想多换位,我只是来随便写些回忆性的文字。。。。。。
假如我是医生_400字
这天,正是禽流感再次爆发的高峰期。医院里大多数的医生都和我一样勇敢地战斗在第一线,自然也有人临阵逃脱。医院里的病人真多。这天,我连续诊治了二十多个病人。这时,我突然感到浑身上下骨头疼得象被火烧,全身没力,我知道,我感染上禽流感了,我马上给自己对症下药。
为了不让家里的人受感染,我留在医院隔离病房。病情稍有好转,我就马上投入工作。在我的努力治疗下,病人们的病情得到了控制,可我的病情却越来越严重了。我无法再起床,我以为我的生命已经走到了尽头,就这么死去,我的人生不是太可悲了吗?可一回想,我救了这么多的病人,死得光荣啊!这天,我躺在床上奄奄一息,迷糊中,一股清凉的源泉从我的手臂上直通全身。渐渐地,我清醒过来,才发觉同事们正在给我打点滴,他们告诉我,是世界上最新的研制出来的禽流感疫苗及时空运到救了我的性命。
这时,我猛然从遐想中回到了现实。我想,如果这世界上的医生都像我想的一样,这世界上还有什么病治不好呢!
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假如我是……_150字假如我是一只鹰,我就该多么高兴!我将去游览桂林的山水,庐山的云雾飘渺!假如我是一棵树,我该多么自豪!我将去净化浑浊的空气,去抵挡强烈的风沙!假如我是一只士兵,我该多么坚定!我要去祖国的边疆,去保卫每一处祖国的每一寸土地。假如我是一株花,我将绽放最美的花朵,给人们带来笑脸。假如……六年级:仲繁作文网专稿 未经允许不得转载150字 六年级 想像作文
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回忆性两天后我下班回家,父亲拿出了一块暂新的手表。图案是三个三角形,中型手表,父亲觉得我个子高,手臂粗,戴小表不好看,其实那表是“钟山”牌的,不过是表的标记不同而已。母亲把手表给我戴上,两个弟弟羡慕得看着我,我便拿下给他们也戴上试试,一晚上,一家人沉浸在幸福快乐之中。我一直珍爱这块手表,锄地、插秧等体力活儿我都舍不得戴上,洗脸、洗衣我都把手表拿下,生怕震坏或浸水弄潮。上班时一直带着,赢来老师们羡慕的眼光,尤其是孩子们会时不时地用手摸摸我的手表。呵呵,还带着这块手表出去听课、开会,走亲戚、会朋友,那种感觉真是美极了!这块手表走时一直很准,未曾修理过。后来随着生活的改善,手表的普及,再后来,手表被手机所替代,那块手表也依依不舍地离开了我的生活。那块手表成了我永远的记忆。如今,戴表的人越来越少了。即便戴,也大多数不是为了看时间,戴的只是一种气派,一种感觉罢了。今天在家整理书桌,在抽屉的最里边发现一块手表,它已躺了好多年了。时不时地我也会拿出来玩一玩,拨弄一下发条,那表也会发出“滴答滴答”的响声,不紧不慢地走上几分钟。它可是我刚踏上教育岗位父亲给我买的,伴随着我近三十年了。记得那天我为了参加杂志上的知识竞赛,有些题目不会做,想去学校请教老师。请教中得知学校正需要一名代课老师,我便毛遂自荐,学校里有教过我的老师,当时的教导主任便向他们询问了我的学习情况,让我明天就去上课。回到家我急忙向父母告知了这一喜讯,父母高兴得合不拢嘴,爷爷奶奶更是兴奋了一宿。只听父亲说,上课要掌握时间,得赶紧给我买块手表。可家中经济拮据,母亲说,等到下个月,卖了圈里的两头猪就有钱了。一眨眼,一个月过去了,学校发工资了。我从会计那里领到了24元,高兴得一蹦一跳地赶回家。路过一家杂货店,我用四元钱给爷爷奶奶买了点心,足足两包呢!爷爷接过点心,哪舍得吃?走在老街的青石板上,遇人就说,那是我孙女孝敬他的礼物。我爷爷在四十六岁才生了我父亲,在我的记忆里,爷爷奶奶早就是老人了。现在我还工作了,他老人家当然高兴了。晚上父母干活回家后,我主动给把第一月发的工资交给了他们,还说以后会一直这样的。记得当时母亲眼里噙着泪花,转过脸去与父亲说,凑合一下,给我买块手表吧。坐在教室,我望着窗外那绵绵细雨,心中不免有些酸楚,那如针似的雨丝,勾出了我那此起彼伏的思绪……那泛着波纹的雨滴,像一个个纽扣串起来,串起了我那酸甜苦辣的小学生活。刚开学时我还是一个懵懵懂懂的小孩子,到了现在就要从母校毕业了。每次升旗,每次比赛,每次运动会,我们的每一个脚步都是那样清晰,那样令我怀念,令我难忘,令我回味,六年的生活就这样转瞬消逝了。亲爱的母校,我们永远不会忘记您的音容笑貌,是您哺育了我们这株株幼苗,等我们长成参天大树,再回来为你遮阳。“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”这句古诗不正在赞颂我们的老师。老师引领我们走向知识的海洋,使我们迈向人生勇敢的第一步,踏上人生坎坷荆棘的道路,更使我们领悟了生命的真谛,老师就像我们人生的航标。有一次,临近考试那几天我总是心不在焉的,老师们把我叫到办公室,抚摸着我的头对我说:“最近你怎么了,有什么事吗?快临近了考试了,要拿出百分之二百的努力才行啊!老师相信你,加油!”我在心里默默的哭泣。我相信自己一定行!老师,也许我不是您最出色的学生,而您却是我最崇敬的老师,我真诚的祝你:幸福,安康!而我最忘不了的还是六(8)班的同学们。我们一起笑过,一起哭过,一起打过,一起闹过,我们并肩作战过,还记得那次吗?我们举行运动会。参加的运动健儿一起努力,赛场上你追我赶,汗流浃背;拉拉队员们的声音此起彼伏,响遏行云,那属于我们最快乐的时光。虽然最后我们没有获得第一名,但是我们获得了“精神文明奖”,我们开心的笑了。但天下没有不散的宴席,是该分别了,我们走后,可能六(8)班就要变了,但在我们眼中,却还是我们心中的六(8)班。坐在教室中,雨停了,天晴了。但我的思绪却没有停止,仍旧回忆着小学六年的酸甜苦辣。一幕幕难忘的画面在我脑海里浮现;一段段温暖的话语在我耳边回响;一个个精彩的故事在我心头荡漾……回忆童年,一缕缕快乐绕上思绪。小时候,吞了西瓜子怕在肚里“发芽”的事情,至今都捧腹大笑;小时候,喝了洗澡水还眨巴眨巴嘴说“好喝”的“蠢事”,如今还记忆犹新;小时候,打针时针头还没扎进血管却哇哇喊疼的“可笑”,至此依然铭记于心……回忆童年,一点点不舍积于脑海。真的很不舍,再也没有六一儿童节了,不可能在像小孩子那样索要礼物啦;再也不会因为做错事而选择逃避了;再也不会没有责任心啦……完全与童年岔道而行了。无所谓啦,可为什么心中还是那么的不舍,那么的想回到童年呢?童年,我总是习惯于感叹时光流逝太快,却未曾想过我们应该担当。也许,童年一开始就是为了让我们回味的,在安详的日子里,成在的过程中,哼着我们曾经最喜欢的歌,想着我们曾经最美好的事。就一直这样,在回忆中,展望未来;在告别童年中,学会责任……记忆中的童年时五彩斑斓的,永远都有一片纯净的天空,蜷缩在梦的摇篮中,静静的,等待明天……不会有过多的遐想,那种世界,是很美好很美好的……我不想把自己经逝去的童年写的太感伤,可我面对童年的流逝也高兴不起来。我总是会回忆童年的事情,那些快乐,在记忆里已经刻上了痕迹,不可能随风而逝。我不会忘,童年的时候,和朋友们在一起尽情的挥洒汗水;我不会忘,童年的时候,一个人在小路上跳舞,即使他人用异样的眼光;我不会忘,童年的时候,抚摸那流离失所的动物,给它们一个很灿烂的微笑……也许就是这样无奈,那些过去,已经过去,我还会像童年时那样,可以随意的任性,永远的活在蓝色的天空,依然那么单纯吗?童年,好像我真的很容易哭,很容易感伤,遇见任何感伤的事都要流泪,哭的天翻地覆的。那个时候的我,真的很小孩子气,会为了一颗糖斤斤计较,小肚鸡肠。童年的我,很容易笑,很阳光很阳光的那种,明媚的如春光,会为了一颗漂亮的石子而喜笑颜开。童年的时候,处处都是欢乐,不会为什么而愁,那种感觉是长大后没有过的,是那种很纯粹的,很通透的……回忆童年,一丝丝的感伤漫上心头。现在的我们与童年时相比真是太无味了,一味的随从,没有了童心,连微笑与童年时判若两人。我不喜欢现在患得患失的感觉,这种感觉不随和,很麻木……点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。全文语言流畅,行文舒展自如,自然洒脱,称得上是一篇较成功的之作。1200字以上 初一 记叙文
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回忆_1500字天,如此的蓝,空气中酝酿着潮湿的花香,温暖的阳光穿梭其中,缓缓地舒徜,漫延,然后从密密层层的枝叶间丝丝缕缕地透射下来,地上印满了铜钱般大小的粼粼光斑。花儿的芬芳,弥漫在夏日的阳光中,充盈着那抹坚强的背影……·思绪无端缥缈,渐渐陷入了往事……那日的天,也是如此,清明澄澈,缀着朵朵云彩,似一面明镜,映照出了我难以抑制的喜悦——远处的山,被朦胧的云雾所环绕,仿佛身着一席白色的轻纱,又宛若一个妙龄的女子正穿着洁白的羽衣和着清风共舞,俨然是那碧水河畔那多情的仙女,恍惚间若离若即。近点,近点,再近点!很快地,我与父母便站在了山脚下,我轻轻地掬起山脚下的一捧清泉,任其顺着指间的纹路逃脱,清凉透彻,我的心仿佛也畅游在这清泉中,内心的喜悦再也无法控制了,爬山!爬山!山顶的景色一定更加旖旎迷人!然而——当我仰起头,天哪!!!我不由得惊呼。山如刀削般拔地而起,危峰兀立,高不可测,云雾缭绕,似宽阔的天梯斜挂下来,山径蜿蜒。那岩石,摇摇欲坠,仿佛在下一秒钟就会跌落下来,令人望而生畏。我不禁直冒冷汗,两股战战,几欲先走。要不……要不……找个借口先溜吧!万一,万一一不小心从山下摔下来,那可是粉身碎骨,尸骨无存!!!我的脸上早已写满了惶恐,泪水在我眼里打转,还是走吧!走吧……“山顶上可有美丽的风景哦,别告诉我,你怕啦?”父亲仿佛看出了我的心思,带着一种挑衅的味道,坏坏的笑着对我说。“哼,我会怕?开玩笑!”我一说完,便又懊悔起来。Oh,mygod!这是“激将法”!老爸看着我的脸上布满了阴云,火气越来越大,发出一声“邪恶的奸笑”:“好了好了,我们家女儿最棒了,走吧。”他轻轻地拍拍我的肩。我笑了,望着父亲。父亲也笑了,望着我。“我们比赛,看谁先到!”一说完,我便甩下老爸,脚下生风,像一只兔子般向前蹿,隐隐听见父亲在调侃:“这个‘小狐狸精’!”我像一只健壮的小鹿,飞快地向前跑去,四周的景色都化成了一片虚影,正飞快地向后跑。然而,随着时间的推移,我渐渐感到力不从心,呼哧呼哧的喘着粗气,滚烫的汗水从我的额头上滚落,浸湿了我的衬衣,然后如雨水一般滑落,打湿了我身边的土地。我的腿脚仿佛也不听使唤了,感到酸软无力。啊!好累啊!我的身子再也不受我的控制了,地面与我的距离越来越近。啊!零距离接触!我的膝盖!疼,好疼啊……乍一看,殷红的血,沾染上了一层泥沙。泪水模糊了我的双眼,顺着我的面颊而下,汗与泪融合在了一起,无法分辨。我望着山顶,那蜿蜒曲折的路,仿佛永远也走不完……别登了,还是下山吧……“山顶上可有美丽的风景哦……我们家女儿最棒了,走吧……”突然,父亲的话在我耳畔回响。侧头一看,一片翠绿映入我的眼帘,是小草!登山的人那么多,却总是没有人理会它,更多的是被人践踏,可它,却仍苍劲有力的生长着!再一望山顶,蓝天。阳光。清风。我默默地告诉自己:“要坚强,坚强!”于是,我强忍着疼痛,站了起来。风在我耳边呼啸,阳光愈来愈明亮,花草的清香愈来愈浓郁。感受着沿途的美丽,我加快了脚步……我到了!到了!看哪!绿柳柔枝轻扬,静静的花儿莞尔一笑,连绵的群山斜卧西边,在如镜的水面下映下了美丽的倩影。极目远眺,仿佛是一幅巨大的水墨画,令人惊叹!令人迷醉!鸟儿清脆的鸣叫声将我的思绪拉回到现实。回忆往事——登山,这是值得收藏的光阴,它,让我明白,在通往山顶的路上,难免会有艰难,要学会坚强,到达山顶,迎接我们的一定是最靓丽的风景!初二:杨沁作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二 叙事
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漂亮的文字_1500字文章看过了不少,传统媒介也好,网上BBS也好,似乎漂亮的文字总是与灰色的感情相连,就像是美人,总与命簿相联一样。想想觉得这其中并没有什么关系,可现实中又往往如此。记得看过一档电视节目,讨论的是电影:说悲剧易拍,喜剧难为,到最后又总结出一个现象,最容易获得奥斯卡奖的是那些爱情悲剧。对照一看,觉得在如今这个快餐文化统领一切的今天,文字好像也是这样,越是煽情的,越是漂亮的,越是容易得到认可。一度我也喜欢写些漂亮的文字,常常想到就写,不问文字之间的关系,词语是越写越美,然而故事却不见得有多精彩。时间一长,却发现自己越是这样就似乎越无话可说了,就比如说写故事吧,常常感觉就是一个味道,只不过把环境换换,把人物换换,适当的时候把性别和性格稍稍换换而已,我无法突破自己。我知道这不是写作,更谈不上是创作,我充其量只能算作一个打字员罢了,语言再美又难怎样,我故事的那些人物大多都像是一个影子,毫不真实,像是一阵风吹过来也能吹得散一样,漂渺也就注定了经不起时间的推敲。这样的东西,不也应该算作是一种文字垃圾吗?我很强烈地感觉到自己那些漂亮的文字没有任何价值,很强烈地感觉到自己所谓的写作是怎么样的一种无可奈何!年轻的时候看不懂张爱玲,也读不懂那许多的名作,总觉得不是个味道,更喜欢那些用漂亮的词藻砌起来的文章,说是读着养心。这几天重新打开张爱玲的书看,却发现她的文字有种深刻的洞穿力,平实当中不乏震撼力。于是懂了为什么有人说她是穿着华美袍子的落魄贵族,其实她的文字并没有多少贵族气味,也就是所谓的漂亮,倒是平实得多。之所以有人这么称呼她,那是因为她所描写的那些生活,那些人,都是她用朴素的语言建造出来精神贵族。正因为如此,她才能穿越时间成为永恒。当然,我是不能与张爱玲之类的人等相比的,之所以要说她,是因为看到了目前网上许多的网络文学的浮燥(当然也包括我)而突然想到的。写作不是一朝一日的事,目光得远些,写作有些时候还得受得住寂寞,太早想出名或者把名利看得太重,终究是写不出什么经得起考验的东西来。前久,记不清是谁发在云之南社区里一篇关于网络文学的文章,已经很久没有看到这么好的文章了。我喜欢这样的文章,虽然一针见血可也能看得出作者对网络文学的那种关切,这比起那些所谓的拍砖要好得多,并没有抱着想要把谁置之于死地的心态,平心静气地让人思考,发人深省,这样的坦荡的心态岂能又是那些砖手们能相比的。然后,我一直在思考网络文学的出路,一直在看在想。网络过于浮燥,网上的写手过于从众,容易因一点小事就大发感慨,容易人云亦云,常常看到一篇好看的文字,就换个地点,以另一种观点重新写出关于自己的同一个故事的另一个故事,我们都犯了一个毛病,都以为词藻的漂亮与语言的美丽就是文章本身的价值,我们都是轻浮的,这谁也不能否认。于是,有很长一段时间我没动笔,不写什么,其实不是没什么可写的,是我想写得太多却不知道该如何下手。渐渐懂得我们都有是幼稚的,也渐渐明白了那些个名写手们,从网络又走回到现实中去的真实原因。我想,等我们有一天真正学会了审视自己,真正懂得了一篇文章的真正价值,真正明白了我们为什么而写,也真正有了一个健康的写作观念,也就是我们真正成熟的时候。我相信,那个时候应该就是网络文学的第二个春天。我同样相信,写手们都是聪明而敢于面对自己的人,那样的一天应该不会远!当我们真正懂得以灰色感情为线,以漂亮为点缀,以写实为基础,以朴素为手法的那一天,而不再把漂亮用为目的,把灰色感情作为点缀,把浮燥作为基础,把华丽当作手法的那天,我们就已经成功!谨以此文与爱好写故事的写手们共勉!1200字以上 初三
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虚伪的文字_1500字天空是深湛的蓝色。云朵是纯然的白色。太阳是温暖的金色。世界被彩色浸染成一片斑斓的图案。消逝的时光在隐忍的绽放出证明我们曾经存在的信仰。当一片朦胧透过阳光色散到我的世界,我以一声啼哭宣告了彩色印记的涂抹。准备。开始。完成。然后开始了绘图的神美。在蓝空白云的间隙中,我开始安静的成长。曾经懵懂任性。不懂得人性的善恶。不懂得世间纷繁杂乱的情感。不懂得朝夕变换间,他们灿烂的笑容亦或是深切的悲伤。我所见到的世界,很小,很小,风景很狭隘,思绪却很自然。时光荏苒,年年岁岁在弹指一挥间已然模糊成一片。开始接触更多的人。了解更多的事情。看到更多的风景。突然害怕起来了长大后的世界,却不得已的看时间挥发,看青春释然已成过往。不知道是预谋已久的注定,还是不经意间岁末的凝结,青春阴郁的手臂在浑然不知中触碰到了温暖的意象。看到了一个世界,我认为一切都不被颠覆的温存的世界。拿起一支笔,纵然时间无情,岁月无声,描绘出来的意象总能感化内心的悲伤,能道出涉世的苦楚,能看破一切的繁华。不被别人认知的东西,在瞬间凝结成斑斓美好的晶体,在一点点的完结着悲愤深然的冷嘲热讽。因为只有文字,能懂自己脆弱缄默的心境。当我逐渐依赖文字,欣赏它不被世俗玷污的纯白时,却不经意的发现曾几何时它已然成为某些人类污秽惭言的凶器,它成为了虚伪残破的人的假面,掩饰着某些人内心肮脏龌龊的思绪。相反有些直白,真切的思想却被人歧视,被人唾骂,不但不给予肯定,反而迎来了悲剧的下场。也许,这就是时代的悲哀。文字,也只是可写,却不可观了。文字体现心之所想,观念之所趋,如果真的给它加上一个时代的背景,也许在某个不经意间就会给它戴上虚伪的面具,而这种虚伪却要被人连连称赞,真实反而显得虚假。如果写字是任人观赏,而不是自己心中涌动而冲动绘画,那么就会侮辱当初触碰它最为善良的真诚。今天偶然间看到了一篇高考0分佳作。之所以称它为佳作,不是因为它大逆其道而行,格式标新立异。直言真切的诉说反而让人更加接近作者的心声,与之产生共鸣。我也看过几篇高考的满分文章。不是危言耸听,其作者的文采像是克隆出来的,引用名人诗句,创造唯美意境。赞美哪位诗人,那个名家水平高超,性格超然物外。粗略一看,近似胸中笔墨浓厚,心中情绪激昂奋进,但仔细推敲却感悟风格老死,观点陈旧迂腐。试问,为什么写哪一个名人都是老套的形容语!不过是一人才出,万人拜读,下次写文立即派上用场。当然,这不是否认那些满分作者的文采。评心而论,确实语言优美,博才优异,我只是说其中的像是经过商量的答复,显然不是写出自己的见解,却要格式化,雷同化。当然,这指的只是一部分人。而我看到的那篇0分作品,思想性相当强硬,虽说语言有些过激,但文采,观念是不置可否的。道心之所想,这有错吗?论自己所念,这有罪吗?显然,他痛恨中国的制度,举例说明读大学以后也可能是悲哀的生活,甚至龌龊的以后。还说出那些从古到今的名人,人们都赋予一样观念的陈旧。虽然,有些问题我们无从涉足,有些观念,我们思考的不够完善。对于一些问题,不是说说而已,是一个民族的无能为力。但是她显然已不在乎低分的成绩,在作文上和老师说,不怕低分的评判,只无愧于自己既可。然而老师毫不留情的给它刻画上0分的字样。其实,细想,作品虽然有些思想过于片面,但是她也只是写自己的观点,有谁规定作文的观念就一定是准确无误的观念!如果他心中想的是不好而落笔杂乱夸奖好一番,那不是天大的虚伪!也许那样,以他凝练的文字得个满分应该不是难事吧!文字需要的是真实,不是虚伪的假象。不是天花乱坠般欣赏古诗人多么多么强悍,不是昧着良心颠覆心中所想。如果没有一个正确的观念,那么,对于文字,才是真真正正的悲哀。突然,不知道自己说了些什么。我保证这是我心中冲动迅急而落的痕迹。文章的内容也许联系不大,但是这真真切切是我心中涌动的念,所以不论好坏,这足够了吧。其实,文字本来就没有好坏之分啊。胡言乱语一番,也许有片面之处,但这是我的观点,也许不是十分唯物的,确是真实的自己头脑涌动的思想。这就足够了吧。是啊,这就很棒了啊!1200字以上 初二
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清理回忆_1500字在今天去理发店的路上我对妈妈说,人的头发就如海水一般,海水上涨时如头发长长,海水退潮时如剪去头发,回归原本。我坐在可转动的理发椅上,透过镜子看着理发师傅,他拿着一把锋利的剪刀在我的头上先是比划来比划去,紧接着便是毫不犹豫的”咔嚓“几声,大理石般光亮的地板上便懒散的躺着几一撮我的头发。我的眼珠紧紧的盯着这些早在刚才就已经不属于我身体一部分的头发,隐约间,我似是看到了这些头发在脱离我之后散发出来的喜悦与来自身心的松弛。过了一会儿,我忽的便有了一种莫名的释怀。我大幅度的喘了一口气,像是一辈子劳累的骆驼一辈子沉重的背突然卸下一辈子所有的包袱之时贪婪吮吸空气的模样。不经意间,我又呆呆的看着那撮被理发师来回在我身边围绕修剪头发时已踩踏的散落的断发,望着望着,像是看到了过去。“奶奶,我要喝甜汤。”“好!”小小时候的我用着胖乎乎的的手扯着奶奶的衣角叫嚷着要喝甜汤,奶奶那时充满慈爱的脸庞依然刻在我的脑中。记忆转换。“呜呜——呜呜——”我站在大巴上哭得淅沥哗啦,在我前面的蓝色座位上坐着的是我的父亲,他的背背对着我,那挺直的背脊像是在叙说他的无情。看着他那坚硬的背,我哭的更凶了。此时,大巴车外正下着滂沱大雨,车窗被我的泪哭花了。窗外的雨下得轰轰烈烈,酣畅淋漓,窗内的我哭得泪流满面,眼红目涩。那年的我大概七八岁,跟随父母来到了合肥定居,离开了爷爷奶奶。场景跳换。“快点把作业拿来给我检查!”母亲在她的房间内叫着我。“知道了!”一会儿我便拿着作业来到了她与父亲的房间。说实话,我很讨厌这个房间,不知道为什么。从当初的选房装修再到今天的入住,我无论每次走进这个房间心中都很压抑,感到了强烈的不舒服,这种感觉从一开始产生到后来我的长大也没有消失过。我拿着昨夜一项一项地递给了母亲,母亲仔细检查过后又问我:“日记写了没?”“写了。”我那时声声诺诺。那年我四年级,刚当上转入班级的班长。往事轮回。“滚——!”我大声怒吼,歇斯底里的一声便很快湮没于母亲对我此时的大打骂中。这是我第一次对母亲吼叫。母亲的打骂显然在我的那声怒吼下停滞了一下然后愈演愈烈。但又一件很明显的事情出现了,她这次很快停止了对我的“酷刑”,显然,她意识到了我与以前的不同。很快,她铁青着脸走出了我的房间,我分明感觉到了她脚步的杂乱无章而又急促。时间逆转。“要你管!烦人!”我撂下一句牢骚话便甩门走进了房间,一个鱼跃便躺在床上昏昏欲睡。客厅中,母亲此时的脸色被我气得变成了鱼肝色。“小妹妹,头发剪好了!”理发师的声音一下将我的思绪从那撮混乱的头发中扯了回来。我惊了一跳,从理发椅上走了下来,感到手中一片温热,抬起手来看,是几枚早已被我的手捂得出了汗的硬币,大抵是妈妈走之前塞在我的手中的,她好像下午还有事。环顾了一下四周,果然她已经先走了,又看了看手腕上的电子表,已经是晌午了,难怪。我拿着硬币,准备离开,在出理发店前,我又望了望之前我那被剪断头发落下的那块地方,却顿时愕然。原来,头发早已被老板娘扫走了,留下的只是一如初始的如大理石般光滑洁亮的地板。我暗笑了一声,也不知是笑什么,看着理发店的门坎,我抬起左脚,深吸一口气,甩甩了头发大步跨了出去,一身轻朝车站走去。回到家,在卫生间,我才想起自己还未看头发的模样。站在镜子前,望着我头上的短发,只是浑身轻飘飘的,说不出的惬意。初一:刁瑾作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一 叙事